Итак…дьявол вернулся в город грехов.
И был встречен друзьями с плакатами “Осторожно! Он уже здесь!”.
После непродолжительного выяснения сложившихся здесь обстоятельств все вернулось на круги своя. Участвовал в трехночной алкогольной погоне. Рассекал по офисам городка и вписывался в конторки. Проводимый мною тендер работ продлится еще несколько дней, так что работодатели еще могут успеть.
Главное изо всех сил тянуть время – до 21 числа, когда, наконец, решится вопрос, продастся ли человек любой корпорации и распылит впустую сокровища души, или останется духовно свободной личностью и продолжит творческое совершенствование в роли преподавателя. Разумеется, решать вопрос будут мои самые близкие родственники, - тысячерублевые банкноты.
Я глубоко убежден, что вскоре смогу обучиться тонкому ремеслу, успевать пропивать свою новую зарплату к зарплате следующей.
Однако, шутки правдами, но хочется отметить – настрой сохранился прежним, и появились психологические силы выливать этот настрой в жизнь. И я готов, как знаменитый персонаж де Бальзака, лишь не Парижу, а Петербургу, высокомерно бросить:
“- А теперь - кто победит: я или ты! ”
14.08.06

Пацаны!
Сколько искренности в этих отношениях. А главное безграничного доверия.
В 20 километрах от спбушки.

И столь редко можно увидеть среди исконно питерских типов.
11.08.06

В колонках играет - Lange feat Skye - Drifting away

Лечусь трансом. Самым светлым. Тем трансом, которого уже нет. Подо мной Бобруйск. Через час придет рассвет, но еще есть час ночи, которая, теперь я понял, давно стала мне светлее дня. А ведь еще лишь 4 года назад меня восхищал рассвет, он еще дарил ожидания. Нет, день уже не дарит ничего. Радует ночь, она не несет забот, тревог, это отдых, разгул, мысли.
Глупец! Я надеялся уехать от депрессии. Еще чего? Разумеется, осталась. Идиот. Нельзя, этого не получится. Я пытался вновь вернуть того счастливого баловня судьбы, которым был еще, скажем 0.5 года назад. Не выйдет. И, когда в самые счастливые мгновения я задавал себе вопрос – Ну что? Сбежал? Вылечил? Получал ответ – Нет. Вновь мысли возвращали к М.. И вот в этом была сложность. Я хотел стать таким же, как прежде. Помнить о М., но сохранить прежнее состояние духа. Глупец! Если хочешь помнить, смирись и прими внутрь себя эту боль. Не надейся вернуть прежнее состояние, его не будет. Его нет. Теперь я понял это. И стало легче. Ради этого стоило уехать.
Шикарно отдыхает тело. Оно почти не пьет и не нюхает табак. Спит 10 часов в сутки. С удовольствием предается чревоугодию, абсолютной лени, когда ленива даже сама мысль о любом изменении положения тела, течения мыслей.
Сознанию тоже шикарно. Я вышвырнул из него всю прочую шелуху, которая его бывало и тревожила, оно обогащается романами де Бальзака, Генри Миллера.
Хорошо иметь такой запасной город, где можно послать на месяцок этот пошлый спб, к самому что ни на есть князю тьмы.
Славный это город Бобруйск, его жизнь протекает через тебя неспешным, но ощутимым ритмом. А девушки, на мой весьма искушенный взгляд, просто воплощение моей мечты. И соблазняются, стоит лишь открыть рот. Но не преуспеваю. Для треша нет компании. Один из братьев все таки еще маловат, несмотря на его нравы. А другой вяловат – мне так и не удалось распалить его воображение, искусить. Слишком он положительный и робкий.
А для чего то индивидуального, глубокого не хватает меня самого. Здесь уже мне не удается убить в себе романтика. Не далее как вчера понял, что не стану обольщать одну юную 18ти летнюю малышку. Слишком она неискушенная. И поскольку именно у меня с ней перспектив нет, заниматься выжиганием этой еще светлой души я не стану. Главное, чтобы сама не соблазнилась, т.к через одну из сестренок регулярно получаю всяческие намеки от нее, что всяческий флирт возможен. Ну уж нет. Я устою. Как это и не глупо, если прислушиваться к логике того же де Сада. И все же.
Итак, 4 недели отдыха, которые я себе выписал, были, несомненно, верным решением.
Первые две было даже страшно думать о возвращении в спб. Но сейчас, на исходе третей, этот магнит, наркотик начинает тянуть меня обратно. Еще неделя спокойствия и мыслей. А потом придет пора вновь показать любимому городу острые, закаленные и тщательно отреставрированные зубки.
29.07.06

В колонках играет - Kalliope – lunar landings

Магия, музыка, мистерия.
Мы продолжаем, пожалуй, лучшую пляску жизни. Этот городок все еще держит меня. Мне просто не уехать, каждый день я говорю себе – вечером отъезжаю. И вновь сгораю в каких-то неведомых событиях. Уже взят очень солидный сборник трудов де Бальзака в дорогу, получена куча отпускных, переработок и компенсаций со всех работ )).
light свидание легким вечерком вчера с одной причертовски милой девчоночкой (ее снова зовут А.) незаметно переплыло к Е., где мне была устроена настоящая отвальная очень дорогими мне людьми. Результат – я положил свое чертовски довольное тело спать лишь с наступлением вечера сегодня. И честно скажу, я снова воскрешен, целостен и стремителен. А я то почти всю ночь протупил, поскольку, видите ли, “было тяжело и ничего не хотелось”. Идиот, бестолочь, придурок! Какое еще лекарство нужно? Кто может еще так вдохнуть в тебя жизнь, кто поможет не обернуться больше назад, как еще вернуть в себя дьявола чистых кровей? Девушка. Всегда. Только девушка. А если она еще и столь сладкая….
Наши отношения я могу охарактеризовать эээ.. дружескими! Эта мысль приятно согревает. Опротивела лживость отношений, сейчас мне их не потянуть.
Чудесная А., спасибо Тебе, за эмоции и за light!
Ну а теперь, я надеюсь все-таки вытолкать себя в шею в отпуск. Не завтра, так послезавтра.
Неслучайно ведь, Е. вчера тепло порадовал меня песней “проваливай гад”.
07.07.06

В колонках играет - paul van dyk - 2gether we will conquer

Воскрешение продолжено поистине благостной ночью.
Да и как могло случиться иначе? С нами ошивалась любимая шотландская скотиш колли, дрянная она все-таки шавка. Не замедлил примчаться и Маркиз де Табак.
Давно. Непростительно давно не посещал я филармонию. А белой ночью – никогда. Чего стоил лишь сам зал магически блистательный в свете ночи. О музыке я просто промолчу – иное бессмысленно.
А позже, последним повесой с другом де Ф. неверными шагами в ночном Петербурге я поднялся на колоннаду Исаакиевского собора. Да, этот городок знает, в какой момент тебя следует подкупить. Его границы не таяли в белой ночи. Их не было в принципе. Лишь на западе виднелась тьма – там бился Балтийский океан. В наслаждениях этого вида, захлебываясь виски, раскрепощаясь понюшками табака, мы дождались приезда за нами добрейших подружек, которые поспешили быстренько увести нас в милый сердцу клуб.
Иногда хочется сказать жизни спасибо, иногда оторвать ей голову. Дрянная она все-таки! Ну да черт с ней, с паршивой шавкой.
2.07.06

В колонках играет - V.A. Creamfield CD 2 - 12-John '00' Fleming-I'm Not Fooled(JOOF Tranced Out Mix)
Настроение сейчас - хлам

Черный диплом, черныш, уголек…предмет баек и шуток последних недель, вчера я его отобрал у декана.
И вот теперь он сидит рядом, смотрит на меня ..кажется недоволен.
Как бы там ни было – но “Решением государственной аттестационной комиссии от 20.06.06 мне присуждена квалификация учитель физики. учитель информатики, выдан диплом и постановлено отчислить из университета с 30.06.06”.
Удивительный треш! Добрый день. Разнюхивание табака из 100$ купюры на торжественном вручении. Да и позже с диплома. Наезд на мусора “да меня бесите вы и закон этой дрянной страны” – не понравилось ему распитие cinzano на территории моего вуза. Да где это видано? Вот наглости то. Что хочу то и делаю – потому что делал всегда. Близкие друзья, любимые подруги – смогли подъехать. Где-то на заднем плане А. со своим юнцом в течение полутора часов. И мой удивительно добрый, полный цинизма приветственный жест рукой под конец. Мой товарищ чуть не умер со смеху и почти придушил меня к дъяволу. Ожившие интрижки по всем фронтам. Добро и тепло от однокурсников. Быть может, я был излишне суров? И все-таки на выпускной я не отправился. Возможно через недельку в коттедже, на выпускном 2 я и появлюсь.
Но не вчера - я рисковал испортить себе праздник.
Все. Теперь совсем все. Меня с вузом не связывает ничто. И я это ощущаю. После защиты не чувствовал. А теперь абсолютно четко знаю. И если честно – плИвать.
Я глубоко рад продолжить движение вперед. В этом мире надо меньше размышлять о потерях прошлого – они сделали нас сильней, и следовало бы чаще ставить дерзкие мечты будущего.
Но все позже. Я не способен на что-то сейчас.
Меня воскресили прошлые выхи за городом. Они дали мне неисчерпаемых сил на эту неделю. Но все заканчивается. Заканчиваюсь и я. Приятно, что совсем никто этого не видит. Значит окэ. Значит игра на 5.
И надо поскорее сваливать, потому что долго шила в мешке не утаишь ).
Я даже не продолжаю новые флирты. Потому как ни дай бог завертится что-то серьезное и затормозит меня здесь. Нет, нет. Ни за какие коврижки. Уже несносно находиться в этом полном тщеславия, петербургском, с позволения сказать, обществе. Я не останусь в этом городе греха лишних минут.
Еду в регионы. Еду в Белоруссию. Сладко и спокойно на душе от одного лишь названия. Три сестренки, два брата и один племяшка (не родные, правда, но все равно родные). Цель моей поездки – поставить цели.
И физический отдых в физическом труде – рубка дров, заготовка сена и пр. для бабушки. Самогоночка, парное молоко и др. – для души. Менее учтивые, но более прямодушные и светлые люди. И восхищающие этим же девчоночки. Кто знает? Возьму и влюблюсь. Женюсь. Почему бы, спрашивается, и нет? Ай, да шикарно все!
Срываюсь, и поскорей – на днях +-.

Ну а сегодня продолжаем трешок этого weekend’а. Унюхавшись табака и упившись виски, отправляемся на концерт белой ночи в филармонию, а позже упившись классической музыкой продолжаем жжечь себя и деньги в паре клубов этого несносного спб.
1.07.06

В колонках играет - Paul Oakenfold - skin on skin

Что-же продолжаю держаться! Определенно пришла пора одеться в лето ). Окунуться именно в его атмосферу, его свободу, в белую ночь.
Ты просто берешь и идешь. Идешь дальше.
Оставляя все, что следует оставить. Сжигая все, что следует сжечь.
И я продолжаю без тени сомнения сжигать все мосты. Еще одна связь со студенческим прошлым – колледж. Сегодня я отвел там последние пары. Расписался всем в зачеточках и сказал прощайте. В понедельник отвезу заявление об увольнении. И аналогичное – в школу. Мало где в последнее время я получал такое количество положительных эмоций, как в колледже. И мне положительно грустно уходить.
Но есть один прелестный бог – деньги! И пришла пора отправиться таки, наконец, на поиски этого высшего существа в необходимых объемах.
И все-таки прежде – безусловный, заслуженный отпуск. Потому как хоть на днях и открылось двухсотпятидесятое дыхание. И держусь я как отъявленная каналья сверхбодро. Тем не менее, уверен – следует таки заехать в библиотеку – набрать побольше книжек и спровадить себя из этого препаршивейшевого городка.
Мое духовное здоровье серьезно подорвано – вчера устроил себе не иначе как свидание с девчоночкой. Собирались все познакомиться друг с другом поближе года полтора – не меньше. Меня удерживали за бутылкой шампанского более трех часов. Мне было так совестно - я смотрел на свою безграничную пустоту в сердце, не видел там ни одного движения. Я предоставил ей свой разум и свое общество, но не свой интерес. Даже для лести и лжи (хотя бы из вежливости) не нашлось мотивации.
Совершу завтра очередной, несомненно, благородный поступок. Отвезу себя в клуб и пропью там, по - меньшей мере, 1000 рублей.
А еще непременно съезжу с Е. на один замечательный факультет, одного волшебного вуза. На охоту. С нами поедет и ящичек Cabernet!
И неважно, что с момента нашего расставания А. не снилась лишь минувшей ночью. Ее можно, при желании, вернуть. Ничего невозможного нет. Есть и желание.
Но ты просто берешь и идешь. Берешь и идешь. Нет, я еще не забыл – “Как пацаном то быть”!
16.06.06

Давайте продолжим историю черного прожигалова.
9.06.06 – феерическая защита самого паленого диплома за всю историю кафедры. Сволочи поставили четыре. Эта была самая взволновавшая всех тема, каждый хотел видеть в ней то, что считал важнейшим. Реакция – как факел в муравейник. Защита превратилась в дискуссию – слово взяли все – от декана до младших ассистентов.
Далее, мотаясь по вузам, я вливал в себя шампанское. Праздник был праздником. Я пил его эмоции. Ближе к ночи получил сообщение от бывшей Малышки (как сдал диплом?). И решил пройти до конца – т.е. съездить к Ней с вопросами, а не забить вот так.
10.06.06 В довольно приличном виде (после защиты) я отправился преподавать своим милым студенточкам. Затем за город (где жил дружище), на поминки – на кладбище уже никак не успевал. А после в Гатчину- к бывшей родной малышке – А. Дома я ее не застал. Набрал. Просит увидеться потом, болтнула, что на лодке в парке. И я нашел место, куда приходят все лодки. Мило заметил ее на пристани с неким жалким типом, юнцом. Никаких драк, скандалов. Лишь ироничная улыбка. Мое замечание пареньку – о том, что “всякие ситуации бывают”. И несколько минут с ней. – Меня было слишком много в ее жизни. Но намекнуть мне об этом было нельзя ). И вот – еще в понедельник – потрясающий секс, абсолютная близость и доверие – несомненно, не только у меня. И столь нелепый результат спустя 3-4 дня.
Подобные вещи, кончено, касались меня и раньше. Не вновь. И все же, – какое вероломство! Ну и нравы у нынешней молодежи! В 19 лет я таким не был.
Через 2 часа я был у себя на ЮЗе. Захватив очередную порцию денег, в 23.55 я заметил себя в вагоне метро спешащего в любимый клуб. Где предался понюшке табака, распитию виски и РОМашки.
Да, бармен жизни абсолютно сошел с ума. В этот день и в последний уже не месяц он, обнаглевши, наливает сверхкрепкие эмоции одна за другой, не давая осознать, что есть что, желая свалить меня с ног.
11.06.06 Порубившись пару часов в сон, я отправился на могилу друга. И позже на Невский. Бред. Бред. Хлам.
Так не хватает человека, мы с М. до 4 курса учились вместе. Потом его таки зарезали, и он отстал на годик. Именно он должен был радоваться, более всех 09.06.06. Именно его чертовски не желали видеть на выпускном нашей группы. И, конечно, он должен был приехать! И не один. По скандальному плану, он должен был приволочь с собой еще и блядей!
Что ж. Карты легли слишком больно, Братишка.
Я любил, или почти любил эту малышку! Я нисколь не жалею. Я буду продолжать выдавать людям кредит, пускать их в свое сердце. И если кредит и придется забрать – что ж - душа все равно дешевка. Как иначе получить что то серьезное? Как иначе человек сможет стать мне родным? Если бы я играл с ним? Нет. Рано или поздно, я потерял бы свое увлечение к нему. И сделал ему больно. Нет. Этого не хочу.
Ладно. Если так продолжится, то 30.06.06 мне выдадут черный диплом.
11.06.06

В колонках играет - BBE Seven Days And One Week (sindaar rmx)

Классика транса.
Единственное, что остается со мной. Завтра я закончу физический факультет ведущего педагогического вуза нашей страны. Стану личностью с высшим технихо-педагогическим образованием.
Это был роковой месяц моей жизни. Убийство столь дорогого друга, появление прекрасной девушки, которую я не сумел удержать возле себя, потому как был направлен и на решение других вопросов, уголовный розыск - его предъявы мне, сессия, смерть (или вымышленная смерть - мне не узнать правды никогда) девушки, с которой я интриговался более месяца, появление еще одной девчоночки 19.05.06, которая так быстро стала совсем родной, гос экзамен, и сегодняшний вечер, когда я получил от Нее смс - о том, что мы расстаемся (без объяснения). Завтра защита диплома. А послезавтра - 40 дней + именно в этот день куча пар в колледже.
Продолжаем жжечь?
8.06.06

Я вскрываюсь, я буду вскрываться от этой жизни и дальше. Боль остается. От нее спрячет лишь время, и то, лишь частично. И не хочется ничего, совсем ничего. Все было. Но стоп! ПлИвать!
Я все равно остаюсь на сцене. Как бы там ни было. Если живешь – живи! И все способствует: рядом со мной самая близкая мне девушка (и я допускаю мысль о том, что Она задержится надолго), абсолютных друзей осталось лишь два (но они бесценны). Я наслаждаюсь последними днями своего обучения в вузе, диплом почти на финише (большей частью созданный за четыре дня), яркий и солнечный trance и chill trance сопровождает написание последних разделов. Все экзамены и несуразный гос. по информатике (помнится я вечерком даже посмотрел названия вопросов) позади. Да, год назад гос. по общей физике был существенно жестче и все-таки намного душевней. Впереди свобода и бессмысленный напряг. Не хочу. Ничего. Даже вечеринок, алкоголя и девушек. Нужны деньги. Море денег. Чтобы их жжечь.
Но, прежде всего я заберу свой дипломчик, дождусь отпускных. И уеду. В отпуск. Надолго. И там я решу: куда иду?
03.06.06

В колонках играет - Paul Oakenfold - Live At Global Gathering 2004 31-07
Настроение сейчас - Сильное

Как это оказалось тяжело!! Как получилось пережить этот день. День похорон моего друга. Пережить, чтобы жить дальше. В мире, который стал еще холоднее, в котором очень сложно не ожесточиться сердцем.
Я провел с Человеком последний день его жизни. Мы были королями, как всегда в блеске, два помятых, прожженных типа. Которым плИвать на мир, каждый поступок для себя и себе, но с добром ко всем. Два друга. А вокруг мир, красивый весенний мир, прекрасные девушки, их улыбки, улыбки для нас. Мы брали все. В тот день. И всегда.
Таким он и закончился для меня. А друг был ночью убит. Я не предвидел, не чувствовал, и что самое страшное – не просчитал. Он жжег до конца…. и сжег себя.
Но вместо скорби мне пришлось схлестнуться с этим миром. Уголовный розыск. Люди, которые спешат отдалиться от меня. И лишь немногие рядом. Почти все, кого я ожидал видеть. И все же, человек – он один.
Он должен биться! Я бился и держался. Но когда я поднял своей рукой гроб. И осознал, что в нем М…..
А парни оказывается слабей женщин! Из близких друзей никто не мог быть долго рядом с гробом. Подойдем, отойдем. Потом стали сдавать сердца. Еще поддерживаю кого-то и чувствую, что сейчас сдохну сам.
Позже, после всего. Когда уже не нужна была моя концентрация, три дня я пил. Понял – надо остановиться. Это лишь оттягивание переживаний. Это нужно пережить.
Из всех моих друзей М., пожалуй, бился яростнее всех. Но верил в свою счастливую звезду, в Бога. Не получилось. Не оправдалось. Но эта жизнь того стоила. Ни одного воспоминания грусти. Лишь смех, огонь, добро, вызов.
Такова жизнь. Кто-то ищет в ней “ради чего”! А нет ничего! Единственный смысл жизни – в самой жизни. Это простая, дрянная, но сладкая вещь! Это лишь череда роковых и нелепых случайностей. Смысл событий – в отсутствии всякого смысла. И нужно биться, биться всегда. Можно всю жизнь пройти по острию ножа. Можно не сделать и десяти шагов. Единственное, что возможно – не расслабляться. Никогда. И тогда шанс пройти ее до конца немного возрастает. И все равно, гораздо более верным будет сказать – “как карты лягут”.
14.05.06

Позже я напишу про этот день и про 02.05.06.
Сейчас, я скажу лишь, что пытаюсь контролировать ситуацию, пытаюсь удержать рушащийся вокруг меня мир. Все прошлое смех. Такого не было. Это удар! Один огромный! И град ударов послабей!
Они почти нашли порог моей боли!
Прощай мой Брат!
06.05.06

