В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ' Зайти что-нибудь выпить ', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ' Вы выходит на следующей? '. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ' Да:'.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии? '.

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична :.' На такие возражения как: ' Что ты милый? Это не так! ' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь '.

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О! ', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о ' непонятой душе'.

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: ' Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.'). Вариантов много, главное на следующий день - не звонить!..

вот несколько цитат из книги "Гаргантюа и Пантагрюэль". Наслаждайтесь классикой -)))

И часто вдвоём изображали они животное о двух спинах и весело тёрлись друг о друга, так что жена зачала превосходного сына и носила его до одиннадцатого месяца.

Каким образом и при каких обстоятельствах Гаргамель родила, - следует ниже, а если не верите, то пусть у вас кишка выпадет.

- Не бойся, порешим с этим ребёнком, а там мы с тобой сделаем другого.
- О, вам, мужчинам легко говорить; но дал бы бог, чтобы вам его отрезали!

- Мужайтесь, милая! - сказал он своей беременной жене, - не беспокойтесь ни о чём: главное уже сделано.

Ребёнок проскочил по семяпроводам в полую вену и, вскарабкавшись по диафрагме до плечей, где вена раздваивается, повернул налево и вылез через левое ухо.

С той поры, по совету врачей, младенца начали вывозить, для чего была приготовлена прелестная колясочка с быками в упряжке.

У него было славное личико: чуть ли не 18 подбородков!

В его панталоны были вшиты два изумруда, величиной с апельсин. Этому камню, по словам Орфея, свойственно возбуждать и укреплять естественный орган.

Навоз недалеко от того, кого слабит.

...если только бог сохранит у меня на плечах подставку для колпака, то бишь винный горшок, как говаривала моя бабушка.

Мочился на башмаки, ходил в рубашку, сморкался в рукав, плевал в миску с супом, пил из туфли и тёр себе живот корзиной. Зубы точил о колодку, руки мыл похлёбкой, чесался стаканом, садился между двух стульев на землю задом, от жирного пукал, мочился против солнца, ловил козлов отпущения; чесался, где не скребло.

Он дул щенкам в зад, а они ему облизывали щёки.

Этот маленький блудня щупал своих нянюшек сверху и снизу, сзади и спереди и уж начинал пускать в дела гульфик, который его нянюшки называли кто пробочкой, кто затычкой, кто маленькой красненькой колбаской.

Однажды я подтёрся атласными наушниками, - но чёртова куча золотых шариков ободрала мне весь зад. Присев однажды под кусты, я нашёл мартовскую кошку и подтёрся ею, но она ободрала когтями все мои полушария. Всё это доставляло мне больше удовольствия, чем шелудивому, когла его скребут. Но нет лучше подтирки, чем гусёнок с нежным пушком, только его надо взять за голову, когда кладёшь между ног. Тогда чувствуешь удивительную приятность, которая по прямой кишке и другим внутренностям доходит до области сердца и мозга. Всегда на передочке замарает, кто зад бумагой подтирает!

Но всего страшнее был у лошади хвост - ни дать ни взять такой толщины, как столб св. Марса!

... и нельзя было вытянуть из него ни одного слова, - как звука из мёртвого осла.

Он распорядился только, чтобы учителю выдали жалованье, напоили по-богословски и велели ему убираться ко всем чертям.

(Гаргантюа, сидя на крыше Собора Парижской богоматери, обещает угостить всех вином):
И вот, улыбаясь, он отстегнул свой прекрасный гульфик и сверху так обильно полил их, что утопил 260 418 человек, не считая женщин и детей. Помочившись, он стал рассматривать колокола.

Он хотел потихоньку унести колокола, чтобы о нём было слышно издали и чтобы сало в кладовых дрожало (от страха, что его унесут).

Гаргантюа решил, что ему больше подойдут штаны с мартингалом, который, как подъёмный мост, служит для облегчения серьёзных надобностей.

В постели он некоторое время болтал ногами, подпрыгивал, валялся на матраце, для возбуждения животных токов в своём теле; причёсывался немецким гребнем, то есть пятернёй.

Затем он облегчался сзади и спереди, прочищал гортань, харкал, пукал, зевал, плевал, кашлял, икал, чихал и сморкался.

Сила не втом, чтобы быстрее бегать, а в том, чтобы пораньше выбежать.

Подняться рано - ещё не штука,
А рано выпить - это наука!

Далее, помочившися как следует, он садился за стол.

Проведя таким образом час, Гаргантюа по окончании пищеварения освобождал свой желудок.

Для упражнения груди и лёгких Гаргантюа кричал как тысяча чертей.

Подумать только, какая это божественная еда: съесть за завтраком людям, страдающим запором, винограду с лепёшками (всё равно, какого: дамских пальчиков, например).

Но Форжье запустил в него толстой дубинкой, которую носил подмышкой, и угодил ему в шов лобовой кости, прямо над височной артерией с правой стороны, так что Маркэ свалился со своей кобылы и стал похож скорее на мёртвого, чем на живого.

Им не повезло, потому что утром они, видимо, не с той руки перекрестились.

Близится встреча Нового Года. Все думают о том, как бы добраться в свою тёплую новогоднюю компанию, не опоздать, успеть проводить и встретить, не пропустить.
А думаете ли вы о том, как правильно уходить из гостей? Этот вопрос ни в коем случае не относится к моим дорогим гостям, в Новогоднюю ночь. С ними мы разбирёмся безо всяких писулек.
Хотя некоторые считают, что думать об уходе нехорошо, я не согласен.
Не важно, чем вы будете заниматься всю ночь, но, как учил Штирлиц, запоминается самое последнее.
А, между прочим, одним из труднейших и нераскрытых тайн науки Этикетики является вопрос, о том, когда и как уходить из гостей. Ни в коем случае не претендуя на охват этой доктороносной темы, хочу поделиться с вами своими наблюдениями за национальными особенностями ухода. Буду очень рад, если коллеги также поделятся своими соображениями и результатами экспериментов.

Как можно уходить?

По-английски: - Не прощаясь.
По-еврейски: - Прощаться и не уходить.
По-шведски: - Всем вместе одновременно.
По-цыгански: - Что-нибудь с собою прихватив.
По-русски: - Выпив всю водку, с песней, на четвереньках.
По-палестински: - Взорвавшись вместе с хозяевами.
По-японски: - Дождавшись восхода солнца.
По-чукотски: - Не уходить до конца зимы.
По- ахейски: - Оставляя приятный подарок (например: деревянного коня с клопами, барабан ребёнку, информацию тёще)
По-американски: - Оставляя свой ограниченный контингент (ну там детей, солдат, жену, мужа)
По-мавритански: - Сделав своё дело.
По-адыгейски: - В горы.
По-большевитски: - В подполье.
По-общепитски: - На базу.
По-интернетски: - в Offline.
По-Li.ruсски: - В чужой дневник, или в личку.
По-матери: - Куда послали.

И, наконец, по-мужски:
- Это не всем дано. Я знаю только одного настоящего мужчину. Он ещё в молодости влюбился в симпатичную такую девушку, а она, почему-то, не отвечала ему взаимностью. У неё и без него было полно.
Тогда он подготовился, купил цветы там, костюм надел с галстуком. Принял, для храбрости и пришёл просить руки…
Девушка, между прочим, хорошенькая такая, выслушала его и говорит: - А ну убирайся!
Ну он и начал убираться. И до сих пор убирается. Как-то ему всё-таки удалось на этой вертихвостке жениться. А куда ж деваться? Всегда очень старается убраться до её прихода. И, представьте себе, никуда он уходить не собирается.