Вы любите горные лыжи? Такие стремительные.
А Вы увлекаетесь боулингом? Основательным и неспешным.
Вы страдаете из-за отсутствия снега, а Вы свежего воздуха.

Мы решим Ваши проблемы.
Теперь Вы можете щекотать нервы стремительностью, наслаждаться спокойными расчетами, вдыхать полной грудью свежий воздух, и не молить небо об очередном снегопаде.
В ближайшее время мы открываем новую страницу в истории развлечений.
Мы предлагаем Вам
- то, от чего Вы просто не сможете отказаться,
- то, что даст Вам радость и любовь, заставит испытать чувство уверенности, а при желании, даже пьянящий страх.

Мы предлагаем Вам … ГОРНЫЙ БОУЛИНГ!!
ГОРНЫЙ БОУЛИНГ
это
- горный склон в качестве дорожек для качения шаров.
это
- мальчиков мишеней вместо кеглей.
это
- гигантские шары, диаметром от 1,5 до 2,5 метров в зависимости от роста и веса игроков.
это
- самые высокие выигрыши.
это
- самые крутые забавы.

Короткие правила и пояснения.
Очень короткие.

Во-первых, Горные склоны – самые обычные. Белые от лежащего снега, зеленые от растущей травы, желтые от опавших листьев. Любые горные склоны оборудованные подъемником.

Во-вторых, Мальчики (девушки) мишени. Специально подготовленные молодые люди и девушки. Мальчиков условно зовут Миша, девочек – Маша. Имена, впрочем, им могут присваивать сами игроки. Игра может идти под лозунгом, как “Спаси Мишу (Машу)”, так и “Убей Мишу (Машу)”. По Вашему желанию мишени могут быть стоящими, идущими, уклоняющимися, наконец, катающимися на горных лыжах, велосипедах. Вы можете кидать один, три, пять шаров одновременно.

Важное примечание: Не беспокойтесь, в игре никто не пострадает.

Интересное примечание: Когда Вы в этом убедитесь, Вы с друзьями-игроками можете разделиться на две команды. Каждая из которых, поочередно будет метателями и мишенями – кеглями. Поверьте, это придаст вашей игре необходимый адреналин и азарт.

В-третьих, самое главное, ну конечно только после Вас, ШАРЫ. О размерах мы сообщили. Хочется особо подчеркнуть их травмо-безопасность. Шары выполнены из современных высокопрочных материалов в несколько слоев. Это позволяет им быть нежным на ощупь, эффективно гасить удар при попадании по мишеням, быть достаточно мягкими и упругими, стойкими к истиранию и защищенными от проколов. Шары заполняются инертным газом и, наполненные только им очень легкие. Для придания устойчивого качения, небольшая внутренняя полость шара заполняется водой, в зависимости от силы ветра. Специальная система клапанов позволяет практически моментально регулировать вес шаров, а значит не заставлять Вас ждать

В-четвертых, Доступные цены. Приемлемые ставки Высокие выигрыши. Вы не просто играете, Вы выигрываете.

Вы не просто получаете удовольствие, Вы наслаждаетесь, Вы поправляете здоровье.

В ближайшее время мы заканчиваем переговоры со всеми горными склонами Москвы и Московской области.

Ждать осталось не долго.
Все на ГОРНЫЙ БОУЛИНГ!

На первом, две симпатичные женщины из кадрового агентства предлагали большие деньги, машину, медицинскую страховку для всей семьи, компенсацию на переезд, проживание в 4-х звездочной гостинице с последующим представлением на выбор, на выбор было сказано дважды с особой значимостью, так же, как и марка авто, шведского производителя.
Закончив перечисления, они смотрели на меня ясными и чистыми прекрасными глазами.
Я сидел и наслаждался их взглядом. Даже взгрустнулось, что до обидного редко смотрят на меня женщины с таким трепетом и желанием.
Не услышав ответа, они спросили:
- Когда Вы могли бы приступить к работе?
Немного помолчав, хотелось потянуть удовольствие, еще секундочку понежится под их взглядами, ответил:
- Поговорю с работодателем, если меня все устроит, на следующий день.
Они засуетились,
- Хорошо, хорошо, на следующей неделе, в четверг – пятницу, мы организуем встречу.
Все стали собираться.
Попрощались. В знак расположения, они даже протянули мне на прощание свои нежные ручки. Целовать не стал, жать не стал. Слегка коснулся.
- Приятные чертовки, - подумал, выйдя на улицу.

На втором, два симпатичных молодых паренька, надуваясь от значимости, задавали и задавали мне вопросы.
Отвечал быстро, практически не задумываясь. Было смешно. От того, как они говорят, как ищут, где-то в дальних закутках голов, очередные вопросы, как выслушивают ответы, при этом стараясь сохранить значимость, важность и стать.
Наконец, когда вопросы перешли в область:
- А можете ли вы рассчитать электрические сети?
Ответил:
- Могу, но боюсь, всем нам – сделав едва заметную паузу, обвел их глазами, - это будет не интересно?
Вопрос их поставил в тупик, они переваривали его так, что даже важность скукожилась.
Наконец-то я их пожалел и объяснил:
- Если Вам нужны несложные расчеты. Наймите вчерашнего студента, лучше с красным дипломом. Если Вам нужны сложные расчеты. Обратитесь в специализированный институт. И в том и в другом случае услуги обойдутся Вам значительно дешевле моих.
Помявшись, они спросили:
- А у Вас к нам есть вопросы?
- У меня к Вам нет вопросов.
- Почему? – удивились они.
- Потому, что, ребята – Вот скажите мне, зачем я их, с их важностью, надутостью и значимостью, втаптывал этим словом в грязь. У меня нет ответа. Так само собой.
– Потому, что, ребята, Вы пришли на нашу встречу не подготовленными. Вы не можете внятно сказать: Кто вам нужен. Что он должен делать. Что взамен предлагает претенденту Ваша компания. – помолчав минуту, добавил, - Готовьтесь лучше, ребята.
Все стали собираться.
Руки на прощанье парни все ж подали. Значит, еще не совсем конченные. Пожал, спокойно, не так, чтоб хрустнуло.
- Смешные черти, - подумал, выйдя на улицу.

Вот так, в один день и наслаждение и смех. Эх, хороша жизнь.

Поступила команда: - Срочно показать довольных реформой пенсионеров.
По РТР показали сходку в богом забытом селе, где бабульки и дедульки, благодарили за прибавленные к пенсии деньги
Первый тоже не остался в стороне, показали бабушку, которая, вслушайтесь, на эти деньги сможет купить дров, чтоб зимой печку топить почаще.
Это в стране снабжающей газом всю Европу.
Показывают сельский магазин: - “Смотрите, смотрите, они теперь могут даже колбаски себе купить”.
Интересно, наши депутаты смогли бы есть ту колбасу, не морщась?

Позвонил Родителям.
Отец с радостью сообщил, что выписал таки рецепт на лекарства.
С третьего раза.
Первый раз пошел к открытию поликлиники. Не смог получить талончик к врачу.
Второй раз пошел в 5 утра, за два часа до открытия. Не, очередь уже сформировалась и стояла насмерть.
Третий раз, сегодня, пошел в 3 утра, занял очередь, в 7 его сменила мать, чтобы смог попить чаю. К 8 пришел, и стояли они вдвоем безотлучно (уйдешь – вычеркнут) до 13:00.
Пришли счастливые, получили рецепт, пришли и упали. У отца температура, у мамы колено распухло, нога не сгибается.
-“На следующей неделе, - говорят, - будем умнее. В аптеку пойдем к трем часам. Ведь лекарства тоже выдают ограниченно”.
Я им: - Зачем Вы ходили? Я ж Вам деньги оставил? Мало, скажите, еще пришлю. Идите и купите, все, что нужно.
Не могут.
Нужно самому приехать и купить все необходимое.
Уеду, и …, все равно пойдут.

На заседании правительства рапортовали: “на сегодняшний день выдано столько то тысяч льготных лекарств”.

Блестящими оказались результаты рекламного ролика туалетной бумаги “Зена”.
В результате все российские парашютисты, теперь берут с собой на прыжки рулон бумаги “Зена”, и, выпрыгивая из самолета, вначале выдергивают бумагу, и только после этого кольцо парашюта.

Компания решила не останавливаться на достигнутом.
В ближайшее время в московском метро юноши и девушки в фирменной одежде и со словами: - "Почувствуйте себя легко", будут разматывать рулоны туалетной бумаги “Зена” и одаривать ею пассажиров.

Дорогая редакция,
Нынче купил Ваш прекрасный глянцевый MAXIM, с Ксюшей на строгом поводке. Эротично вскрыл полиэтилен, спасибо Вам за это особое.
Стою, читаю, ни кого не трогаю, жду, значит, когда светофор моргнет зеленым.
И сухо вроде, но на всякий случай, что б журнальчик не забрызгали, сделал шаг назад.
Тут с грохотом и свистом, на тротуар вылетает серая Беха и бьется с размаха в ствол дерева. Я ни испугаться, ни намочиться не успел. Смотрю, журнала нет.
– “Вот, блин”, - думаю, - “неужели водила выхватил, сволочь”.
Я к машине, глядь - бл…ь, MAXIMчик мой с Ксюхой, не читанный между Бехой и стволом зажат намертво.
Вытаскиваю водилу:
- "Ну, - говорю, - попал ты, брат. Выбирай, MAXIM, деньги или ствол?"
Он глазами шлепает, кошелек достал.
Значит, деньги выбрал.
Ну, я человек, не зверь, взял из пачки один американский стольник.
Говорю:
- "Вот, видишь беру деньги, MAXIM оставляю тебе, ты его не бросай в беде, а ствол, хрен с ним, ствол здесь бросил. Со стволом по Москве, сам понимаешь, глупо шариться".
Он кивает, типа, согласен.
Ну, пожали мы друг другу руки, мол, не в претензии, и разошлись.

Иду и думаю, а не оформить ли мне подписку на Ваш MAXIM.
Журнал замечательный, деньги приносит.

Дорогая редакция!
Прошу Вам помогите. У меня серьезные проблемы с моей девушкой. Мы постоянно спорим об одном и том же. Всегда и везде. Даже в постели.

А дело вот в чем.
Я очень люблю яичницу с помидорами. Ну, знаете так, из расчета на порцию, берешь три-четыре сочных, красных, запотевших помидора, остро отточенный ножичек, …
А сковородка уже на огне, с маслицем, все, как положено, доходит до нужных кондиций. …
А ты, на дощечке, ножичком чик-чик-чик-чик … так быстренько – быстренько, и меленько – меленько все эти помидорки, до красно кровавой кашицы.
И с дощечки, ножичком, прямо в сковородочку. …
Она уж готова. … Не дощечка, сковородочка. …
И падает эта кашица, мелко нарубленная, недовольно фырча и постреливая.
А ты ей:
- Молчать, су … ладкая моя!
И она успокаивается, подчиняясь твоему жестко-мягкому голосу. Не сразу, постепенно.
Сверху соль, щепотку, другую, третью, да не увлекайтесь, потом перчик - молотый черный, … красный, … специи там всякие, по-вкусу.
Помешал, крышечкой накрыл.
И пошел за самым главным, за яйцами.
Яйца, дорогая редакция, должны быть свои, ну в смысле рядом, здесь же, в холодильнике.
Те, что в магазине, Вам уже не помогут. Тут уже, как говорится, поезд шпалы давно посчитал.
В крайнем случае, можно использовать соседские яйца, но помните, придется отдать свои. А это всегда болезненно. Не советую.
Все, все не отвлекаемся.
Так вот, достаете Вы свои яйца из холодильника, раскладываете, считаете.
Сколько у Вас их там? Два, три, четыре? Ну, у кого сколько, спорить даже не буду.
Так вот, разложили, посчитали, сунули пластиковую лопатку.
Надеюсь, Вы уже давно пользуетесь посудой со спецпокрытием. Французы кроют хорошо, Итальянцы похуже, наши тоже кроют, но тогда и Вам придется крыть их по матерному.
Опять отвлекся…
Так, вот, сунули лопатку в свои помидоры, последний раз помешали их…
И посмотрите, посмотрите на них. Правда, прелесть? Больше Вы их такими не увидите.
Теперь кульминация, начинаем бить яйца тупой стороной ножа.
Повторяю, тупой.
Да, нет, уважаемый редактор, не Вы тупой, Вы острый, со всех сторон – обоюдно, а нож только с одно, а с другой должен быть тупым. А если у Вас он не тупой, Дело дрянь. Придется бить яйца о край сковороды. А это требует особых навыков, можно сказать, цирковых, эквили – бли - бриста.
Будем считать, что Вы нормальный человек и, поэтому, у Вас нормальные яйца и нормальный нож.
Бьем.
Бьем по одному.
В одну руку плотно кладем яйцо, в другой крепко сжимаем нор и, без всяких сомнений, излишних усилий, стараясь при этом улыбаться.
Я сказал улыбаться. Бьем.
Все, что вытекает, в сковородку, остальное в сторону.
Остальное - это скорлупка или, по научному, кальций, очень полезная вещь, и в жизни, и в сексе. Потом я Вам расскажу, как их использовать.
Ну, что получилось? Молодцы. Послушайте, а у Вас в редакции не такое уж … Молчу, молчу.
А теперь берите лопатку и все тщательно перемешайте. Да, да, все, и яйца и помидоры, все.
Накройте крышечкой и ждите.
Не долго. Не бойтесь, не умрете.

Теперь пробуйте.
Вкусно?
Ну, еще бы!
Это же ваши яйца, ваши помидоры, ваш ножичек, ваш труд.
Все, все здесь Ваше.

А она не понимает. Не нравится ей ножичек.
Помидорки, нравятся, но, чтоб не резаные, яйца в мешочке.
Не, ну Вы представляете, какая гадость яйца в мешочке?

Я, конечно, собираю в кулак терпелку и терплю, терплю ….
Готовлю - терплю, ем – терплю, сексом занимаюсь – терплю.

А самому так и хочется выложить помидорки на дощечку и ножичком … чик-чик-чик-чик, … а потом, тупой стороной, да по яйцам, … бац-бац.

Помогите мне Дорогая редакция!
Напишите, что яйца полезны, не только в мешочке …
Она Вам поверит. Она ваш журнал от корки до корки …
Помогите!
Всегда Ваш Постоянный Читатель

Когда я был маленьким, совсем маленьким мальчиком, мы с родителями жили в далеком южном городе на восточном берегу Каспийского моря. Город был молодой, все его жители были молоды и дружны. Из развлечений было только море, огромные раки, дешевое вино, да веселый смех. В выходные весь город собирался на берегу.

В понедельник взрослое население отводило детей в единственный тогда детский сад, и удалялись по своим взрослым делам.
Нас, всех детишек детсадовского возраста (было нас тогда немного), рассаживали в круг, и воспитательница начинала:
- А сейчас, дети, мы послушаем Ваши рассказы о том, как Вы провели выходные, какие книжки читали, в какие игры играли?
И начинался опрос.
Доходила очередь и до меня.
Я вставал, поправлял штанишки и начинал:
- А мы были на море, пили вино, ели вот таких раков и веселились
- Спасибо, молодец.

Вечером, воспитательница говорила моим родителям, что ВСЕ, она подчеркивала это слово, особой грассирующей интонацией, … что ВСЕ дети были на море со своими родителями, ВСЕ, опять ударяла она, родители пили вино и веселились …
- Но, только ВАШ сын говорит об этом.
- Обратите, пожалуйста, внимание на ребенка, - заканчивала она наставительно, - почитайте ему интересную книгу, обсудите, какую-нибудь проблему.

- Странно, - говорил отец, - я ему уже всю библиотеку по десятому разу перечитываю. Он помнит наизусть сотни книжек.

На следующие выходные, я удостаивался особо пристального внимания. Все взрослые нашего окружения были мобилизованы. По очереди они обсуждали со мной облака, волны, ветер, камушки, физические законы, сопромат, рассказывали удивительные истории из жизни замечательных людей. В завершении, был экзамен, пройденный мною блестяще.
В понедельник меня сдавали в детский сад с особой гордостью. Так, как умеют взрослые сдавать свои проекты, в которые вложены немалые усилия, устремления, вера и нервы.

И начался опрос.
Дошла очередь до меня.
Я встал, поправил штанишки, и сообщил:
- А мы были на море, пили вино, ели вот таких раков и веселились
- Спасибо, молодец.

Через неделю, был мужской разговор, и я поклялся отцу, не позорить его. Меня сдавали в детский сад с надеждой во взгляде
…
- А мы были на море, пили вино, ели вот таких раков и веселились
Я не сдержал обещания.

Еще через неделю, меня пропустили.
Но, я встал без приглашения, поправил штанишки и сказал.

Больше воспитательница не задавала детям глупых вопросов.

Дома вздохнули с облегчением, помолчали. А потом мама, посмотрев, далеко ли я. Оценив и решив, что не услышу, сказала отцу:
- Хорошо, что она не спросила у детей, откуда дети берутся, а то он рассказал бы ей.
Я услышал … и рассказал.
А что? Пусть знает.

***

Кудрин, с едва заметной хитрой улыбкой, убежденно, со знанием предмета, сообщил:
- Мы знаем, что в Химки, на митинг привозили пенсионеров и льготников совсем не из Московской области. Осталось только разобраться, кто выделил автобусы для этого дела.

Уж говорил бы прямо:
- Правительство знает, что все пенсионеры и льготники совсем не из Российской Федерации. Это уже известно точно. Осталось только выяснить, кто предоставил им транспорт для въезда в России. Вот выясним и вышлем их всех, к их ядреным китайским, индийским, иранским и прочим матерям, чтоб не мешали нам, достойным людям, здесь удваивать… и здесь …

- Кудрин! Вот, не знаю, кто ты там в правительстве? Наверное, не последний. Ну, что ты вокруг да около? Хватит стрелять то по воробьям. Бей площадями ... А то, так никогда не удвоишь, утроишь, … удесятеришь.

***

Дума, отказалась выслушать Лукина, дядька такой в очках с толстенными стеклами, но умный и с совестью. … Так мне кажется.
Говорят: - Не скажет он нам ничего нового.
Интересно, какое такое новое они хотели бы услышать? Что народ ликует и молится на них, практически Святых?

И правильно, зачем слова, молитесь, молитесь …

- Лена? Лена! Ты?
…
- Привет!
…
- Не узнаешь?
- Узнала. … Здравствуй! Как я рада тебя видеть!
- И я рад. Ты как? Ты где?
- Нормально работаю врачом. В госпитале. В Сокольниках. Знаешь?
…
- А ты? Откуда ты? Наши говорили… Сколько же лет прошло?!. Как хорошо, что ты меня остановил. Где? Где ты был все это время?
- Ладно, Лен. Какая разница, где был. Отдыхал. За казенный счет. А… Лучше не вспоминать. Ты о себе расскажи, о ребятах. А ну-ка вытри слезки, что это ты!
- Ой, вспомнила. Помнишь, тогда? Как я перетрусила, как боялась, ногой боялась пошевелить. Помнишь, как камни скатывались и летели долго-долго и ударялись неестественно далеко.
- Да.
- Как я перетрусила? Как тряслась. А с тобой рядом, с Палычем становилось спокойней. Смотрю и мальчики, внутри трясутся, но держатся, на Вас глядя.
- Не на Вас, а на тебя. Кому же хочется в глазах красивой женщины прослыть трусом. По секрету скажу, я тогда и сам перепугался, но на тебя посмотрю … и … держусь.
- Ой, не говори. А я очень боялась … даже не смерти …, а что потом … над телом … будут измываться.
- Ладно, ладно, вытри слезы.
- А Палыч молодец. После того, как он мне про веревку сказал, мне сразу легче стало.
- Про какую веревку?
- Ну, веревка же у него была …, эта …, не помню, как называется, горная. Он её сбросил со скалы и привязал незаметно … А мне говорит: - Как они пойдут, чтоб я первая спускалась, а он за мной… А что? Разве ты не знал?
- … А … Нет, нет, конечно же знал. О своем задумался.
- Слава Богу, все обошлось. Наши успели, подошли. Даже представить страшно, как я по этой веревке … Послушай, давай к Палычу завалимся. Он будет рад. Лешку возьмем. Помнишь Лешку? Мы вместе живем.
- Да, … да … Давай я тебе позвоню. Уезжаю я сейчас. Видишь, с сумкой.
- Ой, давай, запиши мой телефон …


Он шел, ничего не замечая. В его голове, будто в клетке билось одно слово:
- Веревка, веревка, веревка.
Он пытался избавиться от него, выпустить его на волю, говорил себе:
- Все правильно. Все правильно. Воспользоваться ею могли два – три человека, не больше. Остальные должны были прикрывать.
Говорил, пытался думать о другом, а в голове билось слово:
- Веревка, веревка, …
… и, почему-то, было горько и неприятно, … и … вкус крови на губах …

Дарите женщинам подарки,
но помните,
обернуться это может настоящим кошмаром.

К примеру, цветы, самый универсальный подарок на все времена для всех женщин,
но как угадать с типом, цветом, свежестью.
Мы ж, мужики, в основной массе не флористы, искусству этому не обучены. Вот и приходится мириться с … ,
подарил, а она вроде и рада…, но именно вроде …
а бывает, рада …, но не долго, … цветы завяли на глазах …
а бывает, рада, … ну очень долго, … приходишь через пол года, а они стоят, высохшие, немым укором, какая ты сволочь.

А украшения?!
Давайте разберемся, что для женщины есть украшения?
Квартира, машина, бриллианты, упаковка в виде шмоток, когда в неограниченных количествах, ну, и всякие мелочи.

Если первых четыре пункта для Вас не проблема, дальше можете не читать, просто дарите, лучше молча.

А вот если Ваш кошелек позволяет Вам не все, дарите, что можете, но обязательно со словами и чем этих слов больше, тем лучше. Не рассчитывайте на экспромт. Готовьтесь. Хорошо и правильно говорить о любви, чувствах. Но, сделайте так, чтобы Ваш подарок был упакован такими историями, что…

Есть у меня слабость, покупать мобильники.
А так, как у меня вот уже лет шесть неизменная простенькая Нокия 3110, то 5 последующих купленных мобил были подарены любимым женщинам.
При этом, чтобы освободить свой собственный выбор и, одновременно, огородить себя от заявлений, что мобила для женщины по важности сопоставим с сережками и т.д., и т.п., и т.о., я преподношу каждый со своей историей.

К примеру, предпоследняя мобила была куплена летом и представляла собой последнюю модель французской раскладушки Алкатель (вслушайтесь мужики, как приятно звучит) со встроенной камерой. Может помните, летом в метро были расклеены рекламы с чудным хамелеончиком слизывающим букашку изображенную на дисплее.
Короче, я принес мобилу в приличный дом, заявив, что он был куплен мною на фирменной распродаже вместе с Хамелеоном. Естественно, это была целая история в лицах и диалогах. Я рассказывал о том, как никак не мог увидеть Хамелеона сидящего на рукаве продавца, пока последний не взял мою руку и буквально положил её на Дракона. Я, конечно же, влюбился в это чудо маскировки и не смог не купить телефон.
- А так как телефон, ну, совсем женский, совсем женский, то может быт, Вы – говорил я умоляюще, - прикинете, можно ли его использовать?! И, вручив мобилу, радостно:
- А я Вам сейчас покажу моего Дракошу, - и рванул молнию на сумке.
Все, подавленные моим натиском, молчали … Только песик лаял.
- Вишь? Чует! – кивнул я на хозяйкиного Йорка, - Будет тебе лаять,успокойся. Это не страшно.
Не дыша, с особой тщательностью я вынул коробку и, торжественно глядя на изумленное окружение, открыл коробку.
- Здесь, никого.
- Тут он, тут, просто слился цветом с коробкой, - сказал я с видом знатока и, надев трикотажную перчатку, со словами,
- Все таки Дракон! - засунул туда руку, насвистывая что-то из Бетховена, в мобильном исполнении, пошарил по углам, и сделав изумленным мое идиотское лицо, перевел взгляд в угол, прищурился, затем во второй, …. Чуть, помолчав, произнес:
- Удрал, Сволочь!
Окружение испугалось. Собака стала вести себя еще более нервно.
Я достал свой телефон и стал изображать звонок в фирменный сервис, вслух комментируя несуществующие ответы.
- Ало, ало-о, Вы меня слышите? – начал я с крика, близкого ко всеобщей истерики, - Хорошо? У меня проблема с Вашим телефоном, я у Вас сегодня купил на распродаже … Да, да, узнали … очень хорошо … очень … нет с телефоном все О’Кей … проблемы с Драконом, ну, с Хамелионом. Вы знаете, он у нас сбег…. Где, где? … Разве его тут найдешь. Что говорите? … Не кусается? Ручной? … Хорошо, хорошо. Что, что? … Любит по ночам подкрадываться и … Что, что? … вылизывать сопли? Какие сопли? … Любые? … Питается так? … А … если нет соплей? Уши? … Что уши? … Уши вылизывает? … Подмышки … Ноги …
Не буду описывать кошмар, охвативший непосвященных.
В результате я остался в приличном доме в качестве затравки для Дракона (и не только для Дракона), который так и не был найден.
Зато Йорширский терьер по имени Керидж через неделю обрел статус пожирателя Драконов.

А телефон полюбился владелицей настолько, что даже у меня это вызывает ревность.

На этот Новый год я купил Филипс 855 и подарил его другой любимой женщине, …
Но, это уже другая история.

Сегодня, хочу представить Вам, моё прочтение АФОРИЗМов КИТАЯ "Книга ни о чем..." первоначальный текст можно прочитать у замечательной девушке Лены, ей моя благодарнгость и Все лучшие пожелания http://www.liveinternet.ru/users/frol4ik


Великий путь прост для тех, кто не ищет его, а идет своей дорогой, любя и ненавидя, страдая и переживая. И пусть на тысячу вопросов Вы не можете дать ответы, зато, Вы можете точно сказать, кого любите, а кого ненавидите. Ваше Небо и Ваша Земля разделены бесконечностью. И это здорово.

* *

Не бойтесь нарушить изначальный покой ума. Да, Вы не увидите истинной природы вещей. Задумайтесь, а нужна ли вам эта истина, хотите ли Вы присутствовать в момент Вашего зачатия?

Помните, спокойствие ждет Вас впереди, не торопитесь успокоится.

* * *

Не бойтесь собственных выводов. Если даже Вам говорят, что они невежественны, они Ваши, и уже, поэтому, заслуживают уважения, для начала, хотя бы Вашего. Не бойтесь грез, снов, мечтаний. Человек создает себя в мечтаниях.

Не стремитесь понять тайну Всего. Сделайте усилие и поймите тайну Себя. Сделайте еще одно, и поймите того, кого Вы любите. Видеть все вещи одинаково глупо, так же, как и быть вне времени , вне любви, вне … Разве это свобода?

* *

Да здравствует двойственность, именно она позволяет нам посмотреть на себя со стороны. Это наше зеркало, иногда, самое беспощадное, в другой раз, самое справедливое.

Если у Вас нет сомнений, Вы - конченый человек, Вы обрекаете себя на стояние в болоте, на глухоту к людям, событиям.

Вам не избавится от рабства одним ударом, так можно только поменять хозяина.

Да, в этой жизни есть то, что Вас тяготит, что держит Вас, заставляет краснеть, стыдится.
Но все это Ваше,
Вы с этим живете, это преодолеваете, исправляете.
Конечно, легче замечать и бороться с чужими грехами. Но, поверьте, лучше жить своей жизнью, чужой легче, своей тяжелее, но лучше.

* * *

Не отбрасывайте сомнения и не зацикливайтесь на них. Прислушивайтесь и старайтесь решить. Не стоит думать над одной мыслью десять тысяч лет. Это всего лишь мысль. И не бойтесь поражения, это всего лишь поражение.

* * *
Не бойтесь, думать и говорить, именно в такой последовательности, но всегда говорить. И если Вам говорят, что Вы далеки от Истины, прислушайтесь, но не прекращайте думать и говорить. Ибо, дальше всего от Истины, тот, кто полагается на других, оставляя им право думать и право говорить.
Ищите истину сами, как бы не был труден поиск.
Помните, Путь к Истине должны пройти Вы. Строем и за руку идут совсем в другие места.

* * *

Вас зовут идти по Великому Пути?
От Вас требуют отказаться от привязанностей, страха, нерешительности.
Вам предлагают следовать природе вещей, при этом объявляя и поясняя Вам эту природу.
Вам предлагают не терять времени в сомнении и спорах.
Вам предлагают поверить и двигаться среди своих по пути лежащему за пределами Вашего вчера, Вашего сегодня и Вашего завтра.
Выбор за Вами, быть ли Вам.

Я, конечно, буду не первым, вторым, третьим, …., я последующий. Впереди меня была Девочка-Скандал http://www.liveinternet.ru/users/48228/

Начнем.
Для того, чтобы понять, что такое Измена, неплохо бы дать определение Браку.

Итак БРАК – это то, что хотели сделать хорошо, но, не получилось. Ну, бывает, согласитесь, бывает.
Причин тому несколько и все главные:

- Совместное проживание. Имеется в виду, не совместная производственная деятельность на кухне, а занятие сексом.

- Приятные эмоции в отношении друг друга. Имеется в виду, не занятие сексом, а, так называемая, прелюдия - охи, вздохи, некоторые называют это любовью или влюбленностью.

- Появление детей. Имеется в виду некий результат занятия сексом. Чаще всего непрогнозируемый, любимый, и одновременно меняющий все ранее привычное.

В Вашем списке может отсутствовать один, два, даже три пункта, но, отсутствие четвертого пункта (стыдливо скрытого автором) указывает на то, что, скорее всего, Ваш брак, дорогие мои читатели, совсем не брак, а просто фикция, фуфло. И не надо мне тыкать под нос Вашими штампиками и свидетельствами.
Хотя, как и у каждого правила, есть некоторые исключения, но о них чуть позже.

А теперь формулировка ИЗМЕНЫ.
Измена - это попытка сделать БРАК за пределами зоны контроля. Т.е., по-простому, фигачим тоже, но за углом, или, как принято говаривать в народе, на стороне.

Итак, если ты уже нахомутал, сиди и посапывай дырочками, хошь - всеми, хошь - любой по выбору. И ни-ни на сторону. Все равно уже ни чего хорошего не получится.

Немного не так в отношении совместного проживания, не в смысле секса и прелюдий, а в смысле производственной деятельности в горячих цехах, включая кухню, холодных цехах, исключая холодильники… Не, в холодильнике Вам не выдержать, обязательно будете согреваться. А это значит, вначале водка, потом бормотушка, пиво и, наконец, Измена. Избегайте холодильников. Общежития, больницы, лагеря и прочие исправительные учреждения тоже катит на Измену, но уберечься можно.
А так как общество у нас моногамное, то одного из супругов придется пристрелить, приравняв к третьему. Вспомнили? Третий лишний.. Кто-то тут из Вас третий?.

В полигамных отношениях все иначе, сложнее, там убивают первого и второго, а третьему только обрубают или затыкают, чтоб боле ни-ни.

Для закрепления пройденного упрощенный пример. Допустим, возьмем Брак, который не имеет ранее выраженных признаков, ну, т.е. ни секса, ни любви, ни туды, ни сюды, ну, нет детей, хоть и пьют сперму стаканами, как кефир. Такие Браки называются творческим союзом. Хрен знает зачем, но творят они, фиг знает что. Ну, вспомнили? Намекаю, дуэт певцов, правильно Пугачева – Киркоров. Поехали дальше, научные соавторы? Правильно, супруги Кюри. Революционные соратники? Маркс и Энгельс? Другие версии есть? Путин и … Стоп, не принимается. Ленин и Крупская?! Ну, наконец-то, хоть один нашелся.

Так вот, в этих творческих Браках такие разборки, что ничего дальнейшее просто не имеет смысла. Это все называется нетрадиционный секс, который выходит за отведенные рамки и в будет рассмотрен …, э-э … не будет рассмотрен.

Традиционная схема Брака запутанней.
Конечно, можно договориться не предъявлять претензии в случае Измены. Увы, договор силен, но сковорода сильнее. Поэтому, стисните зубы и будьте готовы на все. И … берегите голову и однокоренные.
Беда еще и в том, что человек, существо слабое, его (её) обычно более чем на разборку с одним из супругов не хватает. Но кому-то достается это точно, Больше или меньше, на уровне интеллекта (имеется ввиду - голова) или на уровне рефлекса (имеется ввиду развилка), но достанется и мало не покажется…

Хотя исключения существуют. Есть такие редкие создания способные разбираться и разбираться подставляя то голову, то развилку и получая от этого удовольствие. Эти редкие создания называются мазохистами.

Но я таких, практически, не видел, ну, может быть всего один раз. И то не очень уверена.сомневаюсь. Может, просто вдарил слабо, в тот раз.

В моем детстве было много разных игрушек. Но таких, как сейчас не было. Было время, будучи уже отцом, проходя, останавливался перед прилавками, заваленными игрушечными машинками пистолетами, солдатиками и другим манящим, блестящим, завораживающим своей необыкновенной реальностью, вздыхал и уходил, думая: - Был бы сын, накупил бы ему всякой всячины и играл, как бы вместе, в то, во что так и не довелось.

В детстве я любил играть с миром взрослых вещей. Первыми моими игрушками были инструменты Деда и его медали. Инструментами Дед очень дорожил, не запрещал их брать, но ругал, когда я забывал класть их на место.

К медалям он относился, как-то спокойней, даже скорее никак. Ни когда не одевал, ни когда не проверял коробку, в которой они лежали. Наверное, поэтому они постепенно перешли в мое полное распоряжение, были всегда доступны и в результате растерянны или выменяны на всякую всячину, которая в тот момент мне казалась куда более важной и значимой.
К примеру, на моток чудесной авиамоторной резинки, банку селитры, метров двадцать алюминиевой проволоки, прочную стальную трубку. На все то, из чего можно было сделать классный самострел, с которым не просто не стыдно, а даже почетно выйти во двор, ловя восхищенные взгляды дружбанов - пацанов.

К инструментам же я всегда относился с трепетом. Как-то раз уронил с балкона молоток. Сразу бросился вниз, спасать его.
Бежал и думал, что он мог упасть кому-нибудь на голову. И вот сейчас прибегу, там полно народа, милиция, скорая, соседи … И все ждут меня.
– “Какой позор”, - думал я.
Но, оставить попытку, вернуть молоток, не было и речи, даже ценою позора.
– “А что я скажу Деду?”
К счастью, внизу ни кого не оказалось. Мои страхи были напрасны. Я сел на корточки, держа молоток в руках и, восстанавливая дыхание, огляделся. Как сейчас помню, была поздняя весна, где-то середина мая, природа неиствовала. Недавно положенный асфальт, тут и там взламывали сочные маслянистые тополиные ростки.
- Не дело, - подумал я.
И начал исправлять.
Молотком крушил ростки, выравнивал асфальт. Работа спорилась, время летело. Не заметил, как стало смеркаться. Оторвался и пошел домой, только после того, как бабушка стала громко звать меня с балкона. Дома Дед взяв у меня из рук молоток, покачав головой, сказал:
- “Ты его больше на улицу не бери. Договорились?”
- “Договорились”.
Через несколько дней, гуляя, я вспомнил про асфальт.
Какого же было мое удивление, когда обнаружил, что все мои труды по выравниванию были бесполезны.
Природа неиствовала. Сочные маслянистые тополиные ростки рвались к солнцу. Их закатывали, а они рвались, их втаптывали, вбивали в землю, а они рвались.
У меня уже не было молотка, я не мог так эффективно исправить. Несколько ростков все же раздавил ногой.

Тогда я не понял, да и не мог понять, что в этой жизни не все можно решить силой.

“Прерываю беременность запоем, запой беременностью”

Если серьезно, обсуждать президента глупо.
Известно, в нашей стране, всякий мужчина считает себя гениальным президентом, тренером сборной страны по футболу, любовником.
Не претендуя на первые два, все ж напишу о первом.
В нашем случае первый совсем не Пе, а Пу. Может быть, поэтому до него все доходит через …, с опозданием минимум на неделю.
Вспомните.
Все, что всколыхнуло страну, трагедия с Курском, Норд-Ост, Беслан, отмена льгот, не колышет нашего Пу очень долго. Он, как бы живет по своей программе. И только спустя неделю, две, он подает свой механический голос.
Невольно закрадывается мысль о неком био – компьютере, в который работает по программе прописанной на дискетке, которая всякий раз вставляется с опозданием.
Вспоминаю, как плакал потрясенный горем Рыжков в Спитаке, после землетрясения. Тогда, глядя новости, я понимал, что это человек, со своими ошибками и переживаниями, живой человек.

Покажите мне сейчас хоть одного живого человека из правительства.
Пожалуйста, покажите.
Я очень хочу.

Чем презерватив отличается от президента?

Первый, ясен и понятен в использовании, второй, какой-то никакой, и вообще, фиг его знает для чего он нам.
Первый, оберегая и предохраняя, приносит пользу, второй, чтобы не сделал, жди беды, проблем, сохрани нас от него Бог…

Чем презерватив схож с президента?

Наличие и того и другого не зависит от наших желаний, конечно, Вы можете сходить в аптеку или на выборы (чувствуете аналогию) и выбрать из тех, что предлагаются. Молодые их, как правило, просто игнорируют, люди среднего возраста принимают, как должное, стараясь свести к минимуму общение с ними, старики – откровенно боятся.

Выкрики из зала, о внешнем сходстве со вторым, если натянуть на голову первый упускаю. Кто хочет, пусть попробует, посмотрит в зеркало и самостоятельно решает, так ли это…

- Привет! Как ты?
- Нормально, мама. Все хорошо.
- Давай я тебя поцелую.
- Ой, мама не надо… Ну, все, все…
- Тебе лучше?
- Да. Как там на улице.
- Зима.
- Надо же, зима. Ты билет взяла?
- Да, взяла… Сегодня уез…
- Ладно, мама не плачь. Я очень тебя прошу, не плачь.
- Все, не плачу.
- Отец там, наверное, совсем закружился с хозяйством.
- Ничего. Он справится.
- И я справлюсь. Мы справимся мама.
- Да, справимся. Я тут сон видела. Долго думала, какой он, теперь знаю, хороший. … Хочешь, расскажу?
- Расскажи.
- Так, вот. Вижу сон. Подъем. Крутой. Сбитый из необработанных досок. Весь залитый кровью. Весь. И ты по нему карабкаешься. На корточках. Ломая до крови ногти. И из обломанных ногтей течет у тебя кровь. И я стою, и подталкиваю тебя сзади. И ни чего у нас не получается. Доски от свежей крови такие скользкие, того и гляди соскользнем. Кровь льется, а мы карабкаемся. Из последних сил. Чуть-чуть вверх и опять скатываемся вниз. Вот вроде что-то стало получаться. И тут слышу голос. Оборачиваюсь, смотрю мама, бабушка твоя, стоит, царство ей небесное. Протягивает к нам руки, и просит помочь и ей. С ужасом понимаю, если протяну ей руку, скатимся к ней оба. И говорю ей: - “Мама, извини, не могу”. И толкаю тебя сильнее, сильнее…
…
- Вот, все. Долго думала и поняла … Хороший сон … Вещий … Выкарабкаемся.
- Конечно, мама. Мы справимся.
- Как же ты здесь будешь, совсем один. Ну, почему? … Где же они все? …
- Всё мама, всё! Мы же договорились, об этом не будем. Это только наше с тобой дело.
- ….Приехать смогу только месяца через три.
- Не беспокойся. Я все понимаю. Я смогу. Не через три месяца, а через год. Смогу.

***

- Помнишь, тогда … сон тебе рассказывала.
- Да.
- Тогда мне сказали: - “Нет ни каких шансов”. А я им не поверила. Но тебе говорить не стала.
- Они мне сказали то же. И я тебе тоже не стал говорить.
- Как? И ты это знал?
- Нет, мама, плевал я на их диагнозы … Знал, смогу и смог. Все, все мама, не плачь… Давай, За Старый Новый Год!

Для дорогих, молодых, красивых, активно занятых карьерой и личной жизнью женщин.
"Если с хронической усталостью вы уже знакомы, а со стрессом прихрамываете по жизни, значит, Вы стали жертвой. Жертвой Вашего менеджера, по-русски, руководителя, человека беспомощного и потому безжалостного.
Вы заметили, чем беспомощней человек, тем он безжалостней.
Так вот, не важно, какая фамилия у Вашего руководителя, важно какими болезнями он болеет.
Наиболее безобидная болезнь, для вас, подчеркиваю, для Вас, а не для руководителя, - Болезнь Паркинсона. Проявляется в постоянной (или непостоянной), мелкой дрожи, частей тела (всех или любых не важно). Которые Вы, дорогие женщины, можете трактовать, как постоянное согласие и одобрение. Однако, даже с этой безобидной болезнью следует считаться, и не позволять мелкой дрожи переходить в более крупные и простые эротичные движения. Поверьте, ни к чему хорошему это Вас не приведет. В лучшем случае будете время от времени на пару мелко дрожать телами.
Итак, вывод, принимайте любые проявления болезни Паркинсона, как одобрение Ваших намерений.
Дернул начальник рукой или моргнул щекой, а Вы ему:
- Спасибо, за одобрение, поняла.
Или
- Рада, что вы думаете также.
И, не задерживайтесь, Вам что нужны бесконечные одобрения?!
Но, кроме этой безобидной болезни, у Вашего руководителя могут встречаться более извращенные болезни, поэтично названные в научной литературе Синдромом менеджера. Синдром этот имеет несколько симптомов. Запутались? Читайте, дальше будет легче.
Симптом номер Один: Непроходимость.
Который, как правило, вызывает частые боли, того, чем думают, усталость, потерю аппетита и другими проблемами.
Не лучший вариант лечения - поедание сладостей, табако - курение и жевание, вливанием крепких напитков.
В данном случае проще принять таблетки.
Но, как ни странно, можно обойтись без химии, занимаясь только физикой твердого тела и мягких тканей. Особенно, данный способ рекомендован для топ – менеджеров, каковыми называются все имеющие личный кабинет, где можно уединится без свидетелей.
Вот Вам пара анти-стрессовых упражнений.
Упражнение Первое. Как ни странно, успокоить расшатанную нервную систему Вашего Топа можно с помощью ударов ребром ладони по мягким тканям. Эти постукивания успокаивают и помогают вновь обрести силу духа, запах сразу почувствуете.
Согласно легенде, так любили развлекаться амазонки, потому у них топ - менеджеры никогда не теряли присутствия духа.
Упражнение Второе. Не ударное. Спокойно, без резких движений сядьте на мягкие ткани топ - Вашего - менеджера, закройте глаза и считайте до... Нет, лучше считайте между его вдохами и выдохами. Если перерыв затягивается, скиньте для начала обувь, если и это не помогает, тихонько поставьте ноги по пол и слегка оттолкнитесь. Это придаст дополнительный жизненный импульс Вашему руководителю. Ах, да, совсем забыл, естественно, руки больного и его пальцы сцепите покрепче, чтоб не мешались. Можно зажать их дверью. Вы же помните, у топ-менеджера есть личный кабинет, а значит, есть и дверь.
Симптом номер Два: Хроника.
По статистике хроникой страдают 90% менеджеров в возрасте от 25 до 49 лет, после этого, они страдают хронической хроникой. Это их состояние знакомо многим: все время хочется … или, в крайнем случае, налить им кофе со стрихнином.
Хроника вызывает у больного периодические провалы в памяти, почему-то не те, которые Вам были бы желательны, раздражительность и другие.
Как и в других случаях не рекомендуем применять от искусственные подсластители, алкоголь, табак и кофеин.
Рекомендуется уменьшить количество потребляемых
углеводов и увеличить количество белков.
То есть, предлагать менеджеру побольше мяса и рыбы, желательно с мелким и острыми косточками. Если постараться и ежечасно делать коротенькие 5 – 10-ти минутные подходы к менеджеру, Вы можете очень скоро решить проблему без стрихнина и другой химии.
Симптом номер Три: Постоянная тревога.
По поводу и без повода. Этим симптомом болеют руководители, которые слишком много думают. Просто они не знают, что руководителю думать вредно. Данная болезнь требует особо тщательного и длительного лечения.
Что делать?
Во-первых, как бы невзначай незаметно подкладывайте руководителю везде, где только возможно журналы PlayBoy, Maxim, Медведь. Чаще оставляйте руководителя с ними, с журналами, наедине. А застав его за чтением, ни в коем случае не давайте волю вашему любопытству, не пяльтесь, не охайте и не критикуйте фотомодели и их отдельные части. Впрочем, есть еще, во-вторых…
Во-вторых, есть кокетливое упражнение, которое носит название “Поставь ладошки …” Встаньте … Согните … Смотрите в пол … Коротко и ритмично вдыхайте … Вдох должен быть как можно громче и задорнее …
Более подробно упражнение можно прочитать в первоисточнике: Marie Claire или у http://www.liveinternet.ru/users/frol4ik/
Удачи Вам, дорогие, молодые, красивые, активные женщины.

Вчера приехал утренним поездом ни свет, ни заря.
Люблю утро. Это мое время. Все спят. Можно сидеть, не торопясь пить кофе. Думать (или не думать). Я, к примеру, свои посты пишу в голове, а потом, сидя за компом, только их записываю.
Зашел на кухню, сделал кофе. В хлебнице обнаружил 2 не начатые буханки белого, одна из которых уже густо покрылась плесенью. Верно, та, которую я покупал еще до отъезда. Вытащил, повертел в руках и бросил её в мусорное ведро.

Днем зашел на кухню, смотрю, плесневый батон лежит на столе, как ни в чем не бывало.
- Будем делать котлеты, - поймав мой недоуменный взгляд, заявили женщины.

Вечером. Поздним вечером.
- Ну, как тебе котлеты?
- Отличные котлеты, замечательные, я же говорил.
- Нет, правда, как тебе котлеты?
- Куда лучше магазинных. Ты же понимаешь, покупал магазинные, не потому, что свои плохие. Только для Вашего удобства. Бросил их на сковородку и разогрел, никаких хлопот.
…
- А вообще, конечно, разве могут в магазине сделать нормальные котлеты!? Нет, не могут. Наши лучше.
…
- Вон, у нас даже батон и тот плесневый из мусорного ведра. Не, магазинным до наших далеко.
- Ах, ты! … Вот как? Вот тебе, вот …
Бац-бац-бац ...

P.S, В результате никто не пострадал, ни от котлет, ни от праведного избиения. Шутим мы так.

Если бы дед был жив, 13 января мы бы поздравляли его с днем рождения.
Деда я очень любил и очень ему удивлялся, в детстве откровенно не понимал, но все равно любил.
Семейная легенда гласит, что дед прятался от меня на антресоли, чтобы выспаться после ночной смены. Не мог отказать мне в постоянном требовании играть. Этого я не помню, просто верю.
Помню, когда стал постарше, стараясь блеснуть в школе новыми знаниями, похвастаться своим дедом – ветераном и участником, расспрашивал его о той Войне. Сам дед никогда о ней не вспоминал, не говорил. Но когда я заставлял его отвечать на вопросы, он ставил меня в тупик. Его короткие рассказы ни как не вписывались в то, чему учили, что читали, смотрели в кино в 70-х.
На просьбу рассказать о Курской дуге, он рассказывал мне о каких-то американских, английских танках обитых внутри резиной. О том, как сдирали эту резину, чтобы не сгореть заживо.
А я не мог понять: - Какие американские? Когда, все знают, у нас были тридцать четверки. Самые лучшие танки Второй мировой.
Я его спрашивал: - Кем ты был?
Он отвечал: - Командиром башни.
Я переспрашивал: - Командиром танка?!
А он упорно: - Нет, командиром башни.
Мы все смотрели “Четыре танкиста и собака”. Не было там ни какого командира башни.
- Ладно, - безнадежно махнул я тогда рукой, а про себя подумал, буду говорить – В 43-ем дед был - Командир танка.
- Вы в атаку ходили?
- Было.
- Расскажи, - я потирал руки в надежде услышать рассказ героя, начинающийся с заявления: - Если погибну, считайте меня коммунистом.
А дед рассказывал, как в сорок первом, под Москвой, им безусым мальчишкам, никаким не штрафбатовцам, выдали по одной винтовке на пятерых и, установив за спиной пулеметы, послали в атаку. И бежали они по снегу, обоссаные от страха, сбившись кучками по пять человек, с винтовкой. Пусть одной, пусть и без патрон, но с винтовкой, которая была для них единственной надеждой. Бежали, боясь добежать до немцев, крича от страха, моля, чтобы упал тот, с винтовкой… надеясь подхватить её, тогда можно и добежать...
- Стоп, стоп, - перебивал я его, понимая, что это нельзя рассказывать на уроке Доблести и Славы, - А в 44-ом ты ходил в атаку? Когда наши гнали их в шею?
- Да, - отвечал дед.
- Рассказывай.
- В 44-ом, - начинал Дед, - Брали мы одну высотку, где-то в Западной Украине или Польше. Сейчас и не вспомню. Бежал вместе со всеми. А когда ни кого вокруг не стало, упал. Лежу, а над головой пули свистят, вокруг снаряды рвутся. И стало мне совсем невмоготу. Думаю: - Сколько же можно? Вечно мокрый, рваный, голодный, не мытый, вшивый, в кровавых расчесах. А тут еще перед мордой моей, шлепнулась нога чья-то. Лежу, и мечтаю, глядя на неё: - Вот, если бы эта нога была моей! Раз, и конец войне. А что? Можно и без ноги жить! Взял и поднял ногу. Через секунду что-то просвистело и ударило. Смотрю, каблук срезало, как бритвой.
…
Так и не смог я похвастаться дедом, не привел его в школу.
Но я его все равно любил, хоть и не всегда понимал. Тогда не понимал.
Если бы дед был жив!
13 января налил рюмку и выпил за Деда.