Скоро закрываю днев.

За последние 2 недели я потерял двух подруг. Они учатся жить снова и по-новому... Виноват в этом я...
Не хочу потерять и третью. Зачем же она ищет случая встретиться со мной? Я уже не тот, кем был раньше. Глупая, она же просто вывернет себя наизнанку, но так меня и не поймет.., лишь покалечится и потеряет покой.

ЧТО? ЧТО? ЧТО?
Чего не хватает?
Я вижу всю происходящую картину как на ладони.
Стерео-картину... Все видно, все мельчайшие детали легко различимы... все предельно ясно и понятно... но не хватает фокусировки, не хватает мелочи, чтоб быть оглушенным тем эффектом, к которому, в принципе, все это и ведет.

Что ясно-
то, что воюю я уже не с чужим моровоззрением, а с собой, и именно поэтому любые шаги против "навязанного мнения"- удар по моим же самым больным местам.

Мое самомнение явно завышено. Знаю. Теперь, под занавес метаморфоз я понимаю, что это- просто защитная реакция подсознания. В последние полгода я особо уязвим, потому и прячусь за высокомерие и надменность, никого к себе не подпуская. Но придет время, когда я в них нуждаться боле не буду... вот только когда оно придет?

В колонках играет - Lacrimosa - The Turning Point

Я в полнейшем замешательстве.
Есть всего 2 варианта, а какой выбрать...
Нихрена это не напрягает. Мозг отдыхает.
А вот душа мечется.
Потому и жду
Чего?

Один вариант из двух- правильный. Но все мое нутро против него.
Поступить правильно- предать себя.
В противном случае- страшно подумать, что будет.
Быстро принимаю решения в случаях, когда что-то касается меня и только меня.
А что делать сейчас...? хм...

Остается признать, что пока я, все-таки, от тебя завишу.
Однако, я слишком бысто учусь и расту... >:)

В колонках играет - Tiamat - Angel Holograms

А мне нравится чувствовать себя морально слабым.
Жаль(?), удается это крайне редко.
И каждый раз это желание доходит до мазохизма.
Попытка получить встряску?

Страшно подумать, что было бы, попытайся я слепить в одно все произошедшее за последние полгода :)
Каким образом все смогло перевернуться с ног на голову и в то же самое время остаться на своих местах?
Насколько изменились мои интересы и желания, мировоззрение и приоритеты, самооценка и самомознание.
Революция разума?.. слабовато... Атомная война с уничтожением всего сущего, мутагенная радиация и ядерная зима..- это ближе.
Хм... нда.

А насколько все мило и банально когда-то начиналось

Насколько это отвратительно- зависеть от перепадов настроения. Временами кажется- Вот он! Весь мир открыт, лежит смиренно пред тобой. Через полчаса же не знаешь, куда себя деть от нахлынувшей апатии.

Далеко не факт, но...
Узнал о том, как легче и дешевле сдать на права. Дело за малым- в данной ситуации все упирается в деньги.
Нашел еще одного добровольца.

Покатался на мотоцикле. Понял, какой мне нужен, прикинул, сколько он будет стоить.

Как-то все слишком просто... впрочем, как и всегда. Что за сраный дар вечно оказываться в нужное время в нужном месте и с нужными людьми...?

Есть одна запись
Еще не для очередного дневника
Но уже не сюда
Она так и останется лишь со мной.

Будьте осторожны в своих желаниях, ведь они могут исполниться.

Брутальные фотографии мрачных барышень на кладбище
Немерено готичные черноволосые создания, плачущие кровавыми слезами
Ангелы.. вернее, ангельчихи с переломаными крыльями

Это все- искусство, но от чрезмерной перегруженности сети подобными произведениями, они уже перешли из разряда "картинок для настроения" в позерскую "моду ню-мятолистаф" и "малолетних готаф"
Когда культура превращается в моду, она исчезает. Остается надеяться, что, когда мода пройдет, эта культура сможет возродиться.

Еще не конец.
Еще будет предостаточно очевидных и таинственных, "глупых" и не очень записей, еще не раз буду то рвать на себе волосы от безысходности, то взмывать в поднебесье в мгновенном порыве души, но...
Днев подходит к своему логическому завершению. Не сразу... через месяц, два.. может- раньше, может- позже...

Бесценные архивы переживаний, которые стоят того, чтоб к ним иногда возвращаться :)

Заканчивается и некий период "метаморфоз". Отдельные фрагменты мозаики сами стекаются в одно целое, сами всплывают ответы на вопросы, некогда казавшиеся архиважными и ни в коей мере не разрешимыми, становится заметно не то, что раньше бросалось в глаза а то, что за этой показухой скрывалось.

В своей "готичности" и иногда доходил если не до маразма, то до откровенного внешнего позерства. Внутренне... я настолько завяз в себе, что потерял интерес ко всему остальному. Все- плоское, бездушное, настолько простое и поверхностное, что меня тошнило от реальности... Стал столь сложным, что уже сам себя стал напрягать собственным же существованием... Имхо, это являлось неизбежностью, так как, как и все новое, воспринималось очень резко и глубоко. Я от природы наделен упертостью и гибкостью мышления, но цинизмом и излишней чувствительностью, чем-то средним между самоуверенностью и самонадеянностью. А так же непостоянством характера, верностью идеям, всепоглощающей добротой и бескрайней жестокостью, полной невозмутимостью и нескрываемой агрессией :) и т.д.

Идиотизм на грани безумства, но в пределах разумного.
А с другой стороны, находясь в "нормальном", "повседневном" состоянии эмоции и чувства притупляются, жизнь идет вперед, но бесцельно. То есть, тупо просиживать/пролеживать/прохаживать дни- бессмысленно. Жить в гармонии с обществом(то есть, толпой)- просто убивать время, жить как хомяки в клетке- пожрать, посрать, поспать; и вот он, новый день- пожрать, посрать... Время в этом случае ничего не дает- оно становится пустотой, перестает существовать, как и сама жизнь. Зачем такое счастье?
В этом смысле Дураком я был, остаюсь, и, надеюсь, буду.

Что касается внутреннего мира, ничего не изменилось, разве что уходит "детский фанатизм". Очевидно, что впереди еще очень длинный путь. Заскоки будут вевозможные от легких необдуманных высказываний до полного сноса башни и смешения реальностей. А что дальше?..
Следующий этап? Следующий уровень в Игре..? Пугает...

Но я знаю, что когда-нибудь она пойдет по моим правилам >:-S
Эмоции неоднозначные.

Я к тому, что расту. Пройден еще один шаг, преодолена еще одна ступень.
Еще крепче самосознание.

В колонках играет - Lacrimosa - Alleine Zu Zweit

Я- тот, кто поражает тебя своей беспомощностью, но
Я- тот, чье превосходство ты признаешь.
(И тебя это откровенно бесит)
Ты- та, кто умеет играть со мной, и
Ты- та, кому это позволено.
(И тебе это безумно нравится)

Все намного глубже, чем казалось.
Я пытаюсь до чего-то докопаться, но этого сделать нельзя, ибо я сам не знаю, чего я ищу и пытаюсь понять.
Понять... никогда.
Чувствовать... всегда.

В колонках играет - Lacrimosa - Der Erste Tag

Некогда "вторая" жизнь раскололась еще на 2.
А "первая" ими скоро просто будет задавлена.

Время идет, а я все равно не понимаю.
Экс-подруги...

За что меня любить? За высокомерие, эгоизм и самонадеянность? За внешнее
отсутствие эмоций, полное равнодушие ко всем и всему и в то же время за
непредсказуемость поведения.., за цинизм, иногда- злобу и агрессивность?

С.Дура ты не потому, что дура... а потому, что... дура..
Более 3-ех месяцев с тобой вообще не общался, и не хочу.Незачем тебе лишние новые-старые впечатления и надежды.
К.Избегаю личных встреч. Очень напрягают. НО в виртуале общение складывается просто замечательно :)

А жаль...
В свое время вы были мне очень близки.

И вообще, что-то со мной творится. Почему в ответ на комплименты я чуть не огрызаюсь, и затем начинаю сторониться человека, их выдавшего...? Почему?

Я живу исключительно чувствами и эмоциями.
И пусть говорят, что у меня нет ни тех, ни других.

"Если ты чего-то не видишь, еще совсем не значит, что этого нет"
©Не Помню Кто

Все та же идея.
Она будет идеей до последнего момента. Но неизвестно, когжа этот, последний наступит. И наступит ли. Если да, то я буду первым, последним и единственным кто об этом узнает.
И решение приму... за секунду.

Вопросов "Что если...?", "А вдруг...?" у меня уже давно не возникает. Я принимаю решения настолько быстро, что времени на размышления просто не остается. :) Я слишком доверяю себе, чтоб сомневаться в собственных поступках.
Назад, в прошлое я не оборачиваюсь. Нет смысла.

С течением времени меняется ВСЕ.
почти
Интересно будет пообщаться.

Хотя, ты- единственный человек, с которым лучше молчать, ибо чем больше говорим, тем больше понимаю, что словами нихрена не выразить.

Сила характера проявляется в способности противостоять обществу.
Сила воли проявляется в способности влиять на себя.

Имею

1. Исключительно сильный характер.
2. Практически полное отсутствие силы воли.

Newborn from fire and ashes
Dwelled with the storm and the wind
He fought with courage and vigor
Determined to step up to - Up to love

Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)
Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)

Caught in a building of cages
Life turned away from reality
He feels no inside or outside
Soulless waiting for the end

Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)
Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)

Life thrown away
And underedeemed
Covered by the fear of truth
Marred and disenchanted
By many tales
Shred from juicy meat
Glorified as king and master
Tied and gagged as thief
And murderer...

Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)
Fall away - Fall behind - Fall into - (Fall back - Fall down)

В колонках играет - Lacrimosa - Lacrima Mosa

Люблю пешие прогулки. Но обычно в их время я отдыхаю лишь первые минут 5, потом погружаюсь в себя, шаг ускоряется, я теряюсь, и через некоторое время просто целенаправленно возвращаюсь домой.
Похоже, впервые (насколько я помню), сегодня я на самом деле проветрился, возвращаясь из центра домой. Затратил на дорогу времени раза в 3 больше обычного. Плыл по улицам, вдыхая еще не весенний воздух, с удовольствием останавливался на каждом светофоре, молча слушал alter ego. Может, в этом и причина удачной прогулки- простое невмешательство в течение мыслей?

Игра... Вирус... на самом деле интересно, но есть вероятность того, что код игры достигнет того уровня, когда вирус на сможет на него влиять...
получится, что сам двигатель прогресса заброшен ввиду собственной бесполезности, ибо отслужил.., свою миссию выполнил... и будет раздавлен своей же беспомощностью.
Либо... в коде всегда будут специально оставляться дыры, дабы выяснить слабые места. :)
В таком случае пойдет борьба не игры с вирусом, а битва вирусов за обладание кодом игры...
Если только... Вирус не станет частью игры... своего рода "анти"-вирусом.
Уже сам замерз и запутался.

Ощущаю себя старцем. Не по годам, и не по жизненному опыту, а по некой мудрости, которую и с возрастом приобрести невозможно...
И в то же самое время я- глухой ребенок, абсолютно непосредственный и, порой, слишком легкомысленный.

В колонках играет - Eternal Tears Of Sorrow - Flight Of Icarus (Tribute To Iron Maiden)

- Есть ли вероятность того, что ты ко мне будешь относиться как ко всем остальным? Если да, то в каком случае?
- Я ко всем отношусь по-разному, и к тебе тоже :)
- Охренеть толковый ответ. Как отношусь я к тебе, ты знаешь. И изменить ничего не получается.. я пробовал.., разными способами.
- Я ненавижу... НЕНАВИЖУ тебя больше всех...

Это усложняет задачу. Мне было бы намного проще, если бы ответ был чем-то вроде "никак" или "как ко всем". Я даже надеялся, что он таким будет.

пью вино курю вишневый табак ем шоколад размышляю

Интересно-таки жизнь складывается. Множество раз спрашивал себя, чего мне не хватает в жизни? Куда я ломлюсь? У меня есть все что надо и даже больше.
Что? Зачем? Почему? Куда? Наверное, такой и есть- всегда будет "ТАМ" может не лучше, но, однозначно, интереснее, чем "ТУТ" :)

Самая уморная фраза - "Да... я тебя понимаю... У меня тоже такое было. Ничего. Скоро пройдет"
Как мило :)