Происходит медленное возвращение в привычный ритм жизни. И, пользуясь этой передышкой, хочется разделить все, что сейчас происходит, на графы "нравится"/"не нравится". Не так-то это и просто, оказывается. Все-таки человек, работаюший по 10,5 часов в день 13 дней из 11 лишен многих проблем и, как это ни странно, живет гораздо спокойнее...
И опять наступила пора глобальных решений... вот с ними-то я и пытаюсь разобраться в меру своих скромных возможностей. Уж дальше откладывать точно нельзя...

Рано встать, выйти на улицу именно в тот редкий момент, когда температура воздуха еще не раздражает, а только радует. Доехать до вокзала, узнать, что все электрички отменили, вернуться в прохладное метро и продолжить свое движение к цели (уж два-то пути всегда должно быть!). Впрочем, этот ингредиент не является обязательным…
Добраться до дачи, сразу же снять кеды и идти босиком, как будто не замечая того, что широкие штаны (специально дачные) волочатся по земле, оставляя за собой характерный след. Добраться до дома и позавтракать так, как будто до этого месяц не кормили. Лечь загорать с интересной книгой. Устав от жары, спрятаться ото всех в темном углу, да так, чтобы никто не мог найти хотя бы полчаса. Проснуться, выпить горячего крепкого кофе прямо на улице под бешеные крики окрестных птиц. Отправиться на озеро. Конечно, босиком. Залезть в теплую воду первой. С разбега (ну, почти:). Заплыть на середину озера и, плюнув на здравый смысл, окунуться с головой. Прыгать с каких-то дурных мостков, визжа от удовольствия. Вернуться домой и пообедать так, как будто никогда не завтракал. Лежать на солнце со стаканом холодного кваса в руке и смотреть, как другие работают. Это, впрочем, тоже не обязательно. И, наконец, сесть в большую уютно-спокойную машину и с ветерком на большой скорости проехаться по почти пустому шоссе.
Впрочем, все заканчивается как всегда – возвратом к суровой действительности…
Пытаясь оттянуть этот момент, отправляюсь на прогулку. По-моему, для идеального рецепта не хватает мороженого, веселого смеха и хитрых улыбок. И планов на следующие выходные, конечно. Все будет, обещаю.

Неужели ОНО завтра случится?
Как-то не верится...

Ну что же... Тень препода по культурологии нависает надо мной... Видимо, именно она заставила всех моих знакомых отказаться завтра пойти на концерт. Друзья мои, это ведь у меня экзамен в воскресенье!..
В воскресенье, как у лошпеда, ага...

Больше всего меня сегодня удивила не погода, а 3 маршртки, с надписями на лобовом стекле. На одной - "Девяткино", на другой - "Проспект Просвещения", а на третьей - "Космос":)
Какждый сам пусть выберет свой маршрут...

Итак, сегодня абсолютно случайно забрела в такое забавное место, которое подарило множество положительных эмоций и размышлений о человеческой природе, в ЗООПАРК!
Сложно описать всех животных, которые там живут и все мысли, которые прив згляде на нихвозникают, так что советую всем, кто в зоопарке давно не был, туда сходить. Хотя, если это читает кто-нибудь особо нервный, на него это предложение не распространяется:)

Ну вот, вроде бы стало лучше (тьфу-тьфу-тьфу)...
Конечно, не то, чтобы случилось что-то очень хорошее, но, хотя бы, не случилось ничего плохого, что в свете последних дней не может не радовать.
Аможет, все от того, что я долго спала., не ходила в институт и купила себе безумную юбку.
В общем, нам важны не методы (которые, впрочем, тоже неплохо бы определить - длядальнейшего использования), а результат. А он, я надеюсь, налицо:)

Уж не знаю, то ли на меня так грибной дождик повлиял, то ли спокойный отдых двух последних дней, то ли полная эмоциональная опустошенность, но сегодня днем у меня было какое-то поразительное ощущение расслабленности. Когда лень открывать рот, не говоря уже о том, чтобы шевелить ногами и хочется просто лечь на мокрый асфальт, свернуться калачиком и... дальше уж не знаю, что.
С большим трудом удалось это чувство преодолеть и снова стать хотя бы чуточку адекватным субъектом.

Речь пойдет вовсе не о писателе, хотя он к клубу имеет самое прямое отношение, так что косвенно затронем и его.
Собственно, о клубе и хочу написать. Ура-ура, в моей копилке уютных мест стало на одно больше! Интерьер, который хочется разглядывать, приветливые симпатичные люди (которым, впрочем, мы не очень-то дали свою приветливость выразить:)), но главное - абсолютно "дачная" атмосфера(да-да, это рецидив моей болезни),в общем, получается место, куда хочется вернуться. Что, я думаю, осуществить не сложно (впрочем, не в ближайшее время точно из-за кошмара, именуемого сессией)...
П.С. Отец, услышав мои восторженные отзывы, поднял брови и с удивлением спросил "Ты что, в ПЕРВЫЙ раз ходила в "Грибоедов"?":) Так что, теперь я тоже в теме:)

Давно хотелось написать об этом, но вот выдался повод наконец-то. Итак, я о тех людях, которые любят лезть в чужие дела, давать непрошенные советы, говорить "ты должна сделать так-то и так-то", а также о любителях, чтобы все поступали так, как поступают они сами и никак иначе.
Собственно, обычно от таких людей кроме скуки, зря потраченного времени и раздражения никакого ущерба обычно не бывает, но иногда им метко удается отпустить свое очередное наиглупейшее замечание по поводу какой-либо темы, о который ты ни то, что говорить, думать не хочешь. И так возникает желание разорвать этого человека на мелкие кусочки, ну и так далее, каждый добавьте на свой вкус, в зависимости от темперамента.
Все-таки, никому не стоит заходить слишком далеко на чужую территорию, пока его об этом не попросят, по крайней мере...

Итак.
Плохое настроение в очередной раз подкралось незаметно. На этот раз есть прогресс - так как у него есть причины. И встает закономерный вопрос: всегда ли прогресс приводит к лучшему?
Как бы то ни было, конфеты с коньяком исчезают с потрясающей скоростью, в сумке снова поселилось успокоительное, все начинает раздражать.
Скоро стану опасной для общества (если еще не...), это можно воспринимать, как предупреждение.

Возникает закономерный вопрос «Почему?». Почему когда настроение прогулочно-позитивное, погода прекрасная и множество планов в голове в институте (как вариант – в школе, на работе, в детском саду…) наваливается куча дел? И такое положение вещей не только у меня (я-то – известный любитель на жизнь пожаловаться:), а у большинства индивидов, с которыми я общалась. Так пожелаем же всем (и себе в том числе), чтобы дел стало меньше, а погода не испортилась:)

Итак, вот она и закончилась, такая неожиданно бурная неделя. Устала - почему-то. И постоянно хочется спать. И, пожалуй, ничего больше:)
Мне кажется, за последние два дня я поставила рекорд по-меньшей мере в двух вещах: по количеству намотанных километров по городу-без единой остановки, без применения общественного транспорта; а также по количеству съеденного мороженого. И не потому, что было нужно, или была замечательная компания, или стояла распрекрасная погода - просто хотелось. Что гораздо лучше, если задуматься.
А еще я впервые за последние полгода разговаривала по-французски, попробовала самый маленький помидор в своей жизни, а также цукат из замечательного растения дудник и сок из цветов черной бузины. Гастрономические впечатления - самые яркие, я смотрю:) Дело в том, что потихоньку начинает возвращаться способность просто радоваться жизни во всех ее мелочах. И это вдохновляет:) Хотя, все равно душевных сил еще явно не хватает и на четверть того, на что могло бы и должно бы.
И чудовищно не хватает солнца.

Сегодня впервые за неделю с этим самым внешним миром соприкоснулась. Не верьте тем, кто говорит, что весна все никак не приходит! Друзья мои, воздух полон весной! Я вышла из парадной, одетая как на Северный полюс по советам моих друзей, которые говорили, что зима не сдает позиции и что тепла как не было так и нет, так вот - я вышла, вздохнула полной грудью и у меня было такое ощущение, что если я сейчас не взлечу, то счастливее стану точно. И стала:)
На самом деле, нам очень повезло с местом обитания - не надо никуда ехать, достаточно выйти за дверь. Так вот, надо чаще за эту дверь выходить, потом всем будет не до этого, а еще потом придет лето, а гулять летом - это совсем не то же самое, что гулять весной!.. Предлагаю воспринимать предыдущую фразу как руководство к действию.:)

Прошедшую неделю можно назвать неделей мук, ничегонеделания и просвещения. Потому что температура, потому что постоянный сон до полудня и потому что множество интересных книг-фильмов. Своеобразное путешествие по любимым местам, не вставая с дивана: 2 фильма про Латинскую Америку и Кубу в частности ("Ромовый бульвар" и "Дневники мотоциклиста"), 1 фильм про Францию ("Забавная мордашка") и один про Таиланд ("Пляж"). А книги все больше были про Францию ("Следы на песке" и "Девять карет" Мэри Стюарт) и Австрию ("Отель Нью-Гэмпшир"). Рекомендую "Дневники мотоциклиста" про молодого Че Гевара всем, кто еще не видел и книгу "Отель Нью_гэмпшир" Ирвинга всем, кто еще не читал. :)
Следующую неделю можно назвать неделей работы , интернационала и активного отдыха. Потому что накопилось много дел, потому что придется разбираться с английским и общаться с Полем, потому что на выходных планирую наконец-то выбраться в какое-нибудь новое клубное место.
Но Просвещение, надеюсь, не остановить:)

Итак - хорошая новость для злобной личности, в которую я здесь потихоньку в одиночестве превратилась: На дачу никто не поехал. Я знала что так будет, и мне даже чуточку обидно - но было бы обидно невыносимо, если бы ОПЯТЬ обломилась моя мечта. А так обломившихся это, по-моему, не очень-то напрягает...
Честно говоря, я уже абсолютно не представляю, что можно делать дома. Больше определенного количества печатных страниц и фильмов в день мозг воспринимать не в состоянии, для глобальных дел (типа переставить мебель) сил нет физически, что обидно, все мелкие дела сделаны и даже большинство институтских заморочек ликвидированы, а спать больше 11 часов в день организм уже не хочет... Поэтому, когда завтра все отправляются веселиться на день рождения, я отправляюсь дышать свежим воздухом и пить чай в кафе. Я соскучилась по этой СВОЕЙ жизни!

Уже не в первый раз ловлю себя на мысли, что бесбашенные поездки больше не для меня. И что хочется комфорта.
И теперь мысль о том, что мне придется спать на полу на матрасе или с парой не самых знакомых людей, чистить зубы пальцем, не ужинать, а с утра на последние деньги покупать сок, шоколад и жевачку, что придется ехать домой с мятым, невыспавшимся лицом, а потом еще долго расхлебывать различные последствия вечера - все это меня абсолютно не прельщает. Бежать за последней электричкой, пить воду с дохлыми лягушками, ездить автостопом, есть лапшу шампурами и ножницами, пить спирт из канистры, - все это уже не для меня.
Я хочу комфорта. Юг, тепло, солнце, гостиница и трехразовое питание. Вот.

Ну вот, начинается! Все идет по определенному давно известному алгоритму. Чуть только стало легче - уже невыносимо сидеть дома. К тому же отовсюду приходят подтверждения того, что весна ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наступила. А ты сидишь дома, смотришь в окно и завидушь:)
Сидеть еще два дня дома - это разумно, спору нет, но ужасно неприятно. Так что, пожалуй, я обойдусь и одним, а в воскресенье, когда все уйдут - отправлюсь дышать весенним воздухом:) С высоко поднятым воротником пальто - почти как шпион:)

Итак, друзья мои, болеть - это, конечно, зло. Но так болеть, как я заболела - это просто кошмар! Все дело в том, что за одну (!) неделю злобного гриппа мне удалось пропустить такое количество важных событий, которого в прошлом месяце, по-моему, и не было вовсе... Я должна была посетить 3 прекрасные тематические вечеринки, которые случаются редко, сходить в Эрмитаж с преподом, посетить день рождения, на котором д.б. собраться очень интересные люди, и, наконец, ПОЕХАТЬ НА ДАЧУ! И все это обломилось, и всего этого больше не будет по независящим от меня причинам...
А теперь - один из законов Мерфи в действии ("Если за полгода должны произойти только 2 стоящих социальных события, то бесполезно надеяться, что они случатся не в один день"). Итак, почему именно на те 3 дня, когда ко мне приезжает француз, мне предложили возможность работы?!

Иногда мне приходит в голову, что я - зеркало. Что я отражаю чужие эмоции, подхватываю состояние других людей, а своего у меня ничего нет. Что я - пустышка и своеобразный барометр, который показывает когда вокруг все хорошо, а когда - сгущаются тучи. Что все мои желания потому не имеют большой силы, что это - отраженные ЧУЖИЕ желания и что даже часть моих поступков изначально вовсе не МОИ. И, наконец, сильные эмоции мне вовсе неведомы потому, что это лишь отблески настоящих чувств, а мне остались от них только своего рода "воспоминания". Грустно все это.

В очередной раз стала видна пугающая закономерность: когда все идет хорошо (и даже ОЧЕНЬ), то в определенный момент ты перестаешь радоваться и начинаешь пугаться...От неожиданности, наверное...
А с плохим настроением и испуганным видом хорошего случается гораздо меньше. Вот такой замкнутый круг... У вас так не бывает?

Товарищ по несчастьям вернулся из теплого Парижа, из чего очень хочется сделать вывод, что жить станет лучше - жить станет веселее!
Как говорится, следите за дальнейшим развитием событий!
К тому же - весна, ребята! Не время грустить!
П.С. Заболела - сижу и борюсь с бациллами:)

Кажется, весеннее обострение миновало. И теперь хочется хорошей погоды и хорошего настроения. Поэтому - поменьше думать, побольше радоваться жизни - повод всегда можно найти, так же, как и для огорчений, правда.
Посмотрела всегда фильм "Жизнь как чудо", очень поднял настроение и сформировал жизненную позицию. Не меньше, чем на неделю, я думаю.

Ну вот я и вернулась...
Почему давно не писала? Самый простой ответ(и он же одновременно самый правдивый): потому, что не о чем писать. Ничего не происходит. Институт, дом, старые друзья, новые знакомые, которые очень быстро переходят в разряд "бывшие знакомые", да и тех стало меньше... Дурная погода, дурное настроение. Прямой связи нет, конечно, а вот косвенная - безусловно есть. Ничего из старых развлечений не радует - первый признак депрессии. А может, просто причина сменить способ развлекаться?!

Все. Пора бы и спать. Последняя ночь.
Ну ладно, предпоследняя.
Уже болят глаза и голова, а все остальное уже давно болит...
И как-то безрадостно. Как всегда смотришь вперед и видишь только гадости. А хорошее все отфильтровывается, специально, чтобы еще похуже стало.
Поэтому и в самом деле пойду спать...

И еще - о том, что я не умею с людьми общаться, в очередной раз прибыло доказательство. Потому что сама стараюсь ни к кому не привязываться и слава Богу мне это часто удается, но если у тебя нет применительно к человеку никаких эмоций, как ты можешь ждать, что он за твоей холодностью и вечным спокойствием, и безразличием, и еще черт знает чем различит то, что тебе так удачно удается спрятать? А последствие этого-постоянное душевное неравновесие, потому что как бы ты не пытался из себя это выдавить, оно остается, просто на более глубоком уровне и время от времени прорывается с утысячеренной силой...И получается, если смотреть в плохом расположении духа-меня никто не любит и я никого не люблю. Просто неправильная установка в начале любых отношений: "Не привязываться к этому человеку, не любить, не скучать, не жалеть". Если ты экстраверт и тебе нужно общение и энергия других людей, зачем все менять и пытаться стать интровертом и переживать все не снаружи, а внутри? Ответ только один: чтобы ни от кого не зависеть. Но все равно так не выходит... Если внутри много эмоций, тут уж ничего не поделаешь и кардинально себя, наверное, нельзя изменить... Нельзя делать равнодушие девизом жизни...

Заметила в последнее время, что практически все родители пытаются воспитывать своих детей исходя их того, как воспитывали их самих-либо точно также, либо, что бывает часто, абсолютно наоборот, при этом нисколько не задумываясь, что к каждому ребенку нужен свой подход - потому что у каждого свой характер и свои потребности.
Вот родителям прищлось рано начать работать и всего в жизни добиться самим - и они своих детей от всего оберегают, держат под контролем до 22 лет и при этом, так или иначе потакают всем их дурным наклонностям, которые всегда возникают от большого количества свободного времени и денег, потом жалуются, что человек до сих пор инфантилен. Или самих родителей оберегали до 22 и не давали хотя бы доли независимости - и они взваливают на человека в 17(16...) лет весь груз забот о себе, с фразами: "Иди учись и работай, нам надоело тебя содержать, пора решать все за себя сам" и лишний раз бояться показать, что они его любят (не верю, что можно не любить), потому, что хотят, чтобы он вырос в других условиях и другим человеком, а пото удивляется, что он сухой и никого не любит, а не любит потому, что вытравил из себя всю любовь, потому что ее некому отдавать.

Господи, в очередной раз убедилась, что ничего не меняется в сути вещей, как бы я себя не убеждала в обратном... И кажущийся прогресс оборачивается всего лишь движением по кругу и в действительности, и в описании этой действительности... Вот на самом деле, если прочесть свои дневники бумажные за последние лет 5 - то эмоции, чувства, горести на самом деле почти одни и те же - от чего-то, конечно, удалось избавиться, но в целом ничего не меняется. Ты думаешь после пары удачных случаев - все, с этим покончено, эжто больше не про меня, а потом, столкнувшись вновь с этой чертой, которая с новой силой выныривает из подсознательного или откуда-то там еще становится еще хуже, вдвойне: от неожиданности, горечи и обиды и вот от этого самого чувства, что ничего не меняется...

И все-таки дома тоже хорошо-сейчас наслаждаюсь последними деньками, лечусь от противной простуды и активно не хочу в институт! Впрочем, как наверное и большинство бедняг, которым в понедельник пора на учебу...
А о намечающемся хорошем писать нельзя-а то не сбудется. Вот я и не буду:)

Ну вот я и вернулась... Честное слово, как мне не хотелось уезжать,
мне было грустно, как будто я из дома надолго уезжаю, такие там милые
люди и теплая атмосфера в семье. Слава Богу, по-моему, мне удалось
замаскировать свои плачевные всхлипывания за хлюпаньем носом:)
Очень жаль, что все так быстро закончилось, и как всегда в таких
случаях бывает, хотя и надеешься вернуться, но знаешь, что ТАК больше
никогда не будет...