Продолжаем жжечь!
Любовь я разумеется убил! Думаю, что снова не абсолютно. Ничего, доберусь когда нибудь и до этого праздничного дня!
В настоящее же время все, что происходит, все настроения жизни можно высказать сказав “house”,”deep house” и “sun house”. Сравнивая ситацию с прошлогодней невольно задаешься вопросом, как я достиг того болота, в котором находился? С другой стороны, здесь как нельзя более уместна пословица “Все что ни делается, делается к лучшему”. Год назад она звучала несколько иначе “Все что ни делается, делается к худшему, к самому что ни на есть худшему концу лучшего”.
Однако, теперь это гимн : ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ВЫХОДНЫМ!
И без всяких там интеллектуальных изысканий! Давно пройдены те времена, когда я приезжал на party ради музыки и общался на высоко отвлеченные от непосредственного прожигалова,филосовские, темы.
Нет. Все устали. Важно одно: “Душа – Дешевка, Тело – еще большая Дешевка, но Жизнь не Дешевка”! И эта не дешевка прекрасна. И она требует больше Душевности. Все требуют больше душевности. Да! Пожалуйста! Почему бы и нет? И Вам самим будет легче и веселей и счастливей! Откройте для себя людей - не врагов! Не напрягайтесь и не напрягайте! И давайте добавим Алкоголь? И, обязательно, Никотин! Кто желает, возьмите пару таблеточек – я не стану Вас осуждать. Женщин сюда! (или кому там кто нужен)!
Надо больше себе позволять! Теперь запасемся отличной литературой и качественной музыкой, и собственно это хоть и не все, но начинать нужно. Далее самостоятельно!
Не стану писать о встрече с К. Скажу лишь, что выпили с ней за стерв, ведь именно они вносят в нашу жизнь немало сытных минут.
Также объявился вечеринке из той серии, которую перестал посещать год назад. Не стану писать о том как упустил двух волшебных барышень. Что поделать если хотелось пить и размышлять.
И я вновь стал преподавателем, на двух работах. В школе и медицинском колледже. Потребуется много силы воли. Столько малышек, на которых даже взглядом не отдохнуть. Да. Жизнь бывает черезмерно суровой.
Начался и Универ. Пока очень радует и очень не хватало. Порадуйте же меня горячими лекциями и жаркими зачетами напоследок. И, конечно, славными девчонками!
А в планах раскаленные выходные! Я AlcoRaverJeday! Не забудем, что за окном ноябрь. Самое мрачное и опасное время! Поэтому включаем второе солнце, сажаем пальмы и отжигаем как настоящие бестии!
3.11.05

Чувство – что же, предоставляется возможность рассмотреть его – как оно воскресает, что оно есть. Взглянуть максимально объективно и максимально ошибочно.
Я могу уничтожить его, немедленно, сейчас. Но есть интерес, который оно будит во мне своим воскрешением и существованием.

Итак, завтра ночь, я собираюсь сжечь ее в кругу своих бесценных друзей. Собственно не надо ничего, кроме них самих, чтобы быть счастлиым.

Но я вдруг решаю, что мало женщин! Т.е они присутствуют, но только как подруги в самом традиционном смысле этого слова. Даже без интрижек! И здесь это к лучшему.

И я набираю К. Приглашаю ее.
И вот, рассматриваем воскресение любви. (Пока без коментариев самого себя).
Я чувствую, что она очень рада меня слышать. Говорит, что именно в этот момент она слушала свой самый любимый трек из тех, что когда-то ей записал я.
Мое настроение в общении от изначально несколько натянутого изменяется в сторону также радосто-дружелюбного.
Позже мы перетерли по аське. И решили все таки встретится во вторник приват.
Очень ласковое, радостное и теплое общение. И все.
Но ….!
Когда я вспоминаю какой нибудь фрагмент общения – мысли начинают нестись…В моем сознании в этот миг теплится какая-то надежда, и я знаю – она самая лучшая, и я безумно рад ей.

Но я общаюсь не с ней одной. Полно подруг (разных смыслов), с которыми отношения нежней. Знакомок – с которыми и тайна и флирт. Есть и просто секса ради, и тоже по-доброму, нежно.
И многие объективно и по душе и по телу не стану писать “лучше”, но лучше для меня и более мне подходят.
Я понимаю!!! Что вообще никак! Мы совсем никак вместе. И то, что я думаю о ней сейчас все ложь! Ложью пропитано все наше с ней общение. Все обещания, слова.. Ложь – все мое мифическое представление о ней. И Ложь ее отношение ко мне (в лучшем случае соскучилась по поклоннику).
Почему любовь воскресает? Но не рождается новая.
Может быть в то время я был не опытен и позволил вскружить себе голову. Вернее сам ее себе вскружил выдумав человека.
Да. Так было. Два раза я создавал человека в человеке и любил его. Даже осознавая, что ошибаюсь и горько.

Да. Теперь я знаю несколько больше - и как не поставить ни одного человека не пьедестал почета столь высоко.
Но тех, кто уже стоит там, особенно К. Удасться ли спустить навсегда?
Почему я убив Любовь, вижу весь бред и слепость любви! И она воскресает?
И я с радостью тону в тех секундах ее воскресения – зная, что они не более чем иллюзия, что мне надо будет порвать ее и она лжива.
Но я в ней тону и получаю Счастье. Это как алкоголь, в отличном! количестве. Это верно наркотик. Это опъянение и экстаз от музыки. Чувство Жизни. Высшая точка Счастья!

Так что же такое Любовь?
Я знаю и помню, как она возникает.
Я даже ее создаю для кого-то сознательно.
Знаю действо ее ко мне. Вижу всю обманчивость ее и лживость. Знаю как ее убить. Но не понимаю, как помешать ей воскреснуть?! Вечна ли она? Или умирает по иным причинам, независимо от моей воли? Мне нужен рецепт ее смерти! Необходимо знать весь механизм Любви, от рождения до абсолютно гибели и уметь им управлять.
22.10.05

Что же я вижу, смотря в глаза реальности: оказывается, половину осени удалось угробить – впрочем, надо отдать ей должное! делать это было приятно, т.к она сама была теплой и светлой.
В кармане осталось 2$. Свидетельство отлично проведенных, пропитых по поводу и угробленных выходных. Завтра поднимусь на частных ученичках ). И вроде как устроюсь, наконец, на работу в подходящую школу. Горизонты рисуются потихоньку и радуют.
Через неделю, наконец, в универ! Надоело уже ничего не делать – практика закончилась досрочно.
Что произошло за время после приезда? Все и абсолютно ничего! В самом деле, урбанистический отпуск, который плавно наполнится в ближайшее время видимостью деловой жизни, но уверен, не помешает мне оставаться абсолютно расслабленным по любому поводу.
Так что же было
– закрепил расставание с бывшей Невестой. После ее возвращения с ней не встречался. Она на меня похоже теперь из-за этого в страшной обиде. А может и просто не смогла все-таки принять, что мы уже не вместе. Думаю сейчас в ее глазах она совершенно святая, а я абсолютный придурок. И так было всегда, потому что я мог ее понять, а она нет. Потому как знакома только с одной стороной жизни. И все таки как я ни старался– все равно безболезненно конечно расстаться не получилось. Но я пытался. И мне горько, что не вышло. Виноват.
- был отличный развратный Happy Sex. Больше всего похоже, понравилось девчонкам. Ждут продолжения ;). Да, что и говорить, отличные, доброе и чертовски веселое настроение, притом у всех!
Надо больше себе позволять!!!
- была тьма отменных вечеринок, море элитного алкоголя, прекрасной солнечной музыки.
- постоянные, приватные встречи с друзьями и подругами, немного выпивки, немало размышлений.
Но так или иначе удавалось таки одурманив свой мозг всеми известными настроениями взять да и поймать то самое что ни на есть счастье! Пусть на чуток, и зато будьте нате! Чувство, которое заполняет тебя всего и продолжается где то не в этом мире, но делит тебя с ним.
Что же, отправляюсь далее - читать сытные книги, зашибать денежку, размышлять о том, что происходит, но не сбавлять скорость и давать ответ этой осени, которая хочет заставить людей остановиться в движении. Не знаю как Вы? А я собираюсь ЖЖЕЧЬ!
17.10.05

Ну что за ерунда, откуда не возьмись навалилась какая-то тоска. И я кажется знаю – не стоит мне злоупотреблять околосентиментальной литературой. Потому как в сравнении с моей нынешней действительностью – там все по-доброму хорошо. И вдруг становится жаль, что я сам себя напрочь отстраняю от подобного - отказываюсь верить в светлую сторону в людях. И вроде даже знаю, что надо предпринять – сходил напоил и накурил себя – не помогло. Решил заняться мыслелечением – подумал о планах на выходные – планы то и в самом деле шикарные: в пятницу отчалить с другом на дачу – напиться как сволочи, утром сходить в баньку, потом отправиться в субботу в любимый клуб отплясать, повеселиться и напиться, в воскресенье в этот же клуб на возрадившуюся серию вечеринок, снова напиться, повидаться с чертьми, которых не видел просто почти год, если повезет снять каких нибудь шалав, а также быть может даже увидеться с госпожой К., которую тоже не видел месяца три. Возможно планы придется и откорректировать – столько пьянок – боюсь желания и возможности не хватит. Подобные размышления помогли.
Также решил закрутить какой нибудь романчик, но беда: абсолютно не с кем – из представленного материала ничто не притягивает настолько чтобы появились силы хотя бы набрать номерок.
27 or 29.09.05.

Прошло почти 5 месяцев…Ну и летит же это время – создает, разрушает, засыпает собой все события в нашей жизни. И пытаясь что то воссоздать сейчас за этот длительный период, я боюсь, что не получится главного – воскресить именно те эмоции и чувства, которые наполняли каждое событие и превращали их последовательность в жизнь.
Но попытаться стоит – мне дорого то, что было, и я хочу сохранить это в записи без следа прошедших лет.

Итак – 29.04.05 сходил я навстречу с одноклассниками. Забавно. Я так понял – тех кто пришел, привело туда в первую очередь любопытство. Конечно не родные – наш класс не был особенно дружным ). Доброжелатеольность напоминала скорее корпоративную этику. Но ведь всегда интересно вызглянуть назад и отметить тот путь и ту высоту на которой ты есть теперь. Понять всю разность той жизни и жизни теперь. И все таки было приятно, чертовски приятно! Очень со многими - отличные ребята и девчата. Просто все очень разные.
Продолжение клубно-алкогольного weekenda окончательно выбило меня из колеи, даже энергетики не смогли установить меня на ноги перед дорогой в Стокгольм. Садился в автобус я с мыслью – ну как продержаться еще трое суток почти без сна, да еще и вытусовывая, пья и куря. Даже не смотрел на окружающих малышек. Просто продолжал вливать в себя поочередно алкоголь и энергетик, наслаждаясь при этом трансом.
Сокращу рассказ об этом безобразии. сообщив лишь следующее –скоро открылось уже третее дыхание, и первая часть поездки была наполнена шалаватого вида особами, напитками разными и другими средствами порочного отдыха.
Во второй я все таки заприметил сударыню С., которая выгодно выделялась на всем это нелепом фоне. И возвращение получилось вполне романтическим.
Разумеется я держал жесткий контроль над своими чувствами. Но она была, как в мечте: ум и крастота,искренность и открытость. И как девушка и как человек, наверное впервые для меня совместилось все в одной личности. Да и постарше меня – об этом мечталось.
Не стану писать как думала и чувствовала она, это может быть неверно. Но как понимаю я – ее мечта тоже сбылась.
Чувства и страсть закрыли нам глаза на то, что при всем этом – мы очень разные, но даже с эти можно справится, однако сами стремления в жизни тоже были разными.
Я не стремлюсь к покою, мне нужна скорость, даже в том случае если сил на нее нет уже совсем. Меня привлекает игра с пороком. Я нахожу удовольствие в вещах запретных. И то, что в глазах общества, морали является черным, в моих – часто нет. Во многих случаях, на мой взгляд, более правильно руководстоваться своими личными интересами. Нежели тем, что будет полезно абстрактному человеку или, тем более, народу, государству. Множество других вопросов. И уверенность в своих возможностях, и суждение собственных поступков лишь руководствуясь личными принципами.
И что касается алкоголя, наркотиков, курения – это зло, но зло, которое приносит новое знание, всегда доступный способ снять стресс и отдохнуть, получить дешевое удовольствие. И если я решаю использовать что либо из перечисленного, то это еще не значит, что я глуп или слаб и не вижу правильного пути. Но в силу многогранности моей жизни оно должно быть в ней. В зло для меня это могло бы превратиться если бы не было других составляющих жизни, которые требуют другого меня – работа, учеба, близкие и другие интересы. А так я не вижу причин по-которым необходимо не потакать желанию столь дешево, но действенно добавить удовольствия в отдых. И конечно при том условии, что отдыхаю я один – без спутницы, лишь с друзьями, подругами.
Но отношения начались – она рассталась со своим человеком, с которым прожила полтора года (еще один грех на мне (что радует!), однако я до поры о том не знал.
Мне пришлось окончательно порвать отношения с девочкой Л. – т.к именно в этот момент она сама вернулась в мою жизнь. Закончилось все, увы грубо. Даже со слезами и обвинениями.
Начались, впервые все-таки, отношения построенные на взаимном чувстве, честные и открытые. Я понял, что значит, именно, жить с девушкой. Открыть другого человека до такой глубины, быть так близко как еще не с кем. И конечно опыт. Ведь ее взгляды мне казались весьма наивными и не гибкими. Интересы (особенно музыкальные) большей частью вызывали усмешку (конечно про себя). И такая вещь как телевизор – с примитивными передачами по национальным каналам. А в итоге все эта непосредственность большей частью умиляла.
Первые несколько недель вобще сказака, потом появились и ссоры, которые мне удавалось с безумной легкостью гасить.
Она же оказалась довольно эгоистичной в своих интересах и почти капризной. Видела зачастую лишь свою правоту. Да и к тому же эмоциональной выдумщицей, довольно инфантильной. Выдумает скажем, что у меня плохое настроение, которое я скрываю, и которое тем не менее передалось ей …и множество других псевдо причин. Возможно, не стоит здесь ее ругать, но я и не ругаю, однако для раскрытия картины нужны были некоторые черты ее характера.
И через два месяца мне это надоело – эти несерьезные придирки стали резко убивать все мое к ней замечательное чувство и отношение. Затем началась уже и с моей стороны война личностей и взглядов. Свет в нашей любви сначала затенялся изредка, однако с ростом количество и частоты конфликтов наступила сплошная темная полоса.
Я написал “любви” – и все же я всегда очень сильно контролировал свое чувство, будучи готовым в любой момент его уничтожить. Очень плохо для отношений. Но после прошлогодних событий с К. иначе уже никак не получается.
Расстаться не получилось – почти неделю не виделись, потом она изменилась. Может поняла, может сломала себя. Все стало более чем идеальным – полное понимание с ее стороны. Моим же чувствам вернуться назад уже не удалось. Хоть мы и были вместе я знал это только вопрос времени. Я стал понимать – что краду ее время (впервую очередь) и свое, что мы тянем в разные стороны, что можно расстаться сейчас хорошо (если вобще такое возможно), или через несколько месяцев ненавидя друг друга. С целью все еще раз обдумать я собрался в запаздалый отпуск с 02.09.05. Именно к этому времени вновь стали появляться единичные конфликты, которые также были аргументами не за нас.
Время я подобрал хорошее – расстался, когда вернулся 14.09.05. А 18.09.05 она улетала в Швейцарию на пару недель. Поездочка должна ее отвлечь от грустных мыслей, подарить новые эмоции.
Да в общем, как С. мне сказала – сама все понимала головой, но чувства были настолько сильней, что на инициативу расстаться сил у нее точно не было. Надеюсь это правда.
Теперь мы просто друзья – потому как с одной стороны- конечно бред выкидывать друг друга из жизни. Проблема в том, что когда долго живешь с одной девушкой, она становится родной. Душа же за нее болит. Однако, если станет ясно, что данная дружба приносит ей боль и питает какими-то надеждами – придется ее прервать. Здесь, если честно, я сам сложно себе представляю как должна выглядеть подобная дружба. На мой взгляд – это возможность для нее в случае необходимости набрать мой номер и получить почти любую помощь. Ну, иногда, можно новостями обменяться, провести время, желательно без секса (думаю ей будет иначе сложно, для нее он не есть просто еще один из способов развлечь себя).
Вернется станет ясно – как ложаться карты.
Все это было о жизни личной.
Также были, время от времени возвращения в свою порочную жизнь: стандартный набор досуга – вечеринки, интрижки (без секса L ), подпития, употребление, и.т.д. Все то, что позволяет проснувшись под вечер сладко почувствовать себя абсолютным падонком.
Была продажа собственного лета – продался в ВымпелКом (Билайн). И все таки 01.09.05 пришлось уйти, несмотря на лучший коллектив, в котором я когда либо работал или учился. Скучная работенка оказалась. Детей учить работа более творческая, больше вклада души можно внести, а по деньгам если постараться почти столько же можно зашибать. Сейчас подыскиваю ту школу или колледж, который устроит меня и по финансовым перспективам. Конечно речь идет лишь о работе на год – после ВУЗа надо будет продать гораздо больше своего времени и по еще большей цене.
С бизнесом все как то стоит – вроде есть деньги, есть идеи – и никак – все не собрать всю необходимую информацию. Надо сюда больше энергии кидать.
Сессия была сдана, притом абсолютно шикарно, несмотря на мою почти полную занятость личными событиями. Также был сдан первый гос. – по общей физике, сдан просто волшебно.
До ноября у нас практика, т.е два урока в неделю надо отвести. остальное время – мое.
Скоро продам большую его часть, а остальное надо будет посвятить новым интрижкам. Но сказать по правде пока не чувствую потребности. Только секс, только на один раз, только с распутницей. Нужна пауза. Потому как сейчас – кризис целей – надо понять к чему стремиться вновь. Пока нет желаний, стремлений. Пока я в отпуске – осеннем , урбанистическом отпуске, развлекаю себя бездумными и доступными средствами.
И сегодня здесь в Петербурге, у меня, выходные от выходных и вслед клубно-алкогольно вечеринке вчера приходит дружеско-домашняя вечеринка сегодня, в кругу очень родных и дорогих людей, правда тоже не без энергии стимуляторов настроения.
24.09.05

Прелестный всем вечер.
Почувствовал необходимость вновь сделать небольшие отметки о пройденом пути длинною в месяц.
9
10 событий. А итог, как всегда, движение исключительно вперед, непереставая увеличивать скорость.
Разумеется, в каком то смысле, можно говорить, что этот месяц был полон и разочарований, и конечно, восхищения и новых открытий, а в конечном итоге, один из самых по-доброму лучших месяцев жизни.
“Волшебная девушка Л.” – нисколько не удивился, когда понял )), что вновь ошибся. Во-первых, влюбиться не удалось ). Пытался до 20-х чисел апреля. Были ночи и дни, когда казалось что получается. Но. Ее слова “Если любишь человека, нужно ведь делать ему больно”. Я разделить не смог. И понял, окончательно, что мы слишком разные. Простился и отправился в театр. Впрочем, говорю без тени лукавтства, и не пытаясь обмануть себя – я был очень рад этому месяцу, ничуть о нем не жалею,и у меня лишь самые светлые воспоминания об этом человеке, который, видимо, теперь покинул мою жизнь.
Теперь несколько слов о “роковой женщине моей жизни” К. ;). Первое время весьма блестяще справлялся с возложенной на себя ролью. Было просто упоительно испытывать внутри себя сильнейшую игру эмоций и чувств, разбуженными соответственно К. и Л.. Погруженный в мысли об одной из них, необходимо было смотреть в глаза другой. Нда. А потом, потом одна из сторон оказалась сильней. И я оставив К. в длительных размышлениях, простился с ней в вагоне метро и уехал в противоположном направлении.
Вероятно я еще вернусь к оставленной цели. Но пока.
Впоследствии, как уже говорилось выше, я расстался с Л. На следующий день собрал деньги и уехал в Москву. К подруге - Д.. К сожалению, я убедился вновь, что расстояние очень сильнодействующее средство. И тот человек, которого я знал когда-то как одного, теперь совсем другой. Нет уже того огня внтури нее, отрыва, движения. Слишком все правильно. Размеренно и спокойно. Но, я почему-то уверен, что это лишь временно. Просто такая фаза жизни. И конечно, эту человечку я никуда не отпущу из своей жизни.
После нашего с ней времени я отправился, куда же еще – на Патриаршьи пруды. Поначалу подумалось “не тот у меня уже возвраст и взгляды, чтобы здесь тусовать”. Затем подъехали, по сути “незнакомые знакомые”. Вот тут то и проявилось ошеломившее меня, впрочем как и всегда, московское радушие. Возможно, конечно, сыграл роль и их возвраст - ближе к 30. Отличные, интереснейшие люди, не утратившие скорости и движения, и при этом до белой зависти открытые. Просидев и “чуть” подпив затем на Никитских воротах, срываемся в ночи к одной из сударынь домой. Столица, саунд, скорость 120, Варшавское шоссе, женские ножки в окно, в меня алкоголь. И вот тут я вскрываюсь – высшая точка. Драйв, в отрыве. Дальше полнейший беспредел и угар дома. С приездами милиций, которые мы благоразумно проигнорировали.
Открываю глаза, занемевшая от обниманий рука. Чудовищная боль в сердце. До неприличия подпит. Глоток сочка, в нарушение законов физики, меня убирает ). Открываю окно и спасаюсь сигаретой. Подо мной Москва. Пропускаю еще парочку и прощаюсь. Отчаливаю в центр, где ловлю свое традиционное состояние после угарной ночи – абсолютного спокойствия, гармонии и любви к жизни и людям. Подыгрывала погода – дождь, бульварное кольцо, и, безусловно, сигареты.
И все таки эта открытость, наверное, она может придти только с возрастом, осознание того, что даже если человек не оправдал твоей веры ему, то пострадал он, а ты, ты остаешься доволен собой и своим отношением к миру. Что ж, буду стремиться, во всяком случае, есть ориентиры.
Затем превосходный московский вечер, в распрекрасной компании, который закончил один из самых одиозных моих weekend’ов
И снова Санкт-Петербург. Взял неделю timeout’a. Не мог никого видеть из Петербурга. Лишь самых самых друзей и подруг. Три клуба, филармонии, театры и прочее было оставлено …до моего морального возвращения.
И лишь на этой недел стал вновь раскачиваться. Тем более, что пора было взбодрить некоторых дружественных персонажей, поскольку всегда больно знать, что кто то из близких человечков “не видит солнца в наступающих днях”.
Что же…впереди шикарные выходные: завтра встреча одноклассников (собрались все-таки старые разбойники, я уж думал этого не случиться. Впрочем, вероятно и не пойду – связь с прошлым это все таки пагубная привычка.) Суббота клуб, где я попробую себя в игре с одной из самых сильных персоналий на нашей сцене – госпожа Э. В воскресенье вновь прощаюсь с ледяным городом - Хельсинки и Стокгольм, впрочем не менее ледяные. Какая может быть вообще учеба??! Но очень придется себя уже вскоре заставить. Вот собственно, и первые приметы далекой еще, но тем не менее сессии.
А вот еще кстати тестик, ссылочку на который я заприметил у одной из читаемых мною девушек, спасибо кстати :) . К сожалению, а вместе с тем что то и к счастью, все похоже и в самом деле на правду:

