о себе. о том, что я еще живу. глупо это как-то все! зачем я здесь? доказываю громко, что это для лучшего понимания себя. кого я обманываю? я то ли прячусь, убегаю, пытаюсь забыть эту тошную реальность. хочется изменить будущие... я хотела бы, чтобы в будущем исполнилось одно желание. исполнится? смогу ли я? хватит сил? не было бы так обидно, если бы это касалось меня, .. время убегает от меня, оглядываясь и кидая жестокую ухмылку, которая запечатлилась на его лице. мне не хватает? хватает. просто, опять что-то не так. я не хочу, чтобы все так заканчивалось. знаю, все зависит только от меня, я творец своей судьбы, но боюсь что не выйдет, что я не сделаю..буду потом жалеть? опять же глупо. как избавится от этой настаивающей глупости? как только чувствовать те вещи, которые готов чувствовать вечно?

так, люди, мне моя лень уже надоела! это надо прекращать! брать себя в руки и упорно заниматься, а не то.. нет, я даж об этом думать не очу! так что ухожу по крайней мере до 15 числа! раньше и не ждите! хотя еще смотря как там у мне с екзаменими!
так что пока что досвиданья!

"заморожеными пальцами в отсутствие горячей воды.."
знают же, что 28 день коституции. зачем обнадеживать людей даря им напрасные надежды, что воду включат 27! прийдется ждать до среды! пока что соблюдаю спокойствие и вопще нервы берегу!

прошлая запись была во вторник. давненько, хотя.. даж не знаю. что рассказать. живу вот потихоньку. виделась с сестрой, и наконец-то видела брата. сходили в кино. поблудили по городу. странные ощущения..
подала документы и сказала бы, что упорно готовлюсь к екзаменам. но соврала бы. нет, вы не подумайте, я готовлюсь, хорошо гоотовлюсь, но.. можно бы и лучше.
остается что-то около трех недель. надо здать математику на 10, чтобы зачислили сразу без конкурса, иначе прийдется здавать еще язык на общих основаниях. это уже хуже. что ж буду пахать..
люди. у меня мандражка начинается!!!!!!!

Искала так долго то, что находилось у меня под носом. я! сама себя искала и саму себя нашла! не буду я такой. как хочу буду такой как есть: со своими же заморочками, слабостями, недостатками, со своими глупостями. я искала того, чего нет на самом деле. почему поняла это именно сегодня?
нет. конечно, я не утверждаю, что пняла все. мне еще во многом прийдется разобраться, но что-то..легко и тяжело одновременно. зачем-то перебираю страрые вещи, воспоминания. в чем-то хочу разобраться.
то весело, то грустно. но ведь я всегда такая.

"мы настоящие только в первые минуты пробуждения..."(с)

"I wish i wasn`t flash and blood
iwould not be scared"(с)

я хочу оборвать в себе стены,
на куски разорвать потолок.
мне до смерти нужно чуть неба
и воды леденящей с твоих рук хоть глоток....




есть одна вещь, но рассказывать не буду. это надо осьавить в тайне.

а за окгом опять плачет дождь....

никто даже не удасужился позвонит мне, что бы проверить где я. я не звоню - значит меня нет. а интересно где я? кому я последний месяц на постоянный вопрос:"ты куда-то едешь?", в который раз отвечала НЕТ! достаточно было бы один раз меня не прросто послушать, но и услышать. конечно. это легко потом, увидев меня, обрадоваться:"как ты в киеве? а мы то думали что ты уехала." вот так. а кто-то говорил, что я все еще кому-то нужна. может быть, но не тем, кто нужен мне.
хотя чего-это я? я давно об этом знаю. давно прежила.
и все же вчера навязалась. хоть как не люблю этого делать, но надо было просто с кем-то поговорить. выплеснуть то. что накопилось. не важно как, не важно кумо.

Опять отключили горячую воду .....................................................................................................................................................

Слова, буквы разплываются перед глазами...
я не буду заглядывать в прошлое.. никогда этого не делала. всегда жила будущим - так было легче. только открывая по-утру глаза, говорила:"завтра будет. все будет завтра..." всю свою жизнь сколько себя помню жила ожиданием, ожиданием того, что завтра будет легче, лучше, называйте как хотите. что самое дикое. что я всегда же и понимала, что так нельзя, что это всего лишь утишение для дур вроде меня. папа много раз говорил мне. что надо жить теперешним, а для этого прото радоваться каждой минутой, ощущать каждый миг нашей жизни, иначе так и можно прожить всю жизнь в ожидании. а чего? чего я жду? ведь если хорошенько разобраться я и сама не знаю. нет определенных целей. да, я хочу, но действительно ли мне это надо я не знаю. есть сомнения... значит это не цель... просто желание....
возможно. иногда и стоит заглянуть в прошлое, хотя бы одним глазком, чтобы попытаться научиться на своих ошибках. я осознаю их только после того, как наступлю на одни и тежи грабли пару раз. до меня долго и нудно доходит. но некоторых ошибок я бы не хотела повторять дважды. и тут предстает мой второй страх. мама называет это "неувереностью", а я называю это страхом. безсмысленным страхом.. ты гворишь себе:"только не сегодня. не могу.. это может подождать." и это "подождать" растягиваеться на очень долго. ты так и не пытаешься его преодолеть.. не сегодня, не завтра.. его теряет время.. но не теряешь ты.. отврашение за этот страх.. нет не обида, не стыд, а именно отврашение...
зачем я жду завтра?

напишу. сотру. напишу и опять сотру. не люблю я себя в таком настроении, когда угодить трудно самой себе. вместо того, чтобы делом заниматься, занимаюсь какой-то белебердой. выпросила у мамки кружку с коровой, еще потратила кучу денег не на что, просто приятно захотелось себе сделать, потстриглась!!! когда я была помладше, бабушка всегда стригла под каре. я возненавидела эту дурацкую прическу!! и кто бы мог подумать! теперь у меня короткие волосы, правда не такие, как раньше, длиннее. зато удивляю всссех знакомых! преставила все в комнате, кроме мебели, небольшие передвижения. вопщем занимаюсь ничем.. а казалось делаю что-то.
опять засела рисовать. давно этим не занималась. уже даже не вспомню, когда такое было в последний раз. наверное, еще осенью. неужели, я опять вижу в этом свое спасение.
умные обривки:"многие живут будущим или прошлым... а надо жить настоящим.. надо просто понять и радоввааться каждой данной минутой. а для этого не над обояться жить...; это не важно бить любимым, важно просто любить..." все хорошо, но я с этим не сочитаюсь. та, что сидит во мне не может так! а надо бы.... хотя это чужие слова. а неужели кто-то вправе решать. что для меня? уже столько раз оешали, может пора самой? конечно. я рещаю, чувствую себя свободной, но все же скакой-то стороны что-то жмет моей свободе. только вот что?

еще один день рождения у очень хорошего человечка! Smile-baby, поздравляю тебя с праздинчком! рости большая!!!!! пусть судбба всегда только улыбается тебе!!!!!!!!!!!

Жизнь протекает по-тихоньку, а у меня ощущения. что стою на месте. что- то не так. теперь я точно знаю,но что? может завтра станет лучше или правильнее сказать легче. не знаю. понять не могу.
вчера почти целій день бродила под дождем. думала. ничего естественно не надумала. ну и ладно.
осталось закончит пару важных дел. и потом все. но расслабиться я смогу, мне так кажется. только в августе. мня ждет в любимом Киеве долгое не любибимое лето...

повисло в пространстве, вокруг меня. это я что ли излучаю столько негативной енергии. все вокруг ругаются. почему? зачем говорить друг другу гадости? зачем обижать и обижаться? и именно тогда, когда мне этого меньше всего надо. но ведь без меня не обойдутся, я же хорошая подруга, должна посочуствовать. а кто посочуствует мне? не люблю, когда меня жалеют.. но можно хотя бы заметить, что мне больно. не важно из-за чего, просто больно...
почему то, что касается меня, не касается их, но то. что касается их. касается и меня? не могу быть с ними, как раньше, ведь уже не та. но видимо, другого они не воспринимают. непонимание... опять задаю уже натерший мозоли вопрос, что я здесь делаю? и где мое место. если не здесь?

После жары наконц настала погода, которую я могу терпеть, в которой я хоть как-то могу жить. Не могу есть… тошнит только от вида еды. Ем. Чтобы не расстраивать маму и не падать в голодные обмороки. Лицо отказывается улыбаться. Улыбаюсь, чтобы не озадачивать других.
Не буду коментировать, уж извините, но не могу, да ине хочу. Не знаю зачем вопще сюда зашла. Нечего мне писать, да и не о чем. Не буду мучать вас своими проблемами.
Ухожу, но обещаю вернуться……

завтра последний звонок. последний день в эом учебном году в школе, а для меня. возможно в жизни. грустно? не знаю. никак . содной стороны - да. с другой - нет. смогу ли я без всего этого жить? привыкну. на пути больше ничто не стоит, се теперь зависит только от меня.

обидно только одно.. что моей подружке, лутшей подружке, грустно только из-за того. что она не знает с кем сидеть в следуещем году. и после всего этого она меня еще спрашивает - зачем тебе уходить? разве ты хочешь? думает, меня родители заставили. нет. это глупо.
что ж! может не всем так будет "больно" меня терять? хотя я же не умираю...

как я могла забыть?
моему плюшке недавно было целых полгодика. с днем рождения, братишка!
подарили кучу подарков. зацеловали, и спать положили. сама сели есть торт, довольные и счастливые!
маму часто спрашивают. как я отношусь к младшему брату, разница ведь большая. а как к нему можно относиться? какие же они глупые. разве можно не любить вот это маленькое существо? которое уже узнает тебя. улыбается тебе и рассказывает о своей жизни. не знаю. что бы я без него делала...

собралась написать. думала об этом днем. но чего-то не могу. не хочу опять думать о том. что все равно мне изменить не дано. меня просто не послушают. ну и не буду, пусть другие это делают. закроюсь в своем" маленьком мире". зашторю окна. заклею скважину. и все! они скажут мне, что это не выход - нет до этого не дойдет. они даже не вспомнят.
« в моем маленьком городе снова дождь.
Заливают его снова тонны воды.
Снова дождь, но никаких больше слез,
Ведь ни мне, ни тебе они уже не нужны.»

but now that we know for sure
they`re telling lies when they say
no one get hurt and therefore nobody dies
you know it`s hard to believe anything that you hear
they say the world is round
(c) garbage

уже собралась закругляться. решила на ночь проветрить, а там дождик. ааааа. его обещали сегодня, но его не было, а тут.. радостно. весело. чудно, просто хорошо.. даже больше, очень хорошо... высунулась в окно, вытянула ручки, почуствовала свежесть в воздехе. боже, как же я люблю этот запах. дождик все сильнее. как же мне туда хочется!!!!!!!! не могу. не могу...
почему это вызывает во мне такие ощущения? я готова все жизнь слушать дождь. такие звуки! это сводит меня с ума! тродно дышать! что-то внутри переполняет все! как маленький ребенок!
глупый пост, да и я сама глупая! но счастливая, по крайней мере сейчас!

слушайте, я даже слышу гром! нет. не могу. хочу. чтобы это закончиллось, но и не могу оторваться. я знаю, я больная, но как же хочется выбежать туда под дождь. стоять, тебя никто не видет, слушать пробивающийся сквозь шум дождя гром. все хватит, а то я че-то перестаралась.

Отсрадаю еще одну осень,
Что печально в глаза мне глядит...
Кто мне скажет, что ждет впереди?
и куда ветер листья уносит?
от меня, что ты завтра попросишь,
беспокойное сердце в груди.
Я боюсь. что мен, как листок,
оторвет от родимого края,
и умчит, моей жизнью играя,
ветра странсвий бурлящий поток.
и никто, совершено никто,
где он бросит меня не узнает...(с)