"Преданный пес"

В прошлой жизни вы были собакой-от этого такие унаследованные качества как преданность,сила воли,стойкость,и логический ум.Однако излишняя преданность не тем идеалам(например,безнадежная влюбленность)может привести вас совсем не туда...


Пройти тест "Кем ты был в прошлой жизни?"


Могу еще вот что добавить-я была французкой собакой=)

"ВЫ Супер, Все толко и мечтают с Вами поцеловаться!"

Так держать!чаще целуй своего партнёра и он влюбиться в тебя если ещё не влюбился!


Пройти тест "хорошо ли ты целуешься?"

В колонках играет - N.T.M.,Snoop dog......
Настроение сейчас - да ничо так!

Томатный сок с печенюшками “Курабье”…..потом какой-то юмористический спектакль о нашей жизни(вспомнила те времена,когда я вставала по утрам и на “автопилоте” с еще закрытыми глазами натягивала колготки,засыпая надев только 1-ую часть…..и я на руках…..у него…..потом разочарование,воспоминания и слезы-утешения,соответственно….монолог того о том,что я слишком добрая,а он не достоин меня просто…подлец,вобщем….о ком слезы?!да все о том же….!!!!! *далее идет мой монолог о том,как я люблю его,не могу забыть,о моих депрессиях-вобщем все то,о чем я уже писала в дневнике и не хочу больше повторяться*……
Лежу в постели,а мне рассказывают про какой-то водопад…..о том,как крутится в нем тростинка,сучок в его бурлящих водах….(вобщем,релаксотерапия своего рода)….слушая все ЭТО,представляла почему-то не водопад с тростинкой,а спокойное море на закате…….с мелкой рябью……оранжево-красное небо…….засыпаю……буквально на пару минут,но потом открываю глаза и понимаю,что ему,”своим водопадом”,удалось ненадолго меня успокоить…….но это же ненадолго……встаю потому,что сильно хочется пить…..не нахожу желаемой минералки в холодильнике……пытаюсь “забить” переживания сигаретой…..нет-не получается…потом сон……такой,ни о чем,о котором уже неделю мечтала…..

Запись из личного дневника от 7 марта…….

В колонках играет - у соседей ТУДА
Настроение сейчас - ацтой.......

Все-таки странная я…….на меня может подействовать(точнее на мое настроение) практически все-слово человека,музыка,фотки,обстановка подъезда,запах,лицо человека,мороженое,фильм……я понимаю,что все это может подействовать и на другого человека,но это все не то….недавно увидела во сне судьбу человека,причем очень отчетливо понимаю,что скорей всего его судьба будет именно такой…я аж сама себе поразилась…….
К чему я вообще начала весь этот разговор…так вот….сейчас сидела и услышала музыку от соседей-Михей и Джуманджи “Туда”……стало очень плохо-поняла,что если сейчас не убегу от этих звуков,станет куда хуже…….да,мне действительно жаль Михея….незнаю,может творчество его меня так цепляет,может год назад меня настолько зацепил клип “Так тихо тают дни”,что до сих пор отойти не могу…..черт,почему я такая впечатлительная…….помню,как примерно так же переживала из-за Бодрова-младшего…нет,только не подумай,что это был интерес к ним,как к мужчинам….к Бодрову был интерес,но больше интересовала его крутость……этакий идеал-настоящий мужик(по фильмам)……..*на этом месте был вздох*……черт,и зачем люди узнали об этих гребанных наркотиках?????!!!!!!
Ну вот…..еще хочу сегодня выложить эмоции старые…..от 7 марта…….

Обычный день…….хреновое настроение с утра,но фильм “Тихий Дон” с кубанскими женщинами отчего-то неслабо поднял настроение….задумалась над тем,как жили женщины в те времена:муж и ребенок рядом-значит все хорошо(даже если бьет)……горе,если он на войне….да,во все времена у людей свои тарканы в голове…..а нам все какой-то любви надо)…….вчера гоняла на примерку выпускного платья…..я типа в восторге..потом прошлась по вечернему городу до площади Славы……как все-таки пантово иногда побродить по пустым улочкам города в одиночестве….подумать…..щаз опять напала ностальгия по Турции…..хочу……в качестве картинки захотелось вставить турецкий рынок….

В колонках играет - Krec
Настроение сейчас - пииииии

Бля………..как мне херово-то………………..опять…………..хочу его,секса,альбом Крека,в Турцию,скорей закончить эту гребанную школу,дабы не видеть каждое утро одни и те же рожи,водки, отпиздить тех людей,которых я ненавижу,выйти на улицу и закричать о том,что я ТАКненавижу в этом мире,наконец похудеть………..ненавижу

В колонках играет - ШЕFF-Ночная Москва
Настроение сейчас - ни туда-ни сюда.....

Охуительно тупой день….многообещающее утро и так ничего и не давший вечер….ну,типа понедельник-день тяжелый,да еще и такая резкая перемена погоды дала о себе знать….отразилась на здоровье и настроении……заиграли гормоны…..гы…..ну ты же понимаешь,о чем я…=)мой сегодняшний рацион состоял сплошь из мороженого….весна…опять-таки охота чего-нить сумасшедшего от жизни…чумового…вчера какой-то чувак в аську в 2 часа ночи постучлся….типа закорефанились быстро…..но так же быстро все и закончилось!ну и Х с ним…..

В колонках играет - Movez Lang
Настроение сейчас - спокойное

Ну так вот……сегодня пантовый день был…….гы……наркоз от обезболевающего отходил почти 5 часов!!!!!(видать доза оказалась чрезмерной)…..притыкала на площадь Славы(половины рта как-будто и не было никогда-говорить,пить не могу……это было просто смешно)…..ну,свалили оттуда быстро-попа замерзла……и не только..но все равно прикольно было…скомуниздила нечаянно перчатки у чувака …гы….ну и ладно-за своими вещами над следить!=)…потом пресловутая ЧАШКА ЧАЯ…..(вообще не люблю это заведение,но я же приперлась туда не из-за помещения и его обстановки!)….сегодня немного расстроило только то,что попросила у человечка принести мне альбом Крека,а он записал мне на болванку все,что можно,кроме того самого Крека……бля…..

В колонках играет - Нейлон Бокс-КАНАБИС
Настроение сейчас - .....

Гребанный перевод часов!опоздала на последнюю тренировку-поехала домой,где сегодня точно делать нечего…..опять-таки ехала и размышляла…..первые размышления о том,почему 2 можно возвести в квадрат,а 1 нельзя……ведь 1-это тоже что-то значит….тоже что-то…..понимаю,что ноль-это ничего,а НИЧЕГО нельзя возвести в квадрат,НО ЕДИНИЦУ-ТО МОЖНО……мне,например,кажется,что если 1 возвести в квадрат,то абсолютно точно получится 2!!!!
Читая дневник Джека поняла,что выражение “чем больше девушек мы любим,тем меньше нравимся мы им”-истина……
День выдался ужасно скучным……..даже в центре не захотелось остаться…..погулять….посмотрела на “счастливые парочки”-гулять резко перехотелось….вся эта толпа……им доставляет радость весна…..мне же-нет….

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ......

Интересный день..не сказала бы,что настроение было чумовым-нет!.....ну просто какой-то семейный,домашний чтоли….сначала купила платки с турецким узором,потом 2 диска турецкой попсы…пришла домой и начала вышивать пояс…..как-то даже с мамой сегодня нормально общались…….наконец-то купила туфли на выпускной-черт бы их подрал!(месяца 3 не могла ничего подходящего найти-теперь одной головной болью меньше-ненавижу искать что-то конкретное!)….щаз сижу….жую мясо по-французки….ничего и никого не слушаю,потому что НЕХОЧУ!!!!!!!не хочу ни читать,ни рэпа,ни фильмов………ничего не хочу……бля…..нарожают же уродов…..хочу в Париж…

В колонках играет - Смоки Мо
Настроение сейчас - хрен его знает...

Вообще интересно…..читала сейчас интервью ОППОЗИЦИИ…..чего-то впитывала(1-ый раз я читала его где-то в начале лета прошлого года-тогда были совсем другие обстоятельства…..мысли после прочтения были совершенно иными)…ну ладно…..сегодня состоялось официальное открытие алкогольного сезона на пл.Славы….я долго не выдержала-постояла минут 20-поняла,что скоро отморожу задницу и поехала домой……потом встреча с человеком,с которым я впринципе-то и не хотела видеться(незнаю,зачем это сделала)-может просто дома,как всегда,не хотелось обитать…лишний раз убедилась,что этот человек-ТАКОЕ ДЕРЬМО!!!!!......блядь-а еще говорит,что все бабы- бляди….ушлепан….проститутки кусок…и что это я…чего-то я разозлилась нереально…вчерашние обезбаливающие уколы сегодня сказываются на деснах….3 стаканчика мороженого-это нервы….так нельзя…..7 кружек кофе…..сигареты…”Тихий Дон”….питерский рэп….

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хуже некуда

Сегодня разочарование………незнаю(даже конкретно не могу понять причину-просто очень плохо),наверное не может быть хорошее настроение 5 дней подряд…..ехала в автобусе лечить зубы и ревела…..на меня смотрела девушка какая-то…..но она-то нифига не втыкала…..это я точно знаю…….рифмы какие-то пошли……наорала мама,потому что сотовый недоступен,а домой сегодня я заявилась только к половине второго после полудня…..вчера был коньяк,лимоны и шампанское……сегодня лишь слезы,дурные воспоминания и настроение вязкое…….и плохо начавшееся утро,плавно переплывшее в ничем не лучший день и вечер…….ехала обратно….рядом сидела плачущая девочка….мне опять стало плохо,но я сдержалась…….знаю,что это лишь жалость к себе…..

В колонках играет - Турецкая попса
Настроение сейчас - норма

Сегодня шла по вечернему городу и думала,как я все-таки люблю эту жизнь……..(давно со мной такого не было-почти год)….может сигарета подействовала,может тренировка…а,может,Аленка…….наверное,ВСЕ ВМЕСТЕ…….боже!я даже боюсь думать о том,что все нормально уже 3-ий день…..черт,я не хочу,чтобы было по-другому!!!.......бля,короче надо заканчивать школу и начинать самый,наверное,лучший период в жизни-студенчество……а еще,ехала в автобусе и думала о своем будущем….хы…..щаз сижу-пишу и вспоминаю в очередной раз Турцию…..ой,как хочется снова там оказаться…..частные магазины,работающие до последнего покупателя;повсюду сладкий запах инжира;30 градусов тепла посреди ночи и босые люди;дружелюбные турецкие мужчины,которые никогда не перестают Вам улыбаться и пить яблочный чай из маленьких стеклянных стаканчиках;а еще вспоминаю бармена из отеля,который постоянно подбегал ко мне и спрашивал,что я буду пить…..:);про турецкую музыку уж вообще можно долго рассказывать-она просто как-то затягивает в себя-под нее хочется танцевать(я не Таркана сейчас имею ввиду)….у них национальная музыка обалденная..;турецкие сладости-ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ!!!!!!-настоящий Рахат-Лукум-это ни с чем не сравнимая вещь…..он и стоит соответственно-15 у.е. за кг!-ну можно было поторговаться,но делать это с турками очень сложно(это вам не китайцы)…;отличное море-абсолютно прозрачное,т.к. каменистое дно,но слишком соленая вода-выходишь на солнце и начинает сильно сгорать кожа…..но,зато вечером…..море вечером-это…..ни с чем не сравнишь……..;а сколько всяких баров(если весь Кемер состоит из отелей,а баров еще больше,чем отелей,то,я думаю,можно себе представить,сколько там этих барчиков….они все маленькие и ОЧЕНЬ уютные(один из них можно увидеть в моей фотогаллерее-я там в майке голубой)…в каждом баре можно покурить кальян-на выбор:крепкий табак для курильщиков или яблочный для “начинающих”…..меня удивило то,что там очень дорогие фрукты и мороженое(средняя цена 2 у.е.,а на вкус-кошмар-МОРОЖЕНОЕ ОНИ ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЮТ!)….помню,как я заставила барменов станцевать турецкий национальный танец-красившее зрелище под красивейшую мелодию)…….конечно же все это я сейчас писала,слушая диск с турецкой попсой,привезенной оттуда же…..