Пол: M Возраст:21	1-10 A: 9 B: 5 C: 6 E: 8 F: 8 G: 2 H: 8 I: 3 L: 10 M: 6 N: 3 Q: 4 Q1:7 Q2:5 Q3:6 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ ВОСПИТАТЕЛЕМ, УЧИТЕЛЕМ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

28.04.2005

Ночь. Волшебная ночь. Волшебный день и вечер.
Два проекта осуществляются. Правда неустойка с третьим (в универе).
Я создаю. Я создаю свой досуг и свое настроение, я создаю свою любовь, я создаю свою жизнь.
Волшебная девушка Л. Я сегодня был ей и впрямь восхищен. Восхищен ее тактом, манерой общения и содержанием этого общения. И не солгу в своем желании – влюбить себя в нее и ее в себя.
С К. все тоже в действии. Одним словом купилась. Как легко сейчас ей льстить, говорить “люблю”, когда в действительности нет ни чувства, ни отношения. И я с трудом понимаю зачем вообще это делаю.
А еще временно работаю центром мира. Все звонят, хотят общения. Несказанно рад, особенно, когда искренне.
Ну и конечно, отдельные мысли и чувства и этих и, безусловно, прошлых дней моим друзьям и подругам. Когда рядом, и когда вспоминаю, – буквально окунаюсь в океан света, спокойствия, уверенности.
Нда…до неприличия лирично. Но такой уж сегодня день, такие уж сегодня меня окружали люди. И я им сейчас улыбаюсь!!!
29.03.05.

Движение.
Скорость.
Вторая производная скорости.
Именно эти понятия и могут охарактеризовать тот этап жизни, который мчится сейчас мимо меня. Потрясающая уверенность, желание быть в игре, в первых ролях. Надеюсь это будет длинный участок трассы. Собственно то, что я собираюсь предпринять, должно рассматривать лишь как очередной способ развлечь себя и подкинуть новый материал почтенной публике. Идея навеяна мотивами собственной жизни, литературным наследием прошлого, и осознанием того, что давненько “не взрывали городишко”.
Виделся сегодня с такой особой как К. С нового года по сути и не общались. А тут зачем то набрала.
В общем проиграла мне 500мл водки. Скоро будет отдавать. На сей душевной теме и начнем. Я любил, пускай полюбит и она.
Чтобы обезопасить себя и для увеличения скорости начинаются:
Ухаживание за новой девушкой Л.
+ для создания хоть какого-то интереса посещения университета – хочу свести знакомство с некоей Н.
Понимаю что все это детские забавы, к тому же жестокие. Не в силах себе отказать. Весна. Необходимы события.

был человек, и нет человека. Только что расстались. Чем дальше, тем короче...Эмоций ноль. Это вам не юность - быстренько прочитываешь человека и... счастливо.

Ну вот. Чудесный день, можно даже сделать запсись тут. Почему бы и нет?
Что ж , то что происходит сейчас можно наверное и в самом деле назвать светлой полосой. Я ощущаю себя 100%но живущим человеком. Я посещаю университет, читаю лекции по физике в одном колледже, курю, пью, шляюсь по клубам, и даже снова испытываю некоторые романтические чувства к одной человечке, которая столь внезапно появилась в моей жизни. Да, про многие недавние дни и впрямь можно сказать – они были счастливыми. И это счастливое состояние не было создано специально, куплено, или что то еще.Оно просто появилось и все.
Больше наверное не стану ничего писать – к сожалению про что то очень хорошее и впрямь много никогда не написать. Им просто живешь, дышишь, а поделиться – удается с трудом. И пусть, главное, что это хорошее, светлое есть. И что как иногда низко и не опускает жизнь, вскоре вновь удается взмыть вверх, став лишь еще сильней и с большей уверенностью смотреть вперед.

:-).
Yo!
Да .Оказывается сегодня еще и такой день.
Хотелось написать о том, что происходит у меня в душе. Вернее о том, что там уже какое то время лишь тишина и пустота. И даже на самом деле все очень хорошо и по-доброму. И в настоящий момент ничего из того, что происходит снаружи - ни один человек, ни одно событие, ни исскуства, не проникают внутрь - все что они производят - лишь легкое подергивание воды жизни у самой поверхности.
Что это? Новый возврастной период? Не зажившая еще до конца эмоционально-социальная рана? Или остающийся навсегда след от нее? Когда же вновь настанет тот день, по прошествии которого я смогу сказать, что я не просто развлек себя на 100%, а был действительно глубоко счастлив?
14.02.2005

А то он к нам придет, скажет ХЕЛОУ НАРОД.
Вот такое нелепейшее приветствие ).
Оказывается дневник интересно пробегать глазами, в нем отражены некоторые опорные точки, соединив которые, можно понять каким же все таки образом я докатился до такой жизни ). По этой причине я продолжаю свои путевые заметки.
События, происходящие последнее время, представляют собой некий вялотекущий позитив. Вроде бы и чудесно, а вместе с тем этого чудесно настолько эмоционально мало. Определенно не хватает на то, чтобы почувствовать за своей спиной мотор, который двигает тебя в жизнь.
Практика - вроде бы занят, а вместе с тем и не напряжно. В отличие от ВУЗ’а. Ну подготовился к одному, двум урокам в день. Времени может и занимает, а вот голову абсолютно нет. Школа, какая то тоже весьма посредственная - общеобразовательная, соответствующие ученики, воспитания явно не хватает. А вместе с тем все равно дети. Все равно нет, нет, да и улыбнут. Подкупает, особенно их прямота. И по большому счету только приятные эмоции.
Но физику им дают отвратительно. Сегодня чуть ли не получил выговор от их учительницы - за то что слишком досконально объяснял ребятам понятие электрического напряжения. Ну да, если учить как она, то я помню, осознавать, наконец, сущность того же напряжения я стал лишь к середине второго курса :). Поэтому я собираюсь продолжать свою политику. И весьма мотивировано подступаться к введению новых величин.
Наконец сократилось и количество тусовок, вернее они просто разбавились какими то делами. Поклубить теперь выбираюсь с иной компанией, но тоже старые, проверенные клубные персонажи. Можно сказать воскрешаем в мини формате то, что было когда-то. Помимо того, что это очень приятно - отдыхать на танцполе с людьми, с которыми ты не заморочен в жизни никак, с которыми меня связывают лишь музыка и позитивные чувства. Это явилось для меня отличной возможностью сократить до нуля встречи с той самой особой, которая лишила меня покоя на весьма длительный срок - назовем ее K. Изменились друзья с которыми я отдыхаю в клубе, саунд d’n’b сменился горячими ритмами deep house, новые лица заполнили клубное пространство, но остался сам любимый клуб Грибоедов, и главное осталась возможность потанцевать. А что касается настроения, так ни одно облачко не затеняет его.
Я не виделся и не общался с К. чертовски давно, просто исчез из ее жизни, видимо, чтобы как-то напомнить о себе она стукнулась сегодня даже ко мне офлайн в аську. Где только узнала? Признаюсь это приятно. Но я намерен продолжать в том же духе - т.е. никаких контактов и встреч.
И признаюсь, вообще, в голове мысли о двух других девчушках, из английской группы, которых я пригласил проходить со мной практику. С одной, правда, я пытался чего-то подмучивать, пока не выгорает - она сказала, что у нее парень. С другой стороны меня это никогда не останавливало, при большом желании это только вопрос времени. А еще, если честно, пока, по-крайней мере, на отношения меня не тянет, просто приятно быть с этим человеком, общаться, приглашать куда-нибудь.
Вторая для меня еще загадка, интересная загадка, которую мне лишь предстоит разгадывать.
Одним словом, немного романтики в жизнь я добавил. Ведь, как я понял (из своих последних отношений с К.) романтика, это лишь для нас, для парней, девушкам она, похоже, не нужна :), а вот лично я вполне способен получить от нее удовольствие.
Собственно все.
Да, девушки, хочется узнать ваши авторитетные мнения:
Вы бросаете своего молодого человека и уходите к новому, если?
25.01.05

