Я боюсь нимф на высоченных шпильках, они неустойчивы и норовят наступить мне на ноги. Томясь в ожидании автобуса, откровенно разглядывал миленькую нимфочку в джинсиках на бедрах, с оголенной поясницей, на высоченной шпильке и с учебником истории за 9 класс в наманекюренных лапках. Нимфочка постоянно пыталась натянуть коротенькую курточку на оголенную поясницу: то ли осознала, что на дворе еще зима, то ли меня смущалась. А я смотрел на всю эту захватывающую дух красоту юной прелестницы и размышлял о болячках, скрывающихся за сексуальным фасадом.
Ее прокопченная кожица, навевала мысли о часах, проведенных под ультрафиолетовыми лампами солярия. Не спорю, в нашем климате солярий можно прописывать для профилактики многих заболеваний. По себе знаю чудесные свойства искусственного солнца, но вот профилактические дозы ультрафиолета не дают эффекта «шоколадной» кожи, так, просто кожа приобретают чуть более живой оттенок. А злоупотребление сиим действом ради «шоколадности» приводит к раку кожи.
Глядя на оголенную поясницу я проникался сочувствием к застуженным почкам. По поводу утянутых джинсиками бедер просто приведу кусочек познавательной статьи
По поводу женских ножек можно писать тома. Писатели и поэты с жаром описывали эротический ступор при виде атласного носа туфельки, мелькнувшего из-под подола платья, вид чулочка, приоткрывшегося, когда его обладательница выходила из кареты, был верхом сексуальности.
Сейчас модно быть стройным, подтянутым и высоким, а что делать, коли от горшка 3 вершка? Правильно, то, что советуют барышни из мозголомного ящика: одеть каблук, да повыше. И ножка станет длиннее, стройнее, попка и животик подтянутыми, а осанка королевской. Но за всеми этими внешними плюсами, прячется суровая действительность.
Любительницам каблучков рекомендуют проходить на них не более 3 км., носить подобную обувку не более 4 часов, при малейшем дискомфорте переобуваться в кроссовочки, и после дефиле делать специальный массаж. Не говоря о том, что правильно ходить на каблуках - это целое искусство, сродни танцам в пуантах. Но, молодые прелестницы об этом не задумываются, и я часто вижу в метро нимф, сидящих вывернув ножки, пытаясь облегчить болезненные ощущения в голеностопном суставе.
Вот так, заглянув на «кухню» красоты, я думаю, а зачем все это надо? Ради себя любимой? Не поверю, что большинство юных особ ловят кайф от застуженных органов таза и поясничного отдела, от боли в спине и ногах. Ради мужского внимания? Возможно… хотя тоже подозрительно, нам подавай не только красивую обложечку, но и достойное содержание. При наличии первого и отсутствии второго девушка переходит в разряд аксессуаров: модно, красиво и можно похвастаться друзьям, что ты с ней спишь.
Человек – это часть животного мира, а здоровое ухоженное животное –всегда красиво, не зависимо от длинны лап, цвета шерсти и габаритов.

У меня с Владимиром Вольфовичем явно астральная связь, я тут веселился по поводу смысловой нагрузки его агитплаката, а вчера проходил мимо дома, на котором сие творение висело и…уверовал в чудеса. С плакатика все тот же Жириновский сурово грозил пальчиком, но только теперь на фоне какого-то черно-белого старичка в скверике. Они переклеили плакат. Они читают мои писульки. Они читают мои мысли. Они среди нас. Народ, если увидите плакат с Жириновским на фоне арки и силуэта старушки, скиньте коммент к этому посту. Мне интересно, они переклеили исключительно один плакат или это массовое явление.

Я вот на днях упомянул Жириновского всуе, а сегодня меня у подъезда заловила тетенька в агитжилетке ЛДПР и сообщила, что Владимир Вольфович вечерком лично приедет агитировать народ и у меня есть шанс пообщаться с идейным лидером партии «face to face». Я был польщен, я был растроган, я был восхищен чуткостью и проницательностью Сурового депутата. Я задался вопросом: «А может он читает мои писульки?!»
Нет в жизни справедливости, депутатское тело будет сидеть в автобусе рядом с моим домом, а я как назло уеду в центр и не смогу лицезреть суровый лик вождя ЛДПР, не пожму его закаленную в думских мордобоях руку, не возьму автограф, а главное не задам мучащий меня вопрос: «Владимир Вольфович, а под каким ником вы в паутинке скрываетесь?»

