решил раскрыть глаза новичкам... да и старики тоже есть несведущие
вас наверно ночами и днями мучает вопрос "а как же блять достичь высот на лиру? как стать черским/вальцом/давкой/сс...?" и "как стать мегапопулярным, чтоб мне давали все тёлки лиру, иль меня хотели все парни лиру", "как быть в десятке рейтинга ВСЕГДА"
вот несколько советов:

1. новобранец, ты должен иметь неограниченный доступ в сеть..
(иначе те деньги, которые мама дела тебе на завтраки в школе, а ты отложил их на получасовой визит в инеткафе, кончаца по дороге на карточке в метро..
большинство из популярных педорасов(ок) сидят в инете на работе, иль дома по выделенкам с неограниченной стоимостью трафика)
2. внешний вид дневника должен быть удобен глазам
(если у тебя черный фон и коричневый буквы размером с хуй комара, то ни один КЦ* не добавица к тебе, чтоб читать то, что ты пишешь... вариант синее на красном тоже режет глаза... кароче, сам себя протестируй, если ты можешь безболезненно для глаз втыкать в свой дневник (а не часами читать мой, а в свой заходить тока с утра на 1 минуту), и после часа глазные яблоки не поменяли цвет на красный (созрели) и не висят на сосудах из глазниц, то цвет удобен... шрифт лучше 12 или 14, но стандартный, без готических выебонов
3. чаще общайся с КЦ
(если у тебя уже есть хоть три КЦ, которые иногда лазят почитать про то, как ты вздрочнул на ломоносова на уроке химии, холь их и лелей... разговаривай с ними, люби их,даже если они и последние ссцуки, как тока у тебя появица их много, неприятных сразу можешь забыть (да, друзья мои... и тут действует естественный отбор и другие законы природы)...
4. привлекай к себе КЦ
(залезай в популярные дневники (ко мне ты уже залез, теперь сходи к черскому... там уже был?, тогда к вальцу.. там тоже есть чем поживица) и пезди со всеми и обо всём.... канешна не лишне будет найти подход к каждому.. иначе если ты подвалишь к нахеме "хочу тебя выебать в жопу", то будешь тут же послан нахуй.. а вот если ей же ты скажешь "я богат, дай счет, я перечислю тебе тыщу гривен на операцию по увеличению груди", есть шанс с ней подружица и втихоря дрочить на её фотки, говоря ей "какая же ты умная!!"
4**. можна пойти другим путём, как яипб: добавь к себе в друзья тыщу человек, в ответ к тебе добавица 250 минимум.. но популярности это не добавит, это будет "добрый жест" с их стороны, а читать тебя не станут... хоть обпишись.. да и почте пезда придёт
5. создай тайну
(типа ты пятирукий инопланетянин, иль свежий клон элвиса пресли... можна просто быть инкогнито, и делать вид, что тебя ни кто не видел, а ты "неуловимый джо".. как я и идол, гыг.. который "нахуй никому не нужен" тайна привлекает)
6. пость фотки
(если твоя тайна не основана на сокрытии внешних данных и невьебенной красоты, то пость фотки... КЦ это очень интерсно, особо если ты хоть немного смазлив, иль сильно уродлив (это будет ваще бестселлером) особо ценяца фотки НЮ типа "вибратор в моей попочке" (как у паразитки в былые времена) и падонские, типа "я сру у входа в мавзолей ленина"... помни, фотки "я в турции" и "мой город" нахуй никому не нужны... у популярности на них не встаёт)
7. в дневнике нужна креативность/юмор
(ни кому не интерсно читать, как ссцука марь иванна поставила тебе кол по алгебре, а подруга маша опаздала на тусовку, от того что отменили электричку.. если это действительно то, что ты хочешь написать, то включи воображение и красиво приври "марь иванна поставила кол по алгебре, но я бля не стерпел и отжарил её перед всем классом указкой в жопу, а потом насрал в классный журнал" и "подруга маша (похожа на линду евангилисту) опаздала на тусовку, потому что электричка сошла с рельсов, а маша выпрыгнула на ходу из окна и сломала нос".. поверь, после этого все КЦ начнут просить фотку маши и рассказать, что сказал директор школы по поводу твоей смелой выходки с алгебраичкой.. и ещё, людям (большинству) нужно:
порно
секс
грязь
юмор
слухи
ссоры
можна канешно писать исключительно про палмы и покеты с гамами, как рили кул, но и КЦ у тебя будут соотвествующие, хотя у тебя их не будет, они все уже у рили кула)
8. систематизируй записи по времени, приучи КЦ к своему дневнику
(если ты не полный даун, то понимаешь, что все люди заходят в инет в определённое время... самые не "рыбные" часы это: обед (все кто на работе и дома - жрут в это время, как ни странно), начало рабочего дня (все работают, а уже потом лезут в инет.. после 10 утра), конец рабочего дня (в 17-00 обычно вся дневная смена лиру съебывает с рабочих мест и пездует по домам... ночная смена лиру начинаеца с 20-00.. но и тут надо делать сноски на ужин, помыца, поебаца, поспать... дни недели тоже имеют сильное занчение.. в понедельник с утра никого нет до обеда.. да, тяжелый день, все въёбывают как кони.. не до лиру, а то уволят нахуй.. самый ажиотажный день - среда... в пятницу после обеда на работе уже нет никого, соответсвенно в лиру тоже... ну а на выходных ваще слабая активность... тока интернетнаркоманы в эфире и одинокие извращенцы.. по выходным надо отдыхать.. в том чиле и от лиру... )
9. должно быть разнообразие
(год читать про то, как ты каждый день получаешь кол по алгебре, а маша выпадает из электрички ни кто не станет.. пиши разное: весёлое, грустное, пошлое, умное, глупое, пость фотки, тесты, опросы, рисунки.. оглянись вокруг, тем - море)
10. веди дневник каждый день без долгих перерывов
(если ты будешь залезать к себе раз в неделю и писать реально интересные вещи, то вероятность стать популяным мала... кривляца надо каждый день, не реже двух-трёх раз... водный идол мог бы затмить черского за три месяца... еслиб соблюдал это правило.. но он ёбнутый, у него другая цель.. если ты делаешь перерыв больше чем на неделю, то тебя забывают... а через месяц удаляюца КЦ и ты лирутруп)
11. не теряй чуткости к КЦ
(как тока ты в десятке рейтинга, начинают добавляца все кому не лень... люди приходят на лиру и сразу лезут смареть популярные дневники, добавляя их в друзья... можна канешно сразу слать их нахуй, иль просто игнорировать.. но лучше дружить и не стебаца (на меня не ровняйся.. я стебусь с рождения.. ) тут всё как в жизни... те же чувства, обиды и любовь.. )
12. приветствуй КЦ
(даже черскому будет приятно, если ты его поприветствуешь у себя в розовом дневнике (хотя скорее всего он это не прочтет), не говоря уж о 15-ти летних ссцыкухах, у которых приветствие вызывает приступы оргазмов и ответное запощивание смайликов всех форм и расцветок)
13. не закрывай дневник
(даже временное закрытие дневника убавляет пыл КЦ... а если они тебе похую, то ты не дочитал до этого пункта)
14. всё вышесказанное относица только к людям, умеющим внятно излагать свои мысли
(если ты двух слов связать не можешь, то лучше и не начинай пытаца становица пропулярным... твой мозг и глаз должны подмечать интересные и не заметные окружающим вещи, и уметь их обрабатывать в смешной рукописной форме)
15. внешность
(если ты бред питт или том круз то похуй чо у тебя в дневнике, дивизия девок и пидаров в КЦ тебе обеспечена, хотяб притворись ален делоном/наоми кемпбелл)
16. мат
(матерись в дневнике не много, со вкусом... согласен, это дар... но этому можно научица... наличие наболшого, но к месту мата придает тебе открытости, честности и эмоциональности... деже если ты девушка... кароче, сразу станет ясно, что ты не ханжа, а классный перец (если тока ты не обкладываешь матюками всех и вся.. и не тока у себя в дневнике... но за это и с лиру могут хуйнуть... есть такой хуятор - валец)
17. попадай в рассылку
(это просто.. если количество коментов к посту более 70, то скорее всего ты в рассылке новостей лиру, и с этой ссылы к тебе придут позыреть, о чем же ты там понаговорил и с кем.. но это не самый сок.. самая черная икра, это попасть в рассылку в разделе "самое интересное за день"...
шоб туда попасть требуеца быть добавленым в цитатник 2-я и более людьми... и тут есть хитрость!!!
создай пять дневников (мёртвых и закрытых) и с каждого дневника добавь пост из своего открытого и "единственного"/любимого дневника..
всё, назавтра ты в рассылке!!! и лирушники толпой валят к тебе читать как ты выебал марьвану пеналом в рот... но опять же всё упираеца в твою креативность... если ты действительно интересен и незаслуженно в тени, то к тебе добавяца, а если ты как сорокин, то тебя просто почитают и выкинут в помойное ведро...
так что вывод один...
если ты крут, то станешь популярным, а если ты мудак, то хоть узлом на бантик завяжись, не помогут никакие фальсификации с расылкой новостей лиру...

п.с. ещё можна просто подкрутить счетчик статистики, дав ссылку на свой дневник в форуме мегапопулярного сайта, иль на сайте знакомств.. но это временная хуйня..
можна постоянно постить у себя в дневнике чужие фотки и креативы... но это для тупых даунов, не способных к творчеству, и популярность эта эфимерна.. кого вы обманываете?
да дохера ещё методов..

есть вопросы?

* КЦ = ПЧ

Деда, ты уже в курсе, наверное, что моя жизнь раздолбана в хлам,
и глупо надеяться, что кто-то возьмет ее и починит - я раздолбал,
мне и чинить. Так что я хочу у тебя попросить, деда, сил побольше и
крепости душевной, чтобы не морщиться от хамства и не вздрагивать
от шагов на лестнице, чтобы перестать бояться химер и разогнать
своих демонов, перестать задирать нос и корчить из себя эстета,
научиться ценить реальные возможности, а не бесполезные
прекрасные виденья, я хочу научиться радоваться тому, что есть,
вместо того, чтобы рыдать по тому, что давно ушло, я хочу снова идти
навстречу, а не шастать по проулкам, спокойно брать то, чего я достоин,
и не терзать себя из-за того, что мне в общем-то и не нужно, я хочу
научиться спокойно и с радостью смотреть людям в глаза, а не дергаться
из-за того, что они обо мне подумают, и при всем этом не превратиться
в биоробота-обывателя с дисконтной картой вместо мозгов.

Это, деда, в общем. А конкретно, деда, я очень хочу суметь заработать
много-много денег, чтобы наконец окончательно оторваться от этого города
и отрубить впившиеся в меня присоски, чтобы наконец научиться водить
машину и купить сначала жеваную четверку, потом грызеный фольксваген,
а уже потом - черный Крайслер года этак 1995; чтобы потом купить себе черный двубортный костюм в асфальтовую полоску и белую сорочку с высоким воротом и прорезями для запонок, а еще чтобы записаться в спортзал и наконец-то разогнать жирок от пива и сосисок и окончательно перейти на джин, вермут, или, на худой конец, на коньяк.

И напоследок, деда, о том, чего я точно не хочу.
Я не хочу бросать курить и тем более пить - пусть это будет в меру и в радость.
Я не хочу терять работу, не хочу терять свои знания и способности.
Я не хочу терять себя и других.
Я не хочу терять друзей.
Я не хочу терять чувство меры и здравый смысл.
Я не хочу терять свободу во всех ее проявлениях.
Я не хочу терять то немногое счастье, которое у меня есть.

flashback от Trainspotting



Слава Богу, к ли.ру это не относится... Ведь так? :)

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a big fucking television. Choose washing machines, cars, compact disc players and electric tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed interest mortgage payments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three-piece suite and higher purchase a wide range of fucking fabrics. Choose D.I.Y. and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting in a large couch watching mind-numbing spirit-crushing game shows stuffing fucking junk food in your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish fucked-up brats you've sworn to replace yourself. Choose your future, choose life. But why would you want to do a thing like that? I choose not to choose life. I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы и самого дорогого материала. Выбери набор "Сделай сам", чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной. Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь... Я выбрал кое-что другое...
Почему? Да потому... Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть героин... (Марк Рэнтон)

Хотели как лучше, а получилось как нельзя лучше.

Логика - жесточайшая штука.

Собственно, это я к чему - достаточно 5 часов провести в Интернете и могу вам рассказать сто процентный рецепт, как стать маньяком.

Не важно - каким. Вернее, наоборот, важно. Тут, главное, для начала выбрать область, где ты импотент. Маньяком же не обязательно быть типа Чикатилло.

Хотя, конечно, Чикатилло быть интереснее. Ну, мы к этому придем с вами посредством небольшого тренинга.

Итак, мы выбрали область полной импотенции. Например, писание стихов - очень удобная область в данном случае, вы ж не Пушкин? ну вот, поехали.

Пишем стихи. Много, готовимся к маниакальности. При этом не забываем почитаывать Пушкина, Гумилева и Бодлера. Сравниваем и думаем "Бля, я тоже научусь так писать стихи!"

Медленно, но верно доводим себя до отупления. Напоминаю - это область полной импотенции, так что писать, как Бодлер не светит же.

Вот, основной и самый трудоемкий этап пройден. Теперь начинаем смещать акценты. Начинаем подсовывать свои стихи друзьям, знакомым, приятелям, редакторам журналов и постепенно наращивать в себе недовольство тем, что от вас шарахаются окружающие.

Тут надо еще придумать телегу. Добротную и подлиннее, на тему, что все вокруг ничего не понимают в поэзии изажимают талант. Составьте перечень из нескольких пунктов, почему и как надо любить ваши стихи. С упоением перечисляйте их всем вышеназваным людям.

Готово, вы со своими стихами в полной изоляции. Продолжайте их писать, выходите на улицы, начните их декламировать прохожим. Что им, жалко послушать?! От них требуется лишь толика одобрения и немного участия.

Постепенно придлижаем время выхода из дома к двум часам ночи. Козырной идеей будет догадаться прихватить как-нибудь с собой веревку. Хорошо спеленутый индивид быдет вынужден прослушать ваши стихи до конца.

Вот он, момент триумфа. Он расхваливает ваши стихи? Он же врет. На самом деле они ему не нравятся! Он просто подлизывается, чтобы вы его скорее отпустили. Мразь и лжец. Таким на Земле не место!

Написание стихов я взял в качестве абстрактного примера. Можно рисовать картины, писать рекламные слоганы. Еще стильно устроиться работать в психиатрическую клинику и переживать на тему, почему кругом одни дебилы.

Справедливо полагая, что представителей творческой интеллигенции хоть пруд пруди, а одной премии «Триумф» на всех не хватает, правительство учредило дополнительную награду в области культуры «Треух». Номинации в этом году распределились следующим образом.

Лучшей скульптурной работой стал колоссальный стасорокаметровый пластилиновый памятник Пушкину по проекту Зураба Церетели. Условное название – Царь Пушкин (по аналогии с Царь Колоколом и Царь Пушкой). Свой необычный выбор материала для монумента Церетели объяснил тем, что пластилин «легко лепится и к тому же разноцветный».

