В колонках играет - Modern Talking - Geronimo's Cadillac
Настроение сейчас - поднимается

Удивительно хочется написать!
Но, может на этот жизненный этап я уже всё высказал? А может просто совсем перестал слышать себя?
Идет по накатанной! И я всё никак не могу взять в толк мне хреноватенько или офигененнько )?!
Моя помолвка благополучно разорвана 15.03.08 или около того. Один шанс я еще мог дать. Ну а теперь меня это уже не касается! И не то чтобы я стараюсь что то забыть, скорее даже напротив пытаюсь выжать и из этого хоть какие то эмоции ). Приятно ведь бывает и погрустить и поностальгировать. Но как то все это непронзительно что ли, дежурно. Дежурненько.
Уволился из своей расчудесной Компании. Устроился куда то там инженером отдела маркетинга, вроде и окладик побольше и работы никакого напряга. Не могу я так. К счастью они тоже. Прознали что у меня какие-то там проблемы с сердечком, а у них видите ли всё по закону, командировки нельзя и пр. Ну, если сделав 15 звонков в неделю можно в пятницу как их сотрудники сказать: «ну и неделька была». То и славно – куда так работать. Да и в общем то они правы – инвалиды нах никому не нужны!
Подфартило однако – моя расчудесная Корпорация не дала мне отработать там и 5 дней, разыскала и перекупила. Ведущий менеджер отдела рекламы.. или просто ведущий ). По крайней мере не скучно. Выговоры, подставы. Да да в последний день свой работы накатал доносик и слил своего руководителя отдела. Потому и вернулся ). В эту Компанию до меня возвращался только 1 человек. И все постарому – 500 миллион вызовов на 3 телефона одновременно, страничка ежедневника делится на три столбика и в добрый, счастливый путь. Должен признаться, меня интересуют только деньги!
А поскольку личная жизнь нажала на паузу. То можно и покутить побольше! Дома на буднях только после закрытия метро, а на выходных лишь спящий днем. Вперед вперед. Не останавливаться. Некогда!
Расстался и 3ое выходных подряд лечил свою душу запретными счастливыми веществами, не стесняясь при этом купаться в широком ассортименте разнообразного алкоголя и без опаски их тасуя в любом порядке. При этом будьте нате я был, но никаких салатов ). Все чинно и размеренно. Я сам всё контролирую. С запретным счастьем, например, теперь встречусь только через несколько месяцев. Я же менеджер своей жизни. А если вдруг что со мной случиться - значит это был паршивенький менеджер и завалил ВЕСЬ проект!
Как легко потеряться в ночной и офисной жизни. Как легко пробежать так по всей длине жизни. И впервые понять, что не было ничего годам к 45. Но не для этого же мое высшее образование, жизненный опыт. Не для решения второстепенных задач чужого бизнеса и убивании остатка себя все там же – где то в центре отплясывая под солнечные и залитые невесть чем ритмы.
Это так – скорее мысли, чем реалии. Реалии уж слишком практичны. Но и микро загульчики тоже бывают полезны. Улыбок явно прибавилось – и не только синтетических. Всё таки есть Люди и их очень много;)!
Значит всё офигенно!
24.04.08

В колонках играет - ничего уже не играет
Черт, похоже был прикольный и интересный дневник, возможна такой была и жизнь. Похоже всё испортил офис ;/!
14-15.02.08

Вот она цифра 2008..
Но куда все летит черт поймет..
В новый год я осуществил свою мечту.. Помню себя в вагоне дизель поезда 29 декабря в 04.32 часа где то между городами Орша и Могилёв..
Я спросил себя, дружище, что это за новый способ развлекать себя ты нашел?
Я забрал свою любимую, ее городок скрылся за мостом и рекой, а она сидела рядом счастливая.. Всё как хочешь ты, все что ты хочешь, все это ты берешь себе сам. Хочешь забрать – забирай – хочешь, чтобы не изменяла – получай – хочешь любви – да пожалуйста. И сам ты ведь счастлив, разве не так, тебя ведь радует это сумасшествие. И у тебя, похоже, серьезные планы, разве не так?
Можно было бы поведать о прекрасной недельке с любимой или о том, как надо плевать на офис, когда от тебя требуют выхода на работу 3 января, о том как все довольные получают штрафы за невыходы, все .. кроме тебя нахала ).
Можно поведать.. но черт.. не трогает, не пронзает, не цепляет, вообще ничего. Мне просто пох на весь мир, на каждое событие в нем, на каждое событие в моей жизни.
А я то ехал в ночь с 28 по 29 декабря и пытался подвести итоги, которых не было абсолютно. Ни одно событие минувшего года не оставило ни малейшего следа на моей душе, ни ранило, ни изменило, ни восхитило. Нет, все подчистую я спускал сквозь пальцы.
Может быть дело в моей потрясающей компании? Нет. Я и ее спустил и не воспринял, работа в ней лишь логическое следствие того, что ничего нет.
Да как же так черт возьми? Я ведь люблю черт возьми, так искренне и офигенно, абсолютно самозабвенно. Ну да было с ее стороны предательство. Но не справиться с ним было бы последней ошибкой. Я счастлив? Да. Но не всепроникающее. Я счастлив так что готов сказать этому счастью да и всей своей жизни пшло ка ты нах! Готов забыть обо всем.
Я не пишу ничего в дневнике, потому что мне не о чем написать, я не вижу в своей жизни ничего, ни мысли ни события, стоящей того, чтобы записать.
Почти не пью, а когда пью, так хочется напиться, но 2 месяца не получается… Тело может и напивается, но цепочка приевшихся мыслей никуда и ничуть не слетает.
Экстази, да уберет оно классно, даже если уже не воткнет в душу счастье, ну а толку то? Это уже и не я почти, так, зверек какой то, амфетаминный.
И всё ощущение, что жизнь то не та, что бред какой то. И не стоит слишком стараться сейчас, все равно ее переписывать.
Я закрыл глаза. Чтобы жить дальше я закрыл глаза на смерть.. Но как мне теперь открыть их на жизнь?
21.01.08

