Какой-то добропорядочный жилец решил облагородить приподъездную (правильно парадная или подъезд?) территорию, накатал ответственным за благоустройство соответствующую бумажечку, так появилась скамеечка, единственная на весь дом. Но, как известно, благими намерениями выстлана дорога в ад. И теперь прежде чем попасть домой я вынужден проходить мимо Дневного и Ночного Дозора.
Дневной дозор представляют старушки либо мамаши с карапузами.
При моем приближении оживленно болтающие старушки смолкают, и я в напряженной тишине под суровыми обвиняющими взглядами подхожу к двери, трясущимися вспотевши руками, пытаюсь, как можно быстрей выудить из карманов ключи и скрыться за дверью. Бабки смотрят, так как будто я как минимум Родину продал либо старушек 20 зверски убил и съел.
Мамаши сидят на скамеечке, пьют пивко, курят, болтают, карапузы стайками снуют, путаясь под ногами. Проблема этих представителей Дневного Дозора заключается в том, что просьбу взять детей за руку они игнорируют либо убеждают меня, что моя собачка их чадо не тронет. Карапузы, завидев Рыжего, лезут его гладить. С этого момента начинаются неприятности: Рыжий не любит, когда его гладят посторонние, особенно он не любит, когда посторонние- дети: чем меньше карапуз, тем сильнее «нелюбовь». Рыжий скалится, выворачивает мне руки, пытаясь куснуть нежное детское тельце, мамаши орут «Почему собака без намордника?!!». Как будто намордник поможет, у Рыжего еще и лапы когтистые, не куснет, так исполосует. Хозяин лучше знает «тронет» собачка или нет. И что за мода выгуливать детей под окнами среди хабариков?!!
Ночной дозор- это местные подвыпившие подростки и взрослые бухарики. Первые раздражают шумом и кучкованием возле двери (осложняют процесс входа-выхода, как с утра при входе в метро), вторые- попыткой пообщаться и наладить «близкий контакт», заключающийся в повисании на плечах с последующим изливанием души и клятвами в вечной дружбе. С собачкой тоже пытаются наладить контакт, про реакцию собак на запах алкоголя писать не буду, всем известно.
Очередное зло в повседневной рутине моей жизни скалит лакированные деревянные реечки на бетонном основании и злобно хихикает голосами дозорных.

Ты неудачник, тунеядец, от тебя никакого толку, всю жизнь мне испортил, ничего хорошего из тебя не выйдет…
*Приятно ощущать родительскую любовь, поддержку и веру в свое чадо.*
Не в этой жизни, сынок…

Любят мамаши запугивать раскапризничавшихся карапузов страшилкой: «Будешь плохо себя вести тебя собачка кусит». В большинстве случаев дите на несколько секунд замолкает, находит взглядом кусачую собачку и заходится в пронзительном истеричном крике. Мамаши забывают, что с точки зрения трехлетнего карапуза собачка с него ростом может не просто «кусить», а даже сожрать и не подавится. Лучше бы запугивали как прежде Бабой Ягой, Кощеем, Бармалеем или кем-то еще из вымышленных персонажей, кого боятся современные дети.
Меня вот кусачими собачками- старушками-скелетами не стращали. За «плохое поведение» грозились отдать «этому дяде», я сначала пугался «а вдруг отдадут, а вдруг дядя злой (слово «педофил» мне было тогда неведомо)», а потом заметил, что уже сколько раз грозились, «а воз и ныне там». Видимо, «этот дядя» знал, что я за «фрукт» и брать категорически отказывался. Я перестал бояться «этого дядю» и на очередное «отдадим» скорчив мину оскорбленного достоинства изрекал: «Отдавайте, я все равно вам не нужен». Так и не отдали. Пробовали применить угрозы «не куплю *нужное вписать*», действовало не долго, я просто перестал просить. Надо было немного подождать и родители сами начинали спрашивать, не надо ли мне что-нибудь купить и уж тогда я спокойно сообщал, что я был бы не против получить *нужное вписать*, причем говорил снисходительным тоном из серии «так и быть, уговорили».
Самое приятное в этом способе то, что не надо клянчить, устраивать истерики и вести себя «как невоспитанный ребенок, позорящий родителей». А ведь я тогда был мал, Булгакова не читал, но уже знал прописную истину «не проси, сами предложат».

Я знаю свои душевные «айсберги», в теории хорошо бы сходить к психологу, почистить не только карму, но и психику, для дальнейшего развития и *пафосно* «духовного роста». Но… да, как обычно есть «но». Я безумно боюсь узнать реальные размеры моих «карликовых айсбергов», а еще больше я боюсь перемен, которые обязательно последуют после этой «чистки». Много думать вредно.

Перед выходом из дома провожу ежедневный ритуал «очищения», очищения одежды от собачьей шерсти, но все равно хоть одну рыжую шерстинку кто-нибудь из знакомых любезно снимет с моего мрачного одеяния. Меня с интересом обнюхивают встречающиеся на пути собаки и подозрительные магазинные кошки. Звериная шерсть обнаруживается в обуви, карманах и трусах, причем находка в последнем варианте меня всегда настораживает, хотя за столько лет мог бы и привыкнуть.
Рыжий не первый мой собаководческий опыт, но я впервые был удостоен статуса «хозяина», до этого меня позиционировали как «члена стаи». Хотя «кто в доме хозяин?» - вопрос спорный. Порой у меня возникает ощущение, что не я дрессирую Рыжего, а он меня. В таком случае Рыжий очень хороший дрессировщик, я уже различаю 7 интонаций скулежа: просто гулять, гулять-писать-какать, гулять писать-какать срочно, болит, почеши, поделись, поиграй. А уж про всевозможные рыки, лай, ворчание, мычание, свист даже речи не идет. Поскольку я оказался таким хорошо дрессируемым заботливым хозяином Рыжий ревностно оберегает меня от посягательств других псов: решившийся поластится к «хозяйски» ногам в зависимости от степени «посягательства» рискует получить предупредительный рык либо хорошую трепку. Некоторым делают исключение, в таких случаях на морде Рыжего появляется снисходительное выражения из серии «ладно, погладь его, разрешаю» и я послушно глажу счастливчика.
Мне понятно, когда Рыжий старается «пометить» мою одежду предупреждающим запахом, что этот человек уже занят, хорошего хозяина трудно воспитать. Но, я не понимаю, почему наглый мерзавец семейства кошачьих спит на моих сапогах? Я с ним никогда не был даже просто в «хороших отношениях», наше взаимоотношение скорее можно охарактеризовать как «состояние холодной войны» с периодическими боевыми действиями краткосрочного характера. А этот подлец сладко спит принципиально на моей обувке, используя ее в качестве подушки, причем даже независимо от степени угвазданности. Лежит, положив мордочку на носок сапога и обнимая лапкой другой. Все ж кошки очень загадочные создания.

Лифт не работал 2 дня

Провели у нас массовую раздачу сенсеев. Достался мне не сенсей, а так «корнет безусый». Я сначала посмеялся, потом погрустил, забил и забыл. А вот сегодня узнал, что сенсея мне поменяли, теперь в моем распоряжении сенсей безответственный, постоянно опаздывающий и динамящий. Придется идти валяться в ногах и петь дифирамбы сенсею ужасному, а также пить чай к сенсею всеобще любимому. Как много проблем с этими сенсеями…

Два новых развлекалово: «Цирк со звездами» и «Cosmopolitan. Видеоверсия».
Первое забавно, ибо звезды под руководством мастеров циркового искусства развлекают публику цирковыми номерами. Выступала Собчак, завернутая в пару тряпочек, Ургант по этому поводу пошутил, Ксюша парировала, что, мол, сей наряд опровергает фразочку Урганта по поводу «одиозной фигуры». Сложилось впечатление, что оба слабо понимали значение слова «одиозный»*. Урганту явно пора завязывать с актимелем, а Собчак с Домом-2, в конце концов, блондинка в шоколаде хорошо выступила и без работы не останется, может податься в цирк.
«Cosmopolitan. Видеоверсия» очередное брожение умов: приглашают «звезду», задают вопросы о личной жизни, чередуя допрос с малоинформативными сюжетами. А еще предлагают по фотографии угадать профессию запечатленного на снимке человека. Очередная глупость в розовом цвете. В журнале та же хрень?
Мудрецы мозголомного ящика продолжают меня развлекать, а я уже не рад, всего должно быть в меру, количество телевизионной поебени в эфирном времени продолжает увеличиваться.

*(от лат. odiosus - ненавистный, противный), неприятный, вызывающий крайне отрицательное отношение к себе, нежелательный.

Великим строителям пирамид посвящается
как заработать денег не работая

Смотрю я по сторонам и понимаю, что Асприновсий М.И.Ф.ический Валет не так уж и нереален. 20-летние девушки с фигурой не оформившихся подростков, щеголяющие ножками- спичками, выпирающими под кожей косточками и бедрами не располагающими к деторождению, либо девочки- подростки с явными жировыми складочками над джинсиками. И с каждым годом таких типажей становится все больше и больше. Ожирение и дистрофия правят миром.
неподьемный вес
унесенные ветром

Милое дело в кой-то веке поехать на автобусе и 40 минут простоять в пробке, наблюдая за пассажирами. Мне сегодня повезло наблюдать очень готишного парня и стайку кавайных школьниц, судя по учебникам восьмиклассниц. Школьницы сначала тихо шушукались, парень задумчиво смотрел в окно, я откровенно скучал, немножко завидуя пешеходам: идут себе счастливцы, солнышком наслаждаются, а я в душном автобусе служу подставкой для чьей-то массивной тушки. Потом школьницы добавили звук, так, что стало слышно, о чем они говорят. Чем громче и звонче становился девичий гомон, тем мрачнее становилась физиономия готичного парня, когда школьницы стали смеяться, на физиономии парня появилась мина великомученика, и я даже испугался, что в силу своей тонкой готической душевной организации он до остановки не доживет.
Из гнусно подслушанной мной беседы милых девчушек я узнал, как много проблем приходится решать современной школьнице:
Проблема 1 финансовая:
Как стрясти с предков денег на: новый мобильник (потому что имеющаяся модель безнадежно устарела), тушь за 600 с гаком рубликов (интересно, что в этой туши такого особенного), что-то с красивым названием wonderbra (что это за бра и почему так сложно объяснить предкам его необходимость я не понял), акриловые когти, сезонное обновление гардероба.
Проблема 2 амурная:
Я узнал, что все парни- одноклассники козлы и идиоты, достойными кандидатами на роль прекрасного принца подходят лишь некий Коля из параллельного и Артем из 11в. Кстати, чтобы привлечь внимание вышеупомянутого Артема как раз и необходимо бра и новый гардероб, желательно к следующим выходным, ибо несостоявшийся прынц будет приглашен на дачу к общему другу.
Проблема 3 нравственная:
Дать или не дать некоему Артему из 11в, назначенному на роль прекрасного прынца? В первом случае, не подумает ли прынц, что барышня легкодоступна, во втором - недотрога.
Проблема 4 семейная:
Как упросить предков, чтобы они отпустили на следующие выходные с ночевкой на дачу к другу, где будет присутствовать некий Артем из 11в, назначенный на роль прекрасного прынца.
Проблема 5 учебная:
Как исправит пару по алгебре, чтобы было больше шансов упросить родителей на покупку новых шмоток и чудесного бра для поездки на дачу с ночевкой к другу, где будет некий Артем из 11в, назначенный на роль прекрасного прынца.
Проблема 6 соперническая:
Что делать с шалавой Катькой, дающий всем, которая тоже положила глаз на некоего Артема из 11в, назначенного на роль прекрасного прынца, который будет присутствовать на даче куда эта «давалка» тоже приглашена.
«Боже мой, это похоже на сюжет какого-то американского сериала о подростках»-подумал я и порадовался за себя. Мое невинное детство и отрочество не было замутнено решением столь «недетских» проблем.
Вспомнить невинное совесткое время

«Весна пришла»-подумал я:
•просыпаясь под радостный гомон птичьей мелюзги
•глядя на термометр
•перепрыгивая через лужи, ручейки, собачьи мины
•загорая в ожидании автобуса
•смущаясь пристального внимания со стороны группы школьниц
•еще сильнее смущаясь пристального внимания со стороны одутловатого дяденьки, постоянно облизывавшего губы (благо, что не мои)
•заметив, что целующихся и обнимающихся парочек стало больше
•когда 3-я незнакомая барышня, идущая под ручку с кавалером призывно улыбнулась и кокетливо промурлыкала мне «Привет»
•увидев очередного школьника в косухе
•с тоской, глядя на грязные отпечатки собачьих лап и пуза. Иногда проще помыть пол, чем собаку…

Видел на Удельной ларек кафе- бистро- шавермы с многообещающим названием «Сфинкс». Сразу представил: отгадаешь загадку- скушаешь шаверму, не отгадаешь- сам шавермой станешь.

Warning: потребительский подход. Рассуждения утрированны, без нюансов.
Спрос рождает предложение.
Предложение рождает спрос.
На эту тему шла дискуссия пока Рыжий делал свои гнусные собачьи дела. Проанализировав жизненный опыт друзей-знакомых-знакомых знакомых, пришли к выводу, что быть мужчиной в России очень выгодно, потому что «на 10 девчонок по статистике 9 ребят» и спрос существует, не зависимо от качества предложения.
Я знаю 5 примеров, когда сварливые дядечки пенсионного возраста «садились на шею» (становились иждивенцами – «содержанками») молоденьким девушками, годящимся им в дочери. И только один пример, когда молодой человек женился на «маме».
А уж примеров мужского паразитизма, где разница в возрасте не столь существенна, не счесть. Если у большинства животных право «крыть самку» надо еще отвоевать, то мужчине надо бороться за право «брачного союза» только с «популярной» мадам. Букетно- конфетные ухаживания, целование лапки и прочая романтическая прелюдия за борьбу не считается.
Вот и получилось, что «мужчина без женщины» существует в 3-х случаях:
1.не устраивает предложение (а) хочу «идеальную женщину», б) хочу «популярную женщину», но не хочу бороться)
2.устраивает одиночество (пока не хочу женщину, хочу машину-квартиру-яхту- новый мобильник)
3.гей (хочу мужчину)
Женщины обеспечивают постоянный спрос, мужчины- постоянное предложение, но тут Майки заикнулся мол не особо этот самый спрос заметен и поэтому мы перешли к обсуждению позиции «Предложение рождает спрос». А точнее к проблеме зависимости качества спроса от качества предложения.
Предложение вида «заспанный небритый и в кроссовках» явно не пользуется особой популярностью и ограничивает не только спрос, но и выбор среди спроса. Рассматривается, в основном среди «Кать Пушкаревых».
В то время как предложение «чисто выбрит, воротничок- стоечкой, локон страсти» не только увеличивает спрос и выбор, но также превращает этот спрос в конкурентную борьбу за право быть рядом с «доминантным самцом». И это предложение автоматически рассматривается среди «популярных» барышень.
Но, независимо от качества предложения спрос на мужчин все равно стабилен, дает выбор и требует усилий, только в случае если хочется перейти на другой уровень.
Жестокая статистика из песенки заставляет барышень бороться за право обладания мужской шкуркой, и то, что одна выкинула за ненадобностью- поношенностью, другая подберет- покрасит- подстрижет- приведет в порядок и будет гордо носить, хвастаясь подругам: «О, да это же редчайший мексиканский тушкан».
Итог: хорошо быть мужчиной в России, потому что всегда найдется ценительница твоей шкурки, даже если ты всего-навсего поеденный молью тушканчик.

Сколько надо субтильных Ман и Гактов, чтобы затащить на 5-й этаж шкаф-холодильник-другой крупногабаритный тяжелый предмет, когда с этим справляются 2 среднестатистических русских грузчика Вася-Петя?

Требуется панацея от лени.

Сегодня из меня сделали девушку. Я сначала удивился, потом возмутился, а потом пошел в туалет проверил. Нет, увы, у меня не отрасли девичьи перси, не отсох первичный мужской половой признак. Просто у моей старой рабочей аськи поменялся владелец, не удосужившийся исправить инфу.
- Рыжий, я девушка.
Пес приоткрыл один глаз и одарил меня взглядом, смысловую нагрузку которого я не понял.
-Майки, я девушка.
Майки приподнял бровь, внимательно «просканировал» меня с головы до пят, после чего одарил не менее трудно расшифровываемым взглядом и устало буркнул:
-Ты идиот…
Теперь я знаю смысл этого загадочного взгляда золотистых собачьих глаз. И судя потому, что пес одаривает меня этим взглядом довольно часто, он не просто все понимает, но еще и не самого лестного мнения о своем хозяине.

Вчера произошло мое знакомство с сырным супом:
Грустный, это сырный суп.
Сырный суп, это Грустный.
Выглядит сей шедевр кулинарной мысли так, как будто его кто-то уже успел съесть, но не смог переварить. Пахнет примерно также.
Накатила на меня депресуха (с супом не связанная). Сразу захотелось написать полный фатализма пост, мрачно-готишный, с слезами-соплями-резаньем вен, поразмышлять о бессмысленности своего бытия, посетовать на жестокость окружающего мира-людей-кармы и отсутствие взаимопонимания…обязательно упомянуть о раздраконенных сердце- хрустальных мечтах- и о чем-нибудь в том же духе. Упомянуть, что «я никому не нужен, меня никто не любит»… Напоследок завернуть что-нибудь пафосное про свое вселенское одиночество, неординарность и гениальность, недоступные слабому ограниченному умишку безликих серых масс. И картинку пихнуть помрачнее. А потом читать в комментах многочисленные утешения, соболезнования, дифирамбы и что-то типа «успокойся, это не надолго - ты нам нужен», рекламное «я вас понимаю», на которое я также рекламно отвечал бы «нет, не понимаете»…Не получилось.

The World Of Stainboy [ Episode 1 ]
The World Of Stainboy [ Episode 2 ]
The World Of Stainboy [ Episode 3 ]
The World Of Stainboy [ Episode 4 ]
The World Of Stainboy [ Episode 5 ]
The World Of Stainboy [ Episode 6 ]

«Хочешь заработать денег, придумай свою религию»
Кажется в 1884 г. некий Чарльз Тейз Рассел" зарегистрировал в штате Пенсильвания религиозную организацию под названием "Издательское общество сторожевой башни Сиона". Нынешнее название – "Свидетели Иеговы" – официально закреплено за ней с 1931 г. И понеслось…
После 1991 года захлестнула страну волна повального религиозного безумия с танцами, бубнами, песнопениями, размахивания переписанными библиями, суровыми бабами Надями, пристально смотрящими с плакатов (кое-где эти выцветшие лики до сих пор висят), экстрасенсами, знахарями и шаманами всех мастей на любой вкус, цвет и доход.
Вот так в бурном и шумном религиозном ликовании начался мой роман с организацией «Свидетели Иеговы». Что мне нравилось в этих ребятах так это безграничный фатализм с думами о конце света и спасении души и книжечки с красивыми картинками. Читать сию печатную продукцию было невозможно, потому что здравая мысль, написанная в начале, плавно перетекала в какую-то около религиозную хрень и теряла свою здравость.
Если мой сутулый силуэт появлялся в пределах видимости адепта СИ, то тот начинает испытывать непреодолимое желание меня сагитировать.
Вот и сегодня, пока мой зверь-мутант затеял возню с соседским псом, а я праздно глазел по сторонам ко мне подошли две девушки. Скромно одетые, вежливые, а одна просто русская красавица из сказки, которая «белолица, ясноока, брови соболиные и коса до пояса». И стали они мне вопросы разные задавать, почву прощупывать, а я на вопросы охотно отвечаю, все равно скучно одному стоять, да и когда еще красавица такая ко мне поговорить подойдет. Дискуссия завязалась на библейскую тему. Я на красавицу глазею, краем глаза за Рыжим поглядываю. Красавица давай цитатами из библии сыпать, н-да, а я библию разве что в детском издании читал и особо ответить ничего не могу. Видит красавица мою растерянность и в сумочку лезет, а в сумочке: книжечек и журналов всяких разноцветных …и «Пробудитесь!» там же. Ну, ясно, что ты за птица, красна девица.
Достала красавица хитрую книжицу - Иегову библию и давай мне проповедовать как те то и те строки правильно понимать. Я как китайский болванчик киваю, а сам на Рыжего переключился, уж больно подозрительно он что-то в снегу вынюхивал, кабы гадость какую не сожрал. В общем, суть разговора я потерял, и на красавицу обратил внимание, только когда она молвила:
-Давайте я ваш адрес и телефон запишу.
-Зачем?- притворился бревном я. Знаю зачем, чтобы потом приходить и агитировать, агитировать, агитировать.
Красавица немного опешила.
-Что бы мы могли приносить вам специализированную литературу на дом. Возможно, вам что-то будет непонятно, тогда мы могли провести с вами индивидуальное занятие, прояснить некоторые нюансы.
-Я не могу, - коротко ответил я, а сам с жалость подумал «Ах, если бы эти индивидуальные занятия и прояснения некоторых нюансов касались не изучения библии, а…»
-Почему?- требовательно спросила красавица. Ей явно было жалко потраченного впустую времени.
-Вера не позволяет,- ляпнул я первое, что пришло в голову.
-Во что?- не без сарказма спросила до этого немногословная спутница красавицы.
-В здравый смысл,- буркнул я и удалился пинками отгонять Рыжего от помойки.
Здравый смысл подсказывал, что если я немедленно не поймаю этого хвостатого прохиндея, то тот нажрется какой-нибудь тухлятины и потом каждые полчаса будет водить наслаждаться ночной прохладой.

Глазел на зверьков с фасада дома на Стремянной. Картинка кликабельна