Кого выбрать: кошку или собаку?

ДАЛЕЕ >>>>>

11 признаков того, что вы бизнес-леди:

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

.

Говоря о кошках вообще, и маменьке в частности, стоит заметить, что маменька кошек не любит. Настолько, что кормит приблудных дворовых барсиков, и ладно бы только в нашем дворе, а то ещё на работу, "беленькой кошечке" прихватывает.

Такая вот, странная нелюбовь, хотя, возможно, я чего-то не понимаю и маменька не любит кошек тушёных с морковкой или жареных с луком.

Один случай нелюбви запомнился мне особенно остро. Во дворе завелась ярко-рыжая, тощая кошка. Дело было в конце февраля, когда у порядочных котов случается плановый спермотоксикоз и их кошачья натура жаждет любви в особо крупных размерах.

Маменька к тому времени кошку принялась откармливать и чувствовала за неё ответственность. Заодно, по этому поводу, она вступила в конфронтацию с дворником и соседкой тётей Коброй, офицерской женой.

Тётя Кобра, пыталась пинать кошку ногами, но почему-то не подумала, что пинать кошку ногами в тот момент, когда я кормлю её сосисками, дело не совсем безопасное. В общем, тётя Кобра осталась живой и здоровой чудом, чудо это звалось "её муж, офицер-подкаблучник", который и уволок тётю Кобру в укрытие, спасая от разъярённой Оли Ебанько.

Дворнику хватило выразительных взглядов, и он понял, что смерть от вбитой в жопу метлы, далеко не лучший способ покинуть этот, не лучший из миров.

Но вернёмся к ситуации с кошкой.

Итак, конец февраля, только выпал снежок, природа дышит миром и покоем. Под дворовой сиренью сидят восемь котов в состоянии "ебаться так охота, что аж усы торчком" и вожделенно смотрят вверх. Там, на сирени, на самых тонких, верхних ветках, качается ярко-оранжевый шар.

И ко всему этому натюрморту на пейзаже, на всех парах, несётся ненормальная женщина в сиреневой куртке, в прыжке сдёргивает испуганно орущую кошку с сирени, и не тормозя, несётся с несостоявшейся жертвой надругательства обратно к дому.

Шобла негодующих, несостоявшихся ёбарей вскакивает в едином порыве и начинает преследование, потому что, это ж неслыханно, ебомый объект, прямо из под усов уводят, стойте, стойте женщина, может вы ещё передумаете, отдайте эту рыжую курву нам, она недостойна вашего внимания.

В общем, маменька финишировала с кошкой под мышкой, в окружении сексуально неудовлетворённых, громко орущих котов.

...с этих пор, я лучше понимаю причины нелюбви маменьки к кошкам.

Особенно, когда просыпаюсь и слышу воркующее:

-Ах ты моя лапочка... Ты же моя девочка. Кто это у нас такая красивая кошечка? Не смей кусаться, зараза! Я тебя говядиной кормлю, а ты?! Ну почему ты у меня такая дура?

(С)тянуто у Гамп

1. ЦВЕТОВЫЕ ОШИБКИ

Слишком большое количество цветов одновременно
При выборе одежды стоит сочетать максимум 3 цвета, причем один их них должен быть нейтральным, т. е. черный или один из оттенков белого (беж, молочный, бледно-серый). Иначе риск получить прозвище «попугай» или «светофор» очень велик. Правда, у всех правил есть свои исключения: цветные украшения к однотонному и спокойному наряду – отличная композиция.

Обилие черного
Помните детскую страшилку: «В одном черном-пречерном городе, есть черная-пречерная улица…»? Эта сказка о мрачном городе не для нас. Есть опасность слиться с серой городской массой. Освежить образ поможет один из аксессуаров: яркая шляпа, сумка или перчатки.

Одежда неземных кислотных цветов для повседневного ношения
Трудно представить ситуацию, в которой будет уместно надевать одежду диких оттенков салатового, желтого, оранжевого или розового. Разве что как спецодежду для работы на дорогах. Или на концерте, если вы в роли артиста. Для сценического наряда запретов в цветах не бывает.

2. ОШИБКИ С АКСЕССУАРАМИ

Неправильно подобранный головной убор
Если вы приобрели себе шляпу, то придется отказаться от куртки в пользу плаща или пальто. С пуховиком отлично выглядит вязаная шапка яркого цвета. А к стеганой осенней курточке идет задорная кепка с жестким козырьком (советуем прочитать: «Шляпный этикет»).

Отсутствие аксессуаров
Умение носить аксессуары – искусство, умение подбирать аксессуары – талант! На фоне маленького черного платья нитка жемчуга смотрится традиционно, лаконично и нежно, а крупный кулон из красного пластика – авангардно и вызывающе. Украшения задают стиль и настроение. Что уместно в одной ситуации – может не подойти в другой. Но отказ от деталей – непростительная ошибка.

Ценовое несоответствие
Подписать деловой контракт, добавить несколько мыслей в деловой блокнот и чиркнуть номер нового поклонника в телефонной книге – это три разных ситуации, каждой соответствует не только разная одежда, но и разный аксессуар. Для личного пользования подойдет кокетливая розовая или малиновая ручка, для работы – обычная, из канцелярского отдела. А вот для подписания контрактов воспользуйтесь дорогим аксессуаром. Он вам прибавит презентабельности, а вашим коллегам внушит доверие.


3. ОШИБКИ В СОЧЕТАНИИ СТИЛЕЙ

Деловая одежда + кроссовки
Образ деловой женщины подразумевает под собой не только манеру поведения, но и строго-определенный дресс-код. Надеть кроссовки и костюм – это моветон. Неуместно, некрасиво и не заслуживает комментариев.

Яркая сумка из детского отдела для взрослого человека
Если вы помогаете нести рюкзак своему ребенку, это, конечно же, не осудительно. Вам и самой могут нравиться сумки в рисунок мышки-кошки-птички. Но они подойдут только для выезда на пикник, на пляж, т. е. когда вся остальная одежда гармонирует с аксессуаром. Но в повседневной жизни от них стоит отказаться.

Экстремальные эксперименты со стилем
Эклектика – сочетание элементов одежды разных стилей. Так называемый «винегрет». Не забывайте, что перед представлением всему миру себя новой нужно поэкспериментировать на своих близких. Уж они-то точно подскажут, к лучшему ли эти перемены или на них останавливаться не стоит.


4. НЕУМЕСТНОСТЬ СТИЛЯ
Поскольку мода движется вперед и вперед, набирая обороты, мы сталкиваемся с новыми стилями. Они все имеют право на существование, но, к сожалению, не везде уместны. Позволить окружающим усомниться в вашем вкусе – плевое дело, а вот доказать, что он у вас отменный, после такого будет крайне трудно.

Джинсовая одежда в театре
Труд артистов – это искусство. Посещая театр, мы хотим обогатить себя духовно. Поэтому нужно соответствовать обстановке. Именно здесь вы можете продемонстрировать всем, что ваша культура на высоком уровне.

Спортивная одежда на переговорах
На любом ответственном собрании или совещании важно сосредоточиться. Руководство требует активного участия и четкого понимания дела. А как вы думаете, к чему будет привлечено внимание всех, если вы придете в спортивной одежде? Как бы это прискорбно ни звучало, но пока весь офис не обсудит ваш вид, продуктивной работы не получится.


(с)Маргарита Вагнер

.

.

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.
(с)тянуто с ленты

.

Многие привыкли считать, что поскольку сок - натуральный и полезный продукт, то пить его можно сколько душе угодно. Однако это не так:
1. Дело в том, что в соке и сокосодержащих напитках много сахара. Эксперты установили, что содержание сахара в них порой может доходить до шести чайных ложек сахара на 250-граммовую упаковку. Поэтому они достаточно калорийны. Так в литре виноградного сока содержится примерно 1100 килокалорий, а в литре яблочного - порядка 900. К тому же большинство соков усиливают аппетит. А всё это, как мы понимаем, способствует добавлению лишних килограммов. К тому же избыточное потребление сахара может привести к возникновению диабета.

2. На некоторых из напитков написано, что они произведены "без добавления сахара" или "с низким содержанием сахара". Но обольщаться в данном случае тоже не стоит - сахар в них заменён искусственными подсластителями: сахарином, аспартамом (Е951), ацесульфамом-К (Е950), которые хоть и не содержат лишних калорий, но всё равно ничем не лучше сахара.

3. Ко всему прочему в соке содержится много кислоты, которая способствует разрушению эмали зубов. К тому же очень кислые соки связывают кальций и выводят его из организма, поэтому при остеопорозе употреблять такие соки нужно очень осторожно.

4. Большое количество выпитого сока может привести к хронической диарее.

5. Также не забывайте о том, что существуют противопоказания к употреблению соков, например, язвенный колит, гастриты с повышенной секреторной деятельностью, панкреатиты, язвенная болезнь и другие.

Какой сок полезнее
Очевидно, что полезных веществ будет значительно больше в натуральном и неконцентрированном соке. Но стопроцентные натуральные соки встречаются в продаже крайне редко и стоят довольно дорого. Наиболее распространенный способ обработки и производства сока - концентрация.
Для того, чтобы не везти огромный объем натурального сока, скажем, из Африки,
сок упаривают до концентрата, уменьшив объём в шесть раз. Далее, уже на местах, в сок добавляется вода, и он поступает в продажу. В процессе концентрации под воздействием высокой температуры в соке может разрушаться до половины витамина С, улетучивается часть ароматических веществ, придающих соку вкус, а некоторые аминокислоты и углеводы вступают в реакцию и изменяют свою структуру. Естественно, эти потери снижают ценность сока.
При восстановлении сока из концентрата количество воды, как вы сами понимаете, можно добавить разное. Чем больше воды, тем менее содержательным получается сок. Тогда в него кладут сахар, лимонную кислоту, натуральные ароматизаторы и в худшем случае консерванты. И в результате получается уже не сок, а сокосодержащий напиток.

Что такое нектар
Нектар также получают из восстановленных соков. Нектары свежих плодов не имеют никакого отношения к нектарам на полках магазинов. Последние в природе не встречаются. Они представляют собой искусственный напиток, сделанный из концентрата, сахара и воды. Иногда сюда еще добавляют лимонную или аскорбиновую кислоту, натуральные ароматизаторы. Нектары стоят к сокам гораздо ближе, чем другие напитки: сока в них не менее 25-50 процентов.

Все нектары можно разделить на три группы:

• Нектары, которые получают из классических соков типа апельсинового или яблочного, разбавляя их водой и добавляя сахар.


• Нектары, которые получают из сока лимона, клюквы, маракуйи - плодов, имеющих такой резкий вкус, что его нельзя пить без сахара или примеси других соков.


• Нектары третьей группы получают из плодов, которым просто не суждено стать соком - при попытке отжать бананы, персики, вишню и некоторые другие плоды, образуется не сок, а нечто похожее на пюре.

Как видите, нектары совсем недалеко ушли от соков, а к сокам с сахаром они стоят вообще вплотную.

Наиболее популярные виды соков

Апельсиновый сок
Богат не только витамином C, как обычно принято думать. Также в апельсиновом соке много различных минералов и антиоксидантов. Если употреблять апельсиновый сок ежедневно, то вероятность заболевания раком желудка, рта и гортани сокращается на 50%. Перед походом в солярий или пребыванием на открытом солнце, например, на пляже, врачи рекомендуют не пить, а намазать апельсиновым соком кожу. Тогда вредное воздействие солнечных лучей предельно снизится.

Гранатовый сок
Брызжущий сок гранатовых зерен исключительно богат аскорбиновой кислотой. Из него готовят пунши, вино и гренадин. Гранатовый сок, будучи высоковитаминным продуктом, рекомендуют пить при истощении, малокровии, атеросклерозе, респираторных инфекциях, бронхиальной астме, ангине и радиационном облучении. Он помогает при сахарном диабете, желудочно-кишечных расстройствах. Но учтите: если у вас повышенная кислотность, гранатовый сок может навредить и вызвать изжогу.

Томатный сок
Показан при расстройстве обмена веществ и людям, страдающим заболеваниями сердечно-сосудистой системы. В нем много калия, необходимого для поддержания сердечной мышцы. Еще совсем недавно томатный сок обвиняли в том, что он якобы способствует отложению солей. Но более скрупулезное изучение состава помидора опровергло этот миф. Поэтому наслаждайтесь этим удивительным вкусом и пейте томатный сок на здоровье!

Ананасовый сок
Ананасовый сок содержит уникальное вещество - бромелайн, являющееся превосходным природным сжигателем жира. Кроме того, этот микроэлемент обладает омолаживающим организм эффектом. Поговаривают, будто бы Софи Лорен так долго сохраняет свою прекрасную форму именно благодаря тому, что каждый день пьёт сок из свежих ананасов. Также этот сок врачи рекомендуют употреблять при заболеваниях почек и ангине.

Грейпфрутовый сок
Не стоит кривить рот при упоминании грейпфрутового сока. Также как и ананасовый, этот сок поможет при борьбе с лишним весом. Все дело в том, что он улучшает пищеварение и активизирует деятельность печени, в результате чего образуется препятствие для отложения жира. А еще при регулярном употреблении грейпфрутового сока уровень холестерина снижается до 18%.

Капустный сок
Сок из капусты полезен при геморрое, болезнях дыхательных путей, особенно, бронхите, болезнях печени, ожогах и диатезе. А витамина С в капусте больше, чем в лимонах. При болях в области живота - капустный сок идеальное решение. А еще этот сок прекрасно выводит токсины из организма и существенно понижает уровень холестерина в крови.

Тыквенный сок
Очень полезный, тыквенный сок используют при нарушении обмена веществ, ожирении, сахарном диабете, камнях в почках и мочевом пузыре. В особенности рекомендуется мужчинам, страдающим воспалением предстательной железы.

Яблочный сок
Сок обладает выраженным желчегонным и мочегонным действием. Особенно полезен людям умственного труда. Так, американским ученым из University of Massachusetts Lowell удалось выяснить, что именно яблоки и яблочный сок могут помочь сохранить ясность ума в старости. Результаты показали, что вещества, содержащиеся в яблочном соке, способны защищать клетки мозга от оксидантного стресса, ведущего к потере памяти и снижению интеллекта. Также яблочный сок показан склонным к инфекционным заболеваниям и простудам людям, а также тем, кто страдает запором, мигренью и ожирением.

Морковный сок
Сок моркови поливитаминен, но особенно много в нем каротина, который в организме человека превращается в витамин А. Он повышает иммунитет, улучшает зрение, благотворно влияет при заболеваниях щитовидной железы, при камнях в печени и почках, а также кожных заболеваниях. Издревле сок моркови использовали при лечении обморожений, ожогов и гнойных ран.

Огуречный сок
Наиболее широко распространён в косметике по ухожу за кожей лица, шеи и рук. Огуречный сок делает веснушки менее заметными, уменьшает солнечные пигментные пятна, незаменим при борьбе с сальностью кожи. Но если вы сторонник загорелого цвета кожи, то будьте бдительны: огуречный сок обладает отбеливающим эффектом.

Картофельный сок
По минеральному составу картофельный сок относится к ценнейшему лечебному концентрату. Его биологические свойства - сильный активатор противовоспалительных процессов. Картофельный сок помогает при изжоге, отрыжке и желудочных кровотечениях. Также применяется при кожных заболеваниях: для лечения дерматитов, экзем, грибковых поражений. При любом их этих типов воспаления необходимо пропитать марлевую повязку картофельным соком и
приложить к месту воспаления. Менять повязки следует через каждые 4 часа.

Персиковый сок
Улучшает работу печени, способствует лучшему перевариванию жирной еды, повышает содержание гемоглобина в крови, содержит большое количество бета-каротина, кальция, витамина В2. Персиковый сок рекомендуют при сердечно-сосудистых заболеваниях и анемии.

Лимонный сок
Поддерживает в норме артериальное давление и является профилактическим средством против инфарктов, инсультов и других заболеваний сердца. Используют как сильное антисептическое, противовоспалительное и иммуноукрепляющее средство. Сок лимона способен убивать несколько десятков вирусов, а в сочетании с соком чеснока его даже применяют при лечении СПИДа.

Не забывайте и о самом главном достоинстве соков - они обладают удивительным разнообразием вкусов. Каждый сможет выбрать свой единственный неповторимый сок или даже несколько таковых. Наслаждайтесь и заботьтесь о здоровье и красоте. А еще: внимательно читайте состав на упаковке.


Рекомендации по приготовлению соков:

• Используйте для получения сока только свежие фрукты и овощи без червоточин и гнили;


• Готовьте соки сами;


• Соки необходимо употребить не более чем через 10 минут после их приготовления;


• Соки пьют небольшими глотками, как можно лучше смачивая их слюной;


• Овощи и фрукты необходимо очищать непосредственно перед приготовлением сока;


• Самые полезные соки - это соки, содержащие клетчатку исходного продукта, например, сок из яблок с мякотью;


• Соки пьют за 30 минут до еды;


• Сок из косточковых плодов (слив, персиков...) ни с какими другими соками не смешивают;


• Предварительно плоды нужно тщательно промыть кипяченой водой, стараясь не вымачивать их, чтобы не допустить потери витаминов B и C


• В соковыжималку нельзя класть жесткие и волокнистые части плодов - сердцевину ананаса, листья сельдерея, косточки абрикосов, слив, персиков, вишен, семечки дыни;


• Овощи и фрукты с тонкой кожурой (яблоки, груши, абрикосы, помидоры) чистить необязательно;


• Нельзя получить сок из мягких плодов папайи, авокадо, манго, инжира, бананов - только пюре;


• Соки некоторых овощей, фруктов и ягод могут окрасить пластмассовые детали соковыжималки. Цветные пятна можно оттереть пищевой содой или растительным маслом.

(с)Д.Дунас

.

Ода поэту

Брожу в тоске. Топчу в полях стерню.
В душе разлад. И мучает зевота...
И жить, как прежде, больше неохота.
А дай-ка я поэму сочиню!

Вот девушка в кустах. Бесспорно, ню.
Призывно машет бледною рукою.
Но я её брезгливо пну ногою!
Зато стишок - про это - сочиню.

Ну вот... отбил последнюю ступню.
О женщины! От вас одни увечья!
Пойду про вас литературной речью
Я парочку частушек сочиню!

Отрину я мышиную возню!
Я к подвигам готов!На баррикады!
На абордаж! ... Ну, вы воюйте, ладно,
А я вам гимн хвалебный сочиню.

Я подниму на уши целину!
И, лихо объезжая все канавы,
В кабине трактора, одной рукою (правой!)
Три тома я про это сочиню!

Я исписал стихами простыню...
Ну где ж вы, славы сладкие моменты?!
Хочу нерукотворных монументов!
А я в отместку больше сочиню!

Селянку смело завалю в копну!
Ах, что за грудь!... вдруг мысль стучится в темя -
Не стоит тратить на селянку время!
Уж лучше я про ЭТО - сочиню!

Я позабыл работу и родню,
Сижу, стишки клепаю на коленке.
А коли против вы моей нетленки -
На вас памфлет к обеду сочиню!

Вот в бороде заметил седину...
И бес в ребро толкает раз за разом.
Скручу я беса, чтоб не лез, зараза!
А после стих про беса сочиню.

Повыть с тоски мне, что ли, на луну...
Обрыдло всё... Как тошно нам, поэтам,
Стишки писать с заката до рассвета...
О! Тема! И про это сочиню!

Пойду я хоть немножечко сосну.
Шестьсот минуток... иль хотя бы триста.
Но рифмы зуд похож на кнут садиста....
Про то, как спать охота, сочиню!

Я, видно, надоел уже коню -
Пегас мой стар, я для него обуза...
Но не беда! Я оседлаю Музу!
И с новой силой что-то сочиню!!!

Кто там кричит, что я пишу мурню?!
Лови перчатку - тот, кто посмелее!
Давай, со мной померяйся хореем!
Но спорим - я длиннее сочиню?!

Кончаю я пустую болтовню.
Лишь с рифмою навечно я повенчан.
- Я сукин сын! - кричу округ беспечно. -
Я ещё много-много сочиню!!!

(с) Дальмар с ЖЖ

Окончательно Сергей Александрович очнулся глубоким вечером, когда звонки на мобильный прекратились и как раз в то мгновение, когда дверь впустила особенных посетителей. Их было сразу трое. Все уже немолодые люди и все одеты весьма нескромно. На том, что стоял слева, поверх куртки был повязан шарф красно-белых цветов, у стоявшего справа на груди сияла медаль почётного железнодорожника. Возглавлял же эту странную компанию серьезный человек в черном пальто и с сигарой во рту, чем-то отдаленно напоминавший коня Буцефала.
Сергей Александрович встретил гостей весьма дружелюбно: снисходительно улыбаясь, он уже был готов принимать поздравления. Вошедшие топтались на ковре.
- Мы к вам, уважаемый, - начал тот, что был похож на коня, - и вот по какому делу...
- Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, - перебил его наставительно Сергей Александрович, - во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
- Во-первых, мы не господа, а во-вторых, мы пришли к вам…
- Прежде всего - кто это мы?
- Мы – «Добровольная организация поднятия из руин Российского футбола и вознесения его к победам героическим», - в сдержанной ярости заговорил «предводитель», - Я - Гинер, они - товарищ Шавло и товарищ Якунин. Мы пришли к вам после общего собрания команд нашей Премьер-лиги, на котором стоял вопрос об уплотнении...
- Кто на ком стоял? - крикнул Сергей Александрович, - Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.
- Вопрос стоял об уплотнении…
- Довольно! Я понял… Но на каких основаниях?!
- Так вот, общее собрание команд, рассмотрев ваши перспективы, пришло к заключению, что в общем и целом вы слишком амбициозны: в одиночку хотите взять 3 Кубка УЕФА, не говоря уже о внутреннем чемпионате. А вот здесь, - доставая какую-то бумагу, продолжил он, - у меня есть «Хартия футбольных клубов», предписывающая сблизить наши клубы и объединиться в вопросах популяризации футбола.
- Да, мы собираемся взять Кубок УЕФА трижды, причем первый – уже в этом сезоне. И хотели бы взять четвертый – для Миши Боярского! – не без гордости заявил Сергей Александрович.
- Это неописуемо! – воскликнул Шавло – его такое положение дел явно не устраивало.
- Я же уже отдал вам Кубок России в этом сезоне – чего же вы еще хотите?!
- Извиняюсь, - перебил его конеобразный, - вот именно по поводу этого сезона мы и пришли поговорить. Общее собрание просит вас добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от претензий на Кубок УЕФА. Их нет ни у кого в Москве.
- Даже у Айседоры Дункан! – не в тему блеснул эрудицией Якунин.
С Сергеем Александровичем что-то сделалось, вследствие чего его лицо нежно побагровело и он не произнес ни одного звука, выжидая, что будет дальше.
- И от Лиги Чемпионов в следующем сезоне придется отказаться тоже, - продолжал Гинер, - Наша команда в ней имеет больший опыт и, безусловно, выступит удачней.
- Угу, - молвил Сергей Александрович каким-то странным голосом, - а где же я должен играть?
- В Интертото, - хором ответили все трое.
Багровость Сергея Александровича приняла несколько сероватый оттенок. Он молча достал мобильный телефон и набрал короткий номер. Разговор шел вполголоса, и разобрать что-то было сложно, но слова «газ» и «перекроем нахуй» слышались четко – их Сергей Александрович выделял интонацией. После непродолжительного разговора повисла неловкая пауза. Но провисела она недолго: буквально через полминуты зазвонил телефон в кармане Гинера. Посмотрев на номер, он растерянно взглянул на Сергея Александровича и поднял трубку:
- Я слушаю. Да... Нет, действовали по правилам... Так у них и так совершенно исключительное положение... Мы знаем о его работе. Целых два кубка хотели оставить... Ну, хорошо... Так... Хорошо...
Совершенно красный, он повесил трубку и повернулся.
- Это какой-то позор, - Не своим голосом вымолвил Гинер.
- Зина, - крикнул Сергей Александрович, - подавай обед. Вы позволите, господа?
Гости молча вышли из кабинета, молча прошли приемную, переднюю и слышно было, как за ними закрылась тяжело и звучно парадная дверь.
- Мудаки, - подумал Сергей Александрович, но тут же ощутил неловкость. Ему стало стыдно…

(с)Знатный Й
взято с ЗИА

Эмоция первая – болезнь.

Есть такая любовь, от которой заболеваешь – тогда постоянно лихорадит, пропадает аппетит, болит душа и натягиваются нервы. Очень себя жалко и хочется плакать. А еще хочется прятаться от всех и писать стихи, выкуривать три сигареты, дожидаясь одного смс, помечтать и поплакать перед сном (чтобы лучше спалось) и часами сидеть с закрытыми глазами и вспоминать то, чего никогда не было. Секунды тянутся, как часы, каждое слово, как капля кислорода под землей, и, кажется, что все вокруг видят, что ТЫ влюблена и лишена всякой надежды. И снова и снова становится себя жалко и хочется плакать. И писать стихи. И закрывать глаза. И видеть себя там, где быть невозможно, а может быть, и не нужно – миру, но не тебе… Лихорадка подступает…

Эмоция вторая – безнадежность.

… и не проходит. Становится хуже и хуже. Я разговариваю с тобой днем и ночью. Наяву и во сне. Я докладываю тебе каждую минуту своей жизни. Иногда я вою. Но это для себя, не для тебя. Для тебя я веду монологи и диалоги, объясняю, признаюсь, спорю, просто думаю хорошие слова. Считаю секунды, минуты, часы, дни… До чего? Для чего?... Тебе неинтересно. Никакого просвета. Никакой реакции. It’s a strange affection. Есть ли лекарство от безнадежности, кроме надежды? …
«- Надежду сегодня не завезли.
– А когда будет?
– Зайдите на следующей неделе».
Зайду через месяц, чтоб наверняка.

Эмоция третья – между безнадежностью и надеждой.

И через месяц не завезли. Врачи не хотят заниматься моим случаем – он неизлечим. Я все еще разговариваю с тобой. Я жду, что ты услышишь, а, значит, внутри меня есть моя собственная надежда, никому не видимая и неосязаемая. Но эта не та надежда, которая лечит, а та, которая причиняет страдания. Чем ее у меня больше – тем труднее осознать, что она никогда не станет реальностью. Кажется, еще чуть-чуть – и ты здесь, или я - там. Снова и снова долгие, вечные секунды… Каждое слово на вес золота. Пытаюсь найти подтекст. Подтекста нет. Тебе неинтересно. Мне безнадежно. Ты не позволяешь мне надеяться. Переваривая все снова и снова, понимаю -

Эмоция четвертая – переходный период

- мир видит, что я болею. И миру меня тоже жалко. Но он ничего не может сделать, пока сама не повернусь к нему, не открою свои слепые глаза навстречу его необъятности. Выдавливаю лихорадочный негатив мозга, впитываю позитив окружающей среды. Все становится хорошо. Все будет хорошо. Все хорошо до тех пор, пока…

Эмоция первая – болезнь.

… не накрывает очередным приступом.






ne_v_etoy_zhizni

Тепло на кухне, теплым-тепло, славно! А и как же не быть тепло, когда камин гудит-пышет, пламя по дровам дубовым пляшет-кувыркается. Бегают змейки золотые, ящерки шустрые, огненные, по поленьям, по уголькам вьются-трепещут. Сам хозяин норы, славный хоббит перед камином в кресле сидит,теплом наслаждается, в кресле качалке покачиваясь. Кресло старое, дедовское, да не простое, ножки гнутые, подлокотнички вытерты-отполированы, мягко в кресле, глубоко, уютно.
Славный хоббит, тёплой норы хозяин, не просто так сидит – делом занят, трубочку курит. Кольцами-колечками дымок вьётся, в трубу каминную тянется, а иное колечко, глядишь – мимо ускользнуло, да под потолок. А табачок у хозяина-хоббита не самосад ширский, местный, нет, табачок гондорский, дорогой, на ярмарке в запас прикупленный, в пачках зелёных, клетчатых, да с алым гербом. И плывёт дымок запаха вишнёвого, сладкого, щекочет дымок, усмехается…
А змейки-ящерки огненные в камине не попусту бегают-кружатся. Над огнём котелок на треноге висит, котелок медный, блестящий, начищенный. Красное вино в котелке булькает, да апельсин оранжевый, заморский туда ломтиками порезан, да пряностей, сколько полагается, корицы щепоть добрая, да яблочек сушёных горсти три, яблочек осенних, духовитых, память о лете хранящих. Греется вино алое, скоро закипит-заволнуется. В котелок глянешь – цвет тёмный, бархат ночной, загадочный. А коль не в кружку глиняную, лепную, как положено, нальёшь, а в бокал стеклянный, да до краёв-доверху – на свет бокал посмотри-полюбуйся. Алого шёлка оттенки, листа осеннего кленового отсветы, тёмный бархат багровый, терпкий, сладкий. Вьётся пар из котелка, из-под крышки вьётся-вырывается, да не просто пар – дух глинтвейный, плывёт по кухне, густой, ароматный, теплом заманчивый!
Плывёт дымок, пляшут змейки, и пахнет вином горячим по всей норе, и куда там позёмке-морозцу пробраться? Всё снаружи осталось, там звёзды ломкие, там пыль снежная в лицо, а у славного хоббита в норе благодать… Разливай, что ль, хозяин, глинтвейн по кружкам, да второе кресло доставай, присядем с тобой к камину, закурим трубочки, да не спеша беседу поведём…
*Сумеречный Макс*

Виновна?! Виновата ли?
Разберемся в определениях. Есть два принципиально различных чувства: вина и стыд. Социологи даже ввели в оборот понятия «культуры вины» и «культуры стыда». Люди, относящиеся ко второму типу, преимущественно представители восточных народов: арабы, китайцы, японцы. Для них самое страшное – нарушить социальные нормы, принятые в группе, подвести или опозорить близких людей. Они часто испытывают стыд за своих сограждан, своих «соплеменников». То есть стыд – это результат нарушения определенных правил, норм, порядков.

Напротив, вина – продукт индивидуального сознания, «культуры вины» – западные культуры (Северная Америка, Западная Европа). Вина в этом случае переживается личностью как разлад с собственной совестью, как результат нарушения приватных, внутренних установок. Именно в силу этих обстоятельств чувство вины бывает порой так мучительно, переживается так болезненно и глубоко. Можно ли с этим бороться?

Причины, по которым мы «виноватимся», могут быть самые разные, но, к счастью, есть определенный алгоритм, позволяющий облегчить тяжелые переживания.

Прежде всего, признайтесь себе в своих чувствах
Постарайтесь «назвать» их и описать как можно более подробно. Возможно, в результате этого анализа Вы обнаружите, что вина отходит на второй план, на самом деле лишь камуфлируя Ваше стеснение, раздражение, гнев или другие эмоции.

Теперь, когда Вы немного успокоились и разобрались в своих переживаниях, можно начать работу с самим чувством вины. Признайтесь, что Вы виноваты и это ощущение – реальность, которую не стоит игнорировать (иначе это приведет к накапливанию негатива).

Подумайте, что Вы можете сделать, чтобы исправить сделанную ошибку
Возможно, все еще поправимо, и Вам не стоит так переживать. Если дело касается межличностных отношений, решите, что можно предпринять. Возможно, искренних извинений с Вашей стороны будет достаточно.

Чтобы успокоиться, пообещайте самой себе никогда так больше не поступать и впредь быть осмотрительнее и аккуратнее
Можете совершить что-то, на Ваш взгляд, «искупающее» Ваш грех (например, сделать подарок близкому человеку). Только не превращайте это в постоянную практику «купли-продажи» чужого прощения.

После того, как Вы наметили пути для решения проблемы, настало время ее проанализировать – подумайте, в результате чего все вышло именно так. Сделайте для себя выводы, как избежать подобного в дальнейшем.

Впрочем, может оказаться и так, что в процессе работы со своим чувством вины Вы его попросту утратите и обнаружите, что никаких оснований для него не существует. Как же так? Вероятно, Вы стали объектом манипуляции. Как мы уже знаем, вина – продукт исключительно «внутреннего пользования», и манипулировать ею сложнее, но эффективнее, чем стыдом. Именно поэтому, ощутив свою «виновность», не стоит бежать исправлять ошибки (скорее всего, в данном случае – чужие), а необходимо «разложить все по полочкам» так, как это описано выше.

Будьте внимательны!

Тревожный знак – привычка к самообвинению, «расцарапывание ран», готовность признать свою вину в чем угодно. Это может говорить об общей психической истощенности, усталости от общения, от людей, неумении выстраивать нормальные рабочие или личные взаимоотношения.

(с)Анна Битько

Если ты собралась завести очаровательного пятачка, то первое, что нужно сделать – это организовать его место. Минипиги довольно много времени проводят лежа, и конечно, тебе не понравится, если малыш займет твое любимое кресло. В качестве места подойдет лежанка для собаки: пластиковый или плетеный поддон и мягкая подстилка. Свинка легко приучится к месту, если ты будешь поощрять ее вкусностями.
Несмотря на маленькие размеры, минипиги отличаются завидным для домашних животных интеллектом. Любители этих хрюшек даже утверждают, что свинки все понимают примерно также, как дети трехлетнего возраста. У тебя есть шанс это проверить, но в чем уж точно сомневаться не стоит, так это в их уживчивом характере и чистоплотности. Эти малыши приятно пахнут, и что немаловажно, на их шерсть не бывает аллергии.

Минипиги легко поддаются дрессировке, но тут есть одно условие – у тебя всегда должна быть с собой какая-нибудь вкусняшка. Какая – постигается методом проб. Одна свинка «тащится» от изюма, другая обожает сосиски. В любом случае, именно получая лакомство, минипиг быстро выучивает свое имя, выполняет «собачьи» команды: «сидеть», «лежать», «место», «ко мне» и даже «танцевать». Кстати, и к шлейке, и к поводку, свинки тоже привыкают легко и без проблем. А в интернете можно найти места, где минипигов обучают навыкам служебной собаки.

С хрюшей нужно гулять и играть на свежем воздухе. От этого она будет вести себя спокойнее, ведь питомец - обладатель неуемной поросячьей энергии, которая может переключиться на поедание обоев и рытье ковров. Но бояться раньше времени не нужно, ведь поросята очень сообразительные. Если ты будешь уделять время воспитанию малыша, он отплатит тебе дружбой, а про обои забудет.

Кроме того, свинка легко приучается к режиму дня. Если ты станешь гулять с ней и кормить в одно и тоже время, она привыкнет и не будет попрошайничать.

Свинки всеядны, но стоит обратить внимание на то, чтобы их рацион был сбалансирован: фрукты, овощи, зерновые, мясо. В идеале корм должен содержать 12% белка и много клетчатки. Если ты помнишь, больших «настоящих» свиней кормят специальной смесью – комбикормом. Но не стоит кормить им домашнего любимца. Ведь эта еда создана специально для того, чтобы «нарастить» мясо и содержит гораздо больше белков, жиров и углеводов, чем необходимо твоему малышу.
Минипиги очень нежные существа. Если хозяев долго нет дома, они скучают, когда те приходят – радуются. Кстати, не удивляйся, если после твоего долгого отсутствия обнаружишь открытым шкаф или холодильник. Да-да, эти малыши могут своим пронырливым пятачком открыть дверцу и поинтересоваться – нет ли там чего-нибудь съестного? Малыши нуждаются во внимание и любви. Как только ты начнешь поглаживать их животик, они повернутся на спинку и нежно прихрюкнут от удовольствия. Свинки любят быть поближе к человеку. Они обожают лежать в ногах, если хозяин сидит в кресле, и часами валяться с ним на ковре, если тот решил порезвиться.


Цифры
Зрение у свинок цветное.
Принципы функционирования внутренних органов очень похожи на человеческие. То же самое – с составом крови.
У минипигов отличные обоняние и слух. Они чувствуют объекты, закопанные на глубине до 1,5 м.
Беременность у хрюшек составляет 114 суток, то есть, 3 месяца, 3 недели и 3 дня.
Когда минипиг рождается, он весит не больше килограмма.
Высота свинок может достигать 28-32 сантиметров.
Минипиги могут прожить до 25 лет.
В Российском минипиг-клубе числится около всего около 160 владельцев карликовых хрюшек. Одной их обладательниц крохотного пятачка Пумбы является певица Илона Броневицкая.
В Москве маленькие поросята стоят от 1 000$ до 4 000$.
Гостиница для минипигов стоит от 10$ до 20$ в сутки.

(c)Рита Железнякова

Д ыханье дождя за окном приближение утра пророчит…
О тражаются сны в зазеркальной прозрачности ночи…
Б есконечную нежность в предчувствии непритяженья
Р асплескать опасаюсь… И наше с тобой продолженье
О чень хрупко и зыбко, но все-таки очень возможно…
Е два прикоснувшись, тебя я почувствую кожей…

У лыбайся во сне – сон хранит мимолетность мгновений…
Т вои плечи укрою я кружевом прикосновений…
Р азорвет тишина сновидений невидимых путы…
О бессилив в объятьях дождя, ночь вздохнет и отступит…

(с)Зелёная Кошка /Литсовет/

Вы слишком серьезны. Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь !

Барон Мюнхгаузен
___________________________



___________________________






Скачать текст сценария Г.Горина:

Вложение: 3623793_Grigoriy_Gorin_Tot_samuyy_Myunhgauzen.rar

Трактатъ о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».

Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения.

С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
(С) Евгений Шестаков

.


.

Оранжевая жуть


По пыльным улочкам перепуганной деревеньки ползло нечто оранжевое... Оно жадно шевелило псевдоподиями, хищно выстреливая в стороны возникающими тут и там ложноножками. Ухватив какую-нибудь несчастную собаку или курицу, оранжевая жуть с чавкающим звуком втягивала их в себя...
Оранжевое желе ползло по деревне, лениво, не торопясь - будто смакуя всё, что попадалось по пути. Стекало в подвалы по старым, стёршимся ступенькам, и заполошный крысиный писк рвался на истошной ноте, и лишь громкий чавкающий хлопок звучал заключительным аккордом.
А в это время на ближайшей горе, у входа в пещеру волшебника слышалась ругань:

- Недоумок!!!! Как в твою пустую голову ухитрилась постучаться такая идея? Только по ошибке, не иначе! Я тебе что сказал? Тыквенную кашу свари!!!! Что ты туда напихал????
Ученик волшебника испуганно хлопал глазами:
- Но учитель, как же так? Вот же, отрывок из волшебной книги: "...скушай заячий помёт, он ядрёный - он проймёт..." (с)
Волшебник побагровел:
- Ты собирался меня этим накормить? - очень тихо, чётко выговаривая каждое слово, произнёс он.
- Я не думал, что это для нас…
- Тебе противопоказано думать! Тебе нечем! Рог единорога тебе в задницу! И-ди-от!!!! Нет, единорогом мы в тебе ковыряться не будем. Сейчас я сделаю тебе клизму! С иголками! Со всех окрестных сосен! Экспериментатор несчастный!!!!!
Ученик всхлипывал, размазывая слёзы по лицу.
- Зачем я взял тебя в ученики? Двоечник проклятый! Твоё призвание - ямы копать! И тут же закапывать, потому что ты даже яму правильно выкопать не сможешь! Я не знаю, как у твоих родителей хватило ума тебя сделать! А тебе жениться вообще нельзя, потому что от тебя народятся дебилы!!!!! Кто просил тебя помешивать в горшке можжевеловой палочкой?????
Ученик зябко ёжился и мечтал провалиться сквозь землю. Впрочем, озвучивать это желание было опасно. Волшебник мог его и выполнить...
- Зачем ты вообще взял этот горшок, пенёк пустоголовый? Что, другой посуды у нас нет? Ты руны читать умеешь? Или слово больше трёх рун длиной выше твоего понимания? Ты что, не видел, что на нём написано "Волшебный"?
- Не видел, учитель... Он такой закопчённый....
- Та-а-а-ак! А почему он закопчённый? Кто должен посуду мыть? Я, что ли? Я тебя зачем в ученики брал? Магии учить? Не, ну магии, конечно, тоже... А посуду кто мыть будет? Или тебя самого в горшок превратить????
- Не на-а-а-адо….
- И ведь это не первый раз! Я уже боюсь поручать тебе самые простые дела! Ты даже пол подмести не можешь! Куда, кстати, делся веник?
- Улетел... - втянув голову в плечи, признался ученик.
- Ах, он улетел? Но обещал вернуться? А ещё что у нас улетело по твоей милости?
- Халат...
- Что???!!!! Мой парадный халат со звёздами? Ах, ты ж....
От разгневанного волшебника повалил пар. Казалось, он сейчас лопнет от злости.
- Что ты ещё бросил в кашу?
Ученик с готовностью начал перечислять:
- Лягушачьи лапки, цветок бессмертника, пять мышиных хвостов. И порошочек...
- Какой порошочек? - подозрительно спросил волшебник.
- А вот этот. Из мешочка. На нём ещё пятилистничек нарисован. Я думал, приправа какая...
Волшебник схватился за голову:
- Приправа??!! Идиот!!!! Боги, за что вы послали мне в наказание эту помесь ослика с пеньком? Если когда-нибудь через деревню будет проезжать цирковая труппа, я тебя им продам! Вернее, твою голову!! В качестве барабана!!!! И даже превращать не придётся, настолько она у тебя пустая!!!
- Но, учитель....
- Что "учитель"? И что теперь прикажешь с этой оранжевой жутью делать? О, знаю! Я заставлю тебя всю её сожрать! Хотя она сожрёт тебя раньше, конечно... Впрочем, невелика потеря.
По штанам ученика поползло мокрое пятно. Он тихонько заскулил.
- Учитель… Я больше не буду… Правда…. А что с этой…тыквенной жутью можно сделать? Она в деревню поползла….
Волшебник чуть успокоился и недовольно буркнул:
- К вечеру постараюсь уничтожить. Хотя работёнка предстоит та ещё. Ох, и задал ты мне хлопот!

Торопливо хлопали перекосившимися крыльями ставни, где-то на краю деревеньки голосили бабы, бестолково блеяли овцы, встрёпанные куры с перепугу летали через низкие завалинки, что твои орлы.
Старый Ивась сидел на крыше ветхой баньки и философски не обращал внимания на переполох. Старик задумчиво набивал трубочку новой порцией вишнёвого табака и размышлял о быстротечности всего сущего. Вот ведь... ещё вчера он босоногим мальчишкой гонял по пыльной улочке куриц, тайком бегал на гору - подсматривать за бесноватым отшельником, а сегодня, гляди-ка, нужно починить дыру в крыше, а то старуха Евлампия совсем заест. А ведь ещё вчера - или позавчера? - Евлапмия дразнила его тонким станом и игривыми глазами. А нынче....
Старик вздохнул и выпустил кольцо дыма в форме сердечка.
- Ивась! - визгливый голос оторвал старика от размышлений. Рука непроизвольно дёрнулась, и следующее колечко вышло похожим на сморщенный персик. - Ты что там расселся, старый хрыч?! Не видишь, что делается?! Раскрой гляделки, лысая башка! Жуть кругом, а он расселся, как барин!
"Ничего нового", - вздохнул Ивась. Однако, по-привычке, взглянул, куда указывала Евлампия трясущейся дланью.
По улице текла мутная оранжевая река. Сыто переливаясь рыжими волнами, перекатывала то облезлый кошачий хвост, то рассохшееся колесо, а то и старый стоптанный башмак.
Не снижая хода, река плавно просочилась во двор стариковой избёнки. Евлампия взвизгнула и шустро шмыгнула в сени, скрипуче хлопнув дверью.
Оранжевый язык лениво лизнул крылечко в три ступени и поплыл в огородишко, слизывая оставшиеся дозревать на грядке желтобокие тыквы.
А в деревне люди тем временем сидели на крышах и, бормоча проклятия, бессильно смотрели, как пахнущая тыквой жадная оранжевая масса выковыривает из сараев последних уцелевших коров....

Закат полыхал в полнеба, зловеще отражаясь в жирном, лоснящемся студне, затопившем деревеньку.
Оранжевая жуть клоками свисала с обглоданных ветвей яблонь и груш, победно развевалась рваными флагами, плотными слоями уютно разлеглась на скособоченных лавочках. К счастью, вместе с уходящим солнцем, из этой хищно шевелящейся массы уходила и жизнь. Самые смелые из мужиков уже слезали с крыш и опасливо тыкали палками в жуткое месиво. Та не реагировала.
Но отмывать деревеньку пришлось долго

(с)Дальмар и Даркмейстер с ЖЖ

Тыквенное заклятие

/

Человек, который не в силах сказать до свидания старой любви, как может решиться сказать здравствуй новой?
Skazochnik


* * * * *
Откуда берутся несносные взрослые? Это просто несносные дети, которые выросли. Те дети, которых не достаточно любили родители. Или им казалось, что их недостаточно любили. Вы знаете, что те дети, которым кажется, что им уделяют недостаточно внимания, начинают специально хулиганить, чтобы им уделили внимание хоть каким-то образом, пусть даже 3.14здюлями? Всем нам наверное такое казалось. Не всех нас родители обнимали и целовали по 10 раз на дню. И всем нам так этого хотелось. Остались даже те, кто перенёс эту схему на свою последующую жизнь.

Даже превратившись в больших дядь и тёть, они действуют по привычной схеме с людьми, которые им симпатичны. Схема такая:

- обрати на меня внимание;
- полюби меня;
- ах, ты меня не любишь?
- я буду тебя тогда провоцировать;
- не хочешь со мной дружить?
- я сейчас сделаю вид, что уйду;
- ну подружись со мной!!!
- ну я же хороший;
- ах, так!
- я буду тебя ненавидеть! ты не умная, как я говорил, а совсем дура!
- я буду кричать о том, что ты - говно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете, я ни умная, ни дура. Я нечто среднее. (...) Я просто люблю хороших людей с хорошим чувством юмора и близких мне. Я не завышаю самооценку, я твёрдо знаю своё место (...) Я самая простая, что только можно себе представить, у меня куча житейских проблем, просто у меня неплохо подвешен язык и у меня большой опыт. (...) У меня есть масса минусов, за которые меня можно недолюбливать. Но у меня есть право, с которым никто не может поспорить - мне будут симпатичны только те люди, которые мне симпатичны.

Я не мама - я не буду любить тебя. И ненавидеть тоже. Ты мне просто безразличен. Прости меня за это. Этот пост - самое большее, что я могу для тебя сделать. Смирись с этим. Не мониторь мой жж, не регистрируйся под другими именами. Просто живи своей жизнью.

(с) Ольга Максимова /Наше Радио/

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»

(с) Кагарыч

ха" - "…." (ругательство)
"мр-мр-мр-мр" - "Как я рад тебе!"
"хм-хм-хм" - "Следуй за мной!"
"ммннгг" - "Я понял, что ты сейчас дашь мне что-нибудь приятное. Спасибо!"
"м-р-р-н-а-а-а-а-о-у" - "Я требую еще еды! (поиграть! погулять!) "
"м-р-р-н-о-о-о-у" - "Я протестую против несправедливости!"
"м-р-р-н-н-н-а-а-а-о-о-о-у-у-у" - "Пожалуйста, пожалуйста, ну дайте мне это!"
"м-а-а-а-э-о-у-у-у" (ударение на у) - "Эй, что там у тебя произошло?!"
"м-а-э-о-у-у-у" - "Мне недокладывают мяса!"
"м-м-н-г-а-а-о-у" (производится за счет глотательного движения) - "Да как же ты мог поступить так со мной!"
"кех-кех-кех" (клацанье зубами) - "Вижу добычу, но поймать ее не могу."
"ое-ое-ое-ое" (низкий, расчлененный, скрипучий крик) - "Я тебя ненавижу!"
"пффт" (шипение) - "Мне страшно!"
"вввааааааааоооооуувввв" - "Я сейчас порву тебя на кусочки!"
"хххрррр" (переходит в визг) - "Если ты хочешь драки, ты сейчас ее получишь!"
Грубое урчание - "Я тебя обожаю. Пожалуйста, продолжай меня гладить"
Мягкое урчание - "Хочу спать, сейчас засну"

позаимствовала у Сама_Глупость

Король его величество Просил ее величество, Чтобы ее величество Спросила у молочницы: Нельзя ль доставить масла На завтрак королю. Придворная молочница Сказала: — Разумеется: Схожу, скажу корове Покуда я не сплю! — Придворная молочница Пошла к своей корове И говорит корове, Лежащей на полу: — Велели их величества Известное количество Отборнейшего масла Доставить к их столу! — Ленивая корова ответила спросонья: — Скажите их величествам, Что нынче очень многие Двуногие, безрогие Предпочитают мармелад, А также пастилу! — Придворная молочница Сказала: — Вы подумайте! — И тут же королеве Представила доклад: — Сто раз прошу прощения За это предложение, Но если вы намажете На тонкий ломтик хлеба Фруктовый мармелад, — Король его величество, Наверно, будет рад! — Тотчас же королева Пошла к его величеству И, будто между прочим, Сказала невпопад: — Ах да, мой друг, по поводу Обещанного масла... Хотите ли попробовать На завтрак мармелад? Король ответил: — Глупости! — Король сказал: — О, боже мой!! — Король вздохнул: — О, Господи! — И снова лег в кровать. — Еще никто, — Сказал он, — — Никто меня на свете Не называл капризным. Просил я только масла На завтрак мне подать! — На это королева сказала: — Ну конечно!.. — И тут же приказала Молочницу позвать. Придворная молочница Сказала: — Ну, конечно! — И тут же побежала В коровий хлев опять. Придворная корова Сказала: — В чем же дело? Я ничего дурного Сказать вам не хотела. Возьмите простокваши, И молока для каши, И сливочного масла Могу вам тоже дать! — Придворная молочница Сказала: — Благодарствуйте! — И масло на подносе Послала королю. Король воскликнул: — Масло! Отличнейшее масло! Прекраснейшее масло! Я так его люблю! — Никто, никто, — сказал он И вылез из кровати, — Никто, никто, — сказал он, Спускаясь вниз в халате, — Никто, никто, — сказал он, Намылив руки мылом, — Никто, никто, — сказал он, Съезжая по перилам, — Никто не скажет, будто я Тиран и сумасброд, За то, что к чаю я люблю Хороший бутерброд.

Президент Российской Федерации Направил запрос премьер-министру Российской Федерации Для того, чтобы премьер-министр Российской Федерации Направил запрос в министерство финансов О том, что неплохо бы выяснить, где бюджетные деньги, И доклад представить Президенту в начале следующего квартала. Министерство финансов Выразило полную готовность Запросить, ну, например, налоговую службу, Пока Президент снова не разогнал всех подряд. Министерство финансов Направило запрос в налоговую службу, В котором, в частности, говорилось: «Друзья! Президент Российской Федерации Хочет, наконец, выяснить, Где бюджетные деньги, И выяснить он это хочет быстро». Нерадивая налоговая служба написала в ответ, Что Президенту пора бы уже знать, Что наиболее передовые государства Особенно пытающиеся стать значимыми на международной арене, Давно перешли на неконтролируемый выпуск дензнаков И безналичные расчеты. Министерство финансов Выразило удивление этим фактом, Однако тут же сообщило премьер-министру, Что Они, конечно, дико извиняются, Если будут говорить банальности, Но если, к примеру, вбросить В финансовую систему страны Побольше свежеотпечатанных денег, То Президент Российской Федерации Вероятно, перестанет задавать идиотские вопросы. Премьер-министр в тот же день Лично отправился к Президенту И, помимо прочего, Сообщил: — Господин Президент! Что касается Отсутствующих денег... Давайте напечатаем этих бумажек Столько, сколько вам нужно. Президент выразил несогласие с премьером. — Что за херня? — сказал он. Президент выразил сомнение в компетентности премьера. — Вот ведь долбоеб! — сказал он. Президент усомнился в разумности вида гомо сапиенс. — Мудачьё, йобанарот! — заорал он И удалился в загородную резиденцию. «Ни одна сука, — Написал он позже в телеграмме, — Из тех, что здесь кормятся, Не может сказать, что я не делюсь. Я же по-человечески прошу Объяснить мне, где бабки!» Премьер, ознакомившись с посланием, сказал: — Вот с этого надо было начинать! И немедленно поехал В министерство финансов. В министерстве финансов Зассали. — Сей момент! — сказали министру И назначили комиссию По расследованию деятельности налоговой службы. Налоговая служба Тоже зассала. — Кто ворует? Мы не воруем! Мы ни копейки не утаиваем! Нате, ироды, все берите! Машины личные берите! Столы офисные берите! Даже степлер можете забрать. Министерство финансов Поразмыслило И произвело конфискацию предложенного имущества, Каковое на нескольких товарных составах Отправила на дачу Президенту. Президент юмора не понял и крикнул: — Бляди! Тупые дармоеды! Наймиты американского империализма! Что я буду делать с этим вторсырьем, а?! — Никто, никто, — сказал он И отправил в отставку премьер-министра, — Никто, никто, — сказал он И разогнал министерство финансов, — Никто, никто, — сказал он, Заодно распустив государственную думу, — Никто, никто, — сказал он, Расстреляв до кучи подручных олигархов, — Никто не скажет, что Президент Российской Федерации Против демократии и свободы, Но вот когда мне начинают крутить вола, Я серьезно огорчаюсь.

Найдено в http://mcdowns.livejournal.com/