to Грусть_подруги:
Спасибо за респект (симпатию). Улыбаюсь тебе.

Вот и пройдена еще одна метафизическая преграда. И вместо приевшихся старых цифр глаз радуют новенькие 2005.
Наконец подходят к концу дни абсолютнейшего бесцельного времяпрепровождения. Скоро можно будет вновь начать приносить хоть какую-нибудь пользу обществу. Практика так практика, подсуетится по поводу работы, вновь начать какое-то движение в делах.
Настроение чрезвычайно деловое, тянет решать проблемы, сражаться с трудностями. И вот незадача. Проблем нет, все заведения закрыты до середины января - делами не заняться, даже привычная сессия - и та не намечается. Не остается ничего кроме как тусовать. Вроде бы от тусовок не продохнуть, а осмотревшись понимаешь, что свидится придется еще со многими людьми. Сил, правда, уже нет.
Вчера даже отказался от клуба, и почувствовал себя весьма неприятным человеком.
А так - алкоголь, секс, наркотики (не подумайте ничего плохого )) ).. И когда все это non stop и не прерывается ни одним социально полезным делом. В общем, так и ждешь когда же это круг, наконец, распадется. А пока есть возможность только сбежать. Вчера, например, просыпаюсь, если это можно так назвать в 7 утра, понимаю, что никуда не годится. Вставляю симку левого оператора - чтобы ничего не знать. Набираю друга. И срываюсь просто на Ладожское озеро, посидеть на пляжу, пропустить пивка. И как в том тексте “И тоска уходит, приходит на смену ей настроенье веселей чем было . И это так”.
Сегодня вот наводнение. Даже непонятно, что придумать. Впрочем, надо выдвигаться. Это наводнение, по сравнению с отвратительнейшим цунами, здесь лишь смеха ради.
Виделся со своей экс любимой. Правда и в самом деле по сути лишь виделся. Собирались тоже в club. Перекинулись парой несодержательных диалогов. В общем, дождался я пока она с нашей компанией зайдет в клуб, сам же перекурив на пороге и поразмыслив, что я не хочу сегодня ни о чем думать и сколь нибудь напрягаться - развернулся, и отправился коротать ночку, перемещаясь по Невскому проспекту.
Предлагала, тут тоже, встретится, но тема себя изжила, и пусть на самом деле хочу ее увидеть, да и все эти рождественские праздники настроили меня совсем на дружелюбный ко всем лад. Не стану. Пока точно.
О многом еще хотелось бы написать, но, честно говоря, лень, а из официальных отписок - еще и время поджимает.
9.01.05

Хех ). Ну что ж? Хочешь не хочешь , а плющит и штырит по новогоднему.
Как бы там ни было. Завтра придется обалденно отдохнуть.
Отличный был месяц. В первую очередь, потрясающая сессия. С которой я рассчитался, в установленный законом срок. Чего не наблюдалось уже, наверное, год. Бодрящие люди вокруг. Даже, признаться, не особо тянет уходить в столь длительный отдых - до середины марта - на практику, в школу, учить детишек необычайно модной теме - физике.
Удалось очень многое вернуть в свою жизнь. В первую очередь я говорю о людях. Во вторую - о тусовках, вечеринках, скажем, возвращении более широких возможностей проведения досуга. И может быть, главное, удалось, в большей степени, вернуть привычное мне, менее критичное отношение, к окружающим меня людям. После тряски осеннее-зимнего периода, видение мира наконец-то успокоилось, хотя конечно, не осталось прежним.
Признаться, о моей “большой и чистой любви” писать не хочется ни одного слова. Но для прояснения картины и на память себе в будущем - не вопрос. 8.12.04 виделся с ней в последний раз. Не смею надеяться, что он и в самом деле был последним. Городок то у нас тесный, + некая серия вечеринок, да и последнее время все стали брать моду “жить” на Невском. Решил я ввиду наблюдающегося смещения отношений в сторону односторонних, все это дел свернуть до нового года ). Плавненько так. Чтоб не очень заметно было. А то еще вдруг решит, что я на что то обиделся. А это не так. Просто нужно двигаться дальше. И иначе никак. И неприятная заминка возникла только сегодня. Мало того, что я сегодня увидел желание нанести мне удары в спину от двух моих друзей, причем несвязанных друг с другом. Но не с тем они начали играть в такие игры )), я всегда готов нанести удар первым ;-). Так еще и услышал, какие то нелепые претензии и обиды от нее. И самое неприятное - это интонация ее голоса. Не знаю, на что рассчитывала - но мне это напомнило манеру общаться, даже не буду здесь писать чью. Очень обидно, поскольку человек мне небезразличен в любом случае. И наблюдать такое. Надо, наверное, только пожалеть. Самое правильное.
Впрочем, в любом случае все размышления откладываются. Завтра 31 декабря. Пусть творят что хотят, меня не коснется ничто. Я уже готовлю праздничный сэтик. Наверное latino house. Хотя может и сорвать на что нибудь посерьезней. Собираюсь отметить его в компании тех друзей и знакомых, которым я все таки еще доверяю, а также своей нелюбимой девушки. Надо только еще раз взвесить насколько будет ее присутствие уместным.
Так вот и закончу этот не самый приятный год. На следующий планов не составляю. Пусть он еще сутки побудет чистым, неисписанным листом.
30.12.04

С НОВЫМ ГОДОМ!!! Пусть у каждого произойдет море событий в Новом Году, которые сделают его одним из самых лучших и светлых!

Добрый вечер.
Интересно, что же его делает добрым? Вроде бы тусоваться не поехал. Поскольку, скажем так, большая часть семьи решила поболеть, соответственно приходится за ними присматривать. Ничего, никуда не денутся, поправятся. Сижу и гоняю trance, chill, jazz, blues - какой то странный микс получается. А вечер все равно добрый. В ВУЗе все изумительно, даже угрозы по методике обучения физике, похоже, так и уйдут в небытие, поскольку я вплотную приблизился к зачету. Впрочем, что об этом и писать. Как говорили мы с моей экс.love - “Оставим это.”. Кстати, ей, зачем то вдруг понадобился повод, чтобы встретится завтра. Абсурд. Или я совсем перестал понимать женскую логику. Впрочем, оставим это…).
Да. Настроению соответствует одна французская джазовая песенка, там есть слова “Je ne veux pas travailler ”, а еще нужно добавить penser. Да. Именно так, я не хочу работать, и не хочу думать ни о чем. А, скорее всего дело не в том, что не хочу думать, а в том, что не о чем думать, как-то все образумилось, и идет само собой, не требуя вмешательства сознания. Эх… жизнь становится какой-то пресной. Нужно ее срочно раскрашивать. Иначе без моря наркотиков будет не обойтись ;-).
24.11.2004

Дженн - рад видеть!

Приветствую, приветствую ).
Думали дневник или его автор умер? Нет, нет, просто взял творческий отпуск.
Событий было много. И я не знаю, как их здесь уместить, да мне кажется это и не нужно. Отмечу лишь кое-что. Во-первых, не далее, как 17.11.2004 наступила зима и это нас самом деле чертовски приятно. Всяческие там рождественские настроения и прочее.
Да 11.11.2004 я таки свиделся со своей, не знаю даже как назвать - бывшей возлюбленной что ли. И, черт возьми, 12.11.2004 тоже с ней. И сегодня, скажем, случайно. И все-таки - это прошлое. Мои чувства к ней, это прошлое, По-крайней мере очень похоже на это. А что касается самого человека, то я все же решил оставить ее в настоящем. Потому что это глупо. Глупо вот так выкидывать отличного человека из своей жизни. Тем более это не по-мужски. Потому как мне то легко, я не останусь один. У меня есть люди, на которых я могу опереться, а у нее, как она сама говорит, есть только я. Может, конечно, это и не совсем правда, я никому не собираюсь доверять, но очень похоже на правду.
Это так сказать жизнь личная, вернее, ее отсутствие.
Еще успел вновь приболеть, непонятно что решило меня скосить на 4 дня температурой 40-41. Так и не понял, что это было - исчезло куда-то. Затем выпал уже упомянутый снег. С ним прекратилась и черная полоса, которая меня, признаться, порядком замучила.
И даже в ВУЗе, как оказалось, все не катастрофично, я то настраивался на длительные и беспощадные бои. Но как-то все вроде спокойно. Даже сдал зачет по элементам абстрактной алгебры, на которых был всего пол пары. Как мне видится сейчас - если проблемы и будут, то не с профилирующими предметами. Может быть, мне даже удастся без проблем отметить рождество? Впрочем, его я и так отмечу без каких либо угрызений совести в любом случае.
Еще выцеплялся на HB Гвоздя в RedClub. Да. Похоже, теперь я понял, насколько мне все-таки надоели ломаные ритмы. Спасся исключительно Foxom и Userom. Они, правда, брейкбитовый техно и транс играли, но, тем не менее, это поближе к корням.
Да, еще решил потихоньку возвращать старых людей в свою жизнь. Вчера заезжал к одному небезызвестному клубному персонажу нашего города. Приятно видеть, чего достиг человек. Где играет теперь, и что он продвигает свое видение музыки. Надо возвращать все золото в свою жизнь.
А с кем-то напротив приходиться прощаться. С одним чудесным другом, например. Два года вместе, в клубных боях, в жизни. А теперь я вижу, что нас больше не связывает ничего. Человек перестал быть сколь-нибудь интересен мне. Грустно. Потому что ничего нельзя и не хочется делать. Глупо пытаться сохранить умершие отношения.
22.11.2004

Милашка_Богиня - мои приветствия! )