Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит.
Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"
- Э, агроном, вставай!

Про Шварценеггера:
Едет Ш. в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Ш. достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!...

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою...
- Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!! :((


В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию
- ОХРЕНЕНИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце - то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
Не бухти. А то сейчас протрезвею, и вообще исчезнешь.

Корова пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
- Корова, ты что, мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
- Яблоки есть
- Так яблоки на яблони растут, а это береза...
- А они у меня с собой!

Разгорелся пожар в деревне - фермер вызвал пожарников - те не могут нифига сделать - пламя бушует.
Вызвал добровольную пожарную бригаду из соседнего села.
На полуразваленном грузовике приехали трое мударасов, въехали прямо в эпицентр пожара, достали дряхлый шланг, залили весь огонь и потушили.
Фермер на радостях забашлял терминаторам штуку баксов.
Телерепортер спрашивает у главного добровольца:
- Вы проявили поразительную смелость, въехав прямо в центр пламени и за это награждены по достоинству. Что же вы сделаете на эту штуку баксов?
Поправив обрывки одежды главный доброволец сказал:
- Ну прежде всего надо починить эти сраные тормоза в грузовике.

Сидят два червяка в куче дерьма, червяк-папа и червяк-сын.
Червяк-сын спрашивает: папа, а почемудругие червячки живут кто в яблочке, кто в грушке, а мы – тут…
Червяк-отец отвечает: Это наша родина, сынок…

Летит наш турист в США на американском самолете.
Подходит к нему стюардесса и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
Стюардесса пошла посоветоваться с пилотами а те в свою очередь запросили помощь в переводе с земли...
Стюардесса снова подходит к туристу и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
- Шара, плиз .

Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!"
Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!"
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
"Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?"
"Двести рублей" - отвечает русский.
"Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"

Мужчина приходит устраиваться на металлургический комбинат и говорит:
- Есть у меня куча рацпредложений
Ему директор:
- Пишите Заявление, берем.
Мужик:
- Да я писать не умею.
Директор:
- Ну тогда я не зн-а-а-аю....
Проходит несколько лет. Нью-Йорк. Самый дорогой ювелирный магазин. Останавливается крутая машина, выходит элегантный мужик и с ним шикарная женщина. Заходят, покупают самые дорогие бриллианты. Продавщица выписывает счет.
Мужик:
- Только наличными.
Продавщица:
- А может чеком.
Мужик:
- Ну если бы я умел писать, то я бы уж давно работал на металлургическом комбинате.

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С).
С: Что, холодно тебе?
М: Холодно!
С: А зачем раскопался?

Приходит сотрудник одной японской фирмы к русскому шефу в кабинет, его останавливает секретарша со словами:
"Шеф занят - c Саратовым разговаривает". В этот момент из-за двери раздаются истошные вопли: "Саратов, САРАТОВ". Японец удивленно интересуется:
"И далеко этот Саратов находится?"
Секретарша: "4000 километров"
Японец, озадаченно: "А по телефону нельзя было позвонить?"

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:
18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...