Так вот... Мир страшных тайн, интереснейших загадок-приключений, которые даже в страшных снах не приснятся, обычных, казалось бы, предметов, использование которых требует неординарной женской логики, - короче говоря, атрибуты качественного квеста, - завлекли меня в свои фантастически сложные "путы" совсем недавно.
Поэтому, когда Ленка появилась сегодня у нас дома с радостным восклицанием: "Снежок пошел", я не обратила на восклицание никакого внимания, и, пока Антон помогал Ленуле раздеться, ерзала на стуле и поскуливала:
"Ну что? Принесла?"
Елена-садистка, построив мужу глазки и поцеловав его "по-дружески" в небритую щеку, соизволила обратить на меня внимание и, помахав перед моими красивейшими глазами политэтиленовым кулечком, успокила: "Не ссы, Каштанка, поедем в цирк!"
- Принтер сломался! - вопила я.
- У него бумаги нет, дуреха, - успокаивала меня Ленка. - Я тоже первый год, пока в офисе работала, привыкнуть к этому не могла...
- Распечаталось? - спросила она у меня через минуту. - А-то у меня все инсталлировалось уже.
- Готово!..

Антон-Сикстинская Мадонна зашел в комнату, держа Дениску на руках.
- В правую комнату иди! В правую, - истерично орала в этот момент Ленка, и сверившись с распечаткой из Интернета поправилась, - нет, дура, не в правую, а в левую. В мастерскую Леонардо.
- Дальше что?
- Подожди, - покрывшись нервным румянцем, огрызнулась лучшая подруга, - не торопи меня.
И, сверившись с информацией, любезно предоставленной геймеровским сайтом, дала мне точные указания:
- Теперь, засовывай в печатный пресс папирус номер один... Дура, ты же папирус номер два засовываешь!
- Чего ты орешь? - возмутилась я.
- Если бы тебе муж что угодно беспорядчно засовывал в пресс, ты бы не орала?
Антон покраснел, - я засунула папирус.
- Девушки, а что вы делаете, - поинтересовался Антон, предусмотрительно закрыв ребенку уши.
- В квест играем, Антось,отойди ради Бога - объяснила я.
- А что это за бумажечка у вас? - полюбопытствовал муж.
- Так, ключ, - объяснила Ленка, - ключ, как этот самый квест проходить. Как загадки разгадывать!
И посмотрела на меня с заметным удивлением.
Брови Антона поползли вверх, голос изменился:
- Девочки, а вам не кажется, что игры эти придумали для того, чтобы загадки вы сами разгадывали, без ключей???
Ленка тихонько покрутила пальцем у виска.
Я ответила голосом, которым обычно разговаривают с душевнобольными:
- Антось, понимаешь, у нас времени мало загадки разгадывать!..
- Нам еще два квеста за сегодня пройти успеть надо, -заорала Ленка и помахала перед лицом Антона полиэтиленовым кулечком.

Нет! Логика квестов - это не для мужчин!

Господи, за свою жизнь я пережила перестройку, путч 91-го года, Оранжевую Революцию, газовый кризис и падение семимесячного сына с дивана. И после всего этого, мне надо завтра вести нашу собаку трахаться??? За что, Господи!?

Антон уехал в командировку в стольный град Киев.
Воспользовавшись его отсутствием, как причиной, и жутким поведением Дениса, как оправданием, я откупорила бутылочку коньяка, и пока дитятко усередно пыталось разгромить квартиру, я пила волшебный напиток и спокойно улыбалась.
К вечеру я уже находилась в великолепном расположении духа и позвонила Антосе,чтобы построить из себя примерную жену. Ну, и сексом по телефону позаниматься.
- Ты покушал? - приступила я к выполнению первой части плана.
- Я в гостиницу себе ужин купил.
- Что купил? - с материнской заботой поинтересовалась я.
- Тортик.
- ЧТО?
- Тортик.
- И все?
- И мороженное еще.
- И все??? - материнская забота уступила место удивлению.
- А на завтрак вафельки в шоколаде, - простодушно сообщил муж.
Я раскрыла рот и к сексу по телефону приступить не смогла.

Если сегодня Антон Юрьевич не прилипнет задницей к унитазу поезда, то вечером он уже будет дома.
Ароматный украинский борщ, пюре, домашние котлетки с чесночком, компот из сухофруктов, - все готово к романтическому ужину при свечах!

Люди выходят замуж, мужчины - женятся, и делают это и те, и другие с завидным постоянством. С этим можно было бы смириться, если бы они не приглашали невинных жертв на свой пир-торжество любви! Поначалу свадьбы радуют, на пятой свадьбе ничего, кроме желания напиться, уже не испытываешь, на восьмой - хочешь расцарапать в кровь лицо жениха, на десятой - не знаешь имен брачующихся. Восьмая или десятая свадьба, кстати, обычно твои собственные.
- Как дела? - бодро спросила я у Викули.
- Запарка на работе страшная, - пожаловалась она. - Только вышла покурить, уже обедать зовут. Начала обедать, косметику продавать пришли. Не успела прицениться к косметике, ты звонишь! Не поверишь, времени кроссворд разгадать нет!
Я хихикнула.
- Ты помнишь, что мы приглашены на свадьбу в субботу?
- Дорогая, я после последней свадьбы на которой мы с тобой были, все остальные теперь красным кружочком в календаре обвожу, - уверила меня Вика. - Как думаешь на этой, в субботу, будет так же прикольно, как и на прошлой?

Я - жуткая поклонница синематографа. У меня даже два вибратора было: один - Киану Ривз, а второй - Брюс Уиллис. Но потом я Брюсом отбивала мясо, и после этого он ничего, кроме визуального удовольствия, не приносит.
Так вот и думаю я. Как женщина мастурбировала до появления вибраторов - представить можно. А вот как она это делала до появления на свет Брюсика и Киану? Вот в чем вопрос...

После одной единственной субботы, проведенной в обществе бабушки и дедушки, Денис заимел дурную привычку, - стал проситься на руки.
После трех часов общения с дядей Богданом, мальчик начал по поводу и без оного раздавать воздушные поцелуи. В течение недели, Денис посылал поцелуи родителям, собаке, соседям, прохожим, птичкам на улице, холодильнику и телевизору.
А вчера, ударив своей машинкой по полу, Денис Антонович произнес:
- Бя!
Я напряглась.
Норис подошел к младшему хозяину и лизнул его в ухо.
- Бя! - рассердился Денис.
- Ах-ах, - закудахтал Антон. - Он выучил новое слово "бя".
- Бя! - подтвердил сын.
Я криво улыбнулась.
- Интересно, что это "бя" означает?
- Не знаю!
- Ты - мать! Ты должна все знать, - возмутился папаша и повернулся к сыну. - Бя!
- Бя! Бя! - обрадовался завязавшемосу разговору Денис.
- Бя!
- Бяяя! - протянул сын.

Ленка-зараза, говорила же тебе! Не матерись при ребенке, бя!

А может быть пора сменить гинеколога? Нет, я своим полностью довольна. Но все-таки. Когда мужчина проводит у меня между ног больше 15 минут, а я при этом не испытываю даже намека на оргазм, возникает повод заподозрить такого мужика в непрофессионализме.

Бывают в Харькове дни, когда, выглянув утром в окно, ты видишь бегущие по асфальту веселые ручейки. Замечаешь манящую своей загадочностью туманную дымку у самой земли. Ощущаешь едва уловимые первые запахи жизни, пробивающиеся сквозь еще не пустившие зеленые и сочные листья ветки к твоему окну.  И, еще до того, как ты выйдешь на улицу, уже знаешь, - на улице прорвало канализацию.

В один из таких дней, я стояла в новых и жутко дорогущих сапогах перед настоящим канализационным морем, которое разверзлось перед моим домом, материлась про себя и размышляла о том, что сапоги все-таки дороже знаний, поэтому, пожалуй, стоит вернуться домой и прогулять занятия. В тот момент, когда любовь к сапогам окончательно победила слабую жажду к знаниям, у моего берега моря остановилась машина.

-          Перевезти? – спросил у меня, выглянувший из окна авто, мужчина.

Жажда к знаниям взыграла во мне с новой силой. Рассудив, что в восемь утра девушек воруют и насилуют крайне редко, я пропищала:

-          Если Вас не затруднит.

-          Садись, - сказал мужик.

Как только я оказалась в уютном тепле машины, мужик огорошил меня вопросом:

-          Тебе куда?

Понимание того, что случаи воровства и изнасилования девушек ранним утром хоть и редки, но все-таки известны, пришло ко мне слишком поздно.

-          Мне на тот берег, - кивнула я в сторону противоположного конца моря.

Мужик хмыкнул:

-          А потом куда?

-          А потом я сама, - придав голосу побольше строгости, ответила я, и неожиданно для себя добавила, - на тренировку по каратэ.

