Лот на аукционе:
Кот, новый, почти не б/у
Оценка состояния: Отличное
Срок использования: от полугода до года
Описание лота:
Кот усато-полосатый, пушистый. Есть 4 лапы (запаска не предусмотрена конструкцией), хвост и уши. Цвет корпуса - мокрый асфальт, тюнингован под тигра черными полосками. Объем вместительный, тип топлива - всядный. Шипованая резина, автомурчание. В отличном состоянии, срок использования всего год, пробег маленький - предпочитает лежать, а не ходить. Звать - Максимус, отзывается на Тушенка, Эй ты и Ну-ка блин!

(с)Башорг

Мне от тебя не нужно ничего.
Ни яркой страсти, ни хмельных объятий.
Моё, тобой больное, естество
Со временем сумею обуздать я.
Я больше ничего не попрошу.
Стабильность и покой тебе дороже,
Чем та любовь, которой я дышу,
Которую с трудом, но уничтожу.

Мне от тебя не нужно ничего.
Ни нежных слов, ни поцелуев сладких.
Мне просто надо знать, что ты живой,
Что ты здоров, что всё с тобой в порядке.
Мне ничего не нужно от тебя.
И с каждым днем ты от меня всё дальше.
Я снова научусь жить не любя.
Но умереть хотела бы я раньше.

(с) Алена Вайсберг, Стихира

(c) 3dz
via Ильяс Салам

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихена себе прогнозик! Нихрена себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
- За@@ись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихера себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за херня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой херни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хер балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта херня полетит? (Ю. Гагарин)

(С)Сперто

- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.

(c) Papamishka

Марина Александрова

1.Ночь устроила звездный балет
Ночь волшебница, ночь балетмейстер.
А с небес льется призрачный свет-
После долгой разлуки мы вместе

Вот упала малютка-звезда,
Пламенея и быстро сгорая.
А за ней, неизвестно куда,
Догоняя, умчалась вторая.

Припев: В чем причина, в чем причина,
Что я так привязана к тебе?
Мой загадочный мужчина,
Расскажи немного о себе!

2.Я бы тоже пошла за тобой.
И пускай бы, сгорая, разбилась...
Но, находишь ты повод любой,
Чтобы это со мной не случилось.

В предрассветное утро уйдешь
И, наверно, вернешься весною
Почему ты меня бережешь?
Чем ты занят, когда не со мною?

Припев

— Ровно свахи переезжие, — бурчал Фаддеич. — И ездють, и ездють. Никак, вишь, на месте не сидится. Угораздило! Летчики-пилоты, первым делом самолеты… всю жисть — то туды, то сюды, то вовсе к черту на кулички.
Маруська фыркнула.
Фаддеич сердито засопел.
— А какой дом был! Веково-ой! Деды-прадеды жили! Нет, бросил. Все равно, грит, не вернусь. Глухомань, грит… а и будет глухомань, коли все поразъедутся!
— Ну и сидел бы в том доме, — презрительно заявила Маруська.
— Один? — Фаддеич моргнул. — А, что с тобою толковать! Что ты понимаешь…
Маруська фыркнула громче прежнего, потянулась и, задрав пушистый хвост трубой, отправилась клянчить у хозяйки вкусненького.
А Фаддеич, поворчав для приличия еще немного, шмыгнул к себе под плиту — вещи собирать. Покидал в видавший виды рюкзачок немудрящие пожитки, присел на дорожку. Вздохнул: как-то оно будет на новом месте? И полы там, небось, бетонные, и стены холодные…
И, махнув рукой, пошаркал к загромоздившим коридор диванным подушкам, стульям-табуреткам, книжным полкам и прочему предназначенному к перевозке последним рейсом добру. Кряхтя, протиснулся в загодя приготовленное гнездышко под сиденьем старого кресла — и затих. Что делать домовому в дороге? Ясно что — спать, силы копить. В новом доме, чай, хлопот не оберешься.
####
— Видеть это кресло не могу, — сердито сказала хозяйка. — Оно ж меня старше! Того гляди, развалится. Викушка, хватит тискать несчастную кошку! Посади ее в переноску и иди вниз, скоро поедем.
Маруська переноску ненавидела. Однако шипеть, когда хозяйка не в духе… нет, порядочная кошка себе такого не позволит. Щелкнула над головой пластмассовая крышка, Маруська свернулась клубком и приготовилась к долгому и скучному ничегонеделанию.
И тут, чуть не сбив с ног Викушку с переноской, в коридор шмыгнула баба Аня. Завертела похожим на клюв носом, озирая остатки соседского имущества.
— А ведь права ты, Леночка, ох права! В новую квартиру да эдакий хлам ташщить — достатку не жди.
— Скрипит, — невпопад пожаловалась хозяйка. — Как Викушка в него плюхнется, так сердце екает.
Баба Аня деловито пощупала вытертую обивку кресла.
— Отдала бы ты его, Леночка, остолопу моему в гараж. А я бы тебя фикусом отдарила — темно ему у меня, фикусу, чахнет.
Хозяйка замялась, оглянулась на хозяина. Тот махнул рукой:
— Решай, как знаешь.
— Вот и ладненько, — закудахтала баба Аня, — вот и чудненько.
Маруська зашипела в переноске, но хозяева, конечно же, ее не поняли. Даже Викушка.
####
Фаддеич проснулся от едкой вони. Голова раскалывалась. В щель под сиденьем сизой змейкой вползал бензиновый чад. Рядом что-то проревело, лязгнуло — и стало тихо.
Кряхтя, охая и морща нос, Фаддеич выбрался наружу.
И оторопел.
Бетонный пол, стены кирпичные… лужица остро шибающего в нос бензина… гора пустых бутылок, тряпки какие-то вонючие, железки… метла в углу — для мебели, не иначе, полы-то сроду не метены… нет, это не новый дом! Фаддеич моргнул, всхлипнул, заметался в поисках выхода. Чуть не свалился в яму посреди пола. Кирпич да железо, да вонь едкая, да мусора горы. Заперт! Ни еды, ни воздуха свежего! Ох, беда, погибель неминучая…
Упал Фаддеич на бетонный пол, заплакал. И тут повеяло на него ветерком уличным, сладко пахнущим пылью да сухой травой. Кинулся домовой на запах, вспоминая мудреное словцо «вентиляция», от хозяина как-то услышанное. Глядит — в стену кирпичную обрезок трубы окошком вмурован. Узкий, да жить захочешь — и в норку мышиную пролезешь. Ввинтился Фаддеич в трубу, на белый свет выцарапался, да и помчался что есть духу куда глаза глядят — лишь бы подальше от страшной, провонявшей бензином ловушки.
Долго бежал. Совсем из сил выбился. Наконец рухнул в траву под лавочкой, в чужом, незнакомом дворе, да и заплакал. Куда идти? Где своих искать?
Однако же слезами делу не поможешь. Отдышался Фаддеич, успокоился, думать стал. Припомнил, что хозяин говорил: до работы теперь два шага пешком будет, да и соседи все свои, из части. Значит, идти надо к той окраине, где ревут-гудят самолеты — а уж там новый дом искать.
— Эх, летчики-пилоты, — вздохнул Фаддеич. Поднялся на ноги, отряхнулся, поправил рюкзачок — и побрел.
####
Баба Аня стояла на балконе и смотрела, как с ревом въезжает во двор мопед, как Маринка из соседнего подъезда усаживается на заднее сиденье и охламон-внучек, ударив по газам, гордо увозит ее кататься.
— Вот так и правнучков дождусь, — вздохнула баба Аня. Потерла сухонькие ладошки, щелкнула пальцами — и исчезла.
Если бы кто из любопытных соседей смотрел сейчас на бабыанин балкон, ему бы показалось, что старушка попросту шмыгнула в комнату. Но на самом деле она очутилась в гараже, свободном сейчас от охламона-внучка и его мопеда. Подошла к соседкиному креслу, приподняла сиденье:
— А и где ж тут помощничек мой будущий? Объявись-покажись, теперь я твоя хозяйка. Обменяла честь по чести, по обычаям, по приличиям.
Будь домовой здесь, ничего б ему после этих слов не осталось, как признать над собой новую хозяйку. Но ответа баба Аня не дождалась. Нахмурясь, она обошла гараж, поворошила груду промасленных, воняющих бензином тряпок.
— Ах ты ж! Сбёг, не успела… ну ничего, далеко не уйдешь, — баба Аня схватила метлу, пришепетывая, буркнула под нос что-то неразборчивое — не иначе, заклинание, — и метла, задрожав, зависла над полом рядом со старухой. Та уселась на корявое метловище боком, по-дамски. Гикнула:
— Поехали!
Метла, заложив крутой вираж, вылетела из гаража. Лязгнуло за спиной железо, сам собой щелкнул замок. Метла окуталась туманной маскировочной дымкой.
— Ищи! — Из бабкиной руки выпрыгнул клубок неровно спряденной черной шерсти, завертелся, обежал полукруг перед гаражом и запрыгал, взяв след.
####
Фаддеич и помыслить не мог, что оказался в чужом гараже не случайно. И уж тем более домовой не ждал погони. По счастью, он уже перешел три улицы — а улицы днем очень похожи на реки и, как реки, прячут след беглеца. Старуха на метле металась над потоком машин, выискивая в сизых выхлопах неясный след существа, пахнущего домашним уютом, а Фаддеич тем временем уходил все дальше. Над направлением думать не приходилось: взлетающие над городом самолеты видны были из северного окна покинутой нынче квартиры. Вот только неблизко северная окраина, ох как неблизко…
Счастье еще, что домовые умеют быть незаметными — иначе, пожалуй, пришлось бы обходить стороной широкие дворы с гуляющей ребятней. Нет, пробираться тротуарами Фаддеич не затруднился бы, но все ж таки возможность срезать углы сильно укорачивает путь. К тому же в одном дворе домовой подобрал огрызок яблока, а в другом урвал от воробьев хлебную корку — скудный, но обед.
— Эх, летчики-пилоты, — бормотал Фаддеич, выверяя путь на север. — Хоть бы кого из своих встретить, раз уж такая оказия.
Но из «своих» навстречу попадались только кошки. А кошка, хоть и понимает, что к чему, слишком гордое существо. Она не станет выспрашивать у бредущего через ее двор усталого домового, каким ветром его сюда занесло.
####
Маруська сначала шипела, потом начала вопить.
— Марусенька, — бормотала Викушка, — не бойся, хорошая. Скоро поедем.
— Буйная зверюга, — покачал головой водитель. — Как только справляешься, и не исцарапана совсем.
— Она переноску не любит, а так ласковая, — объяснила Викушка. — Успокойся, Марусенька, вот приедем, я тебя выпущу…
Ну почему, дернула хвостом Маруська, люди такие бестолковые. А еще «человек разумный», ха! Это кошка — разумная! И сколько сил приходится положить даже самой умной кошке на приручение хозяев — это ж подумать страшно! А в итоге — запирают в клетку, когда нужно действовать и дорога каждая минута! А грузовик тащится по городу с окраины на окраину, то на светофорах стоит, то на переездах, а Викушка все приговаривает, глупая, свое «не бойся»…
Наверное, не меньше получаса прошло, пока грузовик наконец-то остановился у нового дома. Викушка поднялась на третий этаж — первая, прижимая к себе переноску с кошкой. Щелкнула крышка. Маруська не стала ждать, когда ее честь по чести выпустят проверить новую квартиру: выпрыгнула, извернулась, рыжей молнией пронеслась вниз по лестнице.
— Маруся, — кричала позади Викушка, — Марусенька, вернись!
Глупая девчонка, думала Маруська. Глупые люди, куда ж вам без Фаддеича! Глупая, глупая хозяйка, ведь сама отдала! Счастье в доме на фикус променяла, ффе!
Вернусь, думала Маруська, первым делом грохну тот фикус. Чтобы вдребезги. Нечего ему в добром доме делать, ведьминскому откупу!
####
Фаддеич устал. Солнце уже клонилось за высотки западной окраины, длинные тени расчертили нагретый за день асфальт. Ясно было, что ночевать придется под лестницей чужого подъезда, или в случайной собачьей будке, или под боком незнакомой кошки. Да полно, думал Фаддеич, найду ли своих? Может, разумней было бы оглянуться вокруг и выбрать новых хозяев и новое жилье? Это ведь совсем нетрудно: на весь огромный город едва ли наберется с десяток домовых — тех, кто не бросил на произвол судьбы хозяев, навсегда покинувших дедовские избы…
Но, думая так, Фаддеич все шел и шел — туда, где ревели над городской окраиной заходящие на посадку самолеты. Туда, где обустраивается на невесть каком за последние полтора десятка лет новом месте его… семья, подумалось вдруг. Не хозяева, нет — какие ж они хозяева, когда даже не знают о нем? Просто люди, с которыми он сжился. Которых… любит?
Человеческое слово казалось глупым и неуместным. Домовой — тот, кто обихаживает дом, испокон веку так было. Но его дом остался в далеко и давно, его дом давно заброшен, покинут навсегда, как и вся деревня. Зато есть человек, который помнит тот дом. Который уходит в него корнями — как и Фаддеич, глупый домовой, забывший вековые устои, сменивший дом — на людей. Общие корни — не так уж мало.
####
Клубок потерял след, и не было в том ничего удивительного: веками проверенные средства не всегда годятся для изменившейся жизни. Но сдаваться баба Аня не собиралась. Вернув метлу на место — в точности за пять минут до возвращения внучка — она спряталась за заднюю стену гаража и позвала Чуру. Уж кто-кто, а помойная крыса найдет в городе хоть беглого домового, хоть самого черта лысого. Запросит, правда, недешево. Но дело того стоит.
Торговаться старуха не стала, и Чура взяла след за несколько мгновений до того, как выхлоп мопеда окончательно забил все запахи. Теперь не упустит, и никакие-такие реки-дороги ее не собьют. Баба Аня довольно потерла сухонькие ладошки, щелкнула пальцами и перенеслась домой. Пока охламонистый внучонок распрощается со своей девицей, как раз поспеют тушеные в сметане грибочки, сварится картошечка… эх, подумала баба Аня, пусть, что ли, Маринку свою в гости позовет? Домовой почти у них в кармане, самое время о и свадебке задуматься. Оно конечно, Маринка бы и сама справилась, девчонка дельная, да и мать ее во дворе лучшая хозяйка. Но с домовым всяко спокойнее.
####
Маруська не стала повторять путь грузовика. Кошка она, в конце концов, или не кошка? А если кошка — так неужели не найдет прямую дорогу? И ничего не значит, что она на улице отроду не бывала. Разум — он или есть, или его нет.
Поэтому Маруська смело спрямляла путь дворами — тем более смело, что улица с ревом машин и сутолокой пешеходов пугала домашнюю кошку до полной оторопи. Дворы, правда, грозили встречей с собаками — но Маруське везло. А вернее, время было удачное: квартирные псы редко выгуливают хозяев посреди дня, их время — утро и вечер, а псы дворовые в этот жаркий денек беготне за кошками явно предпочитали валяние на солнышке.
Однако в одном проулке, рядом с мусорными баками, Маруське все-таки пришлось отсидеться на дереве — пока стайка пятнистых остроушек делила добычу: выброшенные кем-то кости, вкусно пахнущие бульоном. В другом месте неопытная в путешествиях кошка свернула в тупик и чуть не заблудилась: пришлось спрашивать совета у местных, полосатых и заносчивых, и долго выслушивать их насмешки пополам с описанием правильной дороги.
А солнце уже клонилось за высотки западной окраины, и Маруська начала бояться, что не успеет обратно до ночи. Викушка, пожалуй, плачет, хозяева мечутся, не зная, как успокоить детеныша. Вместо радостного новоселья… а сами виноваты, дернула хвостом Маруська. Но понимание, что хозяйка действительно сама виновата, и что она, Маруська, все делает правильно, не помогало забыть отчаянное Викушкино «Вернись!». Детеныш, он и есть детеныш, думала кошка. Пусть глупый, да разве можно его не любить и не жалеть? И Маруська бежала еще быстрее.
Так и случилось, что она едва не проскочила мимо Фаддеича.
####
Фаддеич выкинул из головы мысли о ночлеге: вечера летом долгие, а идти, казалось ему, осталось не так уж много. Но он снова проголодался, и ему очень хотелось молока. Хозяева, небось, и не подозревают, что Маруська клянчит молоко не для себя, невесело усмехнулся домовой. Эх, и что за времена: кабы не кошка, людям и в голову бы не взбрело…
Острое чувство опасности накатило сзади. Еще не понимая, в чем дело, домовой отшатнулся, и лишь потом сообразил: запах. Резкий порыв ветра донес до него вонь помоечной крысы.
Фаддеич охнул, заметался. Под лавочку? Слишком открыто. В подъезд? А ну как там окажется нора, из которой врагу подоспеет подкрепление? Взгляд упал на водосточную трубу, примятую снизу так, что можно было усидеть. Фаддеич подпрыгнул, подтянулся, дергая ногами. Загородился от двора рюкзачком. И охнул: дурачина, ведь отсель и деться некуда! Сам себя, что называется, поймал.
В щель между рюкзачком и боком трубы виднелся клочок асфальта, и как раз сейчас этот асфальт обнюхивали длинные усы серой разбойницы.
Чура подняла голову, принюхалась. Оскалилась:
— Слезай сам, дедуля. Я не трону, мне за доставку уплачено.
— Разбежался, — буркнул Фаддеич. — Знаю я вашу доставку, шваль помойная.
— Как хошь, — крыса повела носом и вдруг, прыгнув вверх, вцепилась зубами в рюкзачок. Фаддеич ойкнул, выпустил лямки. Крыса мотнула головой, и рюкзачок отлетел в сторону.
И упал прямо перед мордой несущейся сломя голову рыжей пушистой кошки.
Маруська оглянулась. Увидела, как белый от ужаса Фаддеич отпихивается ногами от вставшей на задние лапы крысы. И, не тратя времени на раздумья, прыгнула.
Охотиться на крыс никто ее не учил. Но или ты кошка — или нет. Маруська сомкнула зубы на толстом крысином загривке, для верности прижала лапой, — и, перехватив добычу так, как подсказывала память охотников-предков, сжала челюсти.
Крыса и не пискнула. Только когти скребнули по асфальту. Зато пискнул Фаддеич:
— Маруся!
И выпал из своего убежища прямо кошке на спину.
— Там и сиди, — фыркнула Маруська. — Только держись, я быстро побегу.
####
Пахнущую помойкой и крысой Маруську искупали шампунем от блох, запеленали в мохнатое полотенце и высушили феном. Напрасно она шипела, что всякая порядочная кошка прекрасно умеет вычиститься и без хозяйской помощи. Викушка дергала пушистую шерсть железной расческой и все повторяла:
— Маруся, Марусенька наша…
Фаддеич шебуршался под кухонной плитой, обустраиваясь на новом месте. И хозяйка, заваривая чай, ворчала себе под нос:
— Надо же, новый дом — а уже мыши завелись.

