В колонках играет - Воскревение - Слепили бабу
Настроение сейчас -

Вот чистый лист. Он хочет стать стихами.
Вот туча. Она хочет стать дождем.
Вот женщины, пропахшие духами.
Хотят быть счастливы. Мы все чего-то ждем.

Мы ждем - то человека, то погоду,
Придумываем повод и предлог,
Убить готовы за свою свободу,
Но каждый безнадежно одинок...

Встречаем новый день, как обещанье,
Заглядываем в новые глаза,
Но следует за встречей расставанье,
И снова все по кругу... Вот гроза.

Она уже не ждет и не желает,
Она в лицо хохочет надо мной,
Ей хорошо. Она ответы знает.
И празднует свободу дождь шальной!...

В колонках играет -
Настроение сейчас -

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?"
Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса.
Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Читать далее...

В колонках играет - Всяка хрень
Настроение сейчас -

Иной раз посмотришь новости - так тянет Чеширить СССР (теперь уже Россию) в поисках чего-нибудь такого, чего современному человеку и его и его потомкам смерть...Байкальский леспромхоз или Китай с его знаменитыми игрушками,всевозможные и необязательные фирмы/фирмочки которые своим долгом считают оболванить клиентов...

-Спасибо за комплимент шестое чуство очень к стати к третьей звёздочки.Ёщё раз спасибо,и прими от меня

-как хотелось бы машину времени и телепортатор :teleport:встроенные в мобильный телефон с фотовидеокамерой и модемом...
-Мечтать не вредно...

Вам выражена антипатия
Неизвестно ..шо надо?
-Подписаться видно было в ломмм

Здравствуйте, Невр!
Уведомляем Вас, что Вам выражена антипатия от одного из пользователей
LiveInternet.Ru.
Увидеть подробности и выразить ответное чувство можно на страничке
Отношений.

-Специально для яли
Обскакать в премьерный уик-энд пресловутый "Властелин колец: Две Крепости" – еще одна шутка "Молодоженов", которая удалась. Банальнейшая молодежно-лирическая комедия без звезд, без крутых режиссеров и забойных саундтреков, когда заодно сработана без претензий, то может быть сработана удачно. Это над небанальностями надо репу чесать, а от прилично сделанных банальностей – расслабляться и получать удовольствие. Хихикали люди, хихикали, хоть и критики, местами даже хором.


Читать далее...

Вы - Буси владеющий мастерством ниндзюцу!

Вы Буси(воин) владющий мастерством ниндзюцу. Мастерсвтво ниндзи всегда было глубокой тайной, так необходимой войнам-самураям. Но ниндзи обладали одним минусом, они ловко переходили на сторону того, кто больше платил, соответственно, оружие могло повернуться обратно острием. Но были и те, кто сохранив честь Самурая, смогли овладеть техникой ниндзюцу. Так рождались великие мастера меча. Смерть - для вас не страшна... вы просто смеетесь над нею... вы дразните ее...


Вы можете скопировать нижеследующий HTML-код для того, чтобы вставить результат теста в Ваш ЖЖ на радость всем Вашим френдам. Пусть завидуют!

Я Буси владеющий мастерством ниндзюцу!

Вы Буси(воин) владющий мастерством ниндзюцу. Мастерсвтво ниндзи всегда было глубокой тайной, так необходимой войнам-самураям. Но ниндзи обладали одним минусом, они ловко переходили на сторону того, кто больше платил, соответственно, оружие могло повернуться обратно острием. Но были и те, кто сохранив честь Самурая, смогли овладеть техникой ниндзюцу. Так рождались великие мастера меча. Смерть - для вас не страшна... вы просто смеетесь над нею... вы дразните ее...

