Как часто мы зарекаемся, произносим:
- "Все с понедельника начинаю новую жизнь!"
О, благие намеренья!
Говорят: - "Начало - пол дела!",
но почему же, начиная любое дело, мы всегда останавливаемся на этой половинке.
Впрочем, зачем задаваться глупыми вопросами, все ответы мы знаем, но ни кому не скажем.
Лучше поскорее торжественно отпразднуем очередное
намерение - благое и замечательное. С размахом!
С победной пылью речей и пьянящим звоном бокалов.
Вот и пол дела сделано!
А остальное:
- С Божьей помощью,
да с непоколебимой верой в халяву,
да с извечно широким русским авось!
Дальше уж как ни будь само по себе, да по накатанной... Ведь, какой дан был мощный импульс.
Итак, мой первый импульс, украсил моё не самое красное лицо распухшим носом и обеспечил мне недельный отдых от переноса любых предметов хоть чем-то отличных от столовых приборов, чем я с несказанной радостью воспользовался, время от времени постанывая для убедительности, дабы близкие не забывали и жалели.
И здесь бы остановиться, успокоится, всех дел не переделаешь, а себя пожалеть - первое дело, ан нет, не такой я человек.
Не дорос еще до мудрого спокойствия и созерцания.
Мне, видишь ли, нужны шевеления, эх, как говорится: - "Знал бы ...!"
Вот я и ступил на вторую половину.
Решил не слушать своего внутреннего инструктора, а обратиться к квалифицированному, опытному тренеру. Он то знает, что и как.
Собрался с мыслями, да с деньгами и двинул прямиком в спортивный клуб.
Для того, чтобы не выглядеть там белой вороной, прихватил с собой изящный томик французского поэта Франсуа Вийона в переводе Ильи Эренбурга.
А что еще оставалось, конечно, гора мышц и мускулистое тело там смотрелось бы куда лучше, но ...
Теперь трудно вспоминается, действовал, как автомат. Заплатил, зашел, сел в уголок, открыл томик, сделал сильно умный и сосредоточенный вид, якобы углубившись в чтение.
А вокруг столько нового!! Звенел метал. Ходили люди похожее на влажные горы.
И, что характерно, незамеченным я не остался, по очереди подходили, интересовались, что читаю. Смотрели обложку и отходили явно в состоянии веселой озабоченности и легкого просветления.
Видимо, выбрал я как раз то, что надо.
Такое отношение окружающих меня очень радовало, да и народ выглядел очень довольным.
Дождался, когда ушли в душевую, и сразу к снарядам.
Ну, те, которые гремят, мне как-то не приглянулись, что народ зря беспокоить, зачем шуметь.
Я прямиком к скамеечке со штангой, прилег, ухватился покрепче двумя руками, и думаю: "Вот, все как по Вийону:
- Где крепкие тугие груди?
- Где плеч атлас? Где губ ..."
... рывок не получился...
- Господи!!!! Это была не штанга! Это была железнодорожная цистерна, которая тихо и неотвратимо рухнула на еще не окрепшие груди и совсем не атласные плечи.
Тут бы крикнуть, позвать на помощь, звук громкий издать...
Куда там, весь воздух, даже тот который пахнет, вышел с шумом, но не настолько громким, чтобы заглушить душ и привлечь внимание.
Вот и лежал я под этой самой железнодорожной цистерной чуточку сплющенный, чуточку раздавленный, но не сдавшийся и сопротивляющийся.
Сколько времени прошло не знаю, мне казалось целая вечность, спаситель уверяет - не более 2-х минут. Что заставило его вернуться в зал, не спрашивал, не до того было. Возможно, что-то забыл, а может унюхал...
Ну, это и не важно.
Важно то, что я был освобожден.
А спаситель мой, говорит, путая две первых буквы:
- "Послушай ..йон, ты чувствуется пищу не ту ешь. Так у тебя ни чего не получиться. Тебе нужно переходить на высококалорийную белковую пищу. Начнем завтра. Я тебя всем обеспечу, хоть и стоить это будет недешево, зато эффективно. А сегодня отдыхай."
Я был в таком состоянии, что не поправил его неправильное произношение фамилии великого французского поэта, с тех пор стали меня звать в спорт клубе французским именем, вернее с французским окончанием этого имени.
Обидно, но первое время терпел, думал, пройдет!
Во-первых, у меня свое имя есть,
во-вторых, при замене "Ви" на "Ху" не благозвучно получается,
ну и в-третьих, самое главное, через неделю моих мучений с высококалорийной белковой пищей выяснилось, что это ни что иное, как питание для кошек.
Тут уж стало мне невыносимо грустно.
Пришлось покинуть клуб в поисках лучшей доли.
А друг мой лучший говорит:
- "Андрюха, ну что ты расстраиваешься? Зачем ты в этот клуб поперся? Тебе что надо, на подиуме выступать? Нет, тебе нужно всего то десяток килограмм сбросить! А это проще простого! Ты когда-нибудь дайвингом занимался?"
Я об этом деле и слышать не слышал, но когда узнал, что это подводное плаванье насторожился и наотрез отказался идти в погружение.
Уж, что-что, а подводное плаванье мне хорошо известно, напробовался, когда плавать учили, все норовили забросить подальше от берега, тогда напогружался и наглотался вдоволь.
Но, друг, не даром же лучший, успокоил и ободрил:
- "Андрей, ну что ты как маленький! Плавать не придется, не боись! Все дело в амуниции! Средство проверенное и одобренное, многочисленный положительный опыт на лицо, вернее на тело!! Все просто, как дважды два, берем на прокат гидрокостюм толщиной 7 мм, на несколько размеров меньше твоего, одеваемся и через несколько сеансов ты у нас Аполлон! Самое главное, практически ни каких затрат и усилий, можно сказать - халява!"
Черт меня дернул поддаться этим уговорам!
Сколько раз зарекался. Ну, так задним умом ...
Не подумав, согласился.
Да, кто ж у нас в России от халявы откажется.
На следующий день все было готово: гидрокостюм, 2 бутылки растительного масла, два здоровых парня.
Я, как масло увидел, сразу заявил:
- "И не думай, не буду, не заставишь!"
Друг в ответ:
- "Ты, что!! Пить не надо, это мы твою поверхность смочим,
для обеспечения беспрепятственного и быстрого одевания и раздевания!"
Этот аргумент меня успокоил. Порешили на том, что смачиваться сам буду. Ну, смочился этим маслом так густо, насколько позволяла степень его текучести.
- "Хорошо, - думаю, - что без запаха, рафинированное".
Приятель, как бы сам про себя говорит:
- "Да, нужно было не масло брать, а жир".
Тут во мне впервые шевельнулось сомнение. Опять же, не прислушался!
Костюм натянули быстро, хоть и с трудом. Уминали меня втроём. Буквально через минуту я понял во что вляпался.
Пытаюсь крикнуть:
- "Все, хорош, снимааааайте!"
Получаются одни пузырьки.
Стою и чувствую, как превращаюсь в чебурашку. Сдавило со всех сторон так, что полное ощущение тюбика с зубной пастой попавшей в крепкие руки. И вся эта паста поступает в прямиком голову, все части которой, включая уши с удивительной быстротой пухнут и наливаются тяжестью. Того и гляди через секунду все это брызнет из тебя.
Парни стоят спокойные, на часы косятся.
А я ни рукой, ни ногой двинуть не могу, ни крикнуть, покраснел, глаза рыбьи - на выкате, того и гляди выпрыгнут, уши такие, что уже вижу без зеркала.
Тут комната пошатнулось, сознание помутилось. И упал бы, да пацаны, молодцы подхватили. Откуда-то издалека слышу, спорят, уже не различаю кто.
Один говорит: - "Давайте снимать!"
Другой: - "Стоп мужики, а декомпрессия! Он же в состоянии повышенного давления. Сразу снимем - кровь закипит, пойдет процесс кавитации. Давай постепенно, медленно".
Чем закончился спор, не знаю. Очнулся оттого, что по мне кто-то ползает, оказывается, мужики втроем меня растирают, массаж делают. Все болит, каждая клеточка отдельно и все вместе.
Друг, как только понял, что я в себя прихожу, засуетился, засобирался, говорит:
- "Пойду сдавать гидрокостюм в прокат".
Боком, боком и улизнул. Потом и парни собрались. Никто благодарности не дождался. Впрочем, это у меня не заржавеет, только в себя приду.
Вот лежу и думаю, с другой стороны, теперь легко могу устроиться инструктором по костюмам для дайвинга. А лишняя специальность в наше время не помешает.
Только при этом не нужно забывать, что начало - пол дела.
И все лавры достаются начинающему!
Все! Теперь ни за какие коврижки дальше второй половины.
Это уж точно!!!
Все!

Каждый день начинаю жизнь заново!!
Иногда хочется закричать: "Почему???"
Что кричать, знаю, все почему во мне. Вчера посмотрел во себя и ужаснулся.
- Да с собой нужно что-то делать.
Иначе, шансов - ни каких, крах всего и полный кошмар.
И так - ТЕЛО, ДУША, МОЗГА!!!!
Начинаю с первого пункта - ТЕЛО. По-английски - Бодибилдинг!!!
Знаю не понаслышке, смотрел на TV. Какие атлеты, какое тело!!! Это то, что мне нужно. Все упражнения известны.
Особенно мне нравится отжимания от пола с промежуточным хлопком в ладоши. С этого упражнения и решил начать.
Иначе, недалеко то время, когда лежа на животе, не буду доставать руками пола. Тогда останется одно работать только "пресс-папье".
Первый подход. У атлетов это называется подходами. У меня так, ко всему нужно относиться серьезно!
Сразу после отрыва - мгновенно носом в пол.
Инструктор - он все знает, он все видит, постоянно вмешивается, отпускает глупые шуточки и гадко посмеивается.
Инструктор сидит во мне.
Так вот инструктор говорит:
- "Андрюха, ты не птица, не нужно перед хлопком так широко разводить руки.
При достаточной настойчивости и безмерном нахальстве, ты, конечно, взлетишь, но не из положения лежа. Давай еще раз".
Ему легко говорить, нос то разбит у меня.
Второй заход. Все по-взрослому.
Подушечка на полу, чтобы если падать, то и не высоко и мягко (нос то уже поврежден, тронуть больно).
Есть хлопок!! УРА!! И это, успех (пусть маленький), но, есть одно но, всей тяжестью своего Боди (по-английски так называется большое, очень большое тело) придавил обе свои рученьки.
Боль такая, что поначалу решил: - "Сломал сразу обе".
Лежу, уткнувшись в подушку, и думаю:
о бренности жизни,
о неудачах,
о расплющенном...,
о сломанных...
А тут еще стал задыхаться, оказывается, через подушку дышать то не возможно.
Думаю: - "Еще немного и до второго пункта программы, до ДУШИ, дело может не дойти".
Пока догадался перевернуться на спину, чуть не задохнулся.
На первый день, решил ограничиться двумя подходами. Начало положено и это уже не плохо.
Вот, заживут руки и нос, продолжу.

Послесловие
для лиц традиционной ориентации достигшим совершеннолетия
сокращенно +18

Мораль.
Мужик, хочешь начать жизнь заново?
Слушай сюда.
Не раскидывай руки, не разбрасывай взгляда, не подкладывай подушку.
Хватай свою любимую,
/если у тебя нет любимой, читай примечание к послесловию/
держи ее крепко,
смотри только на нее,
отдай подушку, чтоб ей удобней было
подложи под себя
и отжимайся к Вашему общему удовольствию.

И тогда каждое Ваше лето будет, как прожитое заново.

Скоро, скоро лето.
Пусть свежий снег забелил все с утра.
Но весна неизбежна. Вон, как прибавил день свой бег.
Вспомни, совсем недавно уходили на работу ночью, и приходили с работы ночью.
А теперь? То-то.
А что это значит? А значит это то, милый мой друг, что все видимое в зеркале очень скоро будет представлено окружающим.
Да, конечно им в большинстве своем наплевать на тебя. Твои формы они поминают разве только в метродавке, уткнувшись в них носом.
Но, Бог с ним с большинством, его мы как-нибудь утрамбуем, а на крики и стоны, вдохнем поглубже.
Есть женщина, которая из этого большинства выделяется как звезда в темном небе, как яркая радуга среди грозовых туч, как цветок на зеленом лугу.
Ах, эта женщина!!!
Она сводит меня с ума.
Одна мысль, что я встречусь с ней, заставляет меня отворачиваться от зеркала, сдавать на пару шагов, вбирать живот, распрямлять плечи, набирать полную грудь воздуха и, скрючив локти, напрягши бицепсы, застыть с дебильным лицом…
- Нет, на Шварцнегера не похож.
И ладно бы рожей не вышел.
А это что? Я спрашиваю, что это?
Молчите черти. Не у Вас спрашиваю. У Вас, известно, одно слово на уме …
Ну, ладно, ладно, не обижайтесь, два.
Одно из трех букв, второе - аж из пяти.
И самое смешное, что Вы постоянно их сравниваете по размерам.
Одно из трех, второе из пяти.
- Которое из них длиннее?
- Второе!? Это Вам, дорогие мои читательницы, все так просто понятно.
А дорогие читатели с этим не согласны.

Ладно, отвлекся.
Нынче я про слова промежуточные, из четырех букв.
О них вспоминают, когда смотрятся в зеркало на дальних подступах к лету.
Слова эти: пузо и жопа.
И если бы это были просто слова.
Это величины!!!!
Их бы вообще не сравнивать, не замечать. Попробуй, не заметь.
Так вот, с этими двумя четырехбуквенными множествами нужно что-то делать и немедленно.
Где там мои гантельки.

И вот так каждый год.
А чтобы не быть голым, ой, то есть голословным опубликую свои первые записи, сохранившиеся совершенно случайно в моем компе. Когда они были написаны уже и не вспомню.

Написано весной 2003 г.

Март, который год, действует безотказно.
Не в смысле, ни одна не отказала, просто чувства, словно столбик термометра, требуют взлёта.
Хочется кричать:
- Расступись, иду на взлёт.
Друзья - они с понятием, одним воздухом дышим, вчера, притащили шаров воздушных, гелием вздутых.
Красотища, одно не гоже, надпись рекламно-идиотская, уж, извините, теперь и не вспомню.
Решил поправить и сделал. Маркеры в руки и на каждый шар свою шараду, шутку, кричалку:
- Дорогая, держи крепче его шары, и он сделает для тебя все.
Или:
- Пора менять силикон на гелий, ощути себя воздушной секс-бомбой.
В весенне-радостном настроении работал людям на потеху, во вред здоровью.
Шары о маркеры скрепят – Ух!
Пенопласт по стеклу - не то, не то, вот бритвой по я ...
Я бы не пожелал, аж свело ... шарообразные.
Писать на шару закончил и в народ, что б поделиться радостным, воздушно-легкомысленным настроением. НЕ жалко, пусть читают, народ у нас начитанных, это дело, страсть, как любит.
Шары к руке скотчем покрепче и вперед - к свободе, свету, легко, в припрыжку.
Не взял в расчет сильный ветер и гололёд, оскал зимы.
Шары, как-то легко, сами по себе, стали ветром, я - тяжелой грозовой тучкой, метающей матерные громы и электрические молнии при столкновениях.
Ох, скажу откровенно, плохо у нас строят, препятствий многооооо, аэродинамику не учитывают совсем, направления не соблюдают.
Вот и несет, всякий раз не туда, на углах закручивает, спиной о стену норовит, с отскоком, да круговым возвратом.
Столбы - всюду.
Дороги - не по ветру. Чую, сносит прямо под колеса, тут на счастье свадьба расступиться не успела, приняла, в объятия невесты. Молодой, шустрый, увернулся. Другой бы грудью встал, иль, чем другим. А этот увернулся. Слабак! Винить костлявого не стал, мне понятно тормозится лучше не о грудь, о груди. Понятна разница любому. Тепло, мягко, уютно, но, опасно.
Уж, было, бить порешили. Какая без этого свадьба - скука. Я хоть упитанный, но средневес, против тяжей, куда мне.
Шары спасли. Отвлекли, заинтересовали, ... и забылось. Приняли, за гостя эксцентричного и порывистого. Те, что со стороны жениха, ох и крутые парни, причислили к родне невесты, и наоборот. Дабы не разочаровать, прикинулся своим, и в ресторан со всеми.
Там пошло все, как всегда. Тосты, Горько, подарки, тосты, Горько, тосты, тосты, тосты, песни, бац, ... тамада лицом в салат, и фиг бы с ним, никто бы и не заметил, не было бы шаров.
Раздался голос:
- Пусть этот скажет, с шарами.
Встаю, рука с рюмкой, шарами поднималась легко, будто не пил. Но мысль, подтверждает обратное. Опять помогли шары.
- А ты, - говорю, - читай. Там все написано.
Сообразительный, поднимает тяжелый мутнеющий взгляд, и, как загипнотизированный,
приступает к любимому занятию миллионов, чтению ... по слогам ... на скачущих шарах.
Сквозняк. Всем уже жарко, окна нараспашку, будто на улице и не минус в марте.
И вот этот, с трудом шевеля губами, подергивая головой в такт шарам, начинает складывать буквы.
На середине фразы вестибулярный аппарат не выдерживает и отправляет хозяина во временное забытьё. Тело, лишенное чувства горизонта, с легким стуком встречается с ближайшей плоскостью.
Раздается буря всеобщего ликования, любят у нас зрелища.
На смену павшему герою, подходят новые, широко расставив ноги, уперев крепко руками с сосредоточенно-мужественным выражением, шевелят губами, дергают головой и падают, падают, один за другим.
Друзей заменяют подруги, родственников - знакомые, официантов - метрдотель, свидетелей - ...
Чувствую, дело дрянь, герои очнуться и... доброту мою не поймут, ой, не поймут. Или, наоборот, поймут не так, и наваляют, точно так.
Срезал скотч, шары прочь и деру в ночь.
На улицу услышал крики:
- Лови, лови!
Затем восторженный вопль:
- Прочитал, прочитал! Слушайте!
Бабах.
- Ах, ты сволочь!
Я такого точно не писал. У меня все было по доброму, помню точно.

Дорогая редакция!
Огромное Вам спасибо, что Вы уделяете Ваше драгоценное внимание и глянец глобальным вопросам взаимоотношению полов, в частности вопросу: “Как мне испытать более интенсивный оргазм?” /январский номер стр.155/
Сексолог Рагозин отвечая на этот вопрос, порекомендовал читателям поместить свой член в тесную полость, дабы испытать то давление и то сжатие, которое позволит испытать более интенсивные чувства. В качестве емкости Вы рекомендуете обратить внимание на маслосборник в машине, любимую команду в минуты разочарования проигрышем и др. Если же подобная роскошь тебе не доступна, - продолжает Рогозин, - следует попробовать упражнение Кегеля.
Я, конечно, мог бы использовать машину соседа или любую другую из стоящих без дела в нашем дворе. Но беда в том, что с трудом нахожу руль, с еще большим – педали. Что же говорить о маслосборнике. Конечно, есть подозрение, что доступ к нему находится где-то под машиной, как и опасение, что будет он непозволительно тесен, и, застряв, придется ждать соседа на холоде. А что он скажет, увидев меня в естественной близости с его дорогой? А если вообще не увидит? Заведет машину и…
Поэтому осталось использовать то самое упражнение Кегеля, о котором Вы уже однажды в далеком мае 2003 года писали и неоднократно возвращались в последующих номерах. Не являясь ранее вашим постоянным подписчиком, не могу посмотреть подшивку старых номеров. Ждать же следующего номера, в котором вы обещали вернуться к упражнению, мне не пристало в силу Новогоднего настроения и пожелания моей любимой немедленно испытать более интенсивный оргазм. Вот и решился я к самостоятельным упражнениям. Будучи человеком сообразительным, которому достаточно порой не слова одного, а просто взгляда, понял, что речь идет совсем не о детских играх в кегли. Поэтому и направил я свои мысли и тело не к Детскому миру, где толпятся юные мамы, а в серьезное увеселительное заведение, название, которого в силу обстоятельств рекламировать считаю не позволительным.
Итак план мой был прост и очевиден, раздобыть кегли. В выбранном заведении, мною планировалось серией подходов с бросанием шара постепенно сократить дистанцию броска до возможности ухватить кегли руками и сделать с ними ноги. Ну а далее все в моих руках и члене. Уж как-нибудь разберусь. Но план рухнул буквально после первого броска, ибо была показана черта, за которую нельзя переступать. На мои протесты, менеджер был глух, апеллируя правилами. Видимо с мая 2003г., как только началась реклама данного упражнения на вашем глянце, множество умников подобно мне заставили пересмотреть правила игры (ранее, правда, я с этой игрой не баловался). Вторая моя попытка подползти к кеглям, прикрывшись ковриком, вдоль бокового углубления также успехом не увенчались. Но правило моего внутреннего распорядка гласит, попыток должно быть три. Вспомнив финальные кадры “Последнего героя”, решил использовать жвачку и собственные, уверяю Вас достаточно большие, подтяжки, в попытке подцепить кегли на жвачку, прилепленную к шару, и вернуть их с помощью обратного хода подтяжек. Но, видимо резина оказалось жестче, в результате шар, не долетев до кегель, вернулся в зал, повалив несколько столов вместе со стульями, отдыхающими и сервировкой. Тут бы мне и остановить свои попытки, и по тихому смыться. Но, отбросив правила трех, рискнул четвертый раз. Воспользовавшись суматохой, добежал и ухватил таки пару кегель. За что был бит ими охраной клуба по самым разным местам.

Теперь я вынужден соблюдать лежачий режим, что к счастью не распространяется на моего дружка, от чего моя подружка в полном восторге. И, наконец-то, мы получаем тот более интенсивный оргазм, о котором ранее так мечтали.
Спасибо Вам дорогая редакция за советы.
Спасибо, за более интенсивный оргазм.
Спасибо, за промежутки между ними, заполненные чтением вслух вашего журнала.

P.S. Разворот на 154-155 страничках, я пока заклеил, потому, как, несмотря на то, что решил стать Вашим постоянным читателем, рекомендацию проделать упражнение Кегеля на электрическом стуле пока исполнить не могу. Будет время, подумаю, позволительно ли заменить электрический стул, не электрокровать. А пока, боюсь, что, прочитав это, моя дорогая усомнится во мне и, пусть даже в мыслях, и будет искать другого. А это для меня невыносимо.

- Смотрите, какой подарок прислала шефу эта мымра?
- Ой, какой малюсенький! Странно, мы же ей отправляли коллекционное вино по 1800.
- Интересно, а что там?
- Сейчас посмотрим. ... Посмотрите, посмотрите, какой малюсенький заварной чайничек, меньше кулачка.
- А внутри там что?
- Чай какой-то!
...
- Девчонки, это не просто чай, это специальный чай из Шри-Ланки. Почище Виагры. Так что, заваришь, принесешь шефу и быстро беги… А то, хлебнет и не успеешь.
- Что не успею?
- Убежать не успеешь.
- Поняла. Тогда нужно пойти, приготовится.

У меня все, как в том анекдоте. - "Нас от шампанского пучит".
А если по порядку, то предстоящие Новогодние обилие, застолья и гуляния, без устали и перерывов в течение официально объявленных 9 дней, плюс не менее того добавленных лично, (ну, не без этого же), меня слегка напрягает. Не всегда это хорошо кончается, ой не всегда.
В прошлом годе поддался очарованию молодости. Они ж нынче такое вытворяют, нам, пожившим, и не снилось. Словом, прошлый Новый год праздновал по-молодецки сдержано с шампанским и ... много там, чё было. Я вообще-то шампань не пью, но праздника ради, да за компанию, да на халяву (раз уж уплачено), понятное дело, грех не пригубить.
А тут еще жвачка - зараза американская, я её, опять же, не особо жую не жалую. Упустил в детстве, да и в юности. Ну, не было такого извра- совра-щения. Нынче молодежь не только жует, а еще и надувает шарики-пузырики, эротично так.
Я ж, понятное дело, жевать еще могу, есть чем, а шарики не..., духу не хватает.
А тут, то ли кровь, то ли дурь взыграла, то ли приятель-друг мой школьный достал своими приколами, мол, вот я умею, а ты - пррррррр..., и так губами шлёпает, будто лошадь торррмозит, слюни летят в разные стороны, только успевай отворачиваться.
Надоело мне все это, и решил, доказать ему, что не хуже я, мол, не слабо.
Вот и стал дуть-надувать, да шампанское попивать. Друг посоветовал, да и сам я раскинул, этими, ну, как их там, а, вот, полушариями, и решил, что так оно точно сподручнее будет, да и духу поболе. Потому и быстрее, и вернее.
Скажу тебе наперед, смесь – жвачка - шампанское, прямо таки, адская, ну, посерьезней чем ЖенЩина получается. Слабым духом, телом, и беременным повторять такого не следует.
Надуть надул, и ... сглотнул, то ли шампанское тому виной, то ли кокнул – йокнул, вспомнил кто, дух перехватило, в голову ударило, не произвольно пошел вдох-ох-ох, а с ним …, я ж для верности целую пачку во рту разжевывал.
Пока продышался, все эти эротичные жвачные шарики, заполненные газиками от шампанского, что должны были на губах лопаться в виде праздничного салюта, оказались, правильно, в том самом месте, в животе моём.
И стали эти шарики, чтоб им худо было, там жить и размножаться, вот клянусь тебе, именно размножаться, сами по себе. Жизнь у них, какая-то своя, личная, возможно даже интимная. Стоит пошевелиться или встряхнуться, повернуться пошустрее или порезвее, у этих, там внутри, отмечается демографический взрыв.
Ходил я тогда и думал: - “Интересно, что будет, когда они заполнят все свободное пространство?”. Впрочем, на ощупь пространство оказалось растяжимым.
Вопрос стоял: - “Доколе?”
При ходьбе, сгибании, потягивании и прочих движениях эти, внутри все это еще и поскрипывало, постанывало и порою даже спивало хором, трущихся друг о дружку сложно ориентированных мальчиков.
.
Из положительного, а было и такое, первоначально ощущалась легкость необыкновенная, не походка, а полет.
Из отрицательного, не перевариваются гады пузатые, оно и понятно резина, и ни назад, ни вперед выходить отказываются. Пробовал все. И тужился, и пальцы в рот. Бесполезно!
Я бы, может, и смирился с такими неудобствами, как повышенную упругость тела, особо заметная в горизонтальном положении при отходе ко сну. Ложишься и колеблешься - заснуть, не заснуть, вверх - вниз, вверх - вниз, туда-сюда. Постепенно затухая лишь к утру. Только уходишь в сон, тут будильник звонит. Новый день - новые колебания.
Я бы, может, и смирился, но трудно с общественным транспортом. Трудно, если честно, уже не мне. Я то сажусь на конечной и сразу стараюсь встать подальше от двери. Понятно же, что при давке, а значит сдавливании, шарики в самый неожиданный момент, как правило, совпадающий с открыванием дверей, распрямляются, автоматически выбрасывают из вагона всех считающихся лишними, ну, тех, кто у дверей. Народ, понятное дело, в шоке. Вагон не берется даже с разбега. Не понимают. Возмущаются. Один, даже драться полез. Нет, ну ты представляешь драку с батутом. Ох, и полетал бедолага. Однако, и я кое-что понял, например то, что лучше придет конец моему терпению, чем того, который в следующий раз может прихватить с собой сдувалку заточенную. Решил, пора самому бороться с этой напастью. Как водится, обратился за советом к другу. Он умный - читает много, проверенный - всегда даст совет, если получится добрый, настойчивый - все свои советы доводит на мне, верный – не было случая, чтоб не откачал.
Так вот, друг, посоветовал мне, проткнуть проглоченные шарики. Либо, значит, спицей их через одно из … естественных телесных отверстий, либо, путем заглатывая рыбных косточек…
От спиц вязальных я сразу отказался, меня ими еще в детстве запугали. Помнишь же сказку - про спящую Царевну?! Укололась и все ... Ладно, она то была красавицей, нашелся целовальщик. А меня то фиг кто поцелует, так и буду лежать нецелованный.
- Нет, - подумал я тогда, - это не для меня.
Потому начал тренироваться рыбой, поначалу, без костей. Привыкал к глотательным движениям. Понятно, резина есть резина, все проглоченное непроизвольно выплевывается на тренера - друга моего, дай Бог ему здоровья и терпения, весь оплёванный, а сколько вытерпел.
Про то, как глотал кости, рассказывать не буду. А друга жалко, где я еще такого найду? Ведь праздники уже вот, вот, на носу.
Ау, Друг, ты где, кончай дуться пузырями, возвращайся, будем новые праздники куролесить, у меня и шампанское припасено ... бутылочек.