(с) А. Гореликова

Погружаясь на дно пруда,
Тонет небо от звезд рябое.
Я сегодня сдаюсь без боя,
Не пытаюсь отбить удар.

Отступаю, не отличусь -
Был обманкой орлиный клекот -
На ступеньку, на полпролета,
На полжизни, на пару чувств.

Возвращаюсь опять к азам,
Память - заросли бересклета.
Я фигуры снимаю с клеток
И войска отвожу назад.

Слишком поздно - не наверстать,
Даже спорить и то не в воле.
На мгновенье, на вдох, на волос
Отступаю на самый старт.

Отступаю? В последний раз.
Победителю сдав на милость
Мир, где в клетке мечта томилась,
Верхний ярус моих террас.

Птичьи стаи резных ладей
В дар от прошлого. Неспортивно?
Мое зеркало, мой противник,
Уступаю. Тебе владеть.

(с) Маркиз

MCLXXXVIII

Иллюзии -
совсем не лечат…

Темно, как в Книге Ночи сна,
вино - становится всё крепче,
сверкает далью
Тишина,
свернулись в ниши
идеалы,
качнулся пафосно фонарь,
влюбилось -
и похолодало…,

* * *

красиво
не взошла
Луна


(c) wenceslass

Он почесывает намечающуюся лысину и спускает синие тренировочные штаны, растянутые на коленях, она задирает полы задрипанного домашнего халата неопределенного цвета, откидывает в сторону стоптанные шлепанцы и осторожно укладывает голову, украшенную бигуди, на подушку.

В тумбочке ждут упаковки презервативов, закупленные оптом, или батарея из противозачаточных таблеток.

Во время процесса он скор и тороплив - сначала “он” не вставал, а через двадцать минут по второму каналу начнется футбол. Она задумчиво смотрит в потолок: побелит - не побелит?

Или на простыни: не пора ли менять белье или диван?


Из кухни неторопливо булькает бульон в кастрюле на медленном огне и позвякивает в такт грязная посуда в раковинеi.

Он кончает за пять минут до начала футбола, она, быстренько чмокнув его в щеку, порхает на кухню: к бульону и посуде. Из школы возвращается ребенок и застает родителей, занятых домашними делами, впервые за месяц спокойными и умиротворенными: мама не интересуется, где шлялся отпрыск, а отец в кои-то веки не учит жить.

Ребенок, которому уже приходится наклонять голову, чтобы миновать дверной проем без последствий, швыряет в угол ботинки и плюхается на диван в своей комнате. Задумчиво глядя в потолок, он мечтает о девочке из параллельного класса, которая позавчера хихикнула, глядя в его сторону, вчера даже поздоровалась, а сегодня дала согласие пойти с ним в выходные в кино. Мечты становятся все более конкретными, и вот уже подростку приходится расстегивать джинсы и помогать себе рукой - не ходить же с таким бугром по дому. Мать безнадежно зовет к столу: сынок торопится кончить, а матери злобно кричит: “Я занимаюсь!”. Отец только отмахивается - еще чуть-чуть и будет гол, не до глупостей.

Наконец, они появляются на кухне. Разозленная мать для успокоения нервов читает дамский роман или детектив. Суп остыл.

В пятницу отец семейства берет больничный - он устал, у него болит спина, наши проиграли и вообще. Когда за сыном, как всегда опаздывающим в школу, закрывается дверь, он бодро прыгает к телефону и звонит соседке. Пока она готовится и поднимается с первого этажа на третий, он меняет тренировочные штаны на джинсы, чистит зубы и проводит рукой по редеющим волосам. Торопясь открыть ей дверь, он, сколько можно, втягивает живот и расправляет сутулые плечи. На пороге она - его любовница.

Она крашеная блондинка, разведенная, на пять лет моложе его жены, в глазах у нее остатки романтического блеска, а на веках - зеленые тени. Она жеманно кутается в красный или бордовый халат в крупный цветок. Чтобы соседи, видя ее, яркую, похожую на экзотическую птицу, в сером подъезде, думали, что она спускается за почтой. Он ведет ее к супружескому ложу и отодвигает в угол кровати смятые простыни. Она, любуясь собой, по-кошачьи потягивается и отдается в его страстные объятия. Она стонет и выгибается так, как жена не умеет или не хочет, и он наивно полагает, что довел ее до оргазма.

Щелкает дверной замок. Любовники испуганно замирают, а затем она прячется за занавески, а он, впрыгнув в штаны, выскакивает в коридор. Это пришел сын. Следует диалог, полный скрытого раздражения, в процессе которого выясняется, что заболела учительница алгебры, что спина отца совсем отваливается и что сыну придется идти в аптеку, а заодно прихватить хлеба, сдачу он может оставить себе. Сын уходит. Отец возвращается в комнату и видит, что его любовница демонстративно вытирает глаза. Ах! Этот мир так жесток к влюбленным! Они идут на кухню за валерьянкой, которую она запивает чаем, и не забывает вслух заметить, что жена его даже чай заваривать не умеет. Бедный ты, несчастный.

На лестнице сын встречает соседку, которая ему ласково улыбается. Он заглядывается в вырез ее яркого халата и задумчиво здоровается.В воскресенье мама, принарядившись и подкрасившись, улетает в гости к подруге.

“Подруга” говорит завораживающим баритоном и носит черные усы.

Сын, воспользовавшись появившейся свободой, зазывает в гости симпатичную девушку, с которой вчера ходил в кино. У них ничего не получается - он кончает, как только она раздевается. Девушка обижается и уходит, хлопнув дверью, а сына утешает сердобольная соседка с первого этажа, а потом он утешает ее. Завтра соседка даст отставку его отцу и будет воображать себя испорченной, развратной стервой.

В поисках удовлетворения отец семейства пойдет в гараж, чинить машину, и, судя по выражениям, которые донесутся оттуда, будет иметь с ней бурные, продолжительные и изощренные отношения.

(с)компиЖЖено

Третья часть "Лунной сонаты" - престо ажитато.

..
..

.. ..

(с) Андрей Николаев (anicol)


UPD
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

(С)Фрумыч

Неуспешный прыжок, сползает лапа с ветви, и уже вот-вот, отразится в кошачьих глазах смерть...

Когда тебя держат за хвост, это крайне неприятно, а когда еще и орут в самое ухо, пытаясь обличительно потыкать тобой в чье-то лицо, так вообще отвратительно. Разбудил кота громкий вопль.
- Зачем ты сюда это притащил! - голос резкий, злой, каждое слово как железное.
И другой, несчастный и извиняющийся.
- Ну ведь в личном деле записано. Последняя 9-я жизнь, и к нам.
- На хрена он нам?!
- А им? Он там столько набедокурил, что даже речи не идет. Да и вообще, они себе не враги.
- А мы? Мы значит враги? - в железном голосе прорезаются истерические нотки. - Ты вообще помнишь, что он тут творил в предыдущие семь раз? Помнишь? Кстати, а почему семь? Семь и этот - восемь! Ошиблись! Посылай его обратно нафиг, у него еще одна жизнь.
- Нет у него еще одной. Он эту одну в Раю провел, - опять извиняющийся.
- В раю? Это как его туда угораздило?
- Да никак. Хозяин котят утопил, сразу после рождения. Ну, вот и попал. Только они про него наслышаны. Быстренько обратно спровадили, да еще, я догадываюсь, и хранителя приставили, чтобы подрасти успел, чтоб уж наверняка к нам.
Кот приоткрыл глаза. Спорили два черта. Один, который держал его, молодой кудрявый с железным голосом, второй с несчастным, постарше и плешивый. Коту уже давно надоело болтаться на хвосте. Он изогнулся, рванул когтями державшую его руку и стреканул в сторону.
- Ну вот! Вот! Ты видел — завопил молодой, зажимая располосованную руку — опять слинял. Что с ним теперь делать!
- Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу...

- И наконец, последний вопрос на повестке сегодняшнего дня.
В высоком зале собрались не меньше двух десятков чертей. Во главе стола, сидел, уже знакомый коту кудрявый, смущенно пытаясь задвинуть ноги подальше под стол. Остальные брезгливы принюхивались. Объектом кошачьего притязания, явно стали сапоги черта.
Сам же кот занял место на голове статуи, повыше, на стене зала.
- Последний вопрос. Что нам делать с котом?
Собрание зашумело.
- Спокойнее-спокойнее, я понимаю, что эта зверюга уже всех достала. Мне он уже самому по ночам сниться. Грозит когтистой лапой и басом так: «Сейчас в тапки нассу!». Но давайте подумаем логично.
Думать ни кто не хотел, слишком уж много у присутствующих накопилось претензий. Черти загалдели все хором, выказывая свое недовольство.
- А еще! - Перебил галдеж зычный голос. - Он мне в кровать вчера дохлую мышь притащил.
- Не мышь это была, а крыса — к столу, покачивая бедрами, подошла соблазнительная чертовка.
Кот, при виде нового персонажа оживился. Перевернулся на статуе и с вожделением поинтересовался.
Мряу-р, мяу?
- Пошляк! - Парировала чертовка. - И вообще крыса была ручная, моя любимица, между прочим!

В зал, трепеща крылышками, проскользнула летучая мышь. Кот, черной молнией сорвался со статуи, и, сцапав зверюшку, так же стремительно взлетел обратно.
- Это же вестник! - Подорвался с места кучерявый черт.- Отдай сейчас же, скотина.
Скотина скорчила презрительную морду, и демонстративно отвернулась к стене. В пасти слабо билась несчастная мышь.
- Отдай!!!- завопили хором черти.
Кот не реагировал, и, кажется даже начал пережевывать мышь.
- Спокойно мальчики,- вперед вышла чертовка - Не орите, вы его нервируете. Котик, кис-кис-кис, ну зачем тебе нужна эта не вкусная мышь. Спускайся лучше ко мне, знаешь какая у меня валеръяночка.
Кот не доверчиво скосил глаза.
- Да-да, распиналась чертовка. - Как бы случайно проводя пальчиком по высокой груди- А еще, пушистенький мой....
- Мя-я-яуяу? - высказал свое мнение Кот.
- Фигау! - отозвалась чертовка, подхватывая выпавшую мышь, и скручивая из пальцев фигу.
Кот обиделся.
Кучерявый выхватил мышь и затряс бессознательное тельце.
- Что? Что там за послание. Ну что, ну очнись же давай.
Мышка что-то слабо пропищала. Кучерявый изменился в лице и сгреб за грудки сидевшего рядом плешивого черта.
- Слышал! Ты слышал? К нам комиссия с проверкой! А тут этот кот. Делай, что хочешь, но избавься от него.
- Но, личное дело, там же записано - пытался возразить плешивый.
- А мне похрен, что ты будешь делать с его личным делом, отдай кому нибудь, продай, подари, потеряй в конце концов! Но чтоб духу этого кота здесь не было! Я из-за него теплое место у котлов терять не собираюсь!

Миу-миу-миу....
- Ой, мамочка, смотри какой котеночек черненький. Давай его возьмем.
- Катенька, нас папа вместе с этим котеночком из дома выгонит.
С мокрых кустов сыпались на загривок капли. Котенок взмахнул лапкой с маленькими, но острыми когтями, пытаясь дотянуться до назойливой блохи, посмевшей покуситься на его пушистую шкурку.
По асфальту зацокали каблуки.
Девушка восторженно высказывала в мобильный телефон.
- А еще, Машка, представляешь, он мне колье на день рождения обещал!
Миу-миу....
- Ой, Маш, тут такой котеночек! - Девушка отстранила телефон и потянулась к пушистику.
Котенок мурлыкнул и обвел оценивающим взглядом красные блестящие сапоги. Высокие, писать в них будет не удобно. Ну ничего, было бы желание.
Впереди у него было еще целых девять жизней.
А там, кто знает...

© Кулька

....

В квартире было чисто и светло. Пахло свечами и какими-то травами, но запах не раздражал, а напротив, создавал какую-то атмосферу тепла и уюта. Довольно упитанный кот без малейших признаков страха подошел и потерся об ногу Антона. Тот наклонился и погладил кота.

-- Ну что, будем знакомы. Тебя Митькой зовут, мне хозяйка твоя рассказывала.

Митька довольно зажмурился, будто был доволен услышанным. Антон прошел в комнату. "Мебель поменяю со временем, - подумал он, - а так, очень даже ничего".
На журнальном столике лежало несколько фотоальбомов, Антон подошел и открыл один из них.

"Надо же, такая красивая была в молодости," - удивился он, рассматривая пожелтевшие от времени бабушкины снимки.

С бабкой своей он практически не был знаком. Хотя они и жили в одном городе, но виделись очень редко. Мать ездила иногда ее проведать и на вопросы о визитах все чаще отмахивалась, говоря: "Совсем из ума выжила, ничего не поделаешь. Целыми днями в церкви молится. Грехи свои какие-то замаливает. Старость..."

читать далее

1. Силa еcть - yмa нe нaдo.
2. Крaснaя aрмия всex cильнeй.
3. Крacнoй apмии yмa не нaдo.

1. Пyтин - нaше всё.
2. Хлеб - всeму голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

(с) dimochkin

Дракон обедал с аппетитом. После чана шпината он отведал восхитительный томатный суп, собственнолапно приготовленный. Он хотел было уже перейти к десерту – трепещущему мелкой дрожью вишнёвому желе, как его трапеза была прервана самым бесцеремонным образом.
- Эй, уёбище чешуйчатое, выходи на бой! Биться будем не на жизнь, а на смерть!
Дракон тяжело вздохнул, пустив кольца дыма к потолку пещеры. Примерно раз в неделю его навещали сумасброды, головы которых были забиты рыцарской ахинеей и жаждавшие подвигов. Ему терпеливо приходилось вносить коррективы в их образование и мировоззрение в целом. Но почему, почему, чёрт возьми, все их несанкционированные визиты приходились на время приёма пищи?
Дракон вздохнул ещё раз и высунулся из пещеры.
- И чего нуна?
Перед ним стоял невысокий, но упитанный молодой человек в серебристых латах и шлеме, увенчанном пучком петушиных перьев.
- Ну, ты, это… Биться, в общем, с тобой будем, пресмыкающееся хуево! - с некоей толикой неуверенности произнёс Рыцарь, взглядом оценив габариты и прикинув вес нетто Дракона.
- А, собственно, молодой человек, почему это я должен с вами, как вы изволили подпустить термина, биться? - вежливо поинтересовался Дракон.
- Ну, это… - замялся Рыцарь – Полагается так, вот!
- «Полагается, полагается!» - передразнил нарушителя спокойствия Дракон – Кем полагается? Почему полагается? По какому праву, наконец, полагается? Лично у меня к вам, о юноша, претензий нет!
- А вот у меня есть, да! – воскликнул оппонент – Сколько ты принцесс сожрал, проглота хвостатая, а? Признавайся!
- Э-э-э-э-э-э-э, что-то не припоминаю… - задумчиво произнёс Дракон – Видите ли, я вегетарианец, а принцессная диета весьма пагубно отражается на здоровье. То жирные слишком попадутся – изжога потом мучает, а от слишком костлявых, извиняюсь, запоры одолевают. Да и вообще, каннибализм – ни хуя не комильфо! Ближе к природе надо быть, ближе!
- Агааа, значит, всё-таки жрал! – злорадно воскликнул Рыцарь.
- Не-а, камрады-драконы опытом делились! От них и узнал! После того, как я убедил собратьев перейти исключительно на вегетарианское меню, их желудки весьма и весьма поздоровели и, пардон муа, стул пришёл в норму! – важно ответствовал Дракон.
Поединщик задумался.
- А вот сколько доблестных рыцарей ты сгубил, окаянный?! – вопросил он.
- М-м-м-м, рыцарей? – задумался Дракон – Да, кажись, ни одного! Толку-то с них? Во-первых, чистить надо! Час-другой из вашей скорлупы выковыриваешь, латами именуемой, и что? Очистишь – смотришь, или жрать нечего, или от мясного да хмельного располнели, как боровы!
Рыцарь потупил глаза, стыдливо уставившись на внушительных размеров животик под панцирем.
- Ну, кабанину едим, добрым шотландским элем запивая, и что?! – с вызовом произнёс он.
- А то! – наставительно поднял коготь Дракон – Кабанина – это таки совсем не кошерная пища! Про эль вообще молчу! Алкоголизм, цирроз печени, я не говорю уже о разрушенных на почве пьянства семьях! – Дракон взял из рук Рыцаря копьё и задумчиво стал ковыряться им в клыках.
Рыцарь оторопел. Он выхватил меч и стал отчаянно размахивать им перед собой.
- Кончай базары, мутант рогатый! Давай биться! – отчаянно заверещал он.
- Минуточку, - произнёс Дракон – А чем, простите, вы меня кромсать собираетесь? Не этим ли ржавым ножичком? – Дракон кивнул на меч в руках противника.
- Лучшая толедская сталь! – запальчиво произнёс Рыцарь.
- Ай, не смешите! – Дракон ловко, кончиком хвоста, выбил из руки Рыцаря клинок, поднял его и поскрёб ржавчину когтем. – Вот, извольте, - он протянул оторопевшему противнику лезвие – Видите штамп?
Рыцарь обалдело уставился на клеймо “Made in China”.
- Блядь, и тут наебали! – досадливо рявкнул он.
- Увы, мон шер, увы! Такова се ля ви! – философски заметил Дракон. – Никому нельзя доверять в наше время!
- Всё равно, давай биться! За людей, тобой угнетаемых! За соседнюю, к примеру, деревню, которую ты, гадина и супостат, тиранишь и разоряешь, я не побоюсь громкого слова! – расхрабрился Рыцарь.
- Деревня, говоришь? Три «ха-ха», как говорится меж вами, людьми! – ухмыльнулся Дракон. – Жители деревни – мои давние друзья, и я мог бы нарисовать радужную перспективу получения вами хороших пиздюлей от пейзан, узнай они, что вы изволили на меня, пользуясь человеческой же терминологией, наехать! Ибо, - Дракон важно поднял коготь, – Вон, в глубине пещеры котельную видишь? Так вот, обогреваю я их зимними ночами, да и мельница тоже на пару работает, мною производимом! Я не говорю уже о том, что в страду я их поля с воздуха удобрениями, извиняюсь, орошаю, и этими, как их.. – Дракон почесал рогатый затылок, вспоминая слово, - а, вот, пестицидами! А коли погода нелётная, - Дракон прищурился на небо, - тучи им разгоняю перед всякими общественными мероприятиями. А они мне вон, подгоны всякие таскают, репу там, турнепс, картоху, капусточку опять же! В общем, - Дракон опять задумался, подыскивая нужное слово, – Полнейший этот, как его, симбиоз у нас и полный консенсус! И тут вот появляется очередной, с позволения сказать, воитель, понимаешь, шумит, сатисфакции, блядь, требует, ржавыми железками нестерильными размахивает, выражается нецензурно, словом, сплошной волюнтаризм проявляет! Да ещё перья яйцекладущего животного на шлем нацепил! Знаешь, как в будущем подобных тебе будут дразнить? «Петухами»! И будет сие весьма оскорбительно для лиц мужеска пола! Ну куда это годится? “Non in vagina, non in Rota Cogorta”*, как ваши очень древние говорили! И, прошу заметить, мы, драконы, ни на кого не нападаем! Нейтралитет, так сказать, держим! А вы, а вы… Может быть, потомки ваши вас же и проклянут, за то что мы вымерли, а меня, может статься, в ихнюю «Красную книгу» внесут, – Дракон смахнул крылом навернувшуюся крупную горючую и горячую слезу – Посмертно…
- Так что же мне делать-то? – Рыцарь заметно стушевался. – Моя-то меня со свету сживёт, если подвиг драконоборчества не совершу! Пилить будет, со свету сживёт! Подавай ей подвиг, и всё тут! Скандал, истерика, слёзы женские… В доступе к телу, опять же, откажет… - совсем закручинился доблестный воин.
- Да уж… Ситуация, однако… - задумался Дракон. – Э-э-эх, все бабы – суки! – выдал он сакраментальную сентенцию. – Оттого вот бобылём и живу! Нервная система в полном порядке, да и затрат меньше. Что же мне с тобой делать-то? А, была не была! – Дракон полез в пещеру и там долго чем-то шуршал и громыхал. Наконец вылез оттуда, держа какой-то свёрток. – На, держи! Шкура моя, от прошлогодней линьки осталась! Скажешь своей мегере, что, дескать, зверски замочил вражину, шкуру с него спустил! И втюхаешь её, как вещественное доказательство!
- Вот спасибо! – просиял Рыцарь.- Век твоей доброты не забуду! Слушай, - помолчав, добавил он, - А может, того? - он выразительно щёлкнул кованой перчаткой по нашейнику, и выразительно кивнув на пузатый бочонок, притороченный к правому борту боевого коня – Обмоем сделку?
- А чё, мона! – почесал чешуйчатую шею Дракон. – Пошли! – он гостеприимно протянул когтистую лапу к пещере.
Через полчаса из пещеры доносилось звяканье стаканов, жизненные вопросы: «Ты меня уважаешь?», заунывные песни из репертуара «Шумел камыш, деревья гнулись…», а ещё через полтора часа Дракон вынес бесчувственное тело недавнего соперника из пещеры, бережно положил на скакуна и щёлкнул хвостом. Коняга неспешно затрусил в сторону ближайшего замка.
«Совсем разучилась пить молодёжь! – подумал Дракон словами из какой-то давным-давно прочитанной книги. – А этот был ещё из лучших!»
Устало вздохнув, Дракон вяло потащился вглубь пещеры к межзвёздному передатчику, чтобы отстучать на родную планету сводку новых наблюдений и запрос на предоставление нового шкурозаменителя.
- - -
*“Non in vagina, non in rota cogorta” (лат.) – «Ни в пизду, ни в Красную Армию»

© КотНаТрёхЛапах aka Штурм

.. ..

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот выпадешь сейчас из окна — не возьму тебя с собой в гости!»

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы вздумали переубивать друг друга — ступайте на улицу, я только что полы вымыла»

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта мерзость отстиралась»

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

Мама разъяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, поставлю в угол»

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не встанешь из-за стола, пока всё не съешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

ПИВО ПРОТИ ЖІНОК!


ОТЖЕ!
1. ПИВО завжди мокре, жінка - ні. +1 пиву:)
2. ПИВО просто жахливе коли гаряче! 1 жінці:)
3. Холодне пиво тебе задовільняє! 1 пиву
4. Якщо прийдеш додому і пахнитимеш пивом - дружина може на тебе
розізлитися. Якщо пахнитимеш жінкою - вона ТОЧНО розізлиться і
може перестати з тобою говорити... Тут обом по очку - залежно
від того, кому що більше підходить:)
5. 10 пляшок пива за ніч - і керувати авто вже не зможеш. 10
жінок за ніч - і нікуди їхати вже не треба. 1 жінкам
6. Старше пиво - краще. 1 пиву
7. Багато пива - і ти можеш побачити НЛО. Багато жінок - і ти
можеш побачити БОГА! 1 жінкам
8. Якщо ти запитуєш себе якою буде наступна жінка - це
нормально. Якщо запитуєш яким буде наступне пиво - то ти
АЛКОГОЛІК! 1 жінкам
9. За пиво ти платиш податки(((( 1 жінкам
10. Після другого пива ПЕРШЕ не сердитиметься. 1 пиву
11. Ти завжди можеш бути впевненим, шо є першовідкривачем цього
пива:) 1 пиву
12. Якщо розтрусити пиво - воно вгамується з часом самостійно..
1 пиву
13. Ти точно знаєш скільки коштує пиво! 1 пиву
14. Ти можеш робити це якщо хочеш, але пиво не проситиме
обіймати його через півгодини ПІСЛЯ! 1 пиву
ЗАГАЛЬНИЙ РАХУНОК: пиво перемагає жінок із рахунком 9:6!!!
А якщо ви - жінка, і вас це розлючує, і ви не згодні з
результатом - то ще 1 пиву!
І тоді фінальний рахунок стає 10:6 на користь пива:)))

Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:

1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)

8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!

- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился!*
- Искушение!
И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

Потырено из ЖЖ
Оригинал валяется на wwvv.рravкnigа.ru/

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Стивен Спилберг

Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.
Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.
Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.
Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.
В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.
Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.
В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.
Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Квентин Тарантино

Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.
Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», - произносит польский гангстер.
В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой.
- Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера.
- До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот.
- Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька.
- Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса…
- О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…
В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».
В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет.
- Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек.
- Не может быть! – вскакивает Тарас.
У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами.
- Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может!
Тарас приставляет к его голове дуло пистолета:
- Если ты такой, бля, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, ебаный хохол, это я ел журек???
- Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?
Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры.
После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.
Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.
В финале, уставший от ебли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.
Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.
Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.



Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Такеши Китано

Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.
Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.
В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.



Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Дэвид Линч

Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.
Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.



Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Вуди Ален

К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.
Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.
Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.
Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.
Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.
Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.



Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Спайк Ли

- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!
По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).
- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.
В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.
На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.
Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.
Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.
Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.
Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.
В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.

(с)копиЖЖено

Диагноз по фотографии

К милости вашей взываю, о, повелители ржавых страшных телег, зело зловонных прекрасных стальных коней, быстрых и сильных!

Челом бью и помощи алкаю, ибо наслали на меня вороги колдунство злое, и совсем пропадает мое ведро старое друг мой верный!А дело так было...

Вышел я намедни в поле с конем по утру на крыльцо, почес туда, где ждал меня механизм замысловатый с именем гордым "зубило", отечественными умельцами из говн созданный. И хотел, значит, на этом самом механизме к месту службы нелегкой отбыть. Только чу - неладное что-то с другом верным происходит. Словно лихо злое одолело его - нет в нем прыти былой! Т.е. как бы есть она, да только конь поводьев не слушает.

В общем - хучь бей его, хучь режь, а не хочет оно взад ехать. Упорно сука позорн болезный вместо пятой передачи третью включает. По ходу рычага - все в порядке, но передача не та. Я, конечно, обращусь завтра к лихоимцам жадным чародеям великим, которые за мзду малую врачуют коней железных, да боюсь, как бы не наеб не запутали меня они своими словами мудреными.Посему и к мудрости вашей припадю, дабы не случилось этого. Засим - вторе челом бью и прошу не оставить беду мою вашим дружеством, да вразумить о причине хвори окаянной!

С ув., S.

(c) _sten_

....

Сценарий 1. Крах финансовой системы США.

Фаза 1. Спекулятивный кризис (весна 2007 - начало 2008) Первая фаза падения ФР и рынка недвижимости, бегство из акций и недвижимости в товарные фьючерсы и золото. Девальвация бакса, замедление инфляции.

Фаза 2. Экономический спад (начало 2008 - середина 2008). Продолжение падения рынков, стагнация производства, начало снижения товарных рынков, движение баксов в ГКО, снижение доходности ГКО, ревальвация бакса, нулевая инфляция.

Фаза 3. Потребительский кризис (середина 2008-конец 2008). Массовые дефолты и банкротства населения, резкое сокращение расходов, схлопывание потребительского рынка, дефляция, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 4. Кризис производства (начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 5. Бюджетный кризис (середина 2009-начало 2010). Попытка остановить экономический коллапс и компенсировать резкое падение налогов за счет стремительного роста гос. расходов на основе пирамидальных внешних займов, некоторое оживление экономики, некотрое торможение дефляции, стабилизация курса бакса.