::Какой вы ниндзя?::

Читать далее...

http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi

-Честно признаюсь,стащено из другого дневника...
Только для девочек:
Дорогие девушки от 19-ти и младше! Я знаю, что иногда вы меня читаете, и тем не менее публикую одну депрессивную ругань и истории, которые вряд ли вам интересны. Так вот, хочу искупить вину и сделать вам небольшой подарок. Я случайно откопал сайт, где собрано всё, что вам непременно понравится. Особенно, когда впереди столько праздников. Вот он: http://www.world-of-love.ru/index.php
Приятного вам просмотра!

- Холмс,какая разница между человеком падающим из окна девятого этажа и человеком падающим со второго этажа?
-Элементарно,Ватсон.Когда человек падает с девятого этажа он делает так:
-Ааааа,бум...
-Когда со второго этажа,то:
-Бум,аааа.

Все знают о существовании разных исторических клубов. Ну там где народ себе кольчуги делает, мечами машет и т. д. Ну вот. Возвращается мужик из такого клуба с одного из ихних сборищь. Весь в кальчуге, и меч при нем. Для цивильности плащик сверху набросил. Возвращается вечером, темно уже. Тут подваливают к нему 2 чудика - дай мол закурить, ну и кошелек не забудь передать. Мужик вкраце объясняет куда им надо идти.
На что 1-й чудик выхватывает нож и пыряет им мужика. Ха! А он-то в кальчуге. Ну мужик офигев от такой наглости достает из-под плаща меч, и хрясь его по голове (меч конечно затуплен, но ломом по голове тоже нехило). 1-й чудик брякается на землю в отключке. 2-й увидев такое развитее событий падает перед мужиком на колени и начинает причитать:
"Не убивай меня Дункан Маклауд". Занавес!


Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки: "Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе, такого вот конца..."

- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу...

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: - Это что, анекдот какой-то?

- Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка.

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не имея больше сил терпеть, свернули в подворотню. - Скажите, Холмс, почему у Вас одна струя, а у меня четыре? - Элементарно, Ватсон: вытащите пи**ку из пуговицы.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано
доверять, что
это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются,
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем Вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через
лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.
- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и
играет на скрипке...
- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Решили спуститься и спросить у кого-нибудь о месте нахождения. Спустились, видят крестьянина,который пасёт коров . - Извените сэр, - спрашивает Ватсон - Вы не подскажите где мы находимся? Джентлмен поднял голову, подумал и ответил: - В воздушном шаре, разумеется! - Ну и как Вам нравится этот программист, Ватсон?! - возмущенно спрашивает Холмс. - Как Вы догадались Холмс? - Элементарно! Только программист может дать столь точный, но совершенно бесполезный ответ...

Звонок.
Там отвечают:
-Алло?
Вы:-Здравствуйте,а у вас
горачая вода есть?
-Есть!
Вы:-Тогда мойте ноги и
ложитесь спать!
..................................
Эту историю мне рассказал
дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка
(занимаюсь боксом,
телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно
вечером идти по безлюдному
пустырю, пользующемуся у
местных дурной славой из-за
частых разбоев, изнасилований,
а то и убийств. Иду на взводе
в буквальном смысле этого
слова. Собаки где-то вдали
воют, полная луна не
предвещает ничего хорошего.
А тут какой-то хмырь сзади
пристроился и в руках держит
что-то тяжелое. Грохнет за
милую душу - мало не
покажется. Я ускорил шаг - он
тоже. Ну, думаю - все идет к
трагической развязке. Искоса
заметил, что незнакомец сделал
едва уловимое движение со
своим подозрительным
предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и
что есть силы бежать домой.
...На следующее утро встречаю
свою соседку по дому. Она со
вздохом говорит своим
подружкам: "А у нас беда
случилась. Вчера дядя Миша
пошел через наш пустырь и
чтобы не так страшно было -
пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться
за ящик со столярными
инструментами, так тот ни с
того, ни с сего ему пару зубов
и выбил". Я стою и сочувствую
соседке. Не говорить же ей
правду."

Жена приходит домой:
-дорогой,я узнала что наша
невестка изменяет мужу!
-это ее проблемы.
-но,дорогой,это ведь наш
сын!!!
-это его проблемы.
-а еще я узнала что она
изменяет ему с тобой!
-это мои проблемы.
-но ведь ты мой иуж!!!
-это твои проблемы

Студент третьего курса
Сессия. Идет экзамен.
Студенты первого
курса: дрожат и боятся, шпоры
маленькие.
Студенты второго курса:
шпоры побольше, боятся
меньше. Студенты третьего
курса: книги на коленях.
Четвертый
курс: книги на краю стола.
Пятый курс: Книга лежит на
столе у преподавателя.
Студент подходит и
начинает листать:
Студ:"здесь?"
Препод:"Нет"
Студ:"Может здесь?"
Препод:"Нет"
Студ(захлопывает нигу:
"На,сам ищи!"

Встречаются 2 бывших
одноклассника. Один новый
русский, а другой инженер.
-Ну как жизнь?
-Да вот, зарплата
маленькая, не могу так
больше, уже 3 дня не ел.
-А пойдём ко мне работать,
приходи завтра.
Приходит инженер наутро по
новому адресу, спрашивает,
что нужно делать. Ему друг
говорит:
-Выйдешь сейчас из офиса,
перейдёшь на ту сторону
улицы, зайдёшь вон в ту
дверь, там тебя встретит
человек, передаст тебе
пакет, ты его возьмёшь и
принесёшь сюда.
-И всё?
-И всё.
Тот выходит, пакет
приносит, новый русский
пакет открывает, а там
деньги, пачка.
Он их берёт, половину
отсчитывает:
-Это тебе, а это мне.
Инженер удивляется, берёт
деньги, уходит. На
следующий день повторяется
то же самое, и так каждый
день.
Проходит 3 месяца, в
очережной раз принеся
деньги и получив половину,
он говорит:
-Чё-т я не понял, за
деньгами я хожу, а делим
пополам...

В Госдуме закрыли выставку Церкви Сайентологии

МОСКВА, 07 декабря - В среду было отменено торжественное открытие выставки "Закон, общество и психиатрия". Выставка, как сообщает корреспондент Страны.Ru, должна была открыться в 11.30 в Государственной думе по инициативе Комитета по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству и международной правозащитной организации "Гражданская комиссия по правам человека".

Основанием для закрытия выставки послужило участие в организации мероприятия представителей Церкви Сайентологии, деятельность которой запрещена в большинстве стран. Первоначально, обращение о проведении выставки в Государственной думе подписали депутаты Петр Шелищ, Александр Чуев, Олег Шеин и Ольга Дмитриева.

Как известно, именно Церковь Сайентологии в 1969 году учредила Гражданскую комиссию по правам человека - правозащитную организацию, отстаивающую права психически нездоровых людей. Напомним, что последователи этой организации активно пропагандируют свою систему реабилитации наркоманов и психически нездоровых людей - "Нарконон", которая фактически является альтернативной существующей системе психиатрической помощи.

Кроме того, Л.Рон Хаббард (основатель Сайентологии) в 1965 писал в "Официальном послании к сотрудникам" году: "Наша цель не в том, чтобы быть паиньками. Наша цель - иметь свободу и повышать производительность нашей конторы". Не случайно МВД ФРГ считает ее коммерческой организацией, никакого отношения к религии не имеющей.

Однако, по информации из Государственной думы, причиной закрытия выставки могло стать не участие активистов Сайентологии, а организационные проблемы и отсутствие заключение Комитета по охране здоровья.

http://www.strana.ru/stories/04/12/08/3577/235136.html

-Найти противопехотную мину и лупить по ней молотком...
-Переходить дорогу перед близко идущим транспортом...
-Курить на автозаправке...
-Спорить с олигархом или говорить на повышенных тонах...
-Пить за рулём...
-Обращаться к милищионеру:"ты чё,мужик?"...
-На АЭС экспериментировать с реактором...
-Приставать к вооруженному бандиту...
-Колоть орехи микроскопом...
-Курить ночью,в открытую на передовой...
-Там же и ночью,разъезжать на командирской машине со включенными фарами...