В колонках играет - Elvis Presley - Such A Night

Мне плевать! Мне абсолютно глубоко плевать на весь мир!
Меня ненавидят! Стараются поймать в ловушку! Хотят подрезать под конец обучения! Копают мне могилу! Уверены, что я готовлю ловушку! Проверяют меня на прочность, пытаясь найти порог моей боли!
Но! У меня есть “ближний круг”©, есть деньги, есть наглость, есть малиновая рубашка с отливом, и есть Элвис! И мне абсолютно глубоко плевать!!!
26.04.06

В колонках играет - DJ Armin van Buuren - Live at Club «O» 18-03-2000

Начинающиеся последние две недели, именно обучения, в Универе, отличная предзащита диплома, отдых минувших выходных - все отравлено. Отравлено ядом измены, на которую я разрешил себя посадить. Кто-то ловко и расчетливо воспользовался нетленным пеплом минувшей любви и развязал отчаянную игру. Теперь играют со мной! Я же не ставлю условий – я на измене и, чем бы все не закончилось, можно сказать точно – меня поимели! Флэшбэки этой истории терзают мое сознание, и всегда чем ближе к вечеру, тем ярче. Я могу сказать только одно – кто бы она ни была – спасибо, спасибо!
17.04.06

В колонках играет - ATB - IN LOVE THE DJ (SUNSET GIRL)

Сижу, пописываю дипломчик, вскрываюсь под trance, наслаждаюсь Юго-Западным закатом, раскидываю как мне наиболее грамотно и методично пропить очередную штуку рублей в субботу ночью. А в сердце меж тем пробирается грусть – как я все таки этого не хочу, как это будет нелегко, как это изменит всю структуру моей жизни. Очередной период жизни подходит к концу. Торопи или замедляй - бесполезно. Так или иначе он закончится. Как и любой все захватывающий период жизни он казался безграничным. И сложность его утраты будет иной, нежели при окончании школы. Тогда я расставался с почти единственным кругом общения, стиль жизни оставался прежним и лишь обогащался. Сейчас, если и говорить о потере окружения – то лишь той, с которой я распрощаюсь с огромной радостью хоть завтра – это о моих одногрупниках и однокурсниках, исключение – разумеется, англичаночки.
Остальные курсы и факультеты – там, за некоторым исключением, лишь шапочное знакомство и бесконечные, безудержные интрижки и скандальчики - результат работы последних трех месяцев ))) – до этого то я, почти, не позволял себе испортить репутацию в вузе. Одним словом – что выживет – выживет, что нет – счастливо.
Мои друзья, моя команда – остается. Она вне этого. Ни работа, ни вуз, ни вечеринки – нас связывает жизнь.
Но изменится стиль жизни. Я уже не буду Студентом.
Я больше не буду тусоваться вместо пар. Как бы я не тусовался и изгалялся в дальнейшем – В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ВМЕСТО ПАР! И вообще будет выглядеть несколько странно даже внутренне. Не будет этого полнейшего расслабления в начале семестра, долгов и измен в середине, и яростной битвы с победами в конце.
Это было время когда я был полностью занят и полностью свободен. Как мне хотелось.
Эти пять лет перевернули меня. Сколотили меня заново.
И Физика. Все таки и ее заслуга здесь есть! Я бы сказал – еще и какая! А ведь шел за информатикой. Ха! Информатика это насмешка – ее давали и дают, но слабенько и не ту, которая мне была нужна. Конечно, в дипломе я ожидаю увидеть специальности преподавателей физики и информатики. Но ждал меня в ВУЗе физический ад! Особенно первые три курса. Но теперь я понимаю - физика это мое! Не в том плане, что это мое призвание. Абсолютно. Но то, что мне было необходимо в жизни, то, что вместе с самообразованием и личным опытом дало мне тот внутренний облик и взгляды на мир, который меня безоговорочно устраивает, который действительно явился продолжением и развитием моей сущности
И, возвращаясь, теперь жизнь изменится. Другой ее стиль должен существенно ударить по всем фронтам. И об этом мне еще придется написать. Москва? Возможно. Но для этого мне придется ответить на ряд вопросов. Действительно ли мне до глубины души приелся Петербург? Способен ли я на потерю друзей и семьи, или они имеют слишком большой вес в моей жизни? Сумею ли я твердо идти по головам людей, ради достижения своих целей. И, наконец, заводит ли меня Москва по настоящему, испытываю ли я к ней непреходящую страсть? Или она мне наскучит через пару лет?
11.04.06

В колонках играет - DJ Quicksilver - Equinoxe IV

Есть вещи в борьбе с которыми я не в силах ничего противопоставить. Я, человек, который привык сражаться всегда в любых ситуациях, веря до последнего в свою победу, которому нравиться сражаться. Я сражаюсь и здесь. Но время от времени я вижу тщетность своей борьбы, вижу со столь предельной ясностью, что буду неминуемо сокрушен! Мне нечего противопоставить врагу. Я могу только капитулировать - лечь, лежать и сдаться. Забыть свою жизнь.
Но это не мой выход. Мой выход это внешне - счастливый щегол и пройдоха в пальто, с доброжелательной, почти настоящей улыбкой для всех. Радость в искренней улыбке подругам. Суровая реальность и безграничная вера в жизнь с друзьями. Таким я был и сегодня. Время играет против меня. И отбирает то единственное, чем я сражаюсь - здоровьем молодости. Я не сдаюсь, хоть сражение и бессмысленно. Но сегодня я должен был хотя бы себя расслабить, тем единственным средством, которое известно мужчинам. Таков я и был сегодня - в солнечный весенний денек, вновь с сапогом полным крови, с полным осознанием того, что процесс моего разрушения идет по нарастающей, c Diplomat'om в руке и с возвращающимися спокойствием, хладнокровием и решимостью. Вокруг универ с его океаном девушек. А ко мне ехал друг. Ведь в такие минуты только друзья и могут быть рядом. Вся наша нежность, чувства, светлые мысли, любовь всегда отданы девушкам. Но рядом только друзья. Действительно рядом. Между каждым из них и мной лежит пропасть. Интересов, стремлений. Но любой из них всегда поймет меня лучше самой близкой из девушек. И сегодня со мной был такой человек. Он понял меня. Сорвался и приехал даже не важно откуда. Без лишних вопросов. Спокойно и жизненно в жало, без всего, распил со мной дипломатик. Не ругая жизнь, не внушая лживого оптимизма и веры в лучшее, без слов сожаления. Просто разговор о, том, об этом. Братишка. И все. Все ок.
Я не отменяю своих целей. Я буду сокрушен, но я постараюсь успеть. В моих целях, в том числе, значатся: полнейшее пока еще не заканчивающееся прожигалово, карьера, бизнес, жена и дети, участие в будущем детей и длинное и достойное завещание. Я постараюсь успеть максимум.
27.03.06

В колонках играет - Теодор Драйзер - "Титан"

Бью по всем фронтам! Совсем с цепи сорвался! Высшая лига. Успех, да и только!

"Так что, Вы говорите, Дьявола не существует?"
© Волланд.

Но все - мишура, дешевка! Мысли уходят. Включены тумблеры - лесть, ложь, взгляд, улыбка, флирт, добро и даже неприязнь. И во всем этом шуме, блеске оказалось столь приятным, спрятать совершенно непредсказуемый романчик с юной леди Т. Я не играю в нападении и не обороняюсь. Я вообще не играю. Я просто отдаю себя. Я не знаю, нужен ли, и достойна ли Она такого подарка. Но мысль меня радует - взять и отдать себя, свою свободу, свою даже верность - Ей. Не спрашивая, и ничего не прося в замен. Пусть забирает или разбивает сердце. Меня глубоко порадует любой вариант. Мне нужен антихолостяцкий отпуск!
24.03.06

Кто-то не верил, не ждал, забыл! Но то, что случилось минувшей ночью, доказало всему городу, да что там - всему клубному движению страны - этот проект самый крепкий, дружный, уважаемый. И он абсолютно живой и успешный! Я не просто вернулся в 2002-2003 годы. Нет. Я был в 2006 году, а вокруг меня были Те самые Люди - любимые клубные человечки! Эта ночь была божественна, и Мы были Боги!
18.03.06