Настрой держится. Все замечТательно. Правда начинают появляться мысли о сессии. Что ж, посмотрим, кто из преподавателей захочет встать на моем пути в этот раз. По крайне мере это будет поинтересней всей этой романтики, которая стала занимать слишком много места. А еще бизнес, в котором все почти остановилось уже почти два месяца как. Нда. Романтика это еще и экономически невыгодно. Впрочем, завтра в зависимости от того, с какой ноги встану, возможно, я и выкину напоследок что-нибудь запоминающееся, лирическое. Честно говоря, собирался сходить odi noki в филармонию. Но вот подумал, что если все-таки захочу, то не смогу себе отказать и обязательно выдерну какую-нибудь девчушку с собой. И черт, хочется даже позвонить Ей, хоть это и будет непоследовательно. Но. Сегодня я об этом не думаю. Я просто получаю удовольствие от этого дня. Такое бывает - вроде ничего особенного, а все равно чудесно. И завтра я тоже продолжу получать удовольствие. И все мои действия будут направлены исключительно в этом направлении. Немного эгоистично, но это все-таки разумный эгоизм.
А еще город опустел наполовину. Отправил друга в Чехию. На месяц. И почему-то всегда так. Стоит уехать хотя бы одному близкому человеку, и, несмотря на то, что их со мной осталось еще немало, все равно сразу появляется это ощущение. Город опустел наполовину.
Представляете какая ситуация была у меня, когда уехали сразу две подруги ? ;-). Причем на год! Да. Тяжелый был год. Хоть и не високосный.
10.11.2004

Просто понимаю, что не записать - всего того, что происходит, и того, что в голове.
Но, прежде всего жизнь напоминает вновь синусоиду, вернее уже даже ангармоническую функцию. Причем maximumов становится все меньше, а minimumов и больше и период их все более продолжителен. Бьет так, что я вообще поражен, что еще жив и на ногах (еще и улыбочку нацепил, похоже последнюю). Еще и сам себя психологически заправляю отборными минорными tranc’ами. В ВУЗе у всех тоже какой-то страшный упадок. И мое абсолютнейшее нежелание ничего со всем этим сделать. В принципе ведь всегда можно себя взбодрить. Похоже, я смирился, что сейчас идет черная полоса. Причем не только у меня, но и почти у всех близких мне людей. Даже она сегодня ночью не выдержала и прислала смску. Понятно, что очень трудно удалить человека из своей жизни. И мне и ей будет. Я ответил. За всю жизнь я не ответил на смс всего лишь один раз (просто она была не о чем, да и то считаю, что был не прав). Затем хотела встретиться. Но я сделал выбор. Я не могу, чтобы сейчас меня еще, что-то тянуло на дно. Встретимся, но когда-нибудь, и я рассчитываю, что это ничего не изменит.
Но так было.
А потом я решил, что надо бороться, даже если совсем нет желания и почти - возможностей, за свое внутреннее состояние. Выключить, наконец, trance. Запретить себе его. Seulement D’n’B. Заменить 80% мыслей.
Пока работает. Враг опасный и коварный - ноябрь. )) И я надеюсь противопоставить ему половину из того, что есть в арсенале. Для начала.
Бодренько как-то, вероятно один из maximumов.
9.11.2004

Хм. Вновь движение. Не стал я выжидать выздоровления. Хотя, конечно, старею, не получаю уже того удовольствия от тусовок как еще пару лет назад. И вообще я понял, что необходим новый смысл, новое ускорение. Иначе все это начинает напоминать пройденную игру. Прикупил себе Tiesto - parade of the athletes. Не порадовал признаться, такое ощущение, что он побоялся внести туда хорошую порцию сытных tranc’ов.
В связи с потерей смысла загляну завтра в ВУЗ. Постараюсь найти хотя бы формальный смысл.
8.11.2004

Надо отдать должное - похоже, не зря я решил себя полечить эти три дня. Похоже успешно. Главное не творить ерунды и не срываться сейчас на Listen Up. Пускай отдыхают сами. А я сорвусь куда-нибудь в другое местечко, если сорвусь.
Радуют друзья и подруги. Радуют близкие люди. Своим вниманием. И в такие моменты понимаешь, что нет, нет повода опускать руки или что-то в этом духе. Напротив, ждешь наступления каждой новой минуты в жизни. И забываешь, что идет ноябрь, месяц специально созданный природой в этих краях, чтобы спустить человека с небес, опустить в самую темноту и холод, убедить в тщетности всех его действий и в своей безграничной всепроникающей власти. И неважно, живешь ли ты в небольшой деревушке окруженной лесами или в центре столицы, в большей или меньшей степени ты ощущаешь, как она давит на тебя. И сбежать получится разве что при помощи нескольких тысяч $. Отправившись много Южнее во власть другой природы. Но я отвлекся в своей нелюбви к природе.
Я хотел сказать, что когда есть люди, даже хотя бы один близкий человек, то все это можно вынести и дожить, наконец, вновь до света, яркого неба и плескания волн.
А еще нужна теплая музыка. Я вот сейчас заполняю свое сознание потрясающим испанский вокалом, вдобавок поглощаю свое любимое пивко, которым давно себя не радовал.
И, черт возьми, неважно, что было вчера и что будет завтра (хотя завтра будет лучше), но сейчас мне хорошо.
7.11.2004

Коротаю субботу. Не смог удержать себя дома. Прошвырнулся по ЮЗам. Мысли, эти дурацкие мысли вновь пытаются преследовать меня. Вернее, как только я прогнал человека из своей головы, из своей сознательной жизни, так с тех пор постоянно сниться. Вчера я воспринял это все-таки словами - когда ж ты, наконец, уйдешь совсем. Но сегодня подгрузило…слишком все живо было.
Да. В принципе нужно сегодня ехать к одной барышне, в который уже раз приглашает. Отвратительно. Придется опять, что-то выдумывать. Я уже не знаю даже что. Но к черту. Иначе никак. Во-первых, я официально и фактически тяжело болен. Во-вторых, на душе в млрд. раз хуже, чем от этой болезни. А пытаться таким дешевым трюком обмануть себя я не стану.
Нужна книга. На эти 2.5 дня. Иначе знаю, не удержусь дома.
6.11.2004.

Да. Приветствую первых читателей ):

Красотка_Катюха
Роза_Азора
InsolentBird

Приятное событие ;-)

Душевно. Почему-то неожиданно душевно побывал в ВУЗе. Правда, не на всем, заехал лишь на лабы. Неожиданно позитивно. Собственно писать не о чем больше. Поскольку в голове ни одной новой мысли. Событий тоже нет больше, т.к. я решил все-таки всерьез себя подлечить. На что у меня есть три дня. Попытаюсь удержаться от всех заманчивых предложений. Чтобы потом уже зажить, как полагается. Все-таки впереди ВУ и Dj Parade, пора вспомнить молодость.
5.11.2004

Так. Настроение не было поднято. Мне стало лень делать, что бы то ни было. Видимо сегодня день такой ленивый. Погонял goa trance (сел на измену), затем dark ambient, совсем расслабился и задумался. Полазал по нету. Так коммерческие новости. Итоги: день прошел бездарно. Больше такие мне не нужны.
Надо настроиться на рабочий лад. Правда, как назло окончание рабочей недели. В ВУЗе не был с понедельника. Завтра загляну туда, и я думаю даже на все. Порадую свой взгляд.
Но только не в таком виде. Настороженном и обремененным. Еще же эта дурацкая болезнь и по идее я вообще должен лежать. Но только ни я! Никто не должен ничего и заметить - ни о личном, ни о здоровье. Для всех у меня все лучшее в жизни и лучший день во вселенной. Как и всегда.
Дописываю все это. Подрываюсь пройтись с собакой. И только progressive trance. А завтра разумеется, костюмчик, оранжевая рубашка, оранжевые очки, и самое главное оранжевое настроение. А еще придется надеть самую наглую улыбочку.
4.11.2004

Европейская осень в этом году. Тепло, мало дождей. И радостно - с одной стороны, поскольку я всегда смотрю только на Запад, на Европу. Все Российское мне по большей части чуждо. Не говоря уже о Востоке. Но почему-то именно сейчас хочется, чтобы, наконец, выпал снег. Укрыл весь этот город. Все настроения прошлого. Сменились бы декорации. Принес бы новые роли и мысли. Пока же, лишь ощущение абсолютного безвременья, голые деревья, однотонное, никакое небо, а еще эта странная температура + 6.
Выключены все эмоции - для большей убедительности в музыкальном меню исключительно old school d’n’b. Ни ноты романтики, грусти, как впрочем, и позитива. Не хочу ни о чем думать. В принципе, есть 18 возможностей проведения сегодняшнего вечера с различными людьми. Еще больше если коротать его одному и притом поднимать себе настроение. Мне это надо? Играть для самого себя? …. Да, пожалуй, что обязательно!
4.11.2004

Город. Здесь так тесно. Все так близко, так рядом. И в то же время в абсолютной недосягаемости.
Вроде бы вот они люди, но в то же время понимаешь, что меня с ними разделяют миллионы километров.
А еще никому не хочется верить, не с кем говорить. Настолько, что, идя на встречу с одной близкой подругой, я в глубине души надеялся, что, быть может, она забудет о ней. Впрочем, я рад, что этого не случилось.
3.11.2004

В жизни всегда приходят моменты, когда нужно сказать всего лишь одно слово “послана” или послан. Сегодня такой день. Неважна причина, все уже не имеет значение. Просто это становится прошлым, о котором я сохраняю все хорошее, что было и не помню плохого. Но впредь этого нет в моей жизни. Это МОЕ ПРОШЛОЕ. Я могу вспомнить он нем, но вернуться туда никак. Без чувств, без мыслей, просто послана. Просто этого уже нет.
“Не живи уныло - не жалей ЧТО БЫЛО, не гадай что будет, береги что ЕСТЬ…
Движение. Единственное на что я не имею право - это на его прекращение.
Trance - движение - жизнь.
Что бы не было отнято и вырвано из жизни - то направление, которое было задано чуть более пяти лет назад останется неизменным.
Да и теперь я слишком крепко стою на ногах, нежели года три назад. Есть люди, которые в данный момент окружают меня, и даже если на миг опустятся руки - они их поднимут вновь за меня.
Нет. То, что построил я, оказалось слишком надежным, и неподвластным тому что снаружи.
А раз так - то это не убило меня..сделало лишь сильней.
Впредь же на двери ко мне в сердце появится еще один замок. И все сложнее и дольше будет ее открыть, если возможно вообще.
Послана.
2.11.2004

Я был не прав. Я ее люблю. И чувство живо.
Завтра часиков в 17:30.
Вот, это то о чем я писал ).
1.11.2004

Мало, коротко. Что еще сказать. Только ВУЗ. Невский. Мало людей меня сегодня приободрило. Хотел выцепить некоторых. Но все соизволили отложить на завтра - послезавтра. И что же делать? Сегодня пусто, а завтра аврал? Встреча с тремя? Откуда я найду столько времени. По-хорошему каждой нужно выделить день. А так распыляться? Мне вообще нужна одна она. Впрочем, любимая ли? Я ощущаю - во мне начинает, что то умирать. Или мне очень хочется, чтобы так случилось? Быть может - видимся редко? Общение? Отдаление. Пока еще нет. Но так случится. Скоро. Еще месяц, два, и все потухнет. Когда-нибудь мы станем знакомыми. Возможно ли это? Еще вчера быть готовым на все, вести себя как ребенок, совершать то, о чем в здравом уме и стыдно себе помыслить. А сегодня все это прах. Не более чем ничего. И смеешься и краснеешь за себя. Так как же оценить чувство? 0 или 1? Я не говорю, что это сейчас. Быть может, завтра, здесь будут совсем другие слова. Но придет время и здесь будет пусто. И будут другие люди. И другие чувства. Похожие. Но совсем еще чужие.
Мгновение. Всегда лишь мгновение. Потому как в среднем - всегда odi noki.
А еще удивляюсь, откуда сейчас во мне столько злобы. Я ведь абсолютно не хочу этого. И еще пару часов назад ее не было. Но случись сейчас что, обратись ко мне кто и непроизвольно, что-то вырывается. Надо бороться. С этим надо бороться. Одно дело материться и поносить компьютер и прочую технику. По-другому и никак. Но люди. Здесь так нельзя. Похоже, сказывается некурение.
D’n’B и вперед по ЮЗу. К замерзающему океану.
1.11.2004