Фаза 6. Гиперинфляционный шок. Начало геополитического конфликта (второй кв. 2010-начало 2011). Искусственная раскрутка гиперинфляции. Обесценивание прямого государственного долга, обесценивание пенсионных обязательств, значительное сокращение реальных бюджетных расходов, значительное снижение долгового бремени населения, снижение стоимости персонала и повышение рентабельности бизнеса, концентрация всей национальной собственности в руках финансовой элиты. Обвал американских ГКО. Временный рост фондовых и товарных рынков, рынка недвижимости. Гиперинфляция, многократная девальвация бакса.

Фаза 7. Глобальный экономический коллапс. Развитие глобального геополитического конфликта. (середина 2011 - 2013-14) Коллапс национальных экономик, обвал или физическая остановка всех рынков (Доу - 2500-3600, если доживет), разрушение международных экономических связей, крах ямайской валютной системы, региональные и гражданские войны, Третья Мировая.

Сценарий 2. Сценарий мировой войны (дополняющий первый).

Стратегия мировой реконкисты

Стратегия мировой реконкисты - это по сути сценарий Третьей Мировой Войны, которую неоконсервативная администрация Джорджа Буша Мл. очень удачно окрестила "Долгой войной". Это война совершенно нового типа, в которой США будут непосредственно применять военную силу в отношении всего нескольких, по большей части второстепенных, стран и в ограниченном масштабе. Целью этой войны является достижение практически вечного и абсолютного глобального доминирования США, за счет радикального ослабления или разрушения всех существующих и потенциальных мировых центров сил и полной перестройки существующего миропорядка. Новый имперский порядок должен обеспечивать прямой политический, военный и экономический контроль США над всеми странами мира и гарантировать бесперебойную уплату значительных колониальных налогов всем человечеством. Судя по всему, долгая война началась в 2001г. и завершится, ориентировочно, в 2018-21гг. выведением из глобальной игры сразу всех главных геополитических и экономических игроков - ЕС, Китая, России, Индии, Исламского Востока, Японии, Боливарианской Америки, Бразилии, Азиатских тигров и пр., после чего США примутся за послевоенное переустройство мира. Война включает несколько фаз и этапов на каждом из театров военных действий, многие из которых реализуются одновременно.

Основные принципы стратегии

1. Максимально ограничить угрозу превентивного или ответного военного удара по США со стороны одного или группы геополитических противников, правильно оценивших источник и масштаб угрозы, в первую очередь России и Китая.

2. Получить монопольный доступ к энергетическим, сырьевым и трудовым ресурсам обеих Америк, достаточным, для комфортного функционирования экономики США в полуавтономном режиме в течение длительного периода времени. Это должно позволить США сохранять внутреннюю стабильность и экономическую мощь в условиях разрушения большинства мировых экономических связей и даже в случае полной экономической блокады.

3. Полностью дестабилизировать Большой Восток с целью радикального ограничения энергоснабжения основных существующих и потенциальных конкурентов и противников США - ЕС, Китая, Японии, Индии, стран ЮВА. Это позволит не только спровоцировать разрушительные экономические кризисы в этих странах и союзах, но и существенно ограничит возможности экономик этих стран к восстановлению, а также понизит их боеспособность.

4. Спровоцировать социальные, межэтнические и межконфессиональные конфликты, вплоть до масштабных акций гражданского неповиновения, мятежей, массированных терактов, агрессивного сепаратизма и даже гражданских войн, на территории основых существующих и потенциальных конкурентов и противников США. Это позволит максимально ослабить государственную власть, нанести ущерб экономике и связать военные ресурсы этих стран.

5. По возможности спровоцировать военное столкновение основых существующих и потенциальных конкурентов и противников США между собой или с другими странами, либо, по меньше мере, инициировать многочисленные региональные конфликты по их периферии, с тем чтобы связать их военные и экономические ресурсы.

6. Нанести разоруживающий военный удар по странам, представляющим реальную, но пока еще ограниченную военную угрозу для США, ликвидировав их военную и индустриальную инфраструктуру - в первую очередь по Китаю. Обеспечить экономическую изоляцию и удушение стран, представляющих полномасштабную военную угрозу США - в первую очередь России, не ввязываясь с ними в реальную войну, которая может обернуться неприемлемым ущербом.

7. После некоторой стабилизации ситуации в мире, начать последовательно проводить в жизнь новый план Маршалла на Ближнем и Среднем Востоке, в Европе, Латинской Америке, Юго-Восточной Азии и пр., внедряя новые долгосрочные политические и экономическеи механизмы колониального контроля и налогообложения


нарыто в Сети

Ирина Бoгyшевcкая

Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.
Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь.
Я узнала тайну: для надежды, для мечты
Мне никто не нужен. Даже ты.


Апрель у нас в раю с золотыми лучами.
Сентябрь у нас в раю – с серебристым дождём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём.

Будь благословенным, детский смех у нас в раю,
Вешнее цветенье – и первый снег у нас в раю.
Верность и измена, боль и страсть, и тьма, и свет –
Всё здесь есть. Вот только говорят, что смерти нет.


Июль у нас в раю сыплет звёзды ночами.
Ноябрь у нас в раю плачет ночью и днём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём.

Молча смотрит бездна на летящие огни.
Ах, Отец небесный, Ты спаси, Ты сохрани.
У черты последней, жизни вечной на краю
Я скажу: "Оставь меня в раю, у нас в раю.


Ведь там опять весна расплескалась ручьями.
Ведь там опять зима с этим белым огнём.
Оставь меня в раю, средь любви и печали.
Я всё тебе спою, что узнаю о нём".

..

Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий вдоволь может насмеяться надо мной или надругаться.

Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.

- Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.

Водя девушку по саду мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.


________________________

Человек - как лифт. Чтобы (про)двигаться - он должен быть закрыт

Та женщина, что спит с тобой...
Я ей завидую, не скрою!
Она приходит, как домой
И трется о тебя щекою...

Та женщина, что спит с тобой,
Ворует у меня надежду,
Подкатит к горлу тошнотой,
Как вы снимаете одежду...

Та женщина, что спит с тобой,
Два уха, две ноги, два глаза...
Что прикрывает крик рукой,
И шепчет "миленький"… Зараза!

Та женщина, что спит с тобой,
Что млеет от безумной ласки,
И пульс твой трогает рукой,
И дышит рядом после вязки.

Та женщина, что спит с тобой,
И давится твоей любовью...
А знаешь ты, какой ценой
Заплатишь мне за это? Кровью!

(с)Марина Бойкова

Суббота

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской.
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.

Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.

(с)лито с Немарова