1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.

2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.

3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.

4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.

5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.

6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.

7. Запереться в уборной и засидеться там.

8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.

9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.

10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».

(с)КраснаяБурда

..
..

Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год

* Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
* В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
* Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
* Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
* Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.
* Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.
* Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.
* Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.
* Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.
* Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.
* А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.
* Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.
* Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.
* Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботогами.
* Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.
* Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.
* А особо строптивым верховым да прижимистым, буде свору начнут учинять и закон государев поминать всуе, за наглость надлежит срамные клеймы ставить, подорожные их рвать, топтать ногами а самоих за власы тащить к воеводе под батоги. А по случаю и ноздри рвать словно беглым.
* Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.
* Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.

Ты говоришь мне о любви ... Слова Леонида Дербенева и Игоря Шаферана Музыка Эдуарда Колмановского Исполняет Нина Бродская

Ты говоришь мне о любви А разговор напрасно начат Слова я слушаю твои Но ничего они не значат ПРИПЕВ: Может ты на свете лучше всех Только это сразу не поймешь Одна снежинка еще не снег, еще не снег Одна дождинка еще не дождь Одна снежинка еще не снег, еще не снег Одна дождинка еще не дождь Когда - нибудь, но не теперь Придет любовь чтоб стать судьбою Придет как ливень, как метель Все заслонит вокруг собою Припев И может быть вдруг я сама Тебе в глаза взгляну иначе И станут вещими слова Что ничего сейчас не значат Припев

....

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма icon_smile.gif))icon_smile.gif)), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,

ААА, Старший консультант NNN

(с)етевое

1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

читать далее - много буковок, но местами смешно до слёз

....

Кошка играла с хвостом. Лерка, внучка моя (2,5 годика), долго смеялась, показывая мне: смотри, че! Глупая такая!
Я, вспомнив известную притчу, сказал: глупая, конечно, счастье свое ловит.
- Састье?
- Ну да, счастье. Штука такая. Как тебе объяснить? Ну вот, например, мое счастье – это ты.

Сказанное было понято буквально. Пришлось ловить ее, с визгом крутящуюся и бегающую за моей спиной. Надолго меня не хватило. Скоро ловец счастья уже сидел на полу, охая и вздыхая. И ей, счастью моему, ничего не оставалось, как добровольно опуститься на мои колени и обнять меня.

А притча такая, если кто не помнит:
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок, — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся, так, как это умеют делать только старые коты, и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной.

(с) Флорид Буляков

..

…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.

…
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.

…
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас…

(c) Марьян Беленький

..

....


..

ДР генерального

День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.

Сто долларов за копию записи и пятьсот за то, чтобы стереть неугодные эпизоды. Стирать он, конечно, ничего не собирался – кто ж будет резать дойную корову. Робкая девочка из отдела логистики, икая, спросила у сисадминов, что означает «уронить сервер». Результат был предсказуем: ее отвели в серверную и показательно уронили на пол пару серверов. В благодарность за столь наглядное объяснение девочка станцевала полноценный стриптиз, который принес ей двенадцать рублей мелочью. В десять часов в офис ввалилась шумная компания отпускников, которые должны были час назад улететь в Турцию. Их не пустили в самолет, сказав, что такие алкоголики являются национальным достоянием и не могут быть отпущены за границу. Эту шутку таможенников они повторили раз сорок, за что и получили по морде ноутбуком финансового директора. Несомненным украшением вечера стал половой акт, залихватски исполненный ведущим дизайнером с одной из секретарш прямо на столе в переговорной. Оставшиеся в сознании сотрудники встретили этот перформанс аплодисментами и вполне уместными криками «горько!». По окончании представления завхоз высунулся в окно и страстно завыл на огромную багровую луну. Около часа ночи лучший менеджер по продажам, балагур и весельчак, зашел в дальнюю комнату, посмотрел в темное окно, прислушался к доносящимся из коридора песням и воплям, выдернул из ближайшего компьютера сетевой кабель, с третьей попытки закрепил его на оконном карнизе, и, икая, повесился. Поминки назначили на среду. Отмечать решили в офисе, как обычно.

(с)тянуто с Немарова

Купил иномарку – увольняйся с работы
Мэр американского городка Уоррен Джим Фоутс, который находится рядом с Детройтом, заявил о том, что чиновники работающие на государство должны покупать себе американские автомобили и поддерживать таким образом местный автопром, передает Newsru. Мало того, Джим Фоутс пригрозил своим подчиненным, что если кто-то из них будет покупать себе машины сделанные не на заводах Ford, General Motors или Chrysler, то их просто-напросто уволят с работы! «Наш долг – поддерживать того, кто поддерживает нас», - заявил мэр. При этом он добавил, что сейчас 15% бюджета города Уоррен составляют налоги с покупки автомобилей компаний Chrysler и General Motors.

Противники Джима Фоутса уже заявили, что подобное требование противоречит конституции, и мэр не имеет никакого права вмешиваться в личную жизнь своих подчиненных. Однако градоначальник пока не отказался от своих угроз.

источник: auto.mail.ru

В доме притихли мыши…
Льнёт тишина к рукам…
Кошка идёт по крыше
Словно по облакам…

Всласть от души зевает,
Ловит лениво моль…
Золотом отливает
Шерсти нежнейшей смоль.

Если её не мучить,
Кошка не закричит.
Плохо когда – мяучет.
А хорошо – урчит.

Ну а когда, как плошка,
Кругло Луна встаёт,
Кошку тогда не трожь-ка!
Кошка тогда – поёт!..

В храме и на помойке
С кисточек до хвоста
Кошка всегда спокойна,
Кошка всегда чиста…

Может, прервав зевоту,
Прыгнуть, достав до звёзд!..
А посмотреть – всего-то:
Лапы, усы да хвост…

Мягко, бесшумно, тая,
Лапки перед собой,
Пристально, не мигая,
Смотрит на нас с тобой.

Мол: «Полюби такою!
Боязно ли, слабо ль?
Я о ладонь щекою
С сердца снимаю боль…

Ты потерпи немножко
Зверя во всей красе.
Всё-таки я ведь Кошка,
Я ж не могу как все…

Мне не нужна обложка…
И не нужны слова…
Кошка ведь это Кошка,
Кошка всегда права.

Жизнь из ладоней Бога
Вылакаю до дна!
Кто сказал, кошек много?
Кошка – она одна…»

…Каждую душу слыша,
Пряча свою в усах,
Кошка сидит на крыше
Будто на небесах…

В шутку ли, понарошку,
(К чёрту любой предлог!)
Не обижайте Кошку!!!
…Скажет спасибо Бог.

(с) Конструктор

..

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил Шлосс.

- Я, я... - закивала девочка.

- А я видела, как туда шли партизаны... - добавила ее старшая подруга.

Шлоссу в данный момент было плевать и на замок, и на партизанов. Вот-вот должно было приехать начальство проверять его казармы, а он был не готов. Впрочем, старшая подруга была достаточно миловидна, чтобы Шлосс решил потратить на них минят пять своего драгоценного времени.

- Фроляйн, я безмерно благодарен вам обеим за помощь. Возможно вам имеет смысл отвести малютку домой и более обстоятельно рассказать мне где и при каких обстоятельствах вы видели этих партизан? - обратился он к старшей.

- Марта, расскажи ему, что этому замку 400 лет и там спит принцесса! - Марта виновато улыбнулась офицеру и предупреждающе сжала плечо сестры, но мелкая не унималась, - ее заколдовали, она там спит, а в подвалах много золота, и кто принцессу разбудит, тому оно все достанется! Партизаны хотят ее разбудить, но разбудить ее может только прин... - Марта звонко захлопнула рот сестре и буквально потащила ее прочь от военных. Отпустила она ее только когда они зашли за угол.

- Ты с ума сошла? - зашипела Марта на девочку, - чего ты хочешь от прагматика и атеиста?!

- Сама с ума сошла! я бы его уговорила!

- Ага, как того офицера, решившего искать приключений и вместо твоей принцессы поехавшего воевать с Бурами.

- Тот был... ошибкой...

- И этот ошибка! Никому, слышишь, никому не нужны принцессы. Мы дали маху тогда, пора, наконец, смириться!

В это время Шлосс объяснял своему адъютанту:

- Марк, пойми ты, я эту сказку перед войной читал своей дочке. Принцессу спасли, золота не было. А вот проверка зватра будет и никакое золото нас от нее не спасет.

Вместо проверки на следующий день пришел приказ об отступлении.

* * *

- GPS сдох... - задумчиво протянул Макс

- Да ладно! - хмыкнул Саша, - значит, мы пришли! Доставай закусь!

- Парни!!!!! - раздалось из-за кустов. За кустами был Дэн, скрывшийся туда по природным причинам, - тут дворец!

- Дэн, мы еще не пили, - укоризненно сказал Макс, силясь открыть бутылку.

- Тут реально дворец!

- А тут два злобных товарища.

- Вы сначала посмотрите, а потом злитесь.

Компания подошла к Дэну и задумчиво воззрилась на реальный дворец. Доселе молчавший Жак с истинно западной непосредственностью выдал:

- Наверное это private property.

- Жак, my darling, учи русский - отстраненно посоветовал Саша и добавил - судя по всему тут никто не живет. Дорог нет, подъездных путей не видно, даже проводов не протянуто

- Шерлок, и как это вы все видите? Что ж, если на нас не нападут орава рыцарей со злобными доберманами, я за то чтобы исследовать сию аномалию.

- My God! Я читал. Есть такой вещь как черный дыр.

- Дыра, определенно...

Туристы прошлись по замку, заинтересованно тыкая пальцами застывшие фигуры в средневековых одеждах и в лучших традициях сказок поднялись на самую высокую башню к принцессе.

- Yopt! - емко сообщил Жак то слово, которое вообще-то не понимал, но сейчас, как ему показалось, была для него самая подходящая ситуация. Саша одобрительно похлопал Жака по спине.

- Интересно, как сюда туристов то возят если нет подъездных путей? - поинтересовался Дэн.

- Может, пешком? - предположил Макс.

На туристов мне плевать. Кто целовать то будет?

- Зачем? Все равно ж не встанет... я не это имел ввиду. Кукла, ведь!

- Не кукла. - раздалось из угла. Там стояла маленькая девочка с большими глазами в стиле "Обитель зла". Парни подпрыгнули от неожиданности и как-то синхронно спрятались за Жака. Девочка согласно кивнула и бедного Жака вытолкнули вперед. Впоследствии Жак описывал это как удар тока, Макс как утечку газа, Дэн как сбой в коллайдере, а Саша высказался проще: "Ой, хлопцы, шо ж тут горело?"

- Мдя, поизносилось заклинанийце... - произнесла чумазая девочка со стоящими дыбом волосами. Четыре не менее дико выглядящих парня покивали в знак согласия. И тут принцесса поднялась. Поднялась принцесса совершенно вертикально, потом медленно открыла глаза и осмотрела всю честную компанию. По сценарию ей полагалось влюбиться. Влюбляются обычно в прекрасных принцев. Принцев видно не было.

Лирическое отступление. Вас никогда не умиляло как в мультике про Каспера люди разбегаются при виде говорящей белесой сущности? И это после просмотра всей эпопеи про Фредди Крюгера, Сравнения японской и американской версий фильма "Звонок" и выступления Верки Сердючки... Современные люди доподлинно знают, что Земля круглая, динозавры вымерли, будущее за квантовой физикой, а Голливуд находится за океаном. Современного человека ничем уже не удивишь. Мы привыкли, и удивимся отсутствию спецэфектов гораздо больше, чем их наличию. Жизнь стала понятней, жизнь стала в какой-то мере скучней. То ли дело человек средневековый.

Принцесса поступила так, как издревле полагалось поступать девушкам из высшего общества при виде мракобесов: заорала. Парни не имели придворного образования, но видимо решили, что невежливо ничего не делать, когда орет прекрасная девушка... поэтому единогласно (и глас - тут ключевое слово) ее поддержали. Фея-девочка попыталась их остановить, но как и большинство женщин, считала что любой крик можно остановить более пронзительным криком. Через три минуты весь замок пробудился от векового сна. Через пять минут четыре мракобеса, перескакивая через ступеньки, неслись прочь из негостеприимного места. Учитывая то, как они выглядели, люди их пропускали без вопросов.

Вопреки ожиданиям, пятая и мракобеска оказалась самой опасной. Когда ей надоело орать в окошко чтобы парни остановились, она просто напросто превратилась в дракона. Зато теперь ее было слышно еще лучше.

В тот день жители городка у леса были свидетелями странной сцены. Из леса на полной скорости выскочили четыре молодых человека. Они без малейших признаков одышки пересекли город по главной улице и скрылись в местной церкви. Священник, который в это время проводил церемонию венчания, хотел выставить их на улицу за неподобающий внешний вид и даже открыл дверь, но за дверью он увидел дракона.

- Поцеловал - теперь женисссьььь!!!!! - прорычал дракон, почему-то буравя взглядом самого священника.

Население городка быстренько просекли что к чему и разделились на две равные группировки: одни кричали "Женись", другие не менее рьяно орали "он не знал!". Парни не орали. Жак, например, молился.

Помимо всех прочих свойств, массовые психозы имеют свойство испаряться также неожиданно, как начались. Парни от греха подальше уехали домой, а с драконом был заключен трудовой договор. Кстати, с тех пор и в деревушке дела пошли на лад благодаря неиссякаемому притоку туристов. Говорят, что через полгода Жак женился на какой-то странной девушке, которую ранее никто не знал и не видел, но скорее всего это грязные инсинуации всяких графоманов вроде тех, что нашептали Шарлю Перро, что спящую красавицу спасли еще 400 лет назад.

©Arlyonka

Я так и не смогла тебя спросить,
Теперь и вовсе вряд ли я посмею
Когда-то имя вслух произносить,
А по-другому жить я не умею.

Ну был бы ты немного посмелей,
И как всегда мечтал - с душой орлиной,
Позвал бы громко, бросив вызов: «Эй!»
И руку протянул бы мне, мужчина...

