Разумеется, я слежу за модой. Чего проще? Где пищит - там и мода.
Но вот в ухо британского дизайнера Марка Якобса мода не пищала, а истерично визжала.
С кем не бывает! Но зачем же принимать женские вопли за знак свыше?
Однако, Марк не внял голосу разума, покурил что-то нелегальное и сконструировал необычные туфли

Мне определенно необходимо приобрести пенсне. В золотой оправе, разумеется.
А то сижу тут без пенсне и ни капли на всемирноизвестную ученую не похожа! Вон даже Денис Антонович надо мной смеется, когда я провожу свои важнейшие исследования. Не воспринимает меня серьезно!
- Ох уж эти дети! - подумала я и вгуглила поисковую фразу: "Как надевать презерватив, видео". - Лучше поздно, чем никогда!
Денис Антонович как-то сразу испуганно притих, а я начала отсматривать видеоматериал.
Это было восхитительно бездарно!
В большинстве роликов на заданную тему фигурируют девушки с сосредоточенными лицами и механически-угловатыми движениями.
Редкие мужчины, обучающие зрителей секретам надевания презерватива, почему-то либо глупо ухмыляются, либо нервно хихикают.
Но самое возмутительное - это то, что во всех этих учебных роликах презерватив натягивают на банан. Или огурец. Или дилдо.
Господа, важнейшим из искусств для нас является кино! Потому что в кино всё, как в жизни! И если в жизни действительно принято надевать презик на банан - не стесняйтесь, дайте мне знать! Возможно, я упустила эту модную тенденцию.
Плюнув на видео, я протерла салфеточкой монитор и обратилась в фото-разъяснениям.
Тот же кошмар!
Ни одного мужика, пусть толстенького, пусть плюгавенького, но из плоти и крови, несущего знания и опыт в массы! Нет! Всё то же стыдливое овощеводство!
Я начала подозревать, что бананы и огурцы выращивают вовсе и не для еды даже. Поэтому, как только мой обожаемый супруг переступил порог квартиры, я предложила ему роль в уникальном видеофильме, которого мир еще не видел.
Теперь-то я понимаю, что сначала надо было мужа накормить и всячески задобрить.Но факт остается фактом, - Антон Юрьевич в кино сниматься отказался. КАТЕГОРИЧЕСКИ! Вот же зануда!
Теперь мне приходится лазить по сайтам актерских агенств и тратить драгоценное время на подбор кандидатов на главную роль в фильме: "Как действительно надо надевать презерватив!" И это вместо того, чтобы уже писать сценарий!
А ведь всё из-за отсутствия пенсне, придающего серьезность имиджу!

Погрузившись в транс, я водрузила ноги в лыжных ботинках на стол, стала копаться в себе и поняла причины своей неприязни к ICQ.
Очевидно, у этой программы плохая карма, потому что в прошлой жизни ICQ была паровозом, убившим Анну Каренину.
Жизнь сразу стала легче и понятнее!

Кстати, а вы же знаете юзера Claudia_Caniggia, да? Ну, это та самая девушка, у которой еноты на аватарке играются в порно! Та самая девушка, с которой мы нежно дружим уже три года!
Почему дружим? Потому что у нас разный вкус мужчиновский! Ей, например, нравится, Подошьян! Тот, который Андрей!
Вы оценили серьезность ситуации?
Катя, та которая Claudia_Caniggia, не оценила! Поэтому просит, чтобы мир проголосовал за ее любимца: вот тут
Учтите, что если вы вот тут за ее любимца не проголосуете, то Катя разлюбит Подошьяна, а значит... сможет полюбить кого-то другого! Чувствуете опасность!?
Зачем рисковать!?
Срочно голосуем! Вот тут!

