Кто-нибудь когда-либо задумывался, как быть Богом? Знает ли кто-нибудь, каково это? И я- нет. Но догадываюсь.
Пару месяцев назад не без посторонней помощи я окунулся в себя- в такую глубину, что сам испугался, но продолжал упорно погружаться- назло всем и себе, пытаясь понять, где предел.
В это время я стал особенно уязвим. В стремлении спрятать слабости и не стать уязвленным, я настолько отрешился от земных проблем, что с тех пор у меня ни разу не было плохого настроения, и ни разу я не встретил препятствия, способного омрачить мое существование... Казалось бы- счастье? Не знать печалей, не питать слабостей... практически жизнь в раю.
Мне тоже так казалось. Но, на самом деле, я потерял больше, чем нашел. Ведь если жить в постоянном счастье, из всевозможных эмоций испытывая только одну- радость, то... Она уже и радостью перестает быть, переходя в одно из рутинных и вполне обычных состояний. Я уже не радуюсь в том смысле, в котором это состояние должно существовать.
Нет проблем- постоянный оптимизм, нет перепадов настроения, но и радости не полные- не хватает контраста, чтобы ощутить всю глубину этого понятия. В попытке убежать от общества я скрылся от самого себя, став абсолютно неэмоциональным и бесчувственным. Я полностью замкнулся в себе.
Я НЕ хочу быть богом, хоть и стремился к этому раньше и уж точно- не хочу жить в раю, хоть и создал его сам.

Отчего же я вечно улыбаюсь?
Хм...
...демоническая улыбка обреченного...

Помню, раньше я делил себя на 3 внутренних.. то ли мира, то ли состояния, то ли манеры общения и поведения...-
1. Для дел, повседневности, чужих людей- агрессивный, настойчивый, резкий и неприступный.
2. Для друзей- понимающий, добрый, веселый.
3. Для себя- слабый, потерянный, вечно чего-то ищущий.

Сейчас же... >:] Нет друзей. Да и нужны ли они, если, в своем подавляющем большинстве, все они появлялись лишь тогда, когда им нужна была поддержка..?
Отсюда отпала необходимость в одном из вышеперечисленных пунктов.
Для всех остальных- я остался таким же, как и был.
Для себя- стало намного проще. Все внутренние конфликты решаются не на эмоциональном уровне, а путем вполне здравых рассуждений.

Жизнь нормализовалась... Одно другому не мешает. И сдаваться я не собираюсь.
Остались мелочи- научиться контролировать злость. Этим и занимаюсь. Вполне успешно...
Let my new life begin.

Вокруг- сплошное позерство...
Готы, мле :)

Любовь - есть ли она? Сама по себе- врядли...
Любовь- есть ненависть. Это даже не две рани одного чувства, это смесь, которую разделить на составляющие невозможно.

Необоснованная злость... Как мне нравится это чувство...

Готы в понимании простых обывателей- мрачные типы, молчаливые, угрюмые, в некоторой степени депрессивные и сложные в общении...

Вероятно. Но они и мне неприятны.
Я не вижу смысла впадать в прострацию, пытась уйти от реальности в себя, надеясь, что это- панацея от всех бед. Уход в себя- попытка обрести душевное равновесие, понять себя. Свой мир- место, где можно обрести покой, отвлечься на время от того, что так не нравится или напрягает в этой жизни.

Внутренний мир- он не единственный, а альтернативный. Тот, который я создал себе сам- мир ветров, камня и огня, мир искусства, чести и свободы... тот, в который я верю.. и тот, в котором я являюсь тем, кем должен быть.
Но он не мешает мне жить в ЭТОМ мире, что все называют реальностью... Отнюдь. Даже помогает, даруя мне то, чего остальным познать не дано.

Не могу долго общаться с людьми, сдавшимися безысходности... Не то, чтобы ноют они, но апатичность их суждений, интонация голоса, манера движения... удручают.

Жизнь пошла по новому руслу.
А кто сказал, что не бывает загробной жизни и параллельных миров?

В колонках играет - HIM - The funeral of hearts
Настроение сейчас - никакое

Эпиграф...
Девушка-Вампир.., ты постоянно что-то недоговаривала... Я не знаю, что, но я чувствую...

Я, конечно, и сам понимаю, что все нижеизложенное является полным бредом, и здоровому на голову человеку такого не понять, но все же...
Даже я сам не понимаю того, что пишу. Просто излагаю все как есть.

Итак:

Раньше:

10.09.05

Может ли человек бесить настолько, что его хочется закопать заживо и слушать его крики, пока они не заглохнут под толщей земли?...
А потом откопать его и застрелиться, держа его тело в обьятиях?

Отличный сценарий для дешевого сентиментального садо-мазо ужастника

Что есть любовь? В моем понимании (и очень кратко выражаясь)- это то чувство, которое влечет к другому человеку, это то счастье, которое испытываешь, находясь рядом с ним.
Что есть страсть? Опять же, опираясь на мои представления, это когда запах другого человека сводит с ума, любые прикосновения приятны, желанны и возбуждающи. Но это не любовь. Страсть не является чувством, опираясь на которое можно быть с кем-то всю жизнь.
Что есть ненависть? Вполне логично, полная противоположность любви. От человека отталкивает всеми возможными и невозможными способами. С ним не то, что разговаривать, даже находиться в одном помещении практически невозможно.

А что есть то чувство, которое не является ни одним из вышеперечисленных, но включает в себя ВСЕ их определения?

Каждый раз, когда мы встречаемся, я начинаю злиться сразу, лишь ее увижу. По мере общения эта злость перерастает чуть ли не в бешенство. Меня бесит, когда она говорит (и именно поэтому мы постоянно ругаемся, спорим, или просто препираемся), но еще больше меня выводит из себя, когда она молчит. Меня злит каждое ее движение, каждый жест. Что меня удерживает от того, чтоб сорваться- без понятия. Но я знаю- не выйдет. И это меня опять же просто ДИКО бесит. Она- единственный человек, кого я знаю, который способен довести меня до такого состояния... Причем не прилагая вообще никаких усилий.
От нее фразу "Я тебя ненавижу" слышу намного чаще, чем свое имя.
Я ее терпеть не могу...
...Если б кто знал, как я ее хочу... Блять... Настолько, что начинает трясти так, будто нахожусь в чем мать родила на сильном морозе.
Я ненавижу себя, когда надо расставаться. Причем не важно, насколько- на несколько часов, или месяцев.

Да-да... Знаю. Лучше было бы не встречаться вовсе. Вероятно. Но невозможно. Со временем это проходит, все становится на свои места.
Но всеравно мы снова встретимся. Рано или поздно. И все повторится опять. И опять. И опять...
Проверено... годами.

Как она сама выразилась, "На нас проклятье". Мать-перемать. Узнаю, кто его наложил, лично шкуру спущу.

Такая вот охинея...

******************

Монолог...:
день.. Начался для меня в 4 утра. Я проснулся от неприятного сна. В нем была ты. Я не помню, что именно мне снилось. Сон не был кошмаром, он был просто крайне неприятен. Проснулся с чувством, будто мне насрали в душу. Несмотря на то, что очень хотелось спать, снова заснуть я не мог еще довольно долго.

Универ. На первые лекции я не пошел. На улице было тепло, но ветрено. Посидев в клубе, пошел бесцельно шляться по улицам. Домой идти хотелось меньше всего. Остановиться тоже не мог. Замерз, промок... Я не знал, чего я хочу, не знал, что делать, куда идти... Состояние потерянности, ставшее привычным в последнее время, меня уже не напрягало. Я снова был не в этой жизни.

Получил СМС, с текстом, что ты меня видеть не хочешь. Меня буквально снесло. Пусть зная тебя, но ввиду последних событий эта фраза для меня воспринялась далеко неоднозначно. В тот момент я бы хотел быть... просто НЕ быть... Таких потрясений мне хватило. Жуткая боль... Вспомнились...
Блять...
...

Спустя сколько-то меня начало трясти от ненависти к тебе. Или от холода? Подобного приступа бешенства у меня не было давно... Некоторое время бродил по городу с настолько злобным видом, что люди шарахались в стороны... и ржал в голос...(или шарахались от этого?)... зрелище, наверное, то еще... :)

Встретил одного за другим пару знакомых... Они что-то хотели, но лишь один рискнул попросить сигарету, и сразу ретировался... Позвонили... Пиво?... Рявкнул, что занят.

На одну лекцию все-таки пошел. Посмеялся. Первый раз не жалею о том, что потратил полтора часа жизни на универ. Отвлекся... или сорвался?

Дождь.. Холодный...

Затем я умер. О, как часто я это делаю и как банально эта фраза звучит...
Но этот раз был другим. Нелепая смерть на этот раз не была очередным шагом вперед, или скачком вникуда... Все вполне определенно, четко и ясно... Я тебя люблю(-ил?)... Да... еще совсем недавно я боялся этого слова как огня... :) Ты- первая, кому я сказал, что люблю... :) Нет, не жалею, ибо на самом деле так и есть(было?). И я этому искренне рад. Немногим дано испытать подобное... Не зная этого чувства невозможно быть счастливым... :)
Ты- та, которая вбила мне, что есть Любовь и есть Ненависть. Та, которая доказала, что это является одним и тем же. Та, которая сделала меня таким, каков я есть, та, которую я ненавижу всеми фибрами души, та, от чьего вида злость сводит скулы, та, чей запах лишает рассудка... та, которую с удовольствием и особым садизмом убил бы, та, за которую я кому угодно сломаю жизнь и кости, посмей он причинить тебе вред... Та, без которой, наверное, не было бы всего, что имею и к чему стремлюсь... наконец, та, к которой отношусь(-сился?) так, как ни к кому другому до сих пор,.. и никогда не буду... та... ты в одно мгновение стала мне не нужна.
Это чувство... не боль, не паника, не облегчение, не радость, не горе,.. ничто... Это состояние... То, которое НЕ ПРАВИЛЬНО от природы. Его не должно существовать. Я его не хочу. "Перегорел"... бывало такое. Нервный срыв- тоже совсем не то...
Теперь та внутренняя "глубина"(описанная в предыдущих записях), некогда нашедшая покой, мечется из стороны в сторону, сопротивляясь происходящему, а бывшие волнения, наоборот, превратились в монолит...
Ты... не та, за кого себя выдаешь...
Ты... неестественна...
Ты... сама не веришь в то, в чем меня убедила...
Ты... противостоишь сама себе...
Ты... не веришь сама себе...
Ты... покалечила меня, но добивать отказываешься...
Ты... как все...
Ты... слаба...
Ты... сдаешься...
Ты... НЕ ТА...
БРЕД! БРЕД! БРЕД!
Ты была первой, с кем я делился любой радостью :), первой, кому жаловался на все подряд :)... и, в обоих случаях, последней..
Я искал у тебя поддержки в моменты, когда мне было тяжело... Ты просто в прах разнесла все то, во что я верил и чем жил... Сейчас- не легче. Просто я научился справляться с этим самостоятельно... Я тебе доверял... Хм... ты знаешь, что это значит и чего для нас стОит – доверять себя кому-то.
С другой стороны... возможно, это по-свински-..использовал в своих целях и выбрасываю...
Мне кажется, что ты меня понимаешь, но... неужели мы настолько разные, что я своей мечтой живу обретя вторую жизнь, чувствуя упоение просто от того, что она, мечта, есть, пусть и нереальная (разве?)..., а тебе она мешает. Ты свое второе(первое?) Я гонишь прочь в надежде на то, что жить станет легче?... Я не хочу в это верить.

Вероятно, все это- очередной бред, попытка произвести впечатление или привлечь внимание.
Ты знаешь, что я никогда подобным не занимался и не буду. Это низко.
Пытаюсь разобраться.

С другой стороны, подавляющее большинство всего того, что ты говорила, оказалось правдой... Я... еще с тобой, но что-то не так... Я в растерянности, не знаю, что делать.
Я желаю.. я хочу... Я ЖДУ, что это состояние пройдет. Если нет, все просто до противного... я буду не тем, кого ты знала. Я буду жить, но я уже никому не буду верить, никогда и никого не буду так любить, искренне радоваться. Я для тебя просто стану тем, кем я являюсь для всех остальных... Ха.ха..ха... На самом деле высокомерным эгоистом.

Возможно, это вполне обоснованное отторжение после того, как я понял, что друзей, как таковых не бывает.. Хотя, я тебе еще давно говорил, что подругой ты мне никогда не будешь... просто не знаю.

Разве к этому я стремился, рвал себя в клочья, бежал от всех, преследуемый лишь собой... Разве для этого я ВЕРИЛ? Разве для этого я жил?..

*******************

Честно говоря, я очень не хочу лишаться того чувства, что я испытывал к тебе. Все мучения, которые оно причиняло, эти постоянные перепады настроения, бешеные скачки из одной крайности в другую, полная необоснованность поступков и неадекватность реакции... *улыбаюсь*...
Кого ТЫ любишь, я никогда не спрашивал, и не спрошу. Да и такой ли это секрет...? Мы оба прекрасно понимаем, что, если и когда... скажешь сама.
Я сужу по тем чувствам, что испытывал Я...
И это определенно стоило того, чтобы жить... И мне глубоко на... на тех, кто этого не понимает, но пытается отстаивать свою точку зрения.
Понимаешь...? Должна...

Вся эта писанина не является ничем иным, лишь(просьбой о помощи... >:) Хаха..В жизни помощи не просил)
Я спрашиваю у тебя совет.. :) как верил до сих пор, но делал свои выводы, так поверю и сейчас...

Что-то сдвинулось... надеюсь, это беспочвенно и просто глупо...
Скажи мне, что ненавидишь, что я- идиот, что все это- неправда, бред воспаленного графсого разума, либо просто его нехватка, скажи, что я шизофреник...
Скажи так, как это умеешь только ты... Просто верни меня на место.
И, как маленький ребенок, я с радостью узнаю... что я дурак, и... очередной раз разозлюсь.
Я ТЕБЕ поверю...
Если ты этого хочешь.
Либо скажи, что это нормально и является частью эволюции, если это так...
Может, просто еще подождать надо?...

Если хочешь, чтобы мы разошлись навсегда по разным сторонам, ..настало время, когда можно это сделать с наименьшими потерями... Хотя... отправлять почти 3 года жизни вникуда... хм. Лично мне очень жалко.

***************

Лишний трагизм рисовать не буду. Его просто нет. Свое мнение по этому поводу я уже выразил, но это касается не только меня, но и тебя...
Сказать, что все зависит от тебя... Ха... ха... Тупо. Далеко не все, но ведь что-то...

Самое смешное и прискорбное одновременно,- что я сам понимаю и осознаю, что несу полнейшую охинею и муть несусветную, все вышенаписанное- полная и величайшая тупость, которую я когда- либо говорил... но чтобы понять то, что творится внутри, не в слова нужно вникать... нужно понять атмосферу, чувства... Тем более, кого еб... пишу для себя...
Даа... бл...

Я тебе ни писать ни звонить не буду... обещал не тревожить... да и ситуация сейчас...
Хочу вернуть все назад... на самом деле, тоскливо...

P.S. Если ты читаешь эту зпись, значит, мои надежды на то, что все пройдет само, не оправдались... Может, мало ждал?... а вдруг такое вообще запускть нельзя? Представляю чего мне будет стоить дать тебе эту ссылку... Очередной раз переступлю через самого себя...
Моя новая, пусть временная, но слабость... :) ... и опять- к тебе...
Надеюсь, не последняя... к тебе.
Стыдно.. а хотя, пох... в любом случае.

©Сволочь Высокомерная, 26.10.05
------------------------------------------------------------------------

27.10.05

Второй день видеть не хочу вообще никого.

Опять снилась ты...
Перечитал все написанное вчера. Море ненужной информации, эмоций, но стирать не стал ни одного слова. Я так себя вчера и чувствовал.
Состояние же... не изменилось.
Чувствую себя одиноким, единственным, ... и всеми остальнвми прилагательными, содержащими этот корень.

Запись показывать тебе я не буду. Не вижу смысла. Если ты и на самом деле настолько понимаешь меня, насколько мне казалось, сама все увидишь.
Вероятно, это херня, но, исходя из написанного вчера, вполне понятно, что ты мне безразлична.., а я не нужен тебе..., насколько я понимаю...
Хотя что-то во мне по-прежнему против этого...
Я все еще надеюсь, что это помутнение пройдет...
Я все еще жду, что пойму, что ошибаюсь и заблуждаюсь...
Постоянно давит эта глубокая борьба подсознания с самим собой...

Более тупого завершения придумать нельзя.

**************************
28.10.05

Эмоции прошли, остались выводы.
Я в тебе разочаровался. Поэтому и прошло то великое чувство...
Ты- другая, не такая, как я. Тебе "раздвоение" мешает жить, а я воспринимаю его как дар. Да и раздвоения у меня на самом деле нет. Просто я попал не в от мир. И под этот я прогибаться не собираюсь. Я не собираюсь подстраиваться ни под кого и ни под что.
Мне жаль тебя...
Я относился к тебе... не как к равному, но... Да. Ты была равной, но ты- девушка. И этим для меня все сказано...

З.Ы. И все-таки ведь что-то не дает мне принять это, как истину.
Я думаю, все выяснится при встрече. Либо я снова буду твоим, либо... я тебя перерос.
********************
31.10.05

Все вышенаписанное пришло к завершению и обрело конкретные и четкие очертания.
Я создал себя заново. Начал жизнь с новыми приоритетами.

Создаю СВОЕ общество. Либо я буду один, либо лишь с тем(и), кто меня понимает.
ГотЪ...
*********************
12.11.05

Дура! Блин... Вроде все прошло, но тем не менее понимаю, ты меня все равно бесишь. Да... Прав я оказался, когда говрил, что врядли когда ты мне станешь безразлична...

Я слишком озлобился.
Мне нужно уединение.
Хотел бы поговорить с тобой. Просто ни о чем. Не знаю, с какой радости, но становится легче после этого общения.
Хрен. Не буду тебя трогать. Надоел я тебе, но, что хуже, надоел себе.
Заебов больше нет. И врядли они предвидятся.
Но эта злоба, агрессивность, оскал вместо улыбки...
Блин. Чесслово, как цепной пес...
Думаю, надо время- и вся эта дурь пройдет. Вероятней всего, своего рода осенний депресняк.

Дура! Бери академ, пока дают! Не порти себе жизнь.

Одно радует- я уже трезво соображаю.
****************

21.11.05

Дааа... :)
Завершение всей этой мутной предыстории.
Все равно я тебя люблю. И я этому рад.

Больше всего меня бесит, расстраивает и обижает неумение людей держать свое слово.

Мне хреново.
Я давно осознал, что я один- друзья, верность, понимание- это все фикция.
Подруги(если их так можно назвать)... С ними- интересно, весело, можно пообсуждать всякую ерунду, расслабиться, отдохнуть, и просто приятно провести время.
Но все они рано или поздно меняют ко мне свое отношение. Радоваться надо бы.. глупо. Меня любят...
Мне очень хреново.
Все всегда заканчивается одинаково. Но я никогда не смогу ответить им взаимностью. Они никогда не будут полностью со мной... В мой мир они попасть не могут... Я никогда не буду полностью с ними...
Они меня не понимают... и никогда не поймут...

Я просто теряю близких мне людей. При этом мучаются они, осознавая, что я...

...больно...

...welcome...

Всего 1 месяц... Моя жизнь изменилась. Жизнь- в смысле мировосприятие. Меньше конфликтов с самим собой. Где-то там, глубоко внутри, я обрел покой. Всяческие побочные, отвлеченные, следственные волнения- они будут всегда...
Это было больно. Меня била истерика. Меня разрывало на части, хотелось бежать вникуда, орать что есть мочи, забиться в темный угол, тихонько плакать и... умереть..
Я не тот, кто живет телом. Дух.. вот то, что важнее. Ему тесно в теле, ему тесно в этом затхлом продажном мире. Ему сложно, но он- есть. И ОН- велик. Он- это Я...
Теперь- упоение собой и властью...
Я- гот. Я- граф. Я- форма высшего существования. Я лучше и выше людей. Но я снисходителен, ибо я - вечен.
Высокомерие? :) Слышал о таком... Ха-ха...
Шизофрения? О да... Если угодно, ярко выраженная...
Насрать...

В колонках играет - Nightwish – Sleeping Sun

Я их понимаю... Они желают мне лучшего, но у меня другие взгляды на бытие. Жизнь- такая волшебная штука, которая может выкинуть что угодно, и в любой момент. Предсказать повороты судьбы невозможно. Так зачем строить планы на далекое будущее, жить "про запас", если велика вероятность того, что в один момент все старания, все планы, вся жизнь могут слететь под откос? Стоит ли существовать в постоянном страхе того, что можешь потерять все, что имеешь и все то, на что возлагаешь надежды и мечты? Если не иметь этого страха, жизнь обретает другое значение. Интерес. Неизвестность. В таком случае от жизни можно лишь брать, ибо отдавать-то нечего... Конечно, некоторую основу иметь надо, но жизнью не является следование вложенному изначально плану. Жизнь- способность действовать, исходя из сложившейся ситуации, форсировать обстоятельства, а не быть их заложником.
Счастье- жить каждый день, будто он- последний. Это- не просто слова.. Я понимаю, как это возможно, я представляю, как это- чувствовать эйфорию каждого дня, торжественность каждой ночи, значимость каждого мгновения...
Но я пока не готов...

Очередной раз перечитал свой первый дневник. Я изменился.. С начала его ведения прошло 2 года. Немного...
Я был проще. Я был поверхностней. Я был простым металлистом :) Тусовки, пиво, девченки, переживания... Это было моей жизнью.
Сколько бы я раньше не глумился над готами и их культурой, пришло время признать- я сам им являюсь. Не черным клоуном с мрачной маской безысходности на лице. Не полудурком, пьющим на последние деньги левый абсент на кладбище...
Гот- не стиль жизни, не манера поведения,... это- образ мышления и состояние души...
Я понял... нет, скорее, я это давно знал... Я признал... Я признал, что я- ОДИН. Родственники, друзья... они помогают, они стараются, они желают мне лучшего. Но они не понимают. Меня нельзя понять, как невозможно понять то, что не поддается определению и не существует. Меня можно лишь чувствовать и принимать таким, каков я есть. Понятно, почему отношение к готам изначально было неоднозначным... оно иным и быть не может. Люди всегда опасались и всегда будут относится настороженно к тому, чего не понимают...
Я не отрекаюсь от земного. Я живу в обществе. Я могу уважать, если есть за что, я умею любить. Я могу отдавать себя... насколько это возможно. Но полностью я ничьим никогда не буду. Я принадлежу тому миру, который не существует. Моя правда- молчание, мой друг- одиночество. Я могу прожить без людей, другое дело, хочу ли я...
Отношение к смерти... Я к ней не стремлюсь, но и не боюсь ее. Я знаю, что в момент ее прихода я УЖЕ буду ТАМ...
Я могу добиться всего. Я знаю, что у меня всегда будет все необходимое... и даже больше.
Я могу понять кого угодно. Могу привязать человека к себе. Так же могу и отвергнуть. Легко могу сломать человеку жизнь. Но я никогда не причиню вред тому человеку, который мне ничего плохого не сделал.
Могу понять и простить многое... почти все... Я никогда не предам. Вероятно, это моя шизофрения.. или паранойя- я помешан на чести. В то же время, предательство со стороны близкого мне человека моментально вышвыривает его за круг моего общения без права возврата в него. Время... лечит все. Но не изцеляет полностью.
Человека же, мне неприятного, могу довести до состояния паники. Я выбью из него все, что мне надо, и даже больше. Если не сразу, то возьму измором. У каждого есть слабые места... О да... Я бываю жестоким. Настолько, что иногда сам задумываюсь, на что бы я НЕ смог пойти... разве что на убийство и изнасилование... Насчет последнего- передергивает от одной мысли об отморозках. Лично ни одного не знаю... Убить- не убил бы, но покалечил, не вдаваясь в подробности.
Моя вечная ухмылка... :)
Либо от того, что я понимаю человека лучше, чем он даже подозревает, отсюда могу предсказать его поведение и ход мыслей, дибо от того, что я нахожусь ТАМ... там, где я должен быть.
С людьми очень осторожен. Я недоверчив. Чтобы я смог общаться с человеком, не напрягая ни его, ни себя, нужно время, наблюдения... Высокомерие... Так это выглядит со стороны... Вероятно. Я не доверяю людям настолько, чтоб проявить слабость. Если мне плохо, я на это время исчезаю. Тяжело... Но я не могу позволить себе зависеть от кого-либо. Много людей зависит от меня и я знаю, какую боль я всилах им причинить...

Последнее время стал замечать, что с собой разговариваю значительно чаще, чем с кем-либо другим... А еще мне очень нравятся пешие прогулки, тишина и покой...

Независимость... Свобода... Возможно, я и стал таким, стремясь к недостижимому абсолюту.
В любом случае, обратной дороги нет. Да и будь она... пошел ли бы я по ней?...

ты намного взрослее ,чем есть на самом деле...
страдаешь(наслаждаешься)мыслями о себе...своим величием..на людей взираешь свысока..снисходишь.Но тем не менее-тебя очень волнует то-каким тебя воспринимают.
ты никогда не задумывался над фразой "алмаз в дерьме" Алмаз-это ты.
мне трудно судить о тебе-я не обладаю такой проницательностью как ты...но ты опасен для многих. Опасен-для людей-которые пойдут у тебя на поводу....если ты поведёшь убеждённых тобой же по пути неверному.... опять можно рассуждать о пути верном неверном.
у тебя всегда есть своё мнение ,в любом вопросе.
и сколько бы люди не спорили о том-кто лучше....умне...и т. д.Если ты рядом(я представляю тебя с ухмылкой от мысли...какого х....они тут паряться...потому что самый.....это я )))))) Это я уже веселюсь.И я не ставила целью обидеть или возвысить.Ты действительно очень ЗНАЧИМЫЙ тем,что ты думаешь на такие темы...о которых другие даже не подозревают...и потом...ты мне просто симпатичен))))))))
* * *
знаешь что.... у тебя взгляд особенный
тебе не наврешь...
у меня было чувство-что ты ВСЁ про меня знаешь, даже того-что я не знаю..хотя наверно так и есть......

...не способен на явную подлость, если чел не сдела ничего подлого по отношению к тебе... или если ты об этом не знаешь...
...иногда тебя легко задеть... иногда приходится выбирать слова, чтоб не сделать тебе больно...
иногда ты сам бываешь резок, а еще, для многих это недостаток, но мне в тебе нравится здоровый цинизм, иногда с иронией...

Ты- либо человек, уверенный в себе и своей внешности, либо... впрочем, все это- крайности...