Из художников «Треух» получил автор детского комикса про Путина Илья Репкин. Персонаж комикса в обычной жизни – заурядный президент России, однако, как только он замечает какую-нибудь несправедливость, он сразу же преображается в супергероя. Президентмэн (или Человек-Президент) борется с такими злодеями как Человек-Монополист, Человек-Коммунист и Человек-Террорист. Кстати, в продаже скоро появятся игрушечные президентмэны из титанового сплава. Такую игрушку ребенок при всем своем желании не сможет сломать, зато сможет переколошматить ей все остальные игрушки.

Лучшей театральной постановкой был признан спектакль «Брателло» (интерпритация шекспировского «Отелло») режиссера Роман Каюк. Главный герой постановки не душит свою жену сам, а нанимает для этого киллера.

В номинации музыкальное событие года победил совместный проект Мстислава Ростроповича и DJ Грува «Зависая в филармонии». Ремиксы известных классических произведений с уматными сэмплированными соло Ростроповича на вилоланчели лишний раз доказывают, что серьезная музыка в России не умерла, ее просто убили.

Из кинодеятелей «Треухом» за общий вклад в киноискусство были посмертно награждены братья Люмьер.

Премию в номинации «Поэзия» в этом году решили никому не давать, а оставить до следующей церемонии награждения. Таким образом, в 2002 году какой-нибудь поэт-счастливчик отхватит джек-пот из двух премий.

А вот лучшим прозаиком безоговорочно признали Виктора Пелевина, который наконец разродился новым романом «Советстарейшн П». От остальных произведений культового автора, новая книга отличается не только названием, но и тем, что она написана на монгольском языке. И хотя, как признался Пелевин, по монгольски он знает лишь несколько слов, это совершенно не имело значения, так как весь текст романа, собственно, и состоит из этих нескольких слов.

Почему ты не читал то? Почему ты не смотрел это? Лично я нашел себе железное оправдание:
Лучше никакой культуры, чем массовая.

для тех, кто понимает

-Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

За что мы любим женщин?

Потому что они Красивые
Нежные
Мягкие
Попка, талия, груди, правая и левая
Глаза, губы
Кожа, ммм!
Красоту
Волосы, длиные короткие, причёски...
За взгляды
За шейку
За голос, нежный или с хрипоцой
За слабость
За их силу
За их глупости
За дырочки. все 3. узкие нежные горячии мокрые сжимающие.
За то как они прижимаются к нам
За состояние гармонии когда они с нами
За женскую логику
За попку (говорил , ничего, ещё можно )

За то что их можно держать за бёдра
За то что ночью они пользуются нами как обогревателями
За то как они выглядят когда их берёшь сзади
За минет
За миньет
За их стоны
За то как они ведут себя когда ты просыпаешься утром.
За то как они начинают суетится на кухне когда ты приходишь домой.
За то что они могут рожать детей.
За их оргазм(ы)
За женскую мудрость
За то как они смеются
Как они кладут голову нам не плечо или на грудь
За вкусную еду
За встречи
За расставания
За блеск в их глазах
За то как они отдают нам себя
За эго (наше)
За их отношения к нашему члену.
Как они одеваются
А как двигаются! Как ходят!
Как лежат в постеле
Как танцуют
За то как пахнут
А какой у них ВКУС !
За то как они меняются для нас.
За то как они улучшают нас.
За секс, за трах, за еблю, за занятие любовью
За поцелуи,
и за растворение в это нежности
За любовь...
За то что им можно а нам нет
За то что нам можно а им нет.
За то как они боятся всяких мелких тварей и насекомых
За кучу эрогеных зон на их теле
Как они украшают нас.
Как они выглядят
Как они блестят
За то что каждая - ангел и дьявол.
За то что они шлюхи
За то что они хозяйки
За то что они королевы
За то что они хотят нас
За те чувства которые они вселяют в нас
За женскую поддержку
За мотивацию которыю они нам дают
За НЕТ,Нет,нет...да,Да,ДА!!!
За то как они нас соблазняют
За то как они соблазняются нами
За то что мы лучше когда они рядом.
За то что они всегда маленькие девочки
Ноги ноги ножки
За то что они все актрисы и ведьмы
За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.
За заботу
За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.
За их нежные руки
За то что они удивительные...

Фундаментально и с примерами. Счастливого употребления!

ОТСТОЙ, -я, м. Одуш. и неодуш. Употр. также мн. (обычно о людях). Также неизм. в функ. нареч, в функ. прил.

Сочетаемость: абсолютный, вонючий, галимый, настоящий, невероятный, паршивый, полный, редкостный, чудовищный, чужой.

1. Нахождение механизма в неподвижном состоянии, в бездействии, вне эксплуатации.

Большому кораблю — большой отстой (фольк.).

1.1. Процесс прекращения движения частиц в веществе, когда оно находится в неподвижном состоянии.

Требуйте пены после отстоя долива! (фольк.).

1.2. Процесс получения осадка вследствие прекращения движения частиц внутри вещества, когда оно находится в неподвижном состоянии.

Установка для приготовления и отстоя промывочной жидкости 206-03 (Инфо-Мексан).

2. Осадок, полученный в результате нахождения вещества в неподвижном состоянии.

Срочно продаем фуз (баковый отстой). 50 т. 6 р/кг. ОАО “МЖК Армавирский” (Маркет).

3. Жидкие отходы, помои.

В огне не горит, в отстое не тонет. Не тронь отстой, вонять не будет (dropzone).

4. Свалка; место, куда помещаются отходы, мусор, любые негативно оцениваемые объекты.

Наконец я с радостью УБИВАЮ Нетшкаф Коммунакатор, а его зип прячу далеко (далеко=мои документы=старый хламмусор, супермусор, полный отстой) (gazzzeta); Обзываться не буду, но те, кто отправил в отстой, ничего не смыслят в хорошей музыке. Уверена, что в отстой отправили бойсов те, кто слушает дерьмо уличное. Грязный рэп или еще какую-нибудь пургу (mtv).

5. Любой естественный водоем, наполненный какой-л. жидкостью.

Редкая птица долетит до середины Отстоя (dropzone).

6. Ненужная, ни для чего не пригодная вещь.

Дареному отстою в зубы не смотрят (dropzone).

6.1. Продукт питания очень плохого качества.

Ленивый и наглый бармен сообщил, что из еды только чипсы и пиво только самое дешевое и разливное. Попробовали. Давно такого отстоя не доводилось пить (Книга жалоб на недостойные заведения).

6.2. Множество информационных объектов, совершенно непригодных для восприятия.

Это послание адресовано любителям такого отстоя, как “Сектор Газа” (muznavoz). С помощью данной формы реально быстро накалякать какого-[нибуд]ь отстоя и услать его нам! (mozgi).

7. Негативно оцениваемый результат человеческой деятельности.

Но национальный телеканал проявил себя хуже отстойных “держиморд” и нерадивых барменов. Не дали досмотреть до конца. Пидоры! ...Во мне все кипит. ...И пишу сюда, потому как не знаю ресурса с тематикой “Отстой во всем” (Книга жалоб на недостойные заведения). К отстою можно привыкнуть, можно зажать нос — но кал-то не исчезнет! Отстой, кстати, производят конкретные люди, в том числе мы сами (но свое-то не пахнет!..) (guanoworks.narod.ru).

7.1. Негативно оцениваемая социальная институция.

Поначалу для этой цели я хотел развестись с Натальей, жениться на другой и прописаться. Жениться я собирался на крошечной Насте, о чем и поставил ее в известность в письме из тюрьмы. В ответ крошечная Настя сообщила, что “брак — это отстой”, что она меня любит и без брака, а в конце приписала, что ждет дальнейших приказаний, готова выполнить любые (Лимонов. В плену у мертвецов).

8. Место обитания, оцениваемое негативно.

Всяк сверчок знай свой отстой (dropzone).

8.1. Область жизни, воспринимаемая как отдельное пространство обитания бездарных и ни на что неспособных людей.

Алю в отстой, не знает, о чем говорит... (mtv) ...А какая при этом лирика! Я просто проторчал! Прямо с утра. Ассоциации с похмельем. В отстой таких самобытных (mtv).

9. Тяжелая, неприятная жизненная ситуация или множество бесконечно повторяющихся неприятных ситуаций.

Будет и на нашей улице отстой (dropzone). Друг познается в отстое. Не готовь отстой другому — сам в него попадешь. Отстой не приходит один (dropzone).

10. Неподвижный отдых; покой; свободное времяпрепровождение, не требующее передвижения в пространстве.

Дурная голова ногам отстоя не дает (dropzone).

11. Негативные действия, поступки, совершаемые человеком.

Кто к нам с отстоем придет — от отстоя и погибнет (dropzone).

12. Неприятный человек; человек, имеющий негативные качества.

А кто со мной не согласен, того записать в отстой!!!! (muznavoz). Зачем вы, девушки, отстоев любите? Любовь зла — полюбишь и отстой! Назвался отстоем — полезай в кузов. Отстои всех стран, соединяйтесь! Отстой отстоя видит издалека. Называй хоть отстоем — только в печь не сажай! Незваный гость хуже отстоя (dropzone). Понабрали себе в команды всякий отстой, с так называемым “бойцовским характером”, но этот “характер” с Хоккеем мало чего общего имеет (kulichki.rambler.ru).

12.1. Употр. как презрительное обращение.

— Пожалеешь, пельмень! Хуже будет! — Помолчи, отстой! Открыл коробку быстро!.. — На. Торта захотел? — Хе! Круто! Дай мне кусок! — Ах так, да? Ах так? Да? Да? Да хоть весь! — Хе! Круто! Давай весь! — На!.. Получи, отстой! На! На! (Каганов).

12.2. Непрофессиональный человек.

Болей себе на здоровье за этот отстой. ...ОЛИМПИК в Узбекистане играет со всякими отстоями... (football.nsk.su).

13. Негативные качества человека.

Отстой в каждом из нас: гниль современного общества проникла в наши мозги, и нет в них ничего, кроме гнили (pball.boom.ru).

14. Чепуха, бессмыслица; глупость; ложь.

Затем Олли сказала мне:

— Если этот больной педик Дениз явится сюда, не смей говорить с ним! В любом случае только не тогда, когда я рядом!

Я нашел это слегка раздражающим и обидным. Ее вражда с Денизом не имела ко мне никакого отношения.

— Разумеется, я должен говорить с Денизом, он — мой друг. Я, твою мать, практически вырос с Денизом. И прекрати все это гомофобное дерьмо; это абсолютный отстой (Уэлш. Эйсид Хаус).

15. Человек, совершивший какие-л. плохие поступки, действия.

А ну-ка выверни карман! — У меня нет карманов. Мне их мама зашила. — Мама — это отстой. Зачем зашила? — Чтобы мусор не таскал. У меня там гвозди лежали, камни, ножик (Каганов).

16. Нечто неинтересное, неувлекательное, непригодное для восприятия.

Батхед: Зацени, во урод! Бивис: Переключи, это же отстой! Батт-хед: Ни фига, мучайся, упырь! Ладно, угомонись, штаны не обмочи! Бивис: Типа, музыкальная мастурбация! Батт-хед: Точно, полный отстой! Бивис: Круто, вот это не отстой! (Beavis & Butt-head. Mtv). Ваша газета — отстой, если не считать анекдотов, “ЛБМ” и “Подсказок” (komok.ru). ...В первые 10—15 минут уже было понятно, что это — редкостный отстой, но отстой оказался такого потрясающе отстойного уровня... этот фильм... “Самый невероятный отстой года” (Субъективные заметки о видеофильмах); Кто сказал что Мумий Тролль отстой!? (muznavoz).

16.1. Нечто некачественное, непригодное для использования или неприятное в эксплуатации.

И GSM пчелиный не удастся / Вам обнаружить, хоть разбейте лбы! / Отстой секундами считают пчеловоды, / Где благодетель лишь минуты со второй. / Не мудрено, ведь пчелы же — уроды! / Не мудрено, ведь вся их связь — отстой! (blmts.euro.ru); Билайн — дерьмо! Кто с истиной поспорит!? / Нет ни покрытия, ни качества — отстой! (blmts.euro.ru). И в конце приведу окончательную классификацию так называемых СААБов (по возрасту): 9—5, 9—3 — редкостный отстой, полный пиздец. ...900NG — настоящий отстой (saabfaq.msk.ru/_stories/aerostef/otstoy).

16.2. Нечто не очень ценное, непригодное для хранения в качестве особо значительного объекта.

Заходи, пельмень. — Кхе... Типа здрасьте. — (Оглянувшись и шепотом) Ты за подарком ходил? И где? — Подарки — отстой. Мы его случайно съели. Это было круто. — Да, это было круто (Каганов).

16.3. Нечто невкусное, вредное для пищеварения, не пригодное для питания.

В январе сего года зашел я с приятелем в клуб “Бассет”. <...> Короче, кухня — отстой! Стоит дорого, порции мелкие, а о вкусовых качествах нечего вспомнить (Книга жалоб на недостойные заведения). Сын и Хулиган идут по улице, несут коробку с новым тортом. — Круто! Слышь, баклан, а может попробуем кусок? Вдруг отстой? — Ну отстой так отстой, чего зря пробовать... (Каганов).

16.4. Нечто негативное, неприятное, вызывающее отрицательные эмоции.

Сын и Хулиган сидят на земле все перемазанные, рядом мятая коробка. — Ну, пельмень, я говорил хуже будет! — Драка — это отстой. Съели бы торт вместе — было бы круто. <...> — Слышь, пельмень, а ну встань! — Вставать — это отстой (Каганов).

17. Все общественное пространство в целом, оцениваемое негативно.

Они нас приняли, они нас рассмотрели, разжевали и слопали, как слопали перед нами гей-культуру, и подростковый секс, и хиппи, и рок-металл, и множество других бунтов. ...Я люблю тебя, баклан. Выше перец! Отстой не вечен, все наши телки теперь твои, береги их (Горалик. Отстой). Брежнев: “Это, товарищи, не застой, а отстой” (фольк.). В чужой отстой со своим уставом не лезут (dropzone). Что поделаешь, если страна у нас полный отстой, вот и получается, что все у нас отстойное... (nevod.ru).

17.1. Негативно оцениваемая область человеческой деятельности.

Почему современный бодибилдинг есть полный отстой... (body2000). Эта работа — чудовищный отстой. Гливис думает, что я недостаточно мотивирован. Именно так он характеризует меня. Гливис же и нанял меня. Отказываясь признаться себе, что нанял на работу пустое место и не должен теперь выступать по этому поводу, он упорствовал в своем заблуждении, что ввод информации в компьютер, раскладывание бумаг по конвертам и сканирование прочистит мне мозги. Я купил гитару и джемовал в квартире с Клиффом и Дарреном, но эта работа стоила мне ценного времени для музыкальных занятий (Уэлш. Эйсид Хаус).

17.2. Общественное место, в котором не созданы хорошие условия для какой-л. области деятельности человека.

Играл я несколько лет в одной рок или типа того группе, видел много клубов, и все они — отстой. То аппарат мертвый, то все остальное, а обычно все вместе (Книга жалоб на недостойные заведения). В самом кабаке, как и я ожидал, был полный отстой. ...Сев за заплеванный стол, я попытался поймать официанта-ниггера, но все мои попытки не увенчались успехом (Книга жалоб на недостойные заведения).

18. Тяжелая, неприятная жизненная ситуация или множество бесконечно повторяющихся неприятных ситуаций.

Жалоба на жизнь. Жизнь — отстой!!! (Книга жалоб на недостойные заведения). Что немцу хорошо, то русскому — отстой (dropzone).

19. Адъект. Неприятный; имеющий негативные личностные качества.

Кто не работает — тот отстой. Первым делом, первым делом — самолеты. Ну, а девушки? А девушки?! А девушки — отстой. Человек человеку — отстой (dropzone). Вы не знаете, кто мы? Я отвечу: мы отстой, и нас — большинство (pball.boom.ru). Короче, хуй там. Мир болен антиглобализмом. Мир всегда был политизирован. Все это время было модно быть левым. Яппи — правая молодежь — отстой форевер. Они скучные и правильные. Но эта идеология проходит мимо нас. Мы не видим ее ни в чем. Даже тот же хипхоп ужасно лев. Прямое наследие “Черных пантер”, экстремистской чернокожей революционной организации. Сама тенденция “уличного стиля” — что это, как не левизна мышления? (Тачанкин и модное).

20. Адъект. Беспомощный, ни на что не годный.

Один в поле — отстой (dropzone).

21. Адверб. Плохо.

— Заткнись, баклан! А ну попрыгай! (прыгает). — Не звенит и не шуршит. Отстой. Не верю, что нет денег. Слышь, баклан, у тебя, наверно, кредитная карточка? Это круто! — Не-а. — Тогда не круто. Отстой (Каганов).

22. Адверб. Невежливо, некрасиво, нехорошо.

— Слышь, пельмень, как думаешь — дарить теперь обгрызенный торт — это отстой? — Полный отстой. Однозначно (Каганов).

23. Адверб. Противно, неприятно.

К Гоголю школьники относятся противоречиво: проклинают тот момент, когда он написал первый том “Мертвых душ”, и благословляют тот, когда сжег второй. ...“Читать — это отстой” (Иностранец. № 50). — А если я сейчас обоим уши оторву — это будет круто? — Это будет отстой. — Да, полный отстой (Каганов).

24. Адверб. Бездарно, неталантливо.

Отстой, и гитарист какой-то левый, играет как кота тянет за хвост. Про девку молчу, вообще отстойница. А видеоряд.... Лучше бы не видеть (mtv).

Фразеология, языковые клише, поговорки:

Отстой. Под лежачий камень отстой не течет.

Человек, не предпринимающий никаких активных действий, никогда не попадает в неприятные ситуации.

Под лежачий камень отстой не течет (фольк.).

Отстой маслом не испортишь.

О невкусной еде, вкусовые качества которой необходимо чем-л. улучшить.

Отстой маслом не испортишь (dropzone).

Отстой по колено (кому-либо).

О человеке, который находится в таком состоянии сознания, что ему безразличны любые неприятные ситуации.

Пьяному отстой по колено (dropzone).

Отстой редьки не слаще.

О бессмысленности попыток выбора в ситуации, когда выбор происходит между объектами, оцениваемыми одинаково негативно.

Отстой редьки не слаще (dropzone).

Сливать отстой.

Выполнять срочные и неприятные обязанности.

Сливай отстой не отходя от кассы. Сливание отстоя хуже самого отстоя. Слил отстой — гуляй смело (dropzone).

Когда знакомишься с новыми людьми - они всегда поворачиваются к тебе самой лучшей стороной. Дырявые носки прячут под кресло, улыбаются половиной рта, чтоб не видно было выпавших зубов, надевают лучшие штаны и юбчонки, и платят по счету, даже если это крах личного бюджета.
Потом, по мере все близкого знакомства, горизонты расширяются. Если человек хороший, то носки и финансовая не-слишком-состоятельность - грехи простительные, так ведь? Если при первой же встрече человек скажет: "Слушай, заплати за водку, у меня зарплата через неделю" - и тряхнет перхотью на рукав - это многое о нем говорит. И выводы тоже делаются быстренько. А если то же самое сделает старый приятель, с которым давно знаком и с ним хорошо поболтать о свежих книжках? Да разве перхоть и цена рюмки водки - цена вопроса? Так, небольшие минусы на общем добром и милом фоне.
А еще, при глубоком копании, можно найти и более занятные фишки, куда более существенные. Склонность к истерикам, например. Или там парадоксальную склонность к вранью. Или манеру, напившись, бить морды и попадать в милицию, на худой конец. Это требует бОльшей терпимости, т.е. бОльшего срока отношений. Когда вроде как и не должен из ментовки выковыривать, а неудобно бросить...
И если держать дистанцию, поглядывая немного со стороны, то по прошествии достаточного времени, можно увидеть много интересного, того, что человек старательно скрывает, но при этом оставить за собой право отойти в сторону. Что маловероятно при постоянном дружеском контакте.
С одной стороны, меньше адреналина. С другой - седых волос тоже меньше. Некоторые полагают, что это скучно. Это спорно, как минимум.
Потому что если заранее сказать человеку, что его ждет - большой вопрос, полезет ли он в отношения, предварительно прикинув неизбежные последствия. А так - больше всего похоже на оправдание собственных глупостей и недальновидностей. Зато как насыщенно...