В сердце города, большим пятном, вымощенным булыжником, лежит площадь Свободы.
Любой харьковчанин, отпивая большими глотками "Слобажанское" пиво, гордо расскажет вам, что площадь Свободы - третья по размерам площадь в Европе, и пятая - в мире.
И попробуйте только этим не восхититься! Попробуйте только не изобразить раболепный восторг на своих лицах, - харьковчанин тут же затащит вас на крышу университета (на фотографии слева) и сбросит вас оттуда, руководствуясь пресловутой харьковской вредностью.
Университет, кстати, знаменит тем, что там училась я, - эта неприятность случилась со мной в конце 90х.
Я находилась в нежном возрасте и плохой компании. С трудом отсидев пары, я вырывалась вольной птицей на свежий воздух, пересекала площадь и встречалась у гостиницы "Харьков" (на фотографии справа) с очередным хулиганом-любовником (на фотографии не видно).
После одной из таких встреч, я шла через площадь в абсолютном одиночестве. Достопримечательность была безлюдна. Прозрачное утро спускалось на город, а остатки ума возвращались в мою голову, когда я увидела её

Ровно тридцать пять минут назад я приняла дерзкое решение: выйти в холодный осенний день и купить головку сыра.
Бросив взгляд в окно и окурок в пепельницу, я начала колебаться: сыр - надо, выходить на улицу - не надо. Но так ведь не получается!
Оттягивая встречу с арктическими ветрами, присела за ноутбук, узнать, насколько все плохо в мире.
Прочитала историю об американской девушке, которая ограбила бар в городке Клэмас Фолз, используя в качестве оружия самурайский меч.
Восхитилась 85-летней кубинкой Мартой Суарез, которая не расстерялась, когда молодой человек сорвал с ее плеча сумочку. Бабуля догнала преступника и восстановила справедливость. Марта, кстати, - бывшая чемпионка Кубы в беге на короткие дистанции.
Узнала о жительнице Гонг Конга, которая вывела на прогулку свою дворняжку Поппи. Прогулка у Поппи не задалась, потому что на нее напал 4,5-метровый питон. Он обвил тельце несчастной кольцами и позавтракать уж было собрался, когда хозяйка собаки изо всех сил пнула его ногой и дала кулаком в челюсть. Питон расстроился и убежал. Поппи жива!

"Девушки, вот это девушки в мире живут!" - воскликнула я.
Пора встречаться лицом к лицу с холодным ветром!
Сыр мне, кстати, больше не нужен! Пойду ловить голыми руками какого-нибудь питона и потом приготовлю из него жаркое!

Я даже не представляю, что бы мы делали без американских проповедников!
Каждый Божий день эти святые люди, одев белую сорочку, галстук и двубортный костюм, несут Слово Божье в массы. Симпатюльки!
Только почему-то я не могу избавиться от впечатления, что свой разговор с Богом они начинают с обращения: "Многоуважаемый коллега..."

А ведь было время! По городам и селам России-матушки толпами бегали безграмотные люди.
Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым.
И, хотя Министерство образования авторитетно утверждает, что ситуация с тех пор кардинально изменилась, я не склонна в это верить.
Как и сейчас, во времена Екатерины Великой многим безграмотным приходилось зачастую подписывать важные государственные документы. Поскольку писать они не умели, то подписью служил отпечаток пальца, оставленный на бумаге.
"Руку приложить" - это ведь современное "подписаться".
А оставлять на чьем-нибудь невинном теле подпись в виде ссадин, синяков и прочих фингалов - это рукоприкладство.
К моему очередному серьезному проекту руку приложил Богдась.
- Лапусик, я вчера посещал зарубежные сайты знакомств, - признался любимый родственник и зарделся. - Там столько моих судеб!.. Или судьб?
- Ты имеешь в виду геев, которые жаждут разврата?
- Так это ж и есть мои судьбы! Проблема в том, что они всё как-то больше по-английски развратничают! А я этим языком не владею. В общем, я решился. Когда начнешь обучать меня этому таинственному языку?
Начала я в среду. В пятницу Богдась пришел с выполненным домашним заданием и, получив за него твердую двойку, расстроился, выхватил у меня из рук листик, обозрел его полными слёз глазами и спросил:
- А букву "I" я правильно написал?
- В смысле? - не поняла я.
- Ну, как же? "S" пишется с хвостиком, который палочку перечеркивает. А у "I" хвостик у палочки останавливается и ничего не перечеркивает.
- Какой хвостик? Какая палочка? "Ай" пишется "I", a Эс - это "S"
- Это печатные, - заспорил Богдан. - А у прописных - хвостик, который палочку перечеркивает или не перечеркивает! Я это со школы еще помню!
И посмотрел на меня с подозрением:
- Ты точно иняз заканчивала?
И тогда я вспомнила, что прописной алфавит действительно отличается от алфавита печатного. Вот только отличий этих я уже не помню, потому что в последнее время мы с вами всё чаще "прикладываем руку" к клавиатурам, а не к старым и добрым ручке и бумаге.
А ведь это вопиющая несправедливость! Мы с вами читаем дневники друг друга и тем не менее по-прежнему можем писать друг другу анонимки, не изменяя собственных почерков!
Ужасно! Опасно! Надо срочно что-то делать!
Поэтому я решила показать вам свое красивое рукоприкладство, а вы мне за это покажите свое, чтобы я в случае чего могла подделать вашу подпись на чеке и украсть с вашего счета все ваши миллионы.
Итак, мой почерк, сфотканный мной на мобилку, потому что, как пользоваться сканером я не знаю, и поэтому получившийся не в самом лучшем качестве

Дорогой Денис!
Чуть меньше двух лет назад я имела неосторожность тебя родить.
Ты был рыжий, с большим писюном (надеюсь, ты до сих пор не растерял свой потенциал) и угрожающе рычал на акушерку, когда она пыталась забрать тебя от моей груди.
А сегодня, воспользовавшись отсутствием грозной акушерки, ты уткнулся своими губами в мое ухо и вовлек меня в непристойную дискуссию, в результате которой выяснилось, что твою будущую жену будут звать Маша.
Дорогой Денис, сейчас, когда ты читаешь этот пост, я плыву на нашей с папиной яхте по просторам Индийского океана и молю тебя об одном: "Отгони Машу, которая стоит у тебя за плечом, от монитора компьютера (или как это у вас там в будущем называется) и найди себе наконец-таки нормальную девушку, которая умеет готовить омлет и борщ!"
Целую,
мама.

Мы познакомились с Виталиком в тот период жизни, когда нам мечталось.
Мечталось о том, как мы с Сусанной убежим из дома, поедем в Сочи, встретим там двух шейхов, Крезов арабского мира, и после двух безумных месяцев цветов, шампанского и батончиков "Марс" выйдем за них замуж.
- Будем жить в соседних дворцах, - была уверенна я.
- А если шейхи окажутся из разных городов? - пугалась Сусанка.
- Пусть только попробуют!
И тогда появился Виталька. Закатив глаза куда-то в понебесье, перебирая воздух на кончиках длинных тонких пальцев, он беззвучно двигал губами и, прошептав про себя магическую формулу-заклинание, сообщил нам, что вероятность "сбычи наших мечт" бездушно стремится не к нулю, но к минус миллиону.
Виталик оказался хроническим математиком. В течение дня он сталкивался не с десятком житейских и обыденных ситуаций, а с разнообразными задачами, которые требовали его, Виталькиного, незамедлительного вмешательства.
Поход в кафе? Глаза - в поднебесье, кончики пальцев перебирают теплый весенний воздух, губы беззвучно шепчут магическую формулу, и вы уже знаете, сколько денег должны сдать на столь серьезное мероприятие.
Глаза, пальцы, губы, и через несколько мгновений вам сообщат о количестве ведер воды, которое потребуется, чтобы убрать аудиторию.
- Он, наверное, даже когда сексом занимается, считает фрикции, - иронизировала я.
- Он, наверное, даже когда сексом занимается, считает фрикции, - мечтала Сусанна.
Исключительно в исследовательских целях школьная подруга вышла за Виталика замуж.
Сделала она это в тот период нашей жизни, когда детские мечты становятся более осязаемыми и похожими скорее на планы, чем на фантазии: я думала о том, что буду делать, когда займу английский престол, Сусанка размышляла, на что она потратит миллион долларов, которые достанутся ей в наследство от несуществующего американского-дядюшки.