хммм...

Некое смешанное чувство.
Я был резковат. Это да. Но, основываясь на чем-то своем, как всегда, необъяснимом, было правильным отвесить небольшого пинка, чтобы сдвинуть все с мертвой точки.

Хмм.. Вспоминаю. Ты еще давно говорила, что мы одинаковые, но сравнивать нас напрямую нельзя. Я понял это лишь недавно.
И ты начала понимать то, что я долгое время пытался до тебя донести...
Лишнее подтверждение моей "теории" :)

Вижу. Меняешься. Отсюда и двоякое чувство. Сомнения обычно носят отрицательный характер. В данном случае- наоборот. Странные, положительные сомнения. Повод поразмышлять...
Не все сразу.., но..
Умница.

В колонках играет - Mandragora Scream - A Whisper Of Love

Очередная попытка систематизировать хоть что-то, выразив это "хоть что-то" словами.
2 часа вылавливал из себя мысли, наматывая на них свое состояние...
В основной днев эта запись не идет никак... в новый, болтающийся девственно чистым на просторах интернета- тоже не в кассу... остается этот- хоть как-то по смыслу увязывается с написанным ранее...

*Все началось еще давным- давно.., когда-то в школе. Я никогда не был изгоем, но всегда был обособленным, не имея друзей, но и не ограничивая себя в общении... и вот, для чего...*

Вчерашний «разговор» был ничем иным, лишь массой информации, вылитой, как ушат с г-ном на неприкрытую голову собеседника. Банально. Попытка оттолкнуть. Зачем, не знаю. Вероятно, объяснение ниже. Не все так просто. Человек не уходит. Не хочет. Совсем не хочет уходить... Да и прогоняю его, честно говоря, стиснув зубы и переступая через себя. Глупо.

?зачем?

Полтора года назад человек, к которому я доверял, и к которому я был привязан, предал меня. Начисто выжег душу, заставив разочароваться в людях... Не со злости.. Просто не хватило смелости и характера.. Если близкий человек способен на такое, чего ждать от иных?
Год назад встретились снова. Ненависти не было. Были обида и непонимание, за что со мной так посупили... и отсутствие души. Подобно отшельнику, которому кроме времени терять нечего, я бросился в чужую жизнь... И гораздо большей ошибкой(?) на самом деле была не наша первая встреча (хотя, не будь ее- не было бы и всего остального), а то, что мне приоткрыли дверь в неизвестность, высокомерно будучи уверенными в том, что я не смогу/не решусь в нее войти. Но мне было все равно...

С того момента и начался этот днев.

Жизнь, грубо говоря, с начала. И я сделал ее своей. С той лишь разницей, что она не висела довеском реальности, а была единственной на тот момент реальностью.
Глубже, дальше, быстрее.
Человеческие ценности, в свое время благополучно уничтоженные, уступили место геральдическим, человеческая душа, так же срезанная под корень, уступила место мрачной пустоте, которая со временем обрела способность впитывать все происходящее вокруг, но отсеивать неестественность, сохраняя чистоту поглощаемого.

И снова в жизнь...

Вчера меня назвали параноиком. Я знаю. И не спорю. Из всех слов Великого и Могучего, это- наиболее подходящее.

Я люблю смотреть. Визуально- малейшая дрожь, изменения взгляда, ритма дыхания.., так же чего-то неосязаемого- биополей и энергии тела- все выдает человека.
Я люблю слушать. Люди постоянно меняют маски, не только будучи уверенными, что окружающие верят в их естественность, но и сами веря в то, что они стараются показать. Слова.. слова.. как неосторожно, бывает, люди ими бросаются...
Я не люблю говорить. Да. Я использую маски. Но не имею желания идти на больший обман. Избегаю разговоров о себе (копайтесь- все пути открыты. Но что найдете? все.. и в то же время- ничего). Не потому, что боюсь чего-либо, а потому, что все, что я слышу о себе- лишь описание моей маски. Той, которую все безоговорочно принимают за мой сокровенный, но закрытый внутренний мир. Маска абсолютно нейтральная- без каких-либо явно положительных или отрицательных качеств, но с налетом предупреждающего высокомеря. Тем более, что "откровенные" разговоры, коими я пытался облегчить себе путь на ранней стадии сего движения, заканчивались обычно непониманием со стороны собеседника и признанием моей невменяемости, утверждением, что я страдаю неизлечимым раздвоением личности, т.е. простой шизофренией, либо являюсь самым надменным человеком, которого они только встречали :)
Я не хочу никого к себе привязывать, потому, что знаю, что со мной сложно. Я никого не обманываю, просто люди видят то, что хотят. То, что им выгоднее. И я им даю такую возможность.
Я не потерплю обмана со стороны. А ведь он теперь так заметен...
Я не хочу ни к кому привязываться, ибо постоянно являться тем, кого люди хотят во мне видеть- не сложно.., но это не есть то, чего бы мне хотелось. Я могу с одинаковой легкостью принять любое обличье, кроме "своего", поскольку у меня пока(?) просто нет своего лица. Я свободен от условностей. Являясь ничем, я могу забирать все.

?кто я?

«Чем больше люди тебя знают, тем проще с ними общаться»... Мне достаточно знать людей, чтобы дать им то общение, которого они жаждут.

То, о чем разговаривают люди, обсуждая кого-либо, мне неинтересно. Поддержать разговор могу, но слишком поверхностны обсуждения особенностей характера, деталей поведения и т.д, и, к тому же, ничего доброго в таких разговорах обычно нет. Каждый небезгрешен, но я не считаю правильным, что люди зачастую укоряют других, имея за душой те же самые недостатки, которые так ненавидят в других. Я не люблю обсуждать кого-либо потому, что я вижу иное.., не то, что собеседник, соответственно, увлекательной беседы не получится. Тем более, что я просто не могу обосновать свое мнение- для оценки того или иного человека достаточно одной встречи. Нет необходимости в фактах. Достаточно более тонкой материи, чтобы понять, кто/что он. С некоторыми людьми нахожусь в хороших отношениях, но соблюдаю некоторую дистанцию потому, что по неосторожности могу удовлетворить их интерес, и рассказать им о них самих же... то, к чему они не готовы.
Я запросто исследую любые закоулки сущности людей, даже те, темные, куда и сами-то они без брони, свиты и факела не суются, но не нарушаю их покой, уважая право каждого быть личностью.

Гхм... кичиться чем-то, пусть даже по праву, это, по-моему, все то же позерство.
Не вижу смысла. Кому надо, сами все поймут и оценят. Может и не поймут. Но оценят.

Да. Потенциально- я очень опасен. Но создавал я себя такого не по собственному желанию, и отнюдь не из тщеславия, не из жажды власти, но в целях самообороны.

То "предательство" уничтожило вселенную моего внутреннего мира. Оставив мельчайшую частичку. Ту, которую, (как я намного позже понял) никто и ничто никогда во мне уничтожить не сможет. Ту, которая дала мне бессмертие- центр мироздания, способный разродиться либо новой вселенной солнц, что уже не подходит либо- вселенной черных дыр, поглощающих все, но не дающей ничего взамен, кроме чистой энергии, которой, честно говоря, я сам не могу толком управлять...

?как?

Было время.., я мог отомстить. Либо нагло и жестоко- в память о «подарке», либо сделать так, чтоб человек сгноил сам себя. Хмм... не смог. Даже не было мысли. Наоборот, осторожно наблюдал, стараясь, по мере возможностей, помочь.

?почему?

Обвинять? Отнюдь... понять случившееся не составило труда, тем более, что сам через это прошел. Но простить... пока сложно. Еще не совсем зажило. Забыть... никогда. Можно ли забыть свое рождение, самосозидание и самоосознание? Тем более, каждый имеет право на... Да и отрицать, что этот случай послужил для меня толчком к тому.., что получилось, я не могу.
Опять же противоречия...

Да, я могу делать то, что иным и не снилось, и успешно этим пользуюсь, но я признаюсь, что есть- таки примитивное (и не очень) то, чего я не могу понять, либо, что вероятнее, не хочу признавать.., и этого «таки-то» предостаточно. И очень бы хотелось, чтобы кто-нибудь мне что-нибудь объяснил. Объяснил как есть, не выбирая слов и выражений для "лучшего усвоения" информации.

Весело :)

Я не Бог, которому все ровно... в свое время я нашел силы отказался от этой «чести», но получил гораздо большее. Я получил Жизнь.

Сложно ли все это?... Если привыкнуть- нет. Но мгновенное погружение может благополучно привести к элементарному клиническому расстройству нервной системы, то есть- к «свиху».


Тьфу.

*Гатишно

и что я имею
полную власть над собой своими и не только действиями мыслями эмоциями
чувствами врядли я себе не позволил я все еще человек
я не свободен хотя мог бы быть таковым
зависимость
выбор "зависеть" от того с кем можно идти вперед или "зависеть" от того кто будет тормозить развитие или не зависеть ни от кого
понять это и принять правильное решение возможно лишь достигнув конца данного этапа но при одном лишь небольшом условии

если ты способен идти дальше
возможность двигаться дальше есть ничто иное как испытание на способность вовремя остановиться

стоило ли
неизвестно
но окончание данной жизни по сути является осознанием этого факта

*зависимость добровольная

у меня нет и никогда не было авторитетов
я сам себе противоречия
я терпеть не могу теорию
я сам себе ее пишу
я сам себе создаю Жизнь
ту от которой устал
но которая доставляет мало кому понятное удовольствие

*смерть могила придет когда я ее позову*
*Смерть забвение не властна над равными*

*зависимость убивает

я нашел ответы на все вопросы
вопросы ответы
ответы сложились в единственный вопрос

пойду ли я дальше и стоит ли

*зависимость решает

...но чем дальше, тем сильнее я становлюсь, и тем сложнее мне справляться с самим собой... когда-нибудь я не справлюсь и сам себя разнесу на части...

*зависимость спасает

в этой жизни меня больше нет

На грани жизни и смерти, рационализма и безумства
Дальше- абсолют. Вечность, Свобода
Остался один шаг, один жалкий шажок
И именно он, заколдованный мизер, не дает покоя
Но возможно ли его преодолеть в ЭТОМ мире?
Лишь когда сумасшествие станет реальностью,
а калейдоскоп миров сольется в бесконечность
и пусть ПОКА не дано шагнуть в последний раз

...а тогда уже будет все равно

Hail the SaTaN! Hail Me!

экзорцизм или эзотерика

Чего-то не хватало... какой-то малой крупицы не хватало до срыва... до взрыва(?)
Хм.. я думал, будет тяжело. Будет сложно все понимать, знать, чувствовать, предвидеть... И...? Бред. Я уже не иду против своих эмоций. Я их сам способен себе создавать, но... имею возможность, по желанию, и поддаваться им, приходящим извне. Насрать. Это- избытки. Неважно и несущественно.

Мне тошно.
Мне на самом деле тошно от самого себя. Я накрепко завяз
Когда-то я хотел уметь понимать себя и людей, научиться влиять на них.
Я уже ничего от жизни не хочу. Я не смею хотеть
Я получил то, чего желал всей душой
Но оказалось, что от этого надо было бежать не оглядываясь
Я не только могу влиять на людей, я играю ими.
Вся моя жизнь- игра, игра чужими жизнями.
Меня прошибает пот, когда представляю...
Демон, способный в кратчайшие сроки восстать из мира серых душ, возродиться из пепла, разнести в прах тяжелейшие оковы реальности, но сидящий, как маленький котенок, на необъяснимой, но вполне понятной призрачной и хрупкой цепочке привязанности, всем своим существом нежелающий сорваться с привязи и денно и нощно охраняющий эту тонкую нить, сдерживающую его безмерную мощь. Демон, который осознает, что, сорвавшись, он просто уничтожит себя своей же, ничем не сдерживаемой и неограниченной властью и свободой.
И ты просто сойдешь с ума, увидев то, к чему так стремишься но боишься больше чего-либо.
Я сам себе срубаю крылья, а они, сволочи, продолжают расти снова и снова, терзать плоть и рвать душу. Я всей сущностью желаю их уничтожить, но- бесполезно, уже слишком поздно... сейчас или потом, но все будет так, как и должно быть. И я сдаюсь. Добровольно, но со злостью... с ненавистью...
Я просто ненавижу себя. Ненавижу тот момент, когда я... когда Я родился.
Чувствую себя маньяком- изощренным виртуозом, ставящим на людях свои эксперименты, выдирая из них то одну, то другую часть души, давая взамен частичку своей,- всепоглощающей безымянной части бесконечности, чтобы затем наблюдать боль и агонию жертвы с высокомерной, но нежной усмешкой Создателя. Своего рода месть за то время, когда сам держался на крупице мечты. Низко, но... непередаваемое удовольствие. Садизм и извращение, за которыми никогда не последует наказания- циничное наслаждение- калечить и убивать человеческие души. Иногда это- сказка, красивая охота. Иногда- резня. Как того захочу Я... одурманить и аккуратно подвести человека к черте.., или просто нагло и жестоко снести под ноль его душу настолько быстро, что он и не успеет испугаться... Упоение собственной силой...
Завышенное самомнение..?,- тогда почему я хочу(?) от этого избавиться, но не могу, хочу научиться это контролировать, но не получается. Последнее время заметил, что подсознательно избегаю общеня с людьми тет-а-тет... мне-то они ничего не сделают, а вот за последствия своих действий я опасаюсь...
Я всю свою жизнь прятал себя. Я на самом деле очень серьезно и глубоко закопался, укрывшись от окружающего мира в скорлупу под названием Я и глядя на все через призму искажающего правду и реальность толстого иллюминатора, в котором я видел то, что хотел видеть, то, что понимал, а остальное пытался объяснить, основываясь лишь на замутненном теснотой и спертым воздухом сознании.
Но эта незыблемая оболочка дала трещину, от свежего "воздуха" я теряю сознание, и вылезти пока не могу- еще недостаточно окреп. Но это произойдет скоро. Очень скоро. Оставить старый мир, где все известно,- неимоверно сложно, но он уже давит, в нем- жутко тесно; это- как новое рождение... если взрослый человек умирает от 40%-ного шока, то при рождении ребенок испытывает 90%-ный. И ведь живет. Потому, что он чист, открыт, он- свободен.

Хочешь... почти всю правду как она есть?
Я благодарен тебе, за то, что ты со мной сделала. Ибо сам в свое время захотел.
Раньше ты видела меня насквозь, создавала меня, угадывая мои желания и мысли. Но даже с самого начала, ты меня не смогла обмануть. Почему я никогда не был твоим, а ты- моей... Но я за тебя держался, зная, что ты можешь дать что-то, что не по силам никому другому... иначе один я бы с собой не справился. Я долгое время ждал, сам не понимая, зачем, чтоб ты меня выкинула из своей жизни, специально надоедал и доставал, ожидая, что ты скажешь, что я тебе не нужен- я бы исчез. Я ждал того момента... Но ты не смогла меня отпустить вовремя. Ведь пыталась...
Не знаю, понимаешь ли, но сечас ты меня видишь не таким, какой я есть, а таким, каким мне нужно чтоб ты меня видела. И я играю свою роль...
Потому, что я БОЮСЬ быть собой. Мне на самом деле страшно показаться миру таким, какой я есть... Когда я этой, старой, ролью жил, все было хорошо, но когда она и моя жизнь разделились, стала заметна фальшь, неестественность и неловкость каждого движения. Я нагло и откровенно переигрываю. Такое ощущение, что я ВСЕ (скорее, по привычке) делаю неправильно...
и я "играю" с тобой по твоим же правилам, но на свой лад.., нет, скорее, подыгрываю тебе... думаешь ли, что контролируешь ситуацию и видишь практически все?
Я СЛИШКОМ хорошо познал себя в том саркофаге, и я прекрасно понимаю тебя... Но молчу.
Я БОЮСЬ тебя. Я БОЮСЬ тебя тронуть, я БОЮСЬ повредить то, чем ты живешь, ибо твой мир, как и мой, можно очень просто убить, и тебя вместе с ним. Это- и величайшая сила, и страшнейшая слабость одновременно. Мне осталось лишь ее, слабость, признать, ибо без нее нет и той силы, без нее нет и меня самого.
Я впервые в жизни БОЮСЬ.

Пасха. По давней семейной традиции заходил в костел.
Не могу сказать, что подобные походы мне не нравятся. Есть в этом что-то, что помогает увидеть некоторые вещи с другой стороны. И само наблюдение за церемониями и прихожанами так же доставляет некоторое удовольствие.
Не важно, какая религия- католичество, протестанство, буддизм, ислам, сатанизм... да что угодно- панацея от всех бед для искренне верующих, слабых людей.
Атмосфера массового психоза. Псевдовеличие религиозных мест чувствуется чуть ли не физически. Присутствие направленной силы мысли ощущается как нигде в другом месте. Храмы- как наркотик. От них можно попасть в зависимость. Всеобщая отрешенность от жизни легко может сломить волю и просто задавить слабого человека. Я с уважением отношусь к мировосприятию других людей- против религии я ничего не имею- каждый верит в то, во что хочет верить. Я верю лишь в себя, ибо пока ни одна неосязаемая сила мне ничего не сделала, а осязаемые силы, в ходе естественного течения времени, имеют обыкновение меняться. Но религия хороша(?) тем, что ты ей просто сдаешься, попадаешь в зависимость от нее, и, в случае, когда что-то складывается неудачно, всегда можно обратиться с просьбой о помощи в "высшим силам", тем самым получив надежду, что кто-то или что-то ситуацию спасет. Как все просто- свалить ответственность на несуществующие силы и спать спокойно...
Фраза "Господи, помилуй..." Помиловать? За что? Или это- просто часть молитвы? Часть, которая бьет по подсознанию несформировавшейся личности. Человек, даже будучи перед собой чистым, образно становится на колени, признавая несуществующую вину- человек подсознательно ставит себя ниже того, во что верит. Не мазохизм ли?
Так ли бескорыстна вера? Или это- способ воздействия на человека, своего рода зомбирование и ненавязчивый, но безотказный гипноз?
Некая неосязаемая связь между людьми быть может. Мне ли этого не знать.
Религия же- духовное единство миллионов людей, или их признание собственной несостоятельности как личность?
За каждым- право выбора, у каждого- свой путь.

Сыграем? :)

Странно все меняется.
Да нет, не странно,- вполне естественно. Но очень стремительно.
Мысли, которые валом перли в голову, сами по себе отвалились, либо, наоборот, укоренились. Куда-то делись переживания.., те, что парили мозг последние полгода, рвали душу и терзали подсознание.
Что будет- не знаю.
Но будет то, что должно быть.