Тут, кстати, та же самая фигня.

Мы с Ленкиным поступили просто: она мне на деньрож фен, а я ей дрель.
В итоге все довольны.

Еще за что Москву люблю - тут передвигацо легко. Легче, чем в любом другом городе России.. То есть, фактически, конституционное право на свободу передвижения реализовано в полной мере. Фактически, есть бабосы едь быстро, нет бабосов езжай медленно. Хочешь, метро, хочешь, трамвай, хочешь бомбила. На бомбиле в Москве ездить легко и приятно. Это вам не Питер (не знаю, как в других городах). Тут вам дажЭ конечностью махать не надо, выйдя на обочину. Талантливые практические психологи из разбитых шестерок и хозяйских мерседесов твою решЫмость забашлять читают еще тогда, когда ты и подумать толком не успел, что холодно и надо бы не ждать маршрутку на остановке. Это в Питере вы, как последний мудагг будете махать на дороге сторублевой купюрой, чтоб вас подвезли три квартала. В Москве вы ПОДУМАЕТЕ, а вам уже будет бибикать очередь из трех бомбил, и вы, в порядке очередности, начнете торговацо. Да, есть неписаный кодекс обращения с московскими бомбилами.
1. Соблюдайте очередность, нах! Это значит, что если вам нравицо третий в очереди чувак на почти десятилетней бЭхе, а первым успел Хачик Абрамян на ваз 2101 81-го года выпуска - садитесь к Хачику. Иначе он проклянет вас страшным бомбильным проклятием и вы, сев в бЭху с горячим 18-ти летним юнцом, обязательно влетите в ДТП с последующим травматизмом. Проверено, нах!) Исключение составляет случай, если вы не сторговались, о чем речь во втором пункте.
2. Торгуйтесь, нах! Это значит, что цену называете вы. Если вы не знаете цену на маршрут и спрашЫваете бомбилу вам назовут минимум в полтора раза больше. Смело скидывайте 30%, а если сможете, то и большЭ. Не устраивает - шлите нахуй и ждите следующего, потому как вам ужЭ известна правдоподобная цена на маршрут.)
3. Не песдите, нах! В Москве, в отличие от всех других городов, не принято лезть к человеку в душу. Из этого вытекают определенные правила. Не лезьте к водиле ни с какими вопросами, не просите сменить радиостанцию и не давайте ему рекомендаций по соблюдению скоростного режЫма. Он, в ответ и в благодарность за заботу о его спокойствии, не будет лезть к вам, за исключением вопросов, уточняющих маршрут движения, тактично приглушЫт это йобаное Радио Шансон, или вообще выключит его, если вы достанете мобильник.
4. Готовьте мелочь, нах! Это важно.. Сдачи с вашЫх миллионов у бомбилы чаще всего нет, потому что в таком случае вы дадите ему большЭ, особенно, если вас ночью привезли в густой спальный район..))) Не лоханись, держЫ при себе десятирублевки, заботливо разменянные в ларьке с пивом.
Вот, собственно и все... За исключением того, что никто не застрахован от удара монтировкой по башке и жутким приходом в себя голым, в каком-нить подмосковном леске.
З.Ы. исключение - старый дед на разъебаном Опеле, который всю дорогу утверждал, что он еще силен как бизон в брачную пору, стремился показать хуй и долго жал руку, доказывая, что жмет пять раз 120 кг. Педорас какой-то. Не иначе, залетный...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Ты что, завёл другую женщину?
- Нет. Это она меня завела.

- Что происходит на свете?
- А просто зима.
- Просто зима, полагаете вы?
- Полагаю. Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.
- Что же за всем этим будет?
- А будет январь.
- Будет январь, вы считаете?
- Да я считаю. Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот с картинками вьюги, старинный букварь.
- Чем же все это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены?
- Да я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.
- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носится?
- Я полагаю, что все это следует шить!
Следует шить, ибо сколько зиме не кружить,
Недолговечны ее кабала и опала !
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить.
Месяц серебряный, шар со свечою внутри
И карнавальные маски по кругу, по кругу.
Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку,
- И раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три................

(с) Левитанский Ю.

Сергей Белозёров:
- Саш, будешь "Рондо".
Пеплов:
- Нет. "Рондо" сближает...

Карликина:

Мелодрама "Увлеченная карликом"

Очерк из жизни карликов-официантов "Обнесенная карликом"

Сказ о Дюймовочке-полячке и Сусане-карлике "Занесенная карликом"

ГАМЛЕТИЩЕ

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька!

Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

* * *

А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!

Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!

Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? —
Говорит.
— Может быть, ещё пожить? —
Говорит.
— Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! —
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..

И сказала скалка:
«Мне Гуртруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито...
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись —
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеется, и кричит:
"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
"Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!"

И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.

То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу.
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в театре
Поставили!

© 2004 «Красная бурда»