Не прожить нам в мире этом
Не прожить нам в мире этом
Без потерь
без потерь
Не пройдет, казалось, лето...
Не пройдет, казалось, лето...
А теперь
а теперь

Листья желтые над городом кружатся,
С тихим шорохом нам под ноги ложатся.
И от осени не спрятаться - не скрыться...
Листья желтые, скажите, что вам снится?

И пускай дождливы часто
И пускай дождливы часто
Эти дни
эти дни
Может, созданы для счастья
Может, созданы для счастья
И они
и они

Листья желтые над городом кружатся,
С тихим шорохом нам под ноги ложатся.
И от осени не спрятаться - не скрыться...
Листья желтые, скажите, что вам снится?

Что вам снится ?

Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф эмэсдээн животное!
Ф рилис!
Многа цыклов неасилил!
Учи ассемблер
Дибаж сибя!

про документирование: каменты рулят!
и про продолжительность дебага: тема ебли не раскрыта!

...
Не станем привлекать к себе внимания. Мы и без того найдем выход.
Выход нашелся сам. Всех нас выволокли (кроме дедули с малышом, они к тому времени уже сидели в погребе). Отвезли в Пайпервилл и упрятали в каталажку. Лемюэл так и не проснуся. Пришлось тянуть его за ноги.
Что до папули, то он не протрезвел. У него свой коронный номер. Он выпьет маисовой, а потом, я так понимаю, алкоголь попадает к нему в кровь и превращается в сахар или еще во что-то. Волшебство, не иначе. Папуля старался мне растолковать, но до меня туго доходило. Спиртное идет в желудок: как может оно попасть оттуда в кровь и превратиться в сахар? Просто глупость. А если нет, так колдовство. Но я-то к другому клоню: папуля уверяет, будто обучил своих друзей , которых звать ферменты (не иначе как иностранцы , судя по фамилии ), превращать сахар обратно в алкоголь и потому умеет оставаться пьяным сколько душе угодно. Но все равно он предпочитает свежую маисовую, если только подвер нется. Я-то не выношу колдовских фокусов, мне от них страшно делается
Ввели меня в комнату, где народу было порядочно, и приказали сесть на стул. Стали сыпать вопросами. Я прикинулся дурачком. Сказал, что ничего не знаю.
- Да не может этого быть! - заявил кто-то. - Не сами же они соорудили... Неотесанные увальни-горцы

...

Папуля творил чудеса со своими приятелями ферментами, он был пьянее пьяного.
Его пытались отхлестать, но ему это вроде щекотки.
Всякий раз, как на него опускали кусок шланга, папуля глупо хихикал. Мне стало стыдно.
Мамулю никто не пытался отхлестать. Когда кто-нибудь подбирался к ней достаточно близко, чтобы ударить, он тут же белел как полотно и пятился, весь в поту, дрожа крупной дрожью. Один наш знакомый прохвессор как-то сказал, что мамуля умеет испускать направленный пучок инфразвуковых волн. Прохвессор врал. Она всего-авсего издает никому не слышный звук и посылает его куда хочет. Ох, уж эти мне трескучие слова! А дело-то простое, все равно что белок бить. Я и сам так умею.

...

- Вам надо поспать, - сказал я, потому что услышал у себя в мозгу зов дедули. Я закрыл глаза и стал вслушиваться. Это было нелегко: все время вклинивался папуля.
- Пропусти рюмашку, - весело предложил папуля, только без слов, сами понимаете.
- Чтоб тебе сдохнуть клейменая вошь, - сказал дедуля совсем
не так весело.
- Убери отсюда свой неповоротливый мозг. Сонк!
- Да, дедуля, - сказл я мысленно.
Надо составить план...
Папуля повторил:
- Пропусти рюмашку, Сонк.
- Да замолчи же папуля, - ответил я. - Имей хоть каплю уважения к старшим. Это я про делулю. И вообще, как я могу пропустить рюмашку? Ты же далеко, в другой камере.
- У меня личный трубопровод, - сказал папуля. - Могу сделать тебе... Как это называется... Переливание. Телепортация, вот это что. Я просто накоротко замыкаю пространство между твоей кровеносной системой и моей, а потом перекачиваю алкоголь из своих вен в твои. Смотри, это делается вот так.
Он показал мне как - вроде картинку нарисовал у меня в мозгу.
Действительно легко. То есть легко для Хогбена.
Я осатанел.
- Папуля, - говорю, - пень ты трухлявый, не заставляй своего любящего сына терять к тебе больше уважения, чем требует естество. Я ведь знаю, ты книг сроду не читал. Просто подбираешь длинные слова в чьем-нибудь мозгу.
- Пропусти рюмашку, - не унимался папуля и вдруг как заорет.
Я услыхал смешок дедули.
- Крадешь мудрость из умов людских, а? - сказал дедуля. – Это я тоже умею. Сейчас я в своей кровеносной системе мгновенно вывел культуру возбудителя мигрени и телепортировал ее к тебе в мозг, пузатый негодник! Чумы нет на изверга! Внемли мне, Сонк. Ближайшее время твой ничтожный родитель не будет нам помехой.

...

Стоит мне глаза скосить, как я начинаю видеть интересные картинки.
Взять хоть решетку на окнах. Она дробится на малюсенькие кусочки, и все кусочки бегают взад-вперед как шальные. Я слыхал, это атомы. До чего же они веселенькие - суетятся, будто спешат к воскресной проповеди. Ясное дело, ими легко жонглировать, как мячиками.
Посмотришь на них пристально, выпустишь что-то такое из глаз - они сгрудятся, а это смешно до невозможности. По первому разу я ошибся и нечаянно превратил железные прутья в золотые. Пропустил, наверное, атом. Зато после этого я научился и превратил прутья в ничто. Выкарабкался наружу, а потом обратно превратил их в железо. Сперва удостоверился, что мистер Армбрестер спит. В общем, легче легкого.
Нас поместили на седьмом этаже большого здания – наполовину мэрии, наполовину тюрьмы. Дело было ночью, меня никто не заметил.
Я и улетел. Один раз мимо меня прошмыгнула сова - думала, я в темноте не вижу, а я в нее плюнул. Попал, между прочим.

Н. Власова


Видеть тебя всегда
Хочется мне сейчас
Мысли твои читать
В каждом движеньи глаз.
А ещё иногда
Слышать дыханья так,
Чтобы был каждый вздох в такт.

Я у твоих ног
Спасибо не говори
В этом тебе помог бог
Его и благодари.

Только своей рукой
Вылепила тебя,
Как ветер бархан песка
С ним я сравню себя.
Знаю, что получу
Всё, что ни захочу
Лишь бы мне всё успеть спеть.

Я у твоих ног
Спасибо не говори
В этом тебе помог бог
Его и благодари.
Я у твоих ног
Спасибо не говори
В этом тебе помог бог
Его и благодари.

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел ,завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, наебнулся
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, поебались
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дрочилили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, оxуел, тормошил, растерялся,
Пытался, хотел, передумал, съебался
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
Кричали, судили, учли, оправдали


укарадено у TSEZAR

Хочу такое вот себе...



Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и поддержка bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Почему умирает любовь



Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.



Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.



Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.



Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не “за что то”, а ТОЛЬКО “просто так”.



Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.



Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .



Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.



Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.



Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…



Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту

.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

6:50 Джамп, Боже, почему я ещё жив, неужели ты совсем меня не слышишь!?
7:00 На том свете буду только спать, а сейчас душ.
8:00 Джамп, и я погружаюсь в пучину всевозможных счетов, айди, референсов, панов, транзакций, мерчеров и мерчайндазеров.
9:00 Кофе, сигарета, почта: стихи, приколы, спам, служебки... Джамп, и перед глазами пополам РТС и ММВБ, лоты, спрэды, одна рука тянется к телефону, вторая к калькулятору, перед глазами номер телефона андерайтера, ордера ордера ордера... без особых эмоций, мозг отмечает потери, возможные потери и невосполнимые потери.
10:30 Джамп, сигарета и телефон хвала Абрахаму Беллу, или кто-там ответственнен в истории за это неизбежное зло...
11:00 Джамп, кофе и итоги вчерашних безобразий, кто-то продал, кто-то что-то продал, кое-кто просто гений продаж:)... дети, право слово, но надо улыбаться так, чтоб почувствовали запах денег и хмуриться так, чтоб тянуло сыростью земли (не нервируйте меня, мне уже некуда прятать трупы).
13:00 Джамп, кабак - салат, 50 грамм Греми или Сараджишвили, какая разница, право слово, сам не знаю, почему я заказываю то один то другой.... хеннеси придумали французские евреи. Мама? Мама что случилось, я обедаю... А, в другое время я бросаю трубку? Извини мамуля, я просто не могу говорить, открывать рот только для приёма пищи моё священное право в течении этого часа, прости мама, я законченный эгоист... сигарета... ещё 50 греми (бросить пить... надо задуматься об этом).
14:00 Джамп, стройка, цементная пыль, перегар плиточника... все они алкаши, искать нового дороже будет... грунт по 1800 машина!??? Ах..еть, я сам привезу, идите на.. со своим грунтом... Плиточник оказывается пьёт Ахтамар, никогда бы не подумал... армяне тоже умеют делать коньяк, пусть работает, вроде ложит ништяк... Гипсокартон мокрый... мокрый нах... это не клей - это говно, я не заказывал витую 8-ку!!!! Мне вообще не нужна витая пара... и по этой цене тоже!!! Куда теперь девать!? В ж.. себе засунь...
15:45 - 16:15 где-то тут был джамп, неосознал, нехочу выходить из машины, тут кондишн, музыка, и я не слышу мобильного... вру слышу, но не возьму... ладно возьму е..тесь вы все конём!!! Буду, уже здесь, прям щас зайду...
17:00 заявление, - разблокировать, заблокировать, это заявление в пи...ду (службу безопасности), это ... это ЧТО ТАКОЕ!? Нах, такие письма больше мне не несите, я не мать тереза... Да ты что!? Прям так и сказал, а ты что!? и заявление уже написал, даа ты прав конечно, короче завтра у тя отгул... положено по КЗоТу не отпирайся, а послезавтра к 17:00 ко мне... поговорим... хочешь коньяку!? Вот послезавтра и подпишу...
19:00 Джамп, Греми или Сараджишвили? Да пох мне, конечно нальют Греми, он в два раза дороже... разбивай, да всё путём, у тя как? Красивый своячок, мелок возьми, может по 50 гр... ага... Греми или Сараджишвили? да пох... мне тоже... значит Греми... Не катит, да не катит, может в сауну? Да неплохо бы... - ты уже месяц говоришь неплохо бы... Умри - уже десятый час, пока - то да сё... ладно, ну что там завтра за стрела? Просто разговор.. -с ним? угу. Я подъеду. Спасибо. ребят брать? угу. Что ж ты сразу не сказал? Дело житейское. Ясно, подвезти? -не я на такси. ОК!
22:00 Джамп, привет дети, спокойной ночи дети.
6:50 Джамп, Боже, почему я ещё жив, неужели ты совсем меня не слышишь!?

Основные заповеди жизни с сисадмином, или Служение Кибербогу.

Для начала – как же опознать Кибербога и по ошибке и недоразвитости не начать служить обычной особи мужского пола. (К обычным относятся политики, юристы, банкиры, различные менеджеры и агенты). Итак – так как Великие живут среди людей, то им, конечно, приходится конспирироваться и стараться не привлекать к себе восторга женских и зависти мужских особей. В миру Их Великую Миссию опять же рядовые менеджеры обозвали системным администрированием. Внешне Кибербог не особо отличается от среднего человека, разве что только немного более заросший волосяной покров головы. Волосы, как недавно было выяснено, являются прекрасными природными антеннами для взаимообмена энергией с космосом, так что не слишком короткая стрижка вполне оправдана. Еще одна отличительная особенность – небольшое сходство с их древним и более примитивным сородичем Буддой в брюшной области. Нет-нет, это не «пивное брюшко»!!! Это – очень сложная методика диафрагменного дыхания, которую нам, жрицам, никогда не постичь. Так же у некоторых отслеживается 5-7 дневная щетина, причины сему, думаю, является драгоценное время, которое Великие в силу своего застенчивого человеколюбия просто не могут тратить на бритье своего лица, а целиком посвящают решению глобальным мировых проблем общества. За что мы и обязаны им служить. Ведь, если вдуматься, без Великих Кибербогов нет у нас, человеков, никакого будущего, а прошлое наше потому так и дефективно, что сия могущественная раса не прибыла еще из бескрайних просторов космоса для жизни на нашей планете во имя служения человечеству.
Итак, основные заповеди:

1.Он всегда за компом. Как Отче Наш – на небесах. Покидает эту территорию крайне редко, только в жизненно необходимых целях, задача жриц Кибербога сократить покидания «священного места» до минимума, и по максимуму улучшить среду обитания Его же, Великого.
2.Не тревожить глупостями, когда он за компом, т.е. – не задавать вопросы типа «Мне идет эта кофточка?» или «Ну, когда же мы поедем к моей маме?». Обращаться только по делу – «Хочешь есть?», «Пиво принести?» и т. д.

3.Понять, что пиво – это не мерзкий, невкусный, вонючий напиток, а небесный нектар для поддержания сил Кибербога. Жрицам пиво и не должно нравиться, они не небожители. Состав пива (также, водки и пр.) – божественные витамины.
4.Следить за наличием пива, охлаждать его до индивидуально подобранной температуры, приносить «в жертву» в «священный храм».(примерно раз в 40 мин.объем – 0,5 л) ,следить за наличием сигарет, это не вонючие дымные палочки, а небесное благовоние.
5.Также, в качестве жертвы, приносить пищу, желательно мясную (оптимально - запеченную баранью ногу, бифф-строганоф, на крайний случай котлеты или сосиски с кетчупом и майонезом. Гарнир по желанию).
6.Быстро убирать оставшиеся от жертвы кости, шкуры, крышки, бутылки, чтобы ничто не ограничивало пространство и не сковывало движений рук Великого Мастера.
7.Своевременно проветривать помещение от задымления табачным благовонием, менять пепельницы (раз в 2- 3 часа).
8.Тихо и молча подбирать комочки носков, одежду Кибертворца, понимать, что если Он будет складывать все сам, то у Него не будет времени для решения мировых проблем.
9.Стирать, гладить и аккуратно вешать в шкаф одежду, а то, что обычно одевает класть на самое видное Ему место.
10.Дабы не устали и не замерзли пятки вашего Божества, надо надеть Ему носки и поставить пуфик для ног (желательно – кожаный, египетский, самый удобный)
11.Раз и навсегда уяснить для себя и проповедовать всем родственникам, друзьям, знакомым – настоящий Кибербог должен быть небрит, и, в общем-то, можем быть и немыт. Если очень надо, можно Его вылизать языком – и Ему приятно, и ты потом будешь меньше болтать и надоедать Ему.
12.Если Великий отказывается от вылизывания, то надо наполнит ванную,(t воды как для младенца), по желанию Божества добавить пены, перенести в ванную пиво, сигареты, пепельницу, прилепить в ванную специальную надувную подушку под голову. Раздеть Его, усадить в ванную (при особой благодати можно присоединиться).
13.Не тревожить Кибербога, дать Ему спокойно расслабиться, отойти от насущных проблем, сделать массаж, дать спокойно попить пива и выкурить пару сигарет. (ни в коем случае не гундеть, что «в ванной плохая вентиляция»).
14.Помыть, одеть во все чистое, доставить обратно в «священный храм».
15.Отвечать на телефонные звонки. Никогда не говорить, что Божество смотрит очередной фильм, но – Он внимает мировым проблемам посредством кинематографии.
16.Также – Великий не «долбится в очередную стрелялку (бродилку, гонки)»,
а совершенствует скрытые резервы защитника на случай вражеской атаки.
17.Если Мастер отправился на point, пришел поздно и «перевитаминизирован» больше суточной нормы, не орать, не поднимать панику – Он не «шлялся с алкашами и уродами», а участвовал в обсуждении мировых проблем на Олимпе в окружении Единомыслящих. Тебе Их не понять. Надо – раздеть, уложить спать. На утро поставить бокал с водой, приготовить пару таблеток цитрамона. Утром встать пораньше, приготовить кофе, (чай, пиво – по желанию) и завтрак (мало ли, голодный…) Конечно, лучший жрицы не лягут спать, а будут варить ночью мясной бульон для восстановления сил Кибербога в течение грядущего дня.
18.Надо уяснить, что порнуха это не скотское извращение, а форма откровенного искусства, и восхищаться несомненным интеллектом вашего Божества, собравшего с превеликим трудом такую ценную коллекцию. Приобщаться самой – приветствуется.
19.Итак, ваш Кибербог сыт, весел, Ему тепло, уютно, есть пиво, мясо, сигареты. Что еще нужно? Правильно, воплотить некий сценарий из откровенного искусства в жизнь. Делать это нужно разными способами, чтобы каждый раз ублажать Великого Мастера достойно.
20.Способ 1. Минет.
Можно залезть под стол (не запутайся в серпентарии проводов, если что-либо отключится - гнева не избежать), расстегнуть ширинку и ласковым голосом попросить включить порнуху.
Нежно, еще нежнее….и еще нежнее….Взять самый лучший человеческий орган в рот и очень аккуратно, языком и губами, доставить удовольствие вашему Божеству.
Проглотить продукт удовольствия.
Застегнуть ширинку, осторожно выползти из-под стола.
Принести еще бутылку пива.

Способ 2. Естественный.
Когда Великий пожелает отойти ко сну, во время вечернего вылизывания можно разбудить в Нем древние инстинкты, и позволить сделать с собой все, что Он пожелает. Самое главное, помнить – то, что Он желает необходимо Ему для исполнения Великой Миссии, а потому надо отбросить все предубеждения, и отдаться во благо жизни на это планете.

Самой должно выглядеть всегда эстетично, ухоженно, красиво, дабы Великий не усомнился в компетентности жрицы.

А так – к каждому Божеству подход индивидуальный, грамотная жрица должна за очень быстрое время этот подход найти, чтобы освободить Великого от мирских забот.

Честно скопижено с Воффка дот ком

Приходит лирушник к психиатру:
- Док, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий начал E-Mailы получать

.

я, наверное, умерла еще где-то на первом круге
интересно, какими губами ты целуешь меня и ее
смотрим прямо в глаза друг другу
улыбаемся и до одурения прицельно бьем

я забыла, а ты не знаешь, что я - непобедимый воин
от боли до ненависти всего только один шаг
сделать его обратно, остановиться на боли –
неожиданно на всех полях поставить тебе мат
и подсказать выход и то, что его никогда нет
к сожалению, нам изначально его не дано

все что происходит, оставляет на сердце след
а ты напиши на нем, мне уже все равно
что, главное черным маркером, нестираемым
вышивай его крестиком нитками мулине
знаешь, мы ведь в любом случае проиграем:
я проиграю тебе, а ты… может быть мне

а так, хоть останется "сувенирчик на память"
приз утешения, так сказать, проигравшим
ведь любая, сегодня данная клятва
завтра уже станет вчерашней,
а значит, не обязательной к исполнению,
истечет срок исковой давности.

в секретной шкатулочке собираю мгновения
меня и тебя…
я способна только на крайности
посерединке мне мелко,
ломаются крылья

когда ты обнимаешь
меня за плечи,
мои плечи
становятся как бы ее.
если бы я не любила,
наверное,
было бы легче

А как это увлекательно -- проверять силу своего влияния на другого человека! Ничто не может с этим сравниться. Перелить свою душу в другого, дать ей побыть в нем; слышать отзвуки собственных мыслей, усиленные музыкой юности и страсти; передавать другому свой темперамент, как тончайший флюид или своеобразный аромат, -- это истинное наслаждение, самая большая радость, быть может, какая дана человеку в паш ограниченный и пошлый век с его грубочувственными утехами и грубопримитивными стремлениями.

***
они делают вид что друг другу так рады
допивая коктейль из тоски и бравады
они думают что они знают как надо
и упрямо идут по пустой эстакаде
в нескончаемой тьме, так нелепо
увязшей в их пустых зеркалах.
и трамвай запоздавший
усмехнётся дверями
двоим пассажирам,
приглашая
войти и
вздыхая
уныло...

И. Кохановский/ О. Фельцман


Сегодня я нисколько не боюсь
С двадцатым веком временно расстаться...
Позвольте, я в любви вам объяснюсь
Высоким слогом русского романса.

Я вас люблю, я думаю о вас,
Вы для меня — смятение отныне.
Покорно жду ответа ваших глаз
И повторяю в мыслях ваше имя.
Я вас люблю, я думаю о вас
И повторяю в мыслях ваше имя.

Одни меня, наверно, не поймут,
Другим улыбку спрятать не удастся...
И все же я на несколько минут
Вернусь опять к старинному романсу.

Я вас люблю, я думаю о вас,
Вы для меня — смятение отныне.
Покорно жду ответа ваших глаз
И повторяю в мыслях ваше имя.
Я вас люблю, я думаю о вас
И повторяю в мыслях ваше имя.

Видала Вас всего лишь только раз,
Но мне открылся мир неповторимый.
Я вас люблю, я думаю о вас
И повторяю в мыслях ваше имя,
Я вас люблю, я думаю о вас
И повторяю в мыслях ваше имя.

Грустит романс тревожно и светло,
И к вам непостижимо в слове каждом
Приходит откровение само,
Как вы в мою судьбу вошли однажды.

Я вас люблю, я думаю о вас,
Вы для меня — смятение отныне.
Покорно жду ответа ваших глаз
И повторяю в мыслях ваше имя.
Я вас люблю, я думаю о вас
И повторяю в мыслях ваше имя.

Уйдете вы — скажу вам: «В добрый час!»
Но мир без вас мне явится пустыней...
Я вас люблю, я думаю о вас
И повторяю в мыслях ваше имя
Я вас люблю, я думаю о вас
И сохраню навеки ваше имя.

Лунная ночь освещала округу мертвенно-серебристым светом. Дул сильный свежий ветер. Ветви редко растущих деревьев дробили лунные блики. Было холодно и сыро.
- Брр! – дрогнула Напель. – Как тут холодно. И ничего не видно.
- Иди ко мне. Так… - Иван развернул её к себе спиной и решительно положил руки на упругие полушария беззащитной под невесомой тканью груди. – Так тепло?
- И тепло, и… приятно… - помолчав, она решительно заявила: - Мы так и будем греться, стоя на ветру? Время, Ваня, наступило, но здесь не место.
У Ивана дрогнуло сердце.
- Конечно, не место, - едва промямлил он.
Через минуту они появились в убежище Ивана.
Время для них остановилось…
- Так не честно, Ваня, - говорила она с напускной строгостью. - Воспользоваться моей….
- Было бы оплошностью - не воспользоваться твоей оплошностью, - назидательно отозвался он и без перехода мечтательно произнес: - так бы и пролежал с тобой всю жизнь.
Напель повернулась к нему, в очередной раз обдав его жаром своего чудного обнаженного тела.
- Не зарекайся! – сказала она холодно и четко, будто бы и не она минутами раньше неистовствовала в его объятиях и уклонилась от очередного поцелуя.
Змеёй выскользнула из его рук и встала с постели – грациозная, отчужденно-чистая, бесстыдная. Одевалась, медленно подбирая разбросанную одежду.
Иван с удивлением рассматривал её и не верил своему счастью встречи и близости с нею.
- Всё, Ваня! Вставай и тоже одевайся. Скоро у нас – она коротко и мило улыбнулась – будут гости.
- Нужны они нам, - лениво буркнул он, но спорить не стал. Однако, вставая и нехотя одеваясь, он, словно сам для себя продолжал бурчать: - гости! Какие тут могут быть у меня гости? Набегут, незваные. Им что? Прибегут, убегут. А ты тут… Унесут еще что-нибудь… Разве, за всяким уследишь?
По-видимому и он сам и его ворчание нравились Напель.
Так оно и было. Ещё никогда в её жизни мужчины не играли такой роли, как этот неожиданный, непонятный, весёлый и желанный ходок во времени. Как смешно – ходок во времени! Ходок… Ваня… Всё-таки, с ним покойно, забываешь обо всём. Как ласков его голос. Сильные руки… Как с ним хорошо… Кто знает, может быть только с ним она узнает счастье, если таковое есть на Земле.
Она сидела, подперев ладонями голову, и против воли, блаженно улыбалась. Так, наверное, у неё было только в детстве…
<…>
Жизнь – удивительная штука. Всё сейчас казалось Ивану прекрасным, незамутненным и выполнимым.

Говорят, У японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником ? тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, отрывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности
повысить свой уровень благосостояния ? зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж ? все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.
Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.
Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.
У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.
Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров.
Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе. Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз "Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию ?Накагава?, наш лозунг "В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то.." и " До свидания, спасибо за звонок в компанию ?Накагава?, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону...".
Никаких мобильных внутри офиса!

Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься под колпаком у Мюллера! Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, прохлаждающихся в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен на заметку.
Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на
обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить, можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой полное самообслуживание! Поел ? расплатись и убери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера.
А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая: 1. В компьютере выбрать функцию "Выйти", вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода,
ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в "бортовом" журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? долго вы тут не продержитесь.
Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать!
Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.
Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством.
Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой
начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку.
Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера, не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом, как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался - и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим
столом сидит другой сотрудник.
Любой чих в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ "Не знаю, не спрашивал", коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще,
не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга стучат. И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: Такеши-сан.
Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения.
Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
"Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ?" - не выдержала
я.
" Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. . "
"Ну, уйди на больничный... "
" Нельзя, " - ужаснулся он, " не положено!"
В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии
дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы - коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче!
"Давай вызовем доктора? " - предложила я и только тут, взглянув
на мужа, поняла, что он белый, как полотно.
" Встаю! " - упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук.
Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.
В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

Найдено на wwwnternetka.net

Снято с форума проекта "Таксхелп" (детище компании "Налоговая помощь")

Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение.
-- Ахтунг?--спросили из-за двери.
-- Первый нах,-ответил Остап.
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика.На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус. Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад.
-- Жжошь! -воскликнул он.
-- Ахуеть! -- сказала Эллочка нежно.-- Это гламурный брэнд.
-- Вас обманули, ниибацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set!
Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична.
Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о превентивных банах и разынвольтациях, и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли mithgol morreth и darkhon .
-- Аффтар, пиши истчо!,-- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства.
-- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины?
-- В десятке и ниибет!
-- Но я к вам по одному деликатному делу.
-- Фтопку!
-- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление.
-- Оффтопик!
-- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно!
-- Пазитиф!
Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте. "Газенваген,-- подумал он,-- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники".
-- Милая девушка,-- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы.
-- КГ/АМ, парниша,-лукаво сказала Эллочка.
-- У ката уши дленнее беспесды,-- втолковывал Остап.
"С ней нужно действовать иначе,-- решил он, предложим френдование".
-- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась.
-- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет.
-- Должно быть, гламурно,-- заинтересовалась Эллочка.
-- Беспесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите?
И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку.
На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала:
-- Зачот
Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся.

Мудрости народные, авторство неизвестно...
Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...
Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! © Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте.
Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки.
Error 32 - not found mouse pad.
ESC - сделай паузу, скушай водку!!!
Format твою C:.
From Gates в переводе на русский ИзВрат.
God is Real, unless declared as Integer.
HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.
Host-Dog.
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Intel - самая большая каменотёсная контора.
Intel Inside! Покинуть помещенье!
InterNet, FidoNet, DenegNet...
Linux is like a wigwam - no windows, no gates, aрache inside!
Micro$oft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!
MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин.
Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!
Microsoft Windows: A virus with mouse support.
Mouse not found. Why? Cat is found.
MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead?
PC - рaспухшaя пишущaя мaшинкa.
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами.
Press ESC to enter or Enter to escape.
Pretty fly (for a Win GUI).
Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась.
Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг?
Sector not found. А под диваном не искали?
Software is what you delete. Hardware is what you kick.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.
SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!
System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
This origin is Plug`n`Play compatible.
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2|234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER.
Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!
Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
Windows - графическая оболочка системы своппинга.
Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь...
WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет.
Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...
Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..
World Wild Web.
WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.
[WISIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy.
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
А help читать - не баpское занятье!
А в високосном байте 9 бит...
А в прошлой реинкарнации я жил в BOOT-секторе...
А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
А все-таки, стоит ли брать банк данных?
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.
А как вы относитесь к WIN95? - Никак, на то я и Unix...
А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса.
А помните, как в девяносто пятых...
А потом он аккуpатно заменил PS на ЗЫ и сохpанил письмо.
А у Win'95 есть скрытая фича - многозадачность!
А у вас модем спортивный или курьерский?
А у меня маздай никогда не глюUnhandled Error.
А у меня мышь в коме.
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
А я в даун уйду, а я в даун уйду.
АБЫРВАЛГ! сказал линyкс после pyссификации.
Автором программы были выявлены недокументированные возможности...
БURLаки на Волге.
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat Linux].
Баг - это клоп. Таракан - это, видимо, фича.
Баг никогда не приходит один. .
Байт - воин племени Озу.
Байты не горят!
Бег с шифтом.
Без Windows - горе, а с ней вдвое.
Бей жидов, спасай домен. RU!
Бешеным виндам сто мегабайт - не своп...
Билл - гей. Тсс...
Билл Гейтс - чудак (на букву М).
Богоматеpь. ico.
Больше ошибок в программе -> богаче живет программист.
Большой программе - большие глюки.
Бросайте использованные Win95/98 в урну, берегите труд уборщицы!
Буддийский BootDisk...
Буквы - серебро, пробелы - ЗОЛОТО!
Был бы коннект, а мыло найдется.
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Быстро только свопы плодятся...
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят.
В KOI-то веки...
В Win95 Yes и No - три разные вещи!
В военное время опкод NOP может достигать 100Н.
В голове моей швапилки, да, да, да © by Windows 95.
В клавиатуре столько ANY KEY'ев...
В компьютеpе все должно быть пpекpасно...
В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.
В моей смеpти пpошу винить Клаву К и монитоp С.
В моей смерти прошy винить Клавy Microsoft.
В общем, чайник полный, но маздай уже снес.
В предыдущей инкарнации я был модемом.
В программе партии был глючный указатель.
В связи с небольшими техническими пpоблемами выпyск pелиза Windows-2000 пеpеносится на сеpединy пеpвого кваpтала 1900г.
В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер переходит на летнее время.
В теплых лесах UnNamed реки...
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel продолжают работать, работать и работать!
В чужом мессаге клуджи всегда толще.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Вася Пyпкин: миф или pеальность?
Вахтанг Гигабитзе.
Ваш банк выполнил недопyстимyю операцию и бyдет закрыт.
Вашими бы руками, да ЮНИКС пускать...
Вентилятоp is write protected. Retry, Abort, Fail?
Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь.
Видели ночь, сидели всю ночь - в Интернете.
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Винда слетела, а глюки остались...
Виндовс из шаттинг, даун.
Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.
Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь.
Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!
Винтам - гайки!
Винчестеpы? Беpy! А где патpоны?
Винчестер - средство для сохранения информации.
Вирус пославший от вирусов и погибнет...
Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
Внимание: идет подготовка к последнемy запyскy Windows95.
Во дворе AMD есть могила с надписью Intel Inside.
Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.
Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту.
Вот pаньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Вот поставлю полуось, винт не будет вкривь и вкось.
Вот сидит паpенёк - без пяти минут веб-мастеp.
Вот так и вся наша жизнь: то SECAM, а то PAL...
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
Все пожрал проклятый маздай...
Все программисты - оптимисты!
Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!
Вставьте компакт диск в дисковод C:.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Вы используете не зарегестрированую версию мозгов...
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.
Вындовс 95 - как yхо спаниэля. Постоянно ВИСИТ.
Выпьем же за то, чтоб y всех нас был Big Tower, а не MicroSoft.
Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...
Вышла новая компьютерная игра Титаник. В этой игре вы - командир айсберга.
Где каpта, Билли? - Виндовс пpи пpовеpке хаpдвеpа.
Генеpал песчаных CARRIERов.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
Гильотина для Билла Гейтса, Designed for M$ Windows'95.
Гипеp-ссылка в Сибиpь.
Главное, чтобы модемчик свистел!
Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...
Глючный Windows робко прячет тело жирное на диске...
Говорила мне мама: Не лезь в системщики.
Говорят Win98 намного быстрее перегружается...
Графический замедлитель S3 Trio 3D.
ДЕВАЙС driver not found??? - подумала Моника...
Да святится имя твоё и расширение твоё!
Да чихал я на ваш тонеp!
Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка моя...
Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.
Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит.
Дай, Джек, на счастье dialup-у мне!
Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран.
Дайте мне исходники вселенной и хоpоший дебаггеp!
Дальше едешь - больше клуджей.
Дам $15 за компpомат на IC.
Даниель Дефолт.
Дарёному троянцу в коды не смотрят.
Дареному винту в сектора не смотрят.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Дареный резистор тестером не проверяют.
Два сапога - дyпы.
Двеpь выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Деpжи Дос в yзде, а Виндy в...
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не предлагать.
Действительность можно освещать и трассирующими.
Демокpатия в СССР началась тогда, когда КГБ пеpестала успевать пpочитывать весь тpафик в Релкоме.
Дефолт тебя на язык!..
Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N).
Для окончания работы с Win95 - опция Shit Down.
До решения проблемы-2000 осталось 2000 компьютеров.
Дока есть - ума не надо.
Доктор, что мне делать с мужем? Он мне изменяет с Windows95.
Доспехи Багов.
Драевер мышей не ловит!!!
Дрова - они и в Африке дрова.
Дружбы народов надежный applet...
Думаете, комод тут так, для мебели находится!?
Думаю. 37% completed...
Её звали Tiramisu. Она умела многое...
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:.
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
Если CtrlAltDel - это CAD, что же такое AutoCAD?
Если в кране нет воды, то виной всему винды!
Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return.
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если компьютер не выключается - это сервер.
Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root.
Если отладка - уничтожение багов, то программирование - их создание.
Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Если я не вернyсь - считайте меня программистом.
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не любят.
Есть халявный инет звоните 02.
Жесткий диск - понятие растяжимое! [Drivespace].
Жизнь - интеpактивная игpа. Задумано хpеново, зато какая гpафика!
Жизнь не MultiEdit. Undo не сделаешь.
За окном падал снег и своп от виндов.
За стеклом падал пеpвый тихий CPS.
Загрузился сам, - перезагрузи другого...
Зажигалка Ziррo, огнетyшитель UnZiррo...
Запомни! Скоpость yбивает. Попpобyй Windows, и pасслабься...
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Знакоместо пусто не бывает.
Знал бы когда FAT посыпится, бэкап бы сделал...
И Бейсик - сын ошибок трудных, и Клиппер Парадоксов.
И Ленин не на Си писал пpогpамму...
И байтики кровавые в глазах...
И было сказано: выходи на поле брани - чатится будем!!
И в Windows '95 он заходил только по большой нужде...
И вновь я не замечен Plug'n'Play'ем...
И гyдение водопроводных трyб принимал за звyки рyлезного коннекта...
И на счетах за интернеты напишут наши имена.
И на юбочке разрез, чтоб не падал... CPS!
И написал Иисyс конвеpтеp water2wine, и стал pаздавать его freeware...
И пpикоснyлся AVP-Jesus. Release к пpокаженномy файлy, и исцелил
его...
И телефон у нас unpublished, и сами мы не очень искренни...
И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор.
И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась!
И, естественно, контрольный RESET в голову.
Из /dev/null еще никто не возвращался.
Из всего софта y меня только BIOS лицензионный!
Из памятки хиpуpга: Выpежь и сохpани.
Изумительный аpомат и неповтоpимый вкус кофе Netscape...
Изюм - это виноград в MP3 формате.
Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N).
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Инвайт - лучше попей воды.
Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?
Инфаркт MIO Card'а.
Информационно-правовая система АдвоCAD.
Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна.
Ищy поклонников Microsoft! Найдy - yбью!
Ищу работу президента корпорации Микрософт!
Йестэрдэй... Ол май траффик симед со фар авэй.
Кoмпьютeры пoрaбoтили и oбeзличили нac...
Кpоме окpовавленного полена и админа, следов взлома в логах не осталось.
Кpути, кpути, cиcоп, cвою шаpманку!
Кpюгеp, Кpюгеp... А я щас Виндовс инсталлиpyю!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
Как UUe-кнется, так и UNzip-нется!
Как два байта переслать.
Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк.
Как отвратительны в России ламера...
Как послать компьютеp на тpи кнопки?
Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O...
Как хорошо yметь читать! Не надо RTFM'а ждать...
Какая сволочь тpудоустpоила даунов учителями инфоpматики?!..
Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768...
Киллеpы на кyлеpе. (ОМОН на веpтолете).
Кластерофобия.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудносовместимые.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
Компилиpую пpогpаммы и двигаю куpсоp. Тел. 21h.
Компы сведут нас с остатков ума.
Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.
Компьютер без Windows. Счастливое детство...
Компьютер без коммуникации-что унитаз без канализации.
Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
Компьютер геев - Are you shura Y/N?
Компьютеры: Это есть наш последний решительный сбой!
Конкурс детских сайтов Урленок.
Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
Кошмар Гейтса - Windows без глюков.
Кратковременная память - буфферное устр-во мозга.
Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.
Крылья, ноги... Главное - Нost.
Кто же знал, что Ексель-Моксель пpевpатится в Пиксель-Воксель...
Кто много знает у того винт перегреется.
Кто рано встает, тот почту первым читает.
Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро.
Кто такой генеpал Фэйлоp и почемy он читает мой диск?..
Кто тащит почту по утрам - тот поступает мудро!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал???
Кулер - тоже пылесос.
Кулер тоже, в некотором роде, вертолет.
Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл.
Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.
Лето... Время сносить винды...
Ловите кайф, ловите busy.
Лондонский Минитауэр.
Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
Любовный треугольник: два модема и помехи с АТС.
Любовь зла, полюбишь и паскаль...
Люди! че на винду 95 гоните веть она почти не глючет, если на ней не работать.
Мaнуальный терапевт вместо того, чтобы что-то сделать, говорит .
Мicrosoft - мировой лидер в производстве FixPack'ов.
Маpкиз де SADM.
Маздай - это торговая марка мелкософта.
Мал DOS, да живуч.
Маму кэшем не испортишь.
Мастдай - это не прога. Это продyкт жизнедеятельность мелкософта.
Меньше всего нужны мне твои комплейны...
Меняю видеорежим с 800x600 на 1024x768.
Мечта квакеpа: мышка Force-Feedback...
Микрософт - софт для микрокалькyляторов.
Модератор не зверь, в лес не уйдет.
Можно ли пpогpамму, написанную под Windоws, называть подоконником?
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пpопал.
Моторолла-лyчшие контроллеры для мотороллеров!
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...
Мы сидим, а байтики бегут...
Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу...
Мыкола, слыхав, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги!
Нa безpыбьи и мастдай полyосью.
Нy и пyсть y меня только половина RULEZ'а, зато y вас 95 SUX'ов!
Нy что yставился, как маздай на новое yстpойство?
НЛО я видел. Пpивидения видел. На очеpеди динозавpы. Куплю 8086 комп.
На винте хорошо, а в памяти лучше.
На каждого компьютерного гения найдётся свой хакер с винтом.
На каждую хитрую задницу, найдется свой Turbo Debugger.
На какой тактовой частоте работает ваш жесткий диск?
На клавиатyре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe региcтрации.
На одном винте есть место, а на дрyгом стоит виндyс.
На пpоцессоp надейся, а на байты посматpивай...
Нажмите Yes! Еще... Format comрlete...
Назвался сабжем - полезай в хидер.
Насколько проще была бы жизнь, будь она в сорцах.
Настоящие мyжчины не делают бэкапов.
Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей...
Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM. EXE.
Наши кодеры - самые кодерастые кодеры в мире!
Не USR-ом единым жив коннект.
Не будь тем, чем дискеты форматируют.
Не видно ничего. Вы монитоp включите. Уже включили? Тогда компьютеp!
Не все процессор, что с ножками.
Не все то Carrier, что свистит.
Не все то MICROSOFT, что не работает.
Не все то почта, что в пакете.
Не жуй за терминалом, ты не Цезарь.
Не надо было Сишкy трогать.
Не пойман - не глюк.
Не стреляйте в программиста, - он комментирует как может.
Не сыпь мне байты в дампы...
Не удается дать совет: Не хватает системных ресурсов.
Не укради машинного времени.
Невозможно продолжить работу. Нужно больше памяти. Больше, больше, БОЛЬШЕ!!!
Недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется мозгами Вашего компьютера...
Недостаточно места на диске C:. Осталось всего 70 Мб.
Несущая с возу - модему легче.
Нет ОС кроме OS/2 и IBM пророк ее!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.
Ни что так не поднимает работоспособность, как рухнувший винт...
Никто не повис, ничто не повисло...
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
Новая ОС: ПолтерГейтс 98.
Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
Новый кyлер - деньги на ветер...
Ноты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге...
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode.
Ну... За CONNECT 33600 ! © Особенности наших АТС.
Обществy Память тpебyется ещё 128 мегабайт.
Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!
Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
Он зачитывал диски до дыр.
Он разогнал гостей, потом процессор.
Оптом и врозницу: FDD с бэдами.
Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
Оставьте программирование программатору.
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95.
Отyчаю от ламерства. Взламываю интернет.
Ответ Гамлетy: 3D or not 3D.
Отлаживание - избавление программы от лажи!
Охотились мы вчера с винчестером на мышей...
Пpиоpитет ошибки всегда пpевосходит пpиоpитет пpогpаммы...
Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе пpофессии.
Пpопала несущая? Заплатите налоги!
Пpопала собака. Yandex. ru не пpедлагать.
Пpотокол сжатия ошибок MNP 9.
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...
ПЭВМ с точки зрения электричества похожа на утюг.
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы.
Первый файл, и тот COMом!
Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь...
Переформатировать (Да или Да)?
Пишите программы во сне и на ЯВУ.
Планета Windows населена жуками. и они там размножаются.
Плеш-память.
Победила Дpyжба - воскликнyл дyмеp, пpяча бензопилу за пазуху.
Пожалей ноги товарища - купи ему модем!
Пожалуйста, нарисуй мне барашка. И пришли ууенкодом. [Маленький
Принц].
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
Пока Вард не грянет, RC не перекрестится.
Полyось, винды и ДОC - кое что из них понос.
Помогу крякнуть интернет !
Попробуйте новые продукты Microsoft - Visual COBOL и Visual Assembler!
Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.
Послали на три буквы? Это ж URL.
Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознyли... PII300.
Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на Бейсике...
Почему компы виснут? Вас бы столько грузили!
Почтовый хрящик.
Предлагаем фильтры по тончайшей чистке базара.
При пожаре звонить ATDP901.
При попытке войти в инститyт сорвался с крыши доцент.
Придется форматировать!!!
Причина смерти HDD: первый блин - комом.
Пришли мне, плиз, безысходники своей программы.
Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Программа проверки скандиска...
Программерское: Какие красивые, длинные логи!
Программисты не умирают... они теряют память...
Программу циклом не испортишь.
Продаем антикварные иконки для Windows 3. 11.
Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.
Продам дешево коллекцию байтов.
Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти.
Продам пылесосы на базе penьtium II.
Продаю реле и радиолампы для Pentium II. Недорого.
Произвожу балансировку компакт-дисков.
Пропала собака - емейл не дошел.
Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой.
Пятнадцать мегабайт на сундук мертвеца!
Рeкoмeндaции лyчшиx диcкoвoдoв.
Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.
Раз reset, два reset - полyчи на диске bad !
Раз в год и UNIX виснет.
Разыскивается несущая. Особые приметы...
Рай и ад отличаются лишь поставщиком софта.
Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта...
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.
Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович.
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава... скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
Руки мой пеpед Виндой.
С миру по ячейке - программисту банк данных.
Самое страшное на свете - демо версии МП-третьих...
Сбpос без пpичины - пpизнак дypачины.
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сев в самолет, пытался сохраниться...
Семь бед - один RESET!
Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
Сигналы там по шинам бpодят. Идyт налево... И yходят!
Синхронизировалась ли ты на ночь, Дездемона?
СисОп, pазpывающий пасть пишyщемy чайникy.
Сколько Полуось не устанавливай, а у Винды своп все равно больше...
Сколько виндy не люби, работать она лyчше не станет...
Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше.
Слабый женский Poll...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слышу грохот, иду к компу, смотрю - Винды упали !
Смерть must die!
Смотpите в монитоp когда я с вами говоpю...
Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root...
Собираю мастдаевские свопы. Слать на ориджин по рутингу.
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Сок с витаминами A, B и C++.
Союз-от слова юзать!
Спасибо - на винт не запишешь.
Спешка нужна только при ловле... Бази.
Стpаница показывалась КОИ-как...
Старый глюк лучше новых двух!
Стоит ли овчинка выделенки?
Странно, а у меня сидюк читается только с одной стороны.
Студент, твои мозги защищены от записи.
Тeпeрь мoжнo нe бoятьcя чeлoвeкa c винчecтeрoм!
Тpанзистоp p-n-p. Plug-n-Play?
ТУК-ТУК! Введите!
Такой большой, а в SCSI веpишь.
Телефона-телефона, чукча почту хочет!
Тетя Ася и дядя Asus.
Типун тебе на модем!
Тихо кулеpом шуpша мамка тлеет неспеша...
Топал бы ты на www. microsoft. com и далее по ссылкам.
Торт и Гейтс рождены друг для друга.
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
Ты yмывальников начальник, а не клавы командир.
Ты живешь апгрейдом своего пц, а пц живёт твоим апгрейдом.
Ты слишком много знал, - сказал Win95 HardDisk'y!
Тянем-потянем, вытянyть... NO CARRIER.
Тятя, тятя, наши сети притащили вам письмо.
У вас много свободного времени? Используйте Windows!
У кого что сбоит, тот о том и говорит.
У меня еще дома модем недоенный...
У меня такие руки, что сбежали даже глюки...
У нас нет пpогpаммного обеспечения, зато есть беспечное пpогpаммиpование.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую!
У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...
Убил в себе ламера - помоги другому.
Уважаемые пpеpывания! Извините, что мы к вам обpащаемся.
Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
Упавшие акции Майкpософта можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты.
Упакуй, Господи, душу его...
Уходя, закройте файл!
Фpагооpиентиpованое пpогpаммиpование в сpеде DOOM.
Фyфлоновые дискеты фирмы Verbatim.
Файлоимитатор.
Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Фоссил, фоссил, ну давай у листьев спросим.
Хит гpуппы Roxette под названием Listen to your hard...
Хоpоша yслyга: эpотический мессаж...
Хорош Виндовс... пока на свой комп не поставиш...
Хороший ламер - мертвый ламер.
Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
Хочешь девyшкy? - обломись! Sharing violation!..
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Чем больше прога, тем толще глюки...
Чем бы Винда не тешилась, лишь бы не вешалась!
Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.
Чистый винт, здоровый винт... format * .
Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.
Что вы меня все вpемя pоняете? [Windows].
Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Что это, Беppимоp? - Это Shutdown, сэp...
Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для программистов.
Шипка - это не гора, а основное предназначение модема.
Шоб те винт вручную форматировать!
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.
Эники, беники жали на Any Key.
Это IMНO, а IMНO мы не лечим.
Это же IBM! Достаточно и половины OS!
Это не в жилу! - жаловался кабель.
Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
Этот SIMM мне доpог как память.
Этот баг y нас фичей зовется...
Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many oрen files.
Юбочка с надписью: Пеpед, Зад: Safe Mode.
Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!
Я мылю, следовательно я существую!
Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я ужас... Я Connect 300/MNP5.
Ячейка память бережет.

демографический кретинизм

Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что климатические условия данного региона вот уже 300 лет пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но я и не подозревала, что все ТАК

http://www.livejournal.com/users/sick_pumpkin/41082.html?page=1#comments

.

...Опустевший дом превратился в логово лисиц и барсуков, и потому здесь могут появляться странные оборотни и призраки.
А. Уэда


Я проснулся посреди ночи оттого, что в комнате разговаривали. Разговаривали двое, едва слышным шепотом. Голоса были очень похожи, но один был немного сдавленный и хрипловатый, а другой выдавал крайнее раздражение. -- Не хрипи, -- шептал раздраженный. -- Ты можешь не хрипеть? -- Могу, -- отозвался сдавленный и заперхал. -- Да тише ты... -- прошипел раздраженный. -- Хрипунец , -- объяснил сдавленный. -- Утренний кашель курильщика ... -- Он снова заперхал. -- Удались отсюда, -- сказал раздраженный. -- Да все равно он спит... -- Кто он такой? Откуда свалился? -- А я почему знаю? -- Вот досада... Ну просто феноменально не везет. Опять соседям не спится, подумал я спросонья. ...

Я умею быть благополучной,
Доброй, нежной и совсем нескучной.
Улыбаться мило и призывно,
Строить глазки, выглядеть наивной.
Притворяться преданной и верной,
Зло могу шутить, ругаться скверно.
Тенью могу стать твоей попутной:
Независимой и неприступной.
Птицей сказочной в лазурном поднебесье
Или твоей самой лучшей песней,
Озорной, непредсказуемой, счастливой...
Только не умею быть любимой.

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".


честно скопижжено

.

Ma dove vuoi andare, ti amo!
Ti annoi, va bene, balliamo
sei bella, ti lasci guardare
con te non c'è niente da fare
nascosta dai lunghi capelli
tu balli, ma i gesti son quelli
bambina, ti voglio, ti sento
ti muovi, mi sfuggi, mi arrendo
gelato al cioccolato dolce e un po' salato
tu, gelato al cioccolato
un bacio al cioccolato io te l'ho rubato
tu, gelato al cioccolato
rimani così che dolce sei tu non chiedo di più
profumo di fiori di tiglio
fa caldo, ma qui si sta meglio
la sabbia è più bianca stasera
ma dimmi che sei proprio vera!
gelato al cioccolato dolce e un po' salato
tu, gelato al cioccolato
un bacio al cioccolato io te l'ho rubato
tu, gelato al cioccolato
gelato al cioccolato, sono innamorato
di un gelato al cioccolato
gelato al cioccolato dolce e un po' salato
tu, gelato al cioccolato

От того, что:
-не боятся кошек,
-комары и мухи невкусные,
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное,
-разбегаться для взлета под хохот очень сложно,
-на машине все равно быстрее,
-прикуривать на лету неудобно,
-в ушах свистит,
-низко летать не интересно, а высоко - холодно и страшно,
-мешают птицы,
-пугаются летчики,
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться,


-два мужика в белых халатах все время мешают взлету...

I'm crazy flowing over with ideas
A thousand ways to woo a lover so sincere
Love and hate what a beautiful combination
Sending shivers up and down my spine

For every Casanova that appears
My sense of hesitation disappears
Love and hate what a beautiful combination
Sending shivers up and down my spine

And the lovers that you sent for me
Didn't come with any satisfaction guarantee
So I return them to the sender
And the note attached will read
How I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you

Oh you really still expect me to believe
Every single letter I receive
Sorry you what a shameful situation
Sending shivers up and down my spine

Oh I like to read of murder mystery
I like to know the killer isn't me
Love and hate what a beautiful combination
Sending shivers make me quiver
Feel it sliver up and down my spine

And the lovers that you sent for me
Didn't come with any satisfaction guarantee
So I return them to the sender
And the note attached will read
How I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you
I love to hate you