.

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?



а теперь по английски:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

.

.

В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема ебли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема ебли — исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.

Это пять! — приговор

В дисятке и ниибет… — приговор

Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме. Нахуй с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот — Суд согласен с доводами стороны.

Беспесды — представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фпесду — представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению. Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.

Первый нах — эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.

Вариант: первый нах — не приняли исковое заявление.

Второй нах — не приняли апелляционную жалобу.

третий нах — не приняли кассационную жалобу.

Ахуеть, дайте две! — В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил — Приговор Ходорковскому

Подрочил, спасибо — лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? — судья истребует доказательства по делу.

Кашерно — истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько — решение в пользу истца.

Вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! — заявление об отводе.

Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! — определение об оставлении искового без рассмотрен ржунимагу — протест в ВАС РФ.

Откуда спиздил креатиф — заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, убей себя — типа судью зарядили…..процесс…а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск — для баброф! — не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг — представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? — обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

Афтору респегт за идею — определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий иблан создал шидевр — Определение КС 169-О от 08.04.2004 Пелотка не бритйа/ а где же клитор — рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения

ХУЯССЕ?? — коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд!

УЖОС нах — обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ ЙЕБИ ВОЛА — решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит

В каментах пидоры ахутнг — дополнение к иску, жалобе

ХУЙ АПАЧА — преюдиция

Счас пачитайу — суд приступает к изучению письменных доказательств

Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания вес кто выше в каментах ПИДОРЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение

честно (с)копижжено

Как это странно происходит,
Как в море парусник уходит,
Так постепенно и проходят
Наши мечты.
Все дальше парусник, все дальше,
Все больше между нами фальши,
Так неужели, милый мальчик,
Это был ты?

Как я верила глазам твоим,
Как я верила словам твоим,
Боже, как смешно, глупо и смешно,
Впрочем, все равно.

А, я не буду вспоминать,
Как могла все время ждать звонка
И верить, что меня ты любишь,
Ну, хватит, не буду вспоминать,
Не буду вспоминать, ну почему опять?
Алло!

Ну, почему опять, не знаю,
Опять твой номер набираю,
И сонный голос отвечает:
"А, это ты, привет!"

Ну что же с нами будет дальше,
Мы привыкаем к этой фальши,
Так неужели, милый мальчик,
Это ответ?

Как я верила глазам твоим,
Как я верила словам твоим,
Боже, как смешно, глупо и смешно,
Впрочем, все равно.

А, я не буду вспоминать,
Как могла все время ждать звонка
И верить, что меня ты любишь,
Ну, хватит, не буду вспоминать,
Не буду вспоминать, ну почему опять?
Алло!

Как это странно происходит,
Как в море парусник уходит,
Так постепенно и проходят
Наши мечты.

Все дальше парусник, все дальше,
Все больше между нами фальши,
Так неужели, милый мальчик,
Это был ты?

Как я верила глазам твоим,
Как я верила словам твоим,
Боже, как смешно, глупо и смешно,
Впрочем, все равно.

Ну, хватит, не буду вспоминать,
Не буду вспоминать, ну почему опять?

Мажуков / Ошанин.
Исп. Б. Петреките

Наконец-то мы вместе и вечер обрадован
И тоска расплелась и печали на слом.
Желтоглазая ночь, ты за мной не подглядывай,
Обними и укрой нас мохнатым крылом.

Желтоглазая ночь свою милость яви
Желтоглазая ночь ты царица любви
Ты должна нас понять, ты должна нам помочь
Как мы ждали тебя, желтоглазая ночь!

Мы искали друг друга на улицах города,
В переулках ошибок блуждали не раз.
Мы искали любовь в недомолвках и шорохах
И мы ждали твоих заколдованных глаз

Желтоглазая ночь свою милость яви
Желтоглазая ночь ты царица любви
Ты должна нас понять, ты должна нам помочь
Как мы ждали тебя, желтоглазая ночь!

Как теперь нам расстаться, мы сердцем опознаны?
В наше прошлое больше не сыщешь следа.
Все решится сейчас, под безмолвными звездами.
Если ж нет – не решится уже никогда

Желтоглазая ночь свою милость яви
Желтоглазая ночь ты царица любви
Ты должна нас понять, ты должна нам помочь
Как мы ждали тебя, желтоглазая ночь!

КЛАССИФИКАЦИЯ ПЕШЕХОДОВ

Хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

В частности, допускается и приветствуется существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые!

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни
вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять
упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и
мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) «гудок из-за спины»;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
«эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает
метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко!

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;

б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных
перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,
участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как
можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне
негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания
конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные
комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),
данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно
проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило,
этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг,
изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от
хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе.
Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части -
остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского
поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у
пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.

Нет.



Слито с ленты

.

Бложественная комедия


Великий Блог однажды был в ударе -
Сверкнула искра в мудрой голове -
И запустил в природу бложьих тварей.
(см. источник в сетевой молве)

Когда окончил акт сего творенья,
Взглянул на Мир и прослезился: - Вах!
Смахнул соплю, как символ одобренья,
И отписался в комментс: - Первый! Нах.

Всё бы ништяк, но рвётся там где тонко,
И потому среди цветущих древ
Был сорван плод продвинутым падонком
И потреблён, зазря не перезрев.

- Кто хакнул плод? - воскликнул Модератор.
- Забаню! Нах, и не позволю срам.-
Но было поздно, схавано – просрато,
И пустота во всех ячейках SDRAM.

- Падонков в шею! Обоюднополых! -
Ругался Блог, низринув живность в сеть.
- Пущай живут и на страницах голых,
Как на кресте, научатся висеть.

С тех пор пошли в сети ЖЖ плодиться,
Кто нагло «жжот», кто «кисает куку».
Ан нет бы, взять и с горя удавицца
На близлежащем брэнче и суку.

Для тех, кто был под юзеров в закосе
Оставил Блог скрижали на виду.
Я записал лишь заповедей восемь.
Не понял. Но. Наверно про еду.

«Не плюй на Клаву, может пригодиться,
Не пей один, коллеги не поймут,
Не ковыряйся в файловой таблице,
И не ходи без спроса в папку root.

Держи коннект, жужжи с ним асинхронно.
Готовя гадость, Куки подтирай.
Храни архив, не одевайся стрёмно
И не влезай без денег на е-бай»

Пора прощаться. Перегрелся «Omni»
Натёрлись ухи дужками очков.
Что слышал я, то - как умел - запомнил,
А перевел с «Албанского» Пучков.


Честно скопижжено на воффке

Взято у Il_Mi


(Найдено в старой церкви св. Павла в Балтиморе, датировано 1692 г.)


"...Будь в хороших отношениях со всеми людьми - насколько это возможно, не ломая себя. Спокойно и ясно говори правду; слушай других людей, даже глупых и невежественных; у них тоже есть своя правда. Сравнение с другими людьми неизбежно приводит к тщеславию или огорчению, потому что всегда найдутся люди выше и ниже тебя. Цени свои собственные достижения, а также свои планы. Замечай также и достоинства. Многие люди стремятся к высоким идеалам; если присмотреться, жизнь полна героизма. Воспитывай силу духа, чтобы выдерживать неожиданные удары судьбы. Но не изводи себя предположениями и ожиданиями.

Доброжелательно принимай советы старших, и будь снисходителен к легкомыслию юных. Воспитывай силу духа, чтобы выдерживать неожиданные удары судьбы. Но не изводи себя предположениями и ожиданиями. Многие страхи порождаются усталостью и одиночеством. Придерживаясь разумной дисциплины, будь снисходителен к себе.

Ты – дитя вселенной, так же как деревья и звезды, и ты имеешь право быть в мире с Богом, как ты Его себе представляешь. Какими бы ни были твои труды и устремления, среди шумной суматохи жизни будь в мире со своей душой. Несмотря на все притворство, тяготы и разбитые мечты, этот мир прекрасен. Старайся быть счастливым".

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Это был короткий роман любви моей,
Это был красивый обман игра теней.
Далеко ушел караван случайных дней.
Где они растаяли, кто теперь знает...

Это увлекательный был аттракцион.
Так еще никто не шутил, как я и он -
Он меня шутя посадил в пустой вагон,
Я шутя уехала в поезде ночью.

Манит-манит-манит карусель
В путешествие по замкнутому кругу.
Дарит-дарит-дарит карусель
То надежду, то досадную разлуку.
Манит-манит-манит карусель
Карусель - любви неверная подруга.
Манит-манит-манит карусель,
Но на ней никак нельзя догнать друг друга

Я уже не та, что была еще вчера,
Я уже давно поняла: любовь - игра.
Все что я забыть не могла, забыть пора,
Только почему-то мне хочется помнить.

Это увлекательный был аттракцион.
Так еще никто не шутил, как я и он -
Он меня шутя посадил в пустой вагон,
Я шутя уехала в поезде ночью.

Манит-манит-манит карусель
В путешествие по замкнутому кругу.
Дарит-дарит-дарит карусель
То надежду, то досадную разлуку.
Манит-манит-манит карусель
Карусель - любви неверная подруга.
Манит-манит-манит карусель,
Но на ней никак нельзя догнать друг друга

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж

Моя сожительница редкостная сволочь,
Поймать бы за руку - и мордой о сукно.
И снова в утомительную полночь,
Задёргивая шторами окно,

Я жду её, пытаясь ненароком
Надеяться сегодня на реванш.
И как итог на призрачный карт-бланш...
А сволочь лишь посмотрит с поволокой

Невинными нахальными глазами.
И словно бы и не было обид.
И станет отвлекать меня словами.
Потом расплачется до одури навзрыд:

как сложно ей со мной, с таким упрямым,
что от меня не ведает добра.
Что по моей вине опять валялась пьяной
И вот теперь бессильны доктора.

Но руки мечут карты, будто бисер.
сдают, а всё путаюсь в словах.
И прикупы не в масть, не ловлен мизер,
В разбеге дамы в вечных распасах.

И ходит, сука, вроде не с шестёрок,
И наперёд расписаны ходы.
И в гору мне навалено за сорок
И хочется не водки, а воды...

я, одуревший, жадно пью из крана воду
и косяки считаю у дверей.
Она вовсю тасует пятую колоду
И снова раздаёт без козырей.

(с) Вадим Савин

Средина сентября в Крыму –
ещё не осень, но уже не лето.
Атланты горные в заоблачном дыму
стоят, едва полуодеты.

Как будто только вышли из парной
в предбанник осени, на холодок нестойкий.
А с моря дух шашлычный и пивной,
от набережной, тянет на пристройки

домишек, из кубов ракушняка,
(посмертные моллюсков маски).
И на скале, ещё издалека,
белеет надпись свежей краской,

названьем на борт кораблю:
«Здесь были мы». Плюс: «Я тебя люблю».
А ещё ниже, кроме,
указан год, как инвентарный номер -

мол, это место никому не зАнять…
Счастливые, не ведают в пылу:
как много лет придётся партизанить
где-то у времени в глухом тылу,

что б в путеводном сентябре,
дыша в затылок,
на скулах склона, к ночи догорев,
зелёные осколки от бутылок
созвездьем замигали на горе.


(с) vitaly
www.termitnik.org

.

С какова ты горада, киса моя,
куда навострила свои полозьЯ?

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-мудак, креатифф твой говно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой коммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

Слито с Воффка дот ком

если удастся файл прицепить
Кликая по головам, добейтесь того, чтобы зелёные и коричневые лягушки поменялись местами..


исходник тута
http://voffka.com/archives/frogs.swf

Вложение: frogs_3496523.swf

Ты повергаешь всех во прах;
Вожжа небес в твоей руке,
Власть пустоты - в губах;
И, раз увидевший тебя, уж не поднимется с колен,
Ты утонченна, словно Пруст, и грациозна, как олень...
(с) Аквариум “Я бы не хотел быть тобой”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.


Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!




Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
“Тоже мне, лорд Байрон”, - подумала она и ушла.


Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
“Пьяная леди!” - изумился джентльмен.
“Вежливый джентльмен!” - удивилась леди.


Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.


Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
“Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть”, - подумала леди и разочарованно покинула балкон.


Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.


- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
“Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак”, - подумала леди.


Слито с Немарова

- Лейтенант Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите капитана Петрова.


PS
звания соответствуют действительности. Только оба они в запасе

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - еб#тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - ху#вый писатель,
Агитируешь - спи#дил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е#ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...(


Слито с Немарова

Не таскай с собою день вчерашний в рюкзаке,
Были мол денёчки, был я весел и беспечен и молод.
Ты конечно слышал о беспечном ездоке,
Знаешь, мне сказали, этот парень возвращается в город,
В город.

Ничего не исчезает,
Даже если жизнь кидает
Нас на вираже,
Подними глаза в надежде,
Ведь твоя любовь, как прежде,
Ждёт тебя на пятом этаже.

Вновь заходят пароходы в бухту Тимбухту,
Их встречает в узких красных галстуках туземное племя!
Вновь Алиса помечтать присела на тахту,
Ей опять шестнадцать, вот что значит ленинградское время,
Время!

Именины у Кристины,
Розы, книги, апельсины,
Шум и суета...
Ничего не исчезает,
Загляни в себя - какая там
Любовь и красота!

Ничего не исчезает,
Загляни в себя - какая там
Любовь и красота!

Ничего не исчезает,
Даже если жизнь кидает
нас
На вираже...

Подними
глаза в надежде,
Ведь твоя любовь,
как прежде,
Ждет тебя на пятом этаже!

на пятом....этаже!

All that I have is all that you've given to me
Did you never worry that I'd come to depend on you
I gave you all the love I had in me
Now I find you've lied and I can't believe it's true

Wrapped in her arms I see across the street
And I can't help but wonder if she knows what's going on
you talk of love but you don't know how it feels
When you realize that you're not the only one

Refrain:
you'd better stop
before
you tear me all apart
You'd better stop
before
you go and break my heart
you'd better stop

Time after time I've tried to walk away
But it's not that easy when your soul is torn in two
So I just resign myself to it every day
Now all I can do is to leave it up to you

Refrain:
you'd better stop
before
you tear me all apart
You'd better stop
before
you go and break my heart
you'd better stop
Stop if love me (you will remember)
Now is the time to be sorry (that day forever)
I won't believe that you'd walk out on me

you'd better stop
before
you tear me all apart
you'd better stop
before
you go and break my heart
you'd better stop

Better stop

Stop

You'd better stop

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...


PS они по радио утром пообещали небольшой кратковременный дождь в первой половине дня. Аккурат в полдень зарядил двухчасовой ливень а до этого медичка сыпалась !!!

Ацкий сотона
<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.


честно скопижжено с воффки

... благоверному моему, блин...


На заборе сидят кот и кошка.
Кот: “Слушай, мяу, а?”
Кошка: “Что мяу да мяу? Не можешь любить, так сиди и дружи молча!!!”.

Раз в жизни каждый сисадмин делал это...


Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».

Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.

Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.

Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.

Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.

Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.

Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.

Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»

Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.

Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...

Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.

Получал спам от Центра Американского Английского.

Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )

Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig /all

Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам

Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!

Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»

Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.

Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть». и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.

Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.

Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_

Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.

Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились

Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать

Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя

Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»

Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»

Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.

Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».

В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.

Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.

Советовал юзерам, какой компьютер купить домой

Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).


PS МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА отмечается ежегодно в последнюю пятницу июля.....

Слито у psyh

Если сможешь простить – прости !
Если сможешь забыть – забудь !
Если сможешь любить – люби !
У любви – бесконечный путь.

Отчего тишина вокруг ?
Отчего пустота в груди ?
Отчего громче сердца стук ?
От того, что потерян друг.

От добра не ищи добра !
Злом нельзя одолеть беду !
Не давай затянуть себя
В этот чёрный, порочный круг !

Не спеши, не руби с плеча !
Подожди, наломаешь дров !
Посмотри, как горит свеча !
Там где бог, не всегда порог.

Если сможешь простить – прости !
Если сможешь забыть – забудь !
Если сможешь любить – люби !
У любви – благодарный путь.

(с) Klaid

… Стакан холодной воды заботливо поставлен на подоконник. Можно приступать к таинству.

Сидеть у открытого окна, прислушиваясь к засыпающему городу. Видеть остывающий золотой закат. Втягивать теплый вечерний июльский воздух, наполненный летом, речной сыростью, скошенным сеном. Смотреть на черные точки ласточек в блекло-синем небе, слушать их цвирканье и ждать...