Не ждал бы, обращаясь к небесам,
Какая там у нас с тобой погода,
А взял бы и приехал за мной сам..
Но у тебя мечты другого рода...

Не смею больше что-нибудь просить,
Не чувствую поддержки - лишь страданья.
Ты смог огонь в душе мне погасить,
Оставив навсегда обет молчанья.

Я так и не смогла тебя спросить,
Теперь и вовсе вряд ли я посмею,
Как дальше без тебя на свете жить?
Когда уже тобой переболею?



(c) Бойкова Марина

Даже самые образованные люди становятся в тупик, когда надо грамотно употребить мат.

И это объяснимо: ведь образцовому написанию и произношению матерных слов до сих пор в школах и вузах не учат, а в «Правилах хорошего тона» явный пробел – правила хорошего мата, увы, не рассматриваются.

В итоге, знания преподносят профессора Улица и Подворотня.
В результате, вульгарное матернолистическое учение проникает в население.

Однако вряд ли можно найти великого русского писателя, который бы не ценил мат – употребительнейшую часть родной речи и, вместе с тем, - по мнению языковедов и к нашей общей радости, - уникальное достояние всего человечества.

Значение мата трудно переоценить. Он придает речи предельную ясность и выразительность. Он вызывает у слушателя прилив энергии и бодрости. Он, ко всему, и целебный источник. Известно немало случаев, когда мат поднимал с постели тяжело и неизлечимо больных людей и сразу ставил в ряды здоровых.

Бесспорно, грубый и неблагозвучный мат встречает естественное осуждение, воспринимается как набор ненужных , несуразных слов. С другой стороны, уместный и изысканный мат производит ни с чем не сравнимое впечатление на всех и каждого.

Подобно музыке, мат в переводе не нуждается. Без всякого переводчика вас поймет любой иностранец, если вы обратитесь к нему на добротном матерном языке.

К сожалению, не у каждого есть для этого подготовка. И порой просто стыдно смотреть на молодого человека или девушку, с детских лет необученных материться в утонченных и пристойных выражениях. Таких, конечно, ни в какое приличное общество пускать нельзя.

Но и в крайне запущенных случаях положение поправимо. Учиться правилам хорошего мата никогда не поздно. Они просты и доступны каждому.

Культурный человек никогда не станет материться про себя, - только вслух. Пусть находится он хоть в безлюдной пустыне, тайге или на необитаемом острове.

Посылка матом должна быть строго адресна. Нельзя направлять человека на все четыре стороны света - это вызывает дезориентацию.

Крепкие выражения должны быть ясными по смыслу. Делать из русского мата китайскую грамоту недопустимо.

Мат нужен речи, как цемент раствору. Передозировка скрепляющего элемента в обоих случаях снижает качество.

Почитайте отца своего, не применяйте в мате слово «папа». Не зовите по отчеству, привыкшего к зову по матушке.

А мать вашу так тем более почитайте. Вашу мать заменить невозможно.

Оберегайте мат от низкопробности и пошлости, не засоряйте его словами иностранного происхождения.

Посылая крупного руководителя или деятеля матом, инициалы ставьте не до, а после фамилии.

Мат в России был и остается привилегией руководства. Человека, не усвоившего основы хорошего мата, нельзя допускать ни к какой крупной должности, тем более к руководству страной. Неслучайно, когда во главе супердержавы стал владевший лишь диаматом М. Горбачев, величайшая в мире империя распалась на удельные княжества - так называемые страны СНГ.

Многих всерьез волнует вопрос, должна ли материться женщина. Мать, жена, подруга и так далее. Ну, конечно же, должна! Из прелестных женских уст мат звучит особенно чарующе. В любом случае, матерящуюся женщину приятнее слушать, чем мужчину, да и выглядит она притягательнее всякой скромницы.

Что и говорить, лучшее украшение прекрасного пола – прекрасный мат.

Если встречаются мальчик и девочка, то мальчику первому материться не следует. Как сложившийся или будущий джентльмен, он просто обязан это право предоставить юной леди.

Когда же общаются две девочки, то первой, разумеется, матерится та, у которой воспитание лучше.

Некоторые полагают, что, употребляя мат, можно быть развязным, забывать о хороших манерах. Глубоко ошибочное мнение. Много из-за него народу пало на поле брани.

Чтобы произвести хорошее впечатление на окружающих, нельзя материться с набитым ртом, зевая или сморкаясь, держа руки в карманах или сигарету во рту, выкатывая глаза и наливаясь кровью, равно как и даря цветы, снимая головной
убор или кланяясь.

Некрасиво пользоваться словами и выражениями, придающими мату издевательский характер, как например: «сэр», «гэрр», «ваш покорный слуга», «милостливый государь», «честь имею кланяться», «весьма сожалею, что приходится вас послать» и т.п.

Матюгнуться или воздержаться – вот в чем зачастую вопрос. Ответ зависит от обстоятельств. Если, скажем, вы попали молотком по руке, то вам, наверное, без мата не обойтись. Но если вы не материтесь, предлагая руку любимой, вы – молоток.

Из всего вышесказанного со всей очевидностью следует, что посылать куда следует следует только как следует. Тогда вы никого не оскорбите, не обидите и с вами будет приятно общаться окружающим.

Испокон веков в российской действительности были, есть и будут обстоятельства, когда нормальному человеку без мата не обойтись; когда не материться равно-значно проявлению ханжества, лицемерия, неисполнению гражданского долга.

Тут, наконец, мы подходим к важнейшему значению обложения крепким словом на Руси.

В «стране рабов, стране господ» мат всегда оставался несокрушимым оплотом свободы слова, причем, свободы безграничной. Никакое самодержавие, никакой культ никакой личности не могли и мечтать справиться с ним. Не под силу это и нынешним творцам глухонемой свободы слова и полицейской демократии.

О ,как прекрасен этот неодолимый дар мата!
Насколько, на самом-то деле, непристойнее и вредоноснее мата вся цензурованная речь, превращающая великий язык в средство пропаганды и оболванивания человека, а страну – в королевство кривых зеркал и пугало нормального мира.

Так разобъемся в лепешку, дорогие господа и товарищи, чтобы вывести из-под опеки цензуры и эту часть нашей речи.

Да здравствует вся неподвластная цензуре русская речь!

Рыцарь спешился и заглянул в пещеру Дракона. Оттуда тянуло дымом и чем-то еще.
- Вашблародь, - сказал Оруженосец, - а вы уверены, что надо?
- Надо, - твердо сказал Рыцарь.
Оруженосец вздохнул и полез в седельные мешки. Рыцарь облачился в красное, прицепил фальшивую бороду и ткнул Оруженосца посохом:
- Одевайся!
- Ну, вашблародь, - жалобно сказал Оруженосец, - ну почему Снегурочкой-то? Ну почему нельзя Снеговиком?
- На Снеговика матерьялу знаешь сколько уходит? На вот, для бодрости.
Взбодренный глотком из фляги и пинком, Оруженосец облачился в Снегурочку и гнусаво запел "джингл беллз". Из пещеры высунулся веселый Дракон.
- Здорово! Заходи уже. Давай-давай, у меня там оливье котел, селедка под шубой... - Дракон шумно вдохнул носом. - И ру-у-у-улечка! Чуешь? Давай, заваливай. Восьмой ты у меня нынче. Семь Дедов-Морозов в кирасах, один уже под елкой спит.
Дракон посмотрел на Оруженосца и спросил:
- А почему Снегурочкой? Почему нельзя Снеговиком?
- Я вот чего не понимаю, - мрачно произнес Оруженосец из костюма Снегурочки. - То есть все это, конечно, здорово. Праздник там, елка-подарки. Но ведь вы, вашблародь, должны его, - он указан на Дракона, - убить! Убить!
- Убью, - пообещал Рыцарь, отцепляя от седла огромную бутыль. - Ты, Дракон, на него не злись, он неопытный пока.
- Вижу, - Дракон погладил лапой Рыцареву бутыль и хохотнул. - Понимаешь, Снегурочка, это такой специальный праздник, на котором Дракон помирает сам. Весь завтрашний день буду помирать, понимаешь? Ты, кстати, тоже...
Тут Дракон немного смутился и виноватым тоном спросил:
- Гитару не захватили?

(с) e_smirnov

..

Мне повезло: я вовсе не из тех,
Кто радости других не переносит,
Кому невыносим чужой успех,
Кто счастья лишь себе у Бога просит.

Мне не нужны ни яхты, ни дома,
Ни золото, ни шубы, ни брильянты.
Что захочу - всего добьюсь сама,
Насколько хватит сил, ума, таланта.

Я не завидую ни яркой красоте
(Не в этом счастье - постулат известный),
Ни славе, ни богемной суете.
Довольна я своей судьбой и местом.

И все-таки я лгу себе самой,
Мне это чувство подлое знакомо:
Завидую я женщине одной,
Что каждый день тебя встречает дома...

(с) Алена Вайсберг

....