Разбирал книжные завалы, включил мозголомный ящик и впервые в жизни лицезрел шоу Малахова «Пусть говорят». Лицезрел я уже окончание, но понял, что темой были «резиновые люди» в общем, и трагичная смерть Анны Николь-Смит в частности. В студию пригласили «резиновую» Ирэн Феррари. Увидев ее, я понял, что большинство женщин, делающих пластику стремятся к образу транссексуала Аманды Лепур. Эти выбитые горбинки, заостренные крылья носа, коллагеновые колбаски губ и гигантский бюст как венец творения. В общем, выплыло это чудо в студию, выдало две забавные фразы «Я сделала операции для себя, чтобы нравится мужчинам» и «На самом деле я скромная, застенчивая…» и сидело мило улыбаясь. Малахов спросил, нравятся ли мужчинам силиконовые красоты, мужчины ответили, что красоты оценили, но предпочитают натур продукт. Мнение женщин понятно. Далее позвали какую-то писательницу- пацанку, как выяснилось для острастки. Пацанка озвучила гениальную фразу, что, дескать, хоть барышня себя и прокачала, взяла псевдоним красивый, все равно она останется Ириной Ивановой, хоть 20-й размер бюста сделай. Ирэн обиделась, и завязалась небольшая перебранка. Как вы думаете, кого поддержали любители «натурпродукта»? А и думать не надо, любители естественного и натурально мужественно вступились за силиконовую Ирэн, прекрасную в своей искусственной красоте. Обожаю наши ток-шоу, посмеялся от души. Для меня самым красивым трансвеститом со времен «Детектива Неша Бриджеса» так и остался Ру Пол. Глядя на него, сложно понять кто перед тобой: шикарная яркая женщина или безумно талантливый актер.

Ходили с Рыжим в Лукоморье гулять, идем по льду через озеро, Рыжий по своим собачьим делам вокруг бегает, а я бреду и думаю:
-«Странно, собачников не видать, в основном их в это время тут полно. И тихо так…»
Вдруг словно что-то заставило меня посмотреть на небо. Я посмотрел и так и застыл посреди озера ни в силах отвести взгляд: на фоне темно-синего неба чернели голые кроны деревьев, а над ними, пронзая синеву, мерцали иглы северного сияния. Сначала чуть заметные, они становились все ярче и ярче, приобретая то красноватый, то зеленоватый оттенок. Озеро подо льдом ожило и застонало, раздался леденящий кровь звук, будто кто-то ударил об лед, пытаясь вырваться наружу, потом еще раз и еще. Я стоял не шевелясь, вздрагивая от глухих ударов подо льдом, и смотрел на небесную феерию. Не знаю, сколько я так простоял. Небесные всполохи стали блекнуть, небо затянулось серой рванью облаков, прямо подо мной лед содрогнулся от глухого удара и озеро затихло. Рыжий протяжно заскулил, возвращая меня в реальность. Реальность одарила ощущением промерзания до костей и не чувствительности замерших ног.
Придя домой, первым делом посмотрел на часы, просчитав по времени свой маршрут, с ужасом понял, что простоял на льду около 40 минут. А мне казалось, что прошло не более 10. Теперь пребываю в состоянии легкой растерянности, не покидает ощущение, что я стал свидетелем чего-то не предназначенного для праздных взглядов.

Сегодня только заметил, что вовсю идет борьба за власть: тетеньки в жилетках с названиями партий впихивают флаерсы с партийной программой, вместо привычных рекламных красавиц сверкают очами депутаты. Кто-то на фоне карты нашей Родины (очень патриотично), кто-то на фоне яблок (менее патриотично и попахивает библейским грехопадением). ЛДПР меня опять порадовали:
Суровый Жириновский на фоне подворотни и силуэта старушки в арке, подняв иконописно перст к небесам, призывает быть с НИМИ, если я не буду с ними, то мне грозит «терпеть дальше». Не знаю, что подразумевали создатели агитплаката, но уж больно Жириновский смахивает на бандита, поджидающего прохожих за углом.
Так и представляю, заходит старушка в подворотню (та самая, чей силуэт темнеет в арке), а там к ней Жириновский прыг:
-Ты с нами, старая?- вопрошает грозно.
-Нет, Владимир Вольфович, не с вами,- лепечет в ответ перепуганная старушка.
А Жириновский сумку у нее из рук хвать.
-Как же, Владимир Вольфович, там вся моя пенсия - жалобно молвит старушка.
-Раз не с нами терпи!- отвечает ей Жириновский, назидательно тыча пальцем в небо.

В вагоне метро на длинном сидение умещаются 6 человек усредненного телосложения. Но бывает, что когда усаживаются несколько крупногабаритных товарищей, помещается только пять и остается свободное место для получеловека, то есть для такого как я.
И вот на днях захожу я вагон, вижу между двух дородных тетенек образовалось свободное полуместо и народ в нерешительности стоит, не садятся, понимают –не влезут. На это полуместо я и примостился, открыл книжечку, уткнулся в нее носом, и погрузился в мир буковок и образов. Из печатного мира фантазий меня грубо выдернул зычный голос, возмущающийся «нравами обнаглевшей молодежи». Я испуганно выглянул из-за книжки и увидел возвышающуюся надо мной монолитную фигуру женщины с сумкой в руках.
Женщина требовала уступить ей место и позорно изгнать меня из вагона за проявленную невоспитанность и нечуткость к ее полу, здоровью и возрасту.
Я поспешно уступил требуемое вожделенное место задопреткновения.
Сцена встречи Титаника с айсбергом в известном фильме ничто по сравнению с тем, что мне довелось наблюдать в дальнейшем.
Монолитная женщина опустила свой монолитный зад на освободившееся полуместо и естественно не поместилась. А что делают настырные, когда не помещаются? Правильно, начинают елозить. Монолитная женщина не была исключением и, не поместившись, стала елозить на коленях у рядом сидящих дородных тетенек. Тетенькам не понравилось сие действие и они, не скупясь в выражениях, высказали свое мнение по поводу происходящего. Монолитная женщина, также, не скупясь на красное словцо, выразила свое мнение по поводу веса и размеров сидящих, упорно пытаясь впихнуть свое объемное тело. И разразилась битва Титанов: дородные тетеньки под дружные матюги, объединившись, спихнули монолитную женщину с колен на пол…
Чем закончилась битва за задопреткновенное место, я не узнал, потому что была моя остановка выходить.
- Вот вам и культурные жители культурной столицы, -подумал я.

Легенда о «великом изверге» Е. Артамонова
«Жил да был на свете кровожадный князь Дракула. Он сажал людей на кол, поджаривал на угольях, варил головы в котле, заживо сдирал кожу, разрубал на куски и пил из них кровь…» – рассказывал Авраам Ван Хельсинг, перелистывая книгу о прижизненных преступлениях грозного вампира. Многие помнят этот эпизод из фильма Ф. Копполы, снятого по роману Брэма Стокера «Дракула», и, возможно, именно из этой киноленты узнали, что Дракула не был вымышленным персонажем. У знаменитого вампира есть прототип – князь Валахии Влад Дракула (Цепеш), правивший этим румынским княжеством в середине xv века. И действительно, этого человека по сей день называют «великим извергом», затмившим своими злодеяниями Ирода и Нерона.
…Попробуем и мы на минуту забыть о репутации «великого изверга», непредвзято посмотреть на портрет Дракулы. Прежде всего, привлекают внимание большие, страдальческие, красивые глаза Влада. В них можно заметить растерянность, испуг, но нет даже тени жестокости и злобы. А ещё поражает неестественная худоба его измождённого желтоватого лица. Рассматривая портрет, можно предположить, что на долю этого человека выпали жестокие испытания и лишения, что он скорее мученик, нежели изверг, жертва, а не палач…
Не иначе румынский школьный учебник по истории, разбавленный вопросом «А был ли изверг?». И так понятно, что «мучитель народа» не стал бы национальным героем, и не сложилось бы легенды о том, что с воскрешением Дракулы настанет в Румынии пора процветания. Даже не тратить 20 минут на прочтение.

Поднимаюсь на эскалаторе, парой ступенек ниже стоят парень и девушка, судя по разговору повторяют перед сдачей зачета- экзамена -не знаю чего. Девушка в разнобой задает парню вопросы на сельскохозяйственную тему: в какой области массовый засев картофеля-моркови-кукурузы и т.д.
Девушка: Такая-то область?
Парень: Кукуруза
Девушка: Сякая -то область?
Парень: Крупный рогатый скот
Девушка: Какой?
Парень (громко и уверенно): Лошади!
Я (тихо): Единороги что ли?!!

Метрополитен пережил «оранжевую революцию» Фрая, карманно- детективную Донцово- Акунинскую лихорадку, мистическое шествие, возглавляемое Коэльо и русским дяденькой с красивым мистическим псевдонимом. А потом появился кино-пиар книг, когда экранизация произведения перерастала в потребительский спрос на печатную продукцию.
После выхода на экраны «Властелина колец» народ дружно читал Толкиена. После экранизации «Ночного дозора» переключился на Лукьяненко. Доля кино-пиара не миновала и Зюскинда с его «Парфюмером». Булгакова опять же почитывали, но не так много. Очевидно, потому что в школьную программу входит.
Теперь вот читают «Волкодава», правда, в основном женщины

Человек (Homo sapiens), в зоологическом отношении составляет отдельное семейство отряда приматов (обезьяны и Ч), класса млекопитающих. Имея одинаковое строение скелета с узконосыми обезьянами Старого Света, Ч. отличается от них преобладанием развития лицевой части головы перед черепной, большим объемом мозговой коробки и мозга, сомкнутым без пробелов рядом зубов, ограниченным волосяным покровом; у обезьян передние конечности длиннее задних, у человека - наоборот. Вместе с вертикальным положением туловища наибольшего развития достигают ноги. В психическом отношении Ч. отличается способностью членораздельной речи, рассудком и разумом, моральным и религиозным чувствами.
Правда рассудком, разумом и моральными чувствами пренебрегает. Является единственным представителем животного мира, проявляющего немотивированную (с точки зрения рассудительного, разумного, отягощенного моральными чувствами, создания) агрессию к себе подобным. Будучи животным подленьким и трусливым, человек нападет только на того, кто в морду в ответ не даст.
Самки человека боятся нападать в одиночку, поэтому для подстраховки берут с собой дружков- имбецилов. Дружки – имбецилы, подбадривают своим гоготом самку и снимают ее «нападение», что бы потом самка могла показать свою «крутость» массам.
про самку человека, смотрим и стыдимся, что мы с ней одной крови

"Когда не хватает слов, подари "Рафаэлло""
Когда не хватает слов... почитай словарь Даля.

Умные дяденьки и тетеньки с серьезным образованием и солидным стажем работы очень любят рассуждать о том, что волнует подростков. Подросток – это любимый камень преткновения психологов. Есть два лагеря: первые, очевидно хорошо помня себя в пуберантном возрасте, придерживаются мнения- «дети- это отражение своих родителей» и «что посеешь, то и пожнешь», и «проблемность» подростка тесно связывают с «проблемностью» окружения; вторые, то ли ученые степени пытаются получить, то ли как я страдают графоманией. Они с пристрастием допрашивают своих «пациентов», анализируют, классифицируют и сводят в таблицы полученную информацию. Сейчас новое веяние – изучать интересы подростков, желания, взгляды на будущее. профессиональный флуд

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.
гламурное продолжение

"Готы, готы, на руках колготы..."

«Что такое emo? Это слезы, розовые сопли на бумаге…»(с)
Ехал как-то на днях в транспорте с парочкой эмо-кидов. По закону подлости батарейка в плеере сдохла и я был удостоен чести услышать пару «лестных» слов в свою сторону. Периодически бросая на меня полные презрения взгляды дети обсуждали насущную проблему ЭМО- движения, заключавшуюся в фразе: «Развелось тут всяких…» (аналог: «Понаехали»). Я усмехнулся, бич всех субкультур не минул и ЭМО, началась дифференциация «по цвету штанов», а точнее деление на ТРУ и не ТРУ. Почему они решили, что я как-то причастен к эмо- движению так и осталось загадкой.
Первых эмо я увидел где-то полгода назад около Дома Кино, их было мало, они чинно сидели на газоне и что-то оживленно обсуждали. Правда, тогда я был не в курсе особенностей этого движения. Хотя до сих пор не знаю, когда же эмо появились в России.
Большинство эмо- кидов действительно киды, подростки пуберантного возраста с эмоциями, находящимися под властью гормонального бунта и вытекающими отсюда последствиями: частой резкой сменой настроения, суицидальными замашками.
…Розовые буквы на черном фоне, пост с примерным содержанием «Меня никто не любит», «Я никому не нужен», и философским «Зачем жить?»…
Как у всякого движения, у ЭМО есть последователи и оппозиционеры. Последние, как правило, агрессивно настроены и не гнушаются физической расправы. Что движет оппозицией? Я не понимаю, как можно насильно отрезать челку, да и зачем это делать…
Эмо забавляют меня своей внешность и кичем, немного раздражают нытьем (но это дань движению, гормонам и, в конце концов, меня никто не заставляет это нытье читать).
Вот и интересно, зачем писать «эмо - говно», создавать сообщества из серии «Мир против эмо», высмеивать ЭМО- циональное нытье, тем самым, создавая еще один повод для этого самого нытья? Вопрос остается открытым.
готы против эмо
Смешно о грустном.

Представительницы прекрасного пола в мозголомном ящике делятся на две группы: Богини и Золушки (Дурнушки). Первые стройны и грациозны как сайгаки, шагают по миру гордой поступью особ королевских кровей и являют собой собирательный образ- нечто среднее между героинями Литвиновой и Прекрасной Няней. Золушки же серы, несчастны, с потухшим взглядом мертвеца и печатью невыразимых страданий на челе.
Но, иногда, в перерывах между фуршетом и салоном красоты Богини занимаются благотворительностью, играя в Фей –крестных, позволяя нам- обывателям полюбоваться свершаемым благотворительным чудом.
продолжение

Плоды деятельности Тима Бартона можно любить, можно тихо ненавидеть...

Бартон для детей младше 5 лет

Волкодав или страсти-мордасти в славянском стиле

Снизошли сегодня до просмотра несчастного, сто раз перекритикованного «Волкодава».

Волкодав моими глазами (основная сюжетная линия):

Люди волка перерезали род серых псов из-за ковырла, оставив в живых мальчонку (очень неосмотрительно, резать надо всех во избежание вендетты). Мальчонка вырос в рабстве, возмужал, обзавелся зверушкой и был отпущен на свободу (очень неосмотрительно со стороны поработителей, они об этом еще успеют пожалеть). Как и всякий освобожденный, гонимый жаждой мести,  герой постепенно вырезает своих недругов, попутно спасая: девицу, полезного в хозяйстве странствующего воина, слепца-целителя-прорицателя, артефакт в виде дощечки, ну и кнесинку Елень (но, об этом наш герой еще не знает, ибо девица в мужском платье и в порыве боя ему не до половой дифференциации). Собственно, начинается битва, которая будет продолжаться до конца фильма, но со сменой противников и перерывами на диалоги.

вникаем далее

Рекламный баннер задает мне вопрос: "Зачем нашей сборной Вирта?".
-Действительно, нафига наше сборной Вирта?! Все это гнусные происки врагов -иноверцев и возможно НЛО, -отвечаю я баннеру.
А на самом деле это on-line версия игры детства "Монополии". Но "Монополия" моего детства гораздно интересней, ибо денежку можно было подержать в руках, а как пел Чиж: "греют деньги озябшие руки...". И он был прав.
Нам предлагают очередное on-line брожение умов.