Иногда жизнь божественно хороша, даже когда чертовски плохо

.

Цитата 404593, утверждена 2009-09-23 в 08:12

xxx: интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
yyy: жопа - это ночное животное
yyy: днём оно крепко спит
yyy: а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

(с) Башорг

И ей влепили на уроке «двойную жабу»! Накануне малышка Жаби так безудержно прыгала, перегоняя подружек… с таким восторгом возюкалась в прохладной тине… так самозабвенно выводила звонкие рулады, что к началу урока как-то сникла и совершенно потеряла голос.

Потому она что-то вяло мямлила, устало покачиваясь у доски, пытаясь прочесть по слогам отрывок из гениальной поэмы Фонжабина «Водоросль»... Вот тогда воспитатель, разгневанный её невнятной речью, и нарисовал в дневнике жирную «двойную жабу». И написал строгое замечание Папе.

Папа метался по гостиной.
- Я – самый ответственный работник в Министерстве. И вдруг моя дочь… становится недостойной... какой-то неприличной... ээээээ… водорослью!!! Из позорной серии Трудные жабята! Дочь моя! Никто... Никто таких плохих жабок не любит! На какую ряску в жизни ты надеешься? Хорошей ряски тебе не видать… - клокотал Папа, потрясая толстой кипой служебных записок к главному министру.
- А если главный министр узнает, кто затесался в мою семью?! Ты – очень плохая девочка! Запомни! Ты – плохая девочка! - повторил он сердито и убедительно.
- И еще. Сегодня тетушка Жабиана обещала заявиться с какими-то квакерсами, - добавил рассерженный Папа. – Она уже всё знает. Расстроилась тоже. Но до чего же она у нас страшная, как говорит жена главного министра... Хоть мне и родная тетка, - от негодования он побурел и накуксился.

А когда он куксился, то часами сидел в камышовом кресле и изнемогал... изнемогал с закрытыми глазами, прижимая к толстому брюшку пачку новых докладов для главного министра.

Только с мамой малышке Жаби сегодня повезло. Уже четвертый день продолжался телемарафон в ночном клубе «Ряска-встряска», и мама, к счастью, не знала, что дочь во время утренних догонялок случайно порвала и испачкала все эксклюзивные майки от Дольче Жабани.

Малышка Жаби с горя забилась под драгоценную корягу в углу. Корягу когда-то вручил папе сам главный министр - по итогам совместной работы, и папа очень ею дорожил. В виду такой необыкновенности подарка, корягу нельзя было трогать. Но теперь несчастной Жаби было всё равно. Всё равно! Она поняла, что стала навеки плохой. Навсегда-навсегда! Крупные слезы текли и текли по ее пухлым зеленым щечкам. Папины мудрые слова потрясли всё ее нежное существо.

- Я – плохая девочка! Никто, никто на свете не любит таких жабок, как я… Я плохая... - шептала она.

Когда неожиданно затрезвонил дверной колокольчик, она подскочила от нового страха.

В гостиную с шумом ввалилась тетушка Жабиана, увешанная полными кульками из листьев лопуха, и радостно выпучила добрые глаза:
- Где спряталась моя маленькая Жаби? Ну, скачи скорее ко мне, моя недоучка! А... Всё равно, ты - лучшая девочка на свете! Самая моя любимая!
Папа выполз из камышового кресла, скорбно кивнул и уселся с угрюмым видом за обеденный стол.

- Нет! Нет!!! Я плохая… Плохая! - закричала вдруг малышка Жаби, брызгая злыми слезами из-под драгоценной коряги. – Я плохая девочка! И меня никто не любит! Поэтому ты тоже... Ты меня тоже не... не лююююю-бииииишь!

- Я? Я тебя не люблю?! Это кто такое сказал?! – остолбенела тетушка Жабиана, и кульки с подарками попадали под обеденный стол.

- И кто сказал, что плохих нельзя любить? – очень строго спросила тетушка, и Папа густо позеленел.

– Запомните! Я люблю всех. И плохих, и хороших. Всех! Я люблю даже очень-очень-ооочень плохих! – заявила тетушка Жабиана, зыркнув выпученными глазами в папину сторону. Пристыженный Папа разглядывал пустую тарелку.
А тетушка всё не унималась:
- Она плачет, моя маленькая! А почему? Из-за какой-то «двойной жабы»! Из-за всяких эксклюзивных тряпок! Из-за глупых министров! Разве в этом - главная наша удача!? Девочку пугают, что ей не жить в приличной ряске! Да ничего подобного! Мы сейчас устроим ей самую лучшую ряску! Прямо сейчас найдем! Вот, на этой раскаленной, толстой, жирной сковородке и найдем...

- Я научу вас квакерсы любить! – провозгласила тетушка громовым голосом, так что на столе перед папиным носом по-лягушачьи подбрыгнула тарелка. И у малышки Жаби сразу высохли слезы.

В два счета тетушка замесила в большой голубой миске тесто. Потом она раскалила толстую сковородку и стала жарить и подкидывать… Жарить и подкидывать радостно скворчащие, большие румяные лепешки! Да так умело, что ей позавидовал бы жонглер из столичного цирка.

Папа и Жаби с восхищением наблюдали, как, словно подгоняемые весёлым теплым ветром, летали и прыгали по гостиной жареные квакерсы... Как их становилось всё больше, и они красиво укладывались на голубой тарелке... И чем выше становилась ароматная горка, тем счастливее улыбалась малышка Жаби.

- Смотрите, какие аппетитные красавчики - мои квакерсы! Ровненькие, пухленькие, с хрустящей корочкой… Пожалуйста, кушайте, пока они - с пылу-с жару! - пригласила тетушка.

И все стали уминать эту вкуснятину с голубых тарелочек и нахваливать. И смотреть друг на друга добрыми глазами. И больше всех старался Папа. А малышка Жаби никак не могла оторвать глаз от тетушки-мастерицы, которая теперь казалась совершенно необыкновенной красавицей. Даже жена главного министра с ней бы не сравнилась.

- Почему они такие красивые и вкусные - эти квакерсы? – вдруг задала вопрос тетушка Жабиана в самый разгар праздника. Жаби и Папа перестали жевать. Но тетушка ласково посмотрела на всех и ответила сама:
– А потому, что я приготовила их с любовью. Потому что тебя, малышка Жаби, я люблю больше всех на свете! А когда тебя так любят, ты же не можешь быть плохой! Ты - моя самая хорошая и драгоценная девочка! Теперь ты это поняла? А потом я тебе буду петь песни... ты мне станешь рассказывать сказки… Или наоборот.


(c) silva2103

Любовник - это такое жутко красивое и сексэпильное существо, которое создано для любви и больше, собственно, ни для чего.
Можно не испытывать к нему никаких особых чувств, можно пересекаться случайно по делу раз в месяц, можно даже не думать, чем закончится какой-нибудь разговор на практическую тему.
Всё равно оно будет себя вести как кот, забравшийся к вам на колени и всем своим видом, взглядами и мурлыканьем, требующий, чтобы его погладили, почесали за ушком и промурлыкали порцию тёплых слов, от которых он начнёт светиться и сиять.
И через пол часа, собирая по квартире свои браслеты, заколки, серьги и прочие причендалы, вы будете удивлённо констатировать: "Фигасе, совершено не собиралась, но с тобой это всегда так естественно получается, как будто так и надо".
Ну, правильно, а что с ним ещё делать?
Не разговаривать же :)))))
Ещё особенность такого общения в том, что как со смотрением телевизора:
Вроде бы целый час внимание было чем-то поглощено.
Но вот выключишь, и, хоть убей, не можешь ничего вспомнить.
Позитив в том, что полный кайф, но мозги не грузит.

Если серьёзно, то меня просто поражает, сколько уже за время нашего знакомства, так и начавшегося с места в карьер; у нас обоих складывалось и разваливалось, у каждого со своей стороны, сложных, муторных и мучительных отношений.
Когда партнёр (партнёрша) чего-то от тебя хочет, из-за чего-то дуется, на что-то обижается, проявляет недовольство, чего-то вымагает и в результате, бывает выгнан взашей к чёртовой матери.
Мы же такие милые, простые и беззлобные люди. Вот между собой никогда никакого напряга, никаких претензий, никаких лишних вопросов и проблем. Лишь бы только никого постороннего дома не оказалось на пару часов :)))
Никакой тягомотины, выяснения отношений или обид. Всё идеально.

Мне рассказали общие знакомые, что он пару месяцев назад с большим трудом выгнал свою очередную девушку.
Помню я эту грымзу, при которой даже просто поздороваться нельзя было. Так и сверлила своими подозрительными глазками-буравчиками.
До этого ещё одна была.
Тоже с ненавистью смотрела мне в спину.
Даже знобило от такого взгляда.
А как на него мужики смотрят, с его фигурой, глазищами и мускулатурой я вообще молчу.
Так бы и растерзали.
Ну и чего добились?
Все в жопе, а нам опять хорошо.


(с) katjonok

Вы знаете, что такое исключительные авторские права?

Так уже утомила вся эта история, которая началась как просто заметка в личном дневнике "для своих", что придётся разжёвывать для непосвящёных.

У меня сегодня очень важные дела и совершенно некогда опять муссировать эту тему. Но поскольку теперь уже обо мне пишут невесть что, придётся пояснить свою позицию.

В создании записи песни участвуют (как минимум) следующие соавторы: автор текста песни, композитор (тот, кто написал мелодию), аранжировщик (тот, кто написал партии всех инструментов, если композитор этого не умеет )и исполнитель.
Есть ещё издатель, музыканты, играющие инструментальные партии, звукорежиссёр, автор дизайна обложки, автор сопроводительных текстов, но о них мы пока не будем говорить, а то утонем.

Итак у песни как минимум три (родителя) обладателя смежных прав.

При продаже диска (а речь идёт об огромных тиражах http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/337112) между тремя авторами и исполнителем деньги делятся на доли (как куски пирога, если вам такое объяснение ближе).
Все они являются правообладателями: т.е. не просто получают оплату за свою работу, но и решают, что с этой песней делать дальше.

Рассмотрим ту ситуацию, когда певец берёт любимую песню и записывает на диск. Если издатель и все авторы дали согласие, то певец получает свою долю, а соавторы свою.
Пой, ласточка, пой! И никто тебе слова не скажет.

Теперь смотрим на ситуацию с пресловутой "Журавлиной песней".
Из песни, как говорится, слова не выкинешь.
Ещё как, оказывается, выкинешь. На музыку написан английский текст, не имеющий никакого отношения к первоначальному тексту- т.е это НЕ перевод (а кто разрешал?) и автор текста автоматически выброшен из игры.
Его кусок пирога отныне скушал предприимчивый парниша.

Композитор, аранжировщик и автор слов (или их наследники- это дела не меняет) давали на это согласие ДО выхода диска?
Вопрос, конечно, интересный.

Далее следует аранжировщик (скорее всего такой профессионал, как Кирилл Молчанов сам же и аранжировал, он- автор опер и симфоний).
Ну, тут без комментариев. Группа рыбака- это другие инструменты.
Т.е. права за аранжировку отобраны и ещё один кусок пирога проглочен.

Но дальше наступает самый интересный момент.
Молчанов теперь не автор, а СОавтор. Т.е. автоматически у него скушали ровно половину авторских прав.

Это уже точно требует ПИСЬМЕННОГО разрешения композитора, т.к. речь уже идёт об ОТКАЗЕ от 50% авторских прав (т.е и почёта и денег).

Получается, что нормальная ситуация- это Рыбак 1/4, Молчанов 1/2, наследники автора текста 1/4
А в реале получилось автору текста- фиг, Молчанов 1/8, Рыбак 7/8.
И множить всё это нужно на 100000 экземпляров как минимум.

Вы ещё умиляетесь или уже дошло?
Это очень схематичная выкладка, т.к. в авторском праве доли не равные и доля исполнителя пропоционально гораздо меньше, чем доля композитора.
Оттяпав половину права на композицию (объявив себя соавтором) человек очень резко накреняет перевес в свою пользу.

Теперь вопрос: Владимир Кириллович в курсе дела?
Он ЗАРАНЕЕ давал разешение на все эти хитрые манипуляции? Он ЗАРАНЕЕ знал, чего лишается? Или его поставили перед фактом: "Радуйтесь! Мы поём принадлежащую Вам песню, а если Вы чего-то с этого хотите, то сами и обращайтесь в РАО!"
И все эти сопли: "Мы упомянули!"
Ах, вы упомянули?
Может быть вам за это ещё в ножки поклониться?
Здесь речь идёт не о сентиментах, а о гонорарах. Не надо делать такие наивные глаза.

Ещё раз поясняю :ПЕТЬ не возбраняется. Это хорошо, когда поют.
ОТНИМАТЬ и ПРИСВАИВАТЬ не честно. Остап Бендер и тот советовал чтить кодекс.

Если человек рафинированный интеллигент, обломок погибшей цивилизации, то это не значит, что его можно просто нагло кидать.

Кроме того по-моему для нас унизительно недооценивать собствнное наследие и умиляться тому, что кто-то из иностранцев просёк, какие это на самом деле сокровища.
Вечно у нас всё вывозят. Начиная с нефти и красавиц и заканчивая музыкой.

Почему меня это всё интересует?
Сама готовлюсь к аналогичной разборке, но уже по поводу своей музыки.

Всем спасибо за внимание.

Ребята, сошлитесь, пожалуйста, на этот постинг.
А то вся пресса опубликовала пресс-релиз Рыбаковской пресслужбы (все одними и теми же словами), а ведь мне объяснить суть вопроса никто не даст- им это крайне не выгодно.

(с) Елена Ганчикова /Elena Gantchikova/ aka kotjonok

Начало истории тут:
http://kotjonok.livejournal.com/575685.html

иногда
хочется сорвать с себя день
как потную грязную рубаху
не поддающуюся отстирыванию.
сорвать -
но не поместить в корзину для грязного белья
а сразу выбросить в помойное ведро.
да что там помойное ведро - прямиком в мусоропровод.
чтобы вычеркнуть -
и тут же забыть о самом факте существования этого дня.

(с) chertogon

«Развод» без понятых

В большинстве своём, как выяснилось, составление протоколов об отстранении от управления ТС и о направлении на медосвидетельствование, а также оформление результатов освидетельствования с применением технического средства измерения (алкотестера) происходит без участия двух понятых. Так, некоторые инспекторы ДПС просто останавливают попутные машины и их водителей вписывают в протоколы в качестве понятых, а иногда вообще совершают фальсификацию и вписывают в протоколы несуществующих понятых или своих знакомых.
Об одном из способов гаишного «развода» я уже рассказывал ранее. Речь идёт о ситуации, когда в протоколе о направлении на медосвительствование инспектор ДПС указывает основание для направления к врачу - отказ водителя пройти освидетельствование с применением алкотестера на месте. При этом инспектор предлагает водителю в графе «согласен/не согласен пройти медосвидетельствование» указать, что он отказывается следовать к медикам. В этом случае ловушка для водителя захлопывается, и он, вероятнее всего, на полтора года «превратится» в пешехода.

Второй способ «развода» применяется после проведения освидетельствования с применением алкотестера. Получив отрицательные результаты на наличие алкоголя в организме водителя, инспектор ДПС использует другое основание для направления к врачам, указывая в протоколе о направлении на медосвидетельствование, что у водителя имеются признаки опьянения. При этом указываются признаки, которые отсутствуют в «Правилах освидетельствования…», а именно, что зрачки не реагируют на свет, вялая речь и т.п. При этом копию акта освидетельствования и его результаты на бумажном носителе водителю часто не вручают, убеждая его, чтобы в протоколе о направлении на медосвидетельствование он сделал запись о том, что отказывается следовать на экспертизу.

Третий способ «развода» заключается в том, что инспектор ДПС предлагает водителю под диктовку сделать в протоколе запись о том, что накануне была выпита бутылочка пива или пара фужеров шампанского (последнее обычно предлагается женщинам), водитель спешит по делам и на экспертизу не поедет. Своё добродушное отношение к водителю гаишники демонстрируют тем, что машину у него на штрафстоянку не забирают, говоря, что он может ехать дальше. При этом инспектор советует водителю самому пройти медосвидетельствование и представить его результат, тогда, мол, права ему вернут. Наивный водитель едет в наркодиспансер, получает результаты обследования о том, что он трезвый, возвращается к гаишникам, а их и след к тому времени уже простыл. А в суде водителю объяснят суть ответственности за невыполнение требования сотрудника милиции о прохождении медосвидетельствования на состояние опьянения и выяснится, что представленный акт не является палочкой-выручалочкой. Водителю после этого придётся полтора-два года походить пешком.

Знать свои права!

Во избежание нежелательных последствий в суде я настоятельно советую водителям никогда не подписывать чистые бланки, не писать объяснение в протоколе под диктовку инспектора, так как это может быть использовано в суде против Вас. Когда инспектор предлагает написать вам фразу «Ст.51 Конституции РФ мне разъяснена и понятна» и расписаться, то поинтересуйтесь у него, о чём собственно говорится в этой статье. К слову, некоторые инспекторы и сами не знают содержания этой статьи. А она гласит о том, что Вы имеете право ничего не свидетельствовать против самого себя, то есть можете и имеете право никаких показаний не давать. Укажите только в протоколе, что Вы трезвы, от освидетельствования на месте не отказываетесь. Если инспектор ДПС будет предлагать подписать отказ от медосвидетельствования у врачей, то не делайте этого, а лучше проследуйте в медлабораторию и в случае отрицательного результата подайте жалобу на инспектора. По суду Вы можете взыскать причинённый Вам незаконными действиями инспектора материальный и моральный вред.

Водителям также надо помнить, что при документировании правонарушений по данным делам инспектор обязан выдать водителю три копии протоколов (протокол об отстранении от управления, протокол о направлении на медосвидетельствование и протокол об административном правонарушении), а если проведено освидетельствование на месте, то обязательно должна быть копия акта и чек-распечатка с результатами обследования алкотестером. Некоторые инспекторы умышленно не выдают копии протоколов, чтобы водитель не понял, что он конкретно в них подписал. Желательно разговор и действия инспектора фиксировать на диктофон или пользоваться записью на мобильник.

Если инспектор ДПС приглашает понятых, то обязательно поставьте их в известность, почему Вы отказываетесь ехать на медосвидетельствование или что у Вас отсутствуют те признаки опьянения, на которые ссылается в протоколах инспектор.

Требуйте от инспектора выдать Вам читаемые копии протоколов и, прежде чем что-то подписывать, внимательно изучите содержание текста и осмыслите последствия этого для Вас.

И последнее: не подписывайте предложенное Вам гаишником извещение о вызове Вас в суд, так как инспектор ДПС на дороге не имеет права определять, когда Вам являться в суд - это прерогатива по закону принадлежит судье

Если у доктора все хорошо (насколько это вообще возможно в жизни медика), то на сутки он приходит добрый и ласковый. Он хорошо выглядит, вкусно пахнет. Он горит желанием работать. Он хочет всех вылечить, пусть не мановением руки, но хотя бы вовремя назначенной таблеткой мирабилис. Такой утренний доктор вежлив и внимателен. Он расспрашивает анамнез так, словно беседует с давним другом, которого не видел много лет. Он пишет в карте каллиграфическим врачебным почерком, который хотя и все равно нечитабелен для простых смертных, но от почерка врачебного торопливого обыкновенного отличается весьма. Дообеденный доктор всех понимает, всех жалеет, щедр на теплые слова и охотно отвечает на любые вопросы. Идиотические вопросы его не злят, а побуждают читать пространные ликбезы. В общем утренний доктор - лучший доктор.

После обеда, которого у доктора вполне могло и не быть, кое-что начинает меняцца. Время, отведенное на беседы за жизнь сбор анамнеза и чтение ликбезов, заметно сокращаецца. Доктор все еще вежлив и вполне понимающ, но улыбаецца он значительно меньше, а на глупые вопросы отвечает без прежней теплоты в голосе. И уже начинает ворчать на каждую очередную "Скорую" или вызов в тьмутараканский округ. Почерк делаецца скверный. Доктор начинает хотеть жрать и в туалет.

Ближе к ночи это уже совершенно другой человек, нежели вкуснопахнущий вежливый утренний врач. Перед вами предстает эскулап задранный. Он очень хочет жрать, пить, курить, в туалет, а паче того удрать в ординаторскую и там лечь на диван. Ему уже совершенно не интересно, чем болела ваша бабушка, а на вопросы о свином гриппе он ругаецца и советует спросить у яндекса. У этого доктора стекленеет взгляд, а уши слегка отекают вследствие активного приседания пациентов на них. Пишет он, как курица-паралитик, злобно шипя, что тому, кто придумал заполнять столько бумажек, надо забить гвоздь в голову. Никаких ликбезов. Осмотр, запись, диагноз, следующий! Этот доктор вполне может начать злобствовать, когда ему на вопросы отвечают не односложно, а пространно и не совсем по делу. Он лохмат, сгорблен и ходит, шаркая тапками. Иногда некультурно потягиваецца, хрустит сутавами и трет глаза. Слушает вас, подперев щеку кулаком, привалившись к какой-нить вертикальной поверхности. Помыв руки, вытирает их украдкой об халат. А в душе он начинает всех не любить. Вечерний доктор не склонен к жалости. В лучшем случае, он просто молчит, в худшем - намекает, что пациент сам во всем виноват. Ибо нефиг.

Но даже этот неприятный тип врача - ангел во плоти по сравнению с тем, что мы видим часа так в 4 утра. Как поведет себя доктор в это время суток предугадать сложно. Он может быть похож на зомби цветом лица, походкой и уровнем сознания. А может напоминать скунса, которому сунули в задницу петарду. Но даже у столь крайних вариантов поведения есть некие общие черты.
Ночной врач уже не думает о еде и больше всего на свете хочет спать. Он готов продать свою левую почку за пару часов сна и ведро гвоздей, которые он мечтает вбить в головы тем, кто придумал медицинскую документацию, "скорую помощь", уродов в приемных отделениях и медицинские ВУЗы - словом, все то зло, из-за которого он сейчас при исполнении, а не в теплой постельке. Такой доктор считает всех дураками, имеющими тайный план свести его с ума и похоронить во цвете лет. Все консультации не обоснованы, а вызовы вообще продиктованы хулиганскими побуждениями сограждан, страдающими бездельем и бессонницей. Упаси вас Создатель в 4 часа утра сказать опухшему врачу, что вы болеете уже 3 дня. Не поймет. И хорошо, если просто возопит "А где ж вы были днем??", так ведь может и высказать всякие недобрые соображения. Почерк этого доктора страшен, потому что напоминает изолинию с редкими эпизодами суматошной фибрилляции. Сам же эскулап лохмат, сер лицом и откровенно пованивает. Сбор анамнеза превращаецца в скандированное "Чо? Где? Када? Все!". Ночной врач скрипит извилинами так, что это слышат окружающие. Иногда даже плачет, вызывая подозрения в психическом нездоровье и злоупотреблении алкоголем на рабочем месте. Он не вежлив и совершенно не жалостлив. И на вопли пациента о том, что ему плохо, вполне может брякнуть, что щас всем нелегко...



Да уж, сбереги нас всех Господи, от контакта с последним вариантом доктора : )
Но... какой бы он ни был злой и замучанный, он все равно врач.
И он ни на секунду не забудет о том, что вы вверяете ему свое здоровье, а подчас и жизнь.


(c) gevella

..

Это вот что за хуйня - "он(а) занял(а) мое место в чьей-то жизни"? Если кто-то тебя вытеснил, значит, у тебя и не было с обственного места в жизни объекта. Все мы - страшные эгоисты, и фиг отпустим тех, кем по-настоящему дорожим. Давайте уже зарубать на носах: добровольно отпущенный - не нужен. Конечно, можно не общаться и вести себя грамотно, но на месте тех самых всегда остается сквозняк. И никто другой не то что не может их из нашей жизни вытолкнуть - даже оставленную ими пустоут заполнить никем другим невозможно.
Отпускающих не надо обвинять, что отпускаемые им не нужны. Каждый барахтается в своей иллюзии, каждый живет за себя.

***
Это вот что за хуйня "в любви всегда один целует, а другой - подставляет щеку для поцелуя"? Это же не влюбленность существа в существо, а влюбленность обоих в сам процесс влюбленности. Тут об уважении речи нет, а как можно без него по-настоящему любить?

***
Это вот что за хуйня "когда все спокойно и надежно - мне скучно, и надо искуственно создавать эмоции, даже если это обидит моего надежного партнера"? Скучно тебе - в цирк сходи. Сядь на муравейник. Оркестр себе в жопу сунь и закажи вальсы Штрауса.
Скучно тебе? Встань, блядь, и выйди туда, где весело. Обратно только потом не просись.

***
Это вот что за хуйня "ты мыслишь слишком прямо, а мои поступки - нелинейны"?
Давайте в любой ситуации не забывать, что простейшее объяснение поведения чаще всего оказывается самым верным. Так, если человек долго ведет себя, как мудак, это почти всегда объясняется тем, что он - мудак.

(с) StrayCat aka kshk

PAUL MAURIAT - LAST SUMMER DAY

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

1.Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2.Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3.Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
4.Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
5.При переедании на время ухудшается слух.
6.Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7.Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
8.На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
9.Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
10.Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11.Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
12.Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
13.Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
14.Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
15.Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
16.Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17.По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
18.Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
19.Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
20.Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
21.По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
22.Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
23.Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
24.Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25.Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26.Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27.Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28.Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29.Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
30.В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
31.На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Из закоулков винчестера откопала:

ОВЕН
Екатерина Медичи, Бах, Рафаэль, Гойя,
Декарт, Гайдн, Бисмарк и Золя.
.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах.
Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,
Всего в нём - чересчур.
Всего в нём не по капле.
Всё - через край.
Всё - до предела.
Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет,
Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.
Нетерпеливый. Страшный. И - Взрывной.

читать далее стихотворные характеристики знаков зодиака >>>
кото-гороскопо-картинки 12 штук >>>

Ichigo's Last Day of Summer :))

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас Геннадий Васильевич, знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими -то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится, а я женщина порядочная, у меня текущие обстоятельства, меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.
Так что извините...не могу, как нибудь в следующем отчетном периоде, до свидания!!!!!

Выпускница автошколы Автор слов и музыки А. Никитин Исполняет Владимир Асимов

Выпускница автошколы, Подпевая магнитоле, Не толкается в трамвае, пешеходам не чета, Управляет кучей стали, Часто путая педали, Но зато теперь все знают, что сбылась её мечта: Припев Ах, какое плотное движение, Каждый прёт напролом, По проспекту Мира едет девушка, В маленьком авто своем, Может быть не больше месяца, Незнакомка за рулем. Выпускница автошколы, Подпевая магнитоле, Без пяти минут Шумахер, просто едет не спеша, Потому что очень рада, никого просить не надо, Отвезти на дачу маму, в детский садик малыша. Припев Ах, какое плотное движение, Каждый прёт напролом, По проспекту Мира едет девушка, В маленьком авто своем, Может быть не больше месяца, Незнакомка за рулем. Выпускница автошколы, Подпевая магнитоле, Подведет реснички, губки Невзирая на гудки. Обернется с интересом, Что хотят там, в Мерседесе? И улыбкою ответит на мужские матюги. Не судите очень строго, У неё своя дорога, И особое сужденье, что касается до нас. Если кто-то подрезает, Полосы не уступает, Не смотря на то, что дама, значит просто... в первый раз

Знаете, чем европейские водители отличаются от наших, отечественных? Думаете, вежливостью и законопослушностью?

Нет, главное отличие не в этом. Если сравнивать с футболом, то европейские водители — это члены одной команды, а российские водители — это сплошные арбитры.

Пример из жизни. Если в Европе водитель хочет выехать на дорогу с прилегающей территории, его тут же пропускают. При этом, если есть возможность, едущий по дороге даже перестраивается в левый ряд, чтобы освободить полосу выезжающему. Ну, раз просит мяч товарищ — надо отдать пас.

Если же кто-нибудь хочет выехать на дорогу у нас, едущий по правой полосе арбитр… спокойно продолжает движение, даже и не думая менять скорость. При этом рука арбитра обычно зависает над центром руля, чтобы можно было быстро издать гудок и остановить потенциального нарушителя. Правила — превыше всего, а чего там кому надо, его не волнует.

Ещё пример. Если в Европе одна машина быстро приближается на трассе к другой, водители спокойно разъезжаются. Медленная машина принимает вправо, а быстрая машина терпеливо ждёт, когда ей освободят место, после чего едет дальше. Нормальное взаимодействие двух игроков.

У нас часто приходится наблюдать иную картину. Медленный арбитр принципиально едет в левой полосе, так как «нарушитель» сзади движется с запрещённой правилами скоростью. А быстрый арбитр прижимается к заднице медленного, злобно гудит и моргает фарами, так как «нарушитель» спереди ломает схему движения, занимая левый ряд при наличии места справа.

И ещё пример. В Европе, когда водителю нужно перестроиться в соседнюю полосу, он включает поворотник и аккуратно перестраивается. При этом едущий в соседней полосе рефлекторно придушивает тормоз, чтобы дать товарищу по команде место для манёвра.

У нас, увы, под дорогам колесит масса арбитров, которые в таких ситуациях вместо тормоза давят на гудок и показывают «нарушителю» из окна жёлтую карточку. Дескать, я еду по правилам, а твои проблемы меня ни разу не волнуют.

Почему так происходит?

Думаю, ноги у этого безумия растут ещё со школы. Которая, как известно, социализирует детей и приучает их ко взрослой жизни.

И во взрослой жизни водитель честно применяет схему общения, полученную ещё на школьном стуле. Схему «учитель — ученик», где учитель строго следит за учеником и гнобит его за неправильное поведение. Излишне говорить, что в этой схеме стандартный водитель играет роль именно учителя. Ну а остальные водители на дороге, соответственно, являются для него учениками.

Кстати, думаю, именно по этой причине реальный уровень навыков вождения у большинства столь низок. Какое уж тут обучение, когда твоё лицо закрыто маской учителя? «Ты начальник, я дурак. Я начальник — ты дурак». Вот и попадаются водители с сорокалетним стажем, которые принципиально ездят между полос, а из ПДД помнят только отрывки, типа «помехи справа» и скоростного режима. Про схему «через одного», которая применяется, когда две сходящиеся полосы сливаются в одну, я уж и не говорю.

Самое забавное, что во многих автоконференциях арбитры всерьёз считают, будто «нарушителей надо учить» и что порядок на дорогах настанет тогда, когда арбитрами станут все. Их мечта — эдакий вывернутый наизнанку футбол, когда на поле бегает один игрок, за которым следят двадцать два арбитра.

На мой взгляд, однако, европейский опыт говорит сам за себя. Вождение — командная игра, и порядочный водитель (если у него на крыше не установлена красно-синяя мигалка) должен не гудеть товарищам по команде, а помогать им.

(с) fritzmorgen

Отношение между парнем и девушкой (мужчиной и женщиной) в прежние времена и сейчас можно сравнить с аналоговым и цифровым фотоаппаратом.

Думаю, многие помнят, пленку на 36 кадров, которую, практически никому не удавалось полностью закончить за один день (конечно если это была не вечеринка!) и парень с девушкой встречались, ходили в парк, зоопарк, на пляж и в другие места, каждый раз оставляя на пленке несколько кадров на память. Потом пленку надо было проявить и парень с девушкой сидели и, смотря друг на друга, по очереди крутили ручку бочка, думая как жаль, что это нельзя сделать вместе.

А потом их ждала затемненная тесная ванная, где на доске (у меня была чертежная доска мамы) стоял увеличитель и ванночки. И как в ванночке с проявителем на гладкой белой бумаге постепенно проявлялось изображение, как оно закреплялось в фиксаже, так постепенно проявлялись и закреплялись чувства. Как многого тогда стоил просмотр фотографий, которые потрескиванием сообщали, что уже высохли на глянцевателе и готовы, чтобы их посмотрели и вспомнили те дни, когда эти снимки были сделаны…

А сейчас встречаются (можно было бы написать, "переспали") парень с девушкой, сделали снимки, посмотрели их на экране фотоаппарата, и девушка говорит – мы классно провели время пришли мне вот эту и эту на email, а остальные давай сотрем, мне не нравится, как они получились… и вообще больше мне не звони

(с) Mar_Gargury

Кризис закончится до середины следующего года
Мария ТРИФОНОВА, Утро.RU

Кризис в России закончится не позднее второго квартала 2010 г., считает подавляющее большинство экспертов, опрошенных специалистами ГУ ВШЭ. Очередной опрос в рамках регулярного консенсус-прогноза был проведен 27 июля – 4 августа 2009 года. В целом мнения респондентов отражают тенденции последних месяцев: усугубление проблем на внутреннем рынке при достаточно благоприятных макроэкономических показателях, обусловленных соответствующей внешней конъюнктурой. Эксперты ожидают ухудшения ситуации практически по всем пунктам исследования, за исключением тех, которые так или иначе связаны с экспортом энергоресурсов.

Так, например, падение в реальном секторе экономики участникам опроса сегодня видится более значительным, чем три месяца назад, в момент проведения предыдущего опроса. Прогноз по основному показателю самочувствия экономики – динамике ВВП в 2009 г. снизился на 3,3%, до -7,3%. Также уменьшились показатели сокращения промышленного производства – до -11,8% (на 4%), инвестиций в основной капитал – до -16,2% (на 4,2%). Менее ощутимо, но тоже довольно заметно (на 1,8%) уменьшился прогноз по обороту розничной торговли – до -5,1%. По мнению специалистов ГУ ВШЭ, это говорит о высокой вероятности довольно значительного сокращения потребительского спроса – наиболее устойчивой к циклическим колебаниям компоненты ВВП. При этом снижение реальных располагаемых доходов прогнозируется менее ощутимое, нежели ожидалось ранее, – до -3,4% (это на 2,5% лучше предыдущего прогноза). То есть население предпочтет сберегать средства, а не тратить.

Зато на перспективы в финансовой сфере эксперты стали смотреть более оптимистично. Оценка чистого оттока частного капитала уменьшилась до $67 млрд (на $15 млрд, или 18%). Заметно выросли оценки торгового сальдо, счета текущих операций и прироста международных валютных резервов, тогда как масштабы ожидаемой девальвации уменьшились с 19% до 10,5%. Сократился также прогноз инфляции – с 13,2% до 11,4%. Кроме того, участники опроса ожидают роста средней зарплаты до $569 в месяц (увеличение на $64). Правда, прогноз по экспорту изменился незначительно – всего лишь на $1,2 млрд, несмотря на существенное повышение прогноза нефтяных цен (на $10,7 за баррель – до $56,3 за баррель).

"Все эти цифры в совокупности означают, что, по мнению большинства прогнозистов, "все плохое уже случилось", и нового витка кризисного сжатия экономики не будет. В оставшуюся часть 2009-го и в 2010 году они ожидают сначала замедления спада, а потом и медленного восстановления экономики. При этом долгосрочные прогнозы экономического роста сократились примерно на 0,5% ежегодно в течение 2012 – 2015 годов. В результате, согласно последнему консенсус-прогнозу, российская экономика выйдет на свою "крейсерскую скорость" (более 5% в год) только в 2015 году", – отмечается в исследовании.

Наиболее важным позитивным фактором, по мнению экспертов, в 2009 г. окажется падение импорта, вызванное ослаблением рубля в сравнении с валютами основных стран – торговых партнеров (по доллару номинальная девальвация в 2009 г. должна составить 10,5%), а также резким сокращением доступности банковского кредитования. Вместе с тем эффект импортозамещения не будет долговременным. Рост потребительских цен за период 2009 – 2015 гг. прогнозируется на 72%, а номинальный курс рубля ослабнет за это время всего на 17%. То есть реальное укрепление рубля к 2015 г. составит 32% от уровня 2008 года.

Напоследок стоит отметить, что качественные оценки изменения конкурентоспособности российских предприятий и инвестиционного климата, как и оценки эффективности работы правительства, остались, в общем-то, на уровне трехмесячной давности. Впрочем, по мнению авторов исследования, в условиях продолжающегося кризиса в этом можно усмотреть даже некоторый повод для оптимизма.

Ноктюрн Ф.Шопена в исполнении оркестра Рея Кониффа

- Где девочка?- набросилась на кота Баба-Яга.- Только что тут была, куда подевалась?

- Удрррала,- промурлыкал кот, облизывая лапку.

- Как - удрала?- опешила Баба-Яга.- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

- Понимаешь, какое дело, хозяйка...- кот задумчиво уставился на свои коготки,- она мне сметаны дала.

- Тебе?

- Мнне.

- Сметаны?

- Мням.

- Да разве ж так можно? И ты съел?!

- А что такого?- кот потянулся и широко зевнул.- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!

- Я же тебе запрещала!

- Я тебя, хозяйка, очень уважаю,- дернул ушами кот,- но сметану я уважаю тоже.

- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга.- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?

- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.

- От целой мисочки?!- Баба-Яга прикрыла глаза.

- Одной жизнью больше, одной меньше,- пожал плечами кот.- У меня их еще восемь останется.

Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.

- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!

- Да не ори ты,- зевнул кот.- Не придут они. Спят.

- Как спят?

- Так. Наелись и переваривают.

- Что... переваривают?

- Колбасу.- Кот прищурился и еле заметно вздохнул.- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.

- Ироды!- Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула.- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

- Брррось, хозяйка,- примирительно мурлыкнул кот,- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!

- А страшно - так и молчи!- прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.

- Догнать ее, что ли..?- задумчиво протянула старуха через некоторое время.

- На чем, на помеле?- фыркнул кот.

- Между прочим,- недобро прищурилась Баба-Яга,- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.

- Я необъезженный,- осклабился кот,- и норовистый.

Баба-Яга отвернулась и замолчала.

- Хозяйка, а хозяйка?

- Чего?

- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?

- Да что я, зверь какой?- обиделась старуха.- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!

Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.

- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом...- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.


(c) Недобрый сказочник (aka bormor

Жизнь без настоящего.
Где: Линия перемены дат (ЛПД).
Эта условная линия проходит в Тихом океане по 180-му меридиану. Пересекая ЛПД с запада на восток, можно вернуться на 24 часа назад - во "вчера", а при движении с востока на запад попасть на сутки вперёд - в "завтра". "Настоящее" здесь эфемерно, как нигде на планете.

Закаты здесь в полночь.
Где: Китай.
Китай - одна из самых длинных стран в мире: 5700 км с запада на восток. До революции 1949 года государство делилось на пять часовых поясов. Но Великий Кормчий решил, что это попахивает сепаратизмом, и ввёл во всей огромной стране единое время - пекинское. Поэтому, например, в Тибете закаты "опаздывают" часов на пять: солнце садится в полночь.

Шаг длиной в 3,5 часа.
Где: Афгано-китайская граница.
Пересекая эту границу, часы нужно переводиться сразу на 3,% часа вперёд. В мире нет больше места, где один шаг занимал бы столько времени.

Извилистое время.
Где: Гималаи.
Гималайскую горную гряду не зря считают местом мистическим. Этой точки зрения придерживаются не только просветлённые мудрецы и философы, но и обычные географы. Гималаи пересекают несколько стран с различными временами. В результате путешественнику, решившему пройти все 1000 км по этой гряде, предстоит шесть раз переводить часы: на индо-непальской границе - на 15 минут вперёд, на непало-индийской - на 15 минут назад, на индо-китайской - на 2,5 часа вперёд, на китайско-бутанской - на 2 часа назад, на бутано-индийской - ещё на полчаса назад, а на индо-мьянмской - на час вперёд.

Страна восходящего солнца.
Где: Дальний Восток.
Считается, что первыми на Земле рассвет нового дня встречают японцы - именно поэтому Японию называют Страной восходящего слонца. И совершенно зря. В городе Владивостоке (российское Приморье) http://libo.ru/ утро по Гринвичу наступает на час раньше, чем в Токио.

Из четверга в среду.
Где: Острова Ратманова (Россия) и Крузенштерна (США).
Эти два клочка суши разделены всего четырьмя километрами моря. На обычной моторной лодке проехать это расстояние можно за 15-20 минут. Но не тут-то было. По Гринвичу, острова разделяет ровно 21 час: если на острове Ратманова, положим, полдень четверга, то на острове Крузенштерна - три часа дня среды.

Вверх ногами от Англии.
Где: Индия.
Индия выбрала себе 5 с половиной часов разницы с Гринвичем. Британцы знают: "Если ты в Англии, поверни часы вверх ногами - увидишь, который сейчас час в Индии".

Встреча трёх поясов.
Где: Граница Финляндии, Норвегии и России.
В маленьком посёлке Раякоски, который расположен на границе этих трёх государств, встречаются сразу три часовых пояса: когда в России полдень, в Финляднии - 11 часов утра, а в Норвегии - 10.

15-минутная независимость.
Где: Непал.
Маленькое, но гордое государство долгие века пыталось отделиться от Индии, которая окружает его с трёх сторон. Чтобы подчеркнуть свою независимость, Непал сперва "отделился" от грозной соседки временем: стрелки перевели на 10 минут вперёд. Но этого показалось мало, и в 1986 году высокомерная непальская монархия отдалилась от Индии ещё на 5 минут.

познакомиться поближе >>>

..

Муха сидела на краю мусорной корзины и внимательно изучала содержимое. Ничего нового там за последнее время не появилось, но муха все равно вглядывалась, почесывая задними лапами то место, где, по её мнению, у мухи должен располагаться ум.

На рабочем столе тоже не было ничего интересного. Всё тут было ей хорошо знакомо. Всё привычно. Только в правом нижнем углу (муха старалась туда не смотреть, но отлично это знала) сидел большой зеленый мерзкий паук. Муха конечно давно убедилась в его безопасности, но всё равно без особой нужды старалась к тому углу не приближаться. Береженого бог бережет.

В это время снизу рабочего стола, от меню Пуск, по направлению к мухе незаметно двинулся указатель мыши. Курсор коварно зигзагообразно приблизился к ней сзади, и пару раз с разбега попытался ткнуть ей остриём в задницу. К его огорчению, муха этих попыток даже не заметила, увлеченно переключившись с корзины на ярлык папки «Мои документы».

Курсор ещё какое-то время бессмысленно повертелся возле мухи, потом вздохнул и разочарованно поплелся вниз, на своё привычное место. Однако муха, заметив краем глаза оживление на экране, быстро-быстро семеня кинулась вдогонку. Курсор заметил это и замер. Муха нависла над ним, наклонила голову, крикнула «Эй, там!» и пару раз стукнула лапками по кончику стрелки. Снизу не ответили. Курсор замер и не подавал никаких признаков жизни. «Притворяется» - подумала муха и постучала сильнее. «Вот дура!» - разочарованно подумал курсор и перестал обращать на муху внимание.

«Экая свинья!» Муха почесала крыло, подбоченилась, и, как бы выступая перед невидимой аудиторией, ткнула лапой в направлении курсора.

«Вот, товарищи! Перед вами так называемое существо из параллельного мира. Глядя отсюда, с нашей стороны, можно подумать, что там течет другая, загадочная, интересная и разнообразная жизнь. На самом деле – нет. На самом деле, товарищи, то же самое дерьмо, что и тут. Хотя конечно, со стороны, с точки зрения дилетанта, выглядит всё ярко и красиво. Многие, ослепленные этим фальшивым блеском, только и мечтают хотя бы на время туда каким-то образом попасть. Зачем? Посмотрите, к примеру, хотя бы на это жалкое подобие жизни, на это существо»

И муха ещё раз ткнула в сторону курсора.

«Оно вынуждено всю свою жизнь хаотично двигаться в пределах своих девятнадцати дюймов. Это что, жизнь? Всё плоско, уныло и однообразно. А быть вечной марионеткой в чужих руках? Конечно, они ничего этого не осознают и тем счастливы. Им их мир кажется совершенным и гармоничным. Но мы-то с вами знаем истину!»

Тут муха слезла с воображаемой трибуны, перебралась на панель быстрого запуска, и, как бы ставя последнюю точку в своей обличительной речи, бесстыже нагадила прямо на значок Интернет-эксплорера. «Понял? – в последний раз обратилась она к существу из параллельного мира. - А ты даже этого не можешь, жалкое ничтожество!» После чего взмахнула крыльями и перелетела с экрана на корпус монитора.

Курсор возмущенно и стремительно дернулся вверх, но только бесполезно и больно ударился о верхнюю границу экрана. Сделать он ничего не мог. Да и не успел бы. Потому что как раз в этот момент загорелось меню «Пуск», и он исчез, сменившись заставкой «Завершение работы компьютера». «Вот так» - удовлетворенно резюмировала муха, наблюдая сверху неожиданное подтверждение своей недавней обличительной речи.