- Так, - Рыцарь, осмотрел еще раз площадку перед пещерой Дракона. - Вызывать я его буду с одноручным мечом, так лучше смотрится. На первую фазу боя приготовь копье. Когда он измотается, спешиваюсь, сразу подаешь моргенштерн и щит. Ясно?
- Так точно, вашблародь! Как репетировали! - отрапортовал Оруженосец.
- Ну-с, приступим, - конь, бренча броней, двинулся к темному провалу пещеры, и Рыцарь возвысил голос, - эй ты, чудовище, повинное в гибели множества людей, я вызыва...
В этот момент из пещеры стрелой вылетела огромная чешуйчатая туша, мелькнули отверстая пасть, длинные желтые клыки, обломки копья - и через миг Рыцарь вместе с конем канули в небытие. То есть в Дракона.
- Понимаешь, - Дракон повернулся к остолбеневшему Оруженосцу и сплюнул остатки плюмажа, - иногда я все-таки вспоминаю, что я не только ироничный философ, охраняющий груду драгоценностей, но и большая хищная ящерица.

(с) e_smirnov

"...Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. .

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."


Выужено в ЖЖ

В мои стихи с утра
забрёл один Дракон,
сказал: “Давно пора!” —
И проглотил балкон.

Проспал полдня, зевнул
и объявил: “Обед”.
Привстал и слопал стул,
буфет и кабинет.

Не знаю, что Дракон
ест на исходе дня...
А вдруг на ужин он
Включит в меню
меня?

Навязывать свой вкус
Дракону я не буду
и утверждать боюсь,
что я — плохое блюдо.

Конечно, может он,
что хочет, есть на ужин,
но мне такой Дракон
в моих стихах не нужен.


(с) i_2009

Козел считал жену упрямой,
болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так
все от Козла и до Козлят.

Козу обида захлестнула,
чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула
и вышла голою во двор.

Она, как в юности, скакала,
пленя своею красотой,
И никого не замечала,
кто стар здесь был, кто молодой.

А вот Козлы, что помоложе,
Козою сразу увлеклись:
"О, как она на лань похожа!",
- И мелкой дрожью затряслись.

А рядом старые Козлы
сидят довольны и не злы,
Лишь головами все качают,
да слюнки в бороды пускают.

Козлу же мужу невдомек,
ему Коза дает урок.
Он глупый был, хоть молодой,
и дергал нервно головой,

Кричал : "Разврат не допущу
и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал
и все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать,
как говорят, "семь шкур содрать".

Но вдруг с небес Господь сошел:
"Ну, что? Злодея не нашел?
Я ставлю на него печать,
чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага"
и прилепил Козлу рога.

"За что?", - спросил его Козел.
"За что я это приобрел?"
И мудрый Бог ему сказал:
"Чтоб впредь жену не унижал".

А вот мораль. В ней мало слов:
Где есть любовь, там нет рогов!!!!

(с)копиЖЖено

По заказу телеканала «Россия» под руководством Александра Любимова три года назад стартовал проект по цифровой колоризации фильма «Семнадцать мгновений весны». Проект успешно завершен. Цветная версия фильма будет показана на телеканале «Россия» с 4 по 8 мая в 21:00.
Двенадцать серий «Семнадцати мгновений весны» (1973) раскрашивали три года, стоимость одной минуты фильма - $3 тыс. В работе принимала участие режиссер картины Татьяна Михайловна Лиознова, без разрешения которой никто бы не осмелился прикоснуться к фильму. Она очень переживала за то, чтобы фильм понравился всем поколениям и не утратил своей индивидуальности. Под руководством режиссера многие цвета были воссозданы в точности такими, какими они были на площадке. Все цветопробы проходили ее согласование.

Технология производства

Цифровая система колоризации, появившаяся в 1987 году, представляет собой процесс превращения черно-белой картинки в цветную, она может относиться как к одному изображению, так и к целому ряду. Однако широкого применения этот процесс не получил, так как конечный продукт получался ненатуральным и негармоничным. При работе над проектом «Семнадцать мгновений весны» использовались не только современные технологии, но и ручная работа – раскраска картины кадр за кадром. Высокая планка, заданная режиссером картины, не должна была быть снижена. Уникальные методики по работе над звуком, цветом, монтажом нашли свое применение в нашем проекте.


Российский этап

Технологический процесс начался со сканирования оригинальной пленки (разрешение 2К в логарифмическом формате Cineon на сканере DigiSpirit, 2048х1556 – формат, в котором сканируются современные фильмы), а это более 800 минут материала. В итоге в отсканированном виде – 40 Терабайт дискового пространства. Еще никто не брался за такой объем работ. Выходное качество в формате Full High Definition (1920x1080) позволило получить фильм, пригодный для выпуска на современных дисках Blue-Ray и HD-DVD. Таким образом, благодаря работе профессионалов зрители получат возможность разглядеть каждую деталь происходящего в любой сцене фильма.

Далее пришло время ручной работы. Под руководством арт-директора проекта и группы самых опытных художников-колористов были выбраны ключевые кадры из всех сцен фильма (в общей сложности около 1500), которые были колоризованы в России, и после использовались в качестве образцов (референсов).

На данном этапе особенно важной была помощь Татьяны Михайловны Лиозновой, лично консультировавшей цветопробы. Было предложено множество вариантов – от сепии до яркой и контрастной картинки современных блокбастеров. Татьяна Михайловна лично просматривала каждый кадр, благодаря ее мнению было найдено оптимальное решение.

Для выбора правильных цветов формы, медалей, орденов, машин и многих сотен предметов, появлявшихся в кадре, была изучена специальная литература, приглашены консультанты-историки.

После столь трудоемкой работы весь отсканированный материал был передан подрядчикам. Специально для этого проекта была создана международная группа (Россия, США, Корея, Китай, Индия). В итоге над проектом трудилось более 600 человек.

Международный этап

Несмотря на высочайший уровень мировой киноиндустрии оказалось, что в мире нет компании, способной осуществить в одиночку столь сложную работу в короткие сроки.

Сканирование пленки, создание цветового решения и его последующие утверждения у Татьяны Михайловны Лиозновой, создание уникальной системы контроля над выполнением работ по всем подрядчикам, реставрация звука и видео, создание новых графических элементов и множество других сложнейших работ должны были быть выполнены всего за восемь месяцев.

Именно из-за столь сжатых сроков, огромного объема материала и сложности работ было принято решение сотрудничать с таким большим количеством компаний в разных странах.

В качестве подрядчика для дальнейшей раскраски были выбраны студии в Южной Корее и США, специализирующиеся на выполнении подобной работы для крупных студий всего мира. После серии тестов, в результате тендера большая часть работ была размещена в Южной Корее. Корейская сторона занималась колоризацией в программах Shake и Scratch, а также использовала программы собственной разработки. Часть черновой работы была выполнена автоматически, но большая часть сложной работы делалась вручную, равно как вручную детально проверялись и дорабатывались результаты кеинга. После материал был переведен в линейный формат, и началась работа над сериями.

Ряд компаний из Индии и Китая были выбраны, так как являются самыми профессиональными в столь сложной технике, как кеинг – выделение однородных участков по уровню освещенности, и ротоскопинг – покадровая обработка изображения.

Цвет переносился на кадры двумя способами в зависимости от ситуации. Использовалась раскраска масок или перенос участков образцов на движущиеся кадры.

Но и на этом работа не заканчивалась. Требовалось удалить царапины, которые были на исходной пленке, волоски, подавить шумы, стабилизировать изображение, по краям удалить мерцание пленки. Реставрация позволила справиться с этой частью процесса. Фильм реставрировали частью механически, на специальном программно-аппаратном комплексе. Однако особо проблемные места дорабатывались вручную – либо дорисовкой кадров, либо устранением помех с помощью программ плоскостного трекинга Mokey и Monet.

На протяжении всего времени в работе использовались созданные в России образцы (референсы). В каждой из компаний по всему миру находились российские супервайзеры, контролировавшие каждый шаг процесса, на месте наблюдавшие за ходом и качеством работ, отслеживавшие график выполняемых задач.

Для быстрой передачи материала из страны в страну, учитывая его гигантский объем и сжатые сроки было принято решение использовать очень мощные сервера с высокой степенью защиты и арендовать высокоскоростные оптоволоконные линии связи. На базе учета международных перевозок, таких как DHL и UPS, американскими программистами специально для этого первого в своем роде проекта была разработана система Color Pro ver. 17. Это программа позволила в реальном времени информировать продюсеров о том, где и в какой стране находится материал.

Звук

Параллельно в России велась усиленная работа по полной переработке звука. Увы, оригинальная звуковая дорожка не содержала отдельно голосов и шумов. Специалистам пришлось сначала выделить из общего трека голосовую фонограмму, а затем подвергнуть ее процессу очистки и обработки.

К сожалению, в оригинальной версии фильма достаточно мало шумов и эффектов. Проект «Семнадцать мгновений весны» уникален еще и тем, что в новой версии была проведена кропотливая и требующая особого подхода работа по записи естественных шумов (foley), были записаны актеры для немецкой речи голосов второго плана (гуров), заменены и доработаны эффекты среды и фоновые звуки. Кроме того, удалось найти и переложить музыку в современном качестве (а не из оригинальной фонограммы, где качество не столь высоко).

Монтаж

Подготовленный материал для финальной сборки возвращался в Россию в формате секвенции Targa, производилась тщательная проверка всех элементов фильма и финальной колоризации, происходило согласование с Татьяной Лиозновой.

После просмотра воссозданного в новом качестве звуко- и видеоряда было решено провести и доработку монтажа. Исходный материал, взятый с пленки, удалось кадрировать под современный формат 16:9, что позволило увеличить видимую часть изображения, теперь зрители смогут увидеть гораздо больше.

