А мне, вот, очень интересно в какую резервацию отправили всех педиатров. И в чью "светлую" голову пришло, в теперешних условиях, создавать "семейную медицину". Ну да, согласная я, что в какой-то утопической ситуации идея отличная – один врач от рождения и до... (только сколько-же должно быть врачу который, ну вы поняли?). Но то, что творится теперь приводит меня в бешенство. Каждый мой поход с дитём в поликлинику это для меня стресс. Я сижу с ним в очереди по 40 минут и дольше. Хотя чего это я? Какое там я сижу, размечталась – я почти час бегаю по поликлинике за скачущим, визжащим, вертящимся и т.д. балбесом. Только не надо говорить, что надо ребёнка воспитывать – попробуйте объяснить энергичному, полному положительных эмоций двухлетнему малышу, что нужно чинно сидеть на лавочке и не мешать дядям-тётям, а я вам поаплодирую.
Когда я была маленькая, то переход из детской поликлиники во взрослую всегда был закрыт на ключ, и никто из посторонних там не шастал. А какие у нас были врачи-педиатры! Верите, я до сих пор их люблю, и помню как зовут: Наталия Николаевна и Ирина Степановна. К последней я до сих пор обращаюсь, теперь уже с сыном. К сожалению работает она не там где я живу и ездить к ней, а тем более вызывать на дом не всегда удобно. Тем более, что денег она не берёт КАТЕГОРИЧЕСКИ, но и в помощи не отказывает никогда.
А тем временем в нашей районной поликлинике мы должны высиживать очереди среди всяких-разных-непонятных личностей: вот там, например, видите, в уголочке, тётенька сморкается и кашляет, а вот здесь, ну вот же, рядышком со мной замер грязненький и "пахучий" дедулечка и ещё человек 50 за это время туда-сюда в курточках, в шапочках, в сапожищах. И бациллы вокруг них хороводы водят. Назовите меня параноичкой, но я физически эти бациллы ощущаю, вот прям как они на сынке моём оседают, и трястись начинаю, и гавкнуть тоже могу, даже кусаться готова. Самое интересное, что когда наконец-то попадаешь в кабинет, то все вышеперечисленные личности оказываются там с тобой вместе, и все вместе разговаривают, не обязательно, даже, на медицинские темы.
Так какой хрен придумал всё это, э-э-э, как бы поприличнее выразиться? И кто на этом заработал? А самое главное, что со всем этим делать? Я готова действовать, подскажите только как?

Я тут себе решила ёлочку вырастить. Помогайте!!!

http://gelanie.com/elka.php?id=235a79635c48ef2834cd8f050cf751c5

Привет всем!

Меня долго небыло потому что я ходила к аисту просить сыночка. 5 февраля он мне принёс Владика.

Еще раз всем привет и всего самого лучшего

Подскажите, пожалуйста, тормозу как отписаться от кого-либо!

Поспорили, что обозначает выражение: "Попасть пальцем в небо".

Кто подскажет?

http://olgaandlena.narod.ru/he.html

Ш.:

- Мальчик как тебя зовут?

М.:

- Женя, семь лет!

Ш.:

- А откуда ты приехал?

М.:

- Я с Украины!

Ш.:

- А из какого города?

М.:

- Из Кишинёва...

Сотрудница отправляет факс на филиал. Спрашивает: "Ну что, как прошел?". Ей отвечают: "Ну, я не знаю как, тут непонятно, я не могу его прочитать потому что вы его вверх ногами прислали..."

Поздравляю всех. Желаю всем крепкого здоровья, радости и оптимизма!

<table width=300 border=0 cellspacing=1 cellpadding=0><tr><td bgcolor=#E3AD94 align=center><a href="http://www.phenomental.ru/trening0.php" style="font-family:Verdana; font-size:16px; color:#CC3333; font-weight:bold; text-decoration:none; padding:5px;">Сложные аналогии</a></td></tr>
<tr><td bgcolor=#FDF5EA style="font-family:Verdana; font-size:10px; padding:5px; text-align:justify;">Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.</td></tr>
<tr><td bgcolor=#E3AD94 align="center" style="font-family:Verdana; font-size:12px; padding:5px;"><strong>Ваш результат:</strong></td></tr>
<tr><td bgcolor=#E3AD94 style="font-family:Verdana; font-size:14px; color:#770000; padding:5px; text-align:center; font-weight:bold;">Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.</td></tr>
<tr><td bgcolor=#FDF5EA align="center"><a href="http://www.phenomental.ru/trening0.php"><img src="http://www.phenomental.ru/img/restart.gif" border=0 /></a></td></tr>
</table>

А вся эта абракадабра должна была обозначить во что:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Если вы хотите разместить результаты теста в своем живом журнале просто скопируйте код ниже в ваш блог

Не понимаю почему так получается – может объяснит кто?

Пропал ребенок!

http://lost-sofia.narod.ru/index.htm

Хороших выходных

Моя придурочная начальница сказала, что приложит все усилия чтобы с меня вычли за интернет! Единственный начальник у которого его подчинённые самые плохие...

А Штушка хорошо себя вела и теперь у меня есть новый монитор! Вот такой:

Рада приветсвовать давнего (номинально) и, одновременно, нового (формально) ПЧ Анонимушку!

Вот мне интересно: почему не приходят сообщения о комментариях в фотоальбоме? Пошла вчера фотки повставлять со своей т.н. свадьбы, а там под другими фотами комментарии – неудобно перед людьми, создаётся впечатление, что я их проигнорировала...

Кстати кому интересно прошу любоваться на счастливую невесту

кто соскучился по мне! Кто не скучал – тоже не кашляйте.

Вернулась я из тёплых краёв и пытаюсь работать – тяжело и противно здесь до ужаса...

Спасибо Ночная_тень, caver, за поздравления!!! А другие поздравили отписыванием, а третьи... Вот так рождаются комплексы неполноценности. Но не уменя!

Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!
- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.
- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.
- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!
- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.
- Пап! А что такое презерватив?
- Вооооот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!
- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.
- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.
- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.

А в фотоальбоме, в разделе путешествия я поместила парочку фотографий из поездки. Так что, кому интересно, милости прошу разглядывать.

Кстати фотографий сделали много, но прикреплять их... Короче эти четыре я прикрепляла дольше чем гуляла по Киеву...