Привет-привет. Я тут на днях подумала, что... может быть оно того стоит, что бы хоть раз в жизни вести искренний дневник.
Знаешь, мне нужно писать. Нужно много писать. Какие уж там сказки... Киреев хочет 14 страниц про бабушку. Меня пугает цифра и то, что я почти ничего не помню. Я не умею писать сюжетные вещи, что тоже проблема. Ну не могу же я 14 страниц описывать её руки?! Не помню почти никаких её рассказов, а те разговоры и встречи, которые ещё остались в моей памяти, кажутся мне не важными, то есть не такими важными, что бы я написала о них.
И.В. права, мне просто необходимо писать. Хотя бы по страничке в день, хотя бы пейзажи, а лучше какие-нибудь действия. Ещё эта осень... Август бьёт меня по щекам дождями.
Ещё этот Питер... кстати, никто не хочет повидать меня в Питере где-то между 14-21? А может приютить? ^^' Притеснять никого не буду, так как еду туда ради Лета и маятника фуко.

Собственно, под дулом пистолета я честно говорю вам: это моя инициатива, я очень хочу вам всё это показать и особенно (куда уж без этого?) рассказать, ёпт...

В тот момент, когда я уже уверилась, что ничего страшнее моего пса быть не может, мне на голову свалилось ещё одно такое же белое и пушистое чудо, которое тоже нужно было выгуливать. К чудо-животному прилагался "друг", фотоаппарат и фантазия. Свою культурную программу мы начали с парка, потом был музей... ну, да - музей... ну-у... да, был. Правда, я не уверена, что помню, какой это был музей, что там выставлялось, кто там о чём рассказывал и в какую сторону смотрел экскурсовод... да и ведомое им стадо... Слишком много многоточий: это было здорово, весело, красиво и очень нежно. Фильмы, книги, музыка. Взгляды, руки, поцелуи.

И, знаешь, ты всё-таки удивительный... тонкий и нежный, как бы банально это не звучало. И твоя скользящая во взгляде грусть выдавала нечто, что ты, кажется, хотел спрятать. В какой-то момент мне было до неуютного стыдно за своё супер-хорошее настроение.

Пока целый час учила пса ходить рядом, а на команду "ко мне" сразу вставать с левой стороны, придумала в голове огромный пост, а потом пришла домой и всё забыла.

Я уже еду, мой нежный мальчик, я уже еду.

Средь летнего полуденного сна -
Вдруг августовской боли озаренье:
Что знающему сердцу повторенье,
Когда за каждым звуком тишина...
*
Что грезить наяву?
Свершится всё.
И будущее, на порог ступив,
Уж прошлым назовётся - навсегда.
(К. Чекмарёва)

Вот и наступил великолепный, королевский Август!

Ремонт разрушает всё самое святое, что у меня есть.
Пока я набиваю 40 уровень в WoW, читаю Энеиду и много гуляю со своими любимыми, мама сдирает обои в моей комнате, перекладывает вещи в коробки, а эти коробки в другие коробки и через 10 минут я не понимаю, где нахожусь. Любимая комната кажется пустой, холодной и не знакомой. И всё бы ничего... я сама хотела обновления, нормального пола, не кривых стен, чистого потолка, но как-нибудь так, что бы то, из чего я состою, осталось со мной. Ведь, если задуматься, что это? - всякие мелочи, которые важны для меня, но которые больше никто не поймёт. И мама прицепилась к этой моей пули. Нет, ну сам посуди - куда я без неё, а?
Или её: выкини эти сухие розы, они пыльные, страшные и воняют. Ну, мама, ну дорогая моя, солнце моё, ну как же так?! Как же пыльные? Они - прекрасны! Они пахнут миндалём и сахарной ватой... а вдруг мне больше никогда не подарят роз? ну как, скажите, как я могу их выкинуть?! Что за глупость?..
Розы на верхней полке, пуля, которую мне нашёл отец, эта зажигалка с надписью, которая лежит у меня на клавиатуре, стакан с цветными карандашами, мой подозрительный кот Kam-kam... как, куда, зачем?! Отнимешь это у меня - и что останется? У меня всего два цветка, но моих! Что значит "поставь их в подъезд"? Мама, ну родная моя, что с тобой? Как ты, ты можешь не чувствовать моих вещей? Впервые в жизни у тебя такое.
Так уж сложилось, дорогие мои, что я всю свою жизнь вижу такими маленькими и не нужными предметами. Именно поэтому я храню билеты от кино, музеев, выставок и японского сада в ботаническом. Поэтому я раскладываю перед собой все небольшие подарочки, открытки на стены, брелочки - на сумки. Поэтому мне так тяжело расставаться со всеми вещами. А что останется, если их не будет? Что для меня останется от моей жизни, если их все убрать?
Все люди разные, да. И вот так сложилось, что я такая... но, неужели, одна такая?

Вот, знаешь, всё думала, что же написать, как же быть... и сейчас, когда ты вернулась - поняла.
Всё очень просто. Вот я живу, волнуюсь, думаю, чувствую, поступаю так, а не иначе и всё это происходит, крутится, вертится, варится. А потом приезжаешь ты, и всё становится на свои места. Мне спокойно и легко и вдохновение тут как тут.
Позвонить вечером и прочитать в трубку то, что написала, но не решаюсь выложить на li.ru или завалиться к тебе с утра, когда мы обе ещё совсем сонные, и потребовать завтрак и чая с суасэпом. Пойти в кино на какой-нибудь фильм, который не интересен остальным и долго потом каваица: "там такой эльф, боги! какой там потрясающий эльф!". Говорить с тобой про книги и аниме (когда же ты вернёшься мне Mushi-shi?..), рассказывать о мальчиках из метро, которых смущает, что у нас одинаковые шорты. Принести тебе белые тюльпаны, сказать, что я постриглась и, конечно же, сообщить о грядущем ремонте в моей комнате.
Гулять по Москве, гулять под дождём, гулять в снегопад, валяться в сугробах и пускать мыльные пузыри. Такие, казалось бы, простые вещи... но вот так оглянусь: открытка на стене, книги на полках, распечатки картинок, серёжки с бабочками, золотая упаковка на стене, пазл на полу и этот домик с белыми птицами над монитором. То, как ты мурчишь в трубку, когда довольна и как ты поешь птицей... единственный человек, который не свистит, а поёт птицей!
Можно долго говорить о любви, дружбе, отношениях, нежности, но это всё кажется такой эфемерной ерундой, когда я просто смотрю вокруг и думаю, что это могло бы не быть. Все эти многозначительные фразы кажутся глупыми, когда я просто говорю тебе "ня". Это так просто и так ощутимо... когда держишь в руках рисунок с Тоторо.
Я уже и не знаю, сколько тебя не было, три дня или сто лет... но я просто рада, очень рада, что ты вернулась и что тебя можно опять обнимать при встрече.
Т.

Любовь всегда счастливая, если вы несчастны или если вам плохо, если вы мучаетесь и т.д., значит это не любовь. И ревность - это тоже не любовь, потому что, когда любишь - доверяешь так, что жизнь свою положишь человеку в ладоши, поэтому не ревнуешь. Не существует несчастной любви. Если любишь, но вас разделяет пол, взаимность, дружба, расстояние, возраст, то не будешь грустить, будешь счастлив, что этот человек просто есть, что он дышит и улыбается или будешь просто наслождаться общением с ним, не сексом, не занятием любовью, не объятиям, а просто тому, что ты можешь быть рядом, говорить с ним.
Любовь - это что-то такое, что живёт у тебя внутри.
Все тут кричат о "моё мнение", "имею право на своё мнение", "это мой взгляд на жизнь", так вот - а это мой взгляд и моё мнение. И мне как бы немного всё равно на ваше, вы можете быть согласны или не согласны со мной, просто я думаю так. Li.ru позволяет вам сказать о том, что думаете вы.

Всем, кто гуляет с собаками в таганском районе, по абельмановской улице, брошевскому переулку, вокруг калитниковского пруда, пожалуйста, если вы увидите, что к вам или к вашей собаке бежит большой белый лабрадор, примерно вот так, повторяю - пожалуйста, не пугайтесь, не берите свою собаку на руки, не кричите, не машите руками, не ругайтесь на меня, не бойтесь Ульсара, не волнуйтесь за своё животное. Во-первых, я могу и матом послать, а во-вторых, мой пёс никому ни-че-го не сделает. Конечно, на лбу у него об этом не написано, но всё-таки. Маленькую собаку не затопчет и не съест, а большую не покусает и не испачкает. Он только попрыгает вокруг... помашет хвостом... огребёт от меня пиздюлей и всё! Я извинюсь перед вами, заберу своего пса и мы уйдём. Ну, пожалуйста, ну не ругайтесь со мной.

Я маленькая и глупая, но кошу под нежность этим своим "One more time, One more chance". Или не так - я маленькая и глупая и немного нежная, просто ношу мужские шорты, играю в WoW и таскаю за собой бандуру, которую называю фотоаппаратом.

Собирая руками с разноцветными ногтями карты, разбросанные в районе брошевского переулка, я подумала, что у меня много общего с человеком, который раскидал их тут.

Кстати, это Шняга(её так зовут) и она живёт со мной:
Смотреть на Шнягу.

...наверное я что-то задумал.

Вот я не знаю, как это - носить на плече сумку за 11 штук. Или не знаю как кататься на скейтборде. А ещё я никогда не напивалась до беспамятства. Неужели это делает меня хуже, глупее, беднее или необразованной?
У меня грязные волосы не потому что они "тонкие, ломкие и склонные к жирности", а потому что мне лень мыться. Я не ношу бархатные чёрные платья и туфли на шпильках не потому, что я "анти женственна", а потому что мне неудобно в этом. У меня короткие стрижки не потому, что я "лесбиянка", а потому что я не люблю расчёсываться. Я не "ботаник", я просто люблю читать.
Я, конечно, понимаю, что случайному человеку слишком сложно проделать в голове такой путь, но неужели века, затраченные на это "не вешайте на меня ярлыки" и "не стоит судить по внешности" прошли даром для современного долбоёба?
Очень круто, что все кричат о "я индивидуальность!", но вы как-нибудь не забывайте, что ни одни на планете. Будь не таким, как все - не выпендривайся.

