Если сейчас рядом с вашей клавиатурой стоит дымящаяся чашка, то в ней, скорее всего, находится горячий кофе, ставший самым распространенным Интернет-напитком, далеко опередив в этом чай и пиво.

Вы удивлены, что даже пиво? Все очень просто! Основные дневные пользователи Интернета – это работники офисов, а "официальным" офисным напитком является именно кофе. Ну а что еще пить тем, кто юзает Сеть вечером и ночью, когда так клонит в сон? Из 750 миллиардов чашек (стаканов, кружек, пиал) кофе, ежегодно выпиваемых человечеством, значительная часть употребляется именно перед экраном монитора.

Но одновременно офис и Интернет стали "убийцами" хорошего натурального кофе. Ведь в редкой конторе есть газовая или электрическая плита, на которой можно приготовить его древним традиционным способом – в "турке". Или даже обычные кофеварки или аппараты для "эспрессо". А уж так неохота отрываться от монитора, вставать с мягкого кресла! Даже у себя дома.

И это несмотря на то, что на сегодня известно около 1200 технологий, емкостей и аппаратов для заваривания кофе! Одних только конструкций кофейных мельниц человечество изобрело более 200. Но всех их поверг в нокаут электрический чайник и пакетик "три в одном". Который и кофе-то назвать можно с натяжкой.

Многие любители кофе почему-то уверены, что родина этого растения Южная Америка. Ведь именно оттуда в Европу и США привозят его "лучшие сорта" - под которыми они подразумевают надписи на банках и пакетах. На самом деле первые кофейные зерна были заварены в Эфиопии, еще в IX веке. Потом кофе страстно увлеклись арабы, которым принадлежит честь изобретения "турки" - кувшинчика для его заваривания. Причем действительно вкусный кофе получается только в медных или серебряных "турках", а не позолоченных, нержавеющих и уж тем более алюминиевых. Кстати, алюминий и кофе вообще несовместимы!

От арабов кофе пришло к османам, которые открыли в завоеванном ими Царьграде первую кофейню. Оттуда венецианцы привезли кофе в Италию и Англию. Знаменитые кофейни Вены появились в конце XVII века, когда бежавшие из-под стен этого города османы бросили вместе с остальным добром 500 мешков кофе, чем воспользовался предприимчивый поляк Кольшицкий.

В 1690 году голландцы приобрели в арабском порту Мокко семена кофе и отвезли их в Индонезию и на Цейлон, надолго ставший главным кофейным Клондайком планеты, пока его не погубили какие-то насекомые, и острову пришлось переквалифицироваться в чайную плантацию. И только в XVIII веке кофе начали выращивать в Южной Америке. Помимо этого, кофе производят также в Африке (Кения, Берег Слоновой Кости) и, понятное дело, Индии.

Кстати, все отечественные легенды о бразильском кофе возникли из-за того, что СССР кофе покупал в основном у "дорогой госпожи" Индиры Ганди (менял на танки и самолеты) и на банках писали "индийский кофе". Соответственно, банки с надписью "бразильский кофе" были в некотором дефиците и, как всякий дефицит, обрастали слухами.

На самом деле такие надписи – глупость для дилетантов, равно как и реклама, в которой на мешки с только что собранным кофе ставится клеймо известной фирмы-продавца. Уже давным-давно все мы пьем кофейные смеси из кофе разных видов, производимых в разных странах, о чем нетрудно узнать, если внимательно прочитать на упаковке дополнительную информацию о составе смеси и ее названии.

Есть две главные разновидности кофейных деревьев. "Арабика" (самая древняя) дает крупные плоды, чьи зерна имеют замечательный вкус и аромат. Правда, урожайность этого дерева невысока и оно очень привередливое. "Робуста" более неприхотливое, и его небольшие зерна содержат больше кофеина, но они хуже на вкус. В основном, самые ходовые кофейные смеси приготавливают путем смешения определенных пропорций "арабики" и "робусты" с разных плантаций. Продают также смеси только "арабики" или только "робусты", но, опять же, в виде смесей их разных сортов. "Чистые" же сорта продаются редко, в основном в специальных магазинах - для тех покупателей, которые предпочитают сами составлять кофейные смеси. Этим можете развлекаться и вы, но для начала придется тщательно испробовать каждый сорт в отдельности, составить о них представление, а потом уже "химичить".

Кроме того, кофе одного сорта – но отвратительного качества – можно встреть в упаковках непонятного происхождения, представляющих собою откровенную халтуру. Этим занимаются мелкие и полулегальные фирмы, которые скупают за границей некачественное сырье и пакуют его наобум – могут сыпануть чистой "арабики" или "робусты", а могут и того, и другого, но, понятно, без всякого соблюдения рецептуры смеси.

Помимо этих двух самых распространенных разновидностей кофейных деревьев существует "маракажу" - редкое, дающее дорогие, самые крупные и ароматные зерна. Ну а самым дорогим кофеем сейчас считается "Kopi Luwak", происхождение которого довольно пикантно.

Дело в том, что его "добывают" из… какашек индонезийского зверька лювака, который очень любит лакомиться кофейными плодами. Однако зерна не переваривает, и они выходят наружу – где их тут же собирают местные жители. Считается, что в желудке зверушки они претерпевают некие изменения, а приготовленный из них кофе обретает особый вкус. Так это или нет, можно узнать, попробовав "Kopi Luwak" лично – и заплатив за крошечную чашку этого напитка около 30 долларов. Только не пытайтесь приготовить его в домашних условиях, запихивая кофейные зерна в рот своей кошки!

Сперто с воффки

Хочешь ли ты, чтобы окружающие тебя люди уважали тебя, а не только боялись? Хочешь ли иметь настоящих друзей? ... Безусловно, ты этого хочешь. Кому же приятно слышать за спиной: "Вон пошел маг, могущественный, но бестолковый и необразованный"?
Итак, давай договоримся, что с завтрашнего - нет, уже с сегодняшнего! - дня ты начнешь следовать моим советам.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ: Внутри тебя с рождения живет огромная прекрасная страна; твои шалости с превращениями - ничтожная часть ее. Для того чтобы познать свою магию полностью, каждый день тебе следует проводить не менее часа вдали от людей, в полном одиночестве. Все равно, чем ты будешь заниматься, лишь бы мысли твои были направлены внутрь, в твою душу, обращены к твоей магии.
СОВЕТ ВТОРОЙ: Всякий раз, отправляясь в уединение, тщательно мой руки, чисть зубы и вычищай сапоги. Твой внутренний настрой во многом зависит от состояния твоей обуви - увы, это так.
СОВЕТ ТРЕТИЙ: Прежде чем использовать заклинание в повседневной жизни, всякий раз привыкай считать до пятнадцати. Если после этого желание действовать не пропадает - действуй. Если возникает хоть малейшее сомнение - повремени.
СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ: Тщательно следи за сохранением запаса сил. Никогда не расходуй запас больше чем наполовину! Помни: израсходовав силы полностью, ты перестаешь быть магом - надолго, до тех пор, пока силы не восстановятся.
СОВЕТ ПЯТЫЙ: Если у тебя прохудился башмак или порвалась куртка, не поддавайся искушению зачинить их с помощью магии. Хозяйственная магия унизительна для наследственных магов; обратись к матери либо служанке.
СОВЕТ ШЕСТОЙ: Прилежно учись географии, астрономии, математике, чистописанию, химии, по возможности - медицине. Всякий маг должен быть разносторонне образован и знать толк в лекарственных травах.
СОВЕТ ПОСЛЕДНИЙ: Береги здоровье смолоду. Знай: пошатнувшееся здоровье невозможно поправить с помощью магии.

Теперь, мой друг, ты знаешь, что делать для того, чтобы полностью осознать свою власть и обратить ее на пользу себе и людям. Желаю тебе жизненных успехов!"

Научи меня смеяться
В мире, где легко заплакать.
В мешанине звездных знаков –
Дай мне муку или счастье.

Отними мое неверие,
Боль от пытки расстояньем,
Удержи меня у грани
За полшага до паденья.

Прогони мою усталость,
Пусть во тьме пылают свечи –
Мы забудем в этот вечер,
Сколько нам еще осталось.

Протяни скорей мне руку –
Я щекой прижмусь к ладони.
Напои меня любовью.
Дай мне счастье или муку.

Научи меня смеяться,
Отними мое неверие,
Прогони мою усталость –
Протяни скорей мне руку.

утянула у Sciv

.

.

.

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимальновозможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

.

Голодаю и скитаюсь
Сегодня сделала открытие - идейному борцу с жировыми отложениями на улице делать нечего. Безыдейному тоже. Ибо чревато.

Чреватости начались сразу же, прямо на автобусной остановке. В то время как бабки хаяли правительство, а малолетки клацали джинсовыми жопками, некто по имени Катечкина, изучал обертку от эскимо, призывно распластавшуюся на вершине урны. Снаружи она была желтая, внутри белая, с налипшими кусочками шоколада в капельках сладких молочных слез.
"Стоп-стоп-стоп! Зальешь слюной клаву - сгорит ноутбук", - говорю я себе сейчас.
"Стоп-стоп-стоп! Нехера пялиться на калории, лучше о чем-нибудь прекрасном, например, о сапогах", - сказала я себе тогда.
Фантазия заработала немедленно.
А что? Сапоги отличная вещь. Особенно, когда новые, и когда кожа похрустывает, похрустывает, похрустывает: а мы ее солью, сацибели или на худой конец кетчупом каким-нибудь, или вообще без кетчупа, так это навилочку и в:
- Молчать, - взвизгнул мозг. - Вон маршрутка подошла. Ищи деньги, дурища, а
не то пешком пойдешь.
Послушная голосу разума, я села в маршрутку и принялась искать деньги. Пустышка, прошлогодний билетик, гигиеническая помада с запахом малины (так-так-так, спокойно, потом не откачают), книжка "Мрак над Джексон-виллем" (а кому сейчас легко), визитка небесной канцелярии, Фасолькина варежка с чем-то тяжеленьким, чем-то тяжеленьким, таким мягеньким, ну-ка мы его на свет: Мармеладный мишка!
- Прекратить харчить дитячий паек! - не замедлил скомандовать мозг.
- Пошел на хуй, это судьба, - не замедлила отреагировать я.
Мишка был апельсиновым, кисло-сладким и тягучим, но должно быть недостаточно тягучим, потому что уже через миг его не стало.
- Умрешь жирножопой, - вздохнул мозг, и уставился в окно.

До метро мы доехали без всяких передряг, и даже помирились в переходе: мимо палатки со слойками я прошла как директор овощной базы, т.е. медленно, важно, и с дохлой рыбой во взгляде. А в вагоне стало хуже.
Слева улыбалась тетка с кока-колой, предлагающая купить 4 литра и выиграть поднос (хуй с ним с подносом, дайте кто-нибудь хоть стаканчичек, ну хоть чашечку: ну хоть Фасолькину пиалушку, она же маленькая же совсем, и я как будто ничего и не выпью, че уставилась сука америкосская чтобы ты блин провались со своей жестянкой и со своими литрами., а хочешь я сама тебе поднос подарю, у меня две штуки есть - не хуй собачий, а палех вовсе даже, ну хоть глоток, хоть половиночку.
Справа - двое из ларца - мозг и Натс - "заряди жопу, живот и ляжки, а мозги зарядятся, когда тебя бросит муж".
Посередине - пицца с какой-то особенной заморозкой (Дима, в моей смерти никто не виноват, заначка в зеленом носке под полотенцем, не обижай Ф, лучший материал для памятника -мрамор) .
- А неча пялиться по сторонам. Читай лучше книжку. С моим мозгом лучше не спорить, поэтому я сглотнула слюну, и открыла "Мрак над Джексон-виллем": "Широко улыбаясь, Томми Уэйтс поднял метлу, вставил ее палку себе в правое ухо и резко ткнул. Раздался хруст, и из проткнутого уха хлынула кровь, но он все равно улыбался, длинным острым языком облизывая растрескавшиеся старческие губы. В разорванном животе его копошились белые личинки червей".
А вот бывало, бабушка моя фаршировала уткино брюхо яблоком:, поперчит, уложит в латку, крышку придавит, и через пол часа по всей квартире запах: И никаких червей, сплошная вкуснота: а если встать, и выйти прямо сейчас, то у них на углу продают чебуреки и хамсу.
- Сидеть! Глаза закрыты! - мозг весь покраснел и надулся. - Наша остановка
через одну.
А ведь хамса и чебуреки продаются практически везде, и совсем-совсем недорого стоят, это даже и с закрытыми
- Открыть глаза! Дышать глубоко. Думать о бабушкиных трусах. Да-да, 55-ый -
это не предел.

Выйдя из метро, я поняла, что рекламные плакаты - это так, семечки (со скорлупой, жаренные, можно еще даже маслица чуть-чуть в сковородку подлить, и солью присыпать, и грызть, 650 калорий в 100 граммах, итого, если съесть 10 штук, или даже 20 Путь шел вдоль железнодорожной станции. А что такое железнодорожная станция? Нет, этот вовсе не вонь от поездов, торг носками и синие пластиковые сортиры. Это безумное количество хавки для приезжих. Пончиковые, блинные, крошки-картошки, сарделечные, сосисочные, и бабки с пирожками на углу.
В шашлычную я метнулась с такой скоростью, что мозг перелетел через порог, и впечатался в барную стойку.
- Мне, пожалуйста, корейки два: нет, три куска. У вас есть большая корейка?
- У них есть, - мрачно сказал мозг. - Звали Барсиком: или Буськой
- Похую, - сказала я мозгу.
- А пьяная компания за столиком слева наверняка будет к тебе приставать, - еще более мрачно сказал мозг.
- После Буськи мне будет все равно, - ответила ему я.
- У тебя дети, - начал скулить он.
- А у тебя рак, - разозлилась я.
За этой словесной перепалкой мы совсем не заметили официантку.
- Пол-часика подождете? - спросила у меня она.
Это был удар ниже пояса. В контору требовалось явиться вовремя, дрожащей и с пачпортом. Сглотнув три с половиной литра слюны, я направилась восвояси.
Заведение к жратве не располагало. Запах охранников, пыли и бумаги может вогнать в аппетит разве что конторскую мышь, а от того на нужный этаж я поднялась уже более-менее спокойной.
- Здесь уж точно не кормят, - радостно подпрыгивал мозг. - Кажется, можешь расслабиться. Уж теперь нам эти калории нипочем, теперь-то мы...
- Вот вам, Катя, шоколадка. Так сказать, за знакомство. Вы присаживайтесь, присаживайтесь. Чайку не налить?
- Скажи, что нам не нужен шоколад.
- Пошел на хуй, это невежливо.
- Забудь ее на столе.
- А может, мне тебя на столе забыть?
- 50 размер.
- Куриная жопа. Жареная. На растительном. Если красным перцем, и еще с
черемшой и с соуском.
- Умрешь жирножопой
- Это уже было

К моменту моего выхода из заведения мозг окончательно обнаглел и перешел на морзянку "Ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-ты-не-будешь-ее-есть-хуй-с-тобой-купи-диет-колы-и-"тик-так"-только-не-шоколад"
"Тик-так" прошел быстро и совсем незаметно для меня, зато весьма зрелищно для очереди за билетами. Нет, когда я засыпала в себя первую пачку, народ выглядел более-менее нормально. А вот когда дело дошло до 4ой коробочки, у меня возникло ощущение что я на острове Пасхи: грустно, жарко, и вокруг сплошные каменные рыла.

"Заряда свежести" хватило на три остановки. Дальше надо маслом.
Представьте: час пик, хренова гора народу в вагоне ("вносит" и "выносит"), посередине я, впечатанная в дверь какой-то студиозой, сумка болтается внизу, а в сумке томится шоколад. Где-то ближе к Третьяковской соображаю, что вот теперь точно сдохну, если не сожру, час Х настал, ебись все конем, пусть будут бабушкины трусы, жирная жопа, и третья мировая. Только-только я руку с сумкой повыше поднимаю, студиоза начинает к себе рюкзак жать, глаза таращит, и вообще дышит. Я еще чуть повыше, и она шевелится - небось, думает, дура, что я сейчас у нее мобильный пиздить буду. Ну я, естественно, глядя на нее распереживалась, и, чтобы пояснить ситуацию говорю: "вы, барышня, не пугайтесь, у меня там шоколад>. Думаю, если бы я ей сообщила, что там у меня бомба" эффект был бы меньшим: распихивая народ сумкой студиоза понеслась к выходу, и выскочила из вагона на ближайшей станции.

Кстати говоря, шоколадку я так и не съела. Аппетит, блин пропал. Он такой.. аппетит этот: то нет, то есть: как пенка на молочном коктейле: если хорошенько взбить, и не пожалеть мороженного, да еще варенья побольше натрусить и каких-нибудь фруктов, и ...

ЗЫ
А еще у меня завтра гости
Звонят сегодня: Кать, все будет культурно. Пить не будем. Привезем торт.

Нет, я все-таки сдохну!!!

Изъято тута http://katechkina.livejournal.com/166861.html#cutid1

– Да ты попробуй, поживи, как кошка… Что ты нам завидуешь? Ну, да, да – спим когда хотим, где упадём, кормят за просто так, за ушком чешут… Почеши, кстати… Ну, и что? А еду ты когда-нибудь выпрашивала? Унижалась, в ногах валялась за шматок сырой курицы? Ты есть захотела – пошла, открыла, взяла… сыру вон себе навалила полную тарелку, да ещё с виноградом этим гадостным… Дай-ка кусок! Да не винограду… вот глупая. Виноград разве бывает кусками? Он или гроздьями, или ягодками отдельными. А вот сыр – он кусками…

– О чём бишь я? Да нет, я не голодаю, что ты сразу обижаешься – недокармливаю, недокармливаю… но хочется ведь не по часам! Не по расписанию! Не утром и вечером, строго в восемь и опять в восемь! Мы что, в армии?

– Что ты там пьёшь? Фу! И почему вот, кстати спросить, ты мне молока не даёшь? А? Во всех книжках, значит, котику молочко… в распевках – и в тех! Ми-миска молока… ми-мимо не налей… Ах, понос… Да с чего ты взяла? А с кефира не понос? Ну, вообще-то да, с кефира нет, сколько уж я его выпила… Зато к тебе никто не врывается в туалет! В любой момент, и даже не постучавшись…

– А восемнадцать часов спать знаешь как тяжело? Кто-то, видите ли, посчитал – а нам теперь отдуваться. Уж мы изворачиваемся как можем, дробим сон – полчасика здесь, часик там… А как много я всего не понимаю? Слыхала про "принцип кошки"? Это который "когда кошка сомневается – она вылизывается". А сомневаются – когда информации мало, или она неполная, или просто объяснили плохо… Ты замечала, сколько я на вылизывание времени трачу? Думаешь, мне, домашней – столько нужно, чтоб умыться? Ха! А "закон кошачьей безысходности"? Вот куда ты меня с колен ссаживать, куда… А-а… ванна у тебя набралась… Ну, пойдём, я посижу там с тобой.

– Чего-куда? Ты здесь, а домовой там, пароль уже подбирал… Я его шуганула. У меня в каждом ухе по тридцать два мускула, чтоб поворачивались как душе моей будет угодно – конечно, я его услышу, пусть и не рассчитывает втихушку тут пакостить. Дурак. Язык мне показал… Да, ты их не видишь. А оно тебе надо? Маленький, лицо как картофелина со дна мешка, полежалая и привявшая, глазёнки бегают…

– Да не брызгайся ты на меня! Нет, не боюсь я воды, вот глупость какая… просто… Тебе вот приятно, если на тебя неожиданно брызнут?

– Давай уже спать. Ну пойдём, пойдём… Я тебе помурчу… Ну, да, ты у меня о-фи-ген-но сообразительная – хвостом не укроешься, хоть справа налево его положи, хоть как. Пусти под одеяло. Что я, поспать не могу по-человечески, с комфортом? Вот так… и погладь. Ур-рм. Разбужу я тебя, разбужу, не проспишь. Спи давай. Гла-азки закрываются… Мяса мне завтра, что ли, купи. И себе. Попируем…


Нашла у АзмА а та - в чьем-то цитатнике..

Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену пара минут осталась:
- Помоги, у меня стоит, а тут выходить нужно.
- Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача.
Скрипач (обиженно):
- Кажется на меня кончили...
Дирижер (злобно):
- Ну правильно, играешь как п###а, вот на тебя и кончают.

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то!
"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..."
Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Hагорной проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся...") и нажал reset.
Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Hашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..."
- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.
- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены.
- Господи? - несмело пробормотал Киряев. - Это правда ты?
- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Как же вы меня достали!
- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а?
- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно...
- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.
- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон, сотню - иерей...
- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.
- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Кто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе, господи, барана!". Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало...
- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Киряев.
- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Ну, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете!
- Господи! - взмолился Киряев. - Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!
- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...

c ЯПа потырено

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции.
За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям.
За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров.
Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено.

Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.


Нашла у Немарова

Ты прости меня родная, что творю я сам не знаю
Просто очень плохо без тебя
Незнакомые все лица, а душе моей не спится
Дни я проколачиваю зря

Незнакомые все лица, а душе моей не спится
Дни я проколачиваю зря

Не оставь меня в покое знай, но я все устрою
Если ты сумеешь подождать
Когда солнце догорает: грусть, тоска меня съедает
Не могу заснуть я без тебя

Когда солнце догорает: грусть, тоска меня съедает
Не могу заснуть я без тебя

Без тебя, без тебя
Все ненужным стало сразу - без тебя
От заката до рассвета - без тебя
Так нужна ты мне - любимая моя
Без тебя, без тебя
Все ненужным стало сразу - без тебя
От заката до рассвета - без тебя
Так нужна ты мне - любимая моя
Так нужна ты мне - любимая моя

Но тебе я благодарен, что с тобою я оттаял
Душу мне свою ты отдала
Я живу - как карта ляжет, - ты живи, как сердце скажет
Но живи любимая моя

Я живу - как карта ляжет, - ты живи, как сердце скажет
Но живи любимая моя

Без тебя, без тебя
Все ненужным стало сразу - без тебя
От заката до рассвета - без тебя
Так нужна ты мне - любимая моя
Без тебя, без тебя
Все ненужным стало сразу - без тебя
От заката до рассвета - без тебя
Так нужна ты мне - любимая моя
Так нужна ты мне - любимая моя

Дорогой сказочных огней
Я шел, пытаясь отыскать
Одну тебя из сотни тех …
Но, видит Бог, не повезло опять!

Я отгоню тупую боль,
Что сердце ранит словно нож
Я мог бы всё тебе простить,
Но не предательство и ложь


Ну вот и всё, ну вот и всё, ну вот и всё …
Я ухожу из твоей жизни,
Лишь только плачет за окном холодный ветер января.
Ну вот и всё, ну вот и всё, ну вот и всё …
Я от венчания до тризны
Хотел с тобою рядом быть, да видно это не судьба

Я отгоню тупую боль,
Что сердце ранит словно нож.
Я мог бы всё тебе простить,
Но не предательство и ложь.

Ну вот и всё, ну вот и всё, ну вот и всё …
Я ухожу из твоей жизни,
Лишь только плачет за окном холодный ветер января.
Ну вот и всё, ну вот и всё, ну вот и всё …
Я от венчания до тризны
Хотел с тобою рядом быть, но видно это не судьба

Я закрываю дверь.
Я делаю это тысячу раз .
Поворот ключа и шаг вперед.

Но есть мнгновение между этим шагом вперед и эхом закрывающегося замка. Этот миг я проживаю как целую жизнь .Жизнь наполненую встречами , звонками , друзьями , любовью и ненавистью , переполненным транспортом и чьим то мимолетным взглядом.
Я одновременно испытываю злость , голод , усталость , радость встречи и чувство , которое я не могу назвать , но которое я испытываю возвращаясь домой . Каждый день я проживаю этот миг , как еще чью то жизнь и иногда мне кажется , что там в той жизни может быть всё иначе. Но я …

Я закрываю дверь.

И делаю шаг вперед.


© ВолшебникИзумрудногоГорода

. . Я сидел на холодном камне. Сыро, душно и вапще хрень. Сидел и признавался. Признавался самому себе, что я попал в безвыходную ситуёвину. Всё от моей глупости и гордости. Кастить и спелить мазгов много не нада, а вот подумать перед этим как-то не очень получалось.
. . Валшепство, плять. С какой дурости я занялся фэнтези, я ваще плохо понимаю.Я всегда занимался высокотехничной ерундой. Всему виной оказалсь небольшая промблема с которой я маялся месяца 4, пока мне кто-то не подсказал, что похожую задачку решали в отделе фэнтези. И мне пришлось перется к этим гребанным эльфам, с их вечно плохо пахнующими драконами, троллями, визардами и т.д. и т.п.. Сначала мне было плохо от одного вида жуткой антисанитарии творящейся у них в отделе. Валяющиеся везде руны, свитки, магические амулеты, корм для драконов, грязные рюкзаки гномов и всё это постоянно покрыто слоем мела, сыплющегося с вечно курящего старика.

. . К счастью я познакомился со стареющей эльфийкой, которая хоть мылась через день. Встречался я с ней в библиотеке, где не было гама и можно было спокойно пообщатся. Эльфийка, кстати её звали Тормозэ, немного рассказала про магию, которой пользуется все эти отщепенцы от прогресса и подсказала как мне решить моя небольшую промблемку. Правда мне пришлось немного покопаться в старинных фолиантах, чихая и проклиная нерадивых уборщиц, забивающих на уборку. Там я и нашел это гребанное закляться.

. . Пробираясь через бурелом лунных рун, солнечных рун, рун для солярия, рун для турбо-солярия (включая вертикальный), банно-саунных рун я нашел, то что искал. К сожалению я с трудом разобрался в побочных действиях заклятья, то что понял оказалось всякой ерундой типа : не более 400 постов за раз или 2-х месяченый бан в чате омен.ру. Настоящую подставу я просмотрел по своей глупости и гордости, типа что ваааще может эта гребанная магИя.

. . Експиремент я запланировал на вторник, патамушто панедельник есть отход от воскресеньня. А в воскресенье я нажрался напился обсудил свой опыт с Тормозэ, мы неплохо пообсуждали её эльфийских знакомых, оссобенно порадовала история про хрюнделя, который сделал себе пирсинг в нос из подобранного кольца и всякий раз когда он чихал у него был приход в количестве 9 штук.

. . Ну так вот во вторник я забрался себе в лабораторию с утра пораньше, запер дверь, что бы никто не беспокоил и начАл. Вроде всё было ничего, но когда я стал чинать заклинание, за окном стало темнеть и искрить молниями, я не обращал внимания, зная как фэнтизийцы очень любят внешние эффекты. И тут кто-то сбросил смс-ку на мой мобильник, мобильник заверещал, я отвлекся, а когда поднял голову понял что нахожусь уже не в лаборатории, а в какой то пещере с одиноким камнем посередине.

. . Мобильник связь не брал, я решил связаться кем-нибудь телепатически, но поймал только передачу 1 канала с рекламой фильма «Дневной дозор», после такого шока все способности спрятались до окончания проката этого фильма.
. . Вот так всё и случилось. Теперь остается ждать помощи от каково нибудь суперхеро.
. . Вроде бы у сепермена следующая пятница совершенна свободна.


(с) ВолшебникИзумрудногоГорода

. . А-А-А-Ауйтинахуйплятьвроттепе — этим криком привествовала меня алхимическая лаборатория №2, правда восклицание было обращено не ко мне — это два гоблина ругались между сопой. Попал я сюда случайно, на самом деле искал туалет, а эта дверь показлась самое то что надо.
. . Гоблины перкаратили ругань и уставились на меня: «А, валшепник, плять» — узнали меня — «Апять спеллить будешь» — заржали они. Я пропустил их насмешки, сделвав вид впавшего в кому. Поняв что поизедатся им не удатся гоблины вернулись к своему грязному (и вонючему ната фам сказать) делу. Я прислонился к стене и стал наблюдать за их рапотой, тем более, что пассать мне так и не удалось. Один из гоблинофф крутил небольшое колесо маны другой подсоединял тянуффшиеся от колеса к лягушке.

. . — А чё эт вы там делаете? — не выдержал я.
. . — Мы то делом занимаемя, лягушек кастуем.
. . — А на хрена спрашиваесся?
. . — Не на хрена, а соглассно поступившим заявкам, колдуем лягушек на предмет превращения их потом в красавиц путем глубокого поцелуя.
. . — А заявки вам кто дает?
. . — Заявки от трудящихся. Вот смотри 5 заявок на Анжелину Джолии, 4 на Алину кабаеву и одна на Ксению Общак?
. . — НИХУЯСЕБЕ??? на Общак???
. . — Ну да, вот смотри заявка есть, от этого, как его там… Кх, Пфе… да ё! от этого кентавра пристарелого.
. . — Ну если от кентавра да можно и Общак. Лана, я пойду. Мне еще дел непровот.

. . Я развернулся и пшел к двери.
. . — А туалет следующая дверь, валшепник, плять!!!


© ВолшебникИзумрудногоГорода

РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЕЖЕЙ ПО ЭТОМУ САМОМУ...


. . Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом , но вдруг поможет...
. . Краткоое описание ежжей , вместо вступления:
. . 1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду этого характер стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов и кактусы. Любит шишки. Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и белки в соотношении примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).

. . 2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками, только не слева направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К дятлам и кактусам относится спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод).

. . Итак соббсенно интсрукция:
. . 1. Вид сзади — женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно земле, лапы перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж мужской сзади под углом в 45 град. К ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе валься (1-2-3-4). Еж муской плачет, но фрикцианирует. Еж женский получает удовольствие. Оба пыхтят.

. . 2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенёк . Еж женский взбирается на пенек и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на спине. Еж мужской тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления начинает фрикционировать.
. . Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа мужского не перевернулся, иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может, а еж женский соотвессно удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы пыхтят.

. . 3. Вид снизу — еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж мужской начинает рыть подкоп примерно за 1-1,2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с условем, что бы выйти точно ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3 пункте очень важен глазоме ежа мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и кактусы. В этом пункте получают удовольствия: еж женский , еж мужской и дятел (в случае ежа мужского с плохим глазомером). Пыхтит только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или дятлом, дятел пыхтеть не может по причине отсутствия пыхтелки.

. . 4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж мужской взбирается на дерево вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей , еж мужской привязыает веревку к ветке дерева . Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть в ежа женского, еж женский при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции проводятся в воздухе, что очень способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут — неудобно. Удовольствия получают оба — хотя тоже не очень удобно.
. . В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он не сможет ухватить ежа мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева, после этого удовольствие получает только дятел.

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода

ВИРТУАЛЬНОСТЬ.
Говорят, в виртуальность бегут те, у кого не хватает духу жить в настоящем мире. Удобнее казаться не таким, какой ты есть, а таким, каким хотел бы быть. Анонимность и удалённость очень этому способствуют.

В сети люди более дружелюбны, контактны, благородны, чем в жизни. Они бросаются пристраивать чужих котят, жертвуют памперсы детским домам, дают бесплатные советы, ищут в русскоязычном интернете родных двухлетнего шведского мальчика...

Есть, конечно, и иные персонажи, но у них чаще всего и в реальной жизни духовные запросы ограничиваются рамками "чего бы выпить" и "ты с какова раёна?!!". В основном же люди в сети хотят быть лучше, чем в настоящем мире. Конечно, это обман...

А с другой стороны - что такое настоящий мир?

В прошлом году я купил себе зимние ботинки. Они были как настоящие, только через неделю не очень интенсивного ношения запросили каши.

В позапрошлом году я переехал в новый дом. Он был как настоящий, но в нём обнаружилось столько дефектов, что казалось, будто его лепили из кубиков пятилетние дети.

Или, например, попробуйте купить нитки. Обычные, номер 12, 40 или 80. Я сказал, обычные! Не синтетические! Номер 40! Или ножницы, которые режут и не гнутся. Последние такие ножницы, похоже, мой дед купил в послевоенной Германии.

Или почитайте на упаковках, что вы едите. "Е241, Е660, улучшители, модифицированный крахмал, парфюмерная композиция"... Сало идентичное натуральному... Не тошно?

Или посмотрите, чем нас пытаются приучить расплачиваться за всё это говно. Карточками! Даже не деньгами, которые есть хотя бы полуабстрактная мера затраченного труда или стоимости товара. Стопроцентно абстрактными байтами, записанными на белёсом пластике, вагон которого не стоит денег, полученных банком за оформление этой карточки!

Это не напоминает вам детские игры в песочнице: "Давай ты понарошку купишь у меня как бы еды за как бы деньги"? Так какой мир более настоящий - тот, где люди покупают фальшивую еду за фальшивые деньги, или тот, где они проявляют черты, свойственные настоящим людям?

Летние ночи коротки
А стеклянные звёзды так близки
Танцы до самого утра
Я не знала тебя ещё вчера

Давай не будем расставаться до зари
Пока не гаснут фонари

Фонари
- звёзды на земле
Людям освещают путь в вечерней мгле
Вы не спите
от заката до рассвета
В темноте
осколки солнечного света

Фонари
в шелесте листвы
Вы - случайные
свидетели любви
Унося с собою
маленькую тайну
Гаснут
фонари

Твой нежный шёпот в тишине
Словно всё это только снится мне
Я от тебя схожу с ума
Знаю, чувствуешь это ты сама

Давай не будем расставаться до зари
Пока не гаснут фонари

Фонари
- звёзды на земле
Людям освещают путь в вечерней мгле
Вы не спите
от заката до рассвета
В темноте
осколки солнечного света

Фонари
в шелесте листвы
Вы - случайные
свидетели любви
Унося с собою
маленькую тайну
Гаснут
фонари

Не приходи судьей в мой дом...

.... в мой дом, где всегда царит беспорядок с точки зрения человека,привыкшего по утрам чисто бриться, надевать рубашку с крахмальным воротничком без единой складочки, аккуратно завязывать галстук... класть газету на журнальный столик так, чтобы ее края были параллельны краям стола,а сама она была строго в середине стола - -Для таких людей мой дом представляет просто ужасную картину. Нет, такого они не видели никогода и даже не представляют, как так можно жить...

Здесь у вещей нет так называемого "своего места". Более того, их практически никогда не возможно застать там, где по мнению людей (ужинающих лишь при наличии груды салфеток в специально отведенном месте) они должны быть. Или хотя бы где им наиболее уместно находится. Более того, мои вещи невозможно застать даже там, куда вы их перед этим положите. Книжка с полки непременно спрыгнет в кровать, ручка из пенала переберется в длинноногий бокал в серванте, а огромный цветок на подоконнике исчезнет в неизвестном направлении. Однако, в самый интересный момент вы его обнаружите у себя под ногами - там больше места и вообще лучше видно. В моем доме вещи живут своей отдельной неконтролируемой жизнью, и я позволяю им делать то, что они хотят.

Иногда я не могу найти учебник по органической химии, который мне необходим для сдачи зачета через полчаса (зачета, который должен был быть сдан неделю назад), а ведь утром я совершенно точно видела этот учебник на вешалке под шляпами, а пять минут назад - на столе в окружении рыжих апельсинов. В поисках этого учебника меняю все вещи не существующими местами, ищу это своенравное создание под кроватью, в ванной, в ящике для белья и даже в видеомагнитофоне (размером он сравним с кассетой), в конце концов в книжном шкафу (зная, что вероятность найти его там равна нулю), при этом я чуть не роняю себе на голову цветок, решивший пристроится теперь именно на книжном шкафу. Со всех сторон я слышу ропот недовольных вещей, не привыкших к столь активно моей деятельности. А учебника по прежнему нигде нет. Обессилев,я понимаю, что до зачета осталось совсем немного времени и бросаю взгляд на часы - предмет наиболее медленно передвигающийся в моем доме. И не обнаруживаю их на месте. Зато там висит учебник. Видимо, на честном слове - больше ему висеть не на чем.

Но меня это не смущает.

Когда я прихожу домой больная и разбитая, уставшая и одинокая как никогда, с ощущением того, что я проиграла (а как я ненавижу это чувство)... Когда я иду на кухню чтобы справиться с внезапно окутавшим меня холодом, проникшим в каждую клеточку моего тела - и лезу в шкаф за банкой кофе, тогда - о да, конечно, я не нахожу её на своем месте. Но зато я нахожу там совершенно неожиданно распустившуюся фиалку, глядящую на меня своими огромными фиолетовыми глазами. И улыбаюсь. Мне уже не нужен кофе. Стоящий всего лишь двумя полками ниже. Холод уходит из меня.

Именно из-за этой одной улыбки я разрешаю вещам перемещаться так, как хочется им. Даже когда сажусь вечером за компьютер и обнаруживаю вместо мышки под рукой кактус, а мышка вовсе даже висит на шторе, уцепившись хвостом за карниз. Может быть этот кактус тоже расцветет. И я улыбнусь.


оттуда же слямзила

Ты спрятал ее подальше, в самую глубину полки, в самую пыль и забвение. Она стала напоминать о тех двух, которые были так важны для тебя, когда ты был другим. Когда ты был другим в их жизни.

Первый ушел тогда, когда ты едва-едва узнал, что такое счастье. В его жизни ты был первым пунктом. Пройденным. Этот человек ушел из твоей жизни стремительно, все за собой сжигая и заметая следы. Забыть. Тогда-то ты и нашел эту игрушку. Странная игрушка. Стоит на пыльной полке и напоминает о двух ушедших: Как забавно, не находишь?

Она совсем случайно оказалась связанной со вторым человеком, всего лишь совпадение. Но Боже правый.... какое. Игрушка вдруг поменяла цвет, форму и стала почти насмешкой. Она стала главной в той истории, и надо же - ты это понял только потом. О том, о чем говорили вслух другими словами. Нет другим словом - и вот оно, это слово, стоит в самом дальнем углу твоей полки. А то, что было за ним... за ними - растаяло как туман после дождя: Этот человек тоже ушел из твоей жизни. Он ли так захотел - ты даже не стал сопротивляться, да и зачем: Все складывалось иначе. Помнишь, как у Цветаевой? - вечность, длиною в час подходила к концу. Закономерному ли?

Уходят по разному. Первый уйдя из твоей жизни стал метаться по другим. Но не одна из них не останавливала его, не задерживала: Путник, путник который хочет помнить только хорошее, но не в состоянии уберечь свое сознание и подсознание от плохого: Он раним гораздо больше, чем казалось ему самому, чем казалось тебе... Тонок до невозможности - он cумел cделать тебе больно.
Кому-то пришлось это понять. Где его теперь носит ветер? В чьей жизни:? Он оставил тебя легким пятном в своей акварели среди множества других.

А второй ушел молча, спокойно. Как будто в соседнюю квартиру - он переступил порог, но ты до сих пор можешь чувствовать его тень рядом с чашкой кофе. Он долго забывал тебя, старательно, нудно - и вдруг... забыл. Совершенно неожиданно для самого себя - забыл. С тихой истерики, с ненависти и вот, приняв черное черным, а белое белым - он стал спокоен, и надежно вселен в жизнь другого человека. Счастливую. Ведь должно было так случиться. Счастье обладает поразительным свойством - оно позволяет оставатся верным, но смог
ли ты...

Для них ты стал другим. Но кто скажет, не проснешься ли ты среди ночи, безо всякой причины. Кто скажет... В самый темный час - перед рассветом... Выйдя на балкон и вдохнув горечь осеннего тумана - не вернет ли память тебя в их жизнь, в тот мир, в ту маску, в которой они любили тебя? Так хочется верить, что любили... Не перевернет ли эта маска тебя, всего лишь на миг, на самый малый миг сделав тебя таким как ты был..? В их жизни, конечно. Кто скажет, не почувствуешь ли ты в этот невесомый миг такую боль, которая застелет все прошлое, настоящее и будущее и заставит проснуться тех двоих, далеко-далеко от тебя, через тысячи имен и совпадений. Такую боль, что игрушка в шкафу усмехнется....

Но миг, даже длиною в бесконечность, закончится. И ты отбросишь эти мысли,
стряхнув рукой упавшую каплю дождя со лба. Ты спрячешь игрушку еще дальше.

В конце-концов, это стоило того, чтобы рядом была жизнь, вплетенная в твою намертво. И не одна игрушка на свете не сделает так, чтобы она ушла из твоей изни. Хотя, постой, есть такая игрушка - но мы не будем называть ее имени - лишком она страшна и жестока - да и не поставишь ее в шкаф... Это она ебя...тс-сссс...

А та, что в шкафу, на самой дальней полке, в самой пыли - она никогда не вберет себя ухода того, в чьей жизни ты теперь такой как есть. Как есть.

Светает.






Спёрто тутачки
http://phoenixess.msk.ru/stihi/skazki.html

.

- Если я тебя позову, ты откликнешься... ты придешь?...

- Я услышу тебя и во сне.. Даже если - по окнам дождь...
Если снегом укроет век, если льдом отвердеет кровь...
Разожгу на ветру костёр, растоплю дыханием боль

- И, согревшись в твоём огне, я смогу говорить и петь,
Расцветёт сердоликом ветвь, если долго в костер смотреть

- Позови меня... Назови ветру имя... и я коснусь
Сонных пальцев, усталых век, рыжей кошкой в ладонь уткнусь..

- Позову... и осенний песок заметёт следы янтарём...
Будет море... светлый восток... причащение октябрём...

(с) Elena

http://www.lit-akm.ru

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте.
Но еще гениальнее слушали вы.

Кошка и Чудовище

(маленькая трагедия маленькой жизни)

Улетевшим за горизонт посвящается...



В тридевятом царстве, в тридесятом государстве… Нет, не так. Как-то раз на
одной далекой планете… Нет, и так что-то мне не нравится. Ну да Бог с ним.

Начну просто:

Жила – была Кошка. Обыкновенная черная Кошка. Где она жила – сказать трудно. Жила она везде. И дом ее был там, где она засыпала. Внешне эта кошка ничем не отличалась от своих братьев и сестер – так же ловила мышей в подвалах, так же мяукала по весне с котами, так же щурила золотистые глазки, греясь на солнышке, так же спасалась от злых псов, влезая на ближайшее дерево. Была она не молодая и не старая. Никому она не была особенно нужна, да, откровенно говоря, и сама ни в ком не нуждалась. Обычная среднестатистическая кошка.

И только летом, долгими теплыми вечерами, когда не нужно было прятаться от снега и холодного ветра, кошка залезала на чердак заброшенного дома одной из городских окраин и смотрела в небо. У кошки была мечта. Она хотела летать. "Как обидно,– думала кошка - у воробьев, этих крохотных бестолковых птичек, есть крылья, а у меня нет. Я могу поймать и съесть воробья или даже голубя, а взлететь не могу. Я ведь намного умнее и сильнее их. Если бы у меня были крылья…"

Пушистые облака плыли в закатном зареве, а кошка сидела и грустила. Потом, когда последний солнечный лучик касался запыленного слухового окна, Кошка в последний раз глубоко вздыхала и уходила спать. Ей снилась небесная синь и ветер, она чувствовала большие белые крылья за спиной. Она была счастлива. Она летела к солнцу.

Но приходило утро, Кошка просыпалась и снова видела, что никаких крыльев у нее нет, что всю ночь она лежала посреди старых тряпок на грязном чердаке. И Кошка шла на помойку, ловить мышей, как и подобает Кошке. Она никому не рассказывала о своей мечте.

Как-то раз, придя на одну из городских свалок, Кошка увидела там что-то совершенно новое и непонятное. Среди мусорных контейнеров, набитых разным хламом, лежало НЕЧТО. НЕЧТО было очень большое и страшное, зубастое и когтистое, покрытое серо - зеленой чешуей. Кошка сначала очень испугалась и юркнула было за ближайшую мусорную кучу, но любопытство все-таки взяло верх над страхом. Кошка тихонько вышла из своего убежища и, осторожно ступая мягкими подушечками лап, приблизилась к Чудовищу.

Чудовище зарычало, выпустило из открытой пасти клуб черного дыма и повернулось на бок. Кошка в ужасе зажмурилась и замерла на месте. "Это конец. Сейчас меня…" – подумала кошка. Но она так и не успела додумать эту мысль до конца потому, что услышала ГОЛОС. ГОЛОС сказал - "Не бойся меня, я не сделаю тебе ничего плохого. Я не приношу никому ни зла, ни добра. Просто я упало с неба и сломало крыло. Мне больно, маленькая кошка, и это боль не от падения с высоты, это боль от того, что я никогда больше не смогу летать". Кошка поняла, что это Чудовище говорит с ней и открыла глаза.

Чудовище сидело, опершись на лапу и тяжело дышало. У него действительно были огромные перепончатые крылья и правое крыло было сломано.

Окончательно убедившись, что никто не собирается ее есть, кошка подошла поближе и посмотрела повнимательней на морду Чудовища. "Какие у него добрые и грустные глаза" - подумала Кошка. А вслух сказала –"Здравствуйте, я - кошка. Просто Кошка". И почему-то протянула чудовищу лапу. "Глупая," - сказало чудовище," - я и так это вижу. Вот ведь…"

И Чудовище замолчало. Кошка очень смутилась и тоже замолчала. Так они и сидели среди груды мусора – Кошка и Чудовище. Кошка боялась сказать что-то еще, а Чудовище просто опустило голову на лапы и думало. Шло время, близился вечер и вот уже закат позолотил края крыш и заиграл ярко–алыми бликами на стеклах разбитых бутылок за спиной чудовища. Кошка смотрела на сломанное крыло. Ей было жаль чудовища, но она не знала, как ему помочь.

Смеркалось. Блики погасли и небо стало серым как тряпки на Кошкином чердаке, а потом и вовсе почернело. Наконец Кошка решилась, встала и сказала – "Извините, может быть, я все-таки смогу быть вам полезной? Пойдемте ко мне на чердак, там не так уж много места, но зато безопасно. Здесь вам оставаться нельзя. Завтра утром люди привезут новый мусор и врядли вы им понравитесь. Они вообще очень странные существа, эти люди".

Чудовище посмотрело на Кошку и, видимо, решив, что ей можно доверять, поднялось во весь свой гигантский рост. "Пойдем," - сказало чудовище, придерживая лапой изувеченное крыло. И они пошли по ночному городу, прячась от света и взглядов случайных прохожих.

Конечно, места оказалось слишком мало. Сопя, чудовище вытащило с чердака во двор старое кресло и комод и все-таки втиснулось на чердак. Была уже глубокая ночь, когда оно наконец уснуло. Чудовище стонало во сне и Кошке пришлось почти всю ночь придерживать крыло лапами, чтобы ему было не так больно.

Утром Кошку разбудили какие-то странные звуки. Она протерла глаза и поняла, что это плачет Чудовище. Чудовище сидело и смотрело в небо на том самом месте, где обычно мечтала о крыльях она сама. Кошка почувствовала, как к горлу подступает комок. Она неслышно подошла ближе и положила свою лапку на лапу Чудовища. Чудовище вздрогнуло и перестало всхлипывать. Кошка прошептала – "Не плачь. Я знаю, что тебе плохо сейчас, я все знаю. Но теперь у тебя есть я. А крыло… Твое крыло обязательно заживет". Чудовище смотрело на Кошку и молчало.

