Как и любую добропорядочную гражданку Украины, в эти дни меня волнует вопрос: "Сократился ли объем продаж апельсинов в Харьковской, Луганской и Донецой областях?". Может быть люди, поддавшись политическим настроениям, доминирующим в этих регионах, прекратили покупать этот фрукт? В знак протеста!!!... Бедные апельсинчики! Как грустно им лежать на прилавках магазинов!

Пойду спасу 3-4 килограмма от незаслуженного забвения. Тем более, что в наши дни покупать апельсины в Харькове - это так эпатажно!

Did you know or do you care: В Калифорнии существует закон, запрещающий есть апельсины во время купания в ванне... И эти люди говорят о демократии???

Антон бегает по квартире и ищет свою зажигалку. Я не вмешиваюсь. Нет, я конечно знаю, что зажигалка лежит у телефона, но голый мужик, который носится из комнаты в комнату и голосом, полным отчаяния, вопрошает "ну где она может быть!?" - подходящее начало для хмурого дня. Я сразу развеселилась.

Вообще-то, я давно заметила, что мужчины обладают "шорным" зрением. Они могут видеть только в одной- прямой - плоскости, а то, что творится по сторонам или у них под носом, они не замечают. И как же приятно играть для любимого человека роль доброй волшебницы, которая в течение одной минуты может найти нужную потерявшуюся вещь. Для них это действительно"мистика какая-то! как я сам не увидел! ее же тут две минуты назад не было!".

Только что прочитала, что оказывается 18 ноября - международный день отказа от курения. Почему мне раньше не сказали??? Это ж теперь почти целый год ждать, чтобы можно было бросить мерзкую, противную привычку! Эх!

Пойду остановлю начинающийся приступ истерики. Укажу перстом божьим на зажигалку. Тем более, что уже пора собираться. Сегодня с мужем едем к Богданчику помагать собирать вещи для переезда. Мужчины даже такой мелочи не могут сделать без чуткого женского руководства.

Did you know or do you care: малыш, ползающий по полу в течение дня, вдыхает столько пыли и прочей гадости, как если бы он выкуривал четыре сигареты.... Гм! Да нет, я уж лучше буду курить, чем целый день по полу ползать!

 

Дочитаны последние строчки "Норвежского леса" Х. Мураками. Люблю этого япошку. Про себя уже давно назвала его "японский Ремарк". Не знаю, в чем мне видится их общность. Может быть в стиле, может в мужчинах, которых они описывают, в той самоотдаче, с которой они любят женщину. А может быть и в том, что в романах обоих писателей главные героини обязательно больны: у Ремарка - туберкулезом, у Мураками - шизофренией...

Сегодня позвонила Нинуля и пригласила меня на свадьбу. На собственную свадьбу! Наконец-то!!!
Нинуля - блядь высшего пилотажа. Сколько ее знаю, ни разу не видела ее с одним и тем же мужиком. "А что я могу с собой поделать!?" - плакала мне в жилетку Нинок: "Как только вижу симпатичного мужчину, между ног начинается легкое головокружение". Очень четкое определение, учитывая, что Нинка всегда и думала тем местом, которое между ног, а коли так, то и "головокружиться" у нее должно тоже там.
Около полугода назад Нинок познакомилась с мужчиной, который смог удержаться в ее постели долее, чем на 2 дня. Не знаю, чем он таким ее покорил, но Нинке удалось, хотя и сжав зубы, побороть свою "слабость на передок". И вот теперь свадьба.
Интересно, могут ли женщины-блядуньи стать примерными женами. С одной стороны, накопленный богатый сексуальный опыт способствует гармонии сексуальных отношений с мужем. С другой стороны, груз ошибок прошлых давит и на психику жены и на самомнение мужа. А не узнать о Нинкином любовном прошлом можно только если жить в одиночной камере, при чем со слепоглухонемым тюремщиком.
Да и потом, может ли женщина, которая испытывает неутолимую жажду к сексу, полюбить мужчину настолько сильно, чтобы излечиться от нимфомании и стать верной женой forever?

Did you know or do you care: В 19 веке, в Штатах, нимфоманок лечили холодными ванными, препаратами брома и ежедневными клизмами. В особо запущенных случаях прибегали к клиторэктомии, - удаляли клитор, одним словом.
Нинке посчастливилось родиться в 20 веке и на Украине. Но надо ей посоветовать воздержаться от поездок в Штаты...так, на всякий случай.

Я сделала открытие, которое должно занять достойное место в учебниках по биологии. Любовь к чтению на унитазе - вторичный мужской половой признак. Нет, серьезно. Им там что? Медом помазано? Вот и у меня муж почти каждый день устраивает избу-читальню из туалета. Сидеть там может часами, перечитывая любимого Швейка. А до меня доносятся громовые раскаты хохота из-за закрытых дверей. Если не знать, что Антон - поклонник сатиры, то со стороны ситуация может показаться несколько пикантной: зашел мужик в туалет и ржет там, как сивый мерин. Спрашивается, что его там так рассмешило??? Я, разумеется, терплю до последнего, но потом начинаю скулить: "Антон, я пиииииисять хочу! Имей совесть". Муж открывает дверь, выходит, я подлетаю к унитазу и, издав восторженный вздох облегчения, устраиваюсь на фаянсовом друге. И в это время из-за закрытой двери раздается: "Вот, послушай!" и муж начинает мне зачитывать очередной понравившийся ему отрывок из книги. Он что? Думает в ТАКИЕ моменты мне это действительно интересно???

Кстати, вспомнилось по этому поводу. Была у меня школьная подруга - Катя. Милая девушка, мечтавшая вырваться из-под родительской опеки только с одной целью - девственность потерять. Почему-то ей казалось, что при живых родителях девственность терять как-то неприлично. По всем возникавшим у нее половым вопросам Катя обращалась ко мне. Я ей, опираясь на собственный скромный опыт, как могла отвечала. Однажды разговор зашел об оргазме. "Как ты его чувствуешь? Опиши!", - попросила Катя. Не помню, то ли я спешила в тот день от нее отделаться, то ли действительно так думала на тот момент, но только я ответила: "Оргазм - это то же самое чувство, которое возникает, когда не можешь три часа пописять, а потом находишь заветный унитаз и совершаешь акт писянья!". :-) Года два назад мы встретились с Катей на встрече одноклассников.  "Помнишь, как ты мне оргазм описывала?", - спросила Катерина. Я кивнула. "Должна тебе сказать, что оргазм все-таки чуть-чуть получше", - призналась подруга. :-)

Did you know or do you care: Оргазм у свиньи длится до 30 минут... Везет же свиньям! 

 

Сегодня, едва выйдя из подъезда, я была жестоко и извращенно изнасилована... холодным ветром. Думаю, может начать избавляться от комплексов, плюнуть на моду и на мнение других и начать носить валенки!??

Читаю быструю ленту. Что люди пишут-то! "Ах, снег!" "Ах, пришла зима!" "Ах, как все вокруг красиво!"

Я бы хотела тут написать: "КУДА ДЕЛИ ТЕПЛОЕ СОЛНЫШКО!", но, боюсь, не поддержат. Неужели зиму можно любить? Тем более, когда тебе не идет ни одна зимняя шапка!??

Did you know or do you care: Зимой на Северном Полюсе нельзя заболет гриппом или любым другим ОРВИ. Там так холодно в это время года, что даже вирусы не живут.

А людей туда работать посылают!

Целый вечер хотела сделать что-нибудь запретное, сумасшедшее, гадкое, преступное, безалаберное.
Пошла выпила сырую воду прямо из-под крана! Целый стакан.
Полегчало.
Ах, какая я мерзавица!

Провела над мужем следственный эксперимент. Читала я в одной книжке по психологии, что одно из отличий мужчин от женщин состоит в том, что мужики умеют полностью отключать свои уши, когда чем-то сильно увлечены (читают газету, телевизор смотрят и т.д.)
Вспомнила об этом, когда увидела мужа, следившего по телевизору за ходом политических событий, которые происходят сейчас в стране. По телевизору показывали господина Януковича. Муж вперился в него таким устрашающим взглядом, что я удивилась, почему это пан Янукович до сих пор не взвизгнул и не спрятался за спины телохранителей.
Я встала в углу комнаты и ровным, спокойным голосом сказала:
- Антон, а у нас на кухне два марсианина раком трахаются.
ЧЕРЕЗ МИНУТУ он повернулся ко мне и отрешенно так сказал:
- Сейчас, подожди.

Чего ждать? Пока по кухне забегают маленькие марсианчики???

Did you know or do you care: Среди пациентов психиатрических клиник женщин на 57% больше, чем мужчин.
И меня это не удивляет.

После просмотра выпуска утренних новостей, я заметно заволновалась, когда увидела, что муж собирается ехать в офис.
- Антон, - заканючила я. - Как ты можешь оставлять беззащитную женщину одну, в пустой квартире, когда в стране такое творится?
- Отмахивайся в случае чего половником, - ответил муж, чмокнул меня в щеку, ущипнул за попу (А что я могу сделать, если я тебя люблю?) и отбыл на работу.
Вот, доигралась! Меня уже не воспринимают серьезно...
Я отправилась смотреть телевизор на кухню (половник находился в спасительной близости), внимательно выслушала полные справедливого негодования речи политиков "Наш народ обманули!" и вспомнила слова О'Рурка: То, что политики интересуются простыми людьми - вовсе не всегда добродетель. Блохи ведь тоже интересуются собаками".
На этом мой интерес к политической ситуации в стране иссяк, и я занялась делами земными...

Во-первых, Ленка. Вчера вечером, когда я звонила ей домой, трубку поднял... Ярик!!! Я икнула (я определенно часто икаю в последнее время...или это рвотный рефлекс на Ярика рвется наружу?).
- Алло, Ярик, позови Лену, будь добр, - скороговоркой проговорила я.
- А она в ванной, - с едва заметным налетом издевки ответил Ярик. - Ей что-то передать?
- Я перезвоню, - пролепетала я.
Похватав губами воздух и подержавшись за сердце, я отправила Ленке SMS-ку: "Ты принимаешь ванну, когда в доме находится неженатый мужчина???". И получила ответ "Он пока еще не женатый" :-))
Перезвонила подруге сегодня. Она на меня не сердится, но и на Ярика не сердится тоже!!! И это после его хамского поведения в ресторане! Она, оказывается, провела с Ярославом "незабываемое" воскресенье и "запоминающийся" понедельник.
- Да ты не переживай. Я ему политику партии объяснила. Губы надула, лицо каменное сделала и сказала, что некрасиво в присутствии любимой женщины рассказывать об отношениях с другой. Вроде проникся, - вещала Ленка.
- Ага, - вяло ответила я, с трудом подавив вздох разочарования (Я-то надеялась, что после нашего совместного ужина Ленка нового ухажера убьет. Господи, да я бы ей даже труп зарыть помогла!).

Во-вторых, договорилась со свекром о встрече назавтра. Буду выбивать деньги для Богданчика. Как себя вести еще не решила. Возможно, прийдется рыдать и падать в обморок. Надо еще подумать.
С мужем на эту тему поговорю сегодня вечером. Вчера не смогла. Вы, кстати, верите в телепатию между супругами? Я вот давно заметила, как только я раскладываю набор для пыток (ну, там, раскаленные щипцы, наручники, плетки, мини-гильотину) и готовлюсь к серьезному разговору с Антоном, этот хитрец, как-будто зная, что дома его ожидаю разъяренная я, приходит домой со светящимися от счастья глазами и с подарками. На подарки мне наплевать...почти наплевать... а вот счастливые глаза обидеть не могу.
Вчера муж принес цветы и мои любимые "1881". Находился в радостном возбуждении, весь вечер болтал без умолку и делал комплементы. Сил начать неприятный разговор не хватило.

Did you know or do you care: Ежегодно около 250000 женатых американцев подвергаются побоям со стороны своих жен.
Этим беднягам, очевидно, телепатических связей с женами установить не удалось. Хотя, зачем духовная связь, когда имеет место такой тесный физический контакт? :-)

Ой, а у нас, кажется, после вчерашнего второго тура президентских выборов гражданская война начинается. Я в растерянности. С одной стороны, с пулеметом в руках, на баррикадах, в кортких кожаных шортиках с красной косынкой на голове я буду выглядеть божественно до неприличия. С другой - я такая ярая пацифистка! Вот и мотаюсь, как та обезьяна из анекдота, между двумя группами.

Честно говоря, я разделяю мнение людей, считающих, что спасти Украину и вывести ее на буть к извечному багополучию может только женщина. Но из женщин в президентских гонках участвовала только Наташа Витриенко. А ее саму спасать уже давно пора.

Нет, мне вот серьезно интересно. Куда смотрит районный психиатр госпожи Витриенко? Почему эта дама до сих пор не получила квалифицированный медицинской помощи, гарантированной ей Конституцией!?

Но, пока на улицу не вывели танки, пару слов о гражданской войне, которая разыгрывается на моем семейном поле брани...пардон...поле боя.

Иногда я думаю, что все эти дедушки, шурины, свекры, тещи, кузины, внучатые племянницы и золовки существуют только для того, чтобы портить друг другу жизнь. Они бы и рады сказать друг другу пару приятных слов, выказать знаки внимания, но!.. родственные связи, как говорится, обязывают, вот и хамят друг другу, портят жизнь с завидным усердием.

В центре баталий - старший брат моего мужа Богдан. Милый, уютный, добрый и чрезвычайно остроумный Богданчик. Мама Богданчика любит его трепетной любовью. Папа - ненавидит всеми фибрами души. Мой муж разговаривает с ним сквозь зубы, и то только под моим умоляюще-устрашающим взглядом. В итоге, все страдают. Мать - из-за отца, который против ее встреч со старшим сыном. Отец из-за Богданчика, потому что считает, что старший оставил неизгладимое пятно позора на семейной репутации (Бог мой! о какой репутации вообще может идти речь, после того, как в их семье появилась я?); Антон, мой милый муженек, страдает из-за того, что "батя страшно переживает"; Богданчик, как порядочный человек, страдает, поскольку заставляет всех страдать. Кругом одно страдание. Близкие люди мучаются, переживают, устраивают скандалы и склоки только из-за того, что один из них спит с мужчинами. Каково, а? Я, например, тоже сплю с мужчинами, и никого это так не шокирует.

Вспомнила об этом потому, что сегодня ездила с Богданчиком смотреть квартиру. Он наконец-таки понял, что над головой надо иметь что-то более ощутимое, чем мирное голубое небо. Квартира понравилась. Вопрос в цене. Богдасику не хватает 2000 у.е. Хочет взять кредит. И это имея такого папу! Мир положительно сошел с ума! 

Кредит Богдасику взять запретила. Сказала, что я буду не я, если не выбью из родственников для него денег. И пусть берегутся! Я встала на тропу мира. Помирю всех к чертовой матери!  

Did you know or do you care: английские пираты никогда не называли своих настоящих имен даже друг другу, потому что боялись, что английское правительство сможет как-то навредить их родственникам, ведущим мирную жизнь на суше.

Вот это я понимаю забота о ближнем!

 

Вчерашний вечер и знакомство с очередной Ленкиной пассией можно смело назвать катастрофой сезона. Ленкин новый ухажер - мой бывший одноклассник Ярик, которого я лишила девстенности и с которым провела пять безумных месяцев своей распутной юности!
Но, сначала о главном. Сегодня я приготовила потрясающий салат. Значит так, обжариваете бекон, нарезаете прорву репчатого лука, трете сыр, добавляете зеленый горошек, майонез и всевозможную зелень (салатные листья, зеленый лук, петрушку). Готовится быстро, вкус нежно-деликатный. Называется "Салат доброй старой негритянки". Мой муж назвал его "Вызов гастриту", но съел две тарелки и радостно констатировал тот факт, что еще осталось на ужин. Все-таки мужу со мной сказочно повезло!

Так вот о Ярике. Высокий шатен с хорошей фигурой и умилительной способностью краснеть при одном взгляде на меня. В 11 классе он совершенно прекратил учиться, зато начал оказывать мне всевозможные знаки внимания. Регулярно бегал со мной курить за угол школы, приглашал танцевать на школьных дискотеках и бесчисленное количество раз спаивал меня у себя дома гадким ликером "Амаретто", надеясь уложить меня в постель или хотя бы сорвать поцелуй с робких девичьих губ. Ярик был мне симпатичен, я любила проводить с ним время, обожала его смущать (только бы еще раз увидеть этот очаровательный румянец, заливающий его щеки), но на тот период у меня были отношения с одним мужчиной. Поскольку я всегда отличалась патологической верностью, то ликером я спаивала какой-то красивый цветок, который стоял на окне в комнате Ярослава. При чем каждый раз я с опаской поглядывала на растение, ожидая что вот-вот оно выпрыгнет из своего горшка, заорет пьяным голосом "По Дону гуляет" и пустится впляс... Короче говоря, попытки Ярика были тщетны.
Поняв, что споить меня не удастся, на выпускной вечер Ярик напился сам. Об этом мне сообщили все девочки-выпускницы: "Иди в мужской туалет на втором этаже. Там Ярик пьяный рыдает. Из-за тебя, между прочим!". Я вытащила Ярика из недр туалета, выслушала пьяные признания в любви, отвела его к себе домой и пустила к себе в постель. Из жалости? Гм...может быть. Почему я позволила ему остаться в этой постели на пять месяцев?
Во-первых, он был интересным собеседником и умел меня рассмешить.
Во-вторых, я жила одна. Родители работали в Финляндии, поэтому у меня была замечательная возможность поиграть в "маму-с-папой" вместе со сверстником.
В-третьих, Ярик обладал поразительно красивым пенисом. Казалась, что природа перед тем как создать Ярику член заглянула в сексшоп и из всего разнообразия вибраторов выбрала самый красивый.
Короче говоря, пять месяцев он прожил у меня, а потом мы относительно мирно расстались. Причина: я увлеклась другим мужчиной. Так Ярик пополнил список "бывших любовников".
Я искренне считаю, что все бывшие любовники обязаны после разрыва отношений с женщиной уезжать в Гондурас или какую другую далекую страну на ПМЖ. Но что-то никто из них еще не сподобился на такой благородный поступок. Вот и Ярик не уехал.
Вчера, когда я увидела его, сидящим вместе с Ленкой за одним столиком, я громко икнула и не могла прийти в себя секунд двадцать. А потом началась катастрофа. Ленка пыхтела от злости и плевалась ядовитой слюной; Ярик, мечтательно закатив очи к небу, вспоминал о наших с ним школьных годах; я изо всех сил пыталась вернуть этого болвана из области счастливого детства в область Ленки, мол, какая она изумительная и т.д. В общем, каждый из нас был занят своим делом и не обращал внимания на остальных.
Самое ужасное, что Ленке я о Ярике когда-то рассказывала. Вот дура! Язык мой - враг мой! Она без труда догадалась, что ее Ярославик, за которого она серьезно собиралась замуж, и мой Ярик, с которым я прожила в одной квартире долгих пять месяцев, - одно лицо! Самое удивительное, что она сама завела разговор на эту тему, и к моему ужасу Ярик с готовностью переметнулся от рассказов о школе к рассказам о нашем с ним гражданском браке!!!
Очень надеюсь, что лучшая подруга не выйдет замуж за мужчину, у которого я была первой женщиной! Господи, Боже мой, а если Ярик не повысил своих сексуальных квалификаций за это время? Мне же Ленка кучу претензий предъявит! Одним красивым членом, как говорится, сыт не будешь!
Успокаивает только то, что любви между этими двумя пока нет. Я ее во всяком случае не уловила.
Домашний телефон у Ленки не отвечает, мобильник отключен. Неужели она на меня сердится?

Did you know or do you care: Партенология - это наука, изучающая девственников, девственниц и девственность. А вот партенофобия - это боязнь девственниц.
Интересно, если какой-нибудь ученый-партенолог вдруг начнет страдать партенофобией, его уволят с записью в трудовой книжки "в связи с проф. непригодностью"?

На улице сегодня грустная погода. На сером фоне где-ни-где желтые пятна из листьев и красные вкрапления ягод рябины. Дождь. В такую погоду хочется укутаться пледом, обязательно клетчатым, сидеть в кресле-качалке, пить кофе, разгадывать кроссворды. И чтобы джаз играл.

Но фигу получится! Ленка пригласила знакомиться со своим новым ухажером, на которого имеет серьезные матримониальные планы. Только четыре месяца прошло после того, как она развелась с Вовкой, а Ленка снова собирается замуж. Мои наставления в духе: "Лена, каждый новый муж в два раза хуже предыдущего" подруга не слушает. Она относится к тому типу женщин, которые не умеют быть незамужем.

Надо идти, наводить марафет. Как говорила моя бабуля перед тем как накрасить губы: "Сейчас вывеску подкрашу и пойду в магазин за хлебом".

Did you know or do you care: В 16 веке в Англии люди принимали ванну один раз в году, в мае. Именно поэтому большинство браков заключалось в июне (к тому времени новобрачные еще не успевали завоняться и пахли относительно прилично).

Н-да, не завидую я невестам и женихам, которые венчались в апреле.