=D

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.


ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос:

Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
Читать далее...

ещё 2 штуки

К кастрату раз пришел скрипач
он был бедняк а тот богач
смотри сказал певец безмудый
мои алмазы изумруды
от скуки я их разбирал
а кстати брат он продолжал
когда тебе бывает скучно
ты что творишь сказать прошу
в ответ бедняга равнодушно
я я ... себе чешу.
(А.С.Пушкин)
я конечно с уважением отношусь к творчеству Пушкина, но это с опохмела убило =)

Рельность в тумане неясность во снах
Похмельный синдром до боли в ногах
Новый рецепт по приходу в себя...
http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/2388/...8c6e63f4f5827/recept_51663.mp3

Белым цветом отцвели деревья...

Пришла весна, набухли почки, стаял снег
Я повстречал самую лучшую из всех
В ее глазах я видел отраженье звезд
Счастья рецепт был близок так и очень прост

Белым цветом отцвели деревья
Листья станут зелеными лишь чуть темнее
Будет радость, будет любовь и счастье
Но, но все не так, все не так, все не так…

Лето пришло, жарой окутало всех нас
Обрывки слов, случайных взглядов, странных фраз
Пустых обид, обломки призрачных надежд
Солнце палило и даже воздух был несвеж

Белым цветом отцвели деревья
Листья станут зелеными решительнее
Будет радость, будет любовь и счастье
Но, но все не так, все не так, все не так…

Живут же люди себе спокойно не дуя в ус
И станет горьким для нас созревших ягод вкус
Живи богато да про меня не забывай
Я буду помнить, что и у нас был месяц май

Белым цветом отцвели деревья
Листья станут зелеными решительнее
Будет радость, будет любовь и счастье
Но, но все не так, все не так, все не так...

силдим юухаем с Гариком =)
http://lovedosug.ru/anketa.phtml?oid=223110&first=1&foid=223110 мочи ахтунгоф!

http://mr-56880.v-mirror.spb.ru/Goblin_news.rar
новости от Гоблина, мегалол смотреть фсем =)

мы Вас так любим, Борис НиколаичЪ

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
Читать далее...

http://www.livejournal.com/users/mmnd/2930469.html#cutid1

спизжено у Blind_yauza
В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

- Ты же лопнешь, деточка!
- Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ... налей и отойди

СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI" И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

под каждой крышкой меринды - урановый покемон массой 1/1000 критической.
СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!!

ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА" И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!
Читать далее...

Вы должны рассказать об этой игре 13 людям - (такое число вы написали рядом с номером 2 )


Человек **** - это тот, кого вы любите (под номером 3)


Человек **** - это тот который вам нравится, но к которому вы не можете подъехать (вольный перевод) (под номером 7)


Больше всего вы заботитесь о **** (человеке под номером 4)


Вася- знает вас очень хорошо


петя - это ваша "звезда удачи" (Человек под номером 6)


Песня - твои большие сиськи ассоциируется с человеком ****


Песня спит осторожная трава- относится к человеку - ****


беспонтовый пирожок- это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом(самой)


И мудаки показывает твое отношение к жизни (11 песня )


Что значит 12 никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. (число под номером один)
Если вы это сделаете, желание хочу хуй 3 метра исполнится, а нет - не выполнится.

Странновато, но, кажется, работает!
http://stb.daotrans.com/joke/1/obr.php
ржунимагу папробуйти =)

во скока всего собрали =)

Ответные 100 причин (ведётся от лицы мужчины) почему девушкой быть лучше:
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! Читать далее...

В WEST NYACK, N.Y. был найден мертвым мужчина около своего компьютера. Очевидно он был жертвой попыток быть в курсе слишком большого числа профессиональных форумов. Бездетный ответственный сотрудник рекламного агентства Нью-Йоркской компании Х. Уонамэйкер согласно отчета коронера умер от голодной смерти. Истощенное тело Уонамэйкера было найдено Лорэйн, его 26 летней женой, которая сообщила Медиапост, что она приносила своему мужу еду на пластиковых подносах неделями, но у того не было времени, чтобы ее съесть. "Он был приклеен к своему компьютеру 24 часа в сутки" сказала она в слезах "Он так боялся пропустить возможность прокомментировать или начать дискуссию, что просто перестал есть. Она добавила, что его последними словами были "OK ,Пикар, засунь это себе в трубку и закури..." Судебные компьютерные специалисты из SUNY Cortland обнаружили, что Уонамэйкер был подписан на 48 различных форумов и сетевых сообществ, включая одну очевидно имеющую отношение к так называемым почтительно "старожилам" и другую, очевидно ограниченную 100 человеками. Они также обнаружили, что он посылал комментарии в один или другой форум в среднем два раза в минуту каждый час последние семь недель. "Он ощущал ужасное давление, стараясь быть частью онлайн сообщества" сказал его сын Люсиан, который сказал, что он несколько раз пытался завладеть вниманием своего отца и отвлечь его от компьютера. "Единственный раз, когда он едва поднял взгляд было тогда, когда я сказал ему, что я видел Дэйна Мэдсена пытающегося угнать его автомобиль от площадки у дома. Полиция обнаружила на стене берлоги Уонамэйкера схему организации с линиями и маленькими фотографиями неизвестных полиции лиц, включая Тома Хеспоса и Адама Бэтигера. Никто из них не признан подозреваемыми в смерти Уонамэйкера. ... Что является рекордом - Уонамэйкер был связан с другими 15250 членами сообществ, многие из которых обменивались сообщениями ежедневно. Он также поддерживал 375 блогов и собирался начать онлайновую колонку о влиянии интерактивной коммуникации на здоровье, когда умер. О времени проведения виртуальной заупокойной службы онлайн будет сообщено позднее

кто знает - поймёт, полуночный бред

http://berigta.narod.ru/faq.htm

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "