«Честный, как Чиполлино!» - говорят о человеке, который готов резать правду-матку в глаза. Причем всем без разбору и не думая о последствиях. Эх, надо ли говорить, что такие типы в наше время встречаются все реже и реже. Зато с обманом, будь то невинная хитрость или чудовищная ложь, сталкиваться приходиться часто. Чтобы не «попадаться на удочку», есть несложные способы изобличить лжеца.

«А я пойму все по глазам…»
1. В глаза смотреть!
В первую очередь, ты можешь увидеть обман по его глазам, которые, как известно, зеркало души. Помнишь расхожий стереотип, что якобы врун никогда не смотрит в глаза? В памяти тут же угодливо всплывает фраза милицейских работников: «В глаза смотреть!»
Так вот – забудь об этом.
Потенциальный обманщик тоже знает эту уловку, поэтому будет изо всех сил таращиться на тебя. Среди лгунишек этот прием называется «смотреть честными
глазами». Признайся, ты ведь тоже не раз прибегала к этой хитрости, глядя на
незадачливого кавалера глазами олененка Бемби (то бишь распахнув их в пол-лица) и «заливая», что не можешь пойти в кино, так как вечером занята. Но есть один нюанс, который выдаст с головой – от напряжения лжец будет часто-часто моргать.
Между прочим, данный факт был доказан агентами национальной безопасности США
после многочисленных допросов. Проморгались, что тут говорить!

2. Шаг влево…
Глаза собеседника способны еще кое-что выдать во время проверки на честность. Мысленно раздели его взгляд на три уровня: верхний, средний и нижний. Это проще простого: твой визави смотрит вверх, прямо перед собой или «опустил очи долу». Задав провокационный вопрос, в первые же секунды следи за направлением взгляда и знай – как только посмотрел влево – соврал. Знаешь, почему существует такая «зависимость» от левой стороны?
Дело в том, что наши эмоции и воображение контролирует правое полушарие мозга,
однако по закону природы связи управления перекрещиваются, и в результате все, о чем ты думаешь, отражается на левой половине лица. А теперь обо этом подробнее.
Верхний уровень взгляда отвечает за визуальную информацию. Правый угол — это реальные зрительные образы, воспоминания, то, что человек видел на самом деле, а левый – все из области вымышленного. И когда на вопрос о раздражающем тебя поклоннике подруги «Ты вчера виделась с Андреем?» она посмотрит влево, ты можешь быть уверена — она лжет. Виделась, даже если клянется в обратном.

Средний уровень – это так называемая слуховая зона. Справа то, что было услышано твоим «испытуемым» в действительности, а слева – «из области фантастики». В общем, принцип тот же: «Иван Иваныч, шеф действительно хвалил мой проект на вчерашней планерке?» Быстрый взгляд вправо и ответ: «Да, отзывы были самые лестные». Что ж, смело принимай за чистую монету.

Нижний уровень. А вот здесь несколько сложнее, «в подвале» взгляда обитает информация об эмоциях. Она в принципе не может быть нереальной, однако, если в правом углу живут истинные чувства, то, в чем человек уверен, чем «живет и дышит», то в левом теснятся сомнения и опасения. И если на вопрос о том, что собеседник испытывает к тебе (любому другому субъекту или явлению), он смотрит вниз и влево – ищет, как бы смухлевать. Увы, искреннего ответа лучше не ждать.

«Имеющий уши да услышит…»

Тебе не обязательно все время пристально наблюдать за направлением взгляда того, кого подозреваешь во лжи. Прислушайся к его речи – по словам и по голосу тебе откроется, можно ли верить собеседнику.

1. Излишне подробно…
Во-первых, есть повод насторожиться, если на твой вопрос «товарищ» отвечает удивительно подробно, причем событие, о котором ты интересуешься, произошло не час и не неделю назад, а, как говорится, это «дела давно минувших дней». Значит, человек знал, что «туманные» дела того периода вызовут интерес, вот и заранее подготовил почву, придумав оправдательную историю и крепко-накрепко запомнив ее мельчайшие нюансы.
Эту особенность знают следователи, поэтому скептически относятся к чересчур
детальным показаниям подозреваемых (да и остальных участников процесса),
касающимся сомнительного момента.
Чтобы убедиться, проведи эксперимент, попросив знакомого (ни в чем не «повинного») рассказать, как он провел прошлые выходные, что называется, «по минутам». Наверняка «подопытный» будет путаться в своем повествовании, да это и понятно – если нечего скрывать, то к чему запоминать, в который час он выходил в магазин и когда встретил на улице коллегу?
Но если спросить бойфренда, в верности которого имеются сомнения, как он провел вечер две недели назад (когда он отменил свидание якобы из-за
важной встречи), ты услышишь подробный рассказ о его безупречном поведении,
правда, фигурировать там будут сплошь незнакомые люди, и проверить истинность
слов не представится никакой возможности. Лукавит, известное дело!

2. Не мое это!
«Хомо сапиенсы» так устроены, что ложь – некомфортное для них состояние, вот они и стараются всячески оградиться от нее. Именно поэтому, обманывая, человек пытается максимально дистанцироваться от ситуации, которую он описывает. Допустим, он звонит тебе и говорит, что сегодняшний поход в кино срывается, так как поломался компьютер, и он ждет мастера. «Легенда» будет звучать так: «Эта чертова железяка опять поломалась!» А правда так: «У меня компьютер опять сломался». Почувствовала разницу? Лгущий человек всеми силами старается избегать слов «я», «мой», «у меня».

По тому же принципу обманщик предпочитает не упоминать имени человека, о котором он лжет. Известный пример – Билл Клинтон во время показаний по поводу его связи с Моникой Левински. Он никогда не называл ее «Моника» или «Мисс Левински», упрямо твердил (на потеху психологам): «У меня не было сексуальных отношений с этой женщиной».

3. Когда подводит голос.
В стрессовой ситуации (а говорить неправду — тоже стресс) нас может подвести голос. Неопытный обманщик рискует «дать петуха», сорваться на фальцет. А еще, как утверждают психологи, врун «без стажа», застигнутый врасплох внезапным вопросом, разговаривает тихо, нередко с заискивающей улыбочкой. Так что, если голос допрашиваемого вдруг взлетел до верхнего регистра или, напротив, собеседник пищит словно мышь – дело нечисто.

Тело как детектор лжи
Существует такое полезное изобретение, как детектор лжи. Принцип его действия основан на том, что в «процессе вранья» у человека учащается пульс и усиливается потоотделение. Устройство, несомненно, полезное, но в повседневной жизни трудноприменимое – не станешь же ты проверять у «субъекта» пульс и промокать его лоб салфеткой на предмет повышенной влажности. Зато ты можешь его эмоции «читать по лицу», и первый помощник в этом – улыбка. Настоящая улыбка (та, о которой говорят «от души») симметрична, появляется быстро и тает медленно. Фальшивая улыбка, наоборот, появляется медленно, скоро угасает и «слегка перекошена».

Еще один «детектор лжи» на лице – нос. У сказочного Пиноккио он имел свойство расти, как только ожившее поленце принималось «заливать». Так вот и мы подвержены этому качеству! Когда «венец творения природы» лжет, под воздействием адреналина к его лицу приливает кровь, и нос увеличивается в размерах, хотя «прибавку» способен выявить только микроскоп. И все же это не остается незамеченным – враль чувствует щекотливые позывы на кончике носа и дотрагивается до него. Конечно, по досадному совпадению у собеседника может попросту зачесаться нос, но различить эти движения (касание и, пардон, интенсивное почесывание) тебе вполне по силам.

Еще один признак «яростных сомнений» — касание лица. Американский специалист по отношениям и автор книги «Язык телодвижений» Алан Пиз утверждает, что людям вообще свойственно трогать лицо в тот момент, когда они лгут – ведь они подсознательно пытаются «закрыть» рот, глаза и уши от словесной «скверны». В раннем детстве малыши инстинктивно зажимают себе рот, если говорят неправду. Вырастая, мы делаем это не так явно, например, трогаем подбородок или угол рта, теребим мочку уха.

Самый явственный жест лжи – рука прикрывает рот, большой палец прижат к щеке, так как посылает сигнал сдерживать произносимые слова. Далее на очереди – потирание века. Мужчины при вранье потирают веко весьма энергично, а мы, дамы, деликатно проводим пальцем под глазом. И будь начеку, если партнер оттягивает воротничок рубашки, он говорит неправду или подозревает, что его обман раскрыт.
Правда тебе не станет известна и в том случае, если партнер «закрылся», то есть принял оборонительную или негативную позу. Самая универсальная «закрытая» поза – скрещивание рук. Правда, этот жест может означать спокойствие и уверенность, но лишь в том случае, если беседа не носит конфликтного характера. И вообще, внимательно наблюдай за руками «подозреваемого». Сжал в кулак или сложил «домиком», упершись кулаками в подбородок – внимание, сейчас будет задача «со многими неизвестными».

Их не догонишь…
И напоследок горькая пилюля:
некоторых товарищей уличить во лжи практически невозможно. Вероятнее всего,
обман останется нераскрытым, если «клиент»:
- имеет солидный опыт по части «вешания лапши на уши», то есть обманщик со стажем;
- на твою беду, обладает хорошей памятью – на деталях его не поймаешь;
- умен, сообразителен, обладает быстрой реакцией и богатой фантазией и к тому же прирожденный актер и оратор;
- врет без всякой выгоды для себя;
- занимается этим профессионально, то есть знаком со специальными техниками распознавания лжи.

Автор: Юлия Семенова

___________________________________________________________________________


Они ни при каких обстоятельствах не идут на компромисс с правдой - даже для того, чтобы выпутаться из неприятного положения или защитить кого-то из близких. Что скрывается за этой безупречной честностью тех, кто никогда не лжет? И как научиться искусству «лжи во спасение»?

Недавно мне позвонила однокурсница и позвала на встречу выпускников, - рассказывает 34-летний Александр. - Мне не хотелось идти, и я так ей и сказал. Я мог бы придумать, что занят, но не могу солгать, промолчать или ответить что-то неопределенное. Из-за этого я часто попадаю в неловкое положение».

В некоторых ситуациях, когда речь идет о том, чтобы не обидеть и не ранить другого человека, скрыть правду бывает предпочтительно. Кроме того, в обществе, где каждый говорил бы то, что он думает, в тот момент,
когда он это подумал, было бы совершенно невозможно жить.

Скрытая агрессия

«Не переношу лицемерия! Я не стану говорить подруге, что она похудела, если это не так!» - заявляет 28-летняя Марина. На первый взгляд кажется, что такая позиция подразумевает ясное представление о себе: «Я не отступаю перед правдой, даже если она оказывается неприятной».
Но на самом деле зачастую она лишь скрывает сильные негативные переживания. Говорить неприятную правду - не значит быть откровенным. Иногда это всего лишь своеобразный (часто бессознательный) способ «свести свои счеты». «В этот момент в человеке говорят агрессия, обида или чувство зависти, а совсем не стремление к правде, - объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. -
Нередко так ведут себя люди, которых много унижали в жизни».

Но есть и иная причина: некоторые из нас уверены, что они в чем-то (или во всем) лучше других. «Их стремление к правдолюбию выдает желание ощущать себя (быть) особым, совершенным человеком, - продолжает Маргарита Жамкочьян. - Они считают чуть ли не своим долгом указывать окружающим на их (как им кажется) недостатки. Классический пример: «Я же твоя лучшая подруга! Кто кроме меня скажет тебе правду?»

Страх нарушить правило

Если у одних «правдолюбов» мы встречаем подобную жестокость «правды любой ценой», то на другом полюсе - стыдливость тех, кто не способен обманывать. Голос, взгляд, румянец выдают их при малейшей попытке обмануть. «Мне делается не по себе при одной мысли, что придется скрыть правду, - говорит 38-летняя Соня. - Мне кажется, что окружающим моя ложь очевидна, и поэтому я заранее чувствую себя виноватой».
«Страх сказать неправду обусловлен внутренними конфликтами и внутренними запретами, - объясняет Маргарита Жамкочьян. - Если родители были чрезмерно строгими, требовали, чтобы ребенок был во всем безупречен, то, став взрослым, он будет страдать каждый раз, когда будет вынужден нарушать правила. А ведь ложь - это одно из таких нарушений. Он не сможет также утешить себя тем, что так сложились обстоятельства, потому что будет осознавать ложь как собственный выбор». Такие люди могут иногда согласиться на обман ради блага другого, но никогда не позволят себе воспользоваться им в своих интересах.

Лжецы поневоле

Французский социальный психолог Клодин Билан (Claudine Biland), опираясь на исследования американских ученых*, пришла к выводу, что неправду говорит каждый из нас по меньшей мере два раза в день... Женщины - в основном потому, что не хотят обидеть другого, а вот мужчины чаще используют ложь для манипуляции. Наше отношение ко лжи не так однозначно, как мы привыкли думать. В детстве нас учат, что лгать нехорошо, и одновременно вынуждают притворяться, что мы в восторге от странного подарка бабушки. Запрет на ложь и обучение лжи как непременному правилу социальной игры оказываются неразрывно связаны. Как же быть? Не забывать, что помимо отталкивающей или корыстной лжи существует ложь «благородная», которая служит почти что доказательством любви.


ЧТО ДЕЛАТЬ?

Поставить себя на место другого
Спросите себя, действительно ли ваш собеседник желает услышать правду? Если бы вы были на его месте, что в данной ситуации было бы лучше для вас? Хочется ли вам услышать, что вы очень плохо выглядите? Действительно ли вы считаете, что вашему партнеру будет полезно узнать о ваших приключениях? Прежде чем заговорить, постарайтесь представить последствия ваших слов, их воздействие на тех, кто вам дорог.

Не стремиться быть безупречным
Помните о том, что вы - обычный человек и никто не требует от вас абсолютной правдивости. Не стоит переоценивать значение правды: запрещать себе лгать - значит занимать экстремистскую позицию, несовместимую с человеческими отношениями, в основе которых лежит уважение к другому. Подумайте над словами Альбера Камю: «Я верю в справедливость, но сначала я буду защищать свою мать, а потом уже справедливость». Смысл в том, что вам стоит понять: сохранение отношений с близкими людьми важнее стремления соответствовать идеалу.



«Я учусь проще относиться ко лжи»
«Мне тогда было 11 лет. Мы возвращались с родителями из Баку, и они меня предупредили: «Скоро мы будем пересекать границу, таможенник спросит, что мы везем в чемоданах. Пожалуйста, молчи!» Но мы купили на рынке большую банку черной икры - почему нужно молчать об этом? Вот так и началась моя карьера поборника правды. Начальник часто спрашивает меня, успею ли я выполнить работу в срок. В моих интересах ответить «да», даже если потом я сдам проект чуть позже. Однако необходимость солгать смущает меня: я не хочу попасться на лжи. Но сейчас я стала меняться... Наблюдая за людьми, которые дают ложные
обещания и выходят сухими из воды, я решила научиться защищать себя. Я часто
говорю себе: «Если ты не будешь отстаивать собственные интересы, кто еще это
сделает?» Поэтому я стараюсь быть гибкой и относиться ко лжи проще. Должна
признаться, что с тех пор, как я стала позволять себе мелкие прегрешения против правды, мне стало намного легче жить!»

Автор: Алиса Кобозева