“Роялл-сайз”, или никаких сомнений /30 сентября 2004г. Проза.ru/

Реклама двигатель…баранов. Я это утверждаю.
Вот, к примеру, мой, как-то, насмотрелся и накупил Виагры. Потом блеял: “Дорогая, срок годности кончался, вот и не сдержался. Хотел тебя удивить”. Себя он порадовать хотел. Принял ударную дозу, что ж халяве пропадать. А халявы той, было не мало. Сработала, как обещали, но с дозировочной переборщил, оттопырило все, что надо, что не надо, и … и руки, и ноги, и прочую мелочь. Оттопырило и закрепило на неделю. При этом обнаружилась хрупкость, любое неосторожное прикосновение и … я про волосы. … Глядя на потери, с остальным торчащим приходилось обращаться бережно, не все ж отрастает. Помню, как сейчас, на спину положишь, мой то не ангел…, крыльев нет, и … кормишь с ложечки, на бок уже не повернуть, руки мешают, на … грудь …, другая помеха. А если вдруг, что понадобилось, ну вступило там…, передвигать приходилось методом кантования, словно шкаф - с ноги на ногу, до тех пор, пока надобность не пропадет. А пропадала она, пропади она пропадом, проявляясь на самом видном месте в самое ненужное время. Внутри то, как я понимаю, тоже все выпрямилось. Ох, и намаялась я с ним тогда.
Но то все были цветочки, ягодки пошли в тот день, когда, открыв дверь, увидела своего на пороге в сильно приподнятом волнении, с блеском в глазах, дымящимся бидоном, представленным сосудом Дьюара. Вслушайтесь только в это название: “Сосуд Дьюара”. Если Вы подумали о французской любви, не торопитесь. Сверток под мышкой рассмотреть толком не дал, прямо с порога: - “Сходи-ка Милая к соседке минут на пятнадцать, вернешься – обрадую”. Любопытно стало так, что вернулась, пятнадцати минут не прошло. Вхожу в спальню, темно. Включаю свет – темно. Первая мысль: “Лампочки вывернул”. Прошла на ощупь, никого. Только у дверей дымится сосуд Дьюара. На сердце у меня сразу стало неспокойно. И тут, вроде как послышалось, что-то сдавленное. Вроде, как зовет меня мой, будто блеет издалека. Я туда- сюда, нигде его нет. Уж совсем было растерялась.
Тут Нинка – соседка, влетела в слезах и воплях. Сбивчивых, но понятных. Мол, мой, и когда же он гад успел, спрятался под её кроватью и вместо того, чтобы лежать не дышать, орет благим матом. А муж то у Нинки, ясно какой. Схватил топор и давай рубить-крошить кровать. В общем, не ясно ни чего, кроме того, что спасать нужно. Влетела наверх, услышала голос своего из-под обломков. Вскипела. Соседа в угол, топор - в другой. И давай обломки раскапывать. Докопалась до паркета, голос стал четче и жалостней, а тела нет. Ну нет тела. Тут у меня вся злость прошла: - “Милый, - кричу - держись, щас я. Да где же ты?” Сосед из угла шипит - “Вот гад, под паркет забился”. Цыкнула, заткнулся. Прислушалась, только стала в контакт входить. Тут, как бабахнет.
Это ж только потом прояснилось, что мой учудил, рекламы насмотревшись, купил надувную кровать, и надувать решил не просто воздухом, а гелием, чтоб не убирать – разбирать ежедневно. Изобретатель хре... Мечтал: “Встал, она взлетела к потолку и слилась с ним, словно так и было”. Выбрал самую большую кровать, “Роялл-сайз” называется, по-нашему, королевский размер, от стены до стены. Отправил меня к соседке, сам расстелил тот Рояль, разделся, улегся в эротическую позу и присоединил к пимпочке сосуд Дьюара, и … открыл кингстоны на полную. Ну и … воспарил со всего размаха…, это тебе не упал – отжался, … об потолок. И видать сильно его там размазало, с пола совсем не видно. Сам цвет кровати подбирал – под потолок. А звукоизоляция у Рояля этого, я Вам рекомендую. Никакие “Эй вы там, на верху” не страшны. Мой то видимо кричал сильно, потом месяц не говорил, голос сорвал. Особенно сильно стал кричать, с того момента, как я свет включила. Про люстру он как-то не подумал. Пятьсот это ж не граммов, это киловатт. Жгло сильно. Первым услышал его сосед. И началось. Как в тех анекдотах, что со слов начинаются: “Возвращается муж из командировки…”, а из-под кровати крик. Представили? Ну, представьте себя на минутку этим кобелем-соседом. Представили? Теперь входите в дом. Вошли? Разулись? Слюну сглотнули? Чуете, запах… ? И вдруг, как из собственной из спальни, кривоногий и хромой, вдруг выходит … Ой, о чем это я? Крики, крики раздаются, из-под любимого полигона. У них кровать, что полигон, сосед полтора года сколачивал, дабы убедить, кого не знаю, в полноценности своей… мужской. Я бы такого и за пол цены… Впрочем, вернемся, как говориться, к нашим баранам. Так вот один баран кричит, а второй услышав, говорит жене: - “Милая, а не изменяешь ли ты мне?” Впрочем, утверждать не буду, не слышала. Ну а дальше, дальше Вы уже все знаете. А хлопок, то прощальный салют. Роялл-сайз он хоть и большой, но не до бесконечности. От лампочки гелий нагревался, кровать раздувалась-раздувалась, резина не выдержала, лопнула.
Долго я своего от штукатурки отмывала. Это Вам не в бильярд сходить поиграть. Как говориться: - Не кончик кия мелком помазать.

Вы корову мою не слушайте. Ей бы только сериалы смотреть, потом обжевывать. А то, что самая главная мудрость в промежутках сконцентрирована, ей не понять. Нашла чем упрекать, Виагру вспомнила. Цветов много не бывает. Вот и не рассчитал в тот раз. Опять же из-за усердия. Другая бы радовалась, такому вниманию. Ведь все ради неё. Кровать, опять же только для неё. Вечно она недовольна, то кровать неубрана, то помята, то носки под одеялом или там, на полу забыл. Ну, завалились. С кем не бывает? Что теперь? А то, что пора мужики положить всему этому конец раз и навсегда. И телек нужно не просто смотреть, думать нужно, как говориться, преобразовать информацию. Показывают надувную кровать, а ты щелкай, щелкай мозгами то, чтоб не застаивались. Не просто надувай, надувай гелием. Вот оно - решение проблемы. Бросай что угодно, постель можно годами не убирать. Долой муштру. Встал, она облаком взмыла под потолок. Ни какого беспорядка, а пол девственный. Хочешь девственный пол? Каждый день, а не один раз в жизни? В общем, мужики отдаю идею в хорошие руки, мои теперь до неё дойдут не скоро. В качестве рекомендаций записывайте правила безопасности. Во-первых, верхний свет долой. Только мешает интимному процессу. Во-вторых, всегда будьте готовы спустить. Клапан держите под рукой, лучше в руках, и крепко. В третьих, перед надуванием положите на кровать утяжеление, лучше супругу, можно подругу. Сами разберетесь. Не откладывайте удовольствие, ей Богу не пожалеете. И еще, никаких сомнений.