В колонках играет - Elucidate - Lucid Dream 2am Mix
Настроение сейчас - без настроений ;)

Что же.. с паузами..с треском..с шуточками и прибауточками, но веселая пьеска жизни спешит продолжаться. ))
Эта забавная осень, эта «любовь», которую я получил в начале августа, всё еще откалывает свои фирменные штучки.
Несмотря на подозрения, почти на свидетельство, на неопровержимые жизненным опытом факты я был с ней. За неполных четыре месяца я был в Беларуси 5 раз, отрулил 10 000 км, да я за 5 лет должен был отъездить столько).
Я относился на редкость искренне. Хоть подозрения и терзали меня. Но я сплавлял. Не хотел по ошибке расстаться и причинить боль. И за всё это время ни разу не предал человека.
---------- как отвратительно, что занятость, усталость и прочее помешали мне записать чувства по горячим следам.

Одним словом банальнейшая история. Просто если назвать вещи своими именами: блядь. Никакого другого более уточняющего слова нет.
Во время последнего приезда 1-3.12.2007, который был вызван тем, что она якобы забеременела, за период моего отпуска с ней 27.10-11.11.07. Правда еще до нашей встречи она, опять таки якобы, сделала аборт. Мне же все было сообщено уже совсем задним числом.
Ну да не суть. Приехал с 0,7 Jameson для себя и влив в неё 0,5 Martini, услышал от нее все. Что она спала напропалую с каждым встречным и поперечным. Ха ха. Вот я по пьяни никогда не болтну лишнего. Ха ха. В первую очередь, конечно, она изменяла мне со своим парнем, который относится к ней абсолютно по скотски, но поскольку этот кусок дерьма, ее первая любовь, ей очень сложно его забыть.
Маленькая, 17 лет. Тут скорее не вероломство, не предательство. Это просто тупой отрицательный опыт ее прошлого. Потому что я ощущаю и чувства в ее отношении ко мне. Они тоже есть, это не расчет. Но это объективно.
А субъективно конечно всё хуже. Потому, что это уже все не то. Человек «не мой». И я не служитель господний, чтобы вытаскивать людей из отстоя в котором они оказались, по крайней мере, посторонних. А секс с подобным уровнем удовольствия я мог получить с любой не любимой девушкой. Даже больше. Потому, что там есть хоть какая то тайна. Тут нет ничего. Это все равно выпить стакан дистиллированной воды.
И я знаю, что встречу еще не раз девушку, которая меня еще не успела предать. И уйду к ней. Легко. Без тени сомнения. Потому, что субъективно она будет лучше.
А пока мы не расстались. Потому что такой я человек. Мне нужны сложности. Может поэтому отношения продержались до этих пор. Мне всё хотелось поймать ее на измене, хоть она и была, и я чувствовал, но ведь пока не пойман не вор. Если бы всё было гладко, возможно я бы давно исчез.
Да пока не расстались, потому что у меня есть чувства. Надо в этом себе признаться. И когда она пришла встречать меня на вокзал, я увидел её.. Слов нет. С синяками на лице. Блять, это что в регионах полно таких мудаков? Да я думаю подобное мудачьё есть и у нас. Но fuck! Какого же черта таких людей любить, еще, как она мне пыталась объяснить, переживать. Якобы он сдохнет без нее, впаривал ей. Так это же будет изумительно!
В общем когда нибудь я достану базу белорусских операторов, и этот человек останется жалким калекой на всю жизнь. Пусть живет! Но пусть жизнь станет абсолютно черной, пусть самым прекрасным решением для него будет воткнуть себе иглу с ядом в вену, чтобы поскорее сдохнуть. Тупое животное. Земля круглая, а жизнь длинная ).
С. поэтому к моим чувствам примешалась еще и жалость к любимому человеку, желание показать, что жизнь не должна быть такой. Что девушка не должна в 17 лет ходить в синяках от какого-то козла.
В конце концов её измены, конечно безумно больны и неприятны, но видимо мое сердце уже ничем не удивишь, а вот посмотреть выше этого, выше себя, выше того, что так просто – взять и исчезнуть.
Я не знаю будущего.
Но пока я с ней. И пока она очень счастлива и пытается меняться, если только люди вообще меняются. А у меня есть билетик на 28.12. туда. И на 30.12. два билетика. Сюда. Иначе мама и папа ее не пускают. Только лично в руки ;).
16.12.2007

В колонках играет - химия 90-х
Настроение сейчас - Мне так классно!

Химический лось, химическая музыка, химическая работа и жизнь.
Теперь всё химическое.
Теперь меня уже нет.
Теперь уже новый не я.
Похож и другой.
Я продал всё, съездил в Беларусию, снял домик у кладбища, не обломался.
Я вернулся сюда и отметил цифру 24.
На этом я и закончился.
И вроде бы мелочь но я стал другим.
Помните эту фразу из Human Traffic "Мой медовый месяц с экстези начался.."
Так вот мой медовый месяц с экстези начался с 24ой цифрой.
Музыка, потрясающая кислотная музыка вновь звучит как в 19. Мысли вновь чисты и светлы. Клубок запутавшихся "не проблем" распутан бесповоротно. И это чувство не ушло утром, чего я боялся. Оно осталось. Его можно вспоминать, как первую любовь. Переживать всем телом. Где то во мне он остался навсегда.
Мелочь. Две ночи в таблетке. Но я уже отличен. Мне хорошо. Это по настоящему. Если где то когда то в душе у меня были мысли, что можно спиться. Никогда. Это невозможно. Алкоголь как наркотик? Тьфу!
Я нашел смысл. Нет я тупо купил смысл. Человечество придумало всё. Не стоИт - таблетка - и вы вместе ломаете кровать, блять, ты при смерти - скушай таблетку - и пляши не на своих похоронах, ах какая незадача, тебя сжирают проблемы и боль накопленная за четверть века - ну тогда скушай полторы табелточки. Вот видишь, как замечательно. В твоем мозгу уже синтезированы все нужные чувства, а еще прислушайся к телу. Чувствуешь, как приятно говорить? "Приятно говорить приятно говорить приятно говорить приятно говорить приятно говорить!" Да и только!
Я люблю этот наркотик!
Вот только зачем я попробовал бутерат в эти выходные? Такая чушь. Только подпортила воспоминания о моей любви эта водичка.
Нет нет! Только экстези! Теперь каждый бит зазвучал по новому, с этим волшебным привкусом. Рейв есть Рейв. Эта музыка пишется для наркотиков и наркотики собираются для этой музыки.
Настроение есть. Может больше не увлекаться ничем. Просто работать, просто покупать. Просто быть счастливым. Не тратить время на девушек, на поездки за тридевять земель, на заморочки, на переживания по потерям близких людей. Может просто таблетка и в путь. Что кроме моей семьи меня держит? Вот абсолютно ничего.
22.10.07

В колонках играет - Double N feat. Maria Rubia - Forever and a Day

Бред какой-то.
С этим образом жизни совсем не остается времени на "погрустить".
Да и почему вдруг?! Если можно просто не обламываться.
Всё продается:
- совесть - 200 евро
- память - 450 евро
+ наглость в подарок!

Просто, легко и шутя я расколол её ).

Всё таки мой разум редко обманывает меня, а возможно он уже не ошибается никогда. И забудь это слово сердце! Никогда не слушай его! Надеюсь, боги побалуют меня еще ни одной такой искрометной девченочкой.
“Чудес не бывает” © председатель совета директоров.
25.09.07

О жизни.
О С.
Видимо ложь. Мне твердится ”люблю”, жду и прочее. Всё так похоже на правду.
Но я не верю в выключенные телефоны.
Можно забыть телефон, может сесть батарея, можно его не слышать.
Но когда это происходит вечером. Каждым вечером. Когда это система. Каждый вечер находится весьма правдоподобная причина.
Но то, что считается правдой, может быть всегда ложью.
Потом ночью мне вновь сыпятся смс, пишутся письма, утром мешают гореть в офисе, отвлекают рабочую мысль днем и прочее.
Но человек исчезает вечером.
Это бред. Заверяет, что впредь будет на связи и всё повторяется вновь.
Я хотел повторить вояж на первых выходных октября.
Я еще не расстался, потому что, похоже, очень сильно влюблен. Но, видимо мне вновь решили наплевать в душу. Которой, к счастью, нет )!
Да. Души нет. Есть лишь память. Очередной прогулкой по Невскому я понял, что каждый мой добрый поступок, каждая добрая мысль, доброе отношение продиктовано лишь памятью. Воспоминанием о светлых и искренних моментах прошлого. В настоящем я не могу найти решительно никакого основания для добра. Его хочется применять только исходя из общечеловеческих принципов.
О пьянстве.
Вспоминаю прошлые выходные. Суббота ночь, пол первого, садик перед клубом, 4 человека, встретились друзья. Всего Лишь литр виски. Выпито пол бутылки. Делаю глоток. Следующий кадр: 7 утра, нахожу себя в машине у других друзей, на виадуке в свой район.
Самое страшное, что какое то время я был один в этом состоянии. Аккуратнее надо. Это последний звоночек, следующий легко приведет меня в гробик.
22.09.2007

p.s. Самое интересное, что в таком состоянии, на звонок тревожащейся С., которая ближе к ночи опять включила свой телефон и стала писать мне смс, на которые я уже не мог отвечать. В таком состоянии, страшно ревнуя ее, я сказал ей буквально следующее: “Здравствуй. К сожалению, я сейчас не могу говорить, я очень пьяный. Здесь темно и я даже не вижу, кто звонит.” Конец разговора!
Когда она потом мне это рассказала, мой комментарий о себе был крик “Умница!”
Да! Вот он мЭнЭджЭр!
Сегодня продолжим!

Поездочка…!
Какой славной она была. Средняя скорость 140, на отдельных участках 160. Химия..сплошная химическая музыка всю трассу + Modern Talking.
График таков: пятница 20.00 с набережной реки Фонтанки друзьями подбирается в машину потертый рабочей неделей мЭнЭджЭр, которому в пиджаке, пятничных джинсах и с дипломатом в руке срочно предстоит совершить побег из города.
Пятница 22.00 на Пулковском шоссе мною приобретается бутылочка чинзано, которая, увы, не сможет меня опьянить.
Пятница 23.30 на расстоянии двух километров от места приобретения чинзано я любуюсь видами города с Пулковских высот.. любуюсь и безнадежностью пробок впереди.
Суббота 05.хх где то за 30 км до границы вашей страны, я осознаю, что только в Петербурге, этом мерзопакостном местечке, не продается 40 градусный алкоголь после 23.00. Мною приобретается безалкогольный энергетический напиток. Пол литра.
Суббота 07.03 г. Витебск, я бросаю друзей и улетаю с чертовски подозрительным частным перевозчиком в г. Минск.
Суббота 10.10 г. Минск. Меня выкидывают у ст.м. Восток. У девушки С. не получилось выехать в Минск по финансовым причинам. По этой причине был совершен прыжок в метро и моя доставка на автовокзал.
Суббота 13.20 г. Бобруйск Время проведенное мною в городе 15 минут – взять Девченку, чуток алкоголя и приобрести билеты в г. Минск.
Суббота 16.хх г. Минск. Получен отказ в заселении меня с ней в гостиницу, поскольку Ей нет 18-ти. Празднование дня города Минск, 940 лет.
Воскресенье 00.2х г. Минск. Мои друзья догоняют меня в Минске, и делают предложение ехать на Минское море, на опэн эйр, где у них проходит гастроль. Я припоминаю, что встал в пятницу в 06.40 еще не успел уснуть. Перегрузив пластинки, они оставляют нам одну машину.
Воскресенье 02хх-03хх г. Минск. Что то совершенно потрясающее.
Воскресенье 07.02 г. Минск. Я встречаю друзей, выходя из машины босиком. Переезд в квартиру. Сон.
Воскресенье 17 хх г. Минск. Автобус с С. уезжает.
Воскресенье 23 хх г. Минск. Приобретаю 3 литра пива Efes в обратную дорогу. Офис на завтра отменен.
Понедельник 01 хх трасса Минск-Витебск. Машина с сиренами штрафует нас за скорость 160 по населенному пункту. Попытка отговорить нас от желания вернуться домой в гробах.
Понедельник 05 хх. рф. Сон на бензоколонке.
Понедельник 07.хх – 14.20 – черные шутки, смех, химия, игры в ящик с дъяволом. Кадр: скорость 140, населенный пункт, гаишник, я держу руль, водитель пьет мой алкогольный Jaguar.
Понедельник 13.40 – окрестности г. Гатчина. Перед нашей машиной на дорогу выходит « ЛОСЬ, БЛЯДЬ». Счастливый случай помогает оперативно сбавить скорость.

Жаль так мало времени.. сумел написать только столь технично и сейчас (.
22.09.07

В колонках играет - DJ Suzy Solar-Ocean Of Love
Настроение сейчас - Красное

Быстрее, еще быстрее! Быстрее всегда. Вот мы и проводили лето.
Лето длилось 5 дней. Для меня они стали бесконечностью. И эти 5 дней были длиннее, чем весь остальной год. Я говорю о днях в Беларуси. Остальное смешалось – офисы, встречи, веселые и многие даже добрые, но все равно странно холодные тусовки. Какая то кабала, какая то порочная канитель. Больные дни лета 2007. Только 5 дней были психологически здоровыми, днями, когда я ощущал себя живым человеком.
Шут с ним.
Пора рассказать о Богах. Я теперь часто о них думаю. Вспоминаю их лица, улыбки и шутки. 31.08.2007 облачившись в греческую мантию, с венком из цветов на своей голове и бокалом вина в руках я сидел на Олимпе. Рядом, как всегда были Боги. Гермес, Гера, много приятных, знакомых имен. Вальяжно прощаясь с летом, я вспомнил о том, что я Бог. Я Зевс. Мы отдыхали, и Мы прощались с летом.
Просто Боги, Мы сошли к смертным. Если и посещать земли людей, то пусть это будет лучшее место на их смертной земле. Это будет Невский проспект. Боги прошли по Невскому. Нас стали забывать, кто то из смертных принимал нас за эльфов, один владелец харчевни на Невском сообщил прямо: «Мы не обслуживаем!» и, глядя на одного из божественных моих спутников, бросил: «Особенно Галлов!». Больно. Вот потому то вы и подвержены тлению, что не узнаете более СВОИХ БОГОВ!
Не эльфы и не галлы. Просто Боги.
Club 6 провел, пожалуй, одну из лучших своих вечеринок. Устроить пьяночку, пусть даже тепло собраться и побухать может каждый. А вот так запросто провести вечеринку для Богов. Заоблачные высоты. Высоты Олимпа.
Осень. Никакого желания открывать сезон, потому что сезон и не прекращался. Летом все таки есть эта легкость бытия, приятность гулянок. Я не хочу обратно прятаться в кафе, клубы, бары. Не хочу спешить в метро. Не хочу прекращать пить на улицах и проспектах. И не произносите при мне слово «ветер».
И Вас не тошнит от этого графика: Виски, Грибыч, виски, табак, бар, виски, танцпол, еще виски, машина, Aсhtung Baby, виски, табак, пиво, соседняя дверь, Mod, табак, танцы, виски, соседняя дверь, Aсhtung Baby, пиво, табак, виски, табак, попытка танца, машина, «Дача», пиво, улица, табак, «Дача», виски, соседняя дверь,Fidel, виски, табак, табак?
Нужно еще что то добавить? Остановить сэр! Куда Вы бежите и какие наркотики ищете?
Завтра тебя, приятель, ждет очередной черный денек. М. завтра было бы 25. После своего садистско мазохистского бюро поеду на кладбище, а потом к матери М. Мне поможет моя Компания, своим собранием, своей жесткостью и напряженностью. А потом мне поможет водка.
«Похуй дым»©! Свет пытается пробиться через него. Есть свои заморочки. Все не так скучно, куда же без них. Эта Девченочка не так проста. Умница! Это Она и Ее подарочные 5 дней не дают мне упасть, собственно и мыслей об этом нет.
Я надеюсь, что преград не возникнет и в ближайшую пятницу мне удастся провести очередные выходные, когда я не буду руководствоваться здравым смыслом. Уехать на выходные в Бобруйск! Не в Москву, куда катаются все, кто хочет попасть в параллельный город. А вот так просто уехать в жизнь. Уехать на одну ночь и остатки субботы и воскресенья. Надеюсь, в понедельник 10.09.07 я буду попивать кофе после собрания. Но 7го числа решение о своих выходных я буду принимать, только руководствуясь своими чувствами.
Да да любезный! Выбросьте голову, сделайте что-нибудь из того, что Вы сможете не забыть через 4 часа!
02.09.2007

Черт с выходными, очередная бездарность, о которой я напишу позже.
Я возвращаюсь обратно в Ту среду, когда я вдруг забыл офис, забыл Петербург и оказался, наконец, в стране счастья.
Встретившись со своим двоюродным братом, который спешил поведать мне о разнообразных компьютерных новинках, я решил быстренько плюнуть как на новинки, так и на брата. Через 30 минут в полнейшем безззаботстве, с бутылочкой пива я катился, вскрываясь под транс, по летней Беларуси, счастливой дорогой в деревню, фотографируя открытые окна и крышку люка автобуса памятуя о той особой, офисной, духоте, которая знакома любому жителю этих мерзопакостных каморок..
У девушки, сидящей через проход напротив меня регулярно то падали билетики в мою сторону, то поправлялась прическа, то что то еще. Но как мне показалось, она ехала с мамой. Да и ведь я же сказал себе – никаких девушек!
Я едва успел выйти из автобуса. Выйти то я успел, но не более. Она, вместе с «мамой», а на самом деле подругой ее матери быстренько взяли меня в оборот, пригласив вечерком на костер к себе на дачу.
Забегая вперед, скажу, что за все ночи я не ночевал ни разу ни у бабушки, ни у родственников. Забрав чуть позже эту малышку, я пропал с ней, гуляя под огромным количеством звезд, под млечным путем, вдыхая теплый ночной воздух и наслаждаясь Ей.
Всего этого нет здесь. Ни звезд, ни тепла, ни эмоций. Я приехал на несколько дней, чтобы потом уехать в свой город надолго, чтобы, скорее всего, не увидеться с Ней никогда. Но ни меня, ни ее это не остановило. Скажу больше, я не собираюсь ничего прекращать. Да, ей всего 17, но она безумно прожжена этой жизнью. И опыт этот отрицательный. Есть вообще, надеюсь лишь моя параноидальная, но вероятность того, что это лишь очередная разводка…бред, когда же я научусь отключать просчет.
Скажу что из всех общений с девушками, только с А2 общение с самого начала было схоже интересно. И пусть с А2, справедливости ради, оно было еще богаче (все таки старше, в вузе и опытней). Однако с Ней, ее зовут С. душевного трепета было гораздо больше. Такого эмоциональной реакции я от себя не ожидал и не помню ничего подобного уже года 2,5.
Расстояние расстоянием, но такой опыт у меня уже был, и возможно это совсем не плохой для меня вариант. Надеюсь мои планы будут жить и дальше.
С Л. Все закончено, с одной стороны я впервые бросил девушку и ушел к другой. А с другой во время наших кратких размолвок прежде она сама (еще во время последнего приезда) призналась не менее чем в 6 изменах. Конечно мелочь, но если присовокупить к тому что я совсем ничего не чувствую, то держаться за эту «Любовь» © Л. мне вовсе не хочется.
Что же, бездарные, хоть и добрые выходные закончились. Так получилось, что мне пришлось продинамить кучу девчонок. Не со зла, на добре и с уважением, но вместе с тем наплевательски. Потому что мне чертовски понравился ответ С. на мой вопрос: как ты относишься к изменам? Обычно я привык слышать что то невразумительное, что в действительности означает – это нормально. Но тут я услышал «Я измен не прощаю» Отлично. Давай попробуем так. Может быть, только так и может что то получиться. По-крайней мере поставить себе этот принцип, почему нет?
Выходные закончились. Завтра снова собрание. За мое отсутствие я был подставлен, часть моих контактов была нагленько утащено, а я получил выговор (три выговора – 30% оклада). Это нормально. Я поступил бы также. Забудь, что Ты человек. Будь сукой, будь роботом, это стоит того. Завтра Вы вновь увидете этот потрясающий экстракт человека! Который, однако, в глубине души будет помнить, что эти обкромсанные и неполные пять дней в Беларуси, с любимой Девушкой, каждая их секунда, были гораздо счастливей, чем все месяцы, все «лучшие и самые» добрые выходные, все сожженные десятки тысяч за время работы в любимой Компании.
19.08.07

В колонках играет - Михаил Шуфутинский - Левый берег Дона
Настроение сейчас - летний песок

Записи обрываются вновь,
поскольку в скорости этого лета мне так трудно найти время, на запись мыслей и чувств. Которых и без того мало. Мало не потому, что нет событий и наблюдений, а поскольку некогда оформить выводы и осознать свое отношение к ним.
Несмотря на все приятности этого лета, я могу назвать его самым холодным летом из тех, в которые мне довелось пожить. Да, таких насыщеннейших выходных, прожженных будней, добра и позитива от всех моих друзей, я не помню давно! И все психологические проблемы, загоны, флэшбэки давно поблекли, а большей частью и стерлись. Был даже чуток романтики, во время приезда Л.
Видимо и здесь я частично воскрес. Ведь это я вновь мелькаю в цветах на самых любопытных вечеринках, ведь это я обнимаю Вас в танце, ведь это мне Вы звоните с предложением интересно скоротать вечер. Но воскрес я частично, потому что сам если и позвоню, то лишь из вежливости, по данному с кондачка обещанию. И не потому, что что-то не так. Всё потрясающе! Просто лето холодное! Температура +25, но ужас - лето холодное!
Это пройдет! Да, пусть сейчас мне никак, и я завидую даже тем, кому сегодня плохо.
И всё же, главное, что автомат включился, что я больше не залипаю в событиях прошлого. Что мне стало, наконец, интересней настоящее!
Сегодня суббота и я направляюсь куда-то и как-то коротать эту ночку.
Продолжение очередной порции горячих выходных этим ледяным летом.
Впрочем, во вторник в 21.20 я решительно сваливаю! В свой крайне лаконичный отпуск за свой счет. Уже в понедельник 13-го в 9 утра я буду выглядеть радостным на собрании Компании. Шут с ним! Все свои мысли я уже отправил в страну счастья - в Беларусь.
Л. там не будет - я подгадал момент, когда она укатила на море. Никаких женщин! Я везу себя к бабушке, пусть на три дня, но скинуть с себя весь этот цветочно-циничный покрой, отпоить свое тело искренней самогоночкой, побаловать сигаретками "прима" и хоть на минутку попытаться услышать себя.
04.08.07

Самые добрые выходные этого лета!
Лучший день всех недель - пятница! Как так вышло, что все мои друзья, оказались кто в больнице, кто на работе, кто в Испании? Поняв, что ситуация неизличима я набрал менеджера К, из бывшего креативного бюро. Купив 7/10 скотской собаки с твердым намерением напрячься из последних сил, чтобы уже сегодня раслабиться..
29.07.07

В колонках играет - ATB - Desperate Religion (2007)

Я погряз в алкоголе, разврате и менеджменте!
Заканчивается еще одна неделя этого искрометного, сумасшедшего и, все-таки, такого пустого лета.
Сегодня от меня вновь уехал обратно вагончик с Л. Я потеряв всякую последовательность и логическую цепочку пригласил ее сюда на недельку белых ночей. И пусть в начале я не чувствовал ничего и пусть завтра я тоже не буду чувствовать ничего (спасибо Компании). Но я признаюсь, моменты были. Моменты, когда мне было безумно горько, что в ответ на все ее сильные и искренние чувства я могу ответить лишь человеческим теплом, лаской, но так вряд ли чем то большим. И причина ужасна своей циничностью - мне духовно скучно. Я точно знаю - что никогда не услышу ни одной новой для себя мысли.
С другой стороны несмотря на все мои перепады настроений история еще пишется и, похоже, не собирается прекращаться. Я до глубины души восхищен Ее чувствами. И рядом нет никого даже на пять порядков ближе или родней. И, по-крайней мере мы честны друг с другом.

Завтра пятница - значит осталось последний денек распИвать корпоративные гимны, подсиживать людей с их рабочих мест и ласково нашептывать себе "мне повезло, я строю замечательную компанию EVILKom!".
Найду ли я в себе силы, поддавшись лени и желанию отдохнуть вернуться в педагогику? Каждый понедельник я твержу себе "Я уволюсь!", но когда подо мной и вокруг вновь начинает гореть земля, когда людей выжимают насквозь и тут же растаптывают потешаясь. Когда включается вся сумасшедшая скорость. Когда самое худшее только вторит мыслям которые были у меня несколько лет назад. Я понимаю насколько это мое. Это игровая зависимость, это просто раж и азарт. Это детская шалость, игра, забава. Здесь я еще могу поднять что то новенькое. Пусть это будет неприятно и мерзко, но пусть учит! А школа, колледж? Не значит ли это похоронить собственное развитие, по крайней мере на данном этапе жизни?
Да и какой же я уже педагог? Во мне не осталось и капельки того светлого взгляда, который был, быть может, даже год назад. Включай наглость, наливай себе виски, шляйся черт знает где, езжай в офис, продавай, имей четыре телефона, пляши черт знает с какими пигалицами и знай, что ты "выбрал жизнь"!
12.07.2007

Суббота ночь, в которую я зарекаюсь ходить с любой НЕ клубной подружкой в клуб, потому что ей обязательно захочется спать ровно в 2 часа, что придется помучав ее свалить вместе с ней в четыре часа, всё понимая, но скрепя сердцем о растраченом впустую выходном. И проснувшись вечером обнаружить, что ты недопропил тысченки полторы - гнетущее чувство, гнетущее к земле.
А может это понедельник - жестокость утреннего собрания Компании. Затем веселая поездочка в суд, дикое желание воткунть железный прутик в глазик хотя бы одной из трех сук, что сидят за решеткой. Вновь Компания и дела, которые были мне так нужны.
А может сегодня - две дорожки табака и мечта повесится на галстуке.
Что это и о чем я? Мыслей то новых по-прежнему нет. Даже Бальзак и тот ничего не дарит - все те же сильные мысли и чувства, но Известные и истощившие себя.
В данный момент я исчерпан - я не понимаю себя? И вообще я ли это? Что я делаю в выходные в джинсах, которые я не носил годика так с 99-го? Почему я выгляжу этаким благополучненьким попсовичком затейником? Мне кажется, меня с этой пигалицей связывает лишь далекое прошлое. А может быть и несвязывает вообще ничего. Не исключено, что я уже мертв.
26.06.07

Горячий гавайский привет из офиса!
Редкие заметки – такое подозрительное ощущение, что всё уже передумано, перечувствовано. Мысль подвесилась, мысль зациклилась, зафлешбечилась! Где, три тысячи чертей, поступательное движение? Где новые грани, которые я так хочу видеть?! Неужели новые треки больше не везут с Запада?
Отнюдь нет! Пока всего этого НЕ наблюдается. И, похоже, это нормально!
Встреча с А2. Блин!!!! Ей это удалось снова! Волшебница! Толком не сделав ничего, одним своим присутствием, дофонаризмом и сладко-острой улыбкой она добила мое сердце ;)! Возможно даже и не заметив.
Ну и накрутил же я себя! ) Быть может даже и, не показывая ничего словами. Ни даже поведением - Я был удивительно расслаблен (от усталости) с самой первой секунды общения. Но вылакав почти пол литра я виски просто бегал за Девочкой ), которая пыталась с подружками от меня сбежать, когда я приелся. Был какой-то рокерский концерт скорпионс. Меня занесло даже на подобное мероприятие )). И вот стоит посреди Дворцовой площади в толпе рокеров тщедушный менеджер, в пьяном бреду звонит куда-то по своему третьему телефону и кричит “Рэйв это круто!”.
Но я отвлекся. Сбежать им не удалось. Но как же это все-таки некорректно с их стороны! И потом она еще звонила мне два вечера подряд, чтобы выставить себя в хорошем и приятном свете (якобы я просто убрался и творил чушь), а параллельно еще и поплакаться о плохой работе (или попросить взаймы – черт ведает).
И, в принципе, это НОРМАЛЬНО! Я очень рад обрушившимся на меня эмоциям, которые не имеют под собой ничего и скоро пройдут. Единственное, что не радует – то, что это залипания прошлого. Где же новое?! Но это НОРМАЛЬНО!
А убрался я потом – этим же вечером, перелетающим в белую ночь с 8 на 9.06.07. Убрался хуже скотины! Свои пол литра виски я запил литром вина. И это легло на усталость! Где-то ночью я заснул сидя (по рассказам Друзей далее : ) слушая милые байки какой-то девчёнки. Я спал на аккордах на Марсовом поле, соглашаясь спать, только обнимая эту девушку, рядом сидел её парень. Вроде бы я вел себя прилично. Надеюсь, мне не врали ;). Сознание на мгновение вернулось ко мне когда меня переносили из машины в дом Е., часиков в 5 утра. А 8 утра меня разбудили в офис, на 6-ой рабочий, любимый день!
Про выхи, которые были потом, писать бесполезно. Я жжег их в прежнем ритме. А мысли жгли свои флэшбэки по всему, они просто били меня. И в одну из ночей, возможно с 11 на 12.06.07, одиноко идя по Невскому в 02:53 я не понял, куда всё катится! Когда большая часть друзей – это лишь люди, с которыми мы весело проводим время, с которыми только если всё не в напряг! Всё подчинено этим взаимовыгодным отношениям! А где же любовь?! Где то, что еще осталось у небольшой части моих друзей!? Да. Как мало остается света в этой белой ночи, как не хочется терять то, что еще осталось, как хочется сохранить что то и в себе.
Но это нормально! Помни, что всё нормально! Только вот вера в ядовито-оранжевый цинизм ведь тоже умирает. Я бы хотел позвонить в службу поддержки клиентов.
13.06.07

В колонках играет - Ibiza sunsets

Первый weekend этого лета!!!
Лучшие выходные за последние несколько лет! Вечеринка у Е. в пятницу ночью (вновь в “полном” составе! ;) ). Бездушно лживый, ядовитый и жесткий, но эстетически красивый и яркий корпоратифф субботним днем. Глянцевая природа, лакированные озера, отрисованное в векторной графике небо! На язык просится лишь одно слово – “Стеклянный” – во всем! Ночь и любимый клуб, любимая музыка и ураган женщин, соблазняющих и сводящих с ума!!! И сегодня – у Моря свадебный пикник самой теплой клубной компании, которую не объединяет ничто. Кроме Любви!
Я не буду писать про А2, которая отзвонившись, пригласила встретиться. Посмотрев в календарь я понял, что дата нашей встречи – это год ее веселой смски накануне моего диплома ). Я не буду писать о смс общении с покойной малышкой. Имя ее будет О. Я не напишу ни слова о встрече с А4, в которой я обкусал себе все локти ). Замолчу и об Л. Ведь я же стеклянный!
Я буду писать только о Новых отношениях. Ибо, добавляя отношения вообще, к пунктам “1”,“2”,“3” и “4”, где то на стыке мы и увидим тень пункта “5”!
И как сказал дружище де Ф - ”Это лето будет невероятным! Этот август будет охуенным!”
Я вторю его словам! Мы еще унюхаемся жизнью, пусть и со стеклом!
3.06.07

В колонках играет - Дидюля - Сатиновые берега
Настроение сейчас - доброе

Да! Обрываются записи, время и мысли.
Меньше возможности думать, писать, разбираться в себе. Есть 50-ти часовая рабочая неделя и три сотовых телефона, на которые Вы можете позвонить мне и заказать немного Рекламы . Круглосуточно и всегда. Симулятор смысла.
Раньше был Универ. Получение высшего образования подсознательно было абсолютным смыслом. Могло случиться ВСЁ! Но сессии, госы, дипломы - ты должен быть и ты должен сдать. А теперь ты ничего не должен. И, по большому то счету, тебе все равно плевать! И за час до подписания самого вкусного контрактика с самым расчудесным заказчиком тысченок этак на 700 ничего не помешает мне отправиться на дачу к какой нибудь презабавной малышке ;).
Приятно, что курение в течение рабочего дня стоит 3000 рублей, приятно, что по этой причине я вновь стал курить, а свой первый контракт, я намерен подписать непременно с табачной компанией.
И когда-нибудь я разберусь с духовным кризисом, найду ну хоть какую-нибудь причину быть.
Это потом! А в этом мае - в моей душе Франция, в делах Америка, и всё это в свете белых Петербургских ночей!
24.05.07

Странность - суббота ночь, а я дома. Натусовался. Буду вбивать выходные бездарно. Даже не представляю себе как бы еще изгалиться, чтобы еще такое выдумать, чего бы хотелось. Чего-то, то хочется, но вот только чего?! Где же найти такой нереальный и не приевшийся отжиг, чтобы втыкаться в него еще несколько рабочих дней после выходных. И чтобы убить это пагубное ощущение того, что ты скоротал эти выхи лишь на 10% возможного. Где или кто будет являться данным наркотиком? Как проводить свой досуг всерьез эффективнее?!
Как обеспечить именно тот комплекс действий и событий, который мне необходим для полноты чувств. О какой же составляющей я все время забываю? Есть друзья, которых я просто ЛЮБЛЮ. Есть семья ближе которой все равно НЕТ, и которая, на удивление, еще не проклинает меня за мой образ жизни. Есть Город и незаметно крадущиеся белые ночи, вернувшие мне Мечту. Есть работа, дающая мне предельно полное моральное удовлетворение. Музыка соответствующая всей моей жизни и мне страшно даже представить, чего я лишился бы, не будь она изобретена. Есть самая радующая меня готовность влюбиться (но так не хочется делать ни шагу дальше). Есть бизнес проект, который все ярче дарит другую мечту и новую самореализацию.
Но, черт возьми, где же то основание, где ядро, необходимое для успешного отдыха, самосознания и жизни вообще. Вот только согласитесь, дрянное словечко “успешный” надо бы заменить на “счастливый” ;).
--- И для справки себе: с Л. я в очередной раз, надеюсь окончательный, расстаюсь. Разные полеты, разные города, отсутствие возможности верить, да и что-то еще внутри… не мое. Плавней и тверже. Вопросов уже не бывает. Мой мозг не парится по поводу оправданий, но я уверен, что они есть. Отношения длиной в полгода, пусть и на расстоянии. Это впервые, я не буду, как и всегда, ничего забывать.
12.05.07

Любимый офис, моя Компания..! Жестяные улыбки и маски злости. Системы штрафов и камер, выговоры и кляузы коллег менеджеров, которыми нужно уметь подрезать на собрании. Люди, которые, разобравшись в себе научились таки делить работу и человечность на два параллельных мира.
Непривычно совмещать такую работу с тем добром, которое вокруг меня, в моей жизни?
6.05.07