-"Прилетит вдруг волшебник в голубом ветолёте...";
-"Голубой экран";
-"Голубой огонёк";
-"Голубой пёс"; он же "Голубой чубчик - как дела голубчик"
-"Голубой вагон бежит,качается...";
-И на бис конечно-же "Голубая луна"... наверное продолжать можно было бы и дальше,но что-то нет желания...
-С чего всё Это началось и чем закончится...

-Мрак уже сидел,задумчиво глядя вслед удаляющейся туче.Волчья шерсть прилипла,и оборотень с его крупными,блестящими под дождём плечами казался гладко обкатанным водой валуном.
-Не попало, - проговорил он удовлетворённо. - Знай,лося бьют осенью,а дурней - всегда.Но не поцелили!Значит и боги промахиваются.Невр,бывает,попадает в небо,а боги,выходит,попали...ха-ха!..в землю.Сам видел,как огненная стрела в землю ушла.

Юрий Никитин "Трое из Леса".

-Драсте Бритни Спирз/с - Марсианка "Oops... did i again"

-Как меня забанил ентоть червиний бумёр и девочки такие же как ты - просто супер...

-Бери больше,кидай дальше.Отдыхай пока летит!

1. Гарри Поттер - виртуал? Если да, то чей именно, по-вашему?

-Гоблина.

2. Красное сухое или белое полусладкое?

-Брют.

3. Если вам предлагают две новости -- хорошую и плохую, с какой вы предпочтёте начать?

-С третьей.

4. Кто ценен высоко, может быть «забыт» из-за стеснения и неловкости. Согласны?

-Кольями???

5. Что вы выберете: гулять под проливным дождем в теплую погоду или сидеть дома с чашкой горячего чая, когда за окном идет холодный осенний дождь?

-Грибной дождь ещё никому не мешалл...

Получить свои 5 вопросов от Генератора Пяти Вопросов.

http://www.sergelin.ru/inventions/004.asp

Работники налоговой милиции установили факт незаконной добычи янтаря на территории Клесовского гослесхоза, что в Сарненском районе Ривненской области, тремя жителями поселка Клесов.

На месте злоупотребления обнаружены и изъяты автотранспортные средства, янтарь и оборудование для его добычи на общую сумму 5,5 тыс. грн. По данному факту проводится дальнейшая проверка.

Незаконная добыча янтаря в Ривненской области стала достаточно распространенным явлением. В частности, на территории Сарненского, Дубровицкого и Володимерецкого районов ею охвачено более 50 га земель. Неподалеку от поселка Клесов во время очередного рейда работники райотделения милиции изъяли у местных жителей 6 мотопомп, при помощи которых они размывали почву и добывали янтарь. Все старатели задержаны , ведется следствие.

Прокурор области Николай Голомша и начальник УМВД Украины в области Михаил Цымбалюк поднимают вопрос на государственном уровне, чтобы легализовать янтарный промысел и придать добыче этого камня законный статус не только для юридических, но и физических лиц. Это мнение разделяет народный депутат Украины Николай Шершун, который уже внес на рассмотрение ВР соответствующую инициативу

-Умных к умным - меня к табе.

-Умный не скажет,дурак не заметит.

Апифобия: страх перед пчелами и осами (это после того, как меня пару раз оса кусала).
Вомитофобия: страх рвоты (ненавижу, когда заставляют пить воду с марганцовкой).
Геронтофобия:боязнь старости, старения (не хочу выглядеть морщинистым мешком с костями).

http://www.liveinternet.ru/users/642867/post3597948/

-И как продолжение темы:
Пиромантия - гадание по огню.
Аэромантия - гадание по воздуху.
Гидромантия - гадание по воде.
Леканомантия - гадание по блюду.
Катоптромантия - гадание по зеркалу.
Коскиномантия - гадание по решету.
Альфитомантия,алевромантия - гадание по муке.
Астрагаломантия - гадание по котям.
Тиромантия - гадание по сыру.
Гиромантия - гадание по (вращающимся) кругам.
Стерномантия - гадание по груди.
Либаномантия - гадание по ладану.
Гастромантия - гадание по желудку,
Кафалеономантия - гадание по ослиной голове.
Керомантия - гадание по воску.
Капномантия - гадание по дыму.
Аксиномантия - гадание по топору (на лезвии которого сжигали кусочки чёрного янтаря-гагата).
Онимантия - гадание по ногтям.
Тефрамантия - гадание по пеплу.
Ботаномантия - гадание по растениям.
Сикомантия - гадание по плодам и листьям фигового дерева.
Ихтиомантия - гадание по рыбам.
Хэромантия - гадание по поросёнку.
Клеромантия - гадание по жребию.
Антропомантия - гадание по частям человеческого тала.
Стихомантия - гадание по стихам.
Ономатомантия - гадание по имени.
Алектриомантия - гадание по петуху.
Гаруспиции и экстиспиции - гадание по внутренностям жертвенных животных.
Некромантия - гадание по мертвецам.
Скиомантия - гадание по теням (усопших).....и т.д.

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

--------------------------------------------------------------------------------
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

Общаются два братка:
Вован (В): Почему одни парни носят серьгу в правом ухе, а другие - в левом
Колян (К): В правом носят гомики, а в левом - пи@оры
В: Не понял, а какая разница?
К: Ну я же объясняю: в правом - гомики, а в левом пи@оры

Собрались как-то Чапаев и Котовский сдавать экзамен.
Приходят на коммисию. Им задают вопрос:" Какой был самый первый в истории официальный документ?"
Котовский подсказывает так тихонечко Чапаеву: " Мандаты..........."
А чапаев встает и говорит: "А тебе если уши отрезать, вообще на х*й будешь похожь"...

Пародия на Угадай мелодию:
- Дед, за сколько дней ты огород перекопаешь?
- За 7, бабуль.
- А я за шесть, а я за шесть!
- Ну и копай.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой

Загадка ?1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]
Загадка ?2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]

"Мотоцикл. Свободный, независимый, индивидуальный..."

Ты романтик большой дороги. Любишь опасность и приключения. Ты романтичен и непостоянен, но зато, сколько нового происходит в твоей жизни постоянно, не так ли..? Новые знакомства, новые места. И пусть все завидуют! ;)


Пройти тест "Какое ты средство передвижения..?"

"Бенгальский огонь"

Искристая задористость Бенгальского Огня заставляет других людей на короткое время забывать о скуке, но, к сожалению, твоего собственного запала юмора хватает ненадолго. Но этого вполне достаточно, чтобы привлечь к тебе внимание, изменить общий настрой праздника к лучшему, придать ему изюминку и запомнить тебя.


Пройти тест "Какое ты новогоднее украшение?"

11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?
:)
Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).
Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк.
И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.
Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :))) А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ.
Вот так, после этого инциндента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исклучительно в теории. :)))))

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, страховочка само собой, все как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?!?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:
- А.. почему мониторы не меняете?
- А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал..
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
Занавес..


Идет медведь по лесу, навстречу заяц с волком. Довольные идут, улыбаются.
- В чем дело, братки? Что такие радостные?
- А прикинь, лиса на опушке застряла между двух деревьев и никуда деться не может. Ну мы, не будь дураки, накидали ей палок по двадцать, вот и довольные такие! Иди, и ты ей кинь, пока не освободилась.
Встречают под вечер того же медведя. Идет довольный.
- Ну что, косолапый, удачно?
- Да как сказать... Палок я не нашел, зато камней накидал.

Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
- Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
- Бл%дь еб%ная! По матке, по матке... А ПО П%ЗДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?

Старый анекдот, но рассказать охотА:

Волк после каждого слова произносил звук "З". Подходит к медведю и говорит:
- Здорово-з, медведь-з! Довези-з меня-з на-з своем-з мотоцикле-з до-з магазина-з.
- Поехали, садись на заднее сиденье.
Едут, скорость приличная, волк довольный. Вдруг у волка нога попадает в колесо и застревает:
- Ногааа-з, нагааа-з!!!

-И бородатый анекдот по случаю:
-Приходит Буратино к Папе Карло:
-Пап,вбей мне гвоздик - хочу с Мальвиной познакомиться.
-Мальвина с возмущением -
-За*л этот Буратино!!!
-Итак вся п#да в занозах.

...семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами

Искусственные фрукты.

Зачем и для кого? Вероятно, в жизни имеется что-то лучшее для человеческого внимания (и действия).

Фантазии – это мечты по разным причинам и поводам. На их базе построены используемые машины и инструменты, без которых трудно представить и настоящее, и будущее.

Моё намерение, как и Ваше – оно в том, чтобы не погас человеческий интерес что-то узнать и додумать. Труд, отнимающий время. Жаль потерять. Есть такая клавиша: «Сохранить как…» в соответствующем формате. Читать далее...

Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

Почему подоражало мясо?
- Чтобы народ не зажирался.
- А почему подоражали яйца?
- Чтобы он держал при себе свое мнение о власти.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.

Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от
пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки,
поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё… Потом
дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно,
сидит дальше… Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова
сидит… Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой.
Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный
палец к веpхy: - “Вот сила воли, не хотел а выпил !”

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Hет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой х#й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь

Высокоскоростные генераторы размером с монету со временем заменят батареи в портативных устройствах. Как сообщает ZВNet, маленький генератор диаметром в сантиметр и высотой в три миллиметра вырабатывает свыше одного ватта электроэнергии — этого достаточно для питания сотового телефона.

Прототип, созданный учеными из Технологического института штата Джорджия, стал одним из результатов проекта по поиску альтернатив батареям, финансируемого Научной лабораторией Армии США. Ожидается, что такие генераторы появятся в самых разнообразных электронных устройствах. «Теперь мы можем получать энергию макромасштабов от микромасштабных устройств», — утверждает участник проекта Дэвид Арнольд. В окончательном виде такая микромашина сможет вырабатывать больше энергии и будет работает в десять раз дольше, чем обычная батарея, утверждают ученые.

Прототип приводится в действие сжатым воздухом, как бор-машина в зубоврачебном кабинете. Когда исследования будут закончены, конструкторы надеются при помощи генератора, работающего от микротурбины или насоса аналогичного размера, получать от 20 до 50 Вт энергии — достаточную для питания лаптопа

-Работа лечит...или это только я такой.Представляешь,надо мной до сих пор мягко говоря недоумевают,когда говорю,что работаю прежде всего ради удовольствия.Нет правда,какой смысл не понимаю держаться за работу если она не приносит морального удовлетворения...Это что?какая-то особая,изощренная форма садомазохизма?!Я наверное этого никогда не пойму,да и не стремлюсь и уж тем более поверь мне на слово не желаю понимать тех людей,которые ходят на работу как на каторгу.Всё равно ЭТОГО никто не оценит,даже собственные дети.поэтому я изначально готовлю вышестоящих в известнось - своим поведением.А если они за лесом дров не видят,то это уж извините...их проблемы.Они учились,они постигали азы управления,но никак не я.Но если так будет надо - готов любого обучить житейской грамоте и верному юбщению с себе подобными - то есть со всем остальным людом.

Блещет грязною коленкой
-Из разорваных штанин,
-Будто клякса на простынке
-Злое слово -КАРАНТИН
-Вонь барачная летает
-Меж кроватей в два ряда.
-Здесь о женщинах мечтает
-Заболевшая орда.
-Уж любимая не снится,
-В письмах счастья не сыскать.
-Завалить б каку под тридцать
-И е*ть,е*ть,е*ть.
-Во стоит - чёрт его поднял!
-Одеяло,зараза,пучит.
-Среди длинных:ночей и дней
-Эта штука солдата мучит.
-Как задремлешь - жирны ляжки,
-Ты меж них ахлоблей при
-И в кальсоны,как из фляжки,
-Улыбнись - во сне спусти...
-Дальше вновь продолжает сниться
-Халатик на девчёнке пухленькой.
-На нём - снегири и синицы,
-А тырасстёгиваешь пуговки.
-На диванные подушки
-Льётся золото волос,
-Шепчешь в розовое ушко
-Назревающий вопрос...
-Ищешь Глуби,ищешь Дали -
-Ах,к чему теперь слова?
-Дела лучше мы не знали,
-Чем девчонок раздевать!

http://wifi.yandex.ru/

Оператор «Би Лайн» внедрил программу, которая позволит уменьшить отток абонентов. Инициатором этого внедрения выступил акционер компании — норвежский национальный оператор Telenor.

Предполагается, что программа по удержанию абонентов позволит «Би Лайну» эффективно реагировать на шаги конкурентов и требования рынка, а также сократить показатель оттока абонентской базы. Кроме того, программа позволяет более точно оценить эффект от предпринятых мер по удержанию активных абонентов, фиксировать любые изменения в базе активных пользователей в сети.

«Российские операторы учитывают даже «молчащего» абонента как активного в течение шести месяцев, после чего он вычеркивается из базы. Мы предложили «ВымпелКому» систему прогнозирования оттока ранее, чтобы можно было предотвратить его отключение», — рассказал Йоран Олсон, глава российского представительства Telenor, репортеру ComNews.ru.

Другой участник «большой тройки», компания МТС, тоже не сидит сложа руки, а развивает программу по уменьшению оттока. В частности, необходимое IT-решение в качестве «пилотного» проекта запущено на Украине. Скоро аналогичные программы стартуют и в России. МТС практикует индивидуальный подход к абонентам. «Если абонент категорически недоволен своим оператором сотовой связи, то его уже ничем не удержать. А если абонент никак не может определиться с выбором оператора, то с помощью программы по уменьшению оттока абонентов можно значительно повысить его лояльность – к примеру, предложив ему лично бесплатное подключение на интересную услугу. Если же подписчик просто забыл, о том, что у него есть SIM-карта, достаточно направить ему письмо с напоминанием по почте», — считают в пресс-службе оператора.

Действительно, индивидуальный подход является эффективным способом воздействия. Недавнее исследование показало, что 80% мобильных абонентов в США, которые сменили своего оператора связи, могли и не принимать рокового решения, если бы получали от своего оператора связи предложение остаться в своей сети.

-Сегодя днём (точнее вчера 27ноября) постоянно снилась ЛиРуша.Будто я,подобно Леониду из "Фальшивых Зеркал" вхожу в Инет самостоятельно - без модема,локали и прочих новомодных штучек-дрючек .Всё время кто-то со моною разговаривал,чего-то там пытал,тестировали в общем хохмили неслабо по мозгамм.Короче - полный астралл .Это вам не плюшки со стола таскать :( - Хоббит или там Сильмариллион...тьфу,тьфу,тьфу слова-то какие - и рядом не стояли.Пойду роту полоскать со щёлоком и содой.На язык примочку ставить буду - чуть не свихнул...

Москва, 22 ноября 2004 г.

Первой российской MMORPG «Сфера» исполнился год. Проект, созданный фирмой «1С», компанией «Никита» и компанией «Яндекс» собрал большую аудиторию, достиг окупаемости и доказал свою жизнеспособность. К годовщине проекта выпущено обновление «Сфера. Материк власти».

«Сфера» - глобальная многопользовательская онлайновая ролевая игра (MMORPG), действие которой разворачивается в древнем магическом мире. «Виза» в виртуальную вселенную стоит немного - всего 5 долларов США в месяц. За первый год существования игры в мире «Сферы» побывало около 50 тысяч человек, что полностью окупило затраты на разработку и доказало возможность коммерческого успеха подобных начинаний в России.