Слышь Люд, не любим мы умников.
Вечно они со своими идеями всюду лезут.
Вечно накидают целый ворох, а зачем, спрашивается, к чему.
Не, мы всякую идею обдумываем. Долго обдумывает, основательно, глубоко.
Раньше, бывало, все на корточках, с газетой, а ныне, с комфортом под кондиционером, с освежителем, и бумага белая мягкая, это Вам не газета, мять не нужно.
Зато уж если обдумали, то нам все сразу поддакивают, норовят примазаться.
Вон, Первачь думал, думал, и придумал, не что-нибудь, а общественную палату.
А это Вам не новгородское вече – всех калечит, не дума, все уж продумано, палата.
Слышь, пацаны, как звучит а?
Палата!
Все-таки молодец у нас Первачь,
такую идею обмозговал,
видать долго думал,
не один рулон.
Короче всех вылечим.
Ладно, братва, начинаем съемку сюжета, все молчим, огурцами не хрустим. Кто у нас там первый? Ага, профессор, доктор наук. Пойдет.
Дайте запись, что он там говорит?! Вот, молодец! Ну, и впрямь профессор. Ну, как сказал, как сказал!
И правильно, куда, к примеру, умному и умудренному опытом известному актеру податься, как не в нашу палату. Молодец, молодец, конечно же не во власть же ему такому умному, известному и уму… уму… ядреному.
Уж там мы как-нибудь перекантуемся.
А он пусть идет в палату, подлечится.
Слышь, пацаны, срочно нужен актер известный. Есть?! Давай глянем.
Ой, ну это же просто умница, Каля-каля, замечательный мужик, жаль не наш, жаль умный, жаль уже испорченный. Ладно, давай, его посмотрим. Что он там говорит.
Про бюрократию пропускаем, давай дальше, ага, во загнул. Ну, молодец, молодец, ни чего не скажешь, актер, актерище!
Значит так, про кодекс чести обязательно пускаем в эфир, это же надо, как загнул. Как правильно, для этих умников нужно сделать кодекс. И пусть на нем клянутся перед нами пацанами, что все будет, как надо.
Так, пацаны спокойно, теперь понятно демонстрируем палату, демонстрируем стульчики, я сказал, стульчики, а не бидэ.
Вот, молодцы, стульчики пошли. Сорок два стульчика – Первачь
Сам выбирает из особо отличившихся и надежных.
Так, пацаны, по порядку рассчитайся. Ага, больше получилось. Тогда так, тогда продолжаем.
Надежные, а они ж Вам то ясно, настоящие, конкретные пацаны, выбирают себе по одному помощнику, и того еще сорок два. Вот, теперь вроде хватит.
А нет, давай-ка, возьмем еще тех, кто работать будет, ведь кто-то должен и работать.
Пускай теперь в обработке с нужными комментариями. Вот, так хорошо.
Эй, эй, Слышь, пацаны, он что, комментатор, не в себе?
Какой контроль?
У нас общественная палата, а не общественный контроль. Он, че, не понял, что ли? Кто у нас там на контроле? Давай его. Давай Степа.
Вот, молодец Степа, правильно развел лоха, палату равняй по Швеции, шведы стучат и нам велят, настоящие варяги. И слово то, какое подобрал, не стучат, а информируют. Не, все-таки он мужик не плохой, хоть и считать не умеет, не зря возглавлял этих - в пиджаках, умеет развернуть любого по направлению к стенке.
Пусть занимается счетом.
Давай, Первого, пусть скажет, как не просто думалась эта идея. Так. Замечательно.
Теперь нужно народ порадовать, обнадежить. Пускай сюжет про минимальную зарплату. С … 720, а к 2008 – до прожиточного минимума.
Пусть терпят пока, но знают, что мы о них думаем,
денно и пошно
– аж тошно, все о людях, да о людах…
Слышь, Люд, о тебе думаю.
У-тю-тю, красавица моя.
Иду, иду, все, пацаны, пускайте в эфир, в Вести…

И все-таки хорошо, что мы с тобой такие парни. К культуре тянемся.
В театры организовываемся, своих выводим. Вот, сейчас, смотри, как сидим, замечательно. Ну, давай еще по одной. За то, что б им там смотрелось. Не, ну творят они, черт знает что. Видишь ли, после третьего дринька в партер не пускают. Пройдите, будьте любезны, на галёрку. А на этой галёрке стул жидкий, ну ты меня понимаешь, откидной. Я даже садиться не стал. Ты меня видел? Секунду, сейчас встану. Держи, держи стол. Вот черт, все пластмассовое, все не настоящее. Ладно, не буду вставать, ты меня и так знаешь, работаем вместе. Давай еще по одной. За то, что б нам тут сиделось. Ух, хорошо пошло. Так вот, о чем я? Ах, да, стулья там не настоящие, даже хуже чем здесь. Во мне килограммов 120 при осторожном приседании. Разве они выдержат? Нет, брат, не выдержат. Ты совершенно прав. А коньяк хорош. Ты наливай, наливай. А я шампанского дамам закажу. Слышишь звонок? Сейчас прибегут голодные, а тут толпа. Они загрустят, а мы им: “Ау, девочки, мы здесь”. А у нас шампанское, бутики с рыбкой красной, с рыбкой белой, шоколядь – бл… , от чувств не сдержался.

Ну, как? Голова болит? Ну, так это Культура, видишь ли. Она не сразу впитывается.
Что говоришь? Проспал все второе действие?
Ладно, не расстраивайся. Сознаюсь, мне тоже хотелось, но уж очень культуры возжелал.
Хотя, поначалу, когда в партере сел, ноги вытянул, ряд то первый, такая благодать навалилась.
Сижу и балдею, а моя все меня под ребра локтем, локтем, типа смотри, как танцуют. Будто я слепой, ну закрывал глаза время от времени, так то, от избытка чувств.
А моя все толкает и толкает, типа: “Ну, как тебе все это нравится?” А меня когда спрашивают, правильно, всегда отвечаю. Что ж не поделиться, когда переполняет.
Наклонился к ней и шепотом на ушко: “Ты подевись, как синхронно танцуют!”
А моя змеюка как зашипела: “Молчи, говорит, урод, она там одна танцует”.
А я что, одна, так одна. Теперь говорит, что больше со мной ни куда не пойдет, что я, типа, сказал это слишком громко. Вот, ты скажи, я громко сказал? Ты меня слышал? Вот, видишь, не слышал. На каком ряду сидел? На двенадцатом?! Давай договоримся, ты сидел на третьем, ну максимум на четвертом. Понял? Будешь свидетелем. Тихо все было и точка. А то я еще прикупил билеты на Лебединое озеро, боюсь, не пойдет. Послушай, а какой мы с тобой балет смотрели, ты не помнишь?

Теперь я знаю точно, и они на нас смотрят.
И все лучшее применяют.
Утром в новостях сообщили, что в Парижском аэропорту при тренировке собак саперы заложили в сумку пассажира тротил. Не успели собачки нюхнуть, откуда ни возьмись, появился грузчик, увидел сумку, почесал репку и поставил её на транспортер. И улетела сумочка с тротиловой начинкой в неизвестном направлении. Теперь все аэропорты, в которые прибывают самолеты из Парижа, вывели своих собачек на тренировку. И собачкам работа и бдительность проверят. Интересно, найдут ли? А пассажир то, как обрадуется.
Слышу я эту новость и душою мягчею, все ж, идут европейцы по русскому пути, перенимают опыт наших тренировок. По-мелкому, поверхностно, как-то не по настоящему. Не то, что у нас. Помните Чернобыльскую тренировку? А пуск торпеды с АПЛ Курск? Братьев украинцев чуть было не забыл, они тоже уж если стрельнут, так стрельнут. Эх, наивная Европа, у нас даже ребенок знает, что искать нужно не только там, где ты положил. Нет, чтобы заранее подумать или с нашими спецами проконсультироваться. Тогда бы они знали, что к тротилу полагается взрыватель с дистанционным управлением. Нажал на кнопочку брелка и пи-пик, ну, или ба-бах, и нашел, и ни каких проблем. Далеко еще Европе до нас, но путь выбран верно.

Не знаю, смотрят ли они на нас.
Мы на них смотрим. И все лучшее применяем. Не слепо копируя, а с тщательной примеркой . А как же иначе? Не в Америке, в России живем, ругаемся по матушке, а не фак знает по-какому. Тфу.! Но лучшее применяем. Вон давеча в новостях передали, что в Нью-ихнем-Йорке предлагают самые дорогие коктейли по десять тысяч вашингтончиков, и показывают, как в тот коктейль бросают малюсенький бриллиант. Ну, господа, а мы чем хуже? Мы, господа, лучше. Теперь Вам не нужно ездить в Америку, чтобы нажраться бриллиантовых коктейлей по самое некуда и лбом упереться в вечно русский вопрос: Что делать? Либо тащить, словно Сизиф, эту гору камней, либо все бросить и гулять дальше. Теперь, господа, Вы можете об этом не задумываясь, испить удовольствие здесь, у нас, на халяву. Милости просим в наш клуб. Мы предлагаем Вам изысканное наслаждение, которое американцы никогда не испытают, даже во сне. Мы предлагаем Вам коктейли по залоговой стоимости. Да, господа, Вы не ослышались, по залоговой, т.е. на халяву. Удивлены? Не удивляйтесь, наслаждайтесь. Правила нашего клуба просты и понятны даже после десятого коктейля. Вашему будьте здоровы, предлагаются водочные коктейли с:
- бриллиантами (полный аналог американской версии);
- с золотыми рублями царской чеканки (коктейль монархиста);
- с золотыми часами известнейших мировых фирм с боем и без боя (на часах, по желанию клиента, устанавливается Ваше местное время);
- с яйцами Фоберже и других неизвестных авторов;
а также множество других любопытных предметов изящного искусства более 2-х тысяч наименований, каждая из которых представлена на удивление широко.
Каждый коктейль имеет свою залоговую стоимость, которая возвращается Вам полностью, я уже говорил о халяве, в два этапа. Половина при возврате ценности, спокойно господа, водка остается с вами и возврату не подлежит, вторая половина после десятого и любого последующего коктейля, когда Ваша душенька захочет, покинуть наше гостеприимное заведение, на выходе. При желании, Вы вправе оставить себе любую приглянувшуюся и милую вашему сердцу или желудку ценность. В этом случае залоговая стоимость не возвращается. Согласитесь, господа, это справедливо. Кроме того в нашем клубе Вы можете встретить и поговорить с удивительно интересными и ценными собеседниками - нашими постоянными, особо почитаемыми, воистину ценными и тщательно охраняемыми клиентами. Вот, кстати, за третьим столиком на почетном месте в окружении охраны наш горячо любимый, уважаемый Вла.., впрочем, у нас все по-домашнему просто, без имен, без регалий. Он здесь, вот уже вторую неделю в ожидании естественного возврата 24-х бриллиантов общим весом… (мы не ограничиваем любимых клиентов), шести часов фирм с мировыми именами в абсолютно исправном состоянии (Вы слышите… Бьют! В Петропавловске-Камчатском полночь, господа), ну и прочая мелочь, включая 2 яйца Фаберже, любимой пилки для ногтей царицы Елизаветы и другое. Проживание, питание, круглосуточная индивидуальная охрана, у нас пока, к сожалению, платные. Но это сущий пустяк. Медицинское вспоможение возврату тоже платное, но мы готовы рассмотреть использование Вашей медицинской страховки. Но не будем о грустном. Жизнь прекрасна! А в нашем клубе она будет еще и неповторима. Мы Вам обещаем.
Вот такое хавно, господа, стоп, что-то я не так сказал, ох уж эти иностранные слова, не хавно а хауно, или, нет, хау ноу, а, вот мне подсказывают, спасибо, Ноу Хау. Вот такое Ноу Хау. Покопаешься в нем, покопаешься, да и найдешь, что-нибудь интересное, ценное. Главное не брезговать.