Мужик хихикнул, довез меня до другого берега, остановил машину. Я вылезла, сказала спасибо и вдохнула вонючий воздух полной грудью и с заметным облегчением.

Поскольку коммунальные службы города работают только тогда, когда у них есть настроение, следующим утром я вновь стояла перед вонючим канализационным морем, грозившем приобрести размеры океана.

-          Перевезти? – услышала я и обомлела, когда увидела вчерашнего мужика на, увы-увы, все на той же машине.

Я залезла в салон и, пока меня с комфортом перевозили через море-океан, в наглую стала рассматривать водителя. Старше меня лет на десять, руки многообещающе большие, уголки губ улыбаются, одеколон, явно, дорогой.

- Ты меня нарочно там ждал? – в лоб спросила я, потому что я очень уважаю предельную ясность и честность.

        - Во-первых, я тут рядом живу. Во-вторых, ты не в моем вкусе, - предельно ясно ответил он и покраснел ярче свеклы. – Меня Антон зовут.

- Меня Маша, - предельно честно представилась я. – Петрова. По мужу. В девичестве – Иванова.

А через несколько лет, когда тамада, планируя нашу с Антоном свадьбу, спросил у меня: «Как вы познакомились», я опять-таки со всей возможной честностью и ясностью ответила:

- Он перевез меня через лужу говна, сказал, что я не в его вкусе, а я ему ответила, что я – замужняя женщина по имени Маша.

- Хммм…, давайте немного изменим - сказал тамада, - расскажем гостям историю о том, что он перенес вас на руках через лужу, а потом вручил букет красных роз и признался в любви?

- Валяйте, - согласилась я. – Так оно действительно жизненнее звучит.

На экранчике высветилось «Ленуленцо», и я ответила, добавив в голос побольше «Ах,право-не-стоит-поздравлений» интонаций.

- Да, Елена?

- Ну, что? - с придыханием заорала в трубку подруга. – Они уже большие?

- Кто? – не поняла я.

- Сиськи, естественно. Ну, опиши, какие? Как у Памелы Андерсон или еще больше?

- Спасибо за поздравления, Лена, - сухо ответила я. – С малышом все в порядке, со мной – тоже.

- Ах, да. Поздравляю, - на секунду смутилась лучшая подруга. – Мне Антон рассказывал. Так что там с сиськами? Слушай, выгляни в окошко и покажи!

- Иди в жопу!

- Уже и попросить нельзя. Зря я что ли пол-города проехала?

Но я уже не слушала, потому что выслушивала рекомендацию медсестричек:

- Ребеночка прикладывайте поочередно то к правой, то к левой сисе!

«Только бы не перепутать!» - испугалась я.

- Я передала тебе с Антоном лампу «Биоптрон», - сообщила свекровь. – Будешь светить на сиськи перед тем, как Денисочу кормить.

- Какие у тебя сиськи здоровенные стали, - с порога завизжал шурин и восторженно зацокал языком. – Срочно заключай контракт с «Плейбоем». Заработаешь кучу денег, отдашь мне, я себе такие же сделаю.

- Тебе зачем?

- Лапусик, крепкие сиськи – залог успеха и благополучия. Посмотри  на американцев! У них каждый второй – пиявка на государственной сиське.

- Ты неправильно даешь ему сисю, - заявил супруг, наблюдая за тем, как я кормлю сына.

- Антон, - возмутилась я. – Если ты еще раз назовешь мою грудь – «сиськами», я буду всю оставшуюся жизнь называть твой член «писюнчиком»!

- Называй, - обрадовался отец ребенка моего.

- Прилюдно! - добавила я.

Задумался…

 

 

Я и мои сиськи достали Дениса из кроватки. В приступе послеродовой депрессии я пожаловалась сыну: «Никому мы с тобой не нужны!» В этот момент, мой сын, плоть от плоти моей, кровь от крови моей, начал искать губами мою грудь.

- И ты туда же!

Пока Денис сосал мою освещенную Биоптроном, правильно вложенную ему в рот, плейбоювсую, правую, а-ля Памела Андерсон сиську, я пришла к выводу: „Тот факт, что все вокруг помешались на моих сиськах, доказывает только одно, - я самая великолепная, сексопильная и красивая женщина в мире!!!”

И Денис был полностью со мной согласен.

 

Листая свой интимный календарь овуляций, я пришла к неутешительному выводу! Что-то давненько я не рожала. Пора начинать работу над вторым ребенком!