Человек, который узнал меня сегодня у ЛИТа, мне очень стыдно, но день был таким длинным, а память моя такая короткая, что я, конечно же, забыла все ники =(
Мне правда стыдно, но, пожалуйста, отзовись!

Пока все думают, что я готовлюсь к античной литературе и целыми днями читаю Фарсалию и Фиваиду, я играю в IV героев, Disciples II и смотрю Lucky Star.
Ожидания оправдываются, до Августа всего:

У меня тут опять началась полоса Дней Рождений, и, знаете, я тут подумала... Вот я бегаю по городу, ищу подарки, подбираю открытки, украшаю коробочки, ищу книги, распечатываю фотографии. И мне не обидно, что к моему Дню Рождению так не готовятся, нет. Я думаю, что это очень здорово, что у меня есть люди, для которых я буду красить розы в синий цвет. Есть люди, которым я по утрам скидываю в QIP bash.org, которые мечтают запустить со мной воздушного змея, которые всё равно встречаются со мной, даже если идёт дождь. Люди, которые отдают мне удивительных животных (правда мне всё равно кажется, что меня наебали -_-'), которые зовут меня в гости и разрешают подержать на руках нечто очень и очень прекрасное. Которые говорят, что скучают, говорят, что долго не видели и приглашают в кино по субботам.
И вот я как-нибудь обязательно соберусь и для них всех покрашу розы синим. Обязательно, всем, кто помнит обо мне, зовёт гулять, улыбается при встрече и обнимает на прощание. Всем, кто полчаса выбирает куклу-барби, отдыхает на речке, работает с лошадьми и называет меня мужем.
Знаете, я очень счастливый человек (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук).

Если я открою сотню вкладок с новой записью на li.ru - я смогу всё-таки собраться и написать что-нибудь?
У вас ведь так бывало, да, что вот вроде всё здорово, а внутри что-то щемит, что-то мешается?

(Хочется оставить только эти два вопроса, закрыть комментарии и нажать кнопочку "опубликовать", только, знаешь... я ведь всё понимаю, да. У меня это ощущение неправильности не из-за моей не любви к себекопанию. Нет, я, наверное, впервые в жизни так уверена в своей позиции, в своём мнении, в своих чувствах. Только сказать об этом не могу, да и не кому. Да и не хочется, если уж совсем правдиво. Просто... просто что-то не так, понимаешь? Что-то явно не так! И я не знаю что... Я не знаю! Но я ношу в себе это ощущение что "где-то меня наебали")
.

Вот так вот не позитивно, но всё-таки закончилась сессия, а с ней и учебный год, принесший мне так много. Сегодня, когда я бегала вокруг людей после аттестации, которая у меня, ёпт, тоже перенесена на осень, мне очень хотелось их как-нибудь всех сфотографировать и всех запомнить. Подумать только, я видела их каждый день, а теперь не увижу два месяца. Кто знает, что с ними может случиться?
Каждый из них обнимал меня, успокаивал, поддерживал, подсказывал, приветствовал. И это было (и есть!) очень важным, дорогим, обязательным! Какими они будут в сентябре? Надеюсь, что такими же красивыми, радостными или, может быть, такими же сонно-спяще-уставшими?
Важно то, что вам это ничего не дало... важно то, что я очень люблю их. Всех.

Интересно, а они меня?

Ну, что, Тоши, опять попробуем написать что-нибудь искреннее? Почему бы и нет...
Пожалуй начнём с того, что ты уёбище. Да... настоящее уёбище. Впрочем, завтра на аттестации тебе скажут тоже самое. Но ты меня всё-таки послушай. Это ты виновата в том, что не сдала грёбанную античную литературу. Потому что учить нужно было лучше. Потому что читать нужно было больше. И мы даже не будем говорить о "да она такая стерва" и "не одна я такая". Тебе нужно было быть не такой. Вот и всё. Вот и поговорили.
А что теперь? Теперь ты наслаждаешься жизнью... а античная литература будет для тебя заданием на лето, сдать которое нужно будет сразу в сентябре. Ничего страшного, правда? Конечно, дурында, такого могло и не быть... но что ж теперь поделаешь? Почему-то, проснувшись сегодня с утра, я сразу поняла, что не сдам. Но "это всё такие мелочи".
У меня впереди сотня встреч и пока что 16 замечательных книг. Вот как нужно дарить подарки! Но я попозже расскажу вам о Белой и об этих книгах, которые так и лежат на моей кровати.
Что-нибудь ещё? Ах, ну да, конечно... тот мальчик... да. Хотя, чего там рассказывать? Ну, были у него большие глаза, книга Паланика и ворот розовой футболки (лично я считаю, что розовый цвет - это то, что никогда и ни_за_что_не должен надевать парень). Ну, вот и всё. И я такая лохматая, с грязными волосами и футболкой "йа таплю урановые ломы в ртути". И он никогда не узнает, что я написала об этом.

Можно долго сидеть перед открытым окошком нового сообщения, а можно просто собраться и написать всё, что думаешь и чувствуешь.
Например о том, что мне кажется, что я больше не смогу. Мне очень хочется отключить сознание как-нибудь так, что бы я очнулась часов через 15-17 с уже закрытой сессией. Что бы мой организм отказался на какое-то время от всех моих переживаний и мыслей, а просто пришёл завтра в ЛИТ, получил билет и вспомнил всё, что я читала, и сдал, наконец-то сдал эту ёбаную античную литературу. Сколько можно придумывать самой себе отмазки от простого чтения конспектов? Сколько раз в день можно мыть посуду?! Сколько можно ломать себе голову и задаваться страшным вопросом "а что, если я не..."?
Гвоздева... она такая шикарная женщина. И эти её красные наряды... Боги, да я бы душу за такую женщину продала! Ну, почему, почему я не-на-ви-жу этих древних поэтов? Почему меня тошнит от одного названия "Фарсалия"? Почему я не воспринимаю драматургию?! Мне кажется, что это никогда не закончится. Мне кажется, что я сойду с ума.
Если бы всё дело ограничивалось пересдачей экзамена...
И, пожалуйста, обойдёмся без сообщений " да ты всё сдашь!", "да что ты волнуешься?!" и т.д.

Фотографии Тошиа : me

Нет, ну просто невозможно молчать!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Спорт - это удивительный подъём патриотизма!
Слов-больше-нет!

...когда сто слов в душе родится
и не годится
ни одно!
В.Тушнова "Пусть мне оправдываться нечем"

Если бы мы были соседями, я бы вечером ловила светлячков в большую банку и ставила её на перила своего крыльца, что бы ты, выглянув ночью в окно, видела огонек у моего дома. Я бы носила тебе по утрам цветы под дверь, а в почтовый ящик подкидывала открытки. Я бы забывала вышитые платки на качелях у твоего дома, я бы вечерами приходила к тебе с печеньем. Я бы ночью под твоё окно приходила, сидела бы там, на звёзды смотрела, а потом засыпала, что бы нас будил один и тот же будильник.
Если бы нас разделял океан, я бы писала тебе длинные-длинные письма, убирала бы их в бутылки и тебе отправляла. Я бы знала, что волны пришлют их тебе. Я бы знала, что воздушный змей, мною запущенный, тобою увиден будет. И посылки тебе посылала: пряники в коробке, шоколадки с ленточками, книги и кучу распечатанных фотографий. А все деньги тратила на путешествие за океан, к тебе поближе, что бы быть твоей соседкой и вечерами ловить светлячков в банку, что бы ты, выглянув ночью в окно, видела огонек у моего дома.

матьвашузаногублятьнучтозауродствомнебудетмешатьсясэтойёбанойлевойсторонычтожзанахрен-то
убитьэтихподлыхсуккоторыеэтумутьзатеялиблябылкрасивыйдневникудобныйклассныйнетёптопятьнужновсёнахуйиспортить
Безусловно, Валя хотел как лучше, но получилось как всегда!

Иногда мне кажется, что я уёбище. Иногда я думаю, что всё могло бы быть иначе. Ну, понимаешь, вообще не так, как есть сейчас. Во всём, что меня окружает (в самой жизни, в книгах, в фильмах и т.д.) я почти всегда нахожу какого-то такого человека, который кажется мне потрясающим. Может быть немного не складным или неуклюжим, но таким, о котором я могу сказать: классно! Не важно какого пола этот человек, как он одевается, сколько ему лет и чем он занимается. Важно то, что я бы хотела быть такой, как он. И, как чаще всего бывает, не выглядеть так, а жить за него. Принимать решения, как их принимает этот "классный" человек, ну и ещё что-нибудь такое. Я пытаюсь перенимать у него движения, приёмы, шутки. Но у меня никогда не получалось.
А потом я не встречаю этого человека, откладываю книгу, не пересматриваю фильм и забываю о нём. Что-то остаётся, что-то уходит, что-то заменяется. И я вот думаю, что я, наверное, не настоящая...
Только, знаешь, с другой стороны - нет такой же другой Ивановой. Ну, ведь есть же во мне что-то такое, только моё. Например, эта зелёная ленточка или стены в комнате завешанные распечатками и расписанные фразами, или это глупое доверие всем людям. Вот такая Иванова. Я только в шахматах и jellybattle просчитываю ходы, в жизни так не получается.
Я это к тому, что дневник, раз уж он есть, должен быть искренним. Сколько можно писать лабуду и хрень? Сколько можно себя успокаивать?

Никто и не заметил, а для меня как будто неделя прошла. Мне стыдно, что я не была на даче год и ещё хуже от того, что я уезжаю оттуда на день раньше родителей. Пробыла там ровно сутки, а устала будто всё это время разгружала вагоны. Всего сутки, а впечатлений, как с круиза. Хотя, "впечатления" - не правильное слово, оно подразумевает что-то новое, то, что впечаталось в память, а у меня всё как раз наоборот - эти сутки я доставала из памяти всё, что помню. "А этого у нас не росло. А кровать не здесь стояла. А куда дели... выкинули?!". И всё, вроде, знакомо, с закрытыми глазами пройду и не спотыкнусь, а чего-то не хватает... тепла какого-то нет. Только сейчас, спустя два года, понять, что бабушка-то умерла.
Но там так... боги, вы не представляете как! Там воздух сладкий, цветы - повсюду! Тепло, там так тепло! Мне казалось, что лета уже никогда не будет! И вся эта трава, все эти поля... и дом, и соседи, и прогулки, и водокачка. И пёс! Мой потрясающе счастливый пёс!
Смотри, смотри какой!
И как вывод - обгоревшие руки.

Знаешь, Тоши, милая, любимая, лохматая, сытая и не выспавшаяся, я думаю, что нам нужно будет как-нибудь собраться, вот как-нибудь, после сессии, когда ты уже сдашь эту свою сумасшедшую античную литературу, и всё решить. Вот так, не спеша, с твоим этим гадким, ромашковым чаем, в какой-нибудь тёплый вечер, в каком-нибудь тёплом месте, нам с тобой, вот именно тебе и мне, что бы всё было ясно, собраться, а то ты вечно где-то шляешься, и всё решить. Вот всё для себя решить. Начнём от сотворения мира, а там уж как-нибудь по порядку, по порядку... всё друг за другом как-нибудь выстроится в ряд... ты только не переживай. Это не сложно, времени у нас с тобой много.
Ты только обещай мне, милая, хорошая, красивая, умная, только, пожалуйста, обещай, что никуда не денешься до этого момента, ладно? Ты только береги себя, коленку левую больше не разбивай, хорошо? Кофе не пей, у тебя от него голова болит, а с больной головой - натворишь какие-нибудь глупости. Береги себя. Договорились?
Удачи.
Т.

Ты просишь:
- Ну, скажи мне что-нибудь.
Боги, как я могу сказать тебе «что-нибудь», когда ты вот такая сидишь на диване. Вот, просто сидишь на диване, а позади тебя, на стене, появляются и распускаются яркие, разноцветные цветы. Ты просто сидишь и не знаешь об этом. А я смотрю на тебя и вижу цветы. Вижу целые поля цветов. Горы, груды, тонны цветов! Ты вся в цветах, ты – цветы. Ты – прекрасна, красива, великолепна и божественна. И эти цветы… «Скажи что-нибудь!» - какое уж там «что-нибудь», когда за твоей спиной – джунгли. Массы деревьев, лиан, кустов и всё это цветёт. Цветёт и пахнет! Боги… а ты сидишь и не знаешь об этом.
Более того, какое уж там «скажи»?! Я разваливаюсь на куски. С меня слезает кожа, мясо отходит от костей, сухожилия рвутся, кости выпадают, а вены свисают холодными макаронинами. Я физически не могу говорить! Язык уже выпал изо рта, а мои кольца спадают с пальцев и, звякнув, катятся по полу. Кожа, вместе с волосами, отходит от черепа, а позвоночник, распавшийся на составляющие, уже не держит меня. Я падаю на пол и последнее, что я вижу это цветы. А ты сидишь и не знаешь об этом.

...а ещё знаешь, есть кое что такое, не важное, о чём мне обязательно нужно сказать. И я не решаюсь.

Настоящая Маргарита, жёлтые цветы, Бодлер, фотоаппараты и Тоторо. Это просто потрясающий день-день. А ещё чёрные и белый овцы, мега-супер пирамидки, классики и слоно-лошадь. Это просто потрясающий-потрясающий день!
Сейчас я вам кое-что покажу:
смотри!

Прости, прости меня... я совсем пропустила начало лета. Это получилось как-то очень сумбурно и абсолютно не правильно. Как-то так раз - и нужно заряжать проездной на метро. Вот так, раз! - и уже лето. Прости, прости меня. Весна? Весна была. Была да всплыла. Была хороша, да не очень. Что ж поделаешь?
Лето? А мой календарь до сих пор показывает мне март... А настенные часы стоят с ноября, они так и показывают мне 15:40:48. Лето? А мои часы ещё в осени-зиме.
Зато, к лету я всё-таки сдала это сумасшедшее ИДЦ. Инна Андреевна, золото-женщина сжалилась надо мной. А ещё, а ещё, лето встречается в совсем-совсем сказочном месте, где водятся Чиффы и всякая Мелочь, где хозяйка похожа на ведьму, но это лишь на первый взгляд. На самом деле она очень нежная и добрая обладательница горячей воды из-под крана и в душе. Боги, мне казалось, что я уже никогда не буду мыться горячей водой (именно горячей! настолько я замёрзла). Там под ногами и под креслами мешаются кошки, а раковина заставлена грязной посудой. Да, это сказочное место и не из-за ведьмы, кошек и кедровых орешков, а из-за того, что оттуда не отпускают. Мур.
А ещё потрясающие люди, которые будут гулять с тобой вечерами, сидеть на бордюрах рядом с Герценом и ходить с утра в кино. Смеяться с тобой и обнимать на прощание.
Наверное, только благодаря таким людям я сдала латынь на «отлично».

Мама медленно, но верно разбирается у меня в комнате. Сначала она собрала книги с пола, потом вынудила меня разобрать бумаги, которые были под/над книгами. Затем она вытащила из шкафа всю одежду... мне-то нормально, что она где-то лежит/висит/скомканная-валяется, а ей, знаете ли, не нравится. Так что пришлось и одежду с ней разбирать, на вешалкаочки вешать. А вчера прихожу домой, а стол уже разобран: все бумажки лежат в стопочке, ручки-карандаши убраны в подставочку... болванки, наушники, фотоаппарат и недовязанный шарфик, который я не могу доделать уже третий год. Красота, среди бегущих...
А ещё мама привезла мне с дачи маленький букетик полевых цветов. Он стоит на уже разобранном столе, рядом с монитором и роняет отцветшие жёлтые цветочки на клавиатуру. Теперь, когда смотрю на него, сразу вспоминается статься Воденникова.
А ещё в рюмочке, на подоконнике стоит цветок шиповника. Он уже совсем помятый... но так пахнет! Настоящим летом. И напоминает мне о вторнике, брызгах, зелёной траве, смехе-улыбках и о том, что я придурок (ну как можно взять фотоаппарат без флешки?!).
А ещё, знаете, я очень радуюсь погоде. Так радуюсь, что с удовольствием провожу вечера, гуляя с чужими собаками (просто человек знает, что меня можно куда угодно выманить при помощи апельсина), а дни, сидя на лавочках или бордюрах.
Жизнь так прекрасна… так великолепна! Боже, мне бы только ИДЦ сдать. Только ИДЦ…

Я кажусь себе нескладной. По ночам мне сводит ноги до крика. Я не ношу бельё под белыми, полупрозрачными блузками. И на вопросы типа: "тебя никогда не учили надевать лифчик?!", отвечаю: "меня учили быстро одеваться".
А Инне Андреевне - всё равно, в ЛИТе холодно и поверх блузки я надеваю кофту и полосатый пиджак. Инне Андреевне всё равно, она опять отсылает меня на пересдачу. Ты уёбище, Тоши.
У меня до сих пор нет горячей воды, а мыться холодной я больше не могу, поэтому да здравствуют чайнички, тазики и все остальные водонагревательные предметы и приспособления.
Зато родители привезли мне с дачи весенний букетик, и я отсылаю ромашки в соседнюю страну по средствам конверта. Когда-нибудь я получу ответ на свои письма.
А Джульетта всё так же прекрасна.

Ах, Инна Андреевна... Если бы Вы знали... Если бы вы знали, как проходят мои дни... Ах! Если бы Вы знали, как я счастлива! Если бы знали, как я рада встречать своих любимых. Инна Андреевна! Боже! Да Вы бы сразу поставили мне автомат по этой сумасшедшей Истории Древних Цивилизаций!
Если бы Вы знали, Инна Андреевна, на какие темы мы разговариваем... Ах, Инна Андреевна... знали бы Вы, какие люди окружают меня! Вы бы ни за что на свете не отправили бы меня на пересдачу! Ни за что и никогда!
Если бы Вы знали, как я гуляю с псом под дождём... Вы бы обняли меня при встрече, взяли бы у меня зачётку и сами расписались бы мне за все экзамены... А если бы Вы узнали, как я не высыпаюсь... Вы бы ещё и в деканат сходили и сами совсем разобрались бы. О, Инна Андреевна!
А если бы Вы узнали о моей Джульетте... о, боги! о моей прекрасной Джульетте! Инна Андреевна... Конечно же, я бы не учила сейчас ИДЦ, я бы пошла завтра в кино, я бы подучила фольклор... О, Инна Андреевна... как жаль, что я не могу Вам всё это рассказать.

Так просто сказать: "всё". Так сложно понять это, выбросить это из головы, отвлечься, забыть, не думать, не открывать-закрывать телефон.
Нельзя жить так, будто этого не было. Так же нельзя писать прозу так, будто не было Достоевского, а поэзию, будто не было Пушкина.
Счастье - правит миром и оно будет главным, что я вспомню. Счастье, веселье, улыбки, понимание, дружба. Друг. О, Господи, если есть такой грех... то я буду грешницей.
А всё остальное слишком личное, слишком дорогое, трепетное и нежное, что бы я делилась этим с вами. Дневник стал слишком общественным. Проходной двор.

Мне кажется, что я ничего не сдам.

В городе не столько жарко, сколько парко. Майка прилипает к спине, и всё тело покрывается не потом, но влагой. Это ужасно... У меня отключили горячую воду, сегодня вечером - очередной оргазм от мытья холодной. На самом деле это... просто не передаваемые ощущения! Это... потрясающе! И из ванны выходишь бодрячком, только спустя час-полтора начинает трясти от холода. Но сами ощущения... да, в этом, безусловно, что-то есть. Класс.
Мой курсовик таки защитали, а президент Монголии оказался забавным монгольским добрячком. Такой забавный, особенно в этой мантии и шапочке с висюлькой. А меня, небось, показывали по монгол-TV. Бред.
К моим настенным записям добавились ещё несколько цитаты, а по ИДЦ зачёт 22 числа, как я буду его сдавать - ещё не знаю. А мой телефон рассказывает истории твоим голосом, он такой забавный. Kawaii.
Интернет магазины не стремятся выполнять мои заказы. Впрочем, ты тоже не жалуешь меня своим вниманием. Письма идут на почту и едут в соседнюю страну к Лету. А Туська должна мне болванки. Реви, Забимарууууу!
Я так хочу, что бы сессия уже закончилась. Я так хочу ещё чая с суа сепом. В конце концов, я хочу посмотреть какое-нибудь хорошее аниме. Боже, пусть только... Боже, пусть... да нет, ничего, прости. Показалось.

Сейчас мне кажется, что я как будто везде опаздываю... Наверное именно поэтому я так спешу домой и особенно спеши к маме. Мне кажется, что я не успею лишний раз обнять Белую, не успею поговорить и посмеяться с мамой, не успею сказать отцу, что восхищаюсь им. Не успею позвонить Дрей.
Но мне чего-то не достаёт. Какой-то определённой энергии, силы, благодаря которой я могла бы добавить в конце разговора: "знаешь, мне не хватает тебя" или "мне кажется, что без тебя я бы не выжила".

ту-у ту-у ту-у
Мама, ну подними же ты трубку. Где же ты ходишь? У меня тут такое... у меня машинка стиральная сломалась. Я не знаю, что с ней, но она, как сумасшедшая, постоянно набирает воду, даже когда выключена. Совсем, из розетки. И я не знаю, что мне с ней сделать. Пришлось перекрывать кран подачи воды. А ещё у меня что-то с глазом, кажется, это ячмень. Это так ужасно. Что делать с ним я тоже не знаю. А ещё я не умею варить цветную капусту и мне совсем не хочется готовить обед. И я не знаю откуда мне взять ещё 4 страницы в курсовик. Мама, у нас дома всё хорошо, только ты приезжай пораньше. На пол денёчка пораньше, ладно?
ту-у ту-у ту-у
- Алло, Лё, привет.
- Привет, мам! У нас всё хорошо, а как вы?


apd^
Хочется закончить курсовик как-нибудь, вроде: главное, что все они были счастливы.

В голове как-то тяжело и ветрено.
Я так и не дописала курсовик: не знаю как закончить, какой итог подвести. Киники, стоики, эпикурейцы? Да, деточка, и просто полный лас ночес тебе моим занпакто. Какая уж тут эвдемония?
Я ксерокопирую лекции с чужих тетрадок и бегаю по комнате (а у меня тут не очень-то разбежишься) в поиске Барта и Макгрегора. Удивительно, а они, оказывается, тёзки. Но книги я ищу не ради этого - мне необходимо найти цитаты. Не знаю зачем, но это мне просто необходимо.
"Я говорю: слишком много всего, он говорит: слишком много всего, слишком много вещей, слишком много мест, слишком много информации, слишком много людей, слишком много того, чего слишком много, слишком много нужно знать, и я не знаю, с чего начать, но хочу попробовать" - Джон Макгрегор "если никто не говорит о замечательный вещах".
Да, мне нужно была эта книга ради этой цитаты. Да, эта цитата слишком хорошо подходит ко мне.
А о Барте я уже очень много всем рассказывала, что бы опять цитировать его.
Да, в голове тяжело и ветрено.

Мега-супер-пупер-охренительно-большая хвала Белой за это ---->

Именно сейчас, в этот летний май, мне кажется, что всё будет просто и здорово. Что сессия сдастся с белым флагом и с курсовиком не будет ни-ка-ких проблем! Мне кажется, что лето будет долгим и красивым. Что я смогу разобраться во всём, в чём разобраться должна. Я думаю, что люди никогда не потеряются, потому что Москва, да и вся наша планета, не такая уж и большая.
Сейчас, в эту просто замечательно-потрясающе-удивительно-летнюю погоду мне жаль, что от пролетарки до дома идти так мало... мне жаль, что дома меня ждёт Сенека и Диоген Лаэртский. Мне хочется... мне хочется, что бы это всё уже закончилось, и можно было открыть Желязны и Ubuntu. Хочется уехать в Питер, а лучше в Болгарию. Хочется красных ягод бузины и в Александровский с фотоаппаратом.
Сейчас мне не привычно, что окна квартиры не встречают меня огоньками - все разъехались, меня никто не ждёт.
Какая же чудесная погода! Какая же прекрасная жизнь!

Христос - воскрес, клён - цветёт, курсовик - пишется. Всё на своих местах.

Господи, спасибо тебе, Господи, за этот день.
Спасибо за волосы Loesser, которые она убирает в хвостик. За её очаровательную улыбку, за её внимание ко мне, за долгие разговоры и за её мелкий почерк. Спасибо, Господи, что она есть и что она готова проводить своё время со мной.
Спасибо, Господи, за мой замечательный институт. За то, что я учусь в нём, за то, что он есть! Спасибо!
Спасибо тебе, Господи, за лучшего человечка - Белую, которую ты послал мне для спасения. Она - моё спасение. Спасибо, Господи, что она выглядывает в окно, машет мне рукой, улыбается, передаёт через меня объятия. Спасибо тебе за неё.
Спасибо, Господи, что seiril участвует в моей жизни, что мы когда-то соприкоснулись. Спасибо, что она помнит обо мне. Спасибо тебе, что она так красива и замечательна. Спасибо за кота Kam-Kam и за овечек, которыми нужно играть в Х и 0.
Спасибо, спасибо, Господи, за Дрей, с которой иногда так тяжело, но которая, не смотря ни на что, приносит так много радости мне вместе с Lexunia.
Спасибо за сегодняшнюю погоду и за того парня в книжном магазине. Спасибо за адресата моих писем. Он помогает мне жить.
Спасибо тебе, Господи. Ничего у тебя не прошу, только благодарю.

Ты так изменилась, милая. И, вроде, пальцы твои так же тонки и аристократичны, лицо твоё - лишь красивее, знания приумножаются, а сапожки всё так же стучат каблучками. Но ты так изменилась. Или всё дело во мне? Я ведь тоже не стою на месте: всё бегу и бегу, и бегу. Бегу за тобой со звонками и сообщениями. Бегу за книгами в библиотеку. Бегу дописывать курсовую, бегу собирать фольклор. Бегу в институт, в магазин, на физ-ру. Бегаю с псом и на почту. Я всё бегу и бегу и... Да, я тоже очень изменилась, дорогая. Да, я остригла свои волосы вновь. Да, я надеваю юбку по выходным. Да, я почти не пишу сказок.
Мы так изменились, светлая. Только не мы, а я и ты, то есть, прости, ты и я. Тебя нужно ставить на первое место. Ты такая и ты заслужила. Так вот, мы изменялись не вместе. Мы изменялись раздельно, последовательно. И, как бы грустно это не звучало, в разных направлениях. Но, давай будем говорить только правду, нежная, не таких уж и разных, как небо и земля. Просто... общих знакомых у нас не много, а если уж правду, то - мало. Просто, возраст он есть и его разницу никуда не спрячешь. Просто погода не задалась с самого начала недели. Просто я ещё слишком глупа, а тебе всегда всё=.
Так много всего изменилось, красивая моя. Но, знаешь, небесная, у меня всё так же что-то замирает внутри после первого гудка.

Классно, там солнышко и небо зелёное. То есть, простите, красное. Опять извините, синие. Да, небо там синие.

Есть приблизительно сотня слов существующая специально для тебя. Сотня - не так уж и много. Странно, что я никак не могу их найти/подобрать/записать. Я так много переняла у тебя, как мне кажется. Движения, интонации, мимику - как будто отражая тебя, я становлюсь ближе. И я уверена, что в мире (состоящем из людей) существуют некоторые слова, которые были созданы специально для тебя.
Эти слова... мне необходимо разгадать эту задачку. Мне нужно их найти. Я не знаю, как это сделать, но я буду стараться. Мне кажется, что я уже нашла несколько их них, но я не уверена.
А пока мне остаётся лишь переделывать старые песни:
Сердце, как хорошо на свете жить!
Сердце, как хорошо, что ты такое!
Как жалко, сердце, что ты не можешь разлюбить...

День рождения был и он был хорош!
Что сказать? Спасибо за все поздравления, потяг ушей, открытки, подарки, личные сообщения, открытки на li.ru, плакаты на стене, звонки и sms. Это так потрясающе... это так важно чувствовать себя нужным. Это то, чего мне не хватает.
Спасибо, спасибо вам всем.

Ня!

Оказывается через неделю у меня День Рождения.
Кстати, потяни меня за уши:

Получи свой Поздравлятор

Хочется чего-то... такого.
Например тортом покидаться или сделать татуировку на руке. Уехать ото всех в Питер так и не получилось. Так что, Тусь, я пойду с тобой куда ты там собиралась. С удовольствием пойду.
А потом покажу вам фотографии. Очередной прыгающей и, надеюсь, уже постриженной меня. Так, для разнообразия.

Не законченное, но существующее.

Влюблённость? Любовь.
Вот он я, с конфетами в кармане, лукумом в пакетике, леденцами в коробочке и ирисками в салфеточках. Вот такой, прыгающий, встающий на колени, вспоминающий английский, целующий в губы и кусающий шею.
Желающий что-то изменить, похожий на ветер, как говорят.

Я буду обнимать тебя, можно?

И в кино, как на первое свидание.
~^_____^~

Ярэ-ярэ... это никогда не закончится. Чувствуется, теперь я буду писать много-много писем. Готовься, моя без четверти лето.

В последнее время все, кого я встречаю, спрашивают: как ты? И я отвечаю: странно, весенне, лохмато, а как ты? расскажи мне скорее о себе. Я так хочу послушать тебя. Так хочу узнать/убедиться, что у тебя всё хорошо. Хочу узнать про NN. Мне необходимо расспросить тебя обо всех наших общих знакомых. Я-то? Да... что там я? Что мне будет? Как ты? Расскажи-расскажи-расскажи...
А люди такие странные. Два, ну, максимум, три слова - для них предел. Не хотят мне рассказывать истории в три листа А4. И я вещаю про мальчика из Польши и Galu-galu, про on-line игры и молоко из деканата. Это всё такое не важное. Абсолютно не важное, полностью бесполезное, ничего не значащее. От этого тошнит.

Dreamflash был! И он был чудесен!
Спасибо всем, кто был со мной(среди них: Lexunia, Irrealis, Loesser), не li.ru'шное спасибо Сусанне, И.В., Анне - я была вам очень-очень рада!

Собственно... радостная я

Люди!
Кто идёт на dreamflesh?
Я иду!
Кто не идёт?
Собирайтесь и идите!