Если кому интересно - прошу сюда: http://electrik.org/modules.php?op=modload&name=Up...=index&req=viewdownload&cid=28

В колонках играет - Полонез Огинского
Настроение сейчас -





-Исходное сообщение оправлено в фотоальбом

На самом-то деле их гораздо больше - наверное томов 500 (пятьсот) точно наберётся ;может меньше,а может и больше,но что меня больше всего...ммм,как бы это по-рюсски ;) занимает(?) так это своя способность к запоминанию вроде не таких уж и важных моментов жизни...Как в школу пошёл непомню и так далее...
-Но кое-что всё-таки врезалось в память;то как мы летели в Анапу,хотя мне и было 4(!) года от силы,но помню что сидел и смотрел на крыло самолёта...матушка потом рассказывала как мы ехали от Аэропорта до города по серпантину,ей было страшно - а мне хотьбы хны.
-Пожалуй это единственное яркое впечатление того времени...дальше помню только то,как учился сам читать,Это было поистине впечатляющее зрелище!

В колонках играет - Вещий Олег
Настроение сейчас -

У древних греков Бут фигурирует в роли человека - героя , но простейшее рассмотрение легенд показывает , что это отголоски историй о более древенем Боге . Смотрите !?

Бут - герой. Сын царя Аттики Пандиона ( Пан- Диос ! - бог всего ? ) и Зевксиппы , брат царя Эрехтея( Ра-Рих- Теос !- солнце высший бог родитель ) , Прокны и Филомелы , внук Эрихтония ( аР-Рих- Атон ! - луна-солнце родитель ) . Жрец Афины и Посейдона и легендарный основатель жреческого рода в Афинах - Бутадов ( узнаем с удивлением , что переводится имя как - "гончар" , а это и есть творец "человека " ! ) или Этеобутадов ( Этео - от имени бога Эхиона ("змей") ) , Это был род наследственных ' змееподобных ' жрецов Посейдона Эрехфея . Не даром Лакоона с сыновьями душат змеи посланные Посейдоном , а сказочное чудовище ВАСИЛИСК (Бати-Лик -обликом подобный Богу - титул византийских царей ) имеет туловище дракона и голову птицы - желны - черный дятел Dryocopus martius с красной шапочкой на голове . Гомер называет Афину "совоокой", а орфический гимн- "пестровидной змеей". Афина- покровительница змей. В храме Афины в Афинах, по сообщению Геродота, обитала огромная змея - страж акрополя, посвящённая богине. Истоки мудрости Афины ( воинственная финикийская богиня Астарта была богиней неба и луны . Ей служили только женщины - жрицы, которые одевались в боевые доспехи . Вот вам и Бутадова Афина и культ Быка ) в её хтоническом прошлом восходят к образу богини со змеями крито-микенского периода. Сова и змея охраняли дворец Минотавра на Крите, и изображение богини со щитом микенского времени - прообраз олимпийской Афины. Среди непременных атрибутов Афины- эгида - щит из козьей шкуры с головой змеевласой Медузы, который обладает огромной магической силой, устрашает богов и людей . Читать далее...

В колонках играет - Гимн СССР
Настроение сейчас -

-Знаешь,что меня больше всего удивляет,так это то,что отсутствует информация по самому проекту ЛиРу.То есть неизвестно кем он создан и когда,кто принимает в нём непосредственное и близкое отношение(сказанул ) И так далее;наверняка во многих городах,и нетолько крупных,но и областных,не только в Росии,но и в ближнем и дальнем зарубежье много наших людей встречаются где-то.А в Москве-то где..и насколько можно туда попасть наскоком,то есть спонтанно Надеюсь наше появление там лишним не будет...

На полу лежит когда-то украденная, но возвращенная серебряная звезда с надписью: " Hic de Virgine Maria Jesus Christus natus est" (лат. "Здесь дева Мария родила Иисуса Христа").
Кража этой звезды в 1847 г. послужила одним из поводов для начала Крымской войны.

В колонках играет - Spase
Настроение сейчас -

... сочивом - вареной пшеницей или рисом с медом. В Рождественский сочельник Патриарх Московский и всея Руси Алексий II совершит праздничные богослужения в Храме Христа Спасителя.
... в 22.00. По уставу Православной Церкви, празднику Рождества предшествует многодневный Рождественский пост, который начинается 28 ноября и длится 40 дней по 6 января включительно. // Радио "Маяк"

С сочельником вас и светлым Христовым Воскресением!

В колонках играет - Бумбараш
Настроение сейчас -

Наши ряды полнеют и множатся рад приветствовать: ничь_я
Салям!

В колонках играет - =Серенада Солнечной Долины...
Настроение сейчас -

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕДСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?
СУМАШЕДСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевала с ЭФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце в концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя не интересовало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАШЕДСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрилась взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находилось казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева – так это для СТРАХА; Крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка – ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана( на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Читать далее...

-Люблю своего кота за то что он такой своеобразный,мало того,что он ради меня готов стать неистовым вегетарианцем,то есть укушивается не столько мясом и кобласой,сколько огурцами и хлебом.Сразу видно - в доме появился кот мужеского полу,не то что нынешнее племя.Богатыри!
-Так сегодна учудил очередную хохму...М-дя,я как обычно - после трудного дня трудового решил сполоснуть свои чресла,нали в ванну воды до краёв,потом сестре понадобилось что-то там - халат.Ванна осталась открытой,,,сижу в комнате,пишу дневник вдруг слышу истошный вопль сестры ||||||||||||||||||||| ну думаю,усё крантец нам,мало того,что пельмеш в квартире утром экскременты с хлопушками ставит так и ещё одна напасть на нашу слабую крышу.Оказывается ентот гоффподин,который коть пронюхал о том,что ванна открыта - тепло там (кошары тепло любят жуть,как хлебом не корми),так воть...пронюхал,но видимо толи со зрением у кошачьих плоховато,толи сам такой - в общем не заметил что эх полна,полна моя коробушка,то есть обыкновенно до краёв.Нырнул без звука...удивительно...хорошо вынырнуть сам смог,за это ему отдельное гран мерси от меня будет после того как приму ванну.
-Или он себя считает котом-свяценником? В общем на всякий такой случай буду принимать ванну после кота.Авось что-нибудь да получится!!!

LI 3.9.25

PS =Хвост пока не вырос,шерсть тоже.Надеюст в Марте не стану носится по крышам и истошно вопить по кошачьи...

В колонках играет - Полный пипец
Настроение сейчас - Полундра!


-Вот так,не жданно не гаданно заработал халявных пять страниц...
-А спрашивается за что? "ТЫ перед сном молилась Дездемона ****

-Нее,надо срочно на приём к Valez ... это чтож такое с дневником творится стало млин одно и тоже сообщение повторяется по нескольку раз.Мало того что по холке получил,так ещё и отказываются от меня.А это уже серьёзный задел разобраться во всём - взвесить все про и контра

-Какая жаль,что нельзя вставить в дневник музыку.Ведь под окном сирена одного из соседей выводит такие изумительные рулады. Крики умирающего лебедя,глас вопиющего в пустыне,скрипы геройски издыхаюющего Вертера ничто по сравнению с этим изящным сладкозвучием."То как зверь она завоет,то заплачет как дитя".Право слово:это сказано именно про изнемогающие сирены Как стойко и тяготно они переносят все лишения и упрёки в свой адрес,как им тоскливо и одиноко в ночи
-Люди! Давайте жалеть бедных Сиренушек - не дадим им засохнуть в гордом одиночестве!Выйдем все как один друзьям на славу и врагам на зло
-Право слово - это непередаваемо - как она просит,как хочется ей пообщаться с себе подобным.Думаю настанет такой день,когда они станут разумными и вслед за нами покинут сад Эдемский

LI 3.9.25

-Домик на окраине,скоро он будет снесён...

-И тут понаставили!


-Обеденное



-Посмотрись в зеркало!

В колонках играет - Город убитого времени
Настроение сейчас -

Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

Портянки от Версаче

Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Да, невеселым получился некролог...

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

В колонках играет - Сто Часов Вдвоем
Настроение сейчас - - Боевое в общем

-Предлагаю отрывок из Звёздной карты: Хрущ- никто не испытывае таких резких перемен в жизни,как Хрущ.Когда червяком роется в земле и грызёт корни,он уверен,что так будет всю жизнь.Когда превращается в куколку и застывает в великом покое,Восклицает в озарении:"Какой же я раньше был дурак!" ,подразумевая,что вот теперь-то наконец понял,как надо жить,теперь знает,как жить,теперь будет жить только так...
-Но приходит время,и кокон лопается,молодой жук выползает из земли,расправляет крылышки...
-Хруща больше,чем кого-либо,мучает,что нельзя своим детям объяснить,как будут жить,не поверят,вообще нельзя никому объяснить,как надо жить,чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями,ведь большинство так и помрёт толстыми слепыми червями...
-В работе Хрущ с лёгкостью достигает любых высот,если его не уведут с лёгкого для него пути карьеры более сложные искания истины,философские или религиозные тропки,поиск морально-этических врат в правильную жизнь.
(10 сентября - 10 октября)

В колонках играет - Юрий Лоза Заповедные Места
Настроение сейчас -


Девочка сегодня в баpе, девочке пятнадцать лет
Pядом худосочный паpень - на двоих один билет
В завтpаки за всю неделю, невзиpая на запpет
Уместились два коктейля и полпачки сигаpет

--RF-- Вот это жизнь, живи не тужи
Жалко, что не каждый вечеp
Такая жизнь
Мама деpжись, папа дpожи,
Если будет каждый вечеp
Такая жизнь

Девочка конечно pада, что на ней кpутые штаны
Девочку щекочут взгляды, те что пониже спины
Девочка глядит устало - ей как будто всё pавно
Мол, узнала испытала всё уже давным-давно

--RF--
Сладкая жизнь

Дым от сигаpет клубится так, что можно вешать топоp
Чеpез тpубочку стpуится бестолковый pазговоp
Девочка, сдуpев от шума и от дыма окосев
Что-нибудь pешать и думать отучается совсем

--RF--
О, сладкая жизнь
Такая жизнь, сладкая жизнь
Сладкая жизнь, о, эта жизнь
Сладкая жизнь, сладкая жизнь

В колонках играет - Юрий Лоза Кто виноват?
Настроение сейчас -

-Исходное сообщение:
http://www.liveinternet.ru/forums/forum_65547/811574/index.shtml
-Такой анекдот вспомнился по этому поводу:
-Ад - в центре три ямы глубокие-глубокие.Новообращённый чёрт спрашивает бывалого чертилу:
-Почему возле одной ямы куча чертей,все толкают там кого-то спихивают,возле другой два-три,а у третьей никого?
-Смотри - отвечает тот,там где чертей много - евреи.Один лезет наверх - троих за собой тащит.Другая -там грузины - кто-то выбирается - остальные ему помогают.Третья - там русские,только кто-нибудь поднимется - его тут же сотня назад тянет.
-Вывод такой,даже не вывод,а жизненное наблюдение.На любой вопрос надоело получать один и тот же ответ :"не забивай себе голову","ты что начальник?"(IMXO:начальник - это плохо.Явный агент ЦРУ)," не грузись,давай выпьем" и т.д.
-Надоело - хочется дать в морду.И перестать быть нюней... Заняться наконец собой - тем о чём мечтал ещё пятнадцать лет назад...долдон!

В колонках играет - Брызги шампанского
Настроение сейчас -

-Всё-таки есть что-то такое,что и не снилось нашим мудрецам
Буквально час назад сижу и думаю что пора в жизни что-то менять - приоритеты,цели,установки...Пить бросить что-ли? курить уже бросил - последний раз это случилось года два назад.Так надоело сосать эту соску
-Воот,сижу этоя значить себе,сижу - размышлизмами своими оставшимися растёкся по древу как та самая белка...Пока писал комменты,дай думаю по форумам прогуляюсь - посмотрю чем люди дышат.Политика меня не заинтересовала,горячая линия...оставил один пост- может выйдет овчинка,кто знает?
-Но больше всего понравилась игра в ассоциации,так иногда полезно вернуться в мир Детства с его мечтами и фантазиями - это настоящее обновление до кончиков аксона
-Тема находится здесь: http://www.liveinternet.ru/forums/forum_32/809480 это начало...
http://www.liveinternet.ru/forums/forum_32/809480/page23.shtml а здесь была последняя запись:

В колонках играет - Пособие для школьников и абитуриентов
Настроение сейчас -

-Найдено

В колонках играет - Убили негра!
Настроение сейчас -

Исходное сообщение Валечка

Исходное сообщение Милочка_грусть
в таких скобочках[] пишешь user= и имя пользователя

а пробелы надо, или это безразлично???

-Не работает - как правильно писать: яли [ user =яли] яли или [ user = яли ] ? Какой простор для экспериментов!
-Кажется понял!Эксперимент удался
-Вообще есть идея для проекта - создать что-то вроде введения в ЛиРу для новичков,где можно пройти все этапы и подводные камни с какими приходится встретится здесь.

-Исходное сообщение: http://www.liveinternet.ru/users/answers/post306551/index.shtml

В колонках играет - "Бахыт компот"
Настроение сейчас -

нада С Новым годом!

В колонках играет - Coma feat LTG - Requiem
Настроение сейчас -

-Всём мне нравится Лируша,но некоторые вещи приводят в лёгкое недоумение: зачем создавать разделы,если каждое новое сообщение надо редактировать,чтобы оно было занесено туда(в раздел).И зачем в фотоальбоме панель смайликов если они толком там не отображаются и т.д.

В колонках играет - Розовая пантера
Настроение сейчас -

-Ещё одна:

В колонках играет - Из вагантов
Настроение сейчас -

-Мой любимый "Фантастический Мир"

В колонках играет - Салалспилс
Настроение сейчас - Хрен редьки не слаще

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

В колонках играет - Poetry `N` Motion "Romeo & Juliet"
Настроение сейчас -

-Можно ли одному и тому же человеку выразить несколько симпатий

В колонках играет - Майя Плесецкая
Настроение сейчас -

-Первоначально слово "викинг" означало дальнее плавание,морской поход.

В колонках играет - Слепили бабу на морозе
Настроение сейчас -

-Берсеркер(сканд.) - особо свирепый и неистовый воин.Берсеркеры буквально пьянели от вида крови и бились как одержимые.Они часто сражались без щитов и доспехов,в одних холщовых рубахах,нередко орудуя двумя мечами.Перед боем они пили отвар грибов-галлюциногенов,обладаювших наркотическим действием.Обезумев,они нередко нападали на своих и потому обычно плавали на отдельных судах.Но вообще берсеркеры были редкостью.В.С.Высоцкий был прав:"Настоящих буйных мало".

В колонках играет - Аншлаг
Настроение сейчас -

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В колонках играет - Земля в иллюминаторе
Настроение сейчас - :D

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

- Кто в нарядной теплой шубе,
С длинной белой бородой,
В Новый год приходит в гости,
И румяный, и седой?
Он играет с нами, пляшет,
С ним и праздник веселей!
- Дед Мороз на елке нашей
Самый главный из гостей!

В колонках играет - Упанишады.
Настроение сейчас -

Таргитай с тяжёлым вздохом вытащил Меч:
- Неужто боги создали нас затем,дабы истребляли себе подобных?
-Ну,не только,- ответила Лиска после паузы,Её смуглое личико слегка зарумянилось. -Нет-нет,не только.

В колонках играет - УМАТУРМАН
Настроение сейчас -

Кадыров-младший получил от Путина Золотую звезду

Конец декабря - самое время для святочных рассказов. И хотя подобный жанр слегка выходит за рамки формата Vip.Lenta.Ru, президент Российской Федерации Владимир Путин предоставил нам возможность решить эту задачу. 29 декабря 2004 года он утешил сироту, присвоив звание Героя Российской Федерации Рамзану Кадырову
-Справка:
Всем известно, что звание "Герой России" является, по сути, постсоветским аналогом звания "Герой Советского Союза". Последнее же ведет свою историю с 16 апреля 1934 года и было придумано специально для того, чтобы наградить летчиков Ляпидевского, Леваневского, Молокова, Каманина, Слепнева, Водопьянова и Доронина, осуществивших операцию по спасению челюскинцев. Нельзя не заметить пропасть, разделяющую их и Рамзана Кадырова, ставшего Героем Российской Федерации 29 декабря 2004 года. Однако виноват в этом, конечно же, не сам молодой чеченский рыцарь, а жестокое время.

В колонках играет - Группа крови
Настроение сейчас -

-Равноправие полов - это когда рожают и женины и мужчины

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...

В лесу раздавался топор дровосека.
Гонял дровосек топором гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

У семи провайдеров юзер без доступа

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.


Hаш ковер цветочная поляна,
Море мака, анаши и плана.
Hаши крыши едут год от года,
Мы на дудочке четыре года.


Если вы имеете домик в деревне значит вы домиковдеревнефил!


Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Hо поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом
пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно,
если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

Девушка:
- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

Новый Год в российском сознании накрепко увязан с тремя понятиями - бой курантов, хлопок открываемой бутылки шампанского и фейерверк. И если куранты у нас одни на всех, шампанское тоже пенится более или менее одинаково (может различаться только порядковый номер уничтожаемой за вечер бутылки), то фейерверк каждый устраивает на свой вкус и цвет, ограничиваясь только фантазией и возможностями кошелька. Кто-то ограничивается скромными бенгальскими огнями или настольным "фонтанчиком", а чья-то значительно расширившаяся после очередной дозы спиртного душа требует простора и масштабности, "римских свечей" и батарей салюта зарядов эдак на 100. Гулять так гулять. Читать далее...

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает?
- Hет... - Слава тебе, Господи...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

11 признаков того, что вы мужчина, а не женщина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,

Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,

Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,

Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,

Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,

Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога,

Каша, стрельбы, вонь, портянки,
Гауптвахта, марш славянки,

Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька

Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки

Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно


Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

. Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

В колонках играет -
Настроение сейчас -

Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней:
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина не совместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".

Шерлок Холмс сидел в любимом кресле у камина на Бейкер-стрит, курил трубку и наслаждался звуками собственной скрипки, исходившими из колонок домашнего кинотеатра за его спиной. И вот когда должен был начаться самый трогательный фрагмент композиции (как ему казалось), в комнату взбежал взъерошенный Ватсон.
- Черт подери, Холмс! Однажды я зайду сюда и увижу ваш изуродованный выстрелами труп!
- Почему вы так думаете, мой дорогой друг?
- Потому что с тех пор, как мы купили этот ламповый усилитель, даже я задумываюсь о том, чтобы отыскать свой старый "вальтер"!
(Холмс широко улыбнулся.) Читать далее...

вопрос: кому хуже всех после пьянки?
ответ: колобку. потому-чтоу него везде голова

Судья приговоренному:
-Ваше последнее желание.
-Автомат, патроны и ложитесь, ГАДЫ!

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати ,вдруг -звонок в дверь!Мы с
мужем
по привычке вместе в шкаф...

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!


В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что
там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё
не испытывал.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!

-Проветствую нового ПЧ сно-видение
-В нашем полку прибыло

Кратко о евражке: евражка - арктический (длиннохвостый, камчатский, чукотский, дальневосточный) суслик. Здесь евражка немного другой, чем в реальности - по причине художественного вымысла.

В колонках играет - Песчаный человек
Настроение сейчас -

-Поскольку последнее время у нас стало частенько пропадать электричество(перебои и на всех нехватает ) из небытия возникла следующая картинка: