Все это якобы недопонимание (хотя может ли быть что-то более ясное?), сфабрикованные обвинения в неверности, симуляция обид, неразумные заявления о том, что это как-то "не очень вежливо" служат лишь прикрытием для горькой правды. А она, собственно, заключается в том, что мне все равно. "Наверное, я бы тебя ненавидела, если бы мне не было так все равно" - вот она, суть.
Стереть эти два месяца(с половиной, да) - бац, и не было ничего, вернее, все было совсем не так, тихо и по-прежнему.
И все равно чего-то не хватает - немного, намеком, в виде легкого напоминания о том, как все могло бы быть. Ну и черт с ним, нужно дышать глубоко и успокоиться. Если не будет так, как могло бы быть, не исключено, что все будет еще лучше. Хотя это, исходя из личного опыта, и маловероятно.
И нельзя ведь сказать, что вот оно, сокровенное решение принято, и можно закрыть эту тему, поставить печать на пару жалких листиков из досье, завязать тесемки и убрать в дальний угол памяти, сослать в архив. Вполне вероятно, что все изменится, этого тоже нельзя исключать...
***
Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается. Кто сказал, что она улучшится?

Настроение сейчас - сытое
В колонках играет - Сплин - Маяк

Как-то я от всего этого устала. И больше всего от того, как быстро пролетают ничем не заполненные дни. Ты проснулся(оделся, умылся, отжался:)(с)), сходил в институт, вернулся и лег спать. А там уже и вечер, и время куда-нибудь(да...куда же это, интересно?) идти. И когда возвращаешься, пусть даже и ночью, а не с утра - мучают мысли о том, что это просто ЕЩЕ ОДИН день. И что даже ничего стоящего сделано не было. По инерции, кто-то толкнул в начале года, вот я все и качусь, без определенной цели, с неопределенными последствиями.
Чем больше свободного времени, тем меньше успеваешь - вот девиз этих подозрительных дней(которые уже, вероятно, сложились в недели и месяцы).
***
Мне так хочется написать про два чудесных концерта(может быть, еще удастся найти силы), про собаку, про погоду, про книги, но могу только в очередной раз жаловаться на жизнь. Либо все и правда так плохо, либо это весна...

Настроение сейчас - обеспокоенное
В колонках играет - Чичерина - 40000 км

Мы любим одиночество и покрепче сжимаем мобильный в руке. Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идём за очередной бутылкой водки. Мы ненавидим давку в метро, и стоим по утрам в ожидании поезда. Мы уверяем, что абсолютно спокойны, и тянемся рукой к следующей сигарете.(с)frozengold

Странно... Вот эта усталость и желание уснуть где угодно, и побыть в одиночестве, и помолчать - оно от чего?
Как можно утомиться, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ? А вот так - все возможно. Как полгода назад уставала от работы и прочая и прочая, сейчас устаю непонятно от чего и по неясным причинам. Природа, видимо такая... Мерзкая...

Ох, какой же вчера был чудесный день! Все вышло неожиданно мило... Или, вернее сказать, все вышло неожиданно, но мило. Или: все вышло неожиданно и поэтому мило.
А еще сегодня в нашем доме поселились целых три собаки. Темпы развития ситуации несколько пугают, но пока все вроде бы под контролем.
Мне даже страшно,настолько все идет ...ммм... неплохо(чтобы не сглазить:)

Настроение сейчас - удивленное
В колонках играет - Pink Floyd - Another brick in the wall

Чувствую себя глубоко несчастной. По непонятным причинам, но с вполне предсказуемыми последствиями. Ничего-ничего-ничего не хочу. Целый день не буду одеваться и выходить из дома. Не самый плохой способ провести выходной, между прочим.

Настроение сейчас - мрачноватое

Даже и не знаю... Нужно принять какие-то решения, но все кажется чересчур сложным, чтобы разложить по полочкам и прийти к логическому решению. А если исходить из того, что такие решения нужно принимать не разумом, а серцем или чем-то в этом роде, задача и вовсе становится невыполнимой. Потому что моему сердцу хочется как проще, а как проще - это никак. Гораздо проще вычеркнуть человека нафиг, чем попробовать найти компромиссные точки.
И все-таки я отложу эти решения. Еще на один день, по крайней мере. Главное, не упустить то время, когда еще есть из чего выбирать...

Настроение сейчас - несмотря ни на что, довольное
В колонках играет - Eagles - Hotel California

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.
Наполовину аутотренинг, наполовину правда.

Настроение сейчас - умиленное

Это все-таки становится похоже на депрессию. У меня появился еще один повод злиться - это раз. К тому же сегодня я спала уже ТАК долго, что больше не могу. Так что, можно сказать, что лишилась лучшего лекарства - это два. А еще мне очень-очень-очень стыдно за себя в последнее время - это, собственно, три и главное.

"Каждый человек носит в глубине своего "я" маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил"

Настроение сейчас - ничуть не лучше

Сплошной негатив вокруг. На одних людей есть повод злиться, потому что они звонят, тем самым напоминая о себе и о проблемах, которые приносят. На других - потому что не звонят. Хотя, по большому счету, это не злость, а какая-то огорчительная пустота внутри. Обиду вызывают те, кто не верит, потому что это напоминает эгоистичное поддразнивание, имеющее целью вывести меня из себя. Или чудесная способность жить с видом, что меня это, в общем-то, мало касается, идет только во вред? Могут быть неправы ОНИ, или это я такая сволочь?
Собственный нос, как бы я хотела на него обидеться тоже - заслужил! На себя, по большому счету, тоже есть повод разозлиться, за то, что слмшком много говорю. И за то, то нет сил отключить телефоны в конце-то концов. И за опоздания. И вообще за то, что не могу собраться и привести себя в состояние равновесия.

Настроение сейчас - погребенное в печалях
В колонках играет - Дмитрий Филатов - Еще один день без тебя

Бесконечно скучное и занудное существо - вот что я такое. О чем не подумай, сплошные прописные истины в голове, да шаблонные фразы. И как такое могло случиться?..

Настроение сейчас - недовольное

Уборка комнаты по затратам сил сейчас равна переходу Атлантического океана. По дну. Все. Теперь остаток суток придется только спать, ибо даже прикосновение рук к клавишам настолько легки, что клавиши на них не реагируют, результатом чего становится непоявление половины букв. И получается своеобразная морзянка, где за каждым значимым символом следует пробел. А потом добавляешь их, как в тех рисунках, которые нужно было обвести по точкам, а потом догадаться, что же это такое.
"Один из этих объектов квадрат, а один нет. Отгадай, что из этого квадрат".
***
А еще у медведя отвалился хвост. Так что у меня теперь есть не только кролик без лап и корова без уха, но и медведь без хвоста. Паноптикум, по-другому и не назовешь...

Настроение сейчас - равнодушное к происходящему

Болезнь - это состояние, когда самой большой трагедией в мире кажется потеря носового платка. Теперь это и про меня тоже.
Мы с собакой соревнуемся - кто дольше проспит. Пока безоговорочная победа за мной, но вот объяснит ли кто-нибудь, почему, когда спишь по 18 часов в сутки, синяки под глазами угрожающе увеличиваются, вместо того, чтобы по всем правилам исчезнуть вовсе?..
Все происходящее напоминает достаточно бездарный сюрреалистический фильм. Мозг не поспевает уследить за действительностью - поэтому эффект получается как в тех пиратских копиях, где звук идет впереди действия.
В общем, всем своим поведением я заслужила гордое звание "cripple", что представляется достаточно забавным, особенно пока не посмотришь перевод в словаре...

Как будто оно так всегда и было. И это не затянувшийся период безвременья, а самая настоящая жизнь и есть. Если описывать происходящее, только слова "размеренный", "спокойный", "мирный" и приходят на ум. И тогда такие категории, как "хорошо"/ "плохо" становятся неприменимы.
Так есть и все. И так сложно, но в то же время так хочется поверить, что все должно измениться!

Настроение сейчас - умиротворенное

По большому счету, я на знаю, как правильно. Знаю, что так неправильно точно - это несколько сужает круг предположений о "правильном", но вот ситуацию нисколько не упрощает.
Испытанный способ развлечения: чтобы было, что распутывать, сначала нужно это все запутать. Вот только после самого процесса запутывания, проведенного прямо-таки со сладострастной улыбкой, очень часто приходится посмотреть на это со стороны и подумать, что проще вообще отрезать, чем пытаться найти ту самую ниточку, за которую стоит только потянуть, и веревочка разгладится сама собой.
Хороший принцип: если хочешь выбросить человека из своей жизни, проживи без него месяц и это случится само собой. Теперь я тоже так могу, достижения налицо. Так что, может быть, стоит немного подождать(время будет мееедленно тянуться), и все разрешится само собой?..

Настроение сейчас - неожиданно бодрое
В колонках играет - Сплин - Мотоциклетная цепь

Это и правда произошло. Хочется не верить до сих пор, но стоит взглянуть на диван, как последние сомнения рассеиваются. А там, на этом самом многострадальном диване, спит собака. Моя, наша собака - как приятно эти слова произносить, выкрикивать, писать!.. Как сложно описать то, что чувствуешь, когда она, такая маленькая, и рыжая, и с торчащими ушами, и с хвостиком, как у поросенка, спит на твоих коленях. А ты чувствуешь, как она дышит. И как сердце ее бьется быстро-быстро. И как дрожит. И как лапами дергает во сне, когда ей, кажется, что она все бежит куда-то.
И ей, такой разной, даже имени не придумать... Все кажется, что стоит ее назвать, как что-то ускользнет, что ни одно имя не способно описать это в полной мере...

Настроение сейчас - восхищенное

Ну же, дорогая моя! Где твоя хваленая хитрость? Где хотя бы капля терпения и силы воли? Почему это руки трясутся и хочется закусить разбитую губу?
Между прочим, выбитый зуб, сломанная рука и разбитые губы - не слишком ли много для двоих девушек в один вечер?
Думаю совсем не о том, о чем должна бы. А о том, о чем должна бы, напишу завтра, если это наконец произойдет. Не верю, неужели?..
Можно бросить монетку(бросала), можно погадать по часами(и это тоже) - результат будет (и был, собственно) все равно один - успокаивающий. Но не могу, не могу, не могу успокоиться... А вот в 9.30, а вот в 9.45, а вот в 10...
Все уже, можно сесть и замереть, отдышаться. Подумать о том, что будет с утра. О силе воли опять же вспомнить - завтра она ох как пригодится! И о том, что мобильные телефоны - это не так уж плохо, пока они есть. И что их отсутствие здорово усложняет жизнь. И что если собрать мои предрассудки - получится воз и маленькая тележка. И что еще целые сутки.
И что холодный душ успокаивает. Да.

Настроение сейчас - дрррожь

То ли это потрясающее терпение, то ли безразличие.
То ли это неожиданно испортившийся характер, то ли он всегда таким и был, но удачно это скрывал.
То ли это усталось от общения, то ли усталость от одиночества.
И непонятно, хочется засмеяться, или заплакать; улыбнуться или поджать губы; разобраться или забыть; отключить телефон или самой позвонить тем, кому давно собиралась; лечь спать или заняться делом; кататься на лыжах или сидеть дома, помириться или не простить; остановиться или писать дальше.
По крайней мере с принятием решения касательно последнего пункта я пока еще могу справиться.

Настроение сейчас - сплошной сумбур

Вокруг грустные люди, у которых наступила черная полоса.
Внутри злоба, запрятанной так глубоко, что до поверхности доходят только ядовитые испарения, и растерянность от необходимости принятий каких-то решений.
Силы медленно тают, эх, черт, если бы знать, хотя бы, что они по закону сообщающихся сосудов к кому-нибудь перетекают, а не просто исчезают в пространстве. Мне хочется утешить, а я не могу. Я не знаю, как...

Слава Богу, вечер не при чем. Если, конечно, не рассматривать долгосрочную перспективу - потому что дальше завтрашнего дня сплошной туман, где даже руки собственной не видно.
Ну и черт с ней, с долгосрочностью.

Как-то нехорошо... Смутные предчувствия какие-то. Насчет вечера? Ой, не знаю, все, что ни произойдет, все к лучшему, во всяком случае сейчас мне так кажется. И все равно непонятно, потому что предчувствие довольно-таки отчетливое - не обращать внимание невозможно. Страшно...
Главное не бороться с этим предчувствием так, как мы поступали прошлой осенью - вот уж что точно ни к чему хорошему не приведет. Да и вообще, может быть дело всего лишь в завтраке, который приготовил горячо любимый брат?..

Настроение сейчас - настороженное
В колонках играет - Тина Кароль - Ноченька

Радости, конечно, маленькие, но как же это чудесно - засыпать наконец-то в собственной кровати, есть в одиночестве и молча(пока, правда, не удалось:) и попадать в ванную комнату без очереди. Если бы и огорчения были бы такого же рода... Но первый утренний тост - "За душевную гармонию", которая (пока?)недостижима.

Настроение сейчас - в смутном ожидании хорошего

Ну что за чертовщина! Только начинаешь думать, что может быть не стоит так уж четко придерживаться установленных правил и самоограничений, как обязательно происходит НЕЧТО, наглядно убеждающее в обратном. Я не знаю, как все это можно объяснить - впрочем, если до конца не понимать, чего ты сам хочешь, глупо пытаться с хотя бы с какой бы-то ни было точностью предсказать действия и мотивировать поступки другого.
Только ты с открытой улыбкой выходишь навстречу миру, как какой-нибудь персонаж этого самого мира тут же даст тебе по морде, чтобы избавить от всепрощающих мыслей. Или двое персонажей, ага.

Настроение сейчас - огорченное до невозможности

Мне нужна одна бумажка. Вот с чего все началось. Вместо нее я наткнулась на кучу мукулатуры из прошлого и некоторые необходимые вещи. Неотправленные новогодние открытки, например.
Раньше что-то найти в комнате было сложно, теперь же, после небольшого ремонта и большой уборки эта задача представляется абсолютно невыполнимой. Если нужен листок из настоящего, а ты натыкаешься на бумаги из прошлого - ничего не остается, кроме как надеятся, что листков из будущего найти не удастся. Потому что страшно.

Бывают дни, которые начинаются хорошо, а потом все медленно портится и кончается просто ужасно. Это как вчера. Но значит ли это, что если день начался совсем ужасно, но потом немного выправился, что есть все шансы на то, что вечером случится что-то фееричное?

Настроение сейчас - убитое

Все ясно. Наконец-то все абсолютно ясно. Позавчерашние истерики, вчерашние неожиданные поступки и ночные поездки, а также сегодняшнее ощущение себя по меньшей мере человеком, который всю ночь разгружал вагоны, нашли свое разумное объяснение. Температура и противный, гадкий грипп.
Вирус, привезенный из Парижа - звучит красиво, но красиво это только звучит...

Настроение сейчас - раздраженное

Ненавижу людей, с которыми мы волей судьбы находимся в одной квартире в данный момент; ненавижу людей, которые звонят с глупыми (да и всякими) вопросами; уже заранее ненавижу людей, которые сегодня приедут. Вообще ненавижу людей. Но это только сегодня.
А еще ненавижу пыль!
Ррррр!

Счастливая, счастливая, счастливая! Ох, знаю же, тысячу раз знаю, что нельзя об этом ни писать, ни говорить тем более, но... Счаслива! Как зеленый воздушный шарик, который я только что держала в руках, чувствую себя такой же легкой, но в то же время полной хорошего, которое хочется направить и вылить на кого-нибудь, кто в этом сейчас нуждается... Как хочется верить, что если не счастье, то хотя бы ощущение его задержатся в моей жизни подольше... Счастливая...

Настроение сейчас - в предвкушении

Пришло в голову, что только снег в больших количествах, солнце в еще больших и долгие разговоры по душам способны стать хорошим способом начать эту неделю (о, Господи, уже третью неделю ничегонеделания и вторую неделю полного ничегонеделания). Пока, правда, солнце и снег присутствуют только за окном, а душевные разговоры только в телефонном варианте, но ничего, изменить все это в наших силах. Собраться с мыслями...