Садишься в машину. Замкнутое пространство-некая общность. Но включается музыка-и возникает словно другое пространство вокруг каждого. Музыка в маршрутке-и уже нет ощущения, что замкнут в соседстве нескольких человек - салонный мирок раскалывается на  обособленности. Музыка в наушниках- отключает от окружающей действительности, от собственных мыслей в голове- и сознание либо звучит в ритмотакте мелодии, либо следует за цепочкой мыслеслов песни. Музыка разъединяет, отъединяет- мы в нее сбегаем. Потому так притягивает-приманивает она, когда что-то неладится в душе, в настроении, в жизни, когда от чего-то хочется убежать.

Бывает так: в голове не роятся мысли,

                                             мозг отключен от непрерывное работы -

забиться на дальнее сиденье в маршрутке и отпустить взгляд скользить вдоль дороги-

                                           по проносящимся  машинам,

по людям, спешащим каждый по своей жизни,  

                                          огни вечернего города сливаются в один светящийся поток.

Ничего не тревожит и не влечет душу- просто она отдыхает,

просто все в этом дне сделано и он словно отпускает меня-

в мой Вечер- мирный и нежный, с уютными домашними делами-

кутаюсь в это умиротворение, как в старый мягкий пушистый плед, и душа согревается, как от камина с потрескивающими в языках  пламени поленьями.

                                                                                                                                                                                                

Осень..мое время..мое настроение..моя душа.

Пройтись по аллеям, пылающим багрянцем, разворошить листву носком туфли, послушать музыку шуршащей листвы, вдохнуть в легкие чуть сырой запах осени, почувствовать гуляющий по коже ветерок и подставить лицо теплому солнцу этой потрясающей осени- словно выглядывающему из-под листвы деревьев, отражающемуся от стекол домов.

Люблю долгие пешие прогулки в золотой осени поры "бабьего лета"..

Вот теперь ощутила отдых:период ничего-не-деланья, смена обстановки- и наконец начала осознавать:да,университет окончен. да, начинается другая жизнь. Верится не сразу, долго сознание сживается с этим фактом, как вспышкой осеняла мысль-всё!учеба закончена, впереди реальная практическая работа. Да, еще в качестве начинающего, но-уже не студента. Пора. Действительно-пора. Есть внутри такое ощущение рубежа, когда привычная, накатанная траектория становится уже скучной, необходим новый виток на новом уровне-не начало, а продолжение только в другом качестве.

Приятный день..

Грустный моросящий- с утра и безумно теплый, потрясающе солнечный- днем. Сделано все, что запланировано и-неожиданно-то, что не было в планах. Усталость..приятная усталость раливается по телу после насыщенного дня.

За окном вечер, расслабляющий..Мягкие, стелящиеся, окутывающие, укрывающие сумерки..Люблю..Люблю вечер. Мне не нравятся крайности, люблю состояния на грани..не лето или зима- весна, не укрытую сугробами землю- а чуть припорошенные,покрытые инеем ветви, не слепящий свет или непроницаемая мгла- а полумрак..Где-то на переходе..между тем, что было и тем, что будет..в еще не наступившем есть своя притягательность, своя магия..какое-то особое предчувствие в душе, предощущение..

А весна, кажется, будет...Задержавшаяся зима то гасит надежду, то отступает перед ожидаемой весной.                  Хотя лежит снег, по утру морозно, но днем уже на асфальте совсем весенние лужи, с крыш летит капель, светит солнце и его лучи уже теплы- греют лицо и сердце.                                Хочу скорее весну! Ее запаха, дыхания, света, легкости, беззаботности... ее музыки...ее дождя, капели, солнца, травы, зеленых почек..В весну..

