Не могу уснуть. Весь вечер читала Тютчева. Не нашла ни одного стихотворения про счастливую любовь. А я всё равно в неё верю...Может быть буду верить, пока не разочаруюсь...
Кошка пригрелась на коленях.
Открыла окно. А на верху такое небо. Пыталась сосчитать звёзды. И как можно спать, когда для нас сияют столько огоньков? Как можно не замечать чудес вокруг? А какая луна...Помню лето...лунная дорожка на поверхности моря...в детстве мне всегда хотелось прикоснуться к ней.

...Вчера прямо передо мной машина сбила голубя...я взяла его и понесла в ветеренарную, думала, помогут. Зря надеялась. Врачи злобно захлопнули дверь и сказали, что без денег ничего делать не будут. Ну что, им ваты и бинта было жалко? Отнесла его домой...хотела передержать...голубь всё время спал. А на утро умер...так жалко...если бы вчера от "нас" не отвернулись, всё бы было хорошо. Я бы никогда не захлопнула вот так просто дверь перед тем, кому нужна помощь...

Не бросай других в беде...
http://timur-moskva.narod.ru

...У меня отобрали роль в спектакле..из-за моей болезни...обидно..все руки себя изодрала, пробиваясь к этому спектаклю..ну почему так нечестно...да я даже камня могла бы сыграть..дали бы мне слова..моя "лучшая" подруга отобрала у меня мою же роль...хорошая подруга..это снова доказывает, что на этом свете мы никому, кроме родителей не нужны..хотя, порой,..мы и им не нужны..

Я устала. От безъисходности и своего бессилия. Мы думаем, что мы всё можем. Что мы владеем своей жизнью, а на самом-то деле всё по-другому. Мы рождаемся, вырастаем, заканчиваем школу, работаем, вырастает наше потомство.., мы стареем рядом с телевизором и неблагодарными детьми. И всё это скрашивает лишь изредка возникшая радость..и больше ничего. За плечами будни, впереди - пустота. Я, честно говоря, боюсь старости. Кому будет нужна увядающая разочарованная романтика...поэтому надо жить настоящим, но я никак не могу от себя этого добиться..

Это не девочки,
Это не мальчики-
Это волшебные
Души романтиков.
Время меняется,
Все повторяется:
Ромео с Джульеттами
Снова встречаются.

Этот мир такой огромный,
Этот мир.
Ты и я, снежинки
У него на руке.
Но скажи
И если хочешь тот же мир,
Целый мир в ладонях принесу я тебе.

Это не девочки,
Это не мальчики...
Это романтики

http://www.wwf.ru/help_us/

Хочу на улицу.Хочу услышать скрип снега под ногами.Хочу увидеть незастеклённое небо.Мне надоело упираться взглядом в потолок.У меня уже нет больше сил пить растворимый кофе.
Нет, знакомых не хочу видеть.Сколько можно звонить.Ненавижу телефон.Перерезала бы провод.Тем более не о чем даже с ними разговаривать - "..ой,я влюбилась в того..","..ой,нет,я уже влюбилась в другого.."..да что они вообще знают о любви.Как можно любить на половину.Глупые.Так сложно найти человека, с которым бы можно было поговорить по душам; который бы понимал тебя, как самого себя...я наверное буду искать тебя всю жизнь..

Я на протяжении долгого времени считала,что если внутри меня и живёт какое-нибудь животное,то это - сокол.Независимая птица,куда хочу-туда и лечу,рассекая облака.Но легко жить в своих мечтах,сложно осознавать настоящее.Я завишу от многих вещей : от своей лени, от приказов родителей, от зелёного чая. Всё ,вплоть до моего настроения от чего-то зависит..но,я думаю, моя душа никогда не будет закована в оковы обстоятельств - она навсегда останется независимой,... парящей в облаках свободы.

Снег пошёл. Глупый снег-стремится к земле,чтобы расстаять...Так и мы-идём по жизни,стремимся к чему-то,а для чего?Зачем?Чтобы в один день всё это закончилось.И когда все,кто тебя знал,умрут-о тебе будут говорить,только как о части прошлого..Был такой человек,а теперь его нет.А был ли?
Хандра.

Иногда я себя чувствую просто маленькой девочкой,в моей голове только светлые мысли,на ногах белые туфельки,а в руках плюшевый мишка...А иногда я просто себя не узнаю-веду себя как дикая,в голове мысли о том,чтобы всех убить,на ногах туфли на каблуках,а в руках (нееет..никогда не курила и не пила,тогда что же у меня в руках?)..ладно,ничего у меня нет в руках,просто выгляжу уж очень по стервозному.
Очень странный возраст.Как будто уже не котёнок,но ещё и не пантера.Приходится каждый вечер теряться в догадках-кем же я буду завтра..Но вырастать из этого возраста совсем не хочется...

Я больше не могу болеть!Надо было угораздить заболеть ветрянкой в таком возрасте...уж лучше бы меня кто-нибудь раньше заразил..
Я просто схожу с ума от бездействия.Мне надо постоянно что-то делать.
Целыми днями я нахожусь дома одна..хорошо хоть мой кот со мной)..я уже все книги перечитала...посылала своих в библиотеку-никто не хочет идти..телевизор я не люблю смотреть-там сплошные сериалы..чем же мне теперь заняться,интересно...

Стараюсь быть оптимисткой.Ну,или реалисткой,которая верит в хорошее будущее.Совсем недавно я накручивала себя по всяким пустякам.Но надо беречь своё сердце -нет,не делать его жёстче,а просто уберегать от проблем.Ведь на свете столько всего замечательного,ради чего надо жить с улыбкой на лице...меня всегда спасала природа,музыка и Бог...когда вникаешь в эти понятия-сразу так тепло на душе становится..как будто огонёк зажгли внутри..а печаль-это ветер,который задувает этот огонёк...всегда пыталась спасти людей от "ветра".Но если каждый себе не поможет-ему не сможет помочь никто.

Создала дневник...Просто так.
Пытаюсь понять себя...