«Запуская в России первую глобальную онлайновую многопользовательскую игру, мы были готовы к любому, даже самому пессимистическому варианту развития событий, хотя, конечно, надеялись на лучшее», - говорит Юрий Мирошников, руководитель направления игровых и мультимедийных продуктов фирмы «1С». «И тем более приятно осознавать, что наши ожидания оправдались, что первая российская MMORPG, и об этом теперь можно говорить с полной уверенностью, состоялась. Мы удовлетворены результатами совместной работы с коллегами из «Никиты» и «Яндекса», планируем и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество во всех направлениях - и в игре, и в сфере развития и продвижения жанра MMORPG в России».

Никита Скрипкин, директор компании «Никита»: «Мы никогда не делаем «просто игр» - мы всегда пытаемся создать революцию. «Сфера» не стала исключением. Получив уникальный опыт во время работы над этим проектом, мы собираемся развивать данное направление, не останавливаясь на достигнутом».

Елена Колмановская, главный редактор компании «Яндекс»: «Год назад мы приняли участие в эксперименте со «Сферой» с закрытыми глазами - веря в опыт наших партнеров и в собственную интуицию. Сегодня мы твердо знаем, что поверили не напрасно, и очень рады плодам нашего сотрудничества».

Сегодня в игре появляется Новый Материк Власти - Феб. Жителей Сферы ждут неизведанные таинственные земли, места, где самые отважные герои вершат судьбы мира, где будет открыт путь к дворцу Короля. Игрокам предлагаются полностью переработанные модели персонажей и отображение одежды и доспехов на моделях. Кроме того, теперь можно выбрать профессию для персонажа - решить, кем быть в мире волшебства и магии: Ассасином, Инквизитором, Друидом, Крестоносцем, Мастером Стали, Архимагом, Варваром, Вором, Охотником, Оружейником, Кузнецом или Чародеем

http://sphere.yandex.ru/rus/screens_fiebe.xml

"Ты не имеешь понятия о любовной тоске. Тебя можно только пожалеть... Хоть раз в жизни это надо пережить. Поплакать в подушку, вспомнить все светлые моменты... Только ведь тебя ничем не проймешь!"

-Бред полный - готов поспорить Исключительно женский тест,пожалуй."Мужчины не плачуть - мужчины агарчаются!"


Пройти тест "Любовное настроение"

"Samsung"

Всеобщий любимец. Ты бываешь разный, и за это тебя любят. Каждый найдёт в тебе то, что ему по душе. От тебя трудно оторваться, но помни, что когда-нибудь и тебе найдётся замена. Совет: Будь проще!

Совет: Будь проще! ??? -нудя,нудя - прям амьёбино брятство, какое-ТО получается - не иначе как


Пройти тест "Какой ты сотовый телефон?"

- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...


На днях увидел в программе "Новости" на ОРТ - смеялся минут 30...
Был репортаж об открытии новой мощной электростанции: регион не помню, но там она теперь самая навороченная, да и вообще была запущена на месяц раньше плана, а ее "запуск" производил сам Чубайс. Итак, Чубайс торжественно рассказывает о том, что мощь страны не только в килотоннах, но и в киловаттах, а голос ведущего сообщает, что торжественный запуск произвел Анатолий Чубайс. Все бы хорошо, но это сопровождается видео рядом следующего содержания: Чубайс стоит за столиком, из-за которого выступает, на этом столике стоит ноутбук, никуда не подключенный (хотя достаточно и того что это просто ноутбук). Следующие кадры показывают крупно этот ноутбук и на нем на серой (может даже черной, точно не помню) клавиатуре, на клавише Еntеr наклеена скотчем белая бумажка с надписью "Пуск".
Вот до того у нас техника дошла:-), что Чубайс запускает целую электростанцию нажатием кнопки "Пуск" на своем ноутбуке.