В колонках играет - Afterlife "Sunrise"

у меня музыка играет....
сразу картинка появляется...
открытое кафе на берегу моря, вечер, уже стемнело, вокруг бумажные фонарики и эта музыка, а еще плеск воды
тихий даже чуть ленивый танец
неспешный как течение времени
прохладное вино...
ветерок, ласкающий кожу
нет суеты и торопливости и вся ночь впереди
теплое дыхание щекочет кожу на виске
сладкий воздух, которым так легко дышится
смущение от ощущения близости:)
предчувствие, боязнь, ожидание, волнение, томление... когда ты еще не знаешь вкуса губ, когда тело еще незнакомо...
ласкающие нежные прикосновения кончиков пальцев... губы легко прикасаются к пульсирующей коже на виске, невесомый вздох удовольствия.... поцелуй... одними губами, едва касаясь, невозможно сладкий, такой короткий и бесконечный...

Я не буду, я не буду, я не буду больше ждать
Солнца ночью, звезд под утро, мне не хочется летать
Только старые игрушки, только детские мечты
Мне напомнят о подружке, жаль, что это все - не ты
Я во сне увижу поле, и ромашек белый вздох
Пусть глазам от солнца больно, в волосах чертополох
Отряхну от пыли книжки, где картинкам чудный рай
Отыщу на полке мишку и спою про каравай
Детства сладкие минуты мне напомнят, чем живу
только радость, только чудо, только тихое "хочу"

А теперь возвращаемся к стервозности... я стервой быть не перестала...

Одиночество радости от загубленной юности
Я хочу быть нирваной человеческой глупости
Погрузившись коленями в глубину порнографии
Я хочу быть владычицей отвращенья и грязи
Пусть несут околесицу не враги, не предатели,
От отчаянья бесятся, что не могут расправиться
Нечисты мои помыслы, и по локти запачканы
Я грешна беспредельно...

ты же любишь - я знаю, ты же хочешь - я помню
озабоченный страстью и помеченный болью
так уходят рассветы, не рождая закаты
я боюсь жить надеждой, ожидая расплаты
черно-белая строчка моей серенькой жизни
ты же любишь - наверно, ты же хочешь - когда-то...

9 вечера... на улице тепло и тихо... тело после тренировки приятно расслабленно, идешь лениво, наслаждаясь погодой. Заходишь в бар, рюмка текилы, соль и лимон - отлично.. Потом запотевшая кружка темного пива с густой шапкой пены и вобла, в меру соленая и с икрой... Первая сигарета за год - да-да, иногда это нужно... Бормочет телевизор, голоса разговаривающих за соседним столиком, ниточки дыма... Все классно, но... мысли, мысли, мысли... Они не дают покоя, преследуют, мучают... Возвращаешься снова и снова к одной теме... перекатываешь во рту несказанные слова, пересматриваешь несбыточные фантазии... Глоток пива - так полегче, на секунду, не больше... Иногда больно дышать, больно думать, больно видеть. Я так хотела чувствовать себя живой. Боль - это жизнь, я живу... Время, уже пора... как не хочется домой, выполнять обычные ритуалы, совершать все те же действия, говорить банальные слова. У меня есть невыполненное желание - очень простое. Хочется очень громко закричать. Кричать от боли, от радости, во всю силу легких. Отпустить на волю обиду и горечь, восторг и восхищение. Хочется закричать "я люблю тебя жизнь" и заплакать, тихо-тихо... Но я иду выполнять обычные ритуалы, совершать стандартные поступки, говорить банальные слова.

И была Мечта - увидеть сон о своем будущем, перейти из смерти в жизнь, из небытия в реальность, плакать живыми слезами, смеяться звуками капели, смотреть синим небом, дарить капли счастья

Поганая погода, поганое настроение... Я все-таки влюбилась и теперь задаю себе риторический вопрос "зачем"... 2 часа счастья на 4 дня душевных мучений, соотношение явно не в мою пользу.

Иногда я все-таки ненавижу свою работу....

Как же хочется есть... Новый повар на работу выходит на работу завтра, а так я мучалась от голода всю неделю. Повышенные физические нагрузки вызывают настоящий жор. Вот целый день хочешь есть и ни о каких отчетах, ротации кадров, планах продаж и оптимизации бизнесс-процессов совершенно не думается...

А секс в жизни не главное!

Обедать сегодня ходила в Улей. Наблюдала совершенно потрясающее зрелище под названием "блондинка". Вот с кого надо брать пример! Она не только приставала ко всем представителям мужского пола, махала в окно проходящим опять же мужчинам, обзвонила всех своих знакомых с предложением встретиться, но и предложила незнакомому парню заняться сексом и желательно побыстрее. Ответа сего счастливца я уже не услышала, т.к. обед мой благополучно закончился.

Менеджер по персоналу мое сообщение о том, что увольняю трех человек, посчитал праздничным посылом. А я ведь не шутила...

Все занятие по йоге мечтала о пиве с рыбкой... Вечером моя мечта сбылась.

Сегодня позвонил бывший молчел, которому стало скучно и не с кем было поболтать, чего не случалось с ним за последние 2 года. Весна, однако...

Для всех, кто недоволен своей жизнью...
http://atheist4.narod.ru/foto.htm

А еще родитель натворил что-то невообразимое с настройками в моем фотоаппарате, руки за такое надо отрывать...

Вчера был поход на концерт Чижа. Посокльку пошла я с компанией неформалов, "приключения" свои мы получили. Так называемые скинхеды (а точнее просто дегенераты) устроили драку, причем больше всего досталось ни в чем не повинной девушке. Били ногами по лицу. Слов нет. Увезли в больницу. Сам концерт... лажа...

В воскресенье на работе... я извращенка...

Работа, тренажерный зал, бассейн и иногда доска - весь смысл моей нынешней жизни... Ну никак я не могу влюбиться, никак! блин.

Н унаконец-то все стало на свои места, а то я уже начала волноваться! Когда все слишком хорошо - это подозрительно, здравствуйте проблемы, заходите, будьте как дома. Волшебные слова "незаменимых нет" заработали и в отношении меня. Так что я теперь потенциальная кандидатка на бессрочное освобождение от восхваления Хозяина и употребления вазелина:)

Как тяжело быть сильной. Как страшно стать слабой. Я вчера плакала. Целых 3 минуты. Просто так. Я позволила себе быть слабой. Пока одна, пока никого нет. Этого мало, мало эмоций. Равнодушие к людям - бороться или принять как благо? Может я просто боюсь механического существования, жизни за счет адреналина. Может поэтому хочу влюбиться.Чтобы испытывать боль, чтобы ощущать страдания, чтобы мучиться от ревности и неуверенности. Чтобы испытывать короткие мнгновения "счастья". Чтобы быть живой. И все-таки нравится быть сильной. Быть равнодушной. Равнодушие как независимость от окружающих тоже неплохо.

Мне приснился сон.... каталась на желтом ягуаре

Весна. Проблема витаминов
У экзальтированных дур
На время снесена лавиной
Рекламы моды от кутюр,
Упаковавшей моё тело
В цвета природы и огня,
Чтобы мужское обалдело
От экзотической меня,
Чтобы немедля приторчало,
Чтобы припухло слегонца
Его порочное начало
Небезызвестного конца.

Пора влюбляться. Вакансия предмета поклонения свободна. Отбор строгий. Условия интересные. Есть перспективы карьерного роста. Полный соцпакет. Резюме во вложенных файлах не рассматриваются.

Даешь повышенные трудовые обязательства без дополнительной оплаты!!! Все на борьбу за светлое социалистическое будущее!! Ураааа!!! Слава хозяину! Мир, труд, жвачка!!! Работа от рассвета до победного конца!!! Труд отличает человека от обезъяны!!! Чем больше трудишься, тем больше похож на человека!!!

Вчера посетила горнолыжную базу славной деревни Хвалынск. Последний день сезона катания, даже грустно. Заработала себе совершенно замечательный синяк на попе, так что садиться придется очень осторожно, зато воспоминания сохранятся еще на неделю:)

В субботу с подругой пытались (иначе это не назовешь) играть в бильярд, а потом за пивом на кухне наблюдали за ужимками ее маленькой дочки:) Совершенно потрясающий ребенок:)

Возникает резонный вопрос - чем заняться в пятницу вечером. Сия проблема для меня достаточно непривычна и не располагает к нахождению опитмального решения.

Какой глупый праздник - 8 марта! Предлагаю объявить ему байкот, как унижающий достоинство женщин.