-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пробегая_мимо

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2004
Записей: 219
Комментариев: 594
Написано: 472





Диалоги

Четверг, 03 Марта 2005 г. 17:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Срочно придумай какой-нибудь чисто автомобильный заголовок.
- "Колёса рулят".

Сочинение про мастурбацию

Среда, 02 Марта 2005 г. 10:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тетя Валя обратилась ко мне , как к теоретику - попросила написать от ее лица эротический рассказ для своего хахеля. Он перед вами.

Я в коротеньком пушистом халатике вхожу в ванную комнату (теть Валь, халатик можно заменить на ченить типа сарафанчика, но тогда не будет интимной домашней обстановки). Включаю горячую воду и быстренько сбрасываю с себя халатик (кстати, теть Валь, можно ваще начать уже голой, нах халатик тогда и сарафанчик)– мне так не терпится скорее принять душ, насладиться приятной теплой водой, побыть наедине с собой (это, теть Валь, намек на то, что мастурбировать ты собралась)…

Переступаю через бортик, высоко поднимая ноги (теть Валь, это я так для красоты – типа длинные ноги эротичные), и оказываюсь в ванной. Беру в руку блестящий весь в сверкающих каплях душ (крутая метафора, да, теть Валь) и направляю на себя струю воды. Приятные горячие струйки стекают вниз, очерчивая точеные изгибы моего тела (ну а чё, точеные, теть Валь, не топором же срубленные!). Я провожу струей воды по груди, ощущаю, как теплая вода ласкает мою грудь, мои соски становятся твердыми (это банально, теть Валь, но без твердых сосков никаких эротических текстов не бывает!) . Это так приятно, я направляю душ чуть ниже груди и веду его вниз, вот я чувствую как вода ласкает мой лобок (можно конечно, теть Валь, написать не лобок, а губы алые большие и малые, но это уже порнуха) – ах, такое волшебное ощущение ласки. Беру немного геля для душа с тонким ароматом и растираю его между ладонями (ты, теть Валь, проверь, любит ли он гели с запахом, потому что некоторые вонизм терпеть не могут). Медленно намыливаю себя всю. Мое тело блестит от воды и геля (эротично, э?).

Я погружаюсь в мечтания - представляю себе, что ты рядом со мной (это польстит его самолюбию, теть Валь? Если нет, то зачеркни эти строки), что ты сейчас ласкаешь меня, твои руки скользят по моей нежной коже, проводят по ключицам, останавливаются на изящной впадинке между ними (впадинка - это , теть Валь, всегда эротично), твои руки ласково сжимают мою грудь, мои соски упираются в твои ладони упругими стрелами. Ты мокрыми губами целуешь меня в шею. Мне щекотно и приятно, я тихонько постанываю от возбуждения (поздновато, конечно, ты стонать начинаешь, теть Валь!). Твои руки опускаются ниже, одна твоя рука обхватывает меня за талию, другая стремится ниже, ниже – по бархатистой коже живота, пальцы чуть задерживаются на округлой впадинке пупка и скользят вниз, касаются моего лобка (блин, вот чё тут написать, теть Валь, как он эту систему называет? Киска, муфта, пилотка…). Ты ласкаешь меня всю…

Представляя себе это наедине с собой, я возбуждаюсь до предела, я нежно и быстро глажу свое скользкое от геля тело (только не перепутай, теть Валь, а то напишешь склизкое тело), направляю струю горячей воды прямо туда вниз, туда где, в моих грезах ты остановил свою руку. Теплая струя бьет прямо по моему возбужденному клитору, и я вскрикиваю от наслаждения. Моя кожа на секунду покрывается приятными мурашками, я кончаю!!!! (можно написать испытываю оргазм или оргазменную разрядку, но, теть Валь, медицинский термин какой-то, порнушный)…


Вот такие задачи иногда встают перед Блядью- теоретиком. А насколько доблестно она с ними справляется расскажет тетя Валя, ведь все зависит от того, понравится ли рассказ ее хахелю...

...

Понедельник, 28 Февраля 2005 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Боцман [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выходные прошли под эгидой "нажралсо - веди себя как мудак". Количество совершенных глупостей превысило все мыслимые пределы. Немыслимые не превысило, но было максимально к этому близко.
В пятницу икал в электричке. В субботу примерно с восьми вечера напрочь отключил мозг. В воскресенье избил трех подростков. Все это не приходя в сознание. Викенд падонка удался. Буду искуплять, творя добрые дела. Никому через улицу перейти не надо?

Радио Спектакли... на вольные темы :)

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 18:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

========

- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

========

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

========

- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

========

- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".

========

- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".

========

- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".

========

- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".

========

- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!

========

- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

========

- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".

========

- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

(c) 2005 "Красная бурда"

Супер

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решётки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

Как вам новая религия?

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 13:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скучно жить без религии, но ни одна из существующих мне не подходит. Поэтому пришлось придумать новую. Странно, но едва придумав, я сразу в неё поверил.
Я понял, что верю в Великого и Всемогущего Дуббу - родоначальника мирового дуббизма. Дубба существовал всегда, еще до сотворения мира. Он никогда никого не гонял по пустыне и никому не вручал скрижалей. Как таковых, заповедей Великого Дуббы вообще в печатном виде не существует, если не считать отдельных пунктов из Устава Гарнизонной и Караульной Службы, материалов ХХV cъезда КПСС и других мелких нормативов и циркуляров. У последователей Дуббы нет храмов, но их храмом может стать любой дом или офис, если головы обитателей посетило сознание Дуббы.

Некоторые возразят:"Дуббы нет!" В таком случае кто, как не Дубба, внушает жрецам сбербанка, что вместо кодов из 6-ти цифр нужно установить код непременно из 20-ти? И заставить все население вписывать эти коды по 8 раз от руки, а при малейшей помарке переписывать заново? Может до этого додуматься даже самый тупой и вредный чиновник? Нет. Человек слаб, и мозг его слаб, чтобы додуматься до такого, и без сознания Дуббы здесь не обошлось. А кто, как не Дубба, ниспослал на землю дочь свою Дубовицкую и заставил людей годами смотреть её передачи? Кто как не Дубба вдохновляет шоу-бизнес и производство отечественных автомобилей? Посмотри вокруг, и ты увидишь, что Дубба везде. А мы почему-то все время ругаем тех, кто не смог устоять против его влияния. Человек слаб. Дубба вечен. И пока ты это читаешь, Дубба захватывает все новые головы. Некоторые - навсегда. :)

Понедельник, 31 Января 2005 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения С_Т_И_Х_И [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

(C) Э. Асадов

Анатомия смайлика

Четверг, 27 Января 2005 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Spec [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Года 4 назад мою голову посетила мысль. Вот смайлик :D - все мы видим его изо дня в день. Именно таким. Ну, разве что цвет варьируется. А ведь у него наверняка есть своя судьба, своя жизнь, свои особенности, в конце концов. С этими мыслями я попытался для начала представить, как может выглядеть смайлик, если посмотреть на него сзади.
Получилось, что вот так:


Но на этом я не успокоился. - Вон, как у него позвонки торчат, - подумал я, - быть может, болеет он, или недоедает просто. А что будет, если его под рентген поставить? Как-то :D изнутри ведь устроен? В итоге получилось это:


Мыслями о рентгене я не ограничился. Поскольку, как я уже говорил, смайл :D повсеместно встречается с разным цветом "кожи", я позволил себе предположить, что с кожей может быть не все в порядке. Как известно, в таких случаях эта самая кожа может однажды и слезть. Мне сразу пришло в голову, как все это будет выглядеть.


И вот после этого моя фантазия забурлила. - Ну, допустим, не болеет этот смайл ничем, - подумал я, - допустим он живет полной жизнью, его вставляют тут и там в чатах, форумах, мейлах, где угодно еще, а в свободное свое время он элементарно тусуется. С другими, такими же как он, смайлами. Ну, в баре для смайликов, предположим.


А ведь в жизни всякое бывает. Ведь как оно - выпили, потом еще, еще и еще, слово за слово, кто-то кого-то пихнул неудачно и вот - первые пострадавшие. А как может выглядеть пострадавший на пьянке смайл? Вот так, например:


А потом этот пострадавший смайл похоронят. Ведь что-то же нужно с ним делать, верно? Нет, наверняка найдутся люди с нестандартным мировосприятием, которые и рады будут использовать смайл, который умер, которого уже нет. Но поскольку внешний вид будет далек от общепринятого, "классического", большинство из нас все же предпочтет ритуально погребение. А кто может хоронить смайлы? Другие смайлы, почти такие же, но небритые и перепачканные грязью. Такие дела.

Бродский

Четверг, 27 Января 2005 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения youliaz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сад громоздит листву и
не выдает вас зною.
(Я знал, что я существую,
пока ты была со мною.)

Площадь. Фонтан с рябою
нимфою. Скаты кровель.
(Покуда я был с тобою,
я видел все вещи в профиль.)

Райские кущи с адом
голосов за спиною.
(Кто был все время рядом,
пока ты была со мною?)

Ночь с багровой луною,
как сургуч на конверте.
(Пока ты была со мною,
я не боялся смерти.)

(c) И. Бродский

МОЁшкин кот

Понедельник, 24 Января 2005 г. 11:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Белозёров [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Послушайте, девушка, да оставьте Вы меня в покоях!

СЕМЕЙНОЕ (надеюсь, что у вас не так)

Четверг, 20 Января 2005 г. 18:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Объявление в газете:
"С удовольствием усыновим 8-го ребёнка. Предыдущие 7 как-то не прижились..."

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Я так люблю, когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Чёрта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...


Новость дня

Четверг, 20 Января 2005 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наводнение в японском ресторане.
Затоплено 90% суши!

О сексе )

Четверг, 20 Января 2005 г. 11:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Шпильк@ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В одном старом номере мужского журнала Men'sHealth, который был когда -то забыт у меня дома знакомым, а теперь живет в моем туалете, я прочитала забавные высказывания о сексе.
Там вообще- то их было 47, но все из сюда постить я замучаюсь,
так что выборочно, для поднятия общего настроя):

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им н'равятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

16. Секс - самое забавное из всего, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче.
Джордж Карлин

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предупреждения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Про пазлы.

Вторник, 18 Января 2005 г. 11:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Жабенья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтение имеет одну жизненно важную функцию.
Если в нужный момент то, что вы читаете, попадает в резонанс с мыслью, фрагменты вдруг складываются в целостную картинку. И вдруг все становится понятно. Это, правда, мимолетно. Но бесследно не проходит.
Надеюсь.

ША... женатым! Внимание!

Четверг, 13 Января 2005 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[

То самое письмо, которое сподвигло меня на написание "Собаки". Между прочим, письмо К

Четверг, 13 Января 2005 г. 10:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Habik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...колеблющееся пламя свечей, отбрасывающее серые, рваные тени на
стены и потолок... ты, я и тишина... ночь пропитана романтикой,
кажется, что ее ощущаешь в воздухе.. она незримо, но присутствует...
эту тревожную вибрацию отдающуюся где-то внутри чувствуешь
всеми фибрами души... полная луна заглядывает в окно, плывет
в темных волнах ночного неба... она похожа на прореху в
мироздании, словно свет в конце круглого туннеля... это выход, выход
из этого темного и зачастую несправедливого мира в более светлый,
добрый... мы беремся за руки и становимся чуть ближе к
нему... нашей совместной энергии, стука наших сердец достаточно чтобы
преодолеть силу земного притяжения, так нелепо сдерживающего своими
оковами нас на земле, мягко давящего на плечи... ветерок треплет наши
волосы когда мы начинаем свое движение ввысь, касаясь друг друга
кончиками пальцев... звезды сходят со своих обычных мест и начинают
кружиться над нами, вокруг нас, созвездия
теряют свои очертания... в какое-то мгновение мы начинаем сознавать, что
находимся в абсолютной гармонии с окружающим нас миром... от этого
становится радостно и хорошо... улыбка
трогает наши губы... мы смотрим друг другу в глаза... в них отражается
перевернутое зеркало млечного пути и что-то еще... присмотревшись
внимательней мы внезапно понимаем что еще... это маленькие дети, они
выглядывают из нас, смотрят на мир через наши глаза... это маленькая
девочка в тебе и маленький мальчик во мне.. они тянут друг к другу ручки
и смеются от счастья...

Спросишь зачем я это написал? Сам не знаю.

Твой плющевый снаружи, но добрый внутри Костик.

Любовь

Среда, 12 Января 2005 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Наталия_Берегина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь
Это не те мыльные пузыри в стакане, которые так часто наблюдаешь: "Ах, я полюбил(а) ее(его) с первого взгляда! Ах! ...(прошло сколько-то времени)... Кажется, любовь угасает, больше нет прежнего восторга, надо искать другую(другого)."
Дневники полны этого. И эту чушь вы зовете любовью? :) Самим-то не смешно? Просто эмоциональные бредни, запал от получения чего-то, что приносит положительные эмоции (пока приносит), а потом отрицательные, но такие яркие и так впечатляющие (пока впечатляют).

Любить - это решение. Серьезное настоящее большое решение, достойное уважения и восхищения: принимать человека и его путь целиком, не только то, что тебе нравится, не только то, что связано лично с тобой, он остается родным и любимым всегда, творишь и поддерживаешь гармонию между вами, когда это необходимо, когда нужно просто созерцаешь и не вмешиваешься.
Это решение не зависит ни от чего и начинается с решения любить жизнь. Потому что если ты не умеешь любить безусловно то, что есть вокруг тебя, ты не сможешь любить и кого-нибудь конкретного. Это любовь, которая существует, чтобы существовать, а ни для того, чтобы получать что-то от человека и от взаимоотношений с ним. При этом могут быть возвышенные эмоции, никто не спорит. Но любить - это не то, что случайно получилось по самотеку, это скорее то, что ты творишь, то, как ты решил относиться к человеку. Это не проходит. Это стиль жизни.

Как женились на Руси

Четверг, 30 Декабря 2004 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.


Как стать популярным на ЛиРу (практическое пособие)

Среда, 29 Декабря 2004 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения count [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как стать популярным на ЛиРу (практическое пособие)

Вы завели дневник и решили стать популярным. Вот кровь из носа как хочется славы, хотя бы лирушной. Что спрашивается делать? Писать и раскручиваться.
В первую очередь, вы должны быть готовы, что на раскрутку придется потратить немалое количество времени, сил и денежных средств на интернет (если он у вас не бесплатный, конечно), а популярность вовсе не обязательно принесет вам душевное спокойствие и моральную удовлетворенность. Вы все равно еще хотите? Тогда читайте.

Для начала разберемся, что значит быть популярным пользователем. Есть два основных критерия – это посещаемость дневника и рейтинг самых постоянно читаемых - http://www.liveinternet.ru/popular.html.
Будет много ПЧ - будет и стабильно высокая посещаемость, поэтому целью ставим попасть в этот рейтинг. Для этого необходимо иметь минимум 167 ПЧ. Именно таков на данный момент порог попадания в топ. Значит, вам надо будет заполучить к себе 180-185 человек, потому что порог постоянно изменяется в большую сторону.

1. Никнейм
Посмотрите, как вы себя обозвали. Нежный котенок? Заводной Член? Можете сразу удалять дневник и заводить новый, потому что имя сменить можно лишь таким способом.
В вашем нике не должен присутствовать мат, - это сразу оттолкнет от вас часть пользователей. Не употребляйте "плюшевых ников", так как это первый намек на то, что вы девочка 15 лет и это будет влиять на формирование вашей аудитории. То же самое и с никами сексуальной направленности. Лучше обойдитесь без них.
Подберите себе что-нибудь нейтральное и не слишком труднопроизносимое.
Не используйте такой вариант написания имени – ВасИлиЙ; буквы должны быть в одном регистре (за исключением первой – это уже на ваше усмотрение).

2. Оформление дневника
Начните свой путь к вершине с дизайна. Важный момент: текст должен быть удобочитаем. То есть никаких оранжевых букв на черном фоне или коричневых на желтом. Откажитесь от ярких расцветок. Предпочтите светлые тона и черные буквы. Шрифт не должен быть слишком крупным или очень мелким.
Если не хотите сами все это настраивать – просто выберите стандартный вариант, - голубой или светло-зеленый. Вполне сойдет.
Минимизируйте использование смайликов в тексте.
Делите длинный текст на абзацы, так он лучше визуально воспринимается и читается.
Не используйте шрифты другого цвета, кроме исходного, без крайней необходимости.
Не используйте буквы другого размера без особой надобности.

3. Аватары
Лучше всего, если в качестве картинки пользователя будут фигурировать ваши фотографии. Лицо. Это идеальный вариант. Настоятельно рекомендую.
Если вы не намериваетесь демонстрировать свою физиономию в дневнике, то используете, какие-нибудь интересные изображения или фотографии. Они могут быть не связаны друг с другом, но лучше, если их будет соединять одна концептуальная идея.

4. Наполнение дневника
Ответьте честно себе на вопрос насколько интересно вы можете писать тексты? Если не знаете, то попробуйте описать, что вы делали вчера или изложить мысли по волнующему вас вопросу. Ну как, получается? Вам нравится, что вы написали? Как вы думаете, это интересно будет читать другим?
Условно поделим способности к написанию текстов на 3 большие группы:
--- Умеете четко сформулировать и изложить мысли; интересный рассказчик.
--- Что-то получается, а что-то нет. Раз на раз не приходится.
--- Написание текстов вам совсем не дается. Фразы корявы, больше абзаца писать лень, да и не о чем.
Определитесь к какому типу вы больше подходите. Не лгите себе. Если к последнему, то шансы на популярность у вас невелики, но все они есть. Вам надо искать иные формы заполнения дневника, нежели собственные тексты. Существует несколько вариантов:
Фото-дневник. Подходит для профессиональных фотографов или продвинутых любителей. Ваши фотографии действительно должны незаурядными, только в этом случае к вам пойдут в ПЧ.
Дневник-галерея. Публикуются картины, рисунки, фотографии других авторов. Выберите одно направление, а не все сразу! Либо фото, либо картины.
Если вы предпочтете дневник-галерею, то вам необходимо будет лазить по всему интернету (в том числе и не русскоязычному) и выискивать подходящие работы для вашей галерее. Не тащите всё подряд! Берите лишь самое лучшее. Обязательно пишите имя автора и весьма желательно, если добавите о нем еще несколько строк. Постарайтесь тематизировать, сгруппировать несколько постов. Например: сегодня вы публикуете, работы одного художника, завтра и послезавтра фотографии объединенной общей темой "война".
Хозяин такого дневника непременно должен обладать хорошим вкусом, иначе его галерея превратится в свалку.
Дневник-цитатник. Заполняется в основном чужими текстами, главным образом юмористического характера, а также афоризмами, притчами, чужими мысли.
Таких дневников на ЛиРу немало. Собирается материал со всего интернета. Здесь вам придется проявить чудеса оперативности, поскольку тащат преимущественно из одних мест, а читать одно и то же дважды никто не будет. Найдите малопопулярные ресурсы и берите тексты оттуда.
Не самый, честно говоря, лучший вариант. Но если вы всё же его выберете, то не забывайте указывать авторство текстов!
Дневник ссылок. Для этой разновидности дневника все же необходимы небольшие умения четко и кратко формулировать. Ваша задача просматривать как можно большее количество дневников (в том числе и не слишком популярных) в поисках интересных, необычных или провокационных и скандальных постов. Потом делаете на них ссылки с краткими комментарием о чем речь (буквально 1-2 предложения) и публикуете у себя. В каждом посте должно содержаться не менее 4-6 ссылок.
Также допустимо делать ссылки на другие дневниковые ресурсы, интересные сайты или отдельные статьи, новостные ленты. Но в первую очередь всё же пишите о лирушных дневниках.
Преимущество данного вида дневника в том, что на ЛиРу таких еще нет. Вы можете стать первыми.

Теперь обратимся к дневникам традиционного характера, где наполнением служат собственные тексты.
Дневник с собственными текстами. Идеальный вариант – вы увлекательно и забавно пишите о своей повседневной жизни. Даже о самых обыденные происшествиях вы можете рассказать с юмором. Плюс к этому раз в неделю публикуйте свои размышления о значимых темах. Например, - легализация проституции, отношение к абортам, демократия в опасности. Такие темы обычно вызывают дискуссию и собирают много комментариев, особенно, если ваше мнение не совпадает с общепринятым.
Но это идеальный вариант, далеко не каждый умеет писать интересно. Что же делать, если так замечательно и смешно вы писать не умеете? Пишите просто о своей жизни. Но не банальное перечисление - помыл посуду, сходил в университет, там меня спросили, я ответил… Постарайтесь все же выбрать наиболее значимые и интересные события дня и рассказать простым языком о них. Если за день никаких интересных событий не случилось, то вспомните интересный случай произошедший с вами ранее.
Можно писать о буднях своей работы. Наверняка, там найдутся интересные случаи. Читателям будет любопытно узнать об особенностях вашей профессиональной деятельности, особенно если вы не банальный менеджер по продажам или банковский служащий, а работаете учителем, таксистом, крупье, официантом в ресторане. То есть находитесь в постоянном контакте с людьми, и ваших коллег немного среди лирушников. Рассказывайте о своей работе регулярно, как сериал. Только популярно и не используя много профессиональных терминов.
Будьте искренне, это нравится людям. Пишите о своей жизни без утайки, что вы чувствуете, что переживаете. Только не скатитесь на один самоанализ собственных чувств, это будет выглядеть занудством и не принесет вам много читателей. И не следует заострять внимание на собственных проблемах, - у людей полно своих, чтобы они еще читали постоянно о ваших. Введите в повествование постоянных персонажей, - родителей, коллег, друзей.
Пишите о своем хобби, о литературе, кино, музыке, посещении клубов и дискотек, необычных мест. Можете обсудить актуальные события шоу-бизнеса, последние новости, политические решение.
Пишите о встречах лирушниках, на любые темы связанные с дневниками и пользователями ЛиРу, можете написать о ваших друзьях и читателях (в положительном аспекте)- эти темы привлекают внимание и собирают комментарии. Кстати, данный пост как раз относится к такому виду сообщений.
Если вам не приходит ничего в голову о чем бы написать, то побродите по популярным дневникам, почитайте что пишут. Может быть, там вы подчеркнете тему для рассуждений.

Используйте прием провокацию. Напишите пост о проблеме и выскажете по нему мнение идущее в разрез с общепринятой нормой/моралью/точкой зрения, даже если на самом деле сами так вовсе не считаете. Спровоцируйте людей на несогласие, возмущение, спор. Но не перегните палку! Ваше суждение по вопросу не должно быть излишне шокирующим! В комментариях отстаивайте свое мнение, но не агрессивно, аргументировано. Главное, чтобы никто не догадался, что вы провокатор.
Прием, конечно, не совсем корректный. Но с другой стороны его можно рассматривать как доказательство от противного, где этим самым "противным" вы и будете являться.
Когда вы станете популярным и решите отказаться от данного приема, читатели вам легко простят его употребление ранее.

5. Фотографии, картинки, рисунки
(Не относится к фото-дневникам и дневникам-галереям)
а) чужие
Не засоряйте дневник фотографиями. Вовсе не обязательно крепить к каждому написанному изображению картинку его иллюстрирующую. Многих это раздражает.
Не вставляйте в дневник фото каждый день лишь потому, что оно вам понравилось. Это можно сделать лишь изредка, 2-4 раза в месяц.
а) свои
Позволительно и даже желательно помещать собственные фототворения или рисунки, но лишь в том случае, если на них изображено, что-то действительно интересное или забавное. Будьте самокритичны.
Пользователям нравится видеть, кого они читают (поэтом я и рекомендовал аватары с собственным изображением). Фото, где изображены вы, время от времени необходимо размещать в дневнике. Два-три раза в месяц думаю, вполне достаточно. И как угодно часто в фотоальбоме. Те, где вы сами себе нравитесь, а не все подряд и плохого качества.
Если вы красивая девушка, то выкладывать в дневник фото можно значительно чаще.
Сильно подогреет интерес выложенные ваши фотографии ню. Ну, тут все зависит от вас, готовы вы пойти на такое ради популярности или нет. Постоянно публикуемые фото в полуобнаженном виде значительно прибавит вам читателей. Естественно, это правило действует, в первую очередь для девушек.
Фото ню обязательно дублируйте в фотоальбом, потому что некоторые пользователи просматривают ленту фотографий.

6. ПЧ и друзья
Когда к пользователю добавляются в ПЧ, он чаще всего идет и смотрит, кто же к нему записался. Для вас это шанс обратить на себя внимание. Если вы понравитесь пользователю, то он сразу или через некоторое время добавит вас к себе в друзья. Но я не рекомендую вам
добавлять в список друзей более 150-180 человек и вообще добавлять всех подряд. Во-первых такое большое кол-во друзей вам трудно будет читать, а вы все же должны быть в курсе событий френд-ленты, чтобы комментировать ее. А во-вторых, слишком много друзей – это показатель того, что вы раскручиваете свой дневник, - не стоит показывать это раньше времени. Добавляйте пользователей, со схожими интересами, пишущие примерно на одном с вами уровне - больше шанс, что они добавят вас в ответ.

7. Комментарии
Выберите несколько популярных пользователей и комментируйте их постоянно. Участвуйте в дискуссиях в их дневниках. Поскольку в популярных дневниках присутствует много народу, ваше имя и комментарии увидят многие. Некоторые перейдут к вам в дневник посмотреть, и, есть шанс, что задержатся там.
Оставляйте комментарий не ради комментария, а действительно интересное высказывание по теме. Помните, чем интереснее/оригинальнее/остроумнее комментарии, тем больше людей перейдет по ссылке к вам в дневник.
Комментируйте всех своих друзей, особенно тех, кто не является вашим ПЧ.
Комментируйте изредка постоянных читателей.
Отвечайте на все комментарии в своем дневнике. Чем больше комментариев в вашем дневнике, тем лучше.
Найдите юзеров из вашего города и комментируйте их дневники. Пользователям обычно интересны земляки. Комментируйте иногда совершенно случайные дневники. Комментируйте новичков, выискав их на ленте новых дневников.
Запишитесь в пару коммьюнити, комментируйте и создавайте посты там. Комментируйте и создавайте темы на форуме.
Комментируйте как можно больше, чтобы вас заметили. К тому же вы можете попасть в рейтинг самых активных комментаторов (за последние 2 недели). Это не самый важный рейтинг, но оказаться там вам тоже не помешает. Если ваши посты будут много комментировать, то есть небольшой шанс оказаться в рейтинге самых комментируемых дневников (за последние 2 недели) – это тоже будет неплохо.
Ваши комментарии не должны быть агрессивны и оскорбительны, особенно в чужих дневниках. Используйте программу ЛиРу.exe, - с ней удобней и быстрее получать и отвечать на комментарии.
Если какой-то ваш пост будет многократно прокомментирован за сутки (не менее 80-100 раз), то он попадет в рассылку пользователям по e-mail, и его заголовок увидят несколько тысяч человек. Некоторые из них пройдут по ссылке в ваш дневник и ради любопытства посмотрят, что же вызвало всеобщий интерес.
В той же рассылке публикуются самые комментируемые темы с форумов (кроме политического). Достаточно 5-7 ответивших человек на ваше сообщение, чтобы оно попало в рассылку. Правда, польза от попадания вашего сообщения на форуме в рассылку для дневника намного меньше, но все равно есть.

8. Что еще можно сделать, чтобы вас заметили
Рекомендация. Самый лучший способ резко увеличить внимание к своему дневнику, - это рекомендация популярного пользователя из первой десятки рейтинга. Если поп-юзер напишет, какой вы замечательный и вас стоит читать, то это может принести вам до 50-60 новых ПЧ за пару дней и на короткое время высокое место в рейтинге по посещаемости за сутки. Даже, если поп-юзер вас не порекомендует, а даст ссылку на отдельный пост или просто упомянет ваше имя, - это тоже хорошо. Как сделать, чтобы вас рекомендовали? Советы тут давать бессмысленно. Вы просто должны заинтересовать, понравится поп-юзеру, и тогда, может быть он поставит на ваш дневник ссылку.
Вообще упоминание вашего никнейма в тексте сообщения любого пользователя (а чем он более читаем, тем лучше) – это реклама для вас.
Цитирование. Заносите к себе сообщения пользователей в цитатник. Многим любопытно, кто же их процитировал, и они заглядывают в дневник к этому человеку. И вам внимание и людям приятно. Можете не цитировать поп-юзеров, они привыкли, что их цитируют и не пойдут смотреть кто это сделал.
Встречи лирушников. Если в вашем городе проходят встречи лирушников, - посещайте их. Ваша персона в реальной жизни тоже может привлечь внимание к дневнику.
Реклама своего дневника вне ЛиРу. Вы можете сагитировать своих друзей и знакомых из реальной жизни и интернета завести дневник на ЛиРу. Они гарантированно станут вашими ПЧ. Разместите ссылку на ваш дневник в личной информации ICQ, на своем сайте (если есть).

9. Черный пиар
Настоятельно не рекомендую использовать эти методы по морально-этическим соображениям. По сути, это запрещенные приемы, за некоторые из них ваш дневник даже может быть удален администрацией. Но знать о них вы должны.
Специальный дневник для рекламы. Заводится второй дневник, где сообщается, что это дневник для рекламы, с целью пропиарить пользователя такого-то (краткое описание, ссылка). Далее в ПЧ рекламного дневника добавляются все новые юзеры с ленты новых дневников. Новички мало что знают о ЛиРу, ради любопытства они пройдут по ссылке рекламного дневника в основной дневник пользователя. Есть вероятность, что там и останутся в качестве ПЧ.
Человек, пользующийся этим методом, обычно получает кучу антипатий в основной дневник и реплик негативного характера. Некоторых такая навязчивая реклама только отталкивает.
Накрутка комментариев к посту. Пользователь комментирует в большом количестве свой же пост, чтобы он попал в рассылку, а сам юзер в рейтинг самых обсуждаемых дневников и рейтинг самых общительных пользователей. Если администрация заметит, что пользователь занимаетесь накруткой, оставляя бессмысленные комментарии, то такой дневник может быть удален.
Накрутка цитирования. Заводится второй дневник. В его цитатник добавляется пост основного дневника, несколько раз. Делается с целью попадания сообщения в рассылку. Это даст единовременное увеличение посещаемости дневника, но вовсе не значит, что юзеры тут же кинут добавлять пользователя в ПЧ, особенно если сообщение не интересно.
Наезд. Выбирается один или два врага на ЛиРу. Это должен быть популярный лирушник, но далеко не всеми любимый (критерием может служить количество антипатий). Начинается критика этого пользователя в своем дневнике, в комментариях в дневнике врага (пока он не запретит вам комментировать), на форуме, в комментариях дневников других пользователей, негативно настроенных против вашего врага.
Критика в адрес врага должна быть остроумна, язвительна и иметь повод (часто как ответ на высказывание, действие врага), а не построена по принципу "Вася –дурак! А почему? Да потому что!" Критика дозируется, в противном случае каждодневная ругань быстро надоест ПЧ и другим пользователям.
Спам через личку. Рассылка сообщений (содержание зависит лишь от фантазии пользователя) незнакомым лирушникам. Цель – привлечь внимание к своему дневнику. Трудоемкий и недостаточно эффективный способ.

10. Периодичность
Как часто размещать новые сообщения в дневнике? Слишком мало – плохо, слишком много –можно начать раздражать своей навязчивостью. На мой взгляд, оптимальным является следующее количество:
Дневник с собственными текстами – 1-2 больших по объему текста или 3-6 маленьких/средних за день. Текст предполагающий бурное обсуждение оставляйте вверху страницы, в этот день после него можете уже ничего не вывешивать.
Дневник ссылок – 5-8 в сутки.
Дневник-цитатник – 3-5 в день.
Дневник-галерея – 6-12 изображений в день.
Фото-дневник 3-6 в день.
Пишите ежедневно.
Время публикации постов. Учтите, что в выходные дни посещаемость дневников значительно падает, особенно в воскресенье, потому что многие выходят в сеть с работы. Если вы написали замечательный пост в воскресенье, то лучше приберегите его до понедельника, - прочитают большее количество людей. Также не желательно публиковать значимые посты в период с 00-00 до 10-30 утра. В это время пользователей тоже не так много. Внимание: время московское. Учитывайте это, поскольку большинство лирушников живут по нему.

11. Разные советы
Постарайтесь не допускать в тексте грамматических ошибок. Это существенный минус.
Заведите себе блокнотик, чтобы всегда была возможность записать удачную мысль, реплики или сделать набросок к посту.
Пишите посты в Word-файле, а потом копируйте их в дневник. Это удобно. – Вы всегда можете найти своё старое сообщение, даже не выходя в интернет.
Попав в рейтинг самых постоянно читаемых, можете немного расслабиться и сбавить обороты по всем направлениям. Читатели к вам пойдут и без дополнительной раскрутки.

Если вы обладаете достаточным количеством времени и упорством, и еще не расхотели стать популярными, то действуйте. Комбинируйте вышеназванные советы, в зависимости от свободного времени и своих возможностей, и учтите, - если вы интересно пишите, то раскрутиться вам будет НАМНОГО проще.

Не забывайте: популярность – это не всегда благо. В популярном дневнике немало и минусов.

Будь уверен

Вторник, 28 Декабря 2004 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Будь уверен
Если ты так и не нашел выход сам -- тебя все равно через него вынесут.


Поиск сообщений в Пробегая_мимо
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь