Написано Abigel

".Ненавижу я тебя, "Ивановскиди"! - в сердцах крикнул чертежник Сергей. - Всей душой ненавижу! Ты отвратительное создание! И мировоззрение твоё идиотское, эмансипированное, просто выносить не могу!".
Рабочий день был в разгаре. И не только потому, что в этот день мы сдавали очередной проект. Но и потому, что полгода сдерживающий себя Серёжа дал волю эмоциям. Конечно, многого он в тот день не сказал. Но то, что он хотел сказать, я хорошо знала без слов. Знала потому, что в течение 3,5 лет, как мы знакомы (и, кстати, когда-то дружили одной компанией) в той или иной форме время от времени Сергей высказывал мне свою точку зрения на место женщины в социуме и семье. За что нас любить?

- За что же меня любить? - подумала я. - За то, что у меня всегда есть собственная точка зрения? За то, что не молчу и спорю независимо от того, кто мой собеседник - мужчина или женщина? За то, что не считаю своим призванием готовку, мытьё окон и заботу о супруге? За то, что не хочу замуж? За то, что я сама, "без блата", всего добилась в жизни - закончила два вуза, купила себе квартиру, нашла три работы? И главное - за то, что я свободна и независима, за то, что живу с мужчинами не "из-за детей", "не из-за квартиры" и не потому, что "надо же с кем-то жить", а потому что я так хочу! А не захочу - ни с кем жить не буду! Потому что никто меня не держит, ничто не сдерживает! Да я хоть завтра могу начать жизнь с нового листа - переехать в другой город, найти себе новую работу и нового мужчину!
Да уж. За такое точно не любят! За такое только ненавидят. Кто ненавидит эмансипе?

Сам Сергей полтора года назад женился на типичной пэтэушнице - девушке, которая никогда ни блистала масштабным интеллектом. Зато как всегда блистал на её фоне наш Серёженька! Чего стоит только его изысканная лексика! "Тривиальный", "нивелировать", "изъясняться", "изволите", "сквозь призму". Например, о том, что по электронной почте пришло предложение о продлении договора с фирмой "К" Сергей известил начальника в следующей форме:
- Светлана Александровна, общество с ограниченной ответственностью "К" осведомляется, не имеет ли наша компания намерения пролонгировать договор.

Манерой Сергея изъясняться восхищались в нашем офисе все. Никто бы никогда не поверил, что он всего год проучился в вузе. Но. импозантностью и изысканностью манер, пожалуй, всё и ограничивалось. Сергей никогда не был "рвачом". Он не уяснил, что у нас не Европа, где достаточно иметь одну работу, чтобы обеспечить свою семью всем необходимым. У нас, на постсоветском пространстве, "рвать" нужно всем для того, чтобы нормально жить самому и иметь возможность дать всё необходимое своему ребёнку.

Теоретически Сергей это понимает. А вот практически. Практически он не хочет об этом думать. Он не желает напрягаться, искать себе постоянную подработку. Лишь раз в год накануне Нового года он соглашается поработать Дедом Морозом (для чего берёт часть отпуска в конце декабря). Да и то с подачи тёщи, которая работает в культурной сфере, и не без некоторого давления жены. Это, безусловно, делает Сергею честь. Но, боюсь, единовременная подработка раз в год семье не очень-то поможет.

А вот жена Сергея работает много. Ира куда активнее своего мужа. Она вообще всегда славилась тем, что всё и везде успевала: и работу свою выполняла, и коллегам помогала, и на подработку любую соглашалась. Чего только она в своей жизни не делала: и дизайн рекламы разрабатывала, и рефераты набирала, и фотографии в "Photoshop" обрабатывала, и афиши оформляла. Даже сейчас, будучи в декретном отпуске, она с ребёнком в "рюкзаке" ходит в библиотеку, где берёт материал для рефератов!

А Сергей. Сергей - просто Мужчина. Просто Мужчина, который зарабатывает в 2,5 раза меньше своей жены, а после работы любит погонять с друзьями в футбол и попить пива. И при этом считает себя "Полубогом" (о чём открыто заявляет коллегам). А Ира. Ира молчит, потому что хочет сохранить семью, хочет, чтобы у её сына был отец. Ира не говорит ни слова, не возмущается, не требует финансовой помощи от мужа. Да и как от него потребовать? Он же Мужчина, Глава семьи. Сергей считает, что половых признаков не просто достаточно, чтобы быть Главой. Они являются тем стержнем, который с точностью до сотых определяет "кто главный?" и "кто всегда прав?".

.А тут я со своим "эмансипированным мировоззрением". Кто же такое потерпит? Да, не просто не потерпит, а будет бестактно, агрессивно, забывая обо всех канонах профессиональной этики (всё-таки мы в офисе, а не на частной вечеринке), называть меня "отвратительным созданием".

Оскорбление - вообще самое мощное оружие из арсенала слабых людей. Когда заканчиваются аргументы и сказать просто нечего, негативные эмоции начинают просто-напросто захлёстывать. Хочется нахамить, накричать, оскорбить. Иногда - даже ударить. Я думаю, в такие моменты таким мужчинам, как Сергей, очень жаль, что существует Уголовный кодекс, а то бы они "быстро показали, кто где главный". Их много, а я одна.

Похожие отношения, но чуть в более мягкой форме, у меня сложились не только с коллегой Сергеем. На самом деле, когда я знакомлюсь с мужчинами, то вызываю у них вполне определённое отношение, относящееся к одному из полюсов. У одних - восхищение, у других - неприязнь, скрыть которую они просто не в силах.
Например, друг моего экс бой-френда Андрей всегда (при каких бы обстоятельствах не проходила наша встреча) обвиняет меня в том, что я не знаю, чего хочу, и называет "странной женщиной".
Другой, Дима, утверждает, что со временем "я стану такая, как все" и захочу уюта и детей. И всё потому, что я женщина. А женщина, в его понимании, другой быть просто не может. Видите ли, в психологии пола заложено. Я не сражаюсь с такими мужчинами, не пытаюсь переубедить.

Наверное, непринятие другой, противоположной, точки зрения тоже "в психологии пола заложено". По крайней мере, некоторых его представителей. Почему я не молодец?!.А будь я, мужчиной, и звали бы меня, к примеру, Эдик, и разговор с Сергеем у меня был бы совершенно иным...
- Правильно, Эдик! - сказал бы Серёга, похлопав меня по плечу. - Никогда не женись. Гуляй, пока молодой! А ещё он сказал бы мне:
- Ты, Эдик, молодец! В наше-то нелёгкое время купил квартиру в центре города без помощи родителей. Сутками и в выходные пашешь, "косишь" "бабки" без отдыха! Работяга! Молодец! Настоящий мужик!

Вот именно - настоящий. А если качествами "настоящего мужика" обладает женщина, она становится не "молодцом", а отвратительным созданием. Стервой, которую ненавидят всей душой вместе с её "идиотским" эмансипированным мировоззрением

ПIДМАНУЛА, ПIДВЕЛА Украинская народная песня Виктор&Валентина Матвиенки Волошки Дмитрий Гнатюк

Ти сказала: «Прийди, прийди», не сказала куди, куди… Ти сказала: «Пiд комору», не сказала пiд котору. Припев I: Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела, Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела! Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела, Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела!* Припев II: Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела, Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела! Я ж тебе, я ж тебе пiдманула, Я ж тебе, я ж тебе, пiдвела, Я ж тебе, я ж тебе, молодого, З ума-розуму звела! Ти сказала у вiвторок: «Поцiлую разiв сорок». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев I. Ти сказала у середу: «Пiдем разом по череду». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев II. Ти сказала у четвер: «Пiдем разом на концерт». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев I. Ти сказала у п’ятницю: «Пiдем разом по чорницi». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев II. Ти сказала у суботу: «Пiдем разом на роботу». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев I. Ти сказала у недiлю: «Пiдем разом на весiлля». Я прийшов – тебе нема: пiдманула, пiдвела! Припев II. *В тексте представлены два варианта припева, которые по желанию исполнителя чередуются либо избирается любой из них.

Драконица сидела вечером у камина, увлечённо грызла улиток и читала свежий роман из жизни горюнов. На каждой странице книги беспамятные горюхи рыдали в объятиях своих мускулистых возлюбленных, не в силах припомнить, почему же им нельзя быть вместе. Бессердечные принцессы тем временем с удовольствием играли в жмурки. В последний раз водить выпало царевне; вот уже целый час она блуждала с завязанными глазами по залам пещеры, а остальные девушки с лёгкостью уворачивались от её расставленных рук и хихикали над неуклюжей подругой.
Добравшись до конца очередной трагедии, драконица с чувством высморкалась, высыпала в пустую тарелку шелуху от улиток, одним движением крыла изгнала из-за спины двух спрятавшихся блондинок и перевернула страницу. Однако прочитать ничего не успела — в дверь со стороны горы деликатно постучали. Случайно оказавшаяся у двери ханша дёрнула задвижку, и в зал вошёл повелитель гоблинов, ведя на поводке одного из своих питомцев. Принцессы тут же прекратили игру и воззрились на пришельцев.
— Ой, лошадка!.. — восторженно пискнула маленькая белокурая принцесска. — Какая красивая!
Стая принцесс с горящими глазами тут же ринулась на добычу.
— Назад! — скомандовала княжна. Все остановились.
— Это не лошадка, — деревянным голосом сообщила княжна, медленно отходя назад. — Это единорог. У него просто рог спилен. Видите на лбу маленький пенёк?
Девушки в испуге попятились.
— Ну и что, что единорог? — спросила ничего не понимающая принцесска. — Он что, опасный? Людьми питается?
— Нет, — не отводя глаз от животного, покачала головой княжна. — Эта скотина может унюхать... может определить по запаху, кто из нас ещё не... у кого ещё не было... а у кого уже... короче, тебе это ещё рано знать. Ну и укусить он тоже может, или даже лягнуть, — добавила княжна, видя, что на девочку её слова не производят впечатления. Принцесска тут же отпрыгнула назад и крепко схватила её за локоть.
Девушки осторожно отступали к стенам, пытаясь оказаться как можно дальше от единорога. Одна лишь царевна замешкалась, споткнулась о свою же ногу и плюхнулась на землю прямо перед зверем, так и не успев снять с глаз повязку. Принцессы дружно ахнули.
Единорог покосился одним глазом на распластавшуюся в пыли царевну, на мгновение расширил ноздри, затем сморщил нос, безразлично перешагнул через препятствие и зацокал копытами вслед за хозяином.
"Вот и всё... — промелькнуло в голове у царевны. — Теперь все узнают о моём позоре... проклятый Емельян... дура я была, когда к нему на конюшню бегала... там наверняка все девки из нашего терема перебывали... хотя как не бегать — такой красавец... кудрявый, голубоглазый... и на жалейке... эх, будь что будет!"
Она решительно поднялась, сорвала повязку и не поднимая головы начала отряхиваться от пыли.
— А мы-то думали, что ты у нас рохля, квашня недопечённая... — послышался рядом голос княжны.
Царевна на мгновение застыла, затем движением головы отбросила назад косу, вздёрнула подбородок и с вызовом посмотрела княжне прямо в глаза. Та разглядывала толстушку с таким интересом, будто впервые видела.
— Ну давай, рассказывай! — наконец потребовала княжна. — Как это у вас было?
Столпившиеся вокруг девушки подались вперёд. О единороге все словно забыли, хотя краем глаза царевна заметила, что задние принцессы стараются не приближаться к камину, у которого разместились гости.
— Ну, значит, так. — Девушка с гордостью поддёрнула грудь ладонями и обвела взглядом подруг. — Он был иностранный принц. Высокий такой блондин. С волнистыми чёрными волосами...
— Как же с чёрными, если блондин?.. — робко заикнулась рыжая королевна с оспинками на лице.
— Тихо! — тут же зашикали на неё со всех сторон. — Пусть рассказывает!
— Что-то он моими малявками не заинтересовался, — отметила драконица, наливая вина в кубок. — Они что, все уже не...
Повелитель гоблинов посмотрел на девичий кружок и рассеянно махнул рукой.
— Да нет, не думаю. Просто у моего малыша второй день насморк, очень сильный. Как раз к ветеринару веду.

© pelipejchenko

По данным НИИ Гриппа РАМН, большая часть Европы, 48 штатов США и Канада уже охвачены эпидемией. При этом выделяется порядка 10 тысяч вирусов, курсирующих по всему миру, основным среди которых является грипп типа A/H1N1, в народе именуемый «свиным». В России эпидемия пока зарегистрирована лишь в нескольких регионах: Приморском крае, Восточной Сибири и Забайкалье. В Институте гриппа уверены, что Петербургу уже давно пора последовать их примеру — эпидемиологический порог в городе превышен на 50 % (для сравнения, в Чите эта цифра составляет 700 %).

В середине октября во Всемирной организации здравоохранения обсуждались особенности пандемической болезни. Оказалось, что A/H1N1 имеет ряд особенностей: основная масса заболевших — люди в возрасте от 5 до 30 лет. Это молодые, здоровые люди, многие из которых, в результате, попадают в палаты реанимации. При этом порядка 25 — 30 % требуется искусственная вентиляция легких и интенсивная терапия. Однако, наиболее опасен свиной грипп для детей до 2-х лет, людей с нарушением обмена веществ, а также имеющих хронические заболевания бронхолегочной системы и пожилых.

Кстати, в НИИ Гриппа говорят, что паника недавних лет, вызванная сообщениями о «птичьем» гриппе, очень сильно помогла ученым. Вакцину от «свиного» создавали по образу и подобию средства от уже слегка подзабытого H5N1. Прививать от A/H1N1 в России начали 9 ноября. Когда кампания стартует в Петербурге, пока не ясно. Говорят, что это должно произойти в течение ближайших недель. Сейчас в городе заканчивается исследование двух видов новой вакцины, «живой» и «инактивированной». По данным специалистов, оба средства показали себя с самой лучшей стороны, побочных эффектов не дали и от гриппа защитят надежно.

Отметим, данные НИИ Гриппа несколько отличаются от официальных. Пока в Петербурге лабораторно подтверждено лишь 290 случаев заболевания «свиным» гриппом, то есть большинство петербуржцев все же страдают от сезонной болезни, а не от нового вируса. Ученые же утверждают, что свирепствует именно A/H1N1. При этом вакцина от обычного гриппа, по мнению специалистов, от пандемического не спасет. А прививок от «свиного» на всех не хватит. По госзаказу заводы успеют изготовить лишь 43 миллиона доз вакцины, которых даже на всех взрослых в России не хватит.

Сколько людей привьют в Петербурге, пока неизвестно. На данный момент ясно лишь одно: вакцинировать в первую очередь планируют так называемые категории риска (работников ЖКХ, медиков, учителей). Комитет по здравоохранению уже заказал вакцину, лечить ей будут бесплатно. Даже если кто-то захочет заплатить за заветный пузырек, не получится — на продажу средство просто не успеют изготовить.

Когда начнется массовая вакцинация детей, тоже пока неизвестно. С начала ноября испытания начались на подростках 14 — 17 лет в Смоленске и Перми. Следующим этапом станут медицинские эксперименты на младшей возрастной категории. Если медики получат положительные результаты, препараты для школьников начнут изготовлять и использовать в лучшем случае в декабре.

Тем, кто будет прививаться от «свиного» гриппа, необходимо помнить - противопоказания к вакцине имеют люди с аллергией к куриному белку, кроме того, человек должен быть здоров (температура не выше 37 градусов) и не иметь обострения любого хронического заболевания.

Любопытно, что согласно последним данным, ни одно популярное ныне противовирусное лекарство не дает 100 % гарантии выздоровления. Так, «Ремантадин» может помочь один раз, а потом вирус под него «подстраивается», от 50 до 80 % штаммов гриппа не реагируют на «Тамифлю» и «Реленза», может не помочь и «Арбидол».

Марина Зеленая,
Фонтанка.ру
_________________________________

Из отзывов:

Этим гриппом так всех запугали, что при малейшем чихе народ вызывает врача. Анализы на то, свиной грипп или обычный не сдать нигде даже за деньги! Узнать можно, чем болеешь, только при госпитализации: одна инфекционная больница для взрослых и две инфекционные для детей.

арбидол не просто может не помочь, а просто не поможет. он вообще ни от чего не поможет ибо его клинические испытания так и не были проведены. обычный фуфломицин, такой же как оцилококцинум. стоит больше чем весит, толку никакого.

..

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.


Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.


Москва - самые большие курсы по профориентированию и переподготовке. Из чабанов тут делают строителей, водителей и бизнесменов.


Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.


- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Ти ж мене, пiдманула, ти ж мене пiдвела,
Ти ж мене, молодого, з ума-розуму звела!

.
.

Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары.

Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата.
Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения. Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.

- Белеет парус одинокий...
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? - продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? - печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно...
- Не продолжайте сержант, - перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.

Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.

Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.

Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?! - рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая - мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела...

Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки - огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.

Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.

Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
- Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха.

Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону.
Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались на асфальте. На белой футболке появилось три больших алых цветка. Стильное сочетание. Из проезжающих машин оглядывались зеваки. Последнее время, отстрел на блокпостах становился редкостью.
Мы с Клаусом получим повышение. Зеленый статус не за горами. Я достал рацию, и вызвал труповозку. Рапорт можно не писать. Камеры все зафиксировали. Сегодня выдался удачный день.
Одного не пойму, на хрена? Такой риск. Странные они все-таки, эти женщины.

(С)Денис Косолапов

..

В сети появился ролик, в котором к зрителям обращается Кулакова Татьяна Борисовна, начальник отдела делопроизводства и режима ОВД центрального и южного районов Новороссийска. В ОВД нам подтвердили, что у них действительно работает такой сотрудник.

Она от лица сотрудников милиции осуждает поступок майора Дымовского, который сделал видео-обращение к премьер-министру РФ Владимиру Путину и коллегам.


Видеоролик с обращением Татьяны Кулаковой "Мнение Коллег о видеообращении Дымовского":

цитата 404957 [ + 2258 − ] утверждена 2009-11-04 в 08:12

Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
­Night Cat: Аванс.

Майор Алексей Дымовский, сотрудник УВД Новороссийска, который обратился в видеообращении к премьер-министру Владимиру Путину, уволен из милиции.

По словам начальника Управления общественных связей МВД России Валерия Грибакина, такое решение принято руководством ГУВД по Краснодарскому краю. Основание для увольнения - якобы клевета и действия, порочащие честь и достоинство сотрудника милиции.

По указанию министра МВД Рашида Нургалиева, сотрудниками ГУВД Краснодарского края была проведена проверка фактов, указанных майором Дымовским в своих видеообращениях к Путину и сослуживцам.

Алексей Дымовский, говорил о коррупции, нарушениях, осуществляемых руководством, вплоть до приказов сажать невиновных людей в обмен на получение звания.

После краевой проверки милицейское начальство пришло к выводу, что Алексей Дымовский клевещет на сослуживцев. А потому начальник краевого ГУВД Сергей Кучерук приказал уволить Дымовского из органов внутренних дел.

Ранее руководством МВД РФ официально сообщалось, что в Новороссийск для проверок приезжает комиссия из Москвы, а майора Дымовского на время этих проверок отстранят от занимаемой должности.

Правозащитники планируют провести в Новороссийске акцию в поддержку бывшего майора, а общественная палата, по словам ее члена адвоката Анатолия Кучерены, готова взять под защиту майора Алексея Дымовского. Кучерена сообщил, что Общественная палата намерена проверить факты, озвученные в видеообращении Дымовского к премьер-министру Владимиру Путину, и, при необходимости, защитить милиционера от преследования и санкций.


У Дымовского есть только один способ вернуть честное имя - обнародовать имеющиеся у него 150 часов компромата на руководство и сослуживцев.


Посмотреть видо можно на сайте www.dymovskiy.ru.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича.


Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".


- Кто такой полный неудачник?
- Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.


Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.



Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15 тысяч.


75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.


GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент.

..

Премьер-министр России Путин недавно подписал постановление о выделении 4 млрд. рублей на закупку 43 млн. доз вакцины против гриппа A/H1N1, производство которой планируется с ноября. Этого количества доз хватит, чтобы привить каждого третьего жителя России. В декабре намереваются начать всеобщую принудительную вакцинацию…

читать мифы и факты >>>>>

Про Владимира Ивановича Даля


- Душа моя, Владимир Иванович! – всплёскивая пухлыми белыми руками, причитала супруга Владимира Ивановича Даля. – Да неужто вы в такое ненастье променад изволите совершать?
- Надо! – твёрдо отвечал Владимир Иванович, надевая калоши самого большого размера, какие только можно было купить в лавке купца Тютюльникова. – Душечка моя, матерьял-то собирать надо. Вы уж не обессудьте, да только труд мой – он самоотречения требует.
Супруга Владимира Ивановича покорно кивала, вздыхала и тихонечко договаривала:
- Вы уж, голубь мой, не простудитесь, себя-то поберегите. Долго не задерживайтесь. А я уж тут к вашему возвращению и чайку горячего спроворю, и блинцов напеку…
- Благодарствую покорно, душенька, - ласково отвечал Владимир Иванович, чмокал супругу в щёчку, и удалялся на улицу, где ярился смачный ливень.
Владимир Иванович раскрывал зонт и фланировал по прешпекту, выискивая самую большую лужу. Как правило, поиски эти были недолги, так как состояние мостовых в Санкт-Петербурге завсегда оставляло желать лучшего. Найдя искомое, Владимир Иванович останавливался рядом и начинал ждать.
Ждал он, как правило, какую-нибудь большую компанию работного люда с мануфактур, альбо приехавших на заработки крестьян. Подождав, пока проходящие поравняются с ним, Владимир Иванович вежливо здоровался, а потом со всей дури сигал в лужу, стараясь вызвать изрядное количество грязных брызг. Для того и надевал он калоши на несколько размеров больше.
Жертвы его маленького перформанса на мгновение замирали, оглядывая своё замаранное платье, а затем начинали сыпать искрящимися жемчужинами великой русской словесности.
Владимир Иванович стоял посередь лужи, и лихорадочно чиркал карандашом в блокноте, пытаясь успеть записать все нюансы и тончайшие оттенки того, что ему говорили.
Так создавался «Словарь живого великорусского языка».
Ну, приходилось иногда Владимиру Ивановичу и в личность схлопотать, не без того…

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

..

У меня в доме муха поселилась. Толстая, деловая. Прихожу с работы - она меня у дверей встречает, и целый вечер потом не отлетает. Такая общительная, сил нет. Я кушать - она за мной. Я посуду мою - и она тут же. Я за компьютер - она рядом кружит, подглядывает. "Ты не оборзела, дорогая? - пыталась я ее вразумить. - Посмотри за окно, там октябрь. А ты тут веселишься, будто у тебя месяц август".

И все бы ничего, но спать она мешала. Хоть ты с головой укройся, она все равно подлетит и что-то там объяснить пытается. Как надоедливая подружка, которая торопится рассказать про своего парня: "А мой жу-жу-жу, а я ему жу-жу-жу..." Да, предложение ее прихлопнуть поступало. Но, во-первых, жаль сволочь, а во-вторых, она же юркая. Я таких юрких мух еще не встречала. Она почти как Джордж Буш, в которого сколько ботинком не кидай, никогда не попадешь.

Короче, ночью, как обычно, эта гадина начала нарезать круги над кроватью. Спать хочется, а тут такой налет вражеской авиации. Встала я, сонная, и в ванную потащилась. Авиация, само собой, за мной. "Когда ж ты отвяжешься! - в сердцах вскрикнула я. - Что тебе надо, муха?" И тут я заметила ее. Душевую кабинку, которая одновременно как бы и сауна - то есть, с крышей. Не то чтобы я ее раньше не замечала, нет, даже пользоваться иногда приходилось. Но как-то не приходило мне в голову, что это герметичное сооружение можно использовать как тюрьму..."Так-так, - я сделала вид, что меня очень заинтересовал шампунь, стоящий на полке в кабинке. - Что это у нас тут такое?" Муха тут же подлетела и сунула в сторону шампуня свое любопытное рыло. И только она пискнула "Жжжжжожжжоба!" как я резко рвнула назад и захлопнула кабинку. Есть!

Уж как она там билась, как орала благим матом. Прям как заключенный в "Матросской тишине": "Отпустите, волки позорные!". А я, счастливая, отправилась спать. Тихо-тихо было в спальне, спокойно и хорошо. Уснула я. А утром, открыв глаза, заметила на соседней подушке эту суку. Умывалась она, лапками по морде наяривала. "Ну что? - спросила я. - Подкоп сделала?" Муха хитро молчала и, кажется, даже улыбалась. "Ладно, - вздохнула я. - Идем завтракать".

А недавно она пропала. Скучаю.


(c) radulova aka наталья радулова

А горячий камень похож на его предплечье:
И почти шевелится, и обрастает кожей.
Мы обещаны только, мы даже ещё не венчаны,
Но одно бьётся между пальцев и строк — нам можно.

Сколь угодно мешай во рту отговорки с водками,
Воспевай свою боль, идеализируй запреты —
Но пройти по городу за руки, рядом — вот как мы —
Это много дороже. Непередаваемо это.

Это раньше молчали в подушки, носили латы,
А теперь можно бегать одетыми в полотенце.
Просто можно. Дойти до набережной к закату
и устроить себе сад камней, снятых прямо с сердца.

алелсандра закирова

..

Губернатор Санкт-Петербурга

Родилась 7 апреля 1949 в г.Шепетовке Хмельницкой области Украинской ССР в семье военнослужащего; русская. Девичья фамилия Тютина. Младшая из троих детей (две сестры). Отец умер в 1956 году. Мать работала в костюмерном цехе театра.
После окончания восьми классов в 1964-1967 училась в медицинском училище в Черкассах, Украинская ССР.
В 1967 году поступила в Ленинградский химико-фармацевтический институт, который окончила в 1972, получив специальность "провизор". В 1985 году окончила Академию общественных наук (АОН), в 1990 - Курсы усовершенствования руководящих дипломатических работников при Дипломатической Академии МИД СССР.
С 1972 года - на комсомольской и партийной работе: до 1977 была сначала заведующей отделом, затем секретарем, затем первым секретарем Петроградского райкома комсомола Ленинграда.
В 1977-1984 была секретарем, затем вторым секретарем, затем первым секретарем Ленинградского обкома ВЛКСМ.
В 1984-86 гг. - первый секретарь Красногвардейского райкома КПСС Ленинграда.
С 1986 по 1989 г. - заместитель председателя исполкома Ленинградского Совета народных депутатов (курировала вопросы культуры и образования).
В марте 1989 г. была избрана народным депутатом СССР (по квоте общественных организаций - от Комитета советских женщин), с июня 1989 - член Верховного Совета СССР.
В 1989-91 гг. председатель Комитета Верховного Совета СССР по делам женщин, охраны семьи, материнства и детства, член Президиума ВС (по должности).
В 1990 году - слушатель Курсов усовершенствования руководящих дипломатических работников при Дипломатической Академии МИД СССР.
С мая 1991 по 1995 год - Чрезвычайный и Полномочный Посол СССР (затем - РФ) в Республике Мальта.

Валентина Ивановна Матвиенко она же Тютина имеет любопытную историю
читать далее

Приходит болякля к врачубле:
- Я, - говорит, - это, чего-то не того…
- А что именно? – спрашивает врачубля.
- Да вот, - отвечает болякля, - хворостину какую-то подцепил.
- Сейчас я вам средство выписаю, - говорит врачубля.
- Э, нет, - отвечает болякля. – Выписать я и сам могу. С каким угодно напором струи. Мне бы лекарство…
Врачубля злится:
- А если тебе лекарство – так и ступай к лекарю! А я – врачубля! С дипломом, между прочим!

* * * * *

Приходит в аптеку мужик. Ну, сразу видно: мужик – кремень!
Наклоняется к окошку и говорит:
- У вас кремень есть?
Аптекарская дама из-за стекла и говорит:
- Ой, мущина… У нас тут аптека вообще-то… А кремень-то вам зачем?
- Для зажигалки! – сурово отвечает мужик-кремень.
- А зажигалка зачем? – кокетливо интересуется аптекарская дама из-за стекла.
- А шоб вспыхивала! – объясняет мужик-кремень.
- Ой, мущина, - томно говорит аптекарская дама из-за стекла. – Если у вас действительно кремень, так я беспременно вспыхну!
Так и познакомились.

* * * * *

Кораблюк-баши фуражку надел, рупор взял, на мостик вылез.
- Отдать швартовы! – командует.
Море-куны мнутся.
- В чём дело? – орёт кораблюк-баши.
Море-куны отвечают:
- Ну жалко же просто так отдавать…
Тут на палубу боцманович вылез:
- Таки минутку, кораблюк-ака, - говорит. – Сейчас всё сделаем, шоб мине провалиться на этом месте.
Ушуршал куда-то, с кем-то переговорил. Через пять минут кораблюк-баши смотрит – швартовов нету.
- В чём дело? – опять орёт.
- Всё нормально, - говорит боцманович. – Зачем отдавать? Я их продал.

* * * * *

Едет вознюк по ночному городу. Зелёной лампочкой мигает, сидельца-возимца ищет, деньгу заработать хочет.
Оп-па! Сиделец-возимец на обочине голосует!
Вознюк остановился.
- Тебе куда? – спрашивает.
- А в Бирюлёво, - отвечает сиделец-возимец.
- Не, - говорит вознюк. – Далеко. Давай я тебя в Измайлово отвезу. Тебе дешевле выйдет.
Подумал сиделец-возимец. А ведь и вправду дешевле.
- А поехали, - говорит.

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

..

1) Новым штаммом А (H1N1) НЕИЗБЕЖНО переболеют  все, в чьем организме вирус способен "размножаться". Это около 25-35% популяции (в 2-3 раза больше среднегодового показателя). Никакие маски, карантины и другие барьерные методы против гриппов не работают. Работает только специфическая вакцина.

2) Почти все заболевшие перенесут инфекцию в легкой или даже стертой форме.

3) Почти все случаи гриппа в России, как и во всем мире, вызваны именно этим новым "свиным" гриппом. Статистика наша неполна, поскольку подавляющему большинству больных анализов никто не делает за полной их ненадобностью.

4) Ежегодно от гриппа и его осложнений в мире погибает несколько сотен тысяч людей. В России - несколько десятков тысяч. Поэтому 5 зарегистрированных летальных случаев не должны возбуждать никакой паники. Просто мы впервые стали такие случаи диагностировать и озвучивать.

5) Еще раз перечислю основные группы риска для сезонной вакцинации:
- дети с 6 мес. до 1,5 года (новая моновалентная вакцина против нового штамма показана всем от 6 мес до 24 лет)
- беременные (трусихам читать тут)
- лица старше 50 лет (для "свиного" штамма группу риска сотавляют только молодые)
- лица с хроническими болезнями, повышающими риск развития дыхательной и сердечной недостаточности при гриппе (спрашивайте вашего врача)
- медики

6) Пить Тамифлю и ингалировать Релензу ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ не нужно. Их имеет смысл применять только ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ в первые 48 часов от начала лихорадки 39С и выше. Пить при каждом чихе глупо и накладно. Эффективность в любом случае ограничена: облегчение симптомов и сокращение длительности болезни на 1-2 суток.

7) Все прочие препараты и снадобья, включая ВСЕ отечественные "противогриппозные" препараты СОВЕРШЕННО НЕЭФФЕКТИВНЫ. Так называемые "иммуномодуляторы" - чистейший фуфломицин. Не спонсируйте мошеннический фармапром! Лучше потратьте ваши деньги на полноценное питание.

На Первом канале сегодня также прошло ток-шоу "Судите сами" по гриппу. Говорили много лишнего, иногда делали грубейшие "проплаченные" ляпы (типа "Арбидол - отечественный аналог Тамифлю"), директор института Гамалеи Александр Гинзбург (человек, впрочем, далекий от науки и тем более клинической медицины) нес пургу про "иммуномодуляторы". Но в целом смысл тот же: паника избыточна, а вакцинироваться группам риска все же надо. Резюме передачи читайте здесь.


(c) botalex

..

Милый мой, зачем такие страсти?
Ты же, вроде не испанский бык?
Отчего ты ревности подвластен?
Ты к моим отлучкам не привык?

Я всего лишь по полю гуляла,
Наблюдала белых яблонь дым…
Видела коня… Душа пылала…
Как скакал он «тыгы-дыгы-дым»!

Звёзды с неба падали лавиной…
Он мне, кстати, подарил цветы!
Нет, у нас всё было с ним невинно…
Там к тому ж колючие кусты…

Отчего ты весь дрожишь от злости?
Милый, ревновать нехорошо!
Да клянусь, не бегала я к лосю!!!!
(И олень чего-то не пришёл…)

Для чего скандалы и проклятья?
Как ты мог так думать обо мне?
Ну кого могу очаровать я
В старомодном ветхом шушуне?

Я всю жизнь хожу в одном и том же…
Всячески приличия держусь…
Ай!!! Любимый, ну зачем по роже?
Как я завтра в стаде покажусь?

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

С самого рождения её звали, кто на что горазд. Хотя по метрикам у ней было очень необычное и красивое имя. Мать называла её ласково - Аллочкой, отец - строго Лорой, братья дразнили Гречкой, Рисом... Или, когда особо хотели досадить - Пшеном.

Только как-то прочитала девочка своё свидетельство о рождении. И после того случая на различные вариации её имени просто не откликалась. Ей нравилось её настоящее. То, что после имени в свидетельстве о рождении находилась приличная дырка, девочку ничуть не смущало. Отец однажды постарался. Нацепил как-то очки, включил настольную лампу, взял безопасную бритву "Нева", и...

- А, что это ты тут делаешь? - спросила девочка, усаживаясь к отцу на колени, разглядывая с любопытством красивую бумажку с гербовой печатью.
- Резать кляксу буду, - тихо сказал отец.
- Опять за старое? - крикнула с кухни мать.
- Вот заноза! - буркнул отец, - отстань! Ну, тя!
- Ето же докууумент! - мать заспешила к столу.
- Режу, мать! Ей богу, режу!

- От ведь, Нутя! Право слово, Нутя! - мать всплеснула руками, - Дырка вот теперь!
- Все родственничек твой! Петрович... Алкаш несусветный. Тьфу!
- У самого рыло в пуху, или не помнишь? - мать уперла руки в боки. Нутя вжал голову в плечи и понурился.

***

Дело, в общем, было так. Нутя, так все его звали на селе, то ли за привычку к месту и не к месту говорить "ну, тя", то ли от имени сокращенно, бежал вприпрыжку к сельсовету. В руках у него деловито болталась авоська. В авоське плескалось и побулькивало... У Нути на днях родилась дочь.

А в сельсовете его уже вовсю ждал шурин Петрович:
- Наливай, Нутя!
- Ну, тя, гыгыгы, - засмеялся счастливый отец и водрузил на стол огромную бутыль самогона.
- А я тут огурчиков припас, - Петрович достал из несгораемого шкафа трехлитровую банку, - лучок опять же, хлеб, яйца вкрутую...
- Я что думаю, Петрович, - Нутя почесал в затылке, - может сперва-наперво, документ справим, а? А уж потом...

- Хы-ы-ы, - усмехнулся Петрович, вешая на дверь табличку "Сельсовет закрыт", - не боись, Нутя. Будет все в лучшем виде. Наливай давай!
- У меня ж это первая дочурка-то!
- Елизавета тоже рада небось, - вспомнил свою сестру Петрович, наливая граненый стакан до краев, - ну, будем!
- Так все сынки, да сынки. А тут - опа! И доча, - лыбился довольный Нутя.
- А ты ювелир, однако, - Петрович хрустнул огурцом, - молодец, Нутя, гыгыгы!

***

- Придумали как назовете? - осоловевший от принятого Петрович надел нарукавники и достал чистый бланк свидетельства о рождении.
- Она... - Нутя икнул, - Лариской будет, так и пиши.
- Не отсвечивай, не видно ничего за тобой, - Петрович макнул перо в чернильницу.
- Ровнее пиши, Петрович, что это у тебя буковки как скачут? - Нутя присел рядом и опять икнул.
- Ай! - Петрович выругался, - из-за тебя кляксу посадил!
- Вот ты чудо, - Нутя присвистнул, - что делать-то теперь? Это что за имя такое "Ларис"? Да еще с кляксой на конце! Переписывай давай.
- Ишь ты умный какой! Бланки номерные, строгой отчетности!
- Царица небесная! Как быть-то?
- А щас подпишем вот сюда буковку "А" и все...

***

А имя и правда очень красивое. Если на второй слог ударение делать...

Главное же что? Чтобы человек был хороший. А тут и деваха выросла - заглядение просто. Да и имя под стать. Ну, немножко не вяжется ни с отчеством, ни с фамилией. Дык это ж ерунда! Замуж выйдет, мужнину возьмет. А то уж совсем нескладно получилось:

Аларис Пафнутьевна Дрында...

ЗЫ: Тот кто будет боянить искраметную шутку про "што вымени тебе майом" - дурачог нафиг, ога!

© MGmike эМГэМайк 2009.

Опять в плену несбыточных мечтаний.
Стаккато клавиш. Вечер. Полутьма...
Вновь замирать от нежного признанья
и ревновать...И вновь сходить с ума,
И сладки эти муки ожиданья,
И трепет от желанного письма...

И в снах моих теперь покоя нет -
Лишь бесконечный запредельный бред...

Копенгаген

На кухне кто-то плакал. Горько, отчаянно, словно случилось что-то непоправимое.
Кто-то сидел за столом, засыпанным мукой, и капал слезами изнутри на очки.
Кто-то был женского пола и неопределенного возраста.
Перед рыдающей стояло миска с резаными яблоками, кастрюлька с непонятным, но вкусно пахнущим тестом и небольшой противень, смазанный маслом.
Внезапно в фальшивой розетке что-то щелкнуло, запахло сначала корицей, потом чесноком, потом жареной рыбой, потом куриным бульоном и перед незадачливой кулинаршей возникла странная женщина с поварешкой в одной руке, скалкой в другой, и белым колпаком на волосах.

-Утешься, дитя мое, - сказало странное виденье, осторожно постучав скалкой по столу. - Как тебя зовут?
- Ыыыы, - послышалось из прихватки, которой несчастная утирала лицо. - Похоже, меня зовут Поварешка! Или даже так - Хрюшка-Поварюшка.
Странная женщина оглядела погром на кухне, покачала головой, и во взгляде ее проскользнуло полное согласие со вторым вариантом.
- А ты кто? - спросила плачущая, трубно высморкалась в салфетку и скомкала ее в маленький мокрый шарик.
- Я? Я Фея Кулинарного Вдохновения!
- А не врешь?
- Да чтоб мне всю жизнь болгарским перцем питаться*! - раздались слова страшной клятвы.
- А зачем ты здесь? - в ход пошла еще одна салфетка.
- Я помогаю тем, кто сбился с истинного пути Изначального рецепта! Вот ты, например, что у тебя случилось?
- Я..я..я.. пыталась объединить два рецепта!
- Это не страшно! Многие великие кулинары нарушают незыблемые правила и потрясают Каноны и Основы, - сказала Фея и потрясла поварешкой. - Откройся мне, дитя, и мы сможем создать новый шедевр.
- Ик! - раздалось из очередной салфетки.
- Ну же, смелее!
- Яб...ябб...ябл...ябля...
- Ну-ну, держи себя в руках, не ругайся. И уж тем более не стоит называть себя ТАКИМИ словами!
- Яблочная крошкаааа, - донеслось из невесть откуда взявшегося полотенца.
- Ну это же же элементарный, простейший и вкуснейший пирог, - снисходительно промолвила Фея. - Испортить его не возможно!!!
- Дааааа? А почему тогда у меня тесто не кроооошится?
- Хмммм, - Фея поковыряла тестом пальчиком. - Действительно. Ты ничего не добавляла?
- Сок двух мандарииинов, ыыыы!!! Из рецепта "Апельсинового текста кексаааааууууыыы, который, знаешь, из "Кулинарной Библиииииииуууууыыыааа!"

Лицо феи приобрело заметный фисташковый оттенок, затем надулось, покраснело, а потом сама Фея зашипела и стала сдуваться, как внезапно открытый пакет прокисшего кефира:

- Безумная! Ничтожество! Вносить редакторские правки в рецепт Чадейки!!! Испортить рецепт из "Кулинарной Библии"!!! Зачем тебе понадобилось добавлять мандарины к божественному пирогу из яблок???!!
- Они уже усооохлиииииуууыыии!!!
- Два чахлых мандарина на целый пирог??? Кто двигал твоей рукой в момент умственного помешательства, о порождение эпохи дефицита?!

Полосатый кот, крутившийся поблизости, при этих словах поджал хвост и скрылся из виду.

-Я не знааюююю.. ЫЫ..Ик.. ты поможешь мне исправить пирог? Скоро муж придет с работы... есть захочет, - и очередная салфетка пала мокрой смертью.
-Я? Помогать тебе? Тебе, осквернившей своим "творчеством" два дивных рецепта? Ни за что! Теплый майонез тебе в печень и баклажан в рацион! - с этими словами Фея исчезла, оставив в кухне отчетливый уксусный шлейф.


Делать было нечего. Несчастная натерла 2 нарезанных яблока в тесто, перемешала, добавила полстакана воды, перемешала еще раз, добавила немного соды, погасив ее винным уксусом, перемешала еще раз, вздохнула, нарезала одно оставшееся яблоко покрупнее и вмешала в свое "творение". Потом вылила все это в форму, вздохнула и убрала в духовку печься. Быстро изобразила хачапури, засунула в духовку тоже.
Принюхалась. По кухне плыл слабый яблочно-мандариновый запах. Странный кекс неуклонно поднимался.

Через полчаса домой пришел муж.
-У нас есть что пожрать? - спросил он через всю квартиру, прямо от дверей.
-Выбирай, фруктовый кекс или хачапури.
-А второй ты что, кому-то отдааашь?
-Отдам.
- Я же не знаю что вкуснеееыыыы, - с видом О. Буриданова сказал муж... И ушел в магазин.. За майонезом (чистая правда).

Вернувшись, он обнаружил в хачапури тмин и решил, что я хочу его смерти. Завтра на работу поэтому я отнесу хачапури. А экспериментальный кекс съедим дома. Кстати, получилось очень вкусно. Туда бы еще корицы и орехов....

__________________________
* Необходимое пояснение - я не ем майонез и баклажаны. Вообще.
И еще болгарские перцы.


(с) sichan, ЖЖ

Любовь - это когда ставишь имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.


Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.


Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку.
Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!


Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.


Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей началось.
- А "центристы" тогда, откуда?
- А это велосипедисты и водители трамваев.