http://www.irlmeier.de/bird.swf

http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Alina.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Игорь и он был просто ужасен! Чтоб твои дети всю жизнь пол карандашом красили! воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дои, подожженный проклятыми врачами и мое сердце сейчас разобьется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Белоснежка - сказал он и подошел ближе. Мне стало туго. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собственной комнаты и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 18 палок, а?

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: танцуй, танцуй!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление экзгибиционизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Ричард Гир. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

 

С уважением к товарищу психиатру, Alina

http://foto.inbox.lv/nostri4ek/01092005-veselij_denj_rozdenija

и еще, но с другого фотика:

http://fotki.lv/?x=OS5RKFxDRy06RDxIU1M5LlMoXERTQlhFUVM5LlIoXEZWTVFB  пароль: artur1 ... Это ужас какой-то! =0))))))))))))

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.



Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и х*й не др*чит,
Он неизменно пи*дит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!



Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не х*й собачий!



Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

"Торчун групповой (кот-тусовщик)"



Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей :)




Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

Сижу уже в радикулитном поясе, т.к. кое-кто так и ен научился за 13 лет, что надо перед нагрукой разогревать тело, особенно спину!!! И с  перебинтованным коленом - повреждение мениска опять дает о себе знать.. Не жизнь, а сказка!

Давненько что-то я тут не появлялась..

Итак краткий отчет...

началась учеба.. прошлая неделя была в принципе халявной,а вот на этой явно почувствовалось, что все-таки сопли на кулак мотать тут низя... Сегодня было 2 лекции (то бишь 4 академических часа) делопроизводства (вроде этот предмет так переводится...)...  А затем 3 академки, но уже без перерыва, английского.. О БОЖЕ! я не говорю, что офигенно много предметов, или они очень сложные, но все-таки немного больше, чем в школе, требуют от нас самих...

Все, хватит об учебе...

Вот меня многие спрашивают, почему я не ношу юбки... А я отвечу: МНЕ СТЫДНО ОДЕВАТЬ ЮБКИ!!!

и не потому, что у меня какие-нить ноги кривые или еще какие-нибудь.. нет.. с этим у меня все в порядке.. просто ониу меня как у первоклашки.. да-да.. у первоклашки!!! ну а что вы хотите? у меня на правой коленке 7 синяков и 4 ссадины (точней просто сожженная кожа (через тренировочные штаны)) + по все берцовой кости синяки стройным рядом... левая нога чуть полегчЕ, но все же.. ситуация КРИТИЧЕСКАЯ!!! Это не ноги девушки! Это какие-то рабочие палки-копалки!!! Ах ну да.. еще сегодня.. ну просто мозг!!! Сожгла се лицо... о ковер... ну дебила кусок! Других слов нет!!! Талант, как грится, не пропьешь!

Сегодня сидели на микроэкономике и посчитали сколько в наших двух группах русских.. Мы были повержены в шок! Из 80-ти человек только 16 русских!!! Мам моя!!! Ужас, как мало...

ИТак.. Договорились мы с девченками встретиться в 9:30 на Меркеля и вместе идти в Банковскую.. все-таки скопом не так стремно.. Пришли туда и нас всех попросили идти во двор... Воооот.. и в проходе на стенах расклеены списки учащихся.. Слава Богу, иы с Олей в одной группе! хых.. группа называется 1F.. у нас 41 человек в группе... и большинство парней - сказала Алина, потирая ладошки..)))))))

Ну в общем зашли туда и малость офигели.. Оркестр на всю фигачит всякие марши... Все солидно так.. все ничего, только канализацией шмонило так, что епт вашу мать...))))))ну да это ничего. в общем стоять нам пришлось полтора часа.. это УЖАС! все на кабблуках, в костюмчиках.. и нате вам, по стойке смирно... Пока часть преподов напутсвенные речи забомбила, потом президенты различных банков речь толкнули... потом еще хор пел.. оооооооой... аж мурашки по коже, как вспомню..))) Пели неплохо, но НАХРЕНА? ой, оркестр так классно сыграл "We are the champions". мы аж подвывать стали.. хыхы.. ааааааааа... воооооооо...еще перед самым началом мужик начал выдавать какие листы формата А5.. тип гимн Банковской школы, в конце подпеть надо... хаааааааааааа.. мы смотрим и не понимаем. че там написано.. потом доперло - гимн на латинском языке! Интересно посмотреть на того человека. который предложил идею давать текст гимна на латинском первокурсникам, которые не знают ни мотива, ни транскрипции.. писец.. в обще мы долго с этого стебались.. )))))

После полутора часов "караула" нас всех пригласили в зал.. в бщем выдали нам справки о том, что мы являемся студентами БА.. но это временно, пока нам сделают ISIC... а также нам выдали распиание.. мам моя.. мы просто напросто хлебососы открыли, когда увидели кол-во предметов... вот учились в школе и геморра не знали.. итак, мои предметы:

1 семестр:

математика (в конце зачет), информатика (зачет), английский (зачет), эммм кто знает, как переводится lietvedība, перевидите плззз (мозгом-то я понимаю, что это значит, а перевести не могу) (в конце зачет), экономика предпринимательской деятельности (экзамен), микроэкономика (зачет), маркетинг (зачет), финансовая бухгалтерия (зачет), психология общения (ну или как-то так)-выборочный пердмет (зачет), история мировой культуры-тож выборочный (зачет).

2 семестр:

математика (экзамен), информатика (экзамен), английский (экзамен), микроэкономика (экзамен), финансовая бухгалтерия (экзамен), статистика (зачет), финансоовая система (зачет), налоги, пошлины и другие госдоходы (зачет), защита курсовой, т.е. бизнес плана, ну и защита пракьткт...

Короче, если я буду хорошо учиться, то я буду окуенным специалистом!

И через два года у меня будет диплом специалиста по предпринимательской деятельности.. А потом еще через два - диплом финансиста.. гыыыыыыыыыыыы... Потом надо было всем спуститься на первый этаж и сфоткаться.. в общем мы просто шустрики! потому что, когда пришли МЫ, очередь была ну метров 5-6... а спустя пару минут очередь была уже с третьего этажа... Причем дядька-фотограф такой стебный чувак.. короче ты можешь там фоткаться до потерипульса, пока фотка не понравится.. причем, вот садишься фоткаться, а перед тобо стоит комп, на который сразу выводится твоя фотка.. в общем пидато все! на этом мы с девченками разошлись... НО.. мой праздник еще не окончен, точней он еще даже и не начался.. короч, сегодня, точней уже вчера, мы с одноклассником решили вместе праздновать днюхи.. у меня 25-го была, а у него как раз 1-го... а этот одноклассник работает в Gan Bei официантом.. короч, он договорился там с одним парнишей-поваром, чтот тот нам жратвы нафигачит.. мы уже с ним договорились что, как и когда мы будем делать.. Алкоголь на базе брать думали.. нну в общем вышло все как всегда через анальное отверстие.. Ладно, если б за день все, полностью все, обломалось.. но прям в день пьянки - эт жетсоко! Сань, ведь если я тебя увижу, я ж те так жопу надеру!!! Боже, после трех часов топтания на моих бедных лыдках, я поперла в Плевки.. ног я уже тогда не чувствовала.. поперлись мы с ним на продуктовую базу.. прсото от балды покупали продукты.. до прихода гостей 2 часа, а у нас ничего не готово.. кошмарное ощущение.. в общем мы затарились так, что получилось, как в том анекдоте: ... ну а теперь, уважаемые пассажиры, мы попробуем со всем этим говном взлететь... выцепили мы с ним знакомого таксиста.. отвез он нас до места назначения... баня оказалась закрытой.. пока подождали ключ, уже минут 20 прошло... в общем дорвались мы до ножей.. бляха, я никогда в жизни с такой скоростью картошку не чистила.. буквально за 5 минут мы с ним начистили киллограм 7 картошки.. правда при этом такой перемат стоял, типа, да чтоб я еще раз в жизни картошку чистил(-а), да мне уже надоело стоять раком и т.д. и т.п. общем, рассказывать я не буду, а просто потом выложу фотки... вот в полпятого утра пришла домой... помылась... выпила чашку кофе.. спать идти нет смысла, потому что через полттора часа я уже должна сидеть на лекции с умным видом... и спичками в глазах... короче до двух часов сегодя нас будут мурыжить, а вечером надо будет еще с одной подругой поквасить в счет ДР... мдя... удачи мне...Лан, пошла я собираться... че-то длинненький постик получился, но ниче.. кто это дочитал, возьмите пряник на полке и еще спасибо вам за потраченное время!

---

Неизвестные высказывания известных людей:
-И на кой хуй я туда пошел!? (М.Ломоносов)
-И чего нам дома не сиделось!? (А.Гитлер)
-Что за сука кинула? (И.Ньютон)
-Заебись, экзотическая экскурсия! (Н.Бонапарт)
-Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
-Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
-Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
-И как эту хуйню доказать? (А.Энштейн)
-Заебись формулировочка! (Пифагор)
-Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
-Да не бойся, всё будет работать! (Б.Гейтс)
-Нихуя себе - рассказик! (Л.Толстой)
-Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А.Пушкин)
-Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
-Живут же блядь люди! (Петр I)
-Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.Сусанин)
-Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
-Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)
-Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
-Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
-Вот это приходы! (Будда)
-Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б.Клинтон)
-Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
-Мама, я опять летал во сне! (З.Фрейд)
-Ну ведь хуже то не будет! (В.Ленин)
-Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г.Каспаров)
-Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В.Путин)
-Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)
-Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
-В умелых руках и хуй балалайка! (В.Моцарт)
-И как эта хуйня полетит? (Ю.Гагарин)

Воть.. как и просила фотка с выпускного... у Аньки я еще не скачала, а вот у себя нашла ЭТО:

Час назад погиб Михаил Евдокимов...

Яяяяяя:

насыщенный денек, однако.. в общем в час я ушла с работы и пошла покупать себе штанишки на тренировку.. так как сегодня утром я ообнаружила, что мои прошлые штаны уже нептребного вида.. гыгы.. докатилась..))))

пришла на тренировку... и тут Сашка говорит: "А вы что, не брали кроссовки?" Какие нах кроссовки? оказывается мы терь летом еще и на улице тренируемся.. бегаем там и все подбное... но сегодня этого не было.. Слава яйцам!

ну сперва побегали немного, размялись.. и пошло ЭТО... прыжки.. я их люблю..  но не в таких кол-вах и не на первой тренке.. в общем минут через 20 мы все стояли и отдышаться не могли.. ужасть..

такие прыжки делали, о которых я даже и не знала.. хааааах.. был один момент... Надя (тренер) говорит: "Делаем перекидной олень с поворотом..." МЫ все зенки вылупили, мол, куда послала.. Она говорит девчекам: "Ну покажите...." те потсояли, репу почесали... Надя поняла, что дело дрянь и решила нам объяснить: "Ну значит делаем наскок, заход на поворот как в шпагат и вот уже, когда повернулись на 90 градусов, подгибаем ногу ка кна оленя, приземляемся на переднюю ногу и делаем еще пару поворотов.." Мы поржали дружно, и каждый начал делать то, что умел..)))))))))))))))))))))

потом пошли предметы... первым был обруч.. отбила все руки, сожгла кожу на ногах, чуть не поудбивали друг друга ими.. вот так вот мы тоже прыгали, как на картинке.. )))потом я получила по пальцам этим же обручем за свою же невнимательность.. сломала ноготь прям посередине... обЫдно.. ну а что поделать, если я разява..

Потом мне надо было уходить.. в универ подписывать договор... Боже, каким я себя лохом ощущала.. морда красная, волосы насквозь мокрые.. была бы моя воля, я бы пошла домой и приняла бы душ.. но надо было туда идти.. Боже..

Зато встретились с Олей.. посидели чуточку в парке.. подписали договор.. в течение ближайших дней надо заплатить 285 эЛэСов... обдираловка средь бела дня....

приехала домой и жду дальнейших планов..)))))

В колонках играет - Sacha Baron Cohen - I like to move it

I like to move it, move it
I like to move it, move it
I like to move it, move it
Ya like to ("Move it")

Repeat 2 more times

(talking)

All girls all over the world,
original Mad Stuntman pon ya case man!
I love how all girls a move them body,
and when ya move ya body, and move it,
nice and sweet and sexy, alright!

Woman ya cute, and you don't need no make up,
original cute body you a mek man mud up. (x2)

Woman! Physically fit, physically fit,
physically, physically, physically fit
Woman! Physically fit, physically fit,
physically, physically, physically fit
Woman! Ya nice, sweet, fantastic
Big ship on de ocean that a big titanic
Woman! Ya nice, sweet energetic
Big ship on de ocean that a big titanic
Woman! Ya nice, sweet, fantastic
Big ship on de ocean that a big titanic
Woman! Ya nice, sweet, fantastic
Big ship on de ocean that a big titanic

(chorus)

Woman ya cute, and you don't need no make up,
original cute body you a mek man mud up. (x2)

Eye liner - pon ya face a mek man mud up
Nose powder - pon ya face a mek man mud up
Pluck ya eyebrow - pon ya face a mek man mud up
Gal ya lipstick - pon ya face a mek man mud up
Woman ya nice broad face,
and ya nice hip, make man flip and bust up them lip.
Woman ya nice an energetic,
big ship pon de ocean that a big titanic.
Woman ya nice broad face,
and ya nice hip, make man flip and bust up them lip.
Woman ya nice and energetic,
big ship pon de ocean that a big titanic.

Repeat chorus to end

 

Вчера чего-то завели разговор о Мадагаскаре, так меня так зацепило.. вот второй день плющит.. ))))))))))

И вот еще кое-что: http://www.madagascarsoundtrack.com/

А я сегодня забрала свои аттестат и сертификат.. В общем я довольна результатами экзаменов: математика - категория В, английский - В, латышский - В, биология - С (радует то, что я ее сдавал чисто прикола ради и мне она ну вообще не нужна).. Это с учетом того, что А категория высшая...

А после я сдала документы в универ.. точней в высшую школу.. воть.. терь я абитуриент-студент...))))))))))))))))))

Воть... в скором будущем там еще будут пополнения..

http://foto.inbox.lv/nostri4ek/Poslednij_zvonok_20-05-2005

Купила себе спортивный костюмчик! Ааааааааа... как он мне нравится!!!! терь вся такая аца-аца-аца... )))))))))))))))) Зацените!

Тут я нашла интересную статью о финальном матче на ЕВРО-2004 по футболу.Все совпадения случайны и т.п. :-)


РЕПОРТАЖ О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ


Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами. В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом хуйваме своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло! Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам – такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает – тому все дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг… «встал на кривую «дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача… да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим… «Куда тебе клюкву мять – у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть. Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку – весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а… Как говорят в Чехии – «Глаза боятся – а руки из жопы растут…» Такой момент… такого может больше и не быть… Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку – а счет не меняется. «Если ты такой умный – то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы – промахнуться с такой позиции просто невозможно, но… но… я вспоминаю подходящую пословицу, друзья… а, вот, вспомнил – голландская: «Не забиваешь ты – никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком… Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны – это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «… и трава была зеленее…» Пас… еще один… удар после свистка… небольшое столкновение… да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец – Тоттёночком станешь»… желтая карточка. Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; «Назвался груздем – пошел нахуй», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда», да… Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно»… Подача – го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ…» Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу… Ноль – один… Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед»… Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев… и вот – Финальный свисток. Подогреция – чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна». Всего вам доброго.