Много было мыслей.. как ни странно и светлых и жизненных. И сегодня мне хорошо. Но за прошедшие два дня я не запишу ничего кроме слез.
4.05.07

В колонках играет - jamie myerson - rescue me

Я сижу и блаженствую, на краю земли или в центре вселенной, этой зимней весной, смотря, как падает этот снег, и предельно четко понимая, что этот город, пусть даже со своим Морем, висит в бесконечном воздушном пространстве.
Нам врали всегда: врали физики, географы и правительство! Это единственный город мира! Нет ни России, ни Европы, ни Новой Зеландии; нет звезд Кастор и Поллукс и нет жизни на Марсе, потом что нет Марса! Нет, вам дан только этот Город, и этот город единственный!
В нашей работе Мы искали, как жить. Мы провели глубокие алкогольные, наркотические, пессимистические и оптимистические исследования. Нами был совершен ряд исходящих вызовов А2., К. и пр. Мы отметили высокий энтузиазм и желание. Но весь навеянный собственными измышлениями антураж, был, увы, утерян. Мы свели шапочное знакомство с А6. и А7. В нашу работу Мы добавили несколько дорожек табака, чтобы получить более контрастный результат. И Мы пытались забыть другое. Забыть те научные факты, которые в большей степени могли определить итоги и выводы нашей работы, чем она сама.
Мы готовы представить полученные данные:
1. ПлИвать*
2. Падать*
3. Прозябать в социуме
4. Служение кельтским богам **.
* Оппонент Е. предполагает, что пункты 1 и 2 являются идентичными.
** или прочим.
Приступая к работе, Мы ставили перед собой приоритетной целью найти 5 (пятый) пункт. В рамках данных исследований определить его не удалось. Нами полностью не отрицается его наличие, и в наших дальнейших размышлениях Мы непременно вернемся к данному вопросу.
С уважением,
Крыса,
менеджер направления,
ООО “60 часовая рабочая неделя”,
тел. + -
30.04.07

В колонках играет - Juno Reactor vs Don Davis - Na

У меня сегодня дорогой гость! Добрый друг! Отзывчивый человек! Джонни Уолкер! Он же Краснушка. Пропадаем в теплой беседе весь вечер.
Мои подшатнувшиеся было финансовые позиции стремительно восстанавливаются. Хоть это, но греет. Пропадаю, но пропадаю приятно, сам стелю себе мягкой соломки. Зачем деньги? Да. Ничего не хочется! Но пропадать не сладко не хочется тем паче.
Все будет сладко: красивые номера, красивые женщины, бутылки и фраки, красивые машины, визитки, похороны и мешки с мусором. И я буду любоваться пустотой.
25.04.07

Вот он вновь пустившийся в пляску жизни счастливейший из менеджеров. Вот она, мечта петербургско-московского идиота ;).
Вот она манагерская крыса, которая стоит в Вашем любимом клубе, пьет ВАШЕ виски, нюхает Ваш табак, ставит Вам мат в шахматной партии и размышляет, что же ЕЁ, негодницу, еще может тревожить и не устраивать. Представляете! Вы себе это представляете?
Я нашел музыку, нашел друзей, нашел чувства, нашел забавы, нашел работу, нашел смех и улыбки. Но где еще что-то, что превратит это в жизнь и даст стремление к этой жизни. Нет. А может, ко многим вещам пора вернуть гораздо более упрощенное отношение, наверное, это выход. Зачем относиться серьезно, если так многое, при ближайшем рассмотрении этого стоить не может?
В прошлый раз я кричал, как меня достал менеджмент и, что я ухожу в педагогику. И устроился в еще более жесткую конторку. В следующий раз, проорав, что я ухожу преподавать, несомненно, окажусь в транснациональной корпорации с графиком 24 через 0.
Впрочем, положа руку на подобие сердца, скажу, что мне нравиться и интересно дело, которым я сейчас занимаюсь. И я лоялен к Компании.
А теперь скажите? Вы смотрели триллер “Фирма”? ;)
23.04.07

А вообще, с каких это пор я задаюсь какими-то либо вопросами по касательной к девушкам??! По крайней мере, после 2004 года я, подобными шуршилками не занимался. Л. я так и так никаких неприятностей не доставлю, если конечно не буду по детски наивным ;), так что эту отмазку я с чистой совестью списываю. А гордость, самоуважение, самодостаточность и прочую духовную лабуду…откуда я слов то таких поподбирался?
Острое желание продавать и продаваться! Я буду продавать всё! Решительно всё! Пусть это будут web сайты, рекламные площади, идеи и таланты, гордость, сокровенные чувства, воспоминания или выкопанный труп моей души! У меня еще осталось жизненное кредо: делать то, что хочу! Если хочу!
И верните меня на тот танцпол Amnesia начала 2003 и дайте спеть вместе с этой вокалисткой “Happy News!!!”
18.04.07

В колонках играет - Prodigy - Climbatize

Желание набрать. Нежелание этого своего поступка, чтобы сохранить самодостаточность, а честнее будет сказать гордость. Ну и глупость ). А еще Л., которая хочет совсем скоро приехать. Работа же стирает все мысли в клочья. Видимо я работаю в коллективе вежливых и приятных машин. И сам с легкой руки такой же.
Но помимо многих приглашений в школы на следующий год, только что я получил информацию, о том, что меня приглашают в один очень именитый колледж. Это действительно другая высота. Надеюсь, во мне в нужный момент останутся силы послать свои манагерские устремления и не забыть ценности своей жизни.
17.04.07

До последнего пытаясь усидеть на двух стульях я отвез документы в две корпорации. Мой вечный второй вариант. Непрестанное желание обезопасить себя полностью, иметь 100% уверенность в выигрыше. И даже сейчас, выйдя в пятницу на одну из работ, я не отзвонился в другую с просьбой не готовить трудовой договор. Компания, которая обязуется каждые полгода устраивать проверки на детекторе лжи, в которой повсюду камеры и микрофоны, где не верят ни в одного человека.. Вряд ли я мог найти себе место лучше. Особенно, когда будучи насилуемым детектором в течении трех часов в итоге во мне стало пробуждаться еще слабое, но такое прекрасное умение “искренне лгать”. Менеджер по рекламе. И лучшего дня для возобновления манагерской карьеры, чем пятница 13-го и быть не могло.
В четверг, после пятого, последнего собеседования в свою конторку я наведался в свой экс универ.
Видимо, близость года объясняет то, что мой мозг все чаще терзают flashbackи всех событий, людей, мест и себя. Именно всех.. Не только связанных с убийством М.
Тот, такой похожий и такой другой апрель, апрель беспросветно светлого отжига с головой.
К.блонди, самая чудесная из тех девченочек, с которой я познакомился, отдыхая юго-западными парками тогда, 02.05.06, вместе с М.. И даже не недельные отношения с которой вспоминаются мне светлой инерцией дней до 02-03.05.06. Когда в лучах заката на ЮЗе я, держа Ее за ручку, гулял по паркам вблизи Балтийского океана… И знал, что девушка, которая рядом со мной красивее, чем моя самая любимая студентка ;). Это была последняя сказка.. Я плохо ее запомнил. Помню лишь солнце, в свете Ее волос, ласковый голос и светло голубую блузку (наверное, это так называется).
А потом инерция закончилась и я слегка поддерживаемый вначале А2, а затем А3 стал стремительно падать. И, видимо, 10.07.06, когда я босиком оказался на белорусской земле в надежде восстановить силы.. видимо здесь, то я и упал. И все эти ложные бодряки, надежды, что скоро будет легче, были пусты. И лишь в декабре, с появлением Л. я стал восстанавливаться. И даже сейчас я знаю, что просто начался последний из самых тяжелых периодов событий того года. Теперь да. Теперь, но не тогда.
Flashbackи на А2… Вначале я втоптал в землю все мыли и чувства, потом забыл, затем вспоминал иногда, если хотелось красивой грусти, а теперь.. Бесспорно она, похоже, была самой интересной мне девушкой из тех, с которыми я когда-либо, встречался. Только с ней я стоял перед выбором: целоваться или общаться.
Что это было? Интрижка, много внимания с моей стороны, плохой секс или что-то еще? И важно ли это.
Честно.. я хочу ее набрать. И если она лишний раз посмеется, что мне с того. Но есть еще Л., которая не заслуживает такого отношения, именно не заслуживает. А если не посмеется? Куда денется моя вера в жесткость в решении своих вопросов. Что за глупый вопрос? Это называется “мозг трахается”!
И меня это вскрывает! Что-то живо. Но вывод один: для меня что-то значит. И вопрос один: буду ли я что-то делать, ради того, что мне кажется дорогим? Чтобы быть с Той, с которой мне было так хорошо. Или признав в этих мыслях не более чем свою иллюзию, оставлю включенным математический расчет жизни. И что такое вообще Любовь, как ни абсолютная иллюзия?
15.04.07.

Доброй всем ночи в беспощадных ритмах я бы сказал speed techno.
Да эта музыка будит безудержную ностальгию. Так и тянет, так и видишь себя уже в каком-нибудь нарко-рейв местечке, среди обкушанной молодежи, ты пронзен неоновым светам, обдолбан вдребезги музыкой, тело двигается непроизвольно, рядом у правой колонки дружище С., пугает диджея своей несмываемой улыбкой. И самое главное ты не употреблял ничего, и искренне смеешься над спидовиками и алко публикой. Ты даже запретил себе курить, чтобы медленнее уставали ноги. И у тебя есть лишь вскладчину купленная бутылочка простой воды, которую ты готов любезно и с улыбкой вылить на голову любого нуждающегося…И я хочу крикнуть играющему сэт этой жизни: “Rewind!!! Rewind please!!!”!!!

31.03 я вернулся из Беларуси. Это было прекрасно. Как можно так легко плевать и втаптывать в землю чужие чувства. Считать, что они не стоят совсем нечего, как не стоят и свои собственные. А ведь именно так бы и случилось, если я не приехал. Такой пустой и пугающе технарский ноль. Может быть, когда-нибудь расстояние и убьет все, или случиться что-то иное. Но вот так сознательно губить все, когда в этом нет потребности, считать, что все человеческие отношения равны нулю, когда считать так вовсе необязательно.
Я быть может, почти впервые, остановил эту игру “кто-кого”. И глубоко расслабился. Зачем куда-то спешить, напрягаться, но вместе с тем и зачем все убивать. Если этого не хочет никто?
И все бы волшебно, но вот ведь несчастье: мои двоюродные сестренки и все родственники женского пола, настроенные решительно против Л. сообщили несколько фактов. Во-первых то, что у Нее дурная репутация ) и она гуляет с парнями ). Когда я ответил, что тоже гуляю, мне сообщили гораздо более пугающую информацию. Оказывается: ЕЕ МАМА ЗНАЕТ ВЕДЬМУ! И вот тут то я испугался уже всерьез! И именно из-за этого все несчастья, которые случаются с моими родственниками там ). Ее мама знает ведьму! Мне кажется, это еще один повод влюбиться сильней и относиться теплей к этой девченочке ;)!

Л. добавила и добавляет отличного весеннего настроения в мою жизнь. И, похоже, я впервые полностью восстановлен.
В школу вписываться уже поздно, посему пока придется продолжить манагерскую карьеру. В понедельник рискну пройти тест на детекторе лжи. Видимо погарю. Обманывать людей я умею, но обмана машин опыта нет. Ну что я отвечу на вопросы о наркотиках, алкоголе, отношениях к закону, нравственных устоях? 2 часа тебя палит машина. На мой взгляд, это очень познавательно! Пора же когда-то начинать лгать быстрее, выше, сильнее!
05.04.07

В колонках играет - к миксу нет плейлиста (

Каждый год приходит этот весенний день. Чуть раньше или чуть позже, но ты понимаешь, что он пришел. И тогда ты выходишь из дома и направляешься в сторону противоположную центру, противоположную всему, чем ты жил долгие месяцы, противоположную всем твоим мечтам вчерашних дней. Легкими и разительно юными Юго-Западными шагами ты устремляешься к Морю! Тебе не нужен никто и ничто. Первый весенний ветер, Город, который утонул в солнце, вкус воздуха побережья и полет мыслей подаренный Trance’ом. И вот ты замечаешь себя признающимся этому Городу в любви. И каждая эта секунда способна излечить всё.

Это показательно:
Сидя в вагоне метро ловлю звонок Л., и стремлюсь вылететь из вагона, для нормальной беседы. Но вот незадача, двери, которым я не дал закрыться и выскользнул, хватают мою ногу. И все. Пытаясь ее освободить, я падаю на платформу. И вот картинка: пустой перрон и в самом конце паравоза валяется жмурик в пальто, пытаясь принять звонок, освободить ногу и начиная понимать, что, видимо, его сэт уже сыгран. Потому как на месте этого машиниста я бы проучил мерзавца протащив его по всему перрону и выкинув прохлаждаться в тоннеле его останки. И сделал бы вполне справедливый вид, что не заметил его. Но машинист сделал широкий жест и позволил, в конце концов, принять звонок. И вот стою я на переходе, несколько повываленный, примятый, смеюсь и беззаботно болтаю. Живые моменты ! Еще бывают!
22.03.07

В колонках играет - Marmion - Five Years & Tomorrow

Мне приходится продолжать свои алкогольно-непутевые заметки.
Три дня абсолютных непоняток. Непоняток в душе, внешнего наплевательства, непрестанных встреч, поклательства на еще не готовую к таким нагрузкам ногу. Три дня, в которые я весьма незамысловато и безобязательно метко околачивался в своем вузе, в негожем безделье.
Я даже скоротал лекцию по компьютерному моделированию в душевном обществе одной подружки. Преподаватель пригрозил мне, что в следующий раз не пустит на лекцию если буду “бубнеть”. Жаль, жаль, но у меня уже стоит этот зачет.
Можно было бы накропать пару историй о том, как, испачкавшись табачком и безнадежно пытаясь утереть слезы 1000 рублевой купюрой с другом де Ф. я хохотал, приглядевшись к юнцу.
Или о том, как приятно видеть А1, да да именно приятно просто приметить взглядом. На фоне этих размалеванных, псевдомажорненьких вузовских теть, которые уверены, что все еще в цене. А1, Ты лучшая! И я как всегда не могу не остаться очарованным и растаявшим. Жаль, конечно, она игнорирует меня, а мне приходиться не замечать Ее. Впрочем, возможно это гораздо выше дешевеньких “привет!”.
Или еще, как отрадно было слышать непревзойденно талантливый, иронично едкий и мастерски чистый абсолютный обстеб, который учудил дружище С., нашему однокурснику, по-совместительству моему однокласснику, а ныне все столь же никчемному магистрантишке. Правильно! Туда их! Паршивых предателей и гнусно-питерских оригиналов-простаков!
Но поверх этой пустоты витали совсем другие мысли. Ехать или не ехать? И какого собственно черта? И 20.03.07 я сдал билет, прервав и порвав всё и все отношения. Моих мыслей в тот момент хватило только на это решение. Она сдалась, совсем сдалась. Мне было не по себе делать так больно. Но я не знал или не хотел знать другого решения. Я устал думать.
Но позже, вчерашним вечером, почти уже ночью, мне пришлось встретиться не со своим другом, с человеком, с которым нас объединяет лишь горячее желание, не спеша отправить в могилу трех драных сук. Как-то незаметно мы погрузились в четырех часовую религиозно историческую и нравственную беседу, которой я никак не ожидал и был приятно удивлен. Тем не менее, нисколь не доверяя и не строя иллюзий..
Я не об этом! Этот человек, NYXZ, привез мне мысль и, как минимум, иные слова. Да, она так глупо пошутила. Но что это показывает? NYXZ привез не эти слова, оформить и записать их, и ту идею сейчас будет сложно и рано.
Но взять и лишить человека возможности даже общаться, в данном конкретном случае, позаботясь лишь о том, как будет проще мне. Но даже я помню, черт возьми!, еще помню, как это, когда просто хочется знать, спросить, закричать “КАК ТЫ?”!
И если с годами я научился, или успешно делаю вид и верю, что научился втаптывать в грязь желание задавать этот вопрос, душить этот крик, усмехаясь над ним. То, по меньшей мере, я его помню!
И тут возникает вопрос. Остались ли у меня еще какие-нибудь моральные обязательства? Очень смею надеяться, что в большинстве вопросов их нет совсем. Но всегда ли балом должны править присказки Макиавелли?
Могу ли я взять и столь легко, почти шутя, уравнять свое поведение для всех? Какое право имею я поступать так незаслуженно жестоко?
Я набрал Ее утром. Извинился (как всегда нелепо и глупо). Сказал, что приеду.
Не к Ней, остановлюсь я не у Нее. Приехать пусть даже и для того, чтобы расстаться. Да это тоже боль, но пусть у нее будет, по меньшей мере, чуть другое лицо.
Но как это будет сложно! Ведь пока ты окончательно не знаешь, чего хочешь. И как сложно человеку, который хочет быть рядом, любит тебя сказать нет! Как сложно сказать нет себе и не целовать, не спать, не творить всей этой столь естественной ерунды. За всю жизнь я рвал только одни серьезные отношения, но я очень твердо знал, чего хочу, и со мной был совсем другой человек. И все равно это не было просто.
А здесь …здесь иное, поскольку с человеком мне хорошо, и меня отнюдь не тянет продолжить гулять. Но вместе с тем сказать себе, что я готов к чему-то более серьезному, готов решать сложности этих отношений. Нет нет. Конечно, за ту неделю, когда мы были вместе, мне было легко, как ни с одной женщиной. Обычно ведь на третий день я спешу к маме или хотя бы остаться один. НО!!! Жениться я себе не дам! А как же еще 5 алкогольно-шутовских лет?
Как быть, и что принесет итог. Надо занять одну позицию. Пусть сомневаюсь я, но это должны быть только мои сомнения!
21.03.07

В колонках играет - Старый добрый такой.. Scooter
Настроение сейчас - чуток того

Я рад, что по-крайней мере перед одним человеком я извиняюсь за свои предыдущие слова! Так или иначе, абсолютно не имеют значения слова, имеют вес лишь поступки.
Суд же прошел успешно. Мое, подчас талантливое, умение красивенько приврать, а в нужный момент невозмутимо солгать нашло, пожалуй, лучшее свое применение. Давно пора было испытать себя под присягой ;)! И даже запростаческие вопросишки трех адвокатов обвиняемых сыграли против их же подзащитных! Ха ха! И пусть купленная судья оттягивает процесс, пытаясь уменьшить сроки. Мне плевать. Они попадут на зону. А потом, что-то мне громко подсказывает, …)) умрут!
Давайте оставим это!
Видимо я не прав. И стал совсем бесчестен. Но 21.03.07 я увожу себя в Белоруссию. Еду к Л. И хотя я предупредил Ее, что в перспективе вижу рядом с собой другого человека, если вообще способен увидеть кого-то. Она просила хотя бы об этом приезде. Тем не менее, я прекрасно отдаю себе отчет, что это бесчестно. Я еду просто неплохо провести время, развеяться и сменить обстановку. С другой стороны я всегда пытаюсь видеть человеческие отношения предсказуемыми. Всегда только да или нет. А быть может пора вспомнить соотношение неопределенностей Гейзенберга? Вспомнить о том, что даже я сам не могу предсказать, какая мысль родиться следующей даже в моем мозгу. Может пора в человеческих отношениях подобного рода перестать загадывать и просчитывать.
Весьма вероятно, что это хорошая мысль. Но столь же и несомненно, что мне плевать!
Бывает чертовски приятно провести время с тремя чудесными подружками. Обсудить три предстоящие свадьбы. Приметить, как их украшают чувства. И вдруг поймать себя на мысли, что слегка влюбился в одну ;). Но именно поймать, улыбнуться и, щелкнув по носу сказать себе “Вот черт!”.

p/s Dj Parade - Planet #7! 16.03.2002
Верните безграничное рейв-счастье 5 летней давности!
16.03.07

В колонках играет - GMS Vs Talamasca - Mutation
Настроение сейчас - "Пацаны" - вы гавно!

Продолжая писать эту пьесу, хочу отметить, что завтра вновь суд.
Я не стану писать о том, что дело куплено абсолютно. Что прошедшие два слушания были закрытыми, что незаконно напрочь. У нас там что?! Гос.тайна или жалкие малолеточки? Нет. Там три тупые бляди, 20-ти,24-х и 24-х лет от роду, три тупые дуры, три особки мужского пола, три грязных сучки, которые должны бестрепетно получить свинца в свои тупые головы.
Я не стану писать о том, что завтра три их коммерческих адвоката во главе с судьей попытаются представить чертА что из моих показаний как свидетеля. И создать черти какой моральный облик меня и М..
Я не стану об этом писать. В конечном итоге все решают деньги. Это нормально. Тем более что последние слова все равно прошепчет старушка смерть!
Я напишу о предательстве. Потому что когда я набираю людей, друзей своего друга, которые кричали, что они братья, рассуждали что-то о “по-пацански”, которые говорили одно и, вроде, как казалось, были одним.
Так вот теперь, когда я звоню и говорю, что завтра суд, а слышу в ответ, что завтра работа, что буду после смены, что еще не знаю о своих планах, что не обещаю (но нахуя обещать что то мне?). А потом я слышу жалобу…о том, что дескать нигде не берут телефончик скайлинк, что если и предлагают, то за такие смешные деньги, что больно….Это называется БЛЯДСТВО!
Я бы мог понять, если бы кто-то не приехал на кладбище. Ну ей богу, так ли Вам важно, заглянул ли хоть кто-нибудь к Вам на кладбище ;)? Но человек ведь не умер, человек был убит! И это не кладбище, это суд. Где если будет мало народу, судья в конец обнаглеет! Где по-сути будет одна мать. Я бы понял, если Ваша позиция изначально была таковой. И правда, какой смысл суетится ради покойника? Это была бы позиция. Но, вы кричали, били кулаком себя в грудь и пр., а теперь вам стало лень поднимать вашу задницу, лень рыпаться. Да съебитесь вы на хуй!
Из моих друзей никто не бьет себя кулаком, не заверяет, в чем ни попадя, не называет себя ”пацаном”. И по-крайней мере у них есть позиция! Они легко смогут забухать на моей могиле, сплясать (надеюсь только не рок), могут положить болт и ни разу не заявиться, могут привести туда малышку, чтобы поведать ей сентиментальную историю. Да пусть вообще не хоронят, вышвырнут тело и просадят деньги на наркотики! В любом случае, я их искренне поддержу! Но это и есть позиция! И да помогут мне боги, чтобы она не изменилась!
Надо пойти и вздремнуть. А утром, набравшись наглости и напившись злости и усмехнувшись рекомендациям врачей, прошвырнуться на эту вечеринку под названием “суд”.
13.03.07

В колонках играет - hemstock and jennings-crimson soil hemstock and jennings 20
Настроение сейчас - Скоро весна на ЮЗе!!!

Таким образом я и вернулся в этот мир. Да да, именно так запросто,! я выписался вчера из больницы, а сегодня едва дополз до гипермаркета, чтобы радовать себя сейчас отличной бутылочкой сухого испанского вина.
Это была славная полежка, добротный наркоз, и трогательные болевые ощущения, которые, смею надеяться не оставят меня в ближайшие недели. Это были превосходные мыслительные полеты и полное разложение. Просыпался я только на 20 уколов в ногу, почитку книг и стоящие фильмы по тв.
ТВ – как редко я его смотрю в обычные периоды жизни, и то лишь discovery civilization. Но это же бред!
Можно только есть и спать и жить телевизором! И совсем забыть о своей жизни. О том, что ты живой! Да лучше уж сразу в морг!
Но так или иначе вот он я! Подретушированный! С раскроенной к черту ногой, по-выдернутыми к чертям венами, едва ходящий, и до неприличия себе нравящийся!
Эй боги! Ищите новые способы переломать мне все кости! Нельзя давать человеку подобному мне слабинку! До добра, будьте покойны! Не доведет!
Через 2 – 4 недели я устрою свое тело работать. Но до этого, через две недели я отправлюсь к своей Девочке в далекий Белорусский городок. Быть может с моей стороны это и не любовь, но мне с Ней удивительно прекрасно и меня радует положительно многое… И даже если мой скепсис и параноидальный бред будут твердить обратное, я заставлю себя НЕ сделать Ей больно.
Вчера мне позвонила, одна из тех девушек, с которой мы, тогда еще с М. жгли наипозитивнейшую групповушку…..:) Забавно.. хочет встретиться. Обязательно…правда уже без секса. Надеюсь.. Секс.. это будет удивительно грустно…
Получил утром прелестную анонимную смсочку . От А1 или А2.. Что же соблазнительно..Но 8 марта я пас. Нога еще не вернулась в должную норму. Мне нужно 2-е недели. А потом…Посмотрим. В прошлом году ВЫ исчезали, считали меня исчадием ада, вероломно бросали, “умирали”, кричали “О боже”. Что ВЫ изобрели теперь? Мне это решительно нравиться! Но…чуть позже…У меня тоже есть пара шуток самосмеек на 8 марта. А потом…
Потом я надену тот самый “сучий” пиджачок, который на днях мне был подарен тетей со словами “Ну..Зная тебя”.. Так вот надев его. Я обязательно проведаю Вас, Каждую, и более того, не только Вас ;). И я буду смеяться…., потому как это действительно СМЕШНО!
Вот странность, я говорю с людьми и от меня слышна насмешка, фальшь, неповторимый цинизм, расчет, добро, улыбка, положительность.
Но нет того, что есть в душе! А там есть боль, которой счас чуть меньше, есть надежда, есть вера в часть людей и есть вопросы! Но этого не слышно ничего!
Написал я вовсе не то, что горел желанием записать. Какие события, если к черту описание событий, важны лишь выводы, которые из них сделаны!
А главный вывод один! Я безумно люблю слишком многое, слишком многих, чтобы сосредотачиваться на том, что не дает мне жить, или любовь к этим немногим! перекрывает все то, с чем я с чем я веду борьбу.
Так или иначе надо выключать этот ПК, меня он сегодня удивительно бесит. Пойду лучше напишу пару смсок Той, которой я сегодня пытаюсь доверять и пытаюсь любить.
07.03.07

В колонках играет - Country & Western - Reincarnation
Настроение сейчас - Наверное..Любовь

И вот сегодня в 17.47. Ее вагончик укатился обратно.
За эти дни Она перевернула ВСЕ во мне. Вместе с разломанным диваном была сломана и моя жесткость или даже я не знаю, как описать: безжизненность, что ли.
И вновь, как и после возвращения со свадьбы я хожу по этому городу и понимаю, что больше всего на свете мечтаю сбежать из него. Что ненавижу так много из того, что он может подарить людям. Столько отрицательных чувств, черт характера, ненавижу его манеру красть жизнь и заменять ее ускользающими развлечениями.
Я не буду писать о своих планах на будущее, не буду писать об ироничной встрече за соседним столиком с А1 и А2 (теория всеобщего заговора подтверждается ;) ) в нашей деревушке, не буду писать о неиспорченности Л. в сравнении с тем, с кем могу сравнить.
Мне не передать тех чувств, которые Она подарила мне, и тех, которые я вижу в Ней.
И я очень хочу верить в свою любовь к Ней.
19.02.2007

В колонках играет - Браво - Дорога в облака
Настроение сейчас - Святое

Период абсолютного наплевательства на ВСЁ!
Я просто не делаю ни ЧЕРТА! Я пишу большими буквами, но если признаться, мне не то что кричать, но и за компьютером сидеть – большое напряжение для моей лени! Не учусь, не работаю, не тусуюсь, не напиваюсь, не сплю с дамами, даже не звоню никому и снимаю лишь десяток телефонных номеров. Живу на 100$ ))). Смехопанорама! Формально я жду 22.02.07, когда меня, наконец, упекут в больницу и отрежут эту ЧОРТОВУ ногу. Но это лишь самоотмазка ).
Я с головой ушел в чтение исторических книг и, похоже, не просто пропил свой физико-математический аппарат, но и решил покрыть его исторической коростой.
Все девушки, наконец, поняли мои недвусмысленные намеки и свалили подальше из моей жизни. Все, кроме одной. И вот завтра приезжает эта сударыня из Беларуси. И собирается нарушить мой милый распорядок дня. Дьявол! Я расставался с ней раз пять. Но это просто невозможно! От нее не отбиться никак! И вот завтра она приезжает и что? Да даже если бы она жила тут, я бы не стал суетиться и ломать свои планы. Планы абсолютного отсутствие планов! Но возможно все и объясняется тем, что она не живет тут. Я ей так и скажу: отношения невозможны, только секс.
Вот глупость, из-за собственной слабости не запретил ей приезжать вообще.
И самое неприятное, что вообще придется высовываться из-за нее на улицу ). В пальто то прохладно ). Не лучше ли обождать, пока к моему подъезду подведут веточку метро?
12.02.2007

Так кем же все-таки предпочтительней быть?
"Холеным самоуверенным уолт-стридским падонком" или принять своими иные ценности?
Прочитав книгу Гарсиа Маркеса "100 лет одиночества" я задался другим вопросом. До какой степени безопасно прислушиваться к переживаниям у себя внутри? Не лучше ли и верней запретить их себе навсегда и как не вернуться к ним никогда?
Как быть если стоит лишь выпить или раскуриться, лишь чуть повысить эмоциональную чувствительность как я вновь слушу свой собственный голос, который орет: "Эй приятель, постой! Взгляни! Все так паршиво! Куда идти?"
Что делать, если стоит на мгновение ослабить контроль сознания и этот голос пытается стать услышанным даже в трезвом состоянии.
Что делать если иногда устаешь держать контроль или не хочешь его держать?
Что делать и как, черт возьми, стереть картины других времен моей жизни? Что делать, но как я не пытаюсь, остаются моменты, которые кажутся мне непревзойденно сладкими, хоть я и пытаюсь убедить себя в обратном.
Остаются. Вопросы остаются. Одно радует, по-мойму, у меня вагон времени на поиск ответов и торопиться совершенно не стоит и даже не следует.
Я вновь препод. Вписался в частную школу. На данный момент мой график два "рабочих" дня (до 14-15 часов )) ) через пять выходных ). Небольшая нагрузочка. И даже зарпалата больше которой на выпивку в месяц тратить не стоит.
Но разумеется я возьму вторую школу или колледж. Я хотел больше свободного времени, я хотел чувства свободы и жизни. Но при таком режиме моя жизнь превратится в процветающую атрофию мозга )).
В четверг проводил свой первый урок после перерыва в полгода. Сильно..слишком сильно я изменился с момента своей последней пары в колледже. И впервые в жизни я не могу найти или не готов назвать плюсами эти изменения. И я думаю, что почти осмелюсь сказать, что изменения были и они, хоть и сделали меня сильней, явились глубоким минусом: ---- как человек я стал хуже.
19.01.07

Ни в чем не просчитался. Можно смело продолжать тешить свое тщеславие. Да да, мой дружище Е. был отчасти прав “Ты боишься проиграть!”. Но, видимо, еще правей была моя сестренка “Ты боишься не выиграть!”.
Так или иначе слова директора “Отличный менеджер…большая редкость…редкое сочетание качеств характера…” сладкая лесть и предложения по увеличению зарплаты более чем в два раза. Но решение уже было принято.
Неминуемое ухудшение отношений, требуемые две недели отработки. И моя очередная карусель лжи и выкрутасов, которая помогла мне ни черта не отрабатывать и остаться исключительно в дамках.
И мой сегодняшний заезд в офис на пару часиков передать дела и угостить всех парой бокалов из ящичка Cabernet, легко и ненапряжно со всеми проститься окончательно повернул симпатии всех (ну по-крайней мере всех девушек, руководства и большей части компании) в мою сторону.
Все отлично! Проститься по-человечески. И мне грустно! И я очень этому рад!
“И окажется душа..еще жива!”© Миша Шуфутинский.
Такого единства ценностей, понимания, такой искренней командности я не чувствовал нигде. В каком еще офисе, в пятницу вместо положенных 19 часов люди начинают разъезжаться по домам лишь в 23, если разъезжаться вообще!?
Умение отстаивать не только свои интересы, но и делать сторонние интересы своими и биться за них, и коренная революция в отношении к работе. Спасибо!
Впервые в жизни я мог сравнить расставание с работой с расставанием с девушкой. Да простят меня сударыни. Но логическая цепочка на редкость схожа: она такая хорошая, приятная, родная уже…но, у нас разные жизни и они не могут пройти вместе.
Я абсолютно свободен!!!
Скоро я займусь устройством своей новой жизни, а на данный момент собираюсь, наконец, положить себя в больницу и немножко подлатать тело.
А сегодня ранним утром, рассекая на машинке по западу центра Петербурга, наслаждаясь неповторимо чарующим снегопадом, прямыми улицами, где не посажено ни одного дерева, извивами набережных каналов, пролетая мимо театров по площадям, будучи придавленным величием Европейской архитектуры…. где-то в сердце этого города еще может жить мечта!
15.01.07

Don’t stop!
Господи, как же прекрасна то жизнь ))!!!
Итак, менеджер не пережил Рождества и, через несколько часов он будет писать заявление об увольнении. Небольшой Рождественский подарок: менеджер web направления РА “x” оставляет свое место под солнцем. Надеюсь web проекты агентства не будут висеть долго, местечко и впрямь было теплым, поэтому поспешите, и кто знает, возможно, я даже оставлю наперснику свой любимый цветок ;)!
Итак, самое позднее через две недели я буду свободен. Черт возьми, надо больше жить! Отлично! Я пью теперь исключительно на вечеринках, в связи с чем у меня держится волшебное настроение, тяга к знаниям и саморазвитию, и я уже вновь налегаю на книжечки, как встарь. Возвращается чуткий и заботливый преподаватель, который вновь будет освобождаться в два-три часа дня, который сможет отдать духовные силы собственным бизнес проектам (которые были напрочь заброшены последние полгода).
Нет нет! К черту все эти пагубно-модные офисы! Дайте людям больше творческого простора! По-меньшей мере на полгода я отправляюсь в творческо-романтический загул!
Всех целую, искренне Ваш преподаватель!
08.01.07