На свою беду, она так увлеклась наблюдением за жизнью в том, другом измерении, что совсем перестала следить за этим. Она потеряла свою обычную бдительность и реакцию и даже не услышала свиста газеты. Крупный броский заголовок – последнее, что отразилось в её больших, красивых глазах. «Жизнь» - так звучало название газеты. «Какой цинизм!» подумала муха, но глухой хлёсткий удар уже достиг цели и навсегда прервал это плавное, праздное течение мысли.

Экран монитора мигнул и окончательно погас. Вспыхнули и навсегда угасли искорки сознания в глазах мухи. Лапки её дёрнулись, и последнее, что услышала любительница наблюдать за жизнью других измерений, был голос откуда-то сверху.
«Долеталась, тварь? А ведь я тебя предупреждал: будешь гадить на монитор, - я тебя достану!»

Ракетчик (с)

16 августа командир 237-го ЦПАТ гвардии полковник Игорь Валентинович Ткаченко погиб на тренировке в спарке б.н "18", после столкновения в воздушном пространстве Жуковского с боевым Су-27 б.н "14" (Виталий Мельник).
Игоря Куриленко, находившегося в задней кабины командирской спарки, и Виталия Мельника, катапультировавшегося из своей машины, после приземления забрали спасатели, они живы. У одного из летчиков перелом позвоночника.


С форума "Русских Витязей":

ОСНОВНАЯ ЗАПОВЕДЬ ЛЮБЫХ ГРУППОВЫХ ПОЛЕТОВ - НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙ СВОЕ БРЮХО ВЕДУЩЕМУ.
Ведомый всегда летит с принижением.

Картина вырисовывается мутная до отвращения.

Группа закончила пилотаж, больше никаких сложных маневров, только простые спокойные развороты и горизонтальный полет.
Начинают ПЛАВНЫЙ разворот вправо в сторону Домодедово для выхода из зоны. Крайний левый при этом в абсолютном исчислении летит выше ведущего, но в плоскости разворота группы должен находиться на 10-15 метров ниже его. Его скорость должна быть несколько больше скорости ведущего (бOльший радиус).
Оказывается, что он отстает, НИКАКИХ ПРИЧИН устраивать срочный догон для совершенного строя НЕТ, зрители все равно этого не видят.
Начинает догон, разгоняется, и тянет сильнее, чем надо.
В результате оказывается ВЫШЕ ведущего и бьет его левой частью своего фюзеляжа сверху-вниз по носовой части.
Разрушена передняя часть фонарая 18-спарки, Ткаченко убит при ударе, пилотирование прекращено, хуже всего - разрушен заголовник кресла (там лежит парашют). Куриленко почти сразу рвет держки катапульты (хотя в случае с Дятлом в это время говорил "Не надо, Коля").
............
Кубинские летчики НИКОГДА со дня перелета из Теплого Стана не летали в плотных стрoях с перехлехстом крыльев. Из такого строя при нормальной работе летчика ВСЕГДА есть безболезненный выход. СТОЛКНОВЕНИЕ НЕВОЗМОЖНО ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ.
Если оно произошло - это говорит об ОЧЕНЬ ГРУБОЙ ошибке пилотирования.
.............
Еще в июне писал на Стрижи.ру, что не все идет гладко, надо остановиться и оглянуться.
Забанили за это пожизненно. Молодцы, добились своего.
..............
Мнение.
Мельник больше летать не будет.
Никогда.
(с) Gondjubass
Зарегистрирован: 09 ноя 2008, 05:47
Сообщения: 53
Откуда: Vancouver, BC

_________________________________________________________________





Ткаченко Игорь Валентинович

Гвардии полковник
Начальник 237 гв. центра показа авиационной техники
Заслуженный военный летчик России
Военный летчик-снайпер

Родился 26 июля 1964 года в поселке Венцы-Заря Краснодарского края. В 1985 году окончил Борисоглебское высшее военное авиационное училище летчиков им. В.П. Чкалова, в 2000 году - Военно-Воздушную Академию им. Ю.А.Гагарина. Проходил службу в качестве летчика-инструктора в Борисоглебском ВВАУЛ, а с 1987 года служил на Кубинской авиабазе. За время прохождения службы освоил самолеты Л-29, МиГ-21, МиГ-29, Су-27, Су-35. Налетал на данных типах самолетов 2300 часов. Летал на самолетах зарубежного производства: Мираж-2000, F-16. Высшим пилотажем занимался с 1989 года. Ведущий и соло-пилот пилотажной группы "Русские Витязи".


Мельник Виталий Викторович

Гвардии подполковник
Заместитель командира авиационной группы высшего пилотажа "Русские Витязи"
Военный летчик 1 класса

Родился 10 августа 1965 года в городе Армавир Краснодарского края. В 1987 году окончил Армавирское Высшее военное авиационное училище летчиков им. П.С. Кутахова. Проходил службу в Ленинградском ВО, с 1992 года в 148 ЦБП и ПЛС в качестве летчика-инструктора, а с 2003 года служит на Кубинской авиабазе. За время прохождения службы освоил самолеты Л-29, Миг-23, Су-27, Су-30. Налетал на данных типах самолетов 1500 часов. Летал на самолетах зарубежного производства: F-15, Мираж-2000, JA-37 "Вигген". Высшим пилотажем занимается с 1994 года. Выполняет полеты в качестве левого ведомого.

Оба совсем недавно отмечали дни рождения..



UPD как оперативно админы у "витязей" форум-то подчищают! афигеть!!

по мотивам бурлёжки на тему разговоров о запрете Skype и ICQ в России.
Вполне можно запретить:

1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать
2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать
3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов
6. Театр - ведь все ходят в кино
7. Кино - ведь все качают кино с торрентов
8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы
9. MP3 - ведь никто не покупает CD
10. CD - ведь никто не покупает кассеты МК-90 от ПО "Свема"
11. Кассеты МК-90 - ведь никто не покупает грампластинки фирмы "Мелодия"
12. Цифровые фотоаппараты - ведь никто не снимает на пленку
13. Принтеры - ведь никто не пишет ручкой и не рисует карандашами
14. Ручки шариковые - ведь никто не покупает чернила
15. Электролампочки - ведь свечные заводы теряют прибыль
16. GPS - ведь никто не покупает ГЛОНАСС
17. Контактные линзы - ведь очки стали меньше покупать
18. Крематории - ведь стали покупать меньше гробов
19. Word - ведь есть текстовый редактор "Лексикон"
20. Пиво - ведь стали пить меньше водки
21. Дмитрия Диброва - ведь никто не пользуется Галкиным..., ну почти никто
22. Компьютеры - ведь машинистки больше никому не нужны (вместо машинисток теперь секретарши и проститутки)

... продолжение явно последует