-Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в /me

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 8690




aaaaaaааaaaaaаaaaaаaaaaaaаaa aaaaaaaaaaaaaа

under construction, mate.

а вы то сами как относитесь к выражениям такого типа?

Вторник, 31 Мая 2005 г. 22:47 + в цитатник
а вы то сами как относитесь к выражениям такого типа?


Крео ньюзвика про "падонкаф"Почитал, интересно так ;)

Вторник, 31 Мая 2005 г. 22:32 + в цитатник
У языка есть афтaр

Новому столетию всего пятый год, но уже успел появиться особый русский язык XXI века. Причем впервые язык возник не стихийно, а в результате целенаправленной деятельности энтузиастов. И впервые – сначала в письменном виде – в Интернете, и уже из него новые слова и выражения стали перениматься устной речью.

К памятнику Маркса в Москве 29 апреля вышли люди, протестовавшие против задержания в Минске активистов «Яблока» и журналиста Newsweek. В руках у них были плакаты «Луку - в Бобруйск» и «Лукашенко, выпей йаду». «Йад» - это они издевались не над белорусским языком, в котором как слышится, так и пишется, а над русским. Да и президент Белоруссии раньше был директором не бобруйского совхоза - просто это такое новое устойчивое ругательное выражение.

Даже не все митингующие поняли эти лозунги. Потому что еще не все выучили новые
правила русского языка, которые придумали в Интернете. Но скоро выучат. Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой. «В Бобруйск, жывотное», «Аффтар жжот», «Ржунимагу», «Фтему», «Фтопку» - эти выражения уже знакомы не только молодым бездельникам, но и взрослым людям. Их теперь можно услышать на поэтическом вечере и прочитать на страницах респектабельной газеты, их употребляют от Комсомольска-на-Амуре до Парижа и даже борются с ними - однако аналогии с Эллочкой Людоедкой из «12 стульев» не помогают. Наоборот, благодаря пародиям этим вирусом скоро могут заразиться все, кто хотя бы раз в неделю садится за компьютер.
Читать далее...

аффтар жжот!

Вторник, 31 Мая 2005 г. 22:31 + в цитатник

Пишу по-русски!



Я умею говорить по-русски!

ОН НАРИСОВАЛ ЭТО ВСЕГО ЗА ЧАС!
кликабильно

Анекдоты (истории из жизни) про адвоката Плевако

Вторник, 31 Мая 2005 г. 21:04 + в цитатник
(Плевако, Федор Никифорович, выдающийся москов. адвокат, родился в 1813, известен своим замечательным своеобразным красноречием ("Московский златоуст"), с 1907 член третьей Государственной Думы от города Москвы)


Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

---
Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Естественно, старушка была оправдана.

---
Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.
прикольно достаточно =)

девушка дня 2

Вторник, 31 Мая 2005 г. 20:47 + в цитатник
гыгыы


супер песня :) назло называется, Ышо?Ышо!

Вторник, 31 Мая 2005 г. 20:22 + в цитатник
В колонках играет - Ышо?Ышо! - Иссуа

Непонятное нечто безпросу лезет в мой дом
сплошная весна у меня за бортом
кромешная тьма у меня впереди
лишь только бьется метроном в моей груди

жизнь дерьмо
возненавидь любя
всем смертям назло
убей себя сам

на моем черном флаге есть любовь и есть смерть
на нем больше нет ни хрена
ведь всего остального в мире просто нет
все остальное тлен да пепел с моих волос
разноцветности в мире нет
весь мир совокупность радужных полос

жизнь дерьмо
возненавидь любя
всем смертям назло
убей себя сам

тяжело прожить двадцать лет
еще сложней сказать себе нет нет не
т я не хочу залезать в эту нору
я не хочу играть с вами в эту игру

жизнь дерьмо
возненавидь любя
всем смертям назло
убей себя сам
http://www.realmusic.ru/songs/13776/

хехе товарисчи новое предложение =)

Вторник, 31 Мая 2005 г. 19:13 + в цитатник
нужен раздвоитель на 2 симки, где можно купить кроме савка?
если нигде, кто со мной зара на савок?

зара блять бухаем

Вторник, 31 Мая 2005 г. 18:29 + в цитатник
зара все собираемся и идём бухать ... ваши предложения куда?
кто за ?

балин затёрлась тема

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:49 + в цитатник

Девушка дня

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:48 + в цитатник
Между прочем этого чела в сети окрестили Чумазиком и он пипец знаменит =)
http://unsorted.ru/viewtopic.php?p=10428&sid=3bfb2834ba460d72adac6eab3dd4b39f - продолжение там, все картинки кликабильны

ПАМАГИТИ!

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:44 + в цитатник
возможно баян
под катом

мегакыса

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:41 + в цитатник
ребят, я не вижу, это она в ВОВ эльфом ?
под катом

жЫзненно

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:38 + в цитатник
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Б: А что ж ты спорил?!!
А: Я подумал, что уж во второй-то раз он не заберется!

-----------------

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти
по картотеке на Мосфильме актера на главную роль.
Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот
долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха
в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент ( посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".

прикона!

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:37 + в цитатник
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

-----------------------------

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

------------------------------

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

я под столом

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:35 + в цитатник
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Hо поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Hо тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Hу, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х#й! Тут уж тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К:: - А откуда вы знаете?
Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К:: Hет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж:: - Разберитесь, разберитесь! Hа собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес

КГ\АМ

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:30 + в цитатник

хачу такой мабильник!

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:05 + в цитатник
хоть и деревянный, но... http://red-field.com/masterpieces/kolomna.htm

деффки ф форуме абщались..=))))))))))))))

Вторник, 31 Мая 2005 г. 17:01 + в цитатник

из школьных сочинений

Вторник, 31 Мая 2005 г. 16:59 + в цитатник
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Визитка для знакомств..

Вторник, 31 Мая 2005 г. 16:57 + в цитатник
а что, цивильно =)


Поиск сообщений в /me
Страницы: 79 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь