В постблоковскую эпоху лучше знают про блок-посты, чем про самого Блока.

Странные бывают ограбления. На севере Москвы, около Строгина, ограблен прохожий с авоськой пустых (!) пивных бутылок. А в Подмосковье, в Чеховском районе, раздели огородное пугало: сняли с него телогрейку. Интересно, было ли судебное разбирательство по поводу телогрейки. Но какой сюжет для Чехова или Сатыкова-Щедрина!.. Впрочем, что удивляться: когда живёшь «на дне», там и ограбления – того же уровня. Закон сообщающихся сосудов.

В латышских школах русских переделывают под коренных жителей. Это касается и фамилий, поскольку нет у латышей шипящих звуков. Был Шишкин, а получил паспорт - Сискинс, был Пушкин - стал Пискинс... Дети растеряны и недоумевают. Некоторые плачут, испытывая странную форму унижения.

Да,я поражён до глубины глубин Стоили мне только сменить прикид,одну кучу аватаров на другую,тоесть,как тут же на месте прежних возникли пустые рамки Ну и кто они после этого?

Работать пора!!! мне ;)))

Возникла бредовая идея - рассылать симпатии всем своим друзьям и читателям.Кто больше всех сумеет набрать и разослать симпатий за 24 часа? Тот и молодца...

Продолжаем начатую тему...

Было очень стыдно,но решил для себя,что "делится надо" Тем более что тыренные оне... а откуда принимайте как

Приветствую друзья!
С праздником, 23 февраля вас! И пускай те, кто называет этот праздник тока для служивших задумаются о том, что 8 марта только для рожавших. ;-)

Поздравляю Вас с Днём Защитника Отечества.Главное для нас не терять присутствия духа,оставаться самими собою и уметь постоять за себя,своих близких,друзей и соратниковюПусть для каждого из нас эти слова будут не пустым звуком ,чтобы он прошёл под знаком мужской солидарности! Ребята,будем жить!

Ай-я-я-яй убили негра. суки замочили, интересно, как следаки его найдут в темной комнате с черной кошкой?
Да элементарно, натрвят овчарку на кошку и та будет прятаться в самом темном месте.
А где еще самое темное место в темной комнате с негром?
----------------------------
Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."
--------------------
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
-----------------------
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядренее.
-------------------
Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля -
конопляную ветвь.
---------------------
Двое разгадывают кроссворд:
- Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан!
---------------
Новые российские ордена и медали:
"За взятие вены" - почётный знак наркомана
-----------------
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
--------------------
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо,
а спичка ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
----------------------
Объявление в зале ожидания:
-Толко что хотел совершить посадку самолет, следовавший рейсом.....
--------------
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ пoнюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
-----------------
Cотрудник купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине. По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
Вот это называется "стирать данные".
-----------------
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать — так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут — летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит — набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Не знаю, что со мною происходит – причём довольно-таки давненько и, скорее всего даже раньше, чем научился и стал читать самостоятельно. Но запало это настолько глубоко, что Борис543 toSanya не понять. Я, конечно, могу понять и того и другого, с одной стороны Невр и вроде бы не Интель и ничем особенным не отличается, а только пыжится и этим позорит род мужской. С другой стороны, не Интель, а так сяк – душа сермяжная. Не туды Мыкола и не сюды Мыкола. И тут как говорится, комментарии излишни. Почему? - разговор особый…
А знаете ли ВЫ, Судари, что свиньям, по природе своей в небо смотреть недоступно – шея у них так устроена! Можете приниматьили не принимать сие на свой счёт…в силу своей ли образованности, или же своей испорченности – это как Вам заблагорассудится. Моё дело предупредить, а там сами решайте, как дальше себя вести будете – дальше без ума жить или за ум браться. Не знаю как вас,а меня лично такое положение дел не устраивает.

Нагулялся, про... путешествовали по местам боевой славы моей, благо некоторые из них были закрыты, а некоторые только прошли мимо. Библиотека, почта/телеграф/телефон, баня, пожарная часть, второй подъём ВВС, администрация, пункт нашего культурного мероприятия был домина с громким названием "Дворец Культуры" с выставкой "Домашний очаг". Я сначала подумал о печках, каминах и березовых поленьях, а кто-то о цветках в кадках. Но действительность оказалась куда как прозаичнее: всякая бытовая химия, косметика, трикотах и прочее. Самое удивительное это то, что всё это выставочно-ярморочное изобилие предназначалось исключительно для женщин... или почти все. Я ещё про себя подумал: «какая всё-таки дискриминация по половому признаку!" Но по здравому рассуждению, что ещё могут означать слова "Домашний очаг"?
P.S. Потом, уже на обратном пути домой нам на встречу попался зазывала, наподобие тех, что стоят у Цирка на Цветном бульваре. Дааа, такой пронзительно уставший голос. Мне его стало жалко, хотя и было смешно его слушать. Сейчас, даже трудно охарактеризовать то, чем я сейчас занимаюсь. Толи пишу и в перерывах клею обои в ванной, толи клею обои и в перерывах пишу этот пост.

Пойду про... морозиться вобщем,надо-надо пыль с ушей сбить - много её за последнее время накопилось чего и вам советую...

Здравствуйте, Невр!
Уведомляем Вас, что пользователь ChuChups_MAZDAI удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/chuchups_mazdai.
Послать личное сообщение
http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=767618.
------
Не знаю,чем был обязан тем и другим.Но удалять дважды...

Нельзя всё время попадать пальцем в Небо - дырка будет,латай потом за вами.Или доказывай,что мол "Учёные открыли новыю звезду"... Их и без Нас - Вас хватает выше крыши.

ученье - свет,а неучёных тьма
ну почему,чтобы доказать свою правоту,надо обязательно ломать кому-то руки
Давайте жить дружно!

Интервью Шамиля Басаева главному редактору информационного агентства ПРИМА Александру Подрабинеку. 15 мая 2002 г.



— Александр, хотя я не даю журналистам интервью уже более полутора лет, я решил ответить на ваши вопросы, учитывая вашу правозащитную деятельность. Сегодня так мало людей, которые ищут правду и стараются добиться правды, особенно в вопросе Русско-Чеченской войны. Всем очень удобно жить, как премудрым пескарям в своем замкнутом мире, спрятаться от всего мира в своей скорлупе. Хотя сегодня это уже не получается, потому что все в мире так тесно переплетено…

—Начальник Генштаба Квашнин сообщил о вашей гибели. Что вы об этом скажете? И т.д....

P.S. тут в пору задуматься: может мне тоже убить кого-нибудь,чтобы стать свободным? пифф-пафф оёёй - умирает зайчик мой.Привезли его в больницу,оказался он живой.

не мое

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потрахаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))

Один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка". Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить. От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта. Причем намазал от души, с энергичным втиранием... Эффект последовал минуты через полторы... После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах. Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

................мне претит само понятие как таковое - противостояние.Скорее это лишь только попытка отстоять самоё себя.И не более того!
Давно пора начинать работу по созданию новой ветви человечества...Был когда-то Хомо Неандерталь,за ним Кроманьон.Теперь же нужен пожалуй Хомо Футур - Человек устремлённый в будущее и ничутельки его не боящийся,и не подчиняющийся никому и ничему,окромя токмо Законов Бытия и Самосознания и Самосовершенствования, без ущерба для других,таких же как он Сам.
И, как это не покажется странным,может именно тогда и именно мы сможем протянуть мост между мирами...

Возвращаясь к посту: http://www.liveinternet.ru/users/746324/post4321838
хочу сказать - да не будут слова мои поняты превратно и неистинно - не так уж и много оказалось друзей у меня,всего-то четырнадцать,и не более того... Борис543 ТЫ - ничего что я так фамильярно?..но действительно был прав - настоящие друзь познаются в бедэ...

Иисус не был на самом деле иудеем.Он был из другого рода-племени - Арамейского

Иисус действительно был холостяком?

Моногое чего засело в голове,как шило в заднице - не выковыривается,хоть и не мешает а только зудит да ноет...но пока,до поры-до времени ограничусь лишь цитатой.Кто читал,тот наверняка узнает и автора и саму книгу:
-Церковь,сэр.Как правило,символы очень устойчивы,но пентакл был изменён Римской католической церковью на ранней стадии её развития.То была часть кампании Ватикана по уничтожению языческих религий и обращению масс в христианство.И Церковь активно боролась с языческими богами и богинями,представляя их священные символы символами зла.

Витрувианский человек это знаменитый рисунок, сопровождаемый пояснительными надписями, сделаный Леонардо Да Винчи примерно в 1490 году в одном из его журналов. На нем изображена фигура обнаженного мужчины в двух наложенных одна на другую позициях: с разведенными в стороны руками, описывающими круг и квадрат. Рисунок и текст иногда называют каноническими пропорциями.

Рисунок написан пером, чернилами и акварелью с помощью металлического карандаша, его размер 34.3 на 24.5 сантиметра. В настоящее время находится в коллекции Gallerie dell'Accademia в Венеции.

В соответствии с сопроводительными записями Леонардо, он был создан для изучения пропорций (мужского) человеческого тела, как оно описано в трактатах античного римского архитектора Витрувия (Vitruvius), который написал следующее про человеческое тело:

ширина ладони составляет четыре пальца
ширина ступни составляет четыре ладони
ширина локтя составляет шесть ладоней
высота человека составляет четыре локтя (и соответственно 24 ладони)
шаг равнятся четырем локтям
размах человеческих рук равен его высоте
расстояние от линии волос до подборотка составляет 1/10 его высоты
расстояние от макушки до подбородка составляет 1/8 его высоты
расстояние от макушки до сосков составляет 1/4 его высоты
максимум ширины плеч составляет 1/4 его высоты
растояние от локтя до кончика руки составляет 1/4 его высоты
растояние от локтя до подмышки составляет 1/8 его высоты
длина руки составляет 1/10 его высоты
расстояние от подборотка до носа составляет 1/3 длины его лица
расстояние от линии волос до бровей 1/3 длины его лица
длина ушей 1/3 длины лица
Повторное открытие математических пропорций человеческого тела в XV веке, сделаное Да Винчи и другими, стало одним из великих достижений, предшествующих итальянскому ренессансу.

Рисунок сам по себе часто используется как неявный символ внутренней симметрии человеческого тела, и далее, Вселенной в целом.

Как можно заметить при исследовании рисунка, комбинация рук и ног в действительности составляет четыре различных позы. Позы с разведенными в стороны руками и ногами, вместе, кажется, описывающией квадрат. С другой стороны, поза с раскинутыми в стороны руками и ногами, кажется, описывающей круг. Это показывает пример того, что, хотя, при смене поз, кажется, что центр фигуры движется, на самом деле, пуп фигуры, который является настоящим её центром, остается неподвижным.

Впоследствии по этой же методике Корбюзье составил свою шкалу пропорционирования, повлиявшую на эстетику архитектуры XX века.

Что это за зверь такой,который летом спит,а зимой просыпается...Зверь этот наверное чЕЛОВЕК-начальствующий

Из могил взирают предки на нас,своих потомков...

Ваши отношения Кому Комментарий Дней
Ksyhator И тебе спасибо = ) прими ещё один скромный подарок 0 дн.
thebestnaoko всё на самом деле =) 0 дн.
сно-видение Поиграем? =) 0 дн.
White_Night Огромному Миру от скромной планеты ;+))) 26 дн. [удалить]
Лёлик* От одной личности ло другой ;+))))) 32 дн. [удалить]
Кошка_Клёпа Буде здраве,Боярышня ;) 32 дн. [удалить]
безнадёгару -От безнадёжности до безбрежности...Держись на плаву 36 дн. [удалить]
ничь_я Ты прекрасна,слову нет 36 дн. [удалить]
СИРА -В хозяйстве всё сгодится -;) 38 дн. [удалить]
Gasti -Я тут со своим огородом . С Новым годом поздравляю,счастья в нём тебе желаю! 38 дн. [удалить]
Cinderella -С Новым годом поздравляю,счастья большого-большого тебе желаю. 39 дн. [удалить]
Тато 43 дн. [удалить]
яли С Новым годом 44 дн. [удалить]
Алиса_Петровна От просто друга и ПЧ примите розу Госпожа (c) Невр... 53 дн. [удалить]
Almoust_Pure_Soul Ничего не перепуталл..Невр? 57 дн. [удалить]
SEXY_Олька Стараюсь:Невр... 66 дн. [удалить]
Alemurochka Пьяздявьяю с первым снегом:Невр... 83 дн. [удалить]
Davka Невр:Я ещё тот ПЧ ;+))) 83 дн. [удалить]
SCSI Салям от Невр`а

У нас с другом был странный разговор – хотя, что значит «странный?» в этом контексте у нас с ним других и не бывает, но несколько в другом ключе.Его супруга до сих пор считает меня, наверное «слишком умным» ;))) ,как она однажды сказала.. Он мне пытался доказать, что приходится чем-то жертвовать. Чем? спросил я его, что ещё от меня надо? семья, дети? их нет у меня! что мне ещё надо отдать, чтобы приобрести нечто нужное для себя - жизнь? И только недавно, где-то полгода назад я наконец понял - хватит этих нелепых жертв, пора начинать брать то что принадлежит мне по праву рождения!

Поскольку имея сугубо технический склад ума мне трудно принять какие-либо догмы и установки без реальных доказательств может кто-нибудь бъяснить что такое "пророчества" и механизм их осуществления.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро
появилась запись: "Не туда".
---------------
Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
-------------
Сам видел. У ларя с мороженым стоит холеный, представительный кавказец, видно, давно уже осевший в Москве. В ларе лежит только импорт. Он спрашивает:
- А нашего мороженого у вас нет?
Молоденькая продавщица:
- Это какого - ВАШЕГО?
С бедного кавказца как воздух спустили, аж жалко стало.
----------------
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили "РАБОТА" от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.

Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
--------------------
Была такая студенческая шутка, типа, когда студент изучает очередную инфузорию в микроскоп, то она кажется большой и можно разглядеть ее во всех мельчайших деталях. Представьте себе каким мелким ничтожеством кажется студент инфузории, которая разглядывает его с другой стороны микроскопа..... :))

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
-------------
Перлы преподавателей



Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем “половые органы” и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
-------------
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
------------------------

В настройках дневника хочу прописать вместо набившего оскомину "Москва" - Тау Кита ->Проксима Центавра ->Спика ->Дельта Ориона -> Большое Магелланово облако ->далее везде =)

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке,
знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная
японского языка.
- Hадо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,
например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что
мне нужно, продавец принес нож для харакири.
--------------------
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
------------------
18 век - Братья.
19 век - Братцы.
20 (нач) - Братишки.
20 (кон) - Братва.
---------------------
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х#й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
------------------
Сидят на крыше дома два кота - бакинский и одесский и ведут разговор:
- Слющай, мяу, да?
- Таки, мяу.
------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
----------------------
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа, конечно же". Ладно...
Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат.
Решили проблему с договорами как-то иначе...
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
-----------------
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Что,человек действительно Царь природы и венец творения или только притворяется им?
Я к чему спрашиваю - кто-нибудь может доходчиво объяснить,что такое талант,гениальность.Откуда они берутся и как,каким образом воспитываются...такой простой казалось бы пример - не будь Арины Родионовны,никто и никогда так и не узнал бы о Пушкине как о Поэте.

Но кого именно,пока не знаю ... присоединяйтесь
и все,все,все
Отношения к Вам От кого Комментарий Дней
Неизвестно :) 0 дн.
Неизвестно до кукчи... 16 дн.
Неизвестно Для ровного счетУ :) А то 9:1 как-то ни фига не смотрится ))) 24 дн.
СИРА хозяйственный..... 29 дн.
Cinderella просто симпатия)) 35 дн.
яли С Новым годом!:-) 39 дн.
Алиса_Петровна С удивлением прочитала сегодня в почте, что кто-то тебе "наступил на хвост" ! Чтоб ты не думал, что это была я - держи мою искреннюю симпатию! ..Жалко, что не захотел со мной "мириться" ... ну, хозяин - барин:)) А.П. 49 дн.
Almoust_Pure_Soul не перепутал ))) спасибо )) давайте жить дружно ))) 53 дн.
Тато Люблю интересных собеседников:) 56 дн.
SEXY_Олька Симпатулька от меня, не огорчайся, всё будет хорошо ;) SEXY_Олька 64 дн.
SCSI Спасибо :о) Ты хороший :о) 79 дн.
Davka Новому ПЧ от Davka 82 дн.

24 декабря.24.00 Рождество(Катол). В мужскую палату желудчного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
---------------
Он- грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя?Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
---------------
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!
-----------------
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
------------------
- Алло! Это "Фабрика звёзд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
---------------
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
--------------------
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
-----------------------
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.
------------------------
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
--------------------------
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
-------------------------
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
-------------------------
Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.
---------------------------
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь,
книги да молитвы единственное развлечение.
А её комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
-----------------------------

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один
был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой(М), стройный,
сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое
должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой
стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул,
она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на
несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Всё-таки мне непонятно само слово "рабочий". Зашёл как-то на один из сайтов по трудоустройству, так там сплошь и рядом одни Профессионалы и Специалисты. Искал, искал себя - еле нашёл, оказывается и никакой я не. Проф, и даже не Спец, а так себе - не рыба не мясо и в суп не гожусь - рабочий. Может пора уже занести это слово в разряд устаревших? Уверен, путаницы станет гораздо меньше. Тавтология какая-то получается, когда видишь объявления, читаешь и недоумеваешь: а что же там, в конце концов, написано - "Требуются рабочие строительных специальностей"! Всё-таки, либо "Рабочие", либо "Специальностей" - одно из двух. Поскольку вместе они либо масло масляное, либо в корне противоречат друг другу.
Считать отныне, что люди являются либо Профессионалами своего дела (доки), либо Специалисты (мастера). В крайнем случае - неквалифицированные Специалисты (ученики). И всё!!!

Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё - о*уели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
---------------------

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого
крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в
год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.
---------------------

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок
развивается
однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить
ему какое-нибудь
животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит
несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в
руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
--------------------

Раз нет добра без зла, значит, всему в мире есть своя противоположность.
Отсюда:

если есть "уголовное право", значит, должно быть "законное лево"?
---------------------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Пора выйти из тени дилетантизма

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.