сейчас салют! ура! но я дома сижу. не кому меня вывести! жаль!



опять показывают "сорочинский ярмарок"

сосед придурок курит, и мне это все в окно! сейчас задохнусь!

перемен никаких. на моем море штиль.
мне опять не звонят, папка на море укатил, у меня вместе с мамкой деприсняк прерываемый смешками, я уже не о чем не думаю. не вспоминаю, ни на что не надеюсь. хочется предвинуть мебель в комнате. всегда помагает. жаль, что у меня такая мебель, что не сдвинешь. чего б такого придумать?

осенью меня здесь может не быть. я не знаю, когда вернусь. но вернусь же,.... наверное.

полное отсутствие настроения..

я тебе улыбалась. тебе было мало. ты говорил и мне было мало лишь только твоих слов. мы не были парой, но этого нам мало не было. нам вопще ничего не надо было....

я еще только ничинаю, только учусь. а когда же жить? вся жизнь - это сплошное учение, а когда же жить? а если уже хочется? и ради этого не хочется больше этих длинных лекцый о жизни, бесконечных уроков. почему нельзя все и сразу? почему не могу ошибаться и в тоже время продолжать так же жить не обращяя внимания на ошибки?


хочется снова емоций. хочется кричать, нервничать, ругаться, обижаться, психовать. пусть назовут истеричкой! пусть! но это буду Я!

we could feel this way forever(c)

важно: меня съедает эта бесжизненая будничность. я к этому чувству никогда не привыкну - чувство одиночества. даже прошлым летом находясь далеко ото всех, ничего не зная, я это пережила. я отключилась на каких-то там два месяца. и вот долгожданное первое сентября - но что я получила? а сейчас? я не обыграю его, я буду всегда проигравшим, а оно от меня не отстанет.
какая же я ДУРА! честное слово, хочется себя удушить! и так будет вечно, ведь я не изменюсь..........

убейте меня! я уже, наверно, и это посчитаю за развлечение. еще чуть-чуть и я наделаю каких-то глупостей. еще чуть-чуть и от меня все отвернутся, а вскоре и я от них, от всего мира, от себя. даешь пустые надежды? больше я тебе не позволю. пошлю все скоро на.... и будет по-другому. жаль, конечно! очень жаль, что меня такой уже не будет, но ничего не поделаешь: такова жизнь. ни буду зависить не откого! зачем так кем-то дорожить? чтобы он считал тебя низшим существом? нет. так больше не будет!
они не знают что их ждет? жизнь без меня? они ничего не потеряют?

я сегодня весь вечер с одной своей однокласницей бегаю от других однокласников. почему мне так тяжело их увидеть? и почему никогда не встречаю тех, которых бы хотела увидеть?

я словно пропустила один день. я проспала, меня украли инопланетяне, я была в состаянии гипноза и наделала каких-то глупостей, но меня точно не было в четверг. потому что четверг сегодня. куда делся день? куда он выпал? я ведь не закрывалась в собственном выдуманом мире, где время бежит так как ты хочешь. у меня его даже нет. или есть, а я о нем не знаю?
я сошла с ума? или это просто временное помешательство?

а ведь если хорошенько подумать. у мен и мечты нет. раньше были или, по крайней мере, я так считала. а теперь? вот чего никогда не думала, что перестану верить в то. что это все еще возможно. ничего ведь нет невозможного! но почему я не верю? я даже не могу себя заставить, меня тошнит только от мысли об этом, да и к тому же это уже издевание над собой. не хочется, ну и пусть!
но почему? мне это мешает, но изменить не могу...

"варто чи ні
жити без тебе?"
(с)

хорошо, когда все хорошо или более-менее. даже если ты просто так думаешь, может, просто выдумала или, в конце концов, просто забыл на каких-то пару несчастных часов.
давно так не говорила с мамой. уже забыла как это. поговорили о том о сем. о моем будущем. я еще раз убедилась, что хочу быть на нее похожей. она поделилась тем, что, вохможно, не правильно меня воспитывала, рассказала. что ей говорили другие. я не сказала прямо, но намекнула точно. что это бред, при чем полный. как еще правильнее может мать воспитать ребенка, если оон хочет быть на нее быть похожим? разве это важно какая я? это было известно еще до того, как я родилась, и другого и быть не могло. родители не виноваты в, возможно, каком-то плохом качестве в его характере( тут еще стоит рассмотреть: что такое хорошо, а что такое плохо?!). да, родители закладывают какую-то базу, фундамент, возможно, сами того не замечая, но ребенок по достижению определенного возраста начинает развивать свой характер сам дальше, отталкиваясь все от тех же родительских черт.
странно правда? мама боится, что она плохая мама, а я - что плохая дочь. да и какая бы она не была, я ни на что ее не променяю, так же. как и она.

я придумала себе мечту. я сочинила смешные, но кажущиеся мне правильными, оправдания. для кого? зачем? я ни перед кем не обязана оправдываться, мой промах. у кого их нет, да? но почему я нахожу их столько в себе? никогда она не сбудется, если и буду только и делать, что мечтать, думать, решать, анализировать. пора действовать! но вот в чем дело: а надо ли это мне? я сейчас вопще не в чем не уверена, даже в том - надо ли мне это было тогда. хочется думать, что да, скорее всего так оно и есть. а сейчас.. а сечас все по-другому. и пусть говорят, что внутренне люди не миняются. миняются или назову это по-другому - они открывают себя, понимаю то, чего раньше не понимали. это происходит со всеми, но каждый это по-своему принимает.
что самое смешное, что когда, в конце концов, я пойму, что это мне не надо, или хотябы просто начну жить дальше, это прийдет, совсем уже мне не нужное.
ошибусь я тогда, вспомнив и вновь став нуждающийся, или нет? а вдруг это будет не правильно?
почему я опять боюсь ощибиться? почему я опять боюсь сделать себе больно?
"no one knows what is like
to be the bad man
to be the sad man
behind blue eyes"(с)

даа. вот это я дала в прошлом посте. такого еще не было! самый большой пост в моей жизни!
а время-то, а время! у нас еще двенадцати нету, а в прошлом посте уже за денадцать. я и так не упеваю за временем, а мне еще час жизни добавляется.
скучно, старшно скучно, но и делать ниче не хочется. спать пора1 а мне надоело спать! я знаю, я зануда, и мучаю и заражаю всех вокруг!
ладно пошла смотреть свою " баффи", наконец-то я попаду на последнию серию. кто бы там чего не говорил, но я и сама не знаю почему, это мой любимый сериал.

мне наконец-то поченили инет, добрые люди, спасиббо. хотя.. без него все не так. вот сейчас я смогла бы бросить, только боюсь скучать буду, много оставила бы здесь. разве можна привязываться так к вещам, не живым, не реальным, к людям, которых никогда не видел и врятли когда-то и увидешь? да и зачем, правда?
есть плюс - я снова пишу в своем обичном дневнике. почему не писала до этого? каждый раз, когда я его открывала, перелистывала хотя бы пару страничек. а мне очень быстро сейчас становится не понятным, не приемлемым то, что не сколько дней, месяцев назад, было родным. там все в начале тетради. а здесь не попадешь на предедущую страницу без желания. тут все остается позади.
раньше так берегла все, каждую мелочь, а после прошлой осени я просто уничтожаю каждый раз, в минуты порыва, все. что было дорого. их становится все меньше и меньше. каждый год я их коплю, а потом так же успешно выкмдываю, теперь уже не желея ничего. наверооное, мне это необхходимо.

смотрела только что фильм с гаелем гарсией берналем "точки над "і". смотрела не с начала. если честно то в начале мне не понравилось, вернее понравилось, но ничего необычного, но в конце, я я два раза была поражена. так что ощущения приятные.

завтра приежает подружка с моря. только боюсь уедет скоро к бабушке. опять оставит меня одну, опять буду умерать от скуки.

так что-то я затягиваю. вам уже, не бось, надоело до жути. мне тоже. хотя могла бы еще долго писать о том, что читаю, о том, что думаю, хотя нет, это уже переходит границы. хватит!

Не переношу жару. она душит меня. разница между температурой внутри и снаружи преравнивается к нулю. надоело уже бессмысленно литрами вливать в себя воду со льдом - не помогает.я задихаюсь. не могу найти своего места ни в квартире, ни в жизни. когда кончится эта безцельное существование? никого нету, все разехались. а лутше ли с ними? хочется сбежать от сюда, хотя бы недалеко. чего же я жду? чего???!!
скорее бы осень.............................

хм, оказывается я слишком громко луплю по клавиатуре..

Как же не приятно возвращяться в шумный пыльный будничный город после недели проведенной загородом. может, кому это покажется неинтересным отдыхать не далеко от города, но я хотя бы и этому рада - это во-первых, а во-вторых, я получила массу удовольствий. жаль. что на больше не осталась. такая тишина, спокойствие(не считая даже порой диких воплей кучу детей).не волнуешься в чем ты ходишь, как ты ходишь, не то что в городе. кормили, конечно, отвратительно, но разве это главное? жаль, что теперь останутся только воспоминания и на первых порах чувства. возможно, я еще туда вернусь, в следуещем году.
все равно, кто и что бы не говорил было хорошо и даже больше. в общем, все равно то, что я чувствую я не передам, так что не буду себя расстраивать.

дождь бьющийся в стекло..

Все таки, как это хорошо лежать в лесочке, смотреть на пробивающиесь сквозь сосны и березы медлено плывущие облака и не о чем не думать. только вот долго мои родаки усесться не могли и только я легла как тут и дождик подоспел. я даже почти немокрая, укутаная в покрывала как ненормальная бесилась с мамой. у нас это наверное безумство семейное.вопщем, день удался.
подруга уехала на море. но мне даже не завидно. конечно, мне хочется, очень хочется, но что есть, то есть. меня вот сестра с браттом тащют отдыхать на речку не далеко от киева. или лалеко? что-то не помню. вопщем, это не важно.
снятся странные сны. и главное, я их почему-то помню.
наконец-то есть время отдохнуть.

Так сильно плакть ночами, безнадежно молча кричать от безисходности, от того, что боюсь все исправить.
смеяться от чего-то, но ничего не чувствовать внутри.
радоваться, наконец-то радоваться жизни, просто жить.
находиться в сметении, не зная:это оно до сих пор или нет?
пытаться сделать что-то, но только что?
опять молчать и улыбаться приятными воспоминаниям, неожидано неосознано навеяные случайной песней..
и опять думать: а вдруг..

Нарисовала бы слезы дождя на стекле, нарисовала бы людей под зонтами, пустую мокрую улицу, лужи по колено, нарисовала бы для себя. но не т таких красок и не будет. дождь есть, но нету капель на стекле, люди есть, но забыли они зонты и убегают от сюда прочь, улица есть, но слишком быстро высыхает под жарким солнцем, и что же останется мне? я просто задыхаюсь, легче не становится. как безстыдно ведет себя со мной время. "как жестоки ко мне звезды". какая же я глупая. буду исправляться.