Проведена финальная цифровая цветокоррекция обработанного материала, чтобы привести фильм к единому стилю (работа велась на станциях цветокоррекции base lights).

Некоторые моменты оригинального фильма (личные дела героев, нарезки из старых фотографий, начальные и конечные титры) сильно выбивались по качеству из общего уровня фильма. Средства их разработки 35 лет назад были достаточно примитивными. Эти фрагменты фильма были переработаны на современном уровне лучшими дизайнерами, сумевшими сохранить стиль того времени. Интересно, что для замены начальных титров потребовалось вначале удалить старые титры низкого качества и практически полностью восстановить последовательность титров первой серии (здесь пришел на помощь трехмерный трекинг).

Итог

Благодаря слаженной работе профессионалов фильм «Семнадцать мгновений весны» возвращается к зрителям в новом качестве, способном поразить и обрадовать старых поклонников картины и привлечь к фильму новую аудиторию.


потырено с nеws.mаil.ru

Реклама молока "Домик в деревне".
Мальчик и девочка приехали к бабушке в деревню и спрашивают: "В чём секрет такого вкусного молока?". Ответ начинается с поразительной фразы: "Секрет - в чистой воде...".

Некая модель фотоаппарата Nikon, по рекламным заверениям, имеет систему "фокусировки с приоритетом резкости лица". Что они хотели этим сказать - неясно. Скорее, имелось в виду, что резкость наводится в основном по центру снимка (судя по рекламе). Однако, любая цифровая мыльница имеет такую функцию...

Реклама лапши "Доширак". Мужик жрёт офигенных размеров навороченный бутерброд с колбасой, тут же подбегает его жёнушка и выбивает бутерброд из рук с криками "Ты что?! Всухомятку?! Съешь лучше "Доширак"!" - или что-то в этом роде. Базара нет, "Доширак" куда полезней колбасы.
Далее, реклама нового, "особо острого" доширака. Мужик поставил плошку с дошираком на металлический стол и заварил. Через несколько секунд плошка "уходит" вниз, т.к. доширак "проел" металл. Радостный текст: "Теперь - суперострый вкус" (или что-то типа того).

Реклама газводы Bonaqua.
Парочка прыгает с небоскрёба офигенной высоты куда-то вниз и, как ни странно, попадает в эту самую воду Bonaqua. На экране надпись: "Не пытайтесь повторить".

Реклама чистящего средства Domestos.
Всем знакомый слоган - "Убивает все известные микробы". Согласно этой логике, неизвестные микробы - не убивает. А они, микробы неизвестные, ещё неизвестно, насколько опаснее известных!

Реклама жевачки Orbit. "Привет подружка" и т.д. Серия туповатых роликов, в одной из которых показан ужасающий ляп. "Подружки" бегут навстречу друг другу, держа в руках швабры-ролики, которыми они "едут" по зубам. Ясно, посередине они должны стукнуться лбами, если одна из них не оторвёт швабру от зубов и не даст второй пробежать. Однако, прямо перед самым моментом столкновения камера резко меняет ракурс, а подружки тем временем... Уже каким-то образом разбежались.

Реклама туши MaxFactor 2000 калорий.
Если не смотреть а слушать рекламу туши для ресниц MaxFactor 2000 калорий - может получиться очень интересный эффект. Идёт саундтрек, и мужской голос начинает: "Я всегда пользуюсь тушью 2000 калорий от MaxFactor". Ну-ну. Это уже потом выясняется, что мужик - какой-то там супер-визажист, но дело всё в том, что пишется-то это буквами на экране, без какого-либо озвучивания...

Реклама стирального порошка Ariel.
В одном из роликов (кстати, тоже импортном, с "переводом") тётенька заявляет: "Я организатор свадеб и хорошо знаю, что чем лучше праздник, тем больше воспоминаний остаётся, в т.ч. и на скатерти". Далее следует перевод камеры в прачечную, а тётенька рассказывает зрителям сагу о том, что лучше всего, конечно же, отстирывает всё это "Ариель". Непонятно, собственно, одно. "Организатор свадеб" по совместительству работает прачкой и стирает скатерти после свадеб?

Реклама всевозможных бульонных кубиков.
Подмечено впервые явно не мной, но написать обязан. Какого чёрта все эти бульонные шняжки называются "кубиками"? Это же параллелепипеды! Причём не просто параллелепипеды, а прямоугольные параллелепипеды! Естественно, такого сложного названия обыватель забоится и скроется в тумане. Видимо, поэтому и называют всю эту химикалию "кубиками".

Реклама косметики Faberlic.
Слоган: "кислород в каждой банке". Спешу огорчить создателей кремов и мазей: кислород имеется даже в воздухе, а не то, что в ваших банках