Шли долгие дни и ночи. Кошка приносила чудовищу мышей и другую еду, какую только находила. Чудовище брезгливо морщило нос, но все - таки ело. У него не было другого выхода. Не умирать же от голода, в конце концов. Вечерами усталая кошка засыпала в уголке, а Чудовище все так же сидело и смотрело куда–то за горизонт. Прошла неделя, вторая, а они почти ни о чем не говорили.

Они были такие разные, Чудовище и Кошка. Они ничего не знали друг о друге. Но они были очень нужны друг другу. Ведь если бы в тот день Кошка не появилась на свалке, то неизвестно, что стало бы с чудовищем теперь. А теперь у него была надежда когда-нибудь снова взлететь…

А Кошка… Кошка просто была счастлива тем, что у нее наконец появился кто-то, о ком нужно заботиться и помогала чудовищу как могла.

Наступил сентябрь. Небо все чаще заволакивали тучи. И вот в один из дождливых вечеров Чудовище посмотрело на Кошку и сказало - "Кажется, мне пора. Мое крыло зажило и теперь я могу лететь". "Как - и это все?" подумала Кошка. "Ну да, вот и все" – ответила она сама себе. "Наверно, так и должно быть. Однажды наступает дождливый вечер и они улетают". "Прощай" – сказало чудовище и спрыгнуло с чердака вниз.

"Постой! "- закричала Кошка. "Я так хочу летать! Возьми меня с собой!"
"Глупая. Кошки не должны летать. Кошки должны ловить мышей," -сделало пару пробных взмахов правым крылом и радостно усмехнулось – все было в полном порядке.

"Ну только один раз, ну, пожалуйста" – умоляла Кошка.
"Нет. Каждому – свое. Прощай, маленькая черная Кошка", сказало чудовище и взмыло в чернильно-черное сентябрьское небо. Оно было самым обыкновенным чудовищем. Оно не приносило ни добра, ни зла.

Вы спросите, что было дальше? А дальше не было ничего. Чудовище улетело и больше не возвращалось, а Кошка все так же ловила мышей, пряталась от собак и мальчишек с консервными банками… Только в небо по вечерам уже не смотрела.

Очень больно, когда разбиваются мечты.

http://www.ifs.ru

Дракон был совсем маленький , размером с таксу . С такими же висячими ушами и хвостом-шнурком . Держали его в лаборатории по изучению мутагенных факторов . Но в основном болтался он в курилке , там и огнетушитель рядом и очень удобно если зажигалки нет . Был всеобщим любимцем среди курильщиков , недолюбливал его только один старик . Старик курил длинную трубку и как то раз прикуривая от дракончика подпалил себе свою длинную бороду и часть одежды . Старикан этот был очень древний и нудный , вечно хитро ухмылялся , как будто замышлял какую-то гадость , и вечно носил какую-то серую рухлядь .После неудачного прикуривания пришлось ему сменить свою серую хламиду на белый лабораторный халат. Видимо другой одежды кроме этого халата он не нашел , так шлялся по гулким коридорам .
Ну так вот , я о драконе : пришлось мне как-то для своего нового эксперимента искать барсука . Нифига ессно не нашел . Мыши есть , хомяки есть , даже суслики есть , а барсуков нет. Я уже думал заменить барсука на скунса , но ребята из отдела подземного мира посоветовали поймать барсука в естественных условиях .Охотник из меня как то не очень , но посоветовавшись решил выпросить у лаборанта дракона , что бы он как норная собака вытащил мне из норы барсука. Лаборанты долго не кочевряжились отдали мне дракона , правда сначала попросили прочитать и подписать инструкцию по правилам пожарной безопасности .
Не очень ранним утром , мы с драконом отправились на охоту . Я смутно представлял как выглядит барсучья нора , поэтому решил , что в какую нору дракон пролезет , та и будет считаться барсучьей. Первую нору обнаружили примерно метров через 30 от входа в лес. Нора как нора , правда перед ней были раскиданы какие-то фантики , пустые пачки из-под сигарет и использованные гандоны . Я здраво рассудив , что барсукам безопасный секс не запрещен , запустил дракону в нору . Не прошло и 5 секунд , как из норы сначала жалобно визжа перпендикулярно вверх вылетел дракон , затем из норы с кряхтеньем вылез гном , со злобной рожей и дымящейся задницей . Вслед за ним из норы показалась рожа еще одного гнома , такая же страшная и небритая , но с накрашенными губами.

- Твой дракон ?
- Кхм , эээээ….в принципе мой.
- И нафига ты его по норам пускаешь ?
- …Барсука ловим
- Хуясебе ! Я чё похож на барсука ?!
- Ну… в темноте там не очень то поймешь барсук там или ахту…гном .
- Ты сначала спрашивай , а потом дракона запускай , валшепник плять.


С этими словами гном залез обратно в нору. Дракон оклемавшись от незапланированного полета , развлекался с пролетающими мимо него комарами , развлекался ессно он , комары проходили тест на огнеупорность , ни одного прошедшего тест правда я так и не увидел. Плюнув в напоследок в ахту… гномичью нору мы продолжили свой поиск. Искали не очень долго , третья или четвертая нора мне показалась подходящей. Решив подстраховаться я сказал дракону , что бы он если каго-нибудь найдет сначала спрашивал – барсук или нет , если ответ отрицательный прикидывайся менеджером канадской фирмы по продажам пылесосов, смывайся наверх .Если говорят , что барсук действуй сразу , а то начнут спрашивать откуда и зачем , вытащишь , тогда и объясним . Получив мои инструкции дракон осторожно , стараясь сильно не шуметь полез в нору . Я присев на пенек и закурив стал ждать . Минут 5 ничего не происходило , затем послышалось шуршание и наверх вылез дракон со смущенным выражением лица . Вслед за ним вылез барсук с опаленной мордой. Указывая на дракона он сказал :

- Твой дракон сказал , что ты мне сейчас объяснишь нафиг вы драконов под видом канадских менеджеров в нору запускаете .
- Мммм… понимаете мы охотимся на барсука
- И нафига вам барсук ? Как то в пылесосах используете ?
- Да нет… нам не весь барсук нужен , нам ..то есть мне нужен образец слюны барсука ..для опытов
- Слушай , а нельзя было как- то по другому это сделать , ведь цивилизованный вроде . Зашел бы на наш форум бар.сук.нет. , попросил бы . Нам что же жалко плюнуть куда вам надо.
- Кхм… извините ..как то не подумал … вы не плюнете в эту пробирку
- Давай …валнепник плять

Я протянул барсуку прабирку , он немного повертев её в своих лапах смачно плюнул в неё

- Высморкнуться не нада ?
- Ээээ… нет спасибо . Вы нам очень помогли

Пожелав нам удачи барсук полез обратно в свою нору бурча себе под нос : «Плять..пора железную дверь ставить , задолбали всякие валшепники , в следующий раз попросят падрачить в пробирку. Нада на форум запостить что бы внимательнее ко всяким валшепникам относились и пра пылесосы спросить , вдруг уже кто-то купил.»

© ВолшебникИзумрудногоГорода

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!



.

.