Как часто мы произносим это слово, говорящее о принадлежности, в отношении людей, находящихся рядом с нами: мой друг, мой брат, мой любимый…и мы не задумываемся- это уже привычно…
Когда-то в курсе философии столкнулась с обсуждением этой темы- собственнического отношения к близким людям. Ведь точно так же мы говорим о принадлежащих нам вещах, подразумевая свое безраздельное право на них. Но люди…Почему и в отношении людей мы позволяем это?… Мы говорим «мой» и уже появляются какие-то особые требования к человеку, устанавливаются условия поведения, возникают претензии, упреки- и приходим к тому, что лишаем человека его свободы, его личного пространства, свободы желаний, поступков. И это уже конфликт: каждый из нас сам для себя осознает личную свободу и ревностно относится к посягательству на нее, и тем не менее мы позволяем себе ограничивать свободу другого человека. И часто за малознакомыми людьми, в поверхностных отношениях, мы признаем больше прав, чем за самыми близкими и дорогими людьми. Как-то совсем не справедливо…
Хотя, в общем-то…наверно…отношения- это компромисс. И, конечно, может быть приятно услышать «моя дочь», «моя любимая»…И мы можем отказаться от чего-то ради близкого, родного человека и это будет лишь в радость…Да, это может быть…так и есть…
И все же- еще с тех пор я задумалась о том, как, чем можно заменить это слово «мой», говоря о близких людях…определенного ответа пока не находится…

«Съязвить- это последнее дело»,-услышала я фразу.
Попробовала я где-то в школьном возрасте использовать в общении язвительные усмешки, колкие комментарии - и поняла, что это самая легкая, самая простая реакция. Но это не помогает людям раскрываться, а приводит лишь к тому, что каждый закрывается в свою каморку, вывешивает на дверь табличку «Я крутой» или «А мне все по-фигу» или еще что-то, и будет бояться выглянуть из-за этой вывески. И ничего хорошего: настроение отвратительное, общение идет с трудом и в душе- тоже запертой, напуганной- хмуро и пасмурно…А тогда- зачем? к чему все эти колкости, насмешки…?
И как меняется атмосфера, когда кому-то удается не впустить в себя эту царапающую язвительность- и увести общение на другие рельсы! Всегда радуюсь таким людям, тому, что они есть. Теперь и для меня тоже- съязвить- это последнее дело.

Смех- он разный бывает. Мы смеемся, когда просто весело- взахлеб, смеемся от счастья, когда и в душе тепло и счастливо, а бывает смех злой, обжигающий, жесткий, хлестающий. Сатира- со всех сторон мы слышим ее, средства массовой информации сбрасывают на нас один лишь негатив. Цель: «вытащить на свет всю гнилую суть….». Вывод напрашивается только один: все и всё вокруг плохо и ничего хорошего нет. Но при этом каждый из нас есть, существует и вовсе не чувствует себя плохим, отъявленным негодяем, нет ощущения сброшенного на дно помойной ямы. Потому что у каждого есть свое место- то, которое искал или хоть какое-то, позволяющее нормально существовать. И зачем самим загонять себя в угол, ныть о своей несостоятельности, о брошенности государством, о неспособности повлиять на ход событий. Эдакий «маленький человек». Но нет их, «маленьких людей», если сами себя не убедят в своей неспособности определить и найти свое место в жизни. А оно есть и для каждого- свое. И тот бюрократизм, чиновничество, которое так ругаем- тоже структура в государственной системе и необходимая и должная работать для людей. Другой вопрос, что и здесь человек должен оказаться на своем месте. Только представьте, каким был бы мир, если бы в каждом кресле сидел бы не поглощенный собственной выгодой «распределитель денежных потоков», а человек, умеющий и желающий оказывать помощь людям, довольный своей работой, встречающий каждого посетителя не с «звериной мордой», а внимательным взглядом, деловым и радушным подходом.. Только представить… Фантастика…Пока недостижимая…
Как легко получается находить и осуждать плохое и как сложно каждому на своем месте и добиваться лучшего.

Как же я люблю свое детство! Как хорошо, что в нем были все эти люди. Так приятно, что тебе не забывают, что помнят даже те, с кем, казалось бы и общались не так долго, а проходит несколько лет и тебя тянет вновь их увидеть и встречаешь приветливый, а не растерянный взгляд:) Хорошо…тепло. Как же я благодарна всем им, кто провел меня и кто прошел со мной по дороге детства, кто сделал меня такой, как есть сейчас, кто направлял и помогал, поддерживал и воспитывал, верил и давал уверенность.. Как хорошо, что в этой жизни есть, куда вернуться. Потому что мы уходим из детства, идем по своей дороге и иногда возникает ощущение потерянности, ненужности себя в этом мире. Но- когда остается в жизни что-то неменяемое знакомое, родное, куда можно вернуться, вновь вдохнуть тот воздух, которым дышал у истока своей дороги- осознаешь, что мир…мир не рушится, он живет и каждая жизнь, жизнь каждого человека в нем нужна.
Мой город…его улицы…многоэтажные дома и деревянные домики…знакомое кафе…любимая кондитерская…родные школы…приют детства- городской парк…лица, голоса, люди… Это моя память, моя поддержка, мой живительный источник. Я помню всех, помню все…моя нежная память..

на несколько дней. Как же я привыкла, пригрелась здесь:)Буду скучать по всем вам:(. Как вернусь- сразу объявлюсь:)

Сегодня была просто поражена...Хоть и известное, но уже настолько забытое- выложить на земле цветами "Люблю Скучаю Жду" под окном любимого человека... Ранним утром, еще под покровом темноты, шла на экзамен. Буквально за сто метров от входа в университет (а напротив стоит многоэтажка) я просто о-с-т-а-н-о-в-и-л-а-с-ь перед этими словами, выложенными красными гвоздиками на снегу... Экзамен оказался где-то на дальнем плане... Оказывается, такое еще сущесвует в жизни! Чувства, требующие столь ярких, открытых проявлений, еще живут в сердцах. Нет, знаю, конечно, о подобных поступках- понаслышке, из книг и т.д., но вот так, в реальном январском утре столкнуться с этим чудом романтики и любви...не ожидала... Ощущение- ч_у_д_о - так и осталось в сердце, пригрелось и живет в светлом уголке :)

Ну почему так запахло весной… хочется открыть форточки, вымыть до блеска окна и наслаждаться солнцем! Но…Это всего лишь ощущение весны, память о ней. Вдруг ловлю себя на мысли, что уже кажется близким лето. А на самом деле, впереди ещё зима и зима и теплым солнышко станет не скоро… Такая вот игра реальности. Попала сегодня под дождь. «Ну, надо же!»- недоуменно смотрела я в небо и пыталась убедить себя, что сейчас январь. Вообще-то в этом месяце намного приятнее, когда сверху падает снег, а не льет дождь, и под ногами не слякоть, а чистый снежок. И что за всемирное потепление?! Н-дааа, странная зима…

Так приятно было в предновогодний день вновь оказавшись в шумной, спешащей толпе, понимать, что я уезжаю от всего этого и уже завтра попаду в другую жизнь, с другим ритмом- более спокойным я надеялась. Так и оказалось…
Нам не нужно было бегать, чтобы все успеть, готовиться к празднованию, мы не проснулись на следующее утро в той же обстановке, в тех же проблемах, даже в той же стране:). Наша семья решила отметить праздник путешествием в Европу.. А сам Новый год мы встречали на пароме, уносящем нас от берегов Финляндии в Швецию. Наконец-то сбылась моя мечта и я побывала заграницей, в Европе; в моем загранпаспорте появились первые печати и он наконец-то оправдал свое существование:). Здорово! Конечно, не так много мы увидели, узнали, и были лишь в двух городах, и эту поездку можно назвать лишь «обзорной экскурсией», но теперь я представляю себе как там все устроено, что ничего нет необычного, удивительного, многое схоже: тот же транспорт, те же магазины, так же, как в наших столицах, в парадной части города много туристов (русскую речь слышали постоянно). Конечно, каждая страна будет отличаться архитектурой, достопримечательностями, но самое главное- людьми, поэтому очень бы хотелось пожить там не туристом, а в качестве гостя и увидеть реальную, а не фасадную жизнь. Но уже по первым впечатлениям ощутимо, насколько развит социальный сектор ( государство работает для человека и обеспечивает контроль собственной работы), более бережное отношение людей друг к другу и к окружающему, больше ответственности и самоконтроля. Хотелось бы, чтобы это впечатление не было обманчивым, верю, что можно воспитывать в людях и передавать из поколения в поколение так, чтобы эти качества стали уже врожденными.

Всем-всем боооольшое спасибо за поздравления в полученных мной открытках и здесь, в дневнике. Спасибо за хорошие пожелания- я очень будут ждать их осуществления в этом году.
Всполох, неожиданное, но интересное пожелание

Danna, такие деньки я люблю..:) Шарики отпустила-жду возвращения

Mashaka, я очень этого хочу

Lesta, загадываю...

Гулльвейг, особенно хочется зимой


Светлая_Ведьма, мудрая_кошка, Sena-13, Sowelu, КаТеНа-спасибо!!

По-разному к каждому приходит праздник Новый Год. Читая дневники, наблюдая за окружающими, замечаю: часто не так ярко и остро ощущается приход праздника. Неопределенные, странные чувства… С одной стороны мешает слишком навязчивое задолговременно начатое отмечание НГ, за окнами постоянно свистят маломощные фейерверки (больше шума, чем зрелища), по улице спокойно не пройти- то тут, то там что-то хлопает (прямо как на минном поле!). Для кого-то этот праздник лишь очередной повод, для одних НГ потерял свою сказочность, а кто-то с прежним энтузиазмом ожидает его наступления. С другой стороны приятно, включив радио, услышать чьи-то поздравления друг другу, теплые пожелания, в каждом магазине развешаны поздравления, ни одна покупка не обходится без приятного сюрприза, повсюду люди получают подарки. И как-то постепенно погружаешься в атмосферу доброго праздника.
И все же … праздник приходит от внутреннего ощущения, что все хорошо у меня и у близких людей, с кем можно разделить это праздничное чувство.
Праздник- это люди.

ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ поздравляю с наступлением Нового Года! Пусть этот праздник и весь следующий год каждый проведет рядом со своими самыми близкими, самыми дорогими людьми. Счастья вам на вашем пути.

Почему так трудно, трудно и долго люди ищут друг друга? Почему, когда предлагают отношения, сердце молчит, а когда оно само отвечает- отношения вдруг…не складываются?
«Мы выбираем, нас выбирают- как это часто не совпадает…» - но почему???
До сей поры я считала отношения, в которых нет взаимности, как неправильно истолкованные: истина во взаимном чувстве, людям должно быть хорошо вместе- это означает, что они близки друг другу. Поэтому, когда отношения не складывались, я смирялась и приводила себя к мысли: значит мы не совпали..
Но вот последнее событие…. Что-то внутри меня (интуиция?) ответило- этот человек мне близок, даже, как я чувствовала (казалось?), мы близки друг другу. Но…история не получила своего продолжения …Просто исчез. Без ответа не одно мое письмо. Что произошло- я не могу понять, как-то объяснить себе не могу. И почему вот так ускользает ставшее почти возможным?
Вообще думаю, что мы многое теряем, упускаем в жизни из-за стены отчуждения. Хочется о чем-то спросить, поделиться своими мыслями, что-то сказать, но…мы молчим - потому что человек незнакомый, а значит чужой. А почему- чужой? Не случайно же взгляд, скользя по лицам, вдруг на ком-то останавливается: конечно, не обязательно, что «это судьба», «мечта всей жизни»-но очень может быть, что души в чем-то похожи, что им есть, что поведать друг другу. Но…мы молчим……и уходим в разные стороны……

Открываю дверь: зимний ветер, порывистый, но не обжигающе-холодный встречает меня, увлекает в свои объятья. Медленно вдыхаю кристальный воздух……жи-ву…..жи-ву...Мягко, неслышно ступаю по снежной дороге. Мир в сумерках…..может, это другая реальность?… Как мне хорошшоо в ней…! Холодящее дыхание ветра..чуть замерзшие щеки, губы.. Живу. Просто дышу, чувствую, осязаю кристальную чистоту мгновения- одного мгновения меня в зимних сумерках..

Засыпая, почувствовала наконец: скоро Новый Год..!
Не люблю эту преждевременную суету вокруг праздника, навязчивое «а у нас новый год»(-а у нас все еще впереди! )Все же не стоит размывать праздник по будням, иначе грань стирается, ощущения, эмоции притупляются..
Для меня праздник начинается в тот момент, когда проснется внутри что-то теплое, светлое, искрящееся и прошепчет о скором наступлении праздника-чуда.. И я задумаю и найду подарки для близких людей, выберу и подпишу открытки.
И елка в моем детстве появлялась лишь за несколько дней до 31 декабря- обязательно живая. Ее устанавливали в традиционном уголке и давали обжиться некоторое время: елка раскрывалась, хорошела, наполняла комнату уютным ароматом хвои и уже под самый НГ ее наряжали.
А вот потом уже елка оставалась не меньше, чем до 14 января и ощущение праздника в душе продлевалось- это для меня приятнее, нежели «праздничная шумиха», начатая за полтора месяца.

Редко последнее время бываю в родном университете, где мы провели практически безвылазно первые три года обучения. Сегодня вот зашла.. Как же быстро происходит смена самоощущения с того момента как попадаешь в какое-то обособленное общество: будь то новый рабочий коллектив или новое учебное заведение. Помню себя абитуриентом- с каким восхищением я смотрела на студентов старших курсов, они казались существами с другой планеты :), ведь они не просто поступили в этот университет, но уже постигли какие-то премудрости профессии и скоро должны выйти в самостоятельное плавание. Невероятное было тогда желание стать одной из них… и вот сейчас я сама на последнем курсе, редко появляюсь в университете, но теперь уже чувствую себя там «коренным жителем», смотрю на новых студентов- так напоминают мне нас несколько лет назад!- то же упоение от новой жизни, возможностей, та же восторженность, еще детская.. Сейчас они только знакомятся с устройством нашего университета (а его глубины, подвалы поистине неисчерпаемы на сюрпризы :)), строят отношения с однокурсниками, привыкают к новому отношению со стороны преподавателей- я же знаю, что им еще предстоит, знаю, что не все выдержат, не каждый найдет себя, но многие вольются в эту профессию, которая становится образом жизни. Мысленно желаю всем им: удачи!

Вот так получается: дневник начала писать, не имея четкого представления, как буду его вести. Появляются порой мысли, которыми хочется поделиться, обсудить, но сейчас, например, нет такого, что бы привлекло мое внимание; созданием сочинений, стихов не занимаюсь- так и не знаю, чем заполнить мой дневник. Каждодневная жизнь протекает достаточно стандартно-учусь, с утра- на занятия, к вечеру возвращаюсь домой. И поскольку искусством врачевания овладеть достаточно сложно и занятия- скорее не учеба, а перенятие опыта, то мысли позаниматься чем-нибудь вместо не возникает- все же очень ценно, когда тебе помогают и в начале пути не стоит отказываться от помощи- так я считаю. Так что впечатления в основном профессиональные. Бывает, что просто не хватает времени, желания на литературу интересующую, но не по специальности, а сейчас еще период такой- зимний- вообще все лениво делать…
Правда была у меня цель- найти в этом мире li.ru интересное общение и рада, что оказалось возможным, поэтому хочу заранее попросить прощения у тех, кто будет заходить в мой дневник и разочарованно находить заждавшиеся свою хозяйку странички ( я буду стараться-честно!!- делиться тем, что меня затронет), но обещаю вам быть исправным читателем. Всегда рада вашим мыслям, комментариям.

Не люблю, просто не терплю рано вставать. Сознание еще продолжает игру со сном, ориентировка в пространстве никак не налаживается, в мышцах разлита сонная вялость..не вылезать бы из-под одеяла..
Но вот выхожу на улицу и оказываюсь под покровом темноты: всё ещё спит, вокруг никого- разговор с миром один на один, как будто он принадлежит только мне…на эти несколько мгновений(и уже не жаль пары часов, отнятых у сна!).
Оставляю первые следы- свои следы- на обновленном снежном настиле.. Когда вернусь, здесь будут уже десятки следов людей, которые ушли и тех, кто уже вернулся домой..
И опять спускаюсь в мир подземки- мир сумок разных габаритов, форм, расцветок, которые то толкают в бок, требуя себе места, то неожиданно возникают прямо перед носом; мир газет (и это можно читать с утра??) и спящих людей..
Дан старт новому дню.

Бывает так: ни с того ни с сего вдруг взяло и испортилось настроение..
и ничего вокруг не мило, и- никто не подходи(-убьет!).Э-эх столько глупых вещей делаешь, слов говоришь, грубишь, портишь с людьми отношения- и главное: все понимаешь, но поделать ничего не можешь. Потом хочеться вернуть этот день- но чтобы он развивался в другом ключе. А... ничего не поделаешь: повинишься перед людьми, но гарантии-то на будущее нет: типа- "больше так не буду"- а кто знает, когда оно опять нагрянет?!:(

Из одного журнала- очень красиво, мне понравилось:
Мечты – это планы в уме, а планы – мечты на бумаге…
А если на этой бумаге вместо самых грандиозных планов нарисовать только один – легкокрылый парусник, бегущий по волнам изумрудного моря?..
В лучах восходящего солнца среди необъятного простора он кажется просто точкой, и видят его только птицы. Но он летит вперед, свободно и безмятежно, и ветер щедро наполняет его лазоревые паруса.
Каскадом феерических брызг разбивается волна за бортом, а вдали, за линией горизонта остаются неведомые берега: Бугенвиль, Шуазель, Малаита… А может быть, Маэ, Коэтиви, Фаркуар? Нет, он несется к своим островам – вечной романтики и упоительного счастья. Он шествует по своему пути, у которого есть особый аромат, вкус и цвет.
Он найдет этот берег и причалит к нему среди алых магнолий, растаявшей смолы, едкого йода и спелого винограда…
И этот неповторимый коктейль вскружит голову путешественникам. Они сойдут на белый песок, чтобы забыть обо всем, перестать сравнивать и анализировать, считать и выстраивать прогнозы. Они посмотрят вокруг, вздохнут полной грудью и выложат ракушками прямо по кромке моря несколько очень правильных букв: «О» «Т» «Д» «Ы» «Х»!

Мне нравится…граница света и тени.. Просто неосвещенный асфальт, покрытый снегом, и полоса света на нем. Два совершенно разных мира, контрастных состояния. Та сторона души, что раскрывается, когда мир тонет в темноте ночи – и те чувства, что пробуждаются от яркого льющегося потока света. Граница, контраст этих миров завараживает..

Странно..Почему так: одни люди ищут общения, веселых компаний, стремятся все попробовать и все испытать на себе- все удовольствия и радости жизни, всегда готовы к авантюрным, экстремальным поступкам, другие уютнее себя чувствуют в привычном кругу друзей, за приятной беседой, не стремятся испытать все возможные ощущения, попробовать всё неизвестное, не ищут постоянно «приподнятного настроения любым способом»?.. Сама нахожусь скорее ближе к последним. Нет, не говорю, что я необщительная или не умею смеяться :))- ОБОЖАЮ общаться, но для меня важно- с кем. Изменять себя, свои интересы для этого, чтобы влиться в какую-нибудь компанию, все равно- какую – это не решает проблему одиночества. Так создашь лишь видимость того, что жизнь заполнена общением, но в душе останется вакуум, ведь душа-то не высказала всего, что в ней есть. Делиться мыслями, мнением хочется с тем, кто хочет их воспринять, может разделить- очень важна обоюдная заинтересованность людей друг в друге. По-настоящему хорошо бывает, если твои эмоции, чувства находят живой отклик в душе другого человека- как будто в ваших сердцах затронута одна и та же струна и они звучат в унисон. И я прихожу к тому, что для меня один близкий понимающий человек, который находится рядом- это уже счастье, то ощущение, которого не получешь даже в самой веселой компании НО- чужих для твоего сердца людей.

Какое же классное состояние влюбленности. И даже не важно, насколько знаешь человека, знаешь ли вообще.. Просто слова.. просто разговор или просто взгляд- и что-то меняется в тебе и вокруг тебя. Это состояние какого-то невероятного здоровья и не только физического, но и душевного. Состояние невесомости, притяжение Земли отключается, хочется парить..Замечаешь больше всего вокруг, большее число впечатлений получает отклик в душе. Не хочется сердиться, злиться, а лишь излучать, дарить доброту, быть мягкой, пушистой кошечкой. И почему нельзя придумать такой «включатель влюбленности»: нажал на кнопочку- и ты уже как будто существуешь в другой реальности?!

Многие из нас говорят, что ищут своего единственного человека, свою «вторую половинку»- почему так? Почему, в чем мы настолько разные, что кажется, счастливая жизнь возможна лишь с одним человеком? И можно сколько угодно рассуждать о идеале мужчины и женщина- какой он, существует ли вообще, но если попросить каждого рассказать о том, какого человека он ищет, какой жизнью хочет жить, как представляет свое СЧАСТЬЕ- это будут очень разные ответы, разный смысл может быть заложен в одни и те же слова…

Милое чудо
В Москве идут первые снежные морозные деньки, а я все никак не могу понять: хочу сейчас зимы или нет? Раньше к моменту появления первых снежинок я уже ждала: быстрей бы все вокруг засияло, заблестело и покрылось белой мантией, чтобы были сугробы, катки, дети на санках, по вечерам небо осыпало пушистым снегом, мягко, как бы лениво и совсем не слышно покрывающим землю, а утро встречало сиянием солнечных лучиков, отраженных от кристалликов заледеневшего снега- и меня почти не волновали наступающие вместе с этой красотой холода.. А в этом году так хочется продлить теплые дни, возможность подольше быть на воздухе, а не бежать поскорее где-нибудь погреться. Да-а-а… а зима приходит и не спрашивает, чего бы нам хотелось.