Поступило предложение ехать в стольцу работать. Местом жительства обеспечивают, выдают служебную машину. Работа не очень интеллектуальная, но достаточно творческая, а что главное- уйма свободного времени даже на работе. Правда на ней придется проводить по многу часов. Платят ну очень прилично. Можно ехать начинать работать хоть через неделю, хоть через пару месяцев.
Не знаю. Если... не знаю... не нравится мне эта страна вообще.
Работать на кого-то не могу. Временно- возможно. Но чтоб постоянно я от кого-то зависел? Не могу существовать в условиях, когда кто-то ограничивает мою свободу. Вернее, то, что от нее осталось. Кто-то посягает на то, что делает меня собой. Отберите свободу, из любого человека получится зомби. В данном случае речь не идет о физической свободе (хотя, ее отсутствие способствует потере свободы моральной). Именно поэтому я не могу давить людей под себя. Я слишком уважаю свою свободу, чтобы попирать их.

Подумал. Может, моя идея исчезнуть из этой жизни и начать новую является побегом от проблем этой реальности? Не отрицаю, но это, скорей, не побег, а просто смена неугодных мне обстоятельств. Выбор невелик- либо прогнуться, либо вежливо сойти с пути грузно катящейся бытовухи. Либо умереть.
Кстати, я прекрасно понимаю самоубийц. Это выход. Причем, единственный. Второй- время. Но и за выход считать это толком-то нельзя. Самоубийство- сила, или слабость? Однозначно заявляю- слабость. Доведенный до отчаяния человек испытывает страх не перед смертью, а перед жизнью. Бывало такое. Но я слишком высокого о себе мнения чтобы сдфться, показать слабость. Кривая ухмылка с болью в глазах и мысль- "жить. всем назло. жить!"

Последние дни настроение очень даже неплохое. Я наполовину уже в путешествиях :) Я мало кого слышу, мало кого вижу, на лекциях- вообще мало что понимаю. Настолько уже сжился с этой идеей, что, пожалуй, одинаково психологически тяжело будет расстаться с ней или решиться уехать.
1.- Н. предложил брать машину, а не мотоцикл. Практичнее. Но... там будет видно. рано еще об этом думать.
2.- В USA намного проще попасть, если есть приглашение. Буду поднимать родовое древо, искать современные ветки в стране зеленой бумаги.
3.- Завтра пойду в автошколу узнаю цены на корку на мотоцикл.

Сегодня первый раз за последний месяц включил старый добрый Black :)

В колонках играет - Tiamat - Too Far Gone

танцую

В колонках играет - Tiamat - Vote For Love

Достал подробнейшую карту всей земной поверхности. При максимальном увеличении можно разглядеть даже транспорт. Радует. Буду исследовать.

Граф. Владелец земельного надела, построек на нем и всего проживающего на этой земле народонаселения. Зачастую графства были, пусть и меньше, но гораздо более развиты и богаты, чем королевства. В трудные для королевства, на территории которого и находилось отдельно взятое графство, времена король мог попросить (о прямых приказах речь ни в коем случае не шла) графа об оказании посильной помощи, будь она в военном или экономическом плане.
Монарху было невыгодно портить отношения с графами, ибо те, являясь, владельцами, по идее, суверенных земель, могли даже обьявить войну неугодному королю.
Князь. Проще говоря, наместник монарха в отдельно взятом регионе. Целиком и полностью подчинялся центральной власти, но имел право чинить свои порядки на вверенной ему территории.

Vladislaw Drakula

был отнюдь не графом, а просто князем. И к Трансильвании имел очень косвенное отношение. Родом из Болгарии, по наущению монарха вел в Румынии захватнические войны. Ни о каких высоких манерах речь идти не может. Вошел в историю благодаря своей жестокости и неуважению к окружающим.

Вот и вся правда о великом и мистическом темном "графе", предмете поклонения миллионов и миллионов.

Солнечное утро

Проснулся, захотел покурить. Вбираясь из квартиры врезался в дверь... только тогда заметил, что меня довольно сильно шатает. За последние 3 дня сьел тарелку супа, апельсин и салат. Желудок ныл, жрать просил, а от одного запаха еды меня воротило. Нервы все нахрен закончились.
Вернулся, позавтракал. Тут же схватил расстройство желудка. Отвык он, видно, работать. Его проблемы. Пусть учится снова.

1-0 "За"

Звоню

Н. -Ну здарова, че мутишь? Когда в гости собираешься?
Я. -Здарова. Не знаю. С деньгами туго, да и времени нет.
-Блин. Я тоже пока вырваться не могу.
-Ясно. Ну как дела, кого наших видел?
-Да все по-старому, ноутбук себе купил, Анка все еще (...), Каринка вроде (...), Малая (...). А ты как?
-Понятно. У меня тоже все по-старому. Слушай, чего я звоню. Как насчет съебать?
-Куда?
-Вообще. Навсегда.
-Хмм... Давай. Когда?
-Хз, как деньги будут.
-У меня сотни полторы есть, хватит?
-Я вот о чем- хочу на права сначала сдать, потом (...). Тебе когда 21?
-В мае. Тогда я тоже сдаю.
-...
-...

Нравится мне он потому, что не задает лишних вопросов.

Я улыбаюсь
Извечная мечта молодежи, и не только. Свобода, Романтика, Любовь.
Как и раньше, прогулка на свежем воздухе помогла.
Так всегда, после нервного перенапряжения происходит "перезапуск" системы. Итог- ясность сознания и трезвость ума, способность по-иному взглянуть на вещи.
Чего я парюсь, забивая голову проблемами не свой жизни. Каждый в ответе за себя, и делает то, что хочет и считает нужным. А я гнить не имею, как ни странно, ни малейшего желания. Эти рамки, в которые постоянно кто-то (или я сам) меня заколачивает уже как-то я бы сказал... немножко поднадоели, чтоли...
Да бесят они. Давят, мешают быть собой, и мешают вообще быть.
И флаг им, рамкам. На лето образовались планы. Саму идею вынашивал давно, но не решался ее даже сам с собой обсудить... Заканчиваю универ, иду работать, собираю деньги, сдаю на права на мотоцикл. А там, гудбай. Хочу поездить по Европе немного,- точнее, по скандинавским странам, куплю мотик, а потом... Австралия или США... даже вторые- предпочтительней.
Буду "кочевать", подрабатывая на жизнь, ездить по свету в свое удовольствие.
Миллионы денег мне не нужны. Они обязывают, обременяют и, опять же, лишают свободы мысли. Материальные ценности не привлекают. Я хочу жить так, чтобы каждый день давал что-нибудь новое, чтобы дышать в удовольствие, а не из необходимости или по привычке.
Вернусь ли я? Лет через 10. Может быть. Уж очень тут тесно и душно.
Да и что держит? Ненавистный универ?
Нелюбимая работа, которой пока еще и нет?
Отсутствие возможности реализовать себя?
Тесные рамки дозволенного и общепринятого?
Позерство, рутина, ложь, маскарад, игра...
Дыра.
Да. Это Романтика... Это Свобода... :)
Любовь, она сама по себе. От нее никуда не деться.

Безо всяческой бестолковой бравады и максимализма... Думаю- а смогу ли..? Это- планы. Страшно. Очень. Именно потому, что если уеду, я не позволю себе вернуться. Страшно, но и интересно до того, что защемляет нервы. Если уж выбирать между тем, что есть и вышеизложенным...
Я еще не знаю, но цель жить есть...
Вероятность того, что я в один день исчезну- тоже :))
И, пожалуй, немаленькая.

Охренеть как сложно вязкое одиночество, которое и сводит с ума, и пленит.
Перечитал днев. Был в секунде от того, чтобы снести старые записи.
Одумался. Пусть висят, хоть они мне и не нравятся, но я таким был. Это МОЯ жизнь.

Сижу, пялюсь в окно. Тихо в душе. Слишком тихо.
Чем жить? А что, если...
бах.. и исчезнуть :)) навсегда. Пропасть без вести... а там- разберемся на месте... выживу, это точно. И что-то будет.. :)
...смог бы я все бросить и всех забыть? Сейчас я понимаю, что смог бы. Конечно, тяжело. Но... Я точно знаю, я бы смог. И когда-нибудь так и сделаю.. :)

Почему моя реакция на все происходящее диаметрально противоположна реакции других людей?
Когда их начинает бить истерика, у меня случается чуть ли не приступ меланхолии.
Почему чем мне хреновей на душе, тем более спокойным, невозмутимым и рассудительным я становлюсь?
Почему когда люди плачут, я улыбаюсь?
Почему я не могу плакать, хотя иногда очень хочется?
Почему я не могу впасть в панику и хоть на время лишиться давящего бремени рассудка?
Почему...

В колонках играет - Nina Hagen feat. Apocalyptica - Seeman

Ты не дура.
Ты нихрена не знаешь, но ты все прекрасно понимаешь и чувствуешь
Мы слишком похожи чтоб я ошибался.
Раньше...
да... я был слабее, но ты меня опасалась... я не знал, но...
ты знала, чего ты хочешь, и что может быть...
сама виновата, сама захотела, сама меня таким сделала
теперь... я тебя в чем-то перерос, и ты это знаешь (правда, пока опыта мало, отсуда и периодические "клины").
Ты на пределе, а я- лишь в самом начале, но...
Я намного сильнее, чем был раньше.
Я более самодостаточен
Я- творение, которое обречено превзойти творца. Вопрос лишь во времени.
И ты меня в некотором роде боишься
И я иду дальше, вперед, вверх, туда, к себе- вникуда... (а ты?)

...знаешь,- я могу все...,
но ты не понимаешь, что я не хочу быть всемогущим. Я не тщеславен
Я могу, но не хочу стать идолом...
Я зверь...
для кого-то... Я цель...
для кого-то... Я зло...
для кого-то...
Но я ХОЧУ находиться в зависимости...
хоть от кого-то...

Я перешагивал... нет, я гордо шагал через себя, глотая слезы, не позволяя себе показать их свету, я перескакивал, я кувыркался, я пинал сам себя, получая при этом лишь немногим понятное удовольствие и губя свою душу... Я прорвался через стены предубеждений и принципов...
давай... :)
попробуй... :)
ты уже на полпути...
я сдамся, ты знаешь...
отрекись
растопчи
уничтожь
...хаха..ха...
и сама исчезнешь...

А тоит ли вечного забвения и одиночества мгновение того превосходства,которого ты так желаешь?
ха..ха...ха..:)

В колонках играет - Lacrimas Profundere - Without

Казалось бы мелочь... а мне очень и очень обидно...
не за себя
За тебя. За то, что ты...
именно ты... заставляешь меня изменить мнение о тебе же...
и отнюдь не в лучшую сторону.
Ты знаешь, что я могу закрыть глаза на многое. Но есть мелочи, которые я не переношу.
И зачем?
Отлично знаешь, в несокрушимую силу обстоятельств я не верю...
я уже просто
не верю
тебе

Хочется быть не таким, как все?
Внешне
Разденься.
Внутренне
А выдержишь ли?

Мы-таки встретились :) 1.5 года даже не переписывались. А тут- случайная встреча на улице...
Проснулось старое чувство вины за единственную ошибку, о которой жалею.
Пицца, кино, разговоры...
Прошло 4 года со времен нашего тесного общения. Разве что-то осталось...?
Музыка, вино, массаж...
нежность, поцелуи, тепло, запах ее тела...
...
...нет...

- Ты меня любил?
- ...я тебе об этом говорил?
- Нет
- ...
- Зачем ты такой?
- ..?
- Почему мне хорошо с тобой, даже если ты молчишь? Когда ты рядом, я больше ни о чем думать не могу...
- ...
- Вот он, ты... рядом со мной, но тебя нет...
- ...
- Ты тот, кто никогда и никому принадлежать не будет. Я тебя...
- спи
- ...боюсь

еще долго не мог заснуть... лежал, ни о чем не думая, пытаясь понять...
...зачем?

Полураспадное состояние души и моральное загнивание
Возможно ли впасть в депрессию, если жить не своей жизнью? Нет.
Тоска- вечный спутник.

В колонках играет - тишина

2 года, 2 месяца и 7 дней.

Стало
немного лучше, но заметно хуже.
намного проще и сложней.
Не стало
легче.., но понятней;
с каждым днем все тяжелей.

Хм... если мыслю стихами
Кризис

Если б ты знала, как я тебя ненавижу. Бывает, жалею, что вообще тебя встретил.
Убить тебя или себя, чтоб полегчало?

Постоянно пугают концом света...
С удовольствием!
Здрасссти, Новый Мир? ...ложь... Пустые обещания.
Не жду, чтобы не тешить себя надеждой.
Не верю, чтобы не расстраиваться.

В колонках играет - Lacuna Coil - Stately Lover

Интересно, насколько меня еще хватит? И что будет потом?

Когда-то сам себе сказал, что с Нового Года начну новую жизнь...
и даже не догадывался, что она на самом деле будет новой
Затягивает как в воронку- чем дольше ей не сопротивляться, тем больше усилий для этого потребуется позже... позже... пока не станет поздно...

So schnell du auch fliehst,
So weit du auch kommst
Trägst du mich mit dir
Wohin du auch gehst,
Was immer du tust
Ich bin ein Teil von dir

...странная смесь высокомерного гота с нахальным блэкером...
Причем сложно угадать, когда кто возьмет верх.

Столько обмана...
Но еще больше самообмана...

Обожаю абсент.