Трудно описывать проводы Старого и встречу Нового года.
Редко кому удается восстановить все даже по рассказам очевидцев, протоколам служб спасения, страховых компаний, милиции и пожарной.
Поэтому, помня ежегодные приступы беспамятства, в этом году мы с друзьями использовали цифровую кинокамеру надежно установленную на штативе. Рекомендую.
Это позволяет,
во-первых, избежать человеческого фактора,
во-вторых, обеспечить приемлемое качество при практически неограниченном времени съемке.
В прошлом году дядя Коля, несмотря на проведенный инструктаж и отсутствие емкостей для употребления внутрь, минут за 30-ть до наступления Нового года, что было зафиксировано таймером, встроенным в кинокамеру, незаметно для окружающих сполз под стол. И, только благодаря мастерству, которое, как известно, не пропьешь, мужественно продолжал съемку в лежачем положении.
Поэтому, просмотр снятого таким образом фильма не дал нам однозначной трактовки прошедших событий, ибо по рваным носкам и чулкам, разбросанных в дальнейшем по всему ресторану провести опознание не представлялось возможным.
Это, согласитесь, обидно.
Особенно, когда ты очень хочешь знать, кто та в синих чулках, которая расцарапала левую щеку до самого бедра, и тот в черных потертых носках с дыркой на пятке, который…
Ладно, что-то я разоткровенничался не по сегодняшнему делу, то прошлогоднее.
Так, вот, если Вы хотите опознать только лежащих на полу лицом к объективу, зовите дядю Колю, профессионала экстра класса, которого вся Москва знает. Но, даже при этом Вам нужно будет огородить место его работы, чтобы падающие тела, они ж не мухи, не заваливали объектив. Тогда, и мастерство не спасет.
В отличие от дяди Коли, цифровая камера, а лучше две, позволят Вам освежить память и узнать, поверьте мне, много нового и интересного о себе любимом и вашем окружении.
Но закреплять камеру следует надежно и повыше, опять же не акцентируйте на ней внимание гуляющих.
Помните, камера всегда является целью для шампанских пробок, летающих косточек и столовых приборов, для петард, хлопушек и ракет. Ну, любят наши товарищи – джентльмены и леди засветится в камере, а затем и засветить в камеру.
Если Вы соблюли все рекомендации, то увидите милую компанию, начинающую провожать старый год и встречать Новый в зависимости от часового пояса места рождения, былого жительства или просто одной - двух случайно всплывших в памяти командировок.
И опять же, это если.
Если Вам, как нам, удастся увильнуть от встречи Нового года по Чукотскому времени, не расслабляйтесь, от Петропавловска-Камчатского не увернуться, потом добавит Хабаровск, Благовещенск с Якутском, Чита, Иркутск и другие населенные пункты, о которых раньше ни когда не слышали.
Таким образом, минут за сорок до наступления Нового года в Москве…
Ну, скажите, почему столица нашей необъятно - многочасовой, находится на том месте, где куранты добивают последних?
Вы задумывались?
Я, как правило, не успевал.
И только благодаря достижениям современной технике…
Так вот, о чем я? Ах, да. Таким образом, минут за сорок до наступления Нового года в Москве вдруг выясняется, почему все дело в перце. Помните рекламу, да? Ну, эту, после которой бьют морды. Немирофф – все дело в перце.
Ну, никогда бы не подумал, если бы своими глазами в повторе не увидал. Примерно после двух с небольшим десятков бутылок. Точно индивидуальную дозу посчитать не удалось.
Так, вот, где-то в середине третьего десятка начал сказываться тот самый перчик, что на дне лежит, и, казалось, ни кому не мешает. Еще как мешает.
Первым он помешал дяде Коли, который без камеры становится неуправляемый, и встряхивает, по привычке даже пустые бутылки. Вот и подавился, И уже синеть начал, хрипя и задыхаясь. Поначалу, мы внимания не обратили, потом жалко стало, все ж специалист, потерять жалко.
Стали думать.
Тут, да здравствует реклама, потом мы за это выпили, Димон вспомнил, что перчик выбивать нужно ударом снизу. Кричал он слово из трех букв, икая на третьей. Мужики, кто малость в этом деле разбирается, понимали, что слово это “Хук”.
Марь Ивановна же, подруга дяди Коли, вааще в боксе ни бум-бум, пообещала Димону оторвать этот самый Хук, а заодно и нам.
С Марьей на ринг, никто не захотел. Она ж правил не знает, сказала - оторвет, …
От греха, решили похлопать дядю Колю по спине. Но и тут столкнулись с проблемами. Дядя, вспомнив боевую молодость, оказался на редкость увертливым. Пришлось его вчетвером держать, а двоим бить со всего размаха русской лавкой по спине.
Ну, не получалось кулаком. Да и жалко же. Что ж мы, звери что ли?
Потом пошло чаще, но легче.
Стопки раскатились, они такие круглые, даже граненые, все равно, круглые.
Вот и приходилось, чтоб тост хороший не пропускать, пить из горлышка.
А этот рекламный перчик, тут как тут.
Вот и стали давиться с завидным постоянством, но сопротивление ослабло, да и вместо лавки приспособили большую доску – поднос, на которой лежал осетр. Большой такой, метра полтора – два. Мы его так и не съели, вилки не дошли, но с доски сдвинули. Он упал на Димона. Но это мы только третьего после двенадцати на повторе заметили. А представляете, если бы не техника, лежать бы Димону числа до 5-ого, а может и до 7-ого. А так, что? Вытащили. А он только часа через три проснулся. Зачем, спрашивается, корячились?
Возвращаясь к перчикам, хочется отметить интересные наблюдения в замедленном просмотре, за их полетами после извлечения - выплевывания. Трезвый анализ показал, что в зависимости от того, какой стороной, острой или тупой, вылетает перчик из горла, его скорость, расстояние полета существенно отличаются.
Четыре перчика упало непосредственно на стол, и в дальнейшем были использованы вторично.
Шесть перчиков улетело в залу и вместе с разбросанными бананами, работали по сокращению числа прямоходящих.
Один перчик, изогнутый и надкушенный, попал в глаз очкарику Толли, ну зовем мы его так, Толли. Так этот перчик, так ему глаз поперчил, что бедняга Толли сильно кричал, плакал, тер глаз салфеткой.
Маринка, подружка его, требовала открыть шампанское, чтоб глаз промыть.
Серега плюнуть норовил.
Марь Ивановна не дала, повела с Серегиной и Маринкиной помощью, пострадавшего в мужскую комнату, глаз промывать.
В результате Толли не дошел. Его донесли. Уложили в душевую. А из-за того, что, ни кто не мог вспомнить, в какой глаз ему попал перчик, направили холодный душ так, чтоб гарантированно спасти зрение товарищу, в оба глаза. Чтоб дышал, в каждую ноздрю вставили по оливке проткнутые трубочками для коктейлей. Как решили дело с открытым ртом, честное слово, сказать не могу.
За всем этим не заметили, как время подошло, президент чё то сказал, Куранты начали отсчет.
По-началу, мы даже не приняли это взаправду, думали, как всегда, Серега изображая Куранты, бьет головой о стену. Он нас так несколько раз разводил. Потому стали мы аккуратными и недоверчивыми, еще бы, шампанского то осталось одна бутылка, остальные двенадцать открыли вхолостую, под Серегины Куранты.
Но, на двенадцатом настоящем ударе открыли последнюю бутылку шампанского, кричали сильно Ура, выпили, крепко обнялись, расцеловались и пошли на улицу питардить.
В общем, проводили старый год, не ропща, Новый встретили подобающе, с достоинством.
Ну, так же как Вы.
А камеру цифровую, рекомендую.
Будет, что написать при повторном просмотре.
