Раздел
Она течет, как выжатый лимон!
Не спеши достать совочек,
Чтоб копать до дна, дружочек.
Ты сперва потрогай ямку –
Не суха ли там земля?
Если влага проступила –
Значит, ямка сок пустила.
Вынимай совок скорее…
Поднатужся и –
Опля!
Раздел
Он часовой - стоит, не устает
Вялый червяк – нехороший пример.
С ним никаких не предпримешь ты мер.
Вставить его никуда ты не сможешь,
Разве что в баночку на ночь положишь.
Твердый сучок – вот пример, так пример!
В дыры и дупла он входит, как жало!
Так что помни, малыш, для чего нужен хер.
Счастья нет у червей, у сучков – его валом.
Раздел
Глубже траха чувства нет.
Это будто качка в море –
Счастья полные штаны!
Под забором, в коридоре –
Позы разные нужны!
Потихоньку начиная,
Всё вокруг приводишь в дрожь,
Под весёлым солнцем мая
Ты подружку свою прешь.
И вначале – как работа,
Чуть попозже – будто хмель,
А потом как …….ет что-то!
Всё! Конец! Суши постель.
(с)Книга для дошколят
В пять лет меня насильно научили читать, а в шесть вручили книгу из серии «откуда берутся дети». Я даже заподозрил некую связь между двумя этими событиями в моей жизни. Книжка мне не понравилась по двум причинам: во-первых, она была малоинформативна, во - вторых, бездарно иллюстрирована. Я и без книги прекрасно понимал «откуда берутся дети»: у меня были наглядные примеры размножения гуппи, хомячков и дворовых собак. Я знал, что надо уступать место тетенькам с похожими на мячик животами, потому что «она скоро станет мамой». И этого мне было достаточно. Книгу я все ж прочитал, но нюансов зачатия не понял.
Сюжет книги развивался с момента, когда уже имеющиеся в наличии детишки спрашивают мама и папу, почему у мамы такой большой живот (Красная шапочка какая-то). Ну и родители начинают просвещать. Приводятся картинки голых мамы и папы с прорисованными первичными половыми признаками и их внутреннее строение. Моей любимой «книжкой с картинками» в то время был том репродукций картин Александра Дейнека, а уж на обнаженную натуру я любовался, чуть ли не каждые выходные в Эрмитаже (родители приобщали к прекрасному). Увидев эти пародии на людей с карикатурными сиськами-пиписьками я разочаровался и нарисовал на них одежду, в одежде они выглядели менее убого (позднее я получил за это по рогам, книга была библиотечной). Разобравшись с анатомией автор шедевра выдал перл, примерное содержание которого сводилось к следующему (стилистика сохранена): мама и папа очень любят друг друга, когда они уже не в силах сдерживать любовь папа вставляет свой хоботок в мамину дырочку и начинает тереться…далее в том же духе.
Но это ерунда по сравнению с тем, что следовало дальше, а дальше была глава о сперматозоидах и яйцеклетках. Сперматозоидами были колобки с ручками и ножками, которые бежали марафон к колобку- яйцеклетке, отличавшуюся от колобков-сперматозоидов наличием кокетливого бантика и туфелек на ножках-палочках. Сперматозоид-победитель, надев цилиндр и галстук-бабочку, прихватив бутылочку шампанского и коробочку конфет, шел отмечать свою победу в гости к колобку- яйцеклетке. Они танцевали, пили шампусик и уединялись в пряничном домике яйцеклетки. Дальше шли подробности про развитее эмбриона и роды. Но больше всего меня шокировали колобки с ручками-ножками, я никак не мог представить, что во мне тоже появятся такие чудовища. И даже стал размышлять, как бы это предотвратить. Самостоятельно отрезать пипиську к чертовой матери останавливало только то, что это должно быть ОЧЕНЬ больно, но я решил, что когда вырасту обязательно схожу к врачу и отрежу.
В восемь лет родители решили «освежить» и расширить мои знания в области «деторождения» и вручили большую энциклопедию с очень красивыми акварельными иллюстрациями и фотографиями сперматозоидов и яйцеклеток. Вот тогда я узнал, что не так страшен сперматозоид, как его малюют, и пипиську решил не отрезать.
злобные сперматозоиды-мутанты
тоже забавно нарисовано