Мозголомный ящик можно смотреть, исключительно переключая с канала на канал. 20 минут подобного щелканья кнопок пульта и я знаю: что нового произошло в мире; кого убили всевозможными способами; что случилось с чудиками из Дурдома-2; что я должен срочно купить, чтобы жить в гармонии с собой, миром, кишечником, соседской девушкой.
Кстати, чтобы жить в гармонии с соседской девушкой, я должен не только источать аромат нового парфюма и жевательной резинки, быть гладко выбрит, белозуб, и отмахиваясь емкостью с шампунем навсегда спустить в канализационный люк блондинистого бой-френда. Нет, этого мало. Путь к сердцу соседской девушки тернист и полон опасности, но специалисты из мозголомного ящика знают, как мне помочь и преподносят мега убойные артефакты в лице Бачинского и Стиллавина и сайта love planet. Первые двое наперебой твердят, чтобы понравится соседской девушке надо быть ярким –самоуверенным –модным, серенькие -скромные- немодные нервно курят в сторонке. Сайт же уверяет меня, что истинную любовь я обрету именно в сетях паутины, среди всех этих фигуристых, жеманно улыбающихся, зазывно смотрящих, томящихся в ожидании своего «доброго-умного-нежного» пиксельных прелестниц. А я удивляюсь, неужели в свите этих небрежно полуобнаженных нимф не нашлось этого самого пресловутого «доброго-умного-нежного»?
Почему мозголомный ящик упорно твердит, что я должен быть модно стрижен, гламурно одет и остр на язык, чтобы подойти к девушке, мило улыбнуться и застенчиво пробормотать: «Привет, как тебя зовут?». И будучи посланным «на…» и «в…», ответить, что я там уже был и ничего достойного внимания не увидел.
Хотя, возможно, мудрецы из мозголомного ящика правы и современные нимфы желают гламурного перцу и кисло-сладких ловеласов…

Жили- были на территории современной Мексики индейцы: строили грандиозные пирамиды, украшенные драг камнями и металлами, создали письменность и календарь, проложили дороги, провели водопровод, создали огромное количество странных фресок, барельефов, статуй. Баловались жертвоприношениями, ну, куда уж без этого, воевали городами-государствами… А потом приплыли жадные до золота испанцы: порубили местное население на мясной салат, оборвали золотые панно, повыковыривали драгоценные камни, разбили идолов, подожгли пирамиды и уплыли домой, оставив после себя пепелища. Приплыли еще несколько раз, забрали то, что не смогли увезти до этого и успокоились. Подарили миру миф об Эльдорадо, бередивший умы многие столетия. Потом пришли археологи: откопали водопровод, собрали из осколков идолов, отскребли фрески, расшифровали письмена, поругали испанцев за разграбленное культурное наследие. А потом Мел Гибсон снял свой «Апокалипсис». Фильм о жизни некоего усредненного народа с усредненной культурой (кто вам сказал, что это были именно майя?) и с усредненной историей (наподобие той, что я изложил выше). Лично меня порадовали: довольно достоверно воссозданный образ индейцев того времени (правда, не знаю, были ли в те времена индейцы с голливудскими белозубыми улыбками) и плюшевый ягуар. Про сюжет ничего не могу сказать, ничего хорошего: я не верю, что маленькое племя охотников-собирателей не расспросило бы у беженцев об опасности; не верю, что можно жить в 2 днях пути от огромного (по тем меркам) города и не знать о его существовании; главный герой тоже сомнителен (будем считать, что боги были к нему милосердны). И получается, что Гибсон набодяжил национального колорита, приправил мистикой в лице девочки-пророка и неприличной живучести героя(кстати, золотое правило завоевателей - детей перерезать, а то вдруг вырастут и мстить будут), добавил кровяки, довел до кипения и преподнес нам как экзотическое блюдо.
Сказка ложь, да в ней намек…
Намек этого фильма такой: Ведите себя хорошо, слабых не обижайте, сердца не вырезайте, а то приплывут злобные канкистодоры и будет вам трындец, он же «Апокалипсис».

Татьяна Толстая "День"
Читать далее

Ехали на днях с Майки в метро, у дверей напротив стоял дядечка, судя по шальному блеску в глазах чего-то принявший. И что-то в моем облике вызывало у дядечки внутренний протест и нескрываемое желание со мной «пообщаться». Я в свою очередь «общаться» не очень-то хотел, поэтому сидел, скромно потупив взор в пол. Дядя бросал на меня красноречивые взгляды, безумно нервируя. Мне вспомнился анекдот и когда дядечка в очередной раз на меня уставился, я мысленно спросил: «Х.. ли смотришь? Я ПИНГВИН!». И, похоже, дядя мой ментальный вопрос понял, потому что резко отвернулся. Так и ехали: он на меня уставится, я его спрашиваю, он смущается и отворачивается. Потом дядя вышел из вагона и еще долго стоял на площадке, глядя на меня и усиленно соображая: А был ли ПИНГВИН?!

«Ночь» Татьяна Толстая
Причудливое кружево фраз, вязкое как патока повествование, что-то волшебное Кэрроловское… А книга о простых советских гражданах (коим успел побыть и я), о душевных терзания, о стремлении к «светлому –доброму -вечному» и расширению жилплощади.
Достойная внучка не посрамила фамилии своего прославленного деда.
Даже девушка, в метро читающая у меня из-за плеча поинтересовалась автором и названием.

Сфинксы: шемякинсие и египетские

Молодцы, ребята.

Забавно, детская неприязнь к чтению переросла в «наркотическую» зависимость к печатной продукции, когда мне позволили самому выбирать из разнообразия имеющихся творений человеческого гения. Ожидая автобуса, я читаю объявления на столбах, видимые части текста с газет и журналов в киосках. В метро (если не захватил с собой чтиво) читаю через плечо близ стоящих (чем многих почему-то раздражаю, я ж не прошу листать побыстрее/помедленнее). Не читаю только в ванной, потому что неудобно.
Но прогресс не стоит на месте и теперь такие как я могут предаваться "чтению с удобством" лежа в ванной.

"Сонечка" Людмила Улицкая
Маленькая повесть, прочел за час, а написать о ней не могу… и в паутине ни одной достойной рецензии. О любви, далекой от романных штампов, не опошленной мыльными операми… читайте, делайте выводы. Потраченные 69 рублей и час на прочтение окупили себя с лихвой.

В воздухе явственно витает дух массового предновогоднего психоза. Толпы народу рыщут по магазинам, поглощая огромное количество: плюшево –керамико- рисованных родственников Пяточка, бытовой и не только техники, тонны парфюма, шмоток, побрякушек, сладостей, водки и пиротехники. Чтобы в ночь с 31 на 1, одарив родных – близких дарами бесценными и представителями семейства нежвачных парнокопытных бугорчатозубых млекопитающих, опрокинуть бокальчик шампусика под бой курантов, откушать всевозможных яств, залить откушанные деликатесики национальным напитком, и под приподнятое градусом настроение пойти устраивать пиротехническое шоу.
И будут полыхать пожары, кто-то по- дружески получит в зуб и так же по –дружески будет отвезен в травмпункт… Эдакий апокалипсис в масштабах страны. А 1 января страна будет дружно опохмеляться, закусывая остатками ночного пиршества, и опохмел плавно перетечет в продолжение «встречи Нового года». Так, плавно качаясь на отмечально – опохмельной волне народ доплывет до трудовых будней.
Е..ть все голубым конем, точнее огненной свиньей.

Интересно, чем руководствовались наши чиновники, составляя список агрессивных пород...явно не здравым смыслом. Хоть бы кинологов для консультации пригласили. Что имеем в итоге: все собаки выше 40 см агрессивны, подлежат лицензированию и принудительной стерилизации. И метисы этих пород тоже.
собаки и закон

так и живем

До сегодняшнего дня сказку «Голубой щенок» я знал исключительно в аудио формате, о чем не жалею. Щенок, явно срисованный с Чаплиновского бродяжки, каких-то особых эмоций не вызвал, злодейский черный кот и пират тоже. Но, вот бравый моряк – спаситель явно диссонировал с моим детским представлением о героях - спасителях. Я всегда себе представлял эдакого улыбчивого детину, наподобие доктора Ливси из «Острова сокровищ», но никак не богемного типа с зонтом - тростью и цветком в волосах.
Тем более сомнительно звучал диалог:
Щенок: Кому я нужен…такой…голубой.
Моряк: Я был бы счастлив ИМЕТЬ такого друга. (Какого такого? Такого голууубого)
Почему-то в счастьи от имения я не сомневался.

«Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим-
Быть неплохо голубым»
При наличии надежного друга и всеобщей любви «быть» не только не плохо, а даже очень хорошо. Причем независимо от цвета, разреза глаз, вероисповедания и прочих особых примет.

В детстве я больше всего ненавидел «час чтения», когда моя ненаглядная родительница усаживала меня на диван, открывала книжку с большими буквами и заставляла читать. Однажды я даже расплакался, отшвырнул книжку в угол и умчался рыдать в туалет. И не потому что я не любил читать, нет, дело было в книге. Это был сборник жутких рассказов про животных: про лягушку –путешественницу, которую съел аист; про стриженка, чью маму убил коршун и т.д. Но больше всего я ненавидел рассказ про воробьев, свивших гнездо на крыше амбара. Кот разорил их гнездо, но воробьи-дебилы опять его свили в том же месте. Кот наведался еще раз, и воробьи накинулись на него, и упал кот с крыши, сломав себе хребет.
Спустя годы я понял, как много зависти от того, что мы читаем в детстве. И прежде чем давать книгу ребенку, родителям стоит самим ее прочитать.
Далее привожу ссылки на «шедевры» детской литературы. Изъять и сжечь как в средние века.

как царь ушел в девочки
поросенок Петр едет в гости
Красная Шапочка(ужастик)

Ирина Хакамада «Sex в большой политике».
Негласные правила этикета для маленькой девочки в мире большой политики.
Прояснил для себя некоторые «особенности национальной политики». Больше написать нечего.

Настроение сейчас - задумчивое

Досмотрели сегодня «Рога и копыта», озадачились вопросами «Что курили аниматоры?» и «Где это достать?». То, что зверье развлекалось вполне по-человечески – это понятно, мультфильм как-никак. Но вот наличие у быков вымени объяснению не поддавалось. Причина- «как же в мультике рисовать бычье достоинство…» не прокатило, у других животных явно мужского пола его просто не рисовали. И почему к этим половым эксцентрикам обращались как к представителям мужского рода, и тем не менее называли «cow»-корова, а не «bull»-бык?!! Может несчастные животные, ввиду отсутствия быков решили, что кому-то придется их заменить… Больше всего добило, когда быко-корова, держа на руко-копытах новорожденного теленка с выменем, назвало оного «мальчиком». Интересно, и как оно определило, что это именно мальчик???
В данном беспределе в определении половой принадлежности по первичным половым признакам быко- корове следовало сказать: «вырастет -само решит».
Следует запретить смотреть сей шедевр детям, дабы не травмировать хрупкую детскую психику. Мою вот травмировало.

Питерская готика

Бывает и такое...

Корякин М. «Учение деда Ивана: Мы все - просто шахматные фигуры, и Тонкий мир передвигает нас, учитывая наше желание быть королями, слонами, конями или пешками»
Достойный «ответ Кастанеде»: рыдал от смеха. Почерпнул, что можно упиться до «просветления» не хуже, чем от потребления пейотля и травки. Действительно, зачем собирать кактусы на просторах далекой Мексики, когда «средство просветления» так близко и доступно. Интересное оправдание массового алкоголизма русского народа.
Читаем, смеемся, ставим на полочку рядом с Кастанедой.

Дэн Симмонс «Дети ночи»
Если бы тезка Дэн Браун писал на вампирскую тематику, получилось бы что-то похожее.
Попытка научно обосновать вампиризм, лихо закрученный сюжет с вкраплениями мемуаров а-ля «Дневник Дракулы, или как все было на самом деле» и …идиотский «Брауновкий» хэппи- энд. Больше всего запомнился одноногий священник – эдакий гибрид героя- любовника среднестатистического дамского романа и Крепкого орешка.
Читаем как медицинский справочник по вампирам с элементами триллера…так, для общего развития.