ходила сегодня гулять с Люшкой и с мамкой.думали, поглять как хорошие подруги, а получилось все наоборот. поругались. виновата скорее всего я, чем она. просто я сама че-то разобраться не могу. не в себе, не в своих чувствах, не в людях. кажется, что все мне только показалось, я это придумала, а может и не было ничего. или я и в этом запуталась? вопщем путанина в голове на всю следующюю неделю. больше думать мне не надо. это запутывает меня еще больше. всплывают такие темы, котрые лчше бы не вспоминать вовсе.
гулила сегодня с девченкой, которую уже давно не видела. осталась такой же. когда-то мы были подругами, но теперь.. толи я так изменилась, то ли она, причем не в лучшую сторону. хотя не мне судить. но мне стало с ней не интересно, даже не приятно, само ее повиденее. может это и отвратительно с моей стороны, но я так не могу и более, я не могу терпеть таких людей. она иногда кажется смешной тем, что она делает. глупая, ведь для счастья совсем чуть-чуть.

новый пч Дарька, momus

хочу поздравить одного очень хорошего человека! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ YmaTyrman! пусть збудутся все твои мечты и пусть тебя окружают всегда такие люди, как ты!!! сднем рождения!!!!!!

пропала куда-то целая стариница....

нет ощущений того. что все должно поменяться, хотя должны были бы быть. нет страха, на удивление. опять тот же пофигизм. опять то с чем я не могу мириться, и что исправить не могу. слабачка! - скажете вы и, наверно, многие так думают. но ведь никто не знает, почему я так делаю, даже я.. хотя я догадываюсь. но не уверена. скучаю.. скучаю по себе прошлогодней весной. я была тогда еще маленькой, дурой наверное в чем-то, но что-то во мне было.
но, как говорят - что не делается, все к лудшему. значит, так надо.
за мной это тень будет всегда. мне от нее не избавиться.
предстоят еще тяжелые разговоры и не потому что на тяжелую тему, а потому что мне тяжело. может это и к лучшему. давно пора выяснять отношения.
только, пожалуста, не надо лишних вопросов..

так хорошо.. спокойно.. как будто лежу на мокром асвальте, посреди дороги,дождь моросит. приятно.. я знаю. знаю, что так нельзя, но все равно продолжаю это делать, потому что мне хорошо. действительно хорошо за столько времени.. не помню уже когда в поледний раз такое ощущала. в голове все таже песня, постоянно, не меняя пластинки. бывают такие песни, грустные, даже можно сказать, отчаяные, но все же что-то в них есть. что говорит- все будет хорошо, все уже хорошо. к сожелению, а может и к счастью, не помню какие песни вызывают во мне такое. они проходят тогда когда мне нужно. как и эта сейчас...
не думаю о трудных вещах.. это будет завтра, сегодня я только для себя..
с каждым словом все переварачивается внутри... ощущение грустной радости, или радостной грусти. не знаю, мне все равно, как это называть.. чувствую хочется плакать... слез нет, значит еще не плачу.. значит, больше не буду..
только буду это ощущать..


вспоминаю... и знаете, ничего. кроме улыбки не появлятся. никаких слез, никакой боли.. значит все было не зря.. все осталось.. не ушло, не стерлось, не растаяло, осталось. для меня... ничего я не потеряла.. все мое осталось: мои воспоминания, чувства.а все осталльное не было моим, да и не должно было быть..

ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ. ПРАЗДНИКОМ, КОТОРЫЙ СТОЛЬКИХ ОБЬЕДИНЯЕТ. МОЕМУ ПРАДЕДУ И ТЕМ, КТО ВЫЖИЛ ОГРОМНОЕ ИМ СПАСИБО И ТЕМ, КТО НЕТ, ЧТО ОТДАЛИ ЖИЗНЬ ЗА НАШУ.

раньше я не понимала, почему такое стремление выпасти, стать взрослыми. теперь понимаю. чтобы получить свободу. я впервые почувствовала, что мне ее не хватает.
мне предложил папа сходить в кино, а потом на салют. я спорисила у мамы. и как вы думаете, что она мне ответила? конечно, не пускает. ой-ой-ой, это ж там столько народу(была я еще меньше, значит народу тогда тож меньше было), это ж поздно(опять же я уже не маленькая), вспомнила даж терористические акты. смешно. если суждено со мной случиться, это и дома может случиться, и в школе, почему то об этом она не думает. если уже на то пошло, то дышать воздухом тоже вредно.
я все понимаю, она моя мама, волнуется за меня, но ведь не настолько, чтобы запирать меня в четырех стенах и не пускать с родным папой.
интересно, она за меня волнуется или это она папе так делает?

такой припустил. сижу прислушиваюсь, пальцы мерзнут, но внутри тепло. когда же я достигну стабильности?


высунула свое любопытно-глупое личико в окно.
снова слушаю дождь. снова пытаюсь стать прежней, той, которая устраивала меня. по-детски наивной, по-взрослому глупой.
спокойно наблюдаю как мир проходит рядом со мной, не задевая меня.
бросаю все. бегу к окну - возврашять себя.



Long nights without you have
taught me to be strong
I've cut all my losses
Think no more about it cause
I couldn't fight it

новый пч Aovin

давно меня не было. надо о чем-то написать, но о чем...
разланилась совсем. сначала болала. не ходила в школу, потом праздники. опять не ходала, а когда пришла( это надо было видеть как я туда эти три дня ходила, да еще и проспала в четверг) думала не выдержу до конца недели. Ой. замучала лень-матушка.
решила на радостях обьесться шоколоду, пришла мамачка. сказала :не-не. ты что. зубы хотя бы свои бедные пожалей. ты столько его еш. сегодня сколько уже сьела. тем более, кто ест на ночччь. он потом у тебя в желудки всю ночь." ай-ая-яй, какая я нехорошка. шоколодками на ночь обьедаюсь. она так говорит как-будто мне лет 60 или наоборот 5. того нельзя, это не ещ, ещ вот то. туда не ходи. то не делай. я понимаю, она моя мама, заботится обо мне, но не до такой же степени... и потом, кто-то мне говорил:"живи в свое удовольствие"

Люди. куда пропала Smile-baby. удалила свой дневник.. грустно..

опять рассклеилась. думала, сегодня не выживу. дышать почти не могу. мозгам не хватает кислороду. за окном видимо дождь собирается.
подруга опять, как всегда. со своими глупыми вопросами. мы с ней не понимаем друг друга. в этом нет не моей, не ее вины. просто мы настолько разные, а такие люди по-разному думают. вроде говорим на одном языке. дружим почти восем лет, но между нами пропасть, которую ничем не заполнить. трудно было сегодня. когда я ей о чем-то рассказывала, не вожная вещь, но все же, а она вначале клипала глазами. а потом- из всего. что ты сказала, я ничего не поняла. мне все равно, но как.. как мы с ней друг друга выносим и еще так долго.

ничего не чувствую. Пустота. Я жаловалась раньше на боль. грусть, но чувствовала. Но это было лечше, чем то, что сейчас. Ничего.... Я стала холодной? Да вроде, нет или да? Что ж такое происходит?
Все как-то не так, ненатурально, неестественно, нереально. Не то, все не то. на меня не угодишь. И то мне не так и это. А почему это все так? почему снова не могу просто жить? Нет смысла? да почему же, есть. Хотелось не просто умереть, хотелось исчезнуть из этой жизнь. вычеркнуть из нее себя, а теперь все нитак. Теперь я даже не простивлюсь, просто живу, но как живу... разве можно назвать это жизнью? Мне стало безразлично. Мне плевать на то, что происходит вокруг меня. мне не интересно жить.
Я опять не я. похоже я только марионетка в руках своей дурной головы.

вчера приперлась вся мокрая. Холодно не было, было противно мокро. Приверила зато свои туфли. пока туда шла еще лужи обходила, а потом надоело этим бессмысленным делом заниматься и пошла прям по лужам, по снегу. приятное ощущение. Только вот первым желанием, по приходу домой, было по быстрее все себя снять, залесть с чаем под одеяло и смотреть телик. Больше ничего не хотелось.
Вчера намело снега, а сегодня все тает. вот это я и ненавижу. Одно дело снежок - приятно. а другое второй раз переживать раннюю весну, когда все тает. БРРР! противно! низачто сегодня никуда не вылезу, хоть надо кучу всего. прийдеться дома сидеть, делать уроки, досмотреть фильм, если хватит сил, вопщем все, как всегда, ничего интересного!

Устала. Очень устала… Апельсинчики. Яблочки, как хочет мама, мне тут не помогут. Я просто устала. Хочется прожить хотя бы один день, чтобы никто не трогал, все забыли. Прожить один день для себя. Не думать про что-то или про кого-то, только про одну себя. Стать на один день эгоисткой…
Куда-нибудь ближе к морю. Что бы только чайки прерывали тишину. Жалко себя, жалею… Плачу… А скорее давлю слезы, чтобы не знала, не видели, не жалели, не издевались. Разве я много прошу? Всего лишь один день. Ведь это ничто для них, но так много для меня.

Все. Все уже изменилось. Осталось только расставить все точки над и выяснить кто есть кто, кому я никто, а для хоть что-то значу. Настало время решать со мной или без. Остался последний шаг… Дальше будет легче… Я уже не та.. И никогда ей уже не буду. Такую они меня еще не знают, да и ту, которой я была, врятли кто-то понимал. Со мной или без, другого нет.

Все надоело! Хочется все бросить. поменять, прошлое зачеркнуть и начать заново, по-другому, в другом месте, с другими людьми. Знаю, нельзя бежать от проблем, но... Просто не могу больше этому противостоять. Подруга вопще выводит меня. Если пока я только что-то буркаю в ответ, то скоро это дойдет да скандала. Просто раньше не обрашала внимания на ее детские поводки, но сейчас это парит мне мозги. Она считает себя умнее. Что ж, не мне ее судить. Только она хочет, чтобы к ней относились нормально. Не пойму, почему ей до сих пор не приходит в голову, что самой так же надо к другим относиться.
Ладно. че это я. Все вопщем пучком. кроме невоносимой усталости. Я так долго не выдержу маму каждый день с больницы забирать, а впереди еще две недели. Так что по сосотоянию здоровья и нежеланию делать домашку, на англ. завтра не пойду. Устрою себе отпуск И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!

За окном дожль, как из велра. По-идее должно быть грустно, но мне не то что весло. мне просто хорошо. я люблю дождь, я просто не могу без него. Он для меня как батарейка. Вот теперь точно началась Весна! теперь и внутри меня все будет распускаться, цвести. улыбаться! Не хватало мне так этого дождя..

Закрываю руками глаза, чтобы не видеть происходящие вокруг меня, чтобы хоть на минутку отдалиться от этого безумного мира. Останавливаю, замедляю время вокруг себя. В ушах уже не звинит дикий крик, лишь только размазаные искаженные фразы. не двигаюсь. Мне нужна тишинаи особое одиночество, одиночество среди толпы, или он . Другого я не хочу.