Ха ха.
Вот. Я ощущаю…как заводится мотор, и я готов сорваться вперед. Завтра. Вновь окунусь в свою жизнь. Лицемерие. Движение. Я в центре.
А сегодня pre. Заезжал близкий друг. И, черт возьми, я понял - да, я еще не один. Да и зачем это - рвать все, со всеми. Наверное, пока, не стоит. Быть может позже, но исключительно на холодную голову.
А где она? Сегодня не важно.
31.10.2004

Хочется крикнуть, а крикнуть некому - кто может услышать все равно не сможет помочь. А тот кто должен это услышать и смог бы, никогда этого не услышит.
Поэтому пишу Вам - никому.
Бывают мгновения, которые уходят в вечность. Приносят, или кажется что приносят, осознание, просветления….
…я отвлекусь, сейчас был звонок - и даже голос уже чужой, не родной, каким он был для меня еще два часа назад…
...и наконец понимаешь ценность одних и сиюминутность других - не знаю - вещей, событий, мыслей.
Я просто понял, что все может оборваться вот так незапланировано внезапно сейчас. И кто будет рядом.???? В чей голове в этот момент будут присутствовать мысли обо мне…и какие?
Кто со мной?????
Те, кого я называю своими друзьями? Те кого я уже удалил из этого списка? Семья? Любимая, которая на протяжении последних двух месяцев занимает в моих мыслях все больше и больше пространства???? Прочие, о которых я не думаю по меньшей мере 98,9% своего сознательного времени, но которые всегда окружают меня и даже оказывают какое либо внимание??
К чему я гоню? Зачем та сумасшед……
….И снова звонок, даже просит о чем то….и уверена что мы обязательно встретимся завтра… а если нет? Друзья? Любовь? Это односторонние отношения получаются? Мне нужна ее дружба? Ее любовь. Любовь она у меня есть внутри…Если она будет у нее - это будет ее любовь, никак не связанная с моей. Секс? Какая разница с кем? Разве он связан с любовью? Так может поступить как она недавно?....
…шая скорость жизни, которую я набираю уже почти четыре года подряд? Я давно умчал от того к чему когда то стремился. Врезался вновь. И вновь пытаюсь умчать. Но хватит ли на это скорости? Вернее нет. Скорости хватит. А выдержит ли автомобиль. Сегодня, когда я понял, что двигатель пошел в разнос мне стало страшно. Я понял, что это предел. Я не выдержу - еще чуть-чуть - день, два, месяц, год, какое то время, но это смерть. Я мчу прямо к ней, и я ее уже вижу.
И сейчас придется решить - или ударить по тормозам или вдавить педаль газа в пол и проверить себя вновь.
Сильный человек….последнее время все чаще задумываюсь над этим. Я знаю что я сильнее. У меня была упоительная школа жизни в детстве. Я и жил вопреки всему и всем. И теперь еще живу и способен на многое. К тому же понимаешь что следовало бы соответствовать сложившемуся облику, да и хотелось бы. Но иногда ведь так нужно взять time out. Но где и как? Что станет им. Ведь если взять его там, где я хотел с утра - он станет time ON maximum. Ведь это уже гонка на встречной полосе, где даже на секунду уже не уйти в правый ряд.
Дом, учеба, друзья, спрятаться тут? Но можно ли спрятаться от себя? Можно. Но имею ли я перед собой такое право. Прочитал у кого то - Настоящий воин умеет признавать поражение, и не пытается обратить его в победу. Я пытаюсь. И часто удается. А может быть и всегда.
Значит выход один - продолжать участвовать в гонке дальше, несмотря на то что колеса уже горят. Надо только найти чуток сил, их ведь почти уже нет.
И я кажется знаю где - у соперника. Сыграем на отражение - темная сторона, светлая. Мне нужно ее спокойствие, а я ей дам свою несдержанность.
Вы мне помогли. Правда конечно ничего не поняли. Я очень люблю сравнения и метафоры. И часто за ними все прячу. Но Вы мне помогли. Спасибо.
Начинал я с мыслью сойти с дистанции. Потому что видел, что не могу ее окончить. Как никогда в жизни. Но я продолжу гонку. Вопреки всему - даже себе, НО ради себя. Потому как я - это не тело. Я это сознание, а оно мчится всегда, даже быстрее света.
Я только что снес очередной шлагбаум, который кто то милостиво поставил на моем пути. И спасибо ему за это. Он сделал меня еще сильней.
И даже, в эти минуты был нанесен еще один удар. Но он не остановит!!!!!!!! Лишь движение дарит жизнь.
27.10.2004.

В колонках играет - Paul_Oakenfold-Essential_Mix_Live_From_Cream_Amnesia_2004

И спрашивается, о чем это я метаюсь в нерешительности? Следовало бы помнить, что в себе я уважаю, прежде всего “глубоко расслабленного человека”. И это отнюдь не мешает мне облекать жизнь в стремительность и энергичность.
Взвесив все – я отправил к дьяволу 1200$. Таких работ полно. Для тех, кто ищет. Но сказать жизни прощай, было бы кощунством.
И буквально через часика четыре, я сладко отрекусь и от школы. Уверен, боги в который раз проклянут меня. Э нет. Я не нашел никакого морального права перед собой остаться преподавателем. Потому как мне нравится преподавать! Но разве в работе следует цепляться за то, что нравится? И у тебя еще есть сомнения? Цепляться ты будешь за то, что выгодно! И не столь в плане $, сколько в плане опыта, навыков и в конечном итоге больших $. Да и не признак ли это слабости – стремится сохранить привычный круг течения дел? Что нового я смогу вынести из школы? Из общения с детьми? Опыт действительно благодатный, но он почти весь вынесен. 16ый год в образовательной среде во всех ролях? Нет. нет! Рвать так со всем! Никаких следов прошлого. Если в человеческих отношениях иногда очень важно успеть мгновенно стереть номер телефона, то здесь ситуация требует большей решительности. Я говорю - прощай.
Итак, мои карьеристские помыслы обращаются в один приглядный офисок. Пусть зарплата даже чуть менее 500$, но опыт…и безусловно непреклонное желание подняться выше, в случае если этот подъем будет невозможен, я забираю все, что можно забрать себе в интеллектуальную собственность и иду дальше.
Вверх, вверх! И я займу таки местечко на самом верхнем этаже. Даже если для этого придется перегрызть горлышко всем богам Олимпа!
23.08.06

В колонках играет - Paul van Dyk - Autumn

Совсем посрывались с цепи! Иначе и не скажешь о всех тех девушках, с которыми была связана минувшая вечеринка. Во-первых из всех приглашенных мною девченок приехала лишь одна. К чести каждой из не приехавших следует сообщить, что по-крайней мере каждая отзвонилась, извинилась и перезабилась на приватную встречу.
Но конечно приехали или были со мной совсем другие девушки. Всю ночь творился совершенный беспредел. Создавалось ощущение, что в меня и де Ф. вцепились абсолютно не здоровой, фантастической и пугающей хваткой.
Но никаких оков так и не набросил никто. Удивительный холод проснулся в остатках моей души. Спрятавшись за потоком шуток и острот, оставаясь пугающе трезвым за стеной непрестанно повторяемых виски, я сказал себе “С МЕНЯ ХВАТИТ!”.
В итоге я упустил сквозь пальцы, даже не знаю какими эпитетами описать эту, именно, Женщину. Лет, где-то в районе 25. Гордую, по графски красивую, и с таким умным и волнующим взглядом. И столь сливающимся с ней, редким именем. Бестолочь! Она волочилась за мной до четырех утра, если не позже, и в итоге оскорбившись, уехала. Не простившись и не оставив ничего, кроме своего имени и воспоминаний, подернутых легкой грустью.
А утром, при выходе из метра с одной, тщетно пытающейся всю дорогу что-то предпринять, малышкой, на прямой ее вопрос “Едем к тебе или ко мне?” я ответил “Я еду домой”. Не бестолочь! Секс ради секса! Как же меня тошнит от этого! Нет, я вовсе не против связи на одну ночь и даже связи через пол часа после знакомства. И я даже не прошу внести в это хоть каплю душевности. Но добавьте в свое поведение по-крайней мере чуточку лицемерия!
22.10.06