Ну……типа жизнь рулит по-тихой……в колонках французкий рап(впрочем,как всегда)….но он мне нравится,да еще вчера кой-чего новенького подогнали….вот и радуюсь….на этой неделе 2 андегрунд-пати у S.G.B. на квартире……одна из которых состоялась вчера(клипяру снимали-кульно поугарали)…..короче-пока все намано!какой-то чувак подкатил на выходных и грит-ПОЗНАКОМИТЬСЯ ХОЧУ…..ну и хоти дальше…

настрой боевой......наверное,потому что кульно потренировалась.......400 граммов мышц нарастила за одно занятие-о как!хочется сделать чего-нить сумасшедшего(например отправиться на Казантип и зажигать с первым попавшимся или почитать рапчика на сцене с друзьями)......жуть,как не хочу завтра на учебу!!!!!!!!!!просто охота где-нить круто оттопыриться(давненько этого не делала).....

Ну вот…..прошло еще несколько дней……вобщем-то НИЧЕГО И НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!(знаю,что это называется пессимизмом),но ничо хорошего….просто щаз в моей жизни очередная черная полосочка….хочется стереть ее(или закрасить),тем более,что это в моих силах,но не могу….черт…зачем он опять пришел и заполнил собой мои разум и сердце!!!!!!!!!!!!...я пытаюсь забыть его,пытаюсь гнать все воспоминания о нем от себя….не могу….слишком красиво все было…..сейчас пытаюсь забить это дело тренировками(собственно с этого у нас с ним все и начиналось)….посмотрим…учиться в данный момент просто не могу(а школу заканчивать надо!)….целыми днями пью кофе и поедаю шоколад…….

Ну что могу сказать…..день прошел……сегодня ночью я все-таки уснула(от усталости)….день был впринципе номаный…..но как только вечер….короче опять мне плохо!блять-3 день и я уже не знаю,что с этим делать…..это все СЛИШКОМ СИЛЬНО для меня…..человека под знаком БЛИЗНЕЦЫ(настроение меняется в течении дня каждые 5 минут,а вечером стабильно херовое)…….сидела щаз и набарала бусинки на ниточку,слушала NTM и др.French rap(слушала одно и то же-так всегда,когда мне ТАК)хы…..это уже тупняк….написал мне мой турок(говорит,что любит,жить без меня не может,хочет меня и далее в том же духе-хоть от кого-то получаю позитивные эмоции)…хотя турки вообще любят русских девиц(да еще и с такими формами,как у меня)…….ну ты понимаешь ,о каком “любят” я щаз говорю….вот думаю-уеду в Турцию,выйду за него замуж и буду какой-нибудь 49 женой в его гареме..(*смеется*)…..скоро уже предложит-вот корка будет….ладно-что это я……да,у меня сейчас депрессняк…..:(

Просто кошмар!!!!!!! 2-ой день засыпаю с какими-то тупыми мыслями(и все о нем)….я схожу с ума……это просто ПИЗДЕЦ какой-то…..за что мне это?! хотя я и понимаю,что это глупый вопрос,но я действительно не понимаю,почему я уже полгода ощущаю к нему то,что я чувствовала,когда мы еще вместе были…..я понимаю,что ВСЕ ЭТО глупо и когда-нибудь пройдет,но в данный момент мне действительно очень плохо(хоть он и не стоит этого!)….2-ую ночь меня посещают мысли о смерти(и от этого мне еще хуже)…читая дневник Jane_Black мое “хуже” прогрессирует…..(хотя мы обе-жертвы!!!!)….охота НАКУРИТСЯ,УЖРАТЬСЯ И ЗАБЫТЬСЯ!!!!!!(хотя и это не поможет)

Настроение сейчас - норма

ну вот-сегодня начнемс этот дневничок...вообще письменный дневник веду лет с 10...дневник-это мой друг.....мне становится намного легче(реально),если я "делюсь" с НИМ.....проблем у меня в жизни немало,соответственно будет,что написать.....в данный момент ищу выход из такой проблемы:не могу забыть любимого мне человечка(люблю я его не одна и это СТРЕМНО)......стервой быть я не хочу и не могу(не могу его вернуть!).....сейчас,конечно,мне куда лучше,чем было,когда он только меня бросил....вообще посещают мысли,что надо ЖИТЬ НА ПОЛНУЮ КАТУШКУ,ТАК КАК ЖИЗНЬ У НАС ОДНА!

начат дневник СЬЮ