Обычно слушал ту музыку, которая мне нравится... Со временем сложились определенные предпочтения.
Children of Bodom, Eternal Tears of Sorrow, Iron Maiden, Nightwish...
Недавно решил послушать и нечто иное. Не потому, что разонравились эти группы... нет..., а... скажем, просто немного приелись, захотелось чего-то иного, того, что смогло бы соответствовать состоянию души...
Lacuna Coil, Lacrimosa, Theatre of Tragedy... мои новые спутники.

Устал от людей.
С Нового Года никому не звоню. Кто хочет, сам меня находит.
Самая простая проверка "на верность"... но и самая эффективная.
Интересно, многие из тех, кого раньше считал достаточно близкими мне людьми, на самом-то деле таковыми и не являются.
Но... Оказывается, есть и такие, которых я раньше просто "видел"... сейчас же они оказываются намного ближе бывших "друзей".

Инетресно в своей парадоксальности, что я одновременно...
-люблю и ненавижу
-скучаю и не хочу видеть
-злюсь и переживаю
... за одного и того же человека.

С чего все началось... Я знал, что я в жизни не испытал главного.
Я себя сломал. Вернее, позволил себя сломать.
Чистота чувств. Любовь, ненависть... Абсолют.
Нарвался. Мгновенно стал слабым. Все, во что я верил, пошло прахом. Рассыпалась все жизнь. Я будто заново родился. Шок.
Меня задавил мир, ибо в нем все стало не так, как было раньше. Не так, как я все раньше понимал и воспринимал.
Полная потерянность, отвал башки, депрессия, отрешенность от всего, и, в первую очередь, от себя самого. Все было новым, неизвестным, чужим. Я не понимал сам себя.
Избегая участи быть раздавленным "новой" реальностью, я ушел в свой мир, альтернативный- в тот, в котором я НАЧАЛ жить, в тот, который сам появился из ниоткуда... вырос из глубин подсознания.
Шло время, я вылезал.., возвращался в жизнь, и снова погружался в грезы...
2 мира. МОЙ и этот.
К сему моменту я понял себя, я построил свое мировосприятие, расставил по-новому приоритеты. Почти вернулся в реальность. Почти... ибо полностью меня здесь больше никогда не будет.
Я боялся людей... Начинаю снова доверять, насколько это возможно.
Учусь радоваться происходящему "в реале"...
Некоторое время назад мне казалось...- "Все! Я закончил создавать себя"
Оглядываясь, понимаю, что это было огромным заблуждением... Сейчас... Выводов делать не буду, знаю, что снова ошибаюсь...
Ошибаюсь, заблуждаюсь, учусь и... живу...

Только что случайно попала на глаза старая фотка. Меня контузило.
Я специально не поднимал архивы- знал, что так и будет...
Случайность, подтвердившая давнишний разговор... равнодушным я никогда не буду.

Что-тоизменилось...
В субботу на концерте я отдохнул. Толи потому, что снова научился это делать,толи потому, что, от постоянного внутреннего напряжения просто сорвался... Я на самом деле отдохнул, и пусть говорят, что концерт на был полной лажей... возможно. Но мне это не важно.
В любом случае, чертовски приятное ощущение...

Что-то изменилось со вчерашнего

С тем, что происходит- невозможно смиоиться. Невозможно найчиться жить. Я до сих пор постоянно и тщетно пытаюсь найти пути...
Вероятно, так будет до конца дней моих.
НЕ СДАВАТЬСЯ

Мне все-таки еще нужно время

Обретя свободу, я связал себя по рукам и ногам...

Стоит ли подарить человеку счастье, если я сам от этого ничего не получу?...

Нахуй...? или Похуй...?

Складывается впечатление, что этот мир создан для борьбы. Он бы мне нравился... Но борьба- неестественная. Это борьба за выживание, но не за Жизнь. Победа в любом случае не принесет ни удовлетворения, ни счастья.

...раньше она жалила. Бывало, настолько, что сердце замирало. Но для этого нужен был катализатор. Предмет, запах, звук, место и т.д.
Сейчас- нет. Она не жалит. Она глушит. Полностью выбивает из этого мира на некоторое время. Без всяческих условностей и предупреждений.

Перечитал, пытаясь смотреть на все глазами стороннего, простого смертного обывателя.
Жутко. Полный бред. Я бы сам не верил, что здоровый и ныне здравствующий на свободе элемент общества может такое написать.
Не верил бы... если бы сам все это не испытал на себе.
Это неизлечимо.

Нравится мне такая погода.... тающий снег, температура немногим выше нуля, пасмурно и безветренно...
Универ
Ремонт
Родители

К нему я привык, но теперь оно- другое. Или воспринимается иначе.
Нахрен я позволил сделать это с собой?... вопрос риторический
Как и всегда, я ни о чем не жалею.

Холод, снег, ветер, темнота... проясняют мозг
Бывает, не хочется возвращаться домой...

Хм...
Всего одно вгоняет меня в ступор. Либо заставляет улыбаться от безысходности и признания собственной слабости. Либо нагло и жестоко бесит. Тут угадать нельзя...
Есть же куча поклонниц. Есть девченки, которым я нужен. Есть те, от которых могу взять все... вернее, надо лишь разрешить им дать...
Милые, доверчивые, добрые, ласковые...
Есть все...
Отчего же я люблю ту, с которой быть не могу? И не смог бы, будь даже возможность...
Если я всегда держу слово, то она абсолютно ненадежна, если я скрываю эмоции, то она полностью от них зависит, если я хладнокровен, от она- паникерша, если вся моя жизнь- борьба, то она постоянно плывет по течению.
Я думал... почему..? ...Я ей не верю и не доверяю... Есть на то причины... Она- симпотичная, но не мой идеал красоты... Логики здесь нет.
Ууууу... бля!
Не смогу я с ней быть... Дело не в том, что было... С иными было намного большее, с другими- меньшее..., но постоянно, услышав какой-то звук, пройдя мимо какого-то места, почуяв некий запах... В мозг впивается отравленная тоской игла, вырывая из жизненного настроя, парализуя все тело, выворачивая наизнанку душу... Затем проходит. И через некоторое время все повторяется снова...
Я понимаю, что никто ничем помочь не может. Понимаю, что с той или иной степенью силы эта "ностальгия" по неизвестно чему меня будет преследовать всю жизнь.
Лучше было бы не встречаться с ней больше вообще никогда... Но ведь все равно раз..-да и встретимся...
Выводит из себя безысходность, полное бессилие, отсутствие возможности повлиять на самого себя. В чем я только себя не убеждал... помогает. На короткое время...
Не видя ее- я иедленно схожу с ума. При встрече- башню рвет сразу. Вопрос- что лучше...? Результат- один.
Это состояние просто не может увязаться с моей жизнью. Но оно есть...
Если от чего-то никуда не дется, то это надо воспринимать как должное.. А че делать-то? Вот и мучаемся... Или нет?
Пох.
Ржал бы в голос, если бы не хотелось плакать...
Да, кстати, надо бы научиться этому.

Впереди- Новый Год... состояние подавленности.

Трезвомыслие вернулось. Это хорошо... Значит, и я скоро стану прежним, но с уже